12.
Незаметно наступила весна. В начале марта мне стукнуло 40, и впервые за многие годы я отпраздновала свой день рождения, как мне хотелось. Обычно, мы его совмещали с днем рождения старшего сына, который был на две недели раньше. Это было странное мероприятие, потому, что приходили родители и друзья, я сбивалась с ног, чтобы всех напоить и накормить. Ребенка интересовали только подарки. Он предпочитал общаться с этой толпой по минимуму. В этот раз, подарки он получил, но праздник был мой, поэтому его особо не дергали, чему он был очень рад. Пришли только те, кого я действительно хотела увидеть, и не было людей, которые обидяться, если их не пригласить.
Я продолжала встречаться, хотя этот период прошел под знаком забавного человека, которого я назвала Гендальф. Переписываться мы начали еще в январе. Обычная по началу переписка, переросла в какой-то виртуальный роман. Мы никак не могли встретиться. Он был постоянно занят, куда то неожиданно уезжал, улетал, держал меня в курсе, мы говорили по телефону, скайпу, общались через ватсап. Каждый раз, когда его в очередной раз заносило по делам куда-нибудь, он просил ждать. Сначала я действительно ждала. Он был ооочень умный. Какой-то завораживающий. Ему было под 50. Трудился на ниве консалтинга. По его словам, были еще весьма серьезные дела не понятные простым смертным. Последняя точка откуда он вышел на связь, был Ватикан. Было приятно, что такой серьезный человек общается со мной. Но мой организм не привык ждать так долго, поэтому уже на второй месяц общения, я начала параллельно встречаться и общаться с другими. Но и ждать тоже. Он должен был проявиться в Москве 19 апреля. 15 он написал мне последний раз, и пропал. Со всех радаров. При том, что особенно сильно упирал на то, что он реальный и ему нет смысла мне врать. От этой переписки у меня остался странный осадок, недоверие к долгим перепискам и очередной стих.
Следующий этап не заставил себя ждать. Жизнь очень наглядно мне показала, почему нельзя заводить женатых любовников. Лучше даже не встречаться с ними. Даже выпить кофе. Совсем.
Мы познакомились на обычном сайте знакомств, и я полагала, что ничего нового эта встреча мне не принесет. Их уже было много, может 30, может больше. Но под лежачий камень вода не течет, значит надо что-то продолжать делать, а другого пути я все еще не видела. Поэтому у меня уже выработала определенную схему общения. Человек мне писал, я смотрела анкету, если там меня ничего не настораживало, мы обменивались фото, немного общались в сети потом назначали встречу. Как правило дальше не шло. Мне было скучно. Уже на этой встрече я видела, что будет дальше. Понимала потенциал в сексе и общении. С кем-то мы оставались друзьями, с кем то я больше никогда не общалась. Конечно, надо честно сказать, несколько раз, я все же давала шанс, хотя заранее чуквствовала, что вряд ли мне будет хорошо, но секса хотелось до одури, и когда человек не вызывал отторжения, я соглашалась попробовать. Для них, это было круто. Обычно, мне говорили, что с такой как я, они встречаются впервые, что так хорошо, им не было ни с кем. К этому времени, оргазм перестал быть проблемой, я всегда была возбуждена, кончала много раз, и из-за этого мои мышцы, без всяких спрециальных упражнений, сжимали очень крепко во время оргазма. Мужчин это заводило, а для меня это был не секс. То, что нормального среднестатистического мужчины было замечательно, для меня был не более, чем разогрев перед сексом. Меньше 3х часов почти непрерывного секса мне было вообще ни о чем. Может быть мне не везло, но никто не мог удовлетворить меня. Мне всегда было мало. Я только входила во вкус, а им уже больше ничего не надо. Правда были и те, кто понимал, еще на стадии переписки, что им меня не выдержать физически.
Вернемся к нашей истории. Схема была обычная. Мы встретились в конце апреля. Я знала, что он женат. Меня это не смущало абсолютно, я не собиралась замуж. Кафе, разговоры. Только почти с первых минут знакомства, в голове сидела только одна мысль. Я хотела до него дотронутся, чтобы он дотронулся до меня. Мысль была очень навязчивой. Я абсолютно не помню, о чем мы говорили. Мы пошли гулять и я сама завела разговор о гостинице. Под предлогом, что очень устала и хочу отдохнуть.
Как только мы вошли в номер, мы набросились друг на друга. Это было безумие. Два часа мы не могли оторваться, постель была похожа на поле боя. Мир перестал существовать. Секса ему надо было даже больше, чем мне.
Оба понимали, что это все очень не правильно. У него жена, трое детей. Живем в разных городах Подмосковья, но при этом, это была не страсть, даже не влюбленность. Мы были настолько похожи, как будто, близнецы, но по характеру. С этого дня мы были на связи. Что самое поразительное, не только через телефон, соц. сети и мессенджеры. Я слышала, что с ним происходит, его злость или радость. Любые всплески эмоций. Это началось не с него, но такая связь у меня была только с детьми, мамой и, как это не печально, с бывшим мужем. Как и когда это началось, сложно сказать. Просто в какой-то момент, я поняла, что ловлю не свои переживания. Чувствую то, что не могу чувствовать в этот момент и в этой ситуации. Я подумала, что тихо схожу с ума. Когда я начала в такие моменты звонить или получать звонки от родных, и получать информацию, чьи это эмоции, я поняла, что это просто надо принять. Глупо бороться. Бесила меня только связь, с бывшим мужем. Его злость и гнев, которые неожиданно накрывали меня, приносили с собой физические страдания. Уж очень сильно он был на меня зол. Всегда за этой волной был телефонный звонок, который подтверждал, от кого мне это счастье привалило. Вот тоже самое было и у меня с моим новым любовником. Только если для меня, это все было новое, он жил с этим очень давно. Мы моментально подключились друг к другу. Когда получалось встретиться, а было это не часто, мы просто сливались в единое целое, посредником был секс. Несколько часов были вне реального мира. Он отключал телефон, но наступал момент, когда я чувствовала, что все, он не со мной. Это дети или жена начинали его искать, и он переключался на них. Сказать, что все это было странно, ничего не сказать. Вместе мы быть не могли. Дети и для него и для меня были важнее всего. Я ни в коем случае не хотела рушить семью. Мне важно было, чтобы никто не страдал. Мой поиск продолжался. Я встречалась с другими.
Он знал об этом. Ему было важно только одно, чтобы мне было хорошо, чтобы я не страдала, не попала в неприятности, поэтому он просил рассказывать, с кем я и что происходит. По жизни, я об этом очень не люблю рассказывать кому бы ни было. Только одна подруга, школьная, знавшая обо мне все и даже больше, могла нормально воспринимать мои похождения и истории. Так же как я ее. Все мои переживания и сексуальные приключения оставались со мной. Было сложно рассказывать мужчине, даже при той связи, которая у нас была, что и с кем я делала. Эта странная связь закончилась в середине лета. У меня было свидание. Одно из. Летом вообще, я завела, то, что называла гарем. Несколько постоянных любовников только для секса, но об этом я расскажу позже. Суть в том, что я была не трезва, занималась сексом, когда мне позвонила его жена, именно жена, я не сразу поняла, с кем говорю. Минут через 10 до меня дошло, что это было. Она спросила, за чем мне ее муж, и я на автомате, не задумываясь, сообщила, что только для секса. Она потребовала больше ему не звонить и не писать. Я ничего не обещала, просто отключила связь.
Плохо было всем. Он страдал, я слышала это за много километров от него, я переживала, что чувствовала жена, я даже не хочу думать. Я не зареклась от женатых, но сильно задумалась. Не знаю, сможем ли мы увидеться еще раз, но я очень хорошо чувствую, что связь все еще есть, хотя и не такая, как была.