Меня вдруг настигла одна давно сидящая в моей голове, но не подающая каких либо признаков жизни, мысль. Я ощутил всем своим разумом то, чувство близкого человека, давно знакомого и понятного до мозга костей во всех своих повадках и предсказуемого в поступках. Я вспомнил вдруг, как бывают близки люди, как они не стараются выглядеть лучше, чем есть в своем общении друг с другом, как ведут себя непосредственно и непринужденно, словно старые друзья и провели вместе много, много лет.
Да, видимо так бывает, и так было когда-то давно и в моей жизни со мной, когда-то давно и сейчас кажется, что уже в какой-то другой жизни, настолько давно все это было.
Все жизненные притирки, как правило занимают очень много времени и чем старше человек, тем дольше он привыкает к другому, к его поступкам и поведению, жестам, ужимкам, походке, пристрастиям. Время безжалостно и неумолимо, оно уносит с собой в прошлое все что было еще вчера совсем рядом, таким родным и близким, лишая всего приобретенного с годами в таких муках привыкания, с ссорами и переживаниями следующими рука об руку рядом с процессом становления семьи.
И сегодня мне вдруг показалось, или наверное, точнее просто вспомнилось, что так бывает и захотелось "причалить" к забытому где-то позади, в тумане ушедших дней, причалу, ушедшему куда-то далеко, в туман, от берега, в ожидании появляющегося из неоткуда нежданного, ищущего причала, баркаса.
В моей жизни были случаи возвращений к былому, но они происходили сами собой, как бы невольно и случайно, словно сама история отношений имела их в своей записи на определенной странице. Они, как правило, не приводили к вновь развивающимся событиям. Но это ощущение возвращения во что-то до боли родное и знакомое всегда грело меня в моих воспоминаниях. Это тепло принятия меня в лоно прошлого, такого возможного, но разрушенного и теперь дающего еще один, может и последний шанс.
Никогда не забыть те ощущения, вновь происходящего но в то же время и повторяющегося действия, манящего своей авантюрной игрой, но при этом и не лишающего надежды на удачу и такой долгожданный покой взаимопонимания.
Всегда расходясь с человеком, ищешь лучшего понимания себя как эгоист, но, никогда не находишь ничего более или менее подобного в тесном окружении, близких по духу, но совершенно иных повторах. Существуют разные мнения по поводу попыток найти что-то точно такое же, но только с перламутровыми пуговицами. Но жизнь берет свое, каждый раз указывая на невозможность повтора, и коварно посмеиваясь над всеми попытками поиска, подсовывает жалкие копии и подражания.
То не та глубина, то не тот взгляд, не те слова, походка, дела, рост, вес, голос, взгляды на одни и те же проблемы. Каждый раз что-то, да и не то. Почему? Как отказаться от стереотипа? Почему он так глубоко пробрался внутрь? Почему не дает покоя в передвижении по жизни с ее тревогами и потерями?
Может быть виной всему просто нежелание менять свой стереотип мышления. Страх перед новым человеком, с его проблемами, чертами характера, мировоззрением и возможно даже страх перед другой вселенной, размещенной внутри его самого.
Каждый новый год жизни прибавляет новые знания и лишает возможности мыслить по старому, но в то же время и увеличивая страх перед новым, не видя надежды на успех, испытывая одно лишь разочарование во всех неудачных попытках создания новых отношений.
Нет, все же гораздо проще и легче жить с пустой головой, будучи не замороченным жизненным опытом, и не ощущая тяжести прожитого, а просто легко и невесомо плывя по течению жизни, как куст в потоке горной, бурной реки, цепляется за прибрежные камни и деревья, в попытке причалить к берегу.
Пройдя свой путь, не каждому хочется вернуться назад, а многим-то и некуда возвращаться, сзади вызженная земля и пустота. Но мысли и воспоминания не дают покоя, и постоянно что-то напоминает о былом, о прошлом, терзая душу и чувства. Повернув голову назад, мы видим старую проселочную дорогу, заросшую по краям бурьяном, но еще сохраняющую следы колеи, местами до краев наполненные мутной, дождевой водой, не позволяющей повернув обратно, остаться сухим и чистым, даже если ты и в сапогах. Впереди же, как правило начинается ровная и прямая, шоссейная дорога, уходящая далеко вперед, в утренней дымке, и ни чуть не пугающая двигаться по ней на огромной скорости, не задумываясь об опасности и возможности вдруг возникших на пути неровностей и ям.
Но как же по домашнему мила, и любима та грязь и влага лужь, оставшихся после проливных дождей, так и не высыхающая в наших сердцах, в надежде на возможность из раза в раз, неоднократно, возвращаться в нее в своей памяти.
Сколько ошибок совершает в среднем человек за свою жизнь, и есть ли среди них поправимые? Надо ли через все пройти, или многие происходят случайно, не по нашей вине? Вот вопросы на которые мы ищем ответы, постоянно совершенствуясь в изощренности своих искусственно созданных бед.
Неужели есть такие люди, которым удается двигаться вперед без ошибок, или хотя бы просто не доводя их до катастрофических размеров? Может быть, просто вся тайна семейных разрывов спрятана в слабости характера, в гордыне, и болезненном самолюбии? Ответа нет на все эти вопросы, а точнее он просто настолько индивидуален, что не применим для общей массы людей, вращающихся в этом мире, у каждого своя дорога, и тяжелый жизненный путь сквозь ошибки прошлого и будущего.
Кажется, что сбой программы, и переход с одного стереотипа мышления на другой возможен только после полного искупления вины перед несправедливо обиженными, и после полного перерождения восприятия мира и изменения самого себя по отношению к тому, прошлому, кем ты был.
28.09.16 г.