Моя боль - моя ненависть
Когда-то подруга сказала, что мечтает вернуться в детство, где было так спокойно. А я посмотрела на неё и ответила, что не хочу вернуться ни в один день моего детства. И она поразилась:- Что же у тебя там было?
Я ненавижу своего биологического отца. Он заронил семя в мою мать и вычеркнул, не родившуюся меня, из своей жизни. Думал, что никого не будет. А Господь зажёг тонкую свечечку моей жизни и наверное сразу забыл обо мне. - Прости меня Господи за эти слова! Но тот человек забыл. За это я ненавижу его! Я не просилась в этот мир, а он открылся передо мной холодным февральским днём. И принял с клеймом незаконнорожденной на всю жизнь.
И за это я ненавижу его!
У меня от моих первых лет остались две фотографии. На одной мне месяцев восемь. Я лежу голенькой на животе. Хорошенькая пухленькая девочка. На второй - я в яслях. Новый год. У нас утренник. Все сидят. Я потянулась вперёд, что- то рассматриваю. Наверно маму. Все другие смотрят на мам и пап. Я только на маму. У меня папы нет. И я люблю маму. Больше у меня нет воспоминаний о моих первых годах.
Я помню, что мне два с половиной года. Я живу у бабушки. В два с половиной года мама оставила меня и уехала. Ей было трудно одной. Уехала на время, а оказалось - навсегда. Устроила новую жизнь. Я сильно плакала на вокзале. Я помню, как я вырывалась, но все были взрослые, а я маленьким ребёнком. Тогда я потеряла маму.
За это я ненавижу своего отца!
У меня есть друг. Его зовут Серёжка. Ему три года. Мы оба брошенные. Я живу у бабушки. Она работает. У неё трое детей. Мои тёти и дядя. Все маленькие. Взрослые работают полный день, шесть дней в неделю. Мы предоставлены сами себе. У Серёжки мама не работает. Ухаживает за тяжелобольным мужем. Мы с другом целыми днями вместе. Помню, что всегда сидим в подъезде, на бетонных ступеньках. Наверно на улице холодно. У Серёжки в квартире громко плачут. Мы не понимаем - почему? Кто-то выходит и уводит нас ко мне домой. Дома тепло и мы играем. А потом нам с ним дают конфеты и печенье. Мы с ним рады. Едим, набиваем карамельками рот. Нам сладко. Мы любим, когда сладко. Мы маленькие и не понимаем, что у этих конфет горький вкус. Сегодня мы вдвоём стали безотцовщиной.
Я его ненавижу!
Я сильно люблю свою бабушку. Сильнее всех на земле! Я забыла маму. Я не могла её помнить, потому что очень давно не видела её. Бабушка для меня всё. Я всегда с ней, когда она не на работе. Я помню, что в воскресенье я всегда встаю рано и мы с ней идем утром в магазин. Она покупает мясо. Один килограмм. Дома варит суп. Мы ждем, четверо маленьких детей. Садимся за стол и едим суп с мясом. Всем по кусочку свинины. Мяса немного. Бабушка делит остаток себе и деду. У неё в тарелке жир. Я вижу и помню, как она говорит: - жир сладкий. Он сладкий потому, что мяса нет. Его разделили детям. Мне как всем остальным, одинаково. Меня никогда не обделяли. Мне отдавали своё мясо. Я никогда это не забываю. И никогда не прощу своего отца.
Я его ненавижу!
Мне пять лет. Мы слышим разговоры взрослых. Скоро наступит коммунизм и всё будет бесплатно. Мы с Серёжкой рады. Мы мечтаем о бесплатном мороженом. Лето. Мы просыпаемся и бежим к киоску с мороженым. Мы не умеем читать. Ждём, когда откроется окошко. Оно открылось и мы видим ценники. Уходим и плачем. Сегодня коммунизм не наступил, надо ждать до завтра. Терпеть.
Мы, как беспризорники, целый день ходим по улицам. Так живут все. На нас внимания не обращают. Мы с другом часто заходим в кулинарию. Смотрим на пирожное. Считаем, что нет ничего вкуснее. Едим их глазами. Мы думаем, что вечером пирожные, какие не продали, выбрасывают. Мы очень хотим с ним подсмотреть, куда их выбрасывают. Тогда мы побежим их поднимать. Мы хотели поднимать пирожные со свалки.
Вот за это я его ненавижу!
У бабушки плохой муж. Мой дед. Он мне не родной. Он болеет астмой, мало зарабатывает. Он ленивый. Бабуле тяжело с детьми и работой. Мы идем с ней на огород. Копаем картошку и я помогаю. Я выбираю из земли и несу в ведро по две штучки. В каждой руке по одной. Идем домой. До города два километра. Ведро тяжёлое. Начинается дождь, а у меня на ногах тряпочные тапочки. Они разбухают от воды. Мне тяжело вытаскивать ноги из грязи и я теряю тапочки и иду босиком. Я не говорю бабушке. Я не хочу её расстраивать. Мы прячемся от дождя возле садового домика. Там есть лавочка. Я промокла и замёрзла. Бабулечка увидела мои босые грязные ноги. Где твои тапочки? -спрашивает меня.
- Я их потеряла. Она не ругает меня, обняла и плачет. Слёзы смешиваются с дождём. Я вытираю ей глаза ладошками. Говорю:
-Мне не нужно покупать тапочки. Сейчас лето, я буду ходить босиком. Я знаю, у нас нет денег. Мне пять лет, а я это знаю. Она несёт меня и ведро два километра до города. Я всегда буду ненавидеть своего отца за слёзы моей бабушки!
Я его ненавижу!
Я была бы не честна, если б не сказала:- я ждала его. Маленькой я мечтала, что он придет и скажет: - Я твой папа! И он купит мне конфет. И куклу. Кто-то сказал, что он летчик. Я смотрела на небо и видела самолет. Я ждала, что он сядет на футбольном поле и я прибегу к нему. Мы жили возле стадиона и поле казалось мне огромным. Я так мечтала о нем, хотела, чтобы меня держал на руках отец, защищал меня. Он всё не прилетал. Потом я перестала его ждать.
Я его ненавижу!
Я не звала свою бабушку - бабушка. Я звала её - мама. Сколько себя помню. Наверно это было, когда научилась говорить. Я всегда боялась, если она болела. Тогда я плакала и просили за неё, как мог просить ребёнок: - Боженька, пусть моя мама выздоровеет. Пожалуйста, Боженька!
Я боялась, что она умрет. Панически! Я не представляла своей жизни без неё.
А деда я не любила. Он тоже не любил меня. Я задаю себе вопрос: - Почему он согласился взять меня в семью? И без меня жили на грани нищеты.
О нем в детстве храню только одно хорошее воспоминание. Мне наверное три года. Он приходит с работы и мы, четверо детей, встречаем его. Он достаёт ломоть черного хлеба и делит на четыре части. Даёт нам.
- Это белочка вам прислала. Мы хватаем кусочки. Мы счастливы. Сегодня белочка нам принесла хлеб, а завтра принесёт зайчик. Он делит поровну всем. Я тоже получаю свой кусочек. Я тоже счастлива. Чёрному кусочку от белочки. За этот кусочек я простила деду все обиды. Я долго называла его отцом. Так сложилась моя жизнь, другого отца не было. А когда он умер, я говорила, что умер отец. Мне было тогда тридцать лет.
За тот кусочек чёрного хлеба я ненавижу своего отца!
На меня обрушилось горе. Меня отвезли жить к матери. Я не хочу. Мне пять с половиной лет и я боюсь свою мать. Она меня никогда в жизни не била, но я боюсь. Наверное, я не чувствовала любви. У меня есть сестра, меньше меня на три года. Ей тяжело с нами одной. Ей двадцать девять лет. Она надрывается на работе. О нас постоянно сплетничают и я уже понимаю, когда говорят обо мне или о ней.
Мы живем в общежитии. Я боюсь темноты и боюсь спать одна. У бабушки я никогда не спала одна. Мама кладет нас спать. Сестра спит и мама уходит на кухню. Она общая в конце коридора. Свет выключен. От страха я начинаю потеть. Крепко закрываю глаза. Наверху скрипит пол. Там кто-то ходит. Я слезаю с кровати и бегу к двери и открываю её. Хоть тонкий лучик света должен быть. Не могу отойти от него, страшно. Сажусь у двери и жду. Холодно, когда же мамка придет? Только услышав шаги, я бегу в кровать. Делаю вид, что сплю и правда засыпаю. Когда я стала взрослой, я часто думала:- Неужели она не понимала, как мне страшно? Но она не обращала внимания, ей было некогда. Помощи ждать ей не приходилось. На её плечи легла забота о двух детях без алиментов. Я завидовала другим детям. Когда мамы уходили в кухню, с ними оставались папы.
Я ненавижу своего отца за мой страх!
Когда я выросла, я перестала осуждать мою мать. Я её не простила,за то, что мне не нашлось места в её жизни, но смогла понять. Она сломалась. Когда- то. Её не поддержали. Не было рядом крепкого плеча. Ею просто поиграли.
Я его ненавижу!
Я снова живу у бабушки. Теперь уже навсегда. Мне шесть лет. Я всегда боялась за неё, считала старенькой. Когда я пишу эти строки, мне пятьдесят пять. У меня два внука. А ей тогда было сорок восемь. Бабушкой она стала в сорок два года. Она была молодой бабушкой.
Я была очень болезненной. Болела тяжело и долго. Думали, что не выживу, но Господь не загасил мою свечку. Оставил для будущих страданий.
От детства у меня остались воспоминания темных и серых дней. И только дождь и холод. Мы с Серёжкой маленькие. Холодная осень. Утро. Темно. Все уходят в школу. Мы провожаем их и остаёмся одни. Ломаем на лужах ледок. Резиновыми сапогами. Ноги мёрзнут. Носочки внизу дырявые. Но дома быть боимся. Ждем, когда придут с работы взрослые, они работают по сменам.
Я маленькой была очень доброй, но обидела свою тётю. Та старше меня на три года. Она собирает деньги в копилочку. Я увидела, и когда она уходит, мы с Серёжкой берем её деньги. Мы не понимаем сколько их. Я не могла считать в шесть лет. Мы идем с ним в овощную палатку и покупаем морковку. Счастливые, берём её в руки , засовываем в карманы. Её много и она падает из наших ручек. Дома моем. Наверно она очень грязная иначе мы ели б её не мытой. Едим. Она сладкая. Бежим на улицу и угощаем детей из дома. Каждый держит в руках эту морковку и ест. Я не могу представить современных детей , грызущих грязную морковь. Мы ели. А моя тётя бежит домой. Когда я вернулась, она плакала. Копилка опустела. Бабуленька вернула ей деньги, эти копеечки. Меня не ругают, но я сама поняла, что сделала плохо. Я плачу. Мне жалко тётю. Я обидела её. Мне много лет. А я помню до сих пор хруст грязной морковки на зубах.
Я ненавижу своего отца!
Школа. Я пошла в школу. Самые тяжёлые годы моей жизни пришлись на начальные классы. Моя первая учительница не любит меня. Я порчу ей показатели. Я нищая, тощая, плохо одета. Я сижу за партой со своим соседом по подъезду. Тупым- претупым. Его мать недовольна. Хочет, чтобы его посадили с лучшей девочкой в классе. Она красивая, хорошо одета. У неё есть папа и они богатые. А меня в классе не любят. Я - безотцовщина, подкидыш, сирота. У меня большие глаза, большой рот. Я очень худая. А дети жестокие. Они чувствуют отношение ко мне взрослых и пользуются своей безнаказанностью. У меня перед глазами стоит несчастная девочка. Она плачет от обиды. Эта девочка - Я. Плачу вместе с ней, вижу её и помню её горе. Она брошенная.
Я ненавижу своего отца! Я всегда буду его ненавидеть!
В детстве у меня не было новых игрушек. НИКОГДА! Наверно от того в памяти осталась кукла. В детском отделе магазина. Цыганочка, с чёрными волосами и яркой одежде. Наверно в красной юбке. Я помню красный цвет. Я смотрю на неё. Она стоит пять рублей. Целое состояние. Мне никогда и никто её не купит. У девочек в классе есть новые куклы, они хвалятся ими. А я хожу в магазин и смотрю на цыганочку. Один раз я увидела, как её подарили. Папа купил в подарок. Своей дочке. А я почти два года ходила смотреть в магазин. Я до сих пор помню эту куклу, а прошло почти пятьдесят лет. Она бы стала моей подружкой, которой у меня не было.
Я ненавижу своего отца!
В первом классе я плохо учусь. В классе много детей. На меня внимание мало. Я пустое место в классе, заниматься мной некому. Я почти предоставлена самой себе. Тогда многие живут так, в стране развитого социализма.
Новый год. В школе утренник и моя тётя шьёт мне костюм Снежной королевы. Ей четырнадцать лет. Она хочет, чтобы у меня был лучший костюм. Он получился красивый. Она накрахмалила мне юбку и кофту, нашила блёсток, приклеила на клей битые игрушки. Я влюбилась в него. На ёлке выбирали самый красивый костюм. Выбрали несколько снежинок, мушкетёров, зайцев. Не выбрали меня.
Я всё время думаю: - за что? Что сделала вам несчастная обездоленная девочка? А после утренника раздают подарки. Я очень боюсь, что мне не дадут, отдадут мой подарок лучшей девочке. А я буду молчать. Я тогда не плакала, прятала свои слёзы. Я плакала об этом, когда стала взрослой. Плакала за то, как меня обижали. За меня некому было заступиться.
Я ненавижу своего отца!
Я научилась читать. Для меня открылся волшебный мир. Я стала много читать и книги помогли мне. Когда плохо, ты можешь уйти в другую жизнь. Я уходила.
Я научилась защищать себя. В девять лет я избила мальчишку из дома. Сколько я помнила, столько он обзывал меня, старался ударить. Я побежала за ним, толкнула. Он упал и я стала бить его. В каждый удар вкладывала свою обиду, свою больи свою ненависть. Я научилась ненавидеть. Я наверно могла убить тогда. Взрослый мужчина никак не мог оторвать меня от моего обидчика. Его мать громко кричала. Вдвоём они оттащили меня. Она хотела вызвать милицию. Мне, девятилетней девчонке. Дети во дворе стали громко кричать, что он всегда меня бил. Они оказались добрее взрослых. Тогда я поняла, в этом мире добрым быть нельзя!
Я стала внимательно присматриваться к окружающему. Я была очень впечатлительна. Стала хорошо учиться, потому что поняла, что уважают за ум. Этому меня научила жизнь. Не мои родители.
За это я ненавижу своего отца!
За что я ещё его ненавижу? Соседи в доме бабушки всегда ждали, что я буду, как моя мать. Принесу в подоле. Я сама себе поставила рамки в поведении. Знала, если других обговорят один раз, то меня - десять. И скажут: - что с безотцовщины взять? Ненавижу его за это!
Уже в институте стала спокойно относиться к тому, что отца у меня нет. Стала равнодушной к этому. Мне не нужно было больше доказывать кому-то, что я не хуже всех. Теперь я выбирала себе подруг и друзей.
А отца я хотела увидеть только один раз. Мои дети выросли. Двое прекрасных детей. Моя гордость. Дочь и сын. Сын и дочь. Я всегда хотела, чтобы они любили своих родителей, гордились ими. Я счастлива, что они у меня есть. Они не разделили мою судьбу, они желанные.
Я пишу эти строки не сама. За меня их написала моя детская обида. И ещё: -я бы хотела, чтобы их прочитали люди. И хоть немного задумались. Перед ребёнком должна быть ответственность. И прежде, чем дать ему жизнь, и отец и мать должны понять, что маленькому сердцу тяжело также, как и большому. Прочитайте люди и поймите:- Оно болит так сильно!
И последнее. У меня два заветных желания, о которых я хочу попросить Бога. Первое: - Я хочу увидеть бабулечку. Хоть на одну минуту! Я встала б перед ней на колени, поцеловала б её руки и попросила прощения. Наверно, я когда-то обижала её. Не очень часто писала письма, мало помогала. Я далеко уехала от неё. А потом она ушла от меня навсегда. Я тяжело пережила это. Долго не могла смириться, что её нет. Ей было почти восемьдесят пять лет. Я очень люблю её.
И второе желание: Когда мой отец предстанет перед Всевышним, я хочу, чтобы его судили, как серийного убийцу.
Не осуждайте меня за это. Я от своей матери узнала, где он жил. Узнала его фамилию, о его семье. Он занимал высокую должность на крупном предприятии со всеми прилагающимися привилегиям. Его законная жена знала обо мне. Они пожалели алиментов брошенной девочке. У них была своя дочь и наверно боялись, что обделят её. Оторвут от неё кусок и отдадут мне. Думаю, что он был бы не черный, как черный кусочек от белочки в моей ладошке.
Он убил три раза. Мою бабушку, когда сделал несчастной её дочь.
Мою мать, когда оставил её матерью - одиночкой. И меня. Он оставил меня один на один с жизнью. Я выживала сама.
Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА!