Получил я все таки «втык» от своей начальницы! Оказывается она поступила хитро – оставила включенный ноутбук, да как раз на страничке доктора «Степаныча». Её великовозрастная доченька, узрила мой треп на экране и подсела на него основательно и даже вопросик задала. А я грешным делом давненько не работал «Степанычем» и не отвечал на вопросы. И вызывает меня Валентина Степановна на «ковер» и устраивает разборки…. Вежливо так, но упорно! И как найти тот вопросик – не сообщает. А я как открыл страничку с этим сексуально продвинутым доктором, так ой-ой-ой! Вопросов – море!
Но что интересно – их можно просто разделить на несколько групп. Хотя поймал себя на мысли, что мне нравится отвечать на вопросы, что сами по себе больше напоминают анекдоты. Вот первый:
«Доктор, дай совет как поступить! Тут я заморочил жену насчет минета. Мне понравилось, она вроде тоже не против, только попросила и ей сделать «женский» минет. А, как и что я не знаю. Отказать – сам не получишь, а как делать – фиг его знает?! Ты сам-то хоть пробовал что это такое? Давай учи! Саныч»
Фыркнул над темочкой, да ладно, и пободрее вопросы попадаются! А вот и смешной случай! В вы думаете, что анекдоты только сочиняются? Да большинство из них из жизни!
Муж и жена занимаются любовью, она просит сделать ей кунилингус.
Он начинает и:
Ау - ууууу.... ау..ау..ау... Эг-е-еге- й! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.
Чья-то мысль мелькнула в голове : моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
Сооружаю Санычу ответ: «Уважаемый пациент Саныч! Поверьте мне как специалисту в этом вопросе, большинство пар занимающихся сексом имеют дело с подобными ласками. Если Вы уже пробовали, минет, то тут я не стану давать вам советы. Скорее всего, это надо советовать вашей жене. А вот советы на Ваш вопрос. Первое, как пишите Вы «женский» минет имеет свое название – кунилингус. Это слово составное и состоит из двух слов. «куни» это верхняя часть женского полового органа или попросту – клитор. Хотя это слово можно трактовать шире. И второе слово – лингус, это просто – язык! А попросту – это ласки всего женского сексуального «аппарата» Так что дерзайте – и знайте, это делать надо мягко, нежно, прислушиваясь к желаниям партнерши. Вот два рецепта. «Эскимо» - ласкайте клитор языком, так как будто Вы слизываете мороженное из стаканчика. «Вишенка» - тут чуть больше техники и осторожности! Легонько берите клитор губами и словно выдавливаете косточку из переспелой вишни с помощью губ и языка. Нежно и осторожно! Есть и другие способы – ищите и дерзайте! Помните одно – в сексе есть два запрета: гигиена и боль! Второй Ваш вопрос, насчет делал ли я это со своей партнершей? За день так насмотришься на все женские «прелести», что не тянет этого делать! Но скажу Вам по секрету – попадется партнерша, которая вызовет во мне взрыв сексуальной страсти и пожелает от меня этот вид ласки – сделаю и с удовольствием для обоих. Удачи в освоении этого вида ласки! Ваш Степаныч!»
А вот и второе письмо, такое нежное и робкое:
«Здравствуйте доктор Степаныч! Мы с девчонками стесняемся обсуждать сексуальную тематику. Так, изредка, и только общие темы. Но один вопрос нас волнует – сколько времени должна длиться прелюдия и сколько сам сексуальный контакт? Да и что входит в прелюдию и что уже можно считать сексом? Женщины – дворники одного из ЖЭК-ов»
Блин! Дворничихи, занервничали насчет прелюдии! Куда мир катится?! Да они без мата метлой не скрябнут по асфальту! Хотя не удивлюсь, если и там интеллектуалы объявились!
Ответ, срочно ответик! Да и «аник» в темочку:
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Не переусердствовать бы с ответом!
«Здравствуйте женщины – дворники одного из ЖЭК-ов! Ваш вопрос настолько обширный что на эту тему написаны сотни, если не тысячи диссертаций. Сам секс условно можно разделить на два вида: быстрый, это когда партнеры стремятся перейти сразу к коитусу, или как еще называют – соитию (опасаюсь быть непонятым Вами поэтому приведу пример по пословице: «Кто кого сгрёб, тот того и @б! (любил, вообщем!)») Второй вид секса – романтичный, тут партнеры стараются «разогреть» друг друга. Получают удовольствие от общения, каких – то сексуальных игр, неторопливому раздеванию друг друга. Вот это и есть уже начало прелюдии. Собственно сама прелюдия к сексу – это поцелуи партнеров, ласки руками. Более глубокий вид – ласки половых органов не только руками, но и губами, языком и ртом. И наконец – сам секс это проникновение полового органа мужчины в женщину. Ученые – сексологи давно подсчитали, что прелюдия (предварительные ласки) должны быть втрое больше самого полового акта. И не верьте порнофильмам – там секс длится по часу. Без соответствующих препаратов, ни какой мужчина не может выдержать такой марафон!
Самое лучшее время длины полового акта – 12 минут (плюс, минус – 2 минуты). Простой расчет показывает, что прелюдия должна быть не менее 36 минут. Пусть на 10 – 15 минут меньше, но лучше больше! Удачного и страстного Вам секса, наши менеджеры по чистоте! Всегда к вашим услугам – Степаныч.»
Отбарабанил, а там хоть не маршируй! Надеюсь, ответил сексуально озабоченным дворничихам. И вот ещё анекдотик:
Первый курс, в кулинарном училище. Выступает какая-то дама ответственная за воспитательный момент студенток училища. То да сё – не курить, не сорить, быть вежливыми.… Наконец подходит к главному:
- Студентки нашего училища должны отличаться высокой моральной воспитанностью! Никакого секса до выхода замуж! Стоит ли из-за часа удовольствия, испытывать угрызения совести всю жизнь?!
Ещё что-то там про венерические заболевания и беременности. Закончила речь, грозно осмотрела учениц: - Вопросы есть?
- Есть! Как вам это удается растянуть на целый час?!
Традиционно – третий вопрос. Какой бы выбрать? Ага вот он:
«Доктор! У меня проблема – маленький член. Я сначала не обращал на это внимание, но как приду на пляж так замечаю, что уже и парни смотрят вслед с сожалением. Замерил линейкой – 2, 5 см. Даже когда встанет – то всего 7 сантиметров! Что делать?! Виктор»
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Да ладно, отвечать то надо:
«Виктор! Размеры члена зависят от многих факторов, тут сразу просто не поставить правильный диагноз. Вам нужно пройти обследование у уролога. В свою очередь могу утешить вас в одном – существует целый комплекс специальных упражнений, которые позволяют увеличить длину мужского достоинства»
Да пусть немного понервничает, этот Витек со своими 2,5 см! Скину как ему вот этот анекдотик:
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
- Доктор, отрезайте половину!
- Да вы что, такой шедевр губить!
- Доктор, на двоих реально крови не хватает, он "встает" - я падаю!