Каждый мужчина хочет убить мамонта. Каждая женщина хочет мужчину, который убил мамонта.
Я хочу замуж. Я вдовствую уже больше двадцати лет. Прошли фазы «Видеть никого не хочу», «Хорошо бы с кем-нибудь познакомиться», «Кругом одни уроды», «Мужик вымер как вид»…
Любая проблема должна иметь решение. Как можно с кем-нибудь познакомиться, если выходишь из подъезда, садишься в машину, доезжаешь до входа на работу, наблюдаешь там толпу, состоящую из тотально неудовлетворенных представителей Homo недотрахус, снова садишься в машину, доезжаешь до подъезда.., а завтра все опять в том же порядке? Общественный транспорт не предлагать!
Остается главная затея современности – Интернет. Вы пробовали шариться на сайтах знакомств? О, это песня!
Есть такие сайты, которые практически представляют собой извечную панель, только в виртуальном исполнении. Эти мне определенно не подходят.
Большой популярностью у людей, ищущих знакомств с самыми серьезными намерениями, почему-то пользуются платные сайты с высоким цензом «приличности». Это тоже не для меня. Электронным свахам я денег платить не хочу. А там требуется платить за каждый чих: чтобы прочитать сообщение, посмотреть фотографию, обозначить симпатию, etc. Нет уж, нужно что-нибудь попроще.
Есть и попроще. И войти туда можно без авторизации, и пошариться легко, и выбор пошире…
А вот и специальные сайты знакомств для пожилых людей. Интересно, с какого возраста можно считаться пожилым? Сорок пять лет… Эти меня уже не интересуют, но и двадцатипятилетние лезут туда же… Ёптить, вот где сексуальная революция-то! А фотки-то, фотки! В основном, из отпусков. Позируют граждане на фоне архитектурных достопримечательностей разных стран и континентов. А всякие гражданки комментируют эти фотки весьма многозначительно: либо «Я тоже там была», либо «Симпатишный мужчина, а почему глаза грустные?».
Информацию о желающих познакомиться можно почерпнуть из анкет, составленных таким способом, что они все похожи одна на другую и собственно информации не содержат вовсе.
Люди, действительно заинтересованные в поиске спутников жизни, могут что-то написать в графе «О себе», что чревато бессмысленными, а подчас и бестактными разговорами и предложениями в личной переписке.
Можно выложить и по нескольку фотографий, что привлечет еще большее количество хамства, глупости и нередко оскорбительных намеков.
Общение на таких сайтах в большинстве случаев сводится к фазе «Привет! Как дела? – Чем занимаешься? – Сижу, пью чай!», после чего иссякает.
Для социологии и психологии – эти сайты неиссякаемый источник исследований, хотя при первом приближении материал обещает намного б;льшую глубину и вариативность, чем оказывается на выходе.
Пробую зарегистрироваться. Шквал интереса, проявленного участниками к новичку, стихает через два-три дня. Теперь можно оглядеться. Нажимаю кнопку «Поиск», устанавливаю требуемые параметры, и начинаю листать портреты людей, столкнувшихся с одиночеством в толпе мегаполиса.
Галерея лиц сначала кажется бесконечной. Постепенно начинаю замечать повторы. Значит, не просто найти друг друга в этой паутине…
Параллельно приходится отвечать на сообщения тех, кого привлекла моя анкета, и отбиваться от наглого и назойливого молодняка.
С психологической точки зрения игра поначалу увлекательна, а для поставленной цели (найти свою половину) все более и более безнадежна…
Терпением и усидчивостью я не отличаюсь. Зато очень неплохо владею тем, чем занималась забытая ныне наука физиогномика. Мне достаточно взглянуть на лицо человека, даже если лицо это представлено не самой удачной фотографией, чтобы решить, ст;ит ли этот персонаж моего внимания. И я никогда не ошибаюсь.
Листаю. Несколько анкет открываю. Нахожу в них фразу «Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть», и закрываю. Интересно, какой идиот включил в перечень возможных ответов на вопрос о материальном положении такой вариант ответа? И на какое душевное родство рассчитывает особь мужского пола, выбирая этот вариант? Или они так на бесплатный секс хайло раззявливают? Куда мир катится?
Похоже, ловить здесь нечего. А замуж все равно хочется! Хочу принца! Очень точно знаю, какой он должен быть. Да не бойтесь вы! Не собираюсь я вам его описывать! Просто есть у меня один критерий. Если я нахожу в мужчине хоть одну неприемлемую для меня черту, не важно, в характере ли, во внешности ли, в поступках, то это не мой мужчина. И никаких компромиссов. Тюбик непреодолим.
Щас еще полистаю и закрою этот сайт. Не останавливаясь, пролистываю тельцов, скорпионов, львов много попадается. Понятное дело, им труднее всего найти пару: лев – знак придирчивый и ленивый, ищет с неохотой, предпочитает выбирать из предложенного, и часто сам не знает, чего хочет. Что-то водолеев почти не попадается. А, вот, есть. Открываю.
Полтора десятка фотографий, да каких! Крупный такой мужчина… Вот он на рыбалке, вот в Китае, вот он в проруби купается, танцует где-то… Легко двигается, по-видимому, несмотря на свои внушительные габариты… А вот грибы, значит, он их любит собирать. Собака! Всё! Я попала! Щас анкету читать буду. И тут я зависла.
Я читаю рассказ этого человека о себе и понимаю, что переворачиваю страницу своей жизни. Я его хочу.
Стоп-стоп! Это еще не живой человек, это только анкета на сайте знакомств. Там еще вполне может тюбик обнаружиться…
Несмотря на всю свою репутацию железной женщины, на самом деле-то я из тех, кого выбирают. Я так живу всю жизнь. Мои многочисленные мужья и просто мужчины, встречавшиеся на моем пути, всегда сами решали, что я должна быть с ними. Многие из них просто брали меня за руку и уводили за собой. Бывало, что я сбегала, потому что смыться всегда нужно вовремя. Но никогда я не делала первого шага, даже если мне кто-то очень сильно нравился. Как правило, мне достаточно было просто сидеть и хотеть, чтобы мужчина все сделал сам. И даже когда мое хотение не срабатывало, я не проявляла инициативы. Я просто не умею ее проявлять.
И вот ни минуты не задумываясь, я впервые в жизни сама пишу личное сообщение человеку, чья анкета меня так остановила на всем скаку. Слава Богу, юмор еще не покинул меня, и я пишу, что фото грибов и собаки повергают меня к его ногам. Сообщение прочитано, но адресат мне не отвечает. Снова и снова я вижу, что на сайт он заходит, но, по-видимому, моя шутка не ст;ит даже ответной шутки.
Бог мой, я же серьезно хочу привлечь его внимание! И я пишу снова. Пространнее и серьезнее. И получаю-таки ответ. Ведь в своей анкете он написал, что был бы рад общению. Я хватаюсь за эту соломинку и продолжаю разговор. Отвечаю на какие-то вопросы о своей работе. Он интересуется, сильно ли я устаю, я отвечаю, что работаю на автопилоте, поэтому большой усталости не чувствую… Разговор ведется с многочасовыми паузами и через пару дней постепенно затихает в односложности. Дождавшись на какое-то свое высказывание сдержанной похвалы «Вы молодец!», благодарю и расстраиваюсь, что разговор сдулся и продолжения, по-видимому, не будет… Вот непруха-то!
А тем временем на меня продолжают сыпаться предложения познакомиться и встретиться. На некоторые приходится отвечать довольно пространно, потому что одинокие, никому не нужные и уже немолодые мужчины заслуживают хотя бы вежливости. Молодым, которые определенно напрашиваются в альфонсы, можно ответить и пожестче, а некоторых сразу отправить в игнор.
И вдруг… Уже не ждала я от него сообщений… «Что ж так сдержанно-то? Не хотите общаться?»
Хочу! Очень хочу! Господи, как я рада его слышать… тьфу ты, видеть? …читать? Черт побери, как это в чате-то называется?
Разговор продолжается. Теперь online. Тихонько как бы жалуюсь на нерастраченность, типа пироги не для кого испечь…
«Ну, приглашайте на пироги!»
Оп-па! Не готова я никого домой приглашать… За годы анабиоза моя квартира конкретно превратилась в свалку. За месяц не разгрести… Правда, я уже назначила себе за эту зиму выкинуть все, что «не пригодилось», но так сразу… это нереально.
«Ой! А свалку в дому извините? За неделю попробую дорожку протоптать пошире…»
«Могу помочь протоптать», – флиртует что ли? – «На самом деле я на это внимания не обращаю».
«Тогда завтра», – и я пишу свой телефон и адрес.
«Договорились. Сейчас контрольный звонок».
Проходит минут пять или немного больше, и звонит телефон. Сразу включаюсь. Голос низкий, густой, чуть-чуть раскатистый. Смотрю на его фото: очень подходящий голос. Договариваемся о завтрашней встрече, обмениваемся какими-то любезностями и желаем друг другу спокойной ночи…
Я даже не вспомнила тогда, что уже договорилась о встрече совсем с другим человеком. Хорошо, что тот так и не позвонил…
Всю ночь я разгребала и отмывала кухню, прихожую, приводила в более или менее приемлемый вид свою комнату. Утром предстояло метнуться в Ашан. В доме не было ни муки, ни капусты… В общем, чтобы принять гостя, нужно было для начала закупить продукты. Поспать мне так и не удалось, хотя и выкроила на сон часа два. Но бурлящий адреналин не дал сомкнуть глаз. Потом я пекла пироги, жарила мясо (я ведь собралась кормить мужчину, пришедшего с работы), готовила закуски… Предварительный созвон сократил время подготовки на полтора часа: мой гость предполагал уйти с работы пораньше.
Короче говоря, когда он приехал, я была такая уставшая и взволнованная, что мне уже было совершенно не важно, какое впечатление я на него произвожу и произвожу ли его вообще.
Тем не менее, внимание мое каким-то чудом оставалось включенным на полную мощность.
Договариваясь о встрече, я предупредила своего гостя, что встречу его у подъезда со стороны улицы. Двор нашего дома перегорожен шлагбаумом, и поставить туда машину без ключа от этого шлагбаума невозможно. Однако этот человек подошел ко мне уже пешком и сказал, что поставил машину в соседнем переулке без проблем, и во двор заезжать нет необходимости. Значит, если ему что-нибудь не понравится, он сможет просто уйти и не просить меня открыть ему шлагбаум. Я мысленно поставила ему пятерку. Он сделал по-своему, при этом как бы не обременяя меня. Приятно.
Я смотрела на большого мужчину снизока. И понимала, что очень ему рада. Мне понравилось, как он вошел в мой дом, как приласкал моего пса, как сел за стол спиной к двери, неумышленно продемонстрировав доверие к хозяйке.
На мой вопрос (провокационный, чего уж там!), будем ли мы пить вино, мягко, но, не допуская дискуссии, сказал, что он за рулем. Он ел пироги и рассказывал о себе. И все больше мне нравился.
Бросая ретроспективный взгляд на свою богатую (и, что лукавить, многократно счастливую) личную жизнь, обнаруживаю весьма заметные закономерности. Например, абсолютно все мои мужчины обладали густой шевелюрой, качеству волос которой могла позавидовать любая женщина. Нет, конечно, этот фактор никогда не был определяющим мои отношения с сильным полом, но лысых или плешивых мужиков в моей постели не было никогда. И это – факт, хоть и довольно неожиданный…
Другим, не менее удивительным признаком (удивительным потому, что этому обстоятельству я никогда не придавала значения) всегда был голос. Оказывается, мне нравились мужчины с низкими, «мужскими», голосами. «Теноры» и, избави Бог, «дисканты» моего внимания не привлекают. Исключений в своем «донжуанском» списке мне обнаружить не удалось.
Не стану подробно описывать влияние запахов на мои пристрастия, но один запах для меня очень важен. Запах сигаретного дыма. В молодости я курила, как паровоз. Потом бросила. Плавно и безболезненно. До сих пор не понимаю, почему кому-то трудно отказаться от этой привычки, если возникает такая необходимость. Хотя сильно вредной привычкой я курение не считаю. Напротив, сигарета расслабляет и умиротворяет после еды, помогает сосредоточиться, если нужно что-то обдумать… Но так как сама я теперь не курю, то находиться в обществе курильщиков мне не нравится. Меня раздражает сигаретный дым, но еще больше – перегар, который выдыхают на меня свежепокурившие люди.
Большинство моих мужчин были курильщиками. И никто никогда ради меня не отказывался от этой привычки. Да я таких требований и не выдвигала. Потому что их курение меня никогда не раздражало. Дело доходило до конфуза. Два человека закуривают сигареты из одной пачки в одном и том же помещении. Сигарета любимого мужчины не вызывает во мне никакого протеста, а точно такая же сигарета во рту человека мне постороннего способна довести меня почти до отравления. Эта странность стала для меня тестовой. И я нередко проверяю свое отношение к человеку таким образом. Я никогда не пойду на сближение с человеком, если мне неприятно, когда он курит. Поэтому же я категорически не выношу курящих женщин. Впрочем, некурящих женщин я тоже редко когда могу вынести.
Мой гость нравился мне все больше. Я находила все больше сходства в нашем восприятии жизни. С ним не надо было «договариваться о терминах», мы говорили на одном языке. Как-то вскользь он сказал, что приехал в Москву двадцать лет назад. Сказал просто, не провоцируя моей реакции на «понаехавших» в столицу провинциалов. Я спросила, откуда он родом.
– Из Новгорода, – был ответ.
– Нижнего? – переспрашиваю.
– Великого.
Я замерла, затаив дыхание. Свободный человек! Свободный в десятках поколений северных предков, никогда не знавших на своей земле ни завоевателей, ни крепостного рабства…
Я хочу любить этого мужчину. Пока он еще мне даже не друг. Пирогами, конечно, изба красна, но хозяйка, кажется, особого впечатления не произвела…
Странно, я обычно легко нравлюсь мужчинам. А уж в койку ко мне они готовы лезть с полувзгляда.
Гость напоминает, что завтра рабочий день, тепло прощается со мной и уходит. Похоже, облом…
И что теперь?
На следующий день снова начинается переписка с многочасовыми, а порой и суточными паузами… Я бы позвонила в телефон, но сложилось впечатление, что мужчина не сильно телефоноговорящий. Похоже, телефон у него только для дела… Жалко, скайпа у него нет. Успела спросить все-таки. Он ему вроде как не нужен.
Разговор почти не клеится. И вдруг отповедь: «Вы хороший человек… А у меня нет ничего, ни жилья, ни прописки, сейчас нет денег, потому что зарплату задерживают… Извините…»
Это что такое? Типа иди своей дорогой, я не оправдаю твоих ожиданий? А я что, где-то обмолвилась, что хочу крутизны? Или его испугала моя огромная, хоть и весьма запущенная и захламленная квартира?.. Это я, дескать, могу подумать, что на хоромы мои кто-то позарился? Нет, они, конечно, хоромы, но что-то мне и в голову не пришла такая мысль. Я же вижу, кто передо мной…
До сих пор я, надо сказать, вела себя сдержанно и скромно, думала над каждым словом, боясь оттолкнуть и разрушить то, что еще по существу и не сложилось пока… А тут я вскинулась во весь свой характер. Забыв про всяческий политес, я обрушилась на своего собеседника с обвинениями.
«Нет, не извиню! Это вы меня типа в корыстолюбии обвинили? И зачем вы убогим пытаетесь прикинуться?
Мне так же, как и Вам, не нужны ни дачи, ни квартиры… У меня все есть. У меня только Вас нет.
Да, чёрт побери, я Вас всю жизнь ждала! И уже не надеялась, что найду…
Просто очень сильно хотела. Соткалось…»
«Я не обвинял. Я честно сказал, что я сейчас собой представляю…»
Но меня уже не остановить. Я начинаю ему рассказывать о нем самом. Как же мне сейчас нужно снова его увидеть! Но встреча никак не получается. Остается только чат на этом сайте. И не удалишься оттуда: через него протянута тоненькая веревочка к человеку, который стал мне уже очень нужен. Я боюсь его потерять…
Я снова зову его в гости. Он отвечает неопределенно, мол, не знает, как сложится… То ли не хочет поддерживать знакомство, то ли сомневается в чем-то…
Не, в чем он сомневается, мне абсолютно ясно. Я совершенно не в его вкусе, и он не верит, что может мне настолько нравиться, что я готова пренебречь конфетно-букетной фазой…
А я уже много знаю о нем и его жизни. Из его рассказов, собственного восприятия, аналогий, понятных только водолеям… В чате он на мои вопросы почти не отвечает. Но я смотрю не на слова… Вот уже сутки висит мой вопрос без ответа… Не выдерживаю и привожу цитату из «Таис Афинской»: «Отпусти себя на свободу, царь!». И ответ прилетает мгновенно. Просто «Добрый день…», но сразу. Я пишу что-то еще, и обнаруживаю его среди гостей моей анкеты. Значит, что-то решил посмотреть снова…
Отношения хрупкие, невесомые совсем, но они развиваются! Срывается мое очередное приглашение на ужин, и я решаюсь на телефонный звонок. Я слышу его оговорку (?), и прошу разрешения перейти на «ты». В ответ – уверенное согласие и… облегчение? Или мне померещилось? Наглею окончательно и выпрашиваю возможность звонить в дальнейшем. «Да, звони, конечно…»
У нас совершенно не совпадают рабочие графики. Он работает, как все, а я-то предпочитаю работать тогда, когда социум отдыхает, и отдыхать в самые что ни на есть трудовые будни. То есть, мы постоянно в противофазе.
Снова повисают паузы. Снова тонут в его молчании мои попытки завязать разговор. Он видит мои сообщения (сайт уведомляет меня, что они прочитаны), но молчит…
«Можно, позвоню?», – спрашиваю в чате.
«Ну, позвони…»
Теперь я могу слышать живой голос… И голос этот продолжает рассказывать о себе, отвечая на мои вопросы…
Мы разговариваем уже второй час подряд… Мегафон уже разъединял нас, но мы перезваниваем друг другу снова. Стена молчания и недомолвок рухнула. Мой собеседник оказался вполне разговорчивым. Вот только застала я его, как говорится, «в минуту злую для него»… Рухнул бизнес, отвернулись друзья, предала женщина, не поддержали дети… Всё и сразу. Он полон сил, он знает, как, но он не привык что-то делать в одиночку. Он растерян, и ему кажется, что сломлен. «Даже позвонить некому…»
Я все еще смотрю на него со стороны и с достаточного расстояния, но вижу и чувствую, что все совсем не так, как ему кажется из его растерянности. От него веет такой хорошей силой, что в ней хочется купаться бесконечно.
Теперь мы постоянно созваниваемся, но мои приглашения по-прежнему отклоняются. Он не скрывает, что ему нужна женщина, которая поймет и не предаст. Я, похоже, на эту вакансию никак не гожусь. Ну, разубеждать его я, конечно, не стану. Я постараюсь занять это место явочным порядком. Я уже почти уговорила его снова встретиться со мной, но звездочки опять и опять отказываются складываться в новую встречу.
«Приедешь?»
«Может быть…»
Очередной телефонный разговор выявляет конкретную причину: неисправна машина, а на улице холодает. Нужно менять помпу, заливать антифриз… Задерживают зарплату, и на ремонт банально нет денег.
– Сколько это стоит?
– …
Неужели такую ерундовую сумму ему не у кого стрельнуть? Такой гордый? Такой одинокий? Только водолей поймет водолея. Ему даже в голову не приходит попросить кого-то о помощи, ведь он всегда всем помогал сам. А себе он сам сейчас помочь не может, поэтому и чувствует себя, как раненый зверь.
– Я сейчас привезу тебе эти деньги. Говори, куда ехать.
– Мне сейчас даже отдавать нечем.
– Диктуй адрес.
Диктует.
– Я позвоню, как только подъеду.
– Я буду тебе очень благодарен, – резануло по уху.
«На фиг мне твоя благодарность! – это я говорю про себя. – Мне твое сердце нужно, а не благодарность…»
На самом деле у меня не было даже той незначительной суммы, о которой шла речь. Потому что у меня вообще никогда нет денег. Но я, в отличие от него, всегда могу стрельнуть. Именно это я и сделала. И помчалась на помощь.
Приехав, я сразу отдала мужчине деньги и предложила немедленно поехать за запчастями. Вечер, пробки… Лучше ехать на одной машине. Мой автомобиль исправен, поэтому разумнее ехать на нем. Протягиваю ему ключи со словами: «Садись сам за руль, я же не знаю, куда ехать». Не хватало только еще потрепать ему нервы женской ездой.
Салон автомобиля – тест, безошибочно характеризующий людей, ищущих моего общества. В этом небольшом и очень приватном пространстве мгновенно проявляется то, что дилетанты называют качеством энергетики. Независимо от того, сама ли я за рулем или сижу на пассажирском сидении, с моим мужчиной мне должно быть комфортно и беззаботно. Сидя за рулем, с таким человеком я могу ехать вокруг земного шара. В качестве пассажира я просто наслаждаюсь поездкой. Если же возникает хоть малейшее напряжение, возвращающее мое внимание к дорожной обстановке, это значит, что рядом чужой человек, и он не может и не должен стать моим.
Пока мы катались по магазинам, я поняла, что этого мужчину я никому и ни за что не отдам. Потому что он – Тот Самый Мужчина.
После очередной остановки он предложил мне дальше сесть за руль самой.
– Хочешь понервничать?
– Да нет. Ты же тоже давно ездишь.
Ага, как же! Просто в тебе проснулось любопытство, и ты хочешь потестировать меня как водителя. Ладно, постараюсь не облажаться.
Похвалы я не дождалась, а по подсказкам, как и куда надо ехать, поняла, что ожиданий определенно не превзошла. Умница, значит. Мужчина всегда должен чувствовать свое превосходство.
Возвращаемся туда, где оставили его машину. Пора прощаться, ему же еще ремонтировать свой автомобиль.
– Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе?
– Наверное. Но я просто рада тебя видеть. Позвони, когда все сделаешь.
– Позвоню. Даже если не доделаю, все равно позвоню.
– Тогда до звонка.
Я сажусь в машину, разворачиваюсь. Он стоит и смотрит на меня. Машу рукой, он мне улыбается и тоже машет.
Возвращаюсь домой на удивление быстро. Когда меня вез навигатор, я совсем не понимала, куда еду. А на обратном пути оказалось, что места-то эти мне знакомы с детства. Я проехала мимо своей школы и уже без пробок добралась домой.
Поздно вечером раздался звонок, и я получила отчет о ремонте. Все основное было сделано, недоставало какой-то шпильки, которая сломалась в процессе, но это легко должно было доделаться завтра. Значит, завтра снова начну звать в гости.
И снова чат. Оставляю свое приглашение в силе. Я даже готова взять отгул в какую-нибудь субботу, чтобы увидеть его снова. И снова «не складывается»… Зато теперь у нас есть телефонные разговоры. Мы продолжаем говорить о жизни, он все более откровенен, он еще держит дистанцию, а я, как говорил один мой сослуживец, уже лезу в его биографию с ногами.
О, это я умею! «Говори с мужчиной о нем» – первая заповедь гетеры. «Люби его не за успехи, не за слабости, не за возможности, а за свою радость, просто за то, что тебе с ним лучше, чем без него». И он поверит, что нужен тебе «и в горе, и в радости», нужен сам по себе…
«Теперь у меня есть друг…»
Хорошо, что мы говорим по телефону. Вживую мне бы лица не удержать. Слезы душат.
«Спасибо!»
Мне нравится, что мои слова не пролетают мимо его ушей. Я же предлагала встречу в субботу. Он берет инициативу в свои руки. Приближаются выходные.
«Ты в эту субботу сможешь освободиться?»
«Да. Я очень хочу встречи».
Он приезжает, и мы сидим до глубокой ночи. И говорим, говорим, говорим… Я не хочу его отпускать. Вопреки всем правилам хорошего тона я предлагаю брак.
– Ямщик, не гони лошадей…
– Не буду. Думай, сколько тебе надо. Но у нас не так много времени. Всего лет тридцать, наверное. Не стоит думать долго…
– Уже думаю…
– Ты из вежливости не спрашиваешь, но ведь думаешь все равно: что от нашего союза выиграю я, так?
– Да.
– Моя ставка очень высока. Я выигрываю жизнь. Свою жизнь. Я хочу варить борщи, печь пироги, стирать и радоваться тому, что это кому-то нужно. Но моя планка стоит так высоко, что этот кто-то не может быть кем-то случайным. Мне нужен только ты…
– Да я же самый обыкновенный неудачник! Бьюсь, как рыба об лёд, а выхода нет…
– Выход есть всегда. Просто он с другой стороны. Поверни голову и увидишь.
Мы обязательно будем вместе.
И снова чат. Но теперь, видя присутствие друг друга, мы сразу вступаем в разговор.
– Можно, позвоню?
– Пока я в неволе, лучше не надо.
– Больше всего мне нравится, что пока…
– Вот, вот…
– Отпусти себя на свободу, царь!
– Рвусь, но пока сил нет... Надо окрепнуть...
– Ответ неправильный. Сначала отпусти, тогда и окрепнешь. Были бы косы, не задумываясь, отрезала бы, чтобы тебя ими на свободу вытащить.
– Я должен поставить свое дело. Я без него жить не могу. Я чувствую себя не царем, а холопом...
– У тебя крылья связаны. Разорви путы, а дело не замедлит встать.
– В неволе я, по сути, и не живу совсем, а воли пока нет.
– И не будет, если не рванешься ввысь.
Звонит телефон. Ага! Чат осточертел не только мне. Я понимаю, что он готов принять мое предложение, просто удивление его слишком велико. Его здравый смысл никак не найдет ответа на вопрос: как так могло случиться, что он стал нужен женщине не тогда, когда купался в успехе, а в тот момент, когда чуть было сам не потерял в себя веру?
А я и не стану тебе объяснять, чем ты отличаешься от всех остальных мужчин на планете. Незачем тебе такой ерундой голову забивать.
Перед сном на всякий случай заглядываю в чат и вылавливаю смайлик, посылающий мне воздушный поцелуй.
Пришла, наконец, зарплата, и он готов вернуть мне деньги за ремонт машины. А я на работе, и мой телефон выключен. Я включаю его незадолго до полуночи. На меня обрушивается шквал пропущенных звонков, сообщений в чате и эсэмесок. Потерял… Забыл, что сегодня у меня рабочий день. А приятно все-таки, когда тебя так разыскивают! Теперь он перехватывает у меня инициативу и чаще звонит сам, не дожидаясь пока я спрошу разрешения позвонить ему. Я по-прежнему осторожна в словах и не позволяю себе лишнего, но в интонациях полностью становлюсь сама собой. И уже совсем не боюсь ему не понравиться. Пусть знакомится со мной настоящей. А то я девушка-то, на самом деле, не всем понятная…
Наши разговоры становятся все живее, все свободней. Я все больше убеждаюсь, что наши взгляды, пристрастия, вкусы похожи. Я могла это предположить с самого начала, а вот для него, по-видимому, это откровение. Не попадались ему в жизни женщины, да и мужчины тоже, наверное, не попадались, чтобы так вот понимали каждое движение его души. Он и рад этому, и поверить в реальность такого совпадения боится… Страшно ему, что вот на чем-то вдруг разверзнется такое противоречие, что все совпадения враз перечеркнутся…
Через некоторое время наступает кризис: «Что–будет–когда–я–тебе–надоем?» Обычно в бульварных романах это случается в конце конфетно-букетного периода. Мужчина начинает сомневаться в своей неотразимости и пытается сделать шаг назад, спасая свою гордость и боясь возможной боли… В нашем случае кризис обозначился с рекордной скоростью – через месяц после первой встречи. Мол, давай оставим все, как есть…
И кому от этого будет хорошо, стесняюсь спросить? Да, конечно, я не предлагаю тебе поменять одну норку на другую. Я – это перемены, перемены радикальные. Это страшно, больно даже… Мне тоже не просто перестроиться из состояния «встала – пописала – включила чайник – полила цветы…» в режим «мужчина в доме». Но доказывать свою правоту словами бессмысленно. Он боится поверить. Он помнит, как стал не нужен…
Я не отрекаюсь ни от одного своего слова, ни от того, что уже предложила… Я просто беру паузу. И ставлю его об этом в известность. Письменно.
И прошу адрес электронной почты. Раз уж скайпа нет.
– Кинь мне свой мейл, – прошу я, набирая буквами и словами свой адрес в чате.
Но в почте у меня новых писем нет. Вечером в телефонном разговоре делаю вид, что еще не открывала почту.
– Ты прислал мне свой адрес?
– Нет.
– Почему?
– Позже.
Вот упрямец! Я давно уже хочу удалить свою анкету с сайта знакомств. Задолбали уже альфонсы и молодые проститутки. Даже не представляла себе раньше, что мужская проституция – такое массовое явление. А удалиться не могу, потому что тогда останется только телефон, который легко может стать не доступен, и мы снова потеряемся в пространстве, города, страны, интернета… Не для этого я тебя нашла, любимый!
Любимый? Ты не спешишь? «Не гони лошадей!..»
Да! Любимый! Да! Родной уже… Зря, что ли, я так давно живу? Зря, что ли, так хорошо умею читать людей? Какие могут быть сомнения? Характер может таить в себе не только подводные камни, но и благоприобретенные предрассудки? Готова к скелетам в чемоданах? Да, готова. Нет там никаких скелетов, одни разбитые мечты… Но это лечится.
Утром я обнаруживаю новое письмо в своей почте. Ура!
«Можно я теперь удалюсь с этого сайта?»
«Не знаю, смотри сама…»
Удалилась. Мне от этого сайта больше ничего не нужно. Зато мне теперь не видно, когда он в сети. А значит, я не знаю, когда можно позвонить, чтобы не помешать ему на работе, не оторвать от игры, когда он отдыхает, не разбудить, если задремал…
И я сетую на это в телефонном разговоре. Потому что он отказывается принять мое приглашение в почтовый чат.
– Зачем тебе чат, когда можно просто позвонить?
«Ура-а-а! Заработало!» Спасибо, дорогой! Уже третий день ты сам звонишь мне, не дожидаясь моих звонков и эсэмесок. Ты будишь меня по утрам и опережаешь вечером. Я только соберусь набрать твой номер, как тут же раздается твой звонок. Замечаешь ли ты, что уже нередко в разговоре ты переходишь на «мы»? И от этого твоего «мы» у меня внутри все поёт…
Я еду домой с работы. Телефон буквально разрывается от сообщений о пропущенных вызовах. Номер незнакомый, и я даю себе слово набрать его, как только приеду домой.
Звоню.
– Да! – знакомый и уже любимый голос.
– Привет! Что за номер?
– Это моя вторая симка…
– Ладно, запомню. Как ты?
– Нормально… Вот сижу в машине, слушаю радио и думаю, что надо искать место, куда можно сложить вещи…
– А как же я? У тебя есть такое место. Что случилось?
Нехотя он все же рассказывает мне о размолвке, случившейся с бывшей женой. Этого следовало ожидать, и я предупреждала его об этом. Мы снова играем в тяни-толкая. Я опять зову его переехать ко мне, а он снова и снова сомневается, что в этом будет толк. Он боится мне поверить, хотя определенно ему хочется, чтобы это оказалось правдой. Наш разговор постепенно перемалывает ситуацию, и он обещает мне пойти спать домой…
Утро вечера… Но утром, я его, по-видимому, от чего-то отвлекаю своим звонком, и беседы не получается. Как будто не было нашего ночного телефонного свидания…
Надо собираться на работу. Настроение портится, и я пишу ему письмо.
«Скажу еще один раз и постараюсь больше не повторять. Просто поверь.
Мой дом – твой дом. Всегда. В любую минуту. Без вопросов, переспросов и предупреждений.
Я. Тебя. НЕ предам. И от сказанного не отрекусь. Никогда.
И не потому, что я такая. А потому, что ты такой. Самый лучший. Тот самый. Один из всех.
И еще одно. Главное, наверное. Это выход, а не тупик. Для нас обоих.
Только не надо обвинять меня в благотворительности. Этим я точно не грешу.
Я тоже хочу счастья, а без тебя я счастья уже не хочу.»
Отправляю и уезжаю на работу. В дороге слышу сигнал о получении нового письма. Успеваю до начала работы открыть почту на планшете и… зависаю от нахлынувших эмоций. Он прислал мне свои стихи. Прислал их в ответ на мое признание. Сразу же, как только получил мое письмо. Я читаю их слишком бегло. Некогда. А в горле ком. И забываю дышать. Я выключаю планшет. Потом прочту снова. И перечитывать буду.
Да уж, девочка, никакой он не распрекрасный принц, а самый настоящий Король!
Прошло всего пять недель, мы виделись всего три раза, а кажется, что он уже так прочно вошел в мою жизнь, что время, возраст и расстояние потеряли всякий смысл. Я люблю этого мужчину и хочу быть с ним.
Еще несколько дней я не могу понять, решится ли он что-нибудь изменить в своей жизни, и готовлюсь к затяжной осаде. Я даже назначаю дату, когда крепость рухнет, и сама не верю, что все может произойти так стремительно.
И вдруг… Когда я на работе, мой телефон выключен. Я включаю его уже в машине, когда еду домой. В очередное воскресенье поздним вечером я выезжаю с подземной стоянки, включаю телефон, который тут же начинает захлебываться пропущенными вызовами и входящими сообщениями. Он снова меня потерял. На ходу просматриваю сообщения. От последнего чуть не теряю управления машиной. Оно просто-таки хамски обидное: «Почему молчишь? Больше не звонить?» Это почему так? Ведь я на работе была, а значит – не на связи. Просматриваю предыдущие сообщения. Он решился! Он спрашивает, есть ли у меня место для него и его вещей, а я такая-сякая не доступна!
Плюю на все и звоню ему среди ночи. Знаю, что разбужу, что ему завтра на работу, но зачем мне такие эсэмэски слать? Наезжаю, как танк, почти кричу, прошу: «Не делай так больше! Не пиши мне таких гадостей…» Слышу, что он успокаивается. Желает мне спокойной ночи, и мы уславливаемся созвониться утром.
Звоню утром, и начинается переезд… Я отвожу ему пустые сумки, которых у меня великое множество, и забираю уже собранные вещи. Дома лихорадочно освобождаю место в шкафах, развешиваю и раскладываю то, что привезла… Потом еду за новой партией вещей. Самое тяжелое он привозит сам, ему помогает его сын, моя дочь кормит их обедом в мое отсутствие… Сын поддерживает отца и одобряет его решение… Вся эта езда занимает еще неделю…
И наконец, он приезжает насовсем. Еще двух месяцев не прошло с нашей первой встречи. Даже до назначенной мной гипотетической даты осталось еще несколько дней…
Я вся извелась. Я-то вижу в нем мужа, а кто я для него: жена или только друг? Я очень хорошо помню, что я не в его вкусе. Ужин, разговоры ни о чем… Дело к ночи. Надо ложиться спать. Вдруг он опять мне скажет: «Не гони лошадей»? И что тогда? Стелить ему постель в другой комнате?
Нет, мы, конечно, тему секса обсуждали как-то раз по телефону, но какие у него реальные насчет меня планы, я что-то пока не въезжаю… И спросить не могу. Боюсь ответа.
– С какой стороны я ночевать буду?
Вот так. Без глупостей. Просто, без затей. Потому, что он Тот Самый. Потому, что судьба.