9 сентября 2016г.
ТРЕЗВЫЙ ВЗГЛЯД ПЬЯНОГО ЧЕЛОВЕКА
– Скучно всё-таки живут люди, – широко зевая и потягиваясь произнёс Свирид Петрович Окулов.
Во дворе безлюдно, закончился рабочий день, работяги ещё только возвращаются с работы, у доминошного стола двое, Свирид Петрович – пенсионер и Семён Бусыгин – парень средних лет, рабочий завода ЖБИ (железобетонных изделий).
– Семён, ты вот только вдумайся, баранья твоя голова, ты акромя стакана водки, да проходной завода, наверное ничего в жизни и не видел! Скажи мне на милость, ты хоть раз в театре был или в музее?
– Гы-гы-гы, – глубокомысленно промычал Сеня.
– Нет. Я так и подумал. Зато ты хорошо усвоил маршрут от дома до магазина, а уж путь от кассы до винного прилавка ты ощупью найдёшь, даже в кромешной темноте, не споткнёшься.
Семён, тем временем, сидя на лавке неподалёку от дома, дожёвывал кусок хлеба вприкуску с огурцом, при этом со стороны казалось, что он внимательно слушает Свирид Петровича. На самом же деле, если его спросить, о чем говорил Окулов он односложно ответит – «А так, х…ню какую-то молол». Сеня добрый и беззлобный малый, до мозга костей работяга, в своё время научили в ФЗУ слесарить он с тех пор так и слесарит. Его принцип жизни прост – скажут, сделает, не скажут, даже и не прикоснётся. Генерировать какую-нибудь идею или хотя бы проявить инициативу в работе – это не про него.
При социализме много кружилось бредовых идей, то придумают какие-то социалистические соревнования или того хуже «брать какие-то социалистические обязательства», периодически «Доской почёта» тыкают, в пример ставят передовиков, а ещё субботниками всю голову засрали, выпить с дружбанами даже некогда. В капиталистическом обществе как-то попроще «Я сделал, ты заплати. И свободен, как ветер».
– Сеня, хватит жевать, наливай! Стаканчики уже давно заждались и успели высохнуть. Не грусти, сейчас ребятки после работы подтянутся, партейку другую сгоняем в домино. Может кто пивка притащит?
– Петрович, а ты на фронте был?
– А как же, 2-й Украинский. Как в 43 году призвали в армию, ну и сразу же в пекло попал, пришлось и по Румынии, Чехословакии, Венгрии потопать. День Победы встречал в Австрии. Призвали нас в армию пацанами, никто пороха не нюхал, а здесь в атаку идти надо, все кругом орут толком не поймёшь толи от страха, толи от злости. Кругом снаряды рвутся пули свистят, справа пулемёт строчит, слева миномёт ухает, до неприятеля метров двести, бежишь и думаешь какая из этих пуль твоя. Всё как в тумане, а когда впереди бежавшие бойцы, как подкошенные падать начали, мурашки по спине побежали. Одна мысль в башке крутится, ведь убьют сейчас суки. До немецких окопов метров двадцать оставалось, вдруг бежавший паренёк из нашей роты взмахнул руками, как крыльями и плашмя рухнул на землю, это была его пуля, она его нашла. Как только перемахнули бруствер немецких окопов у бойцов появилась какая-то не человеческая ярость убивать. И началась кровавая бойня кололи штыками, стреляли, душили, если бы пришлось то и зубами бы рвали. В один миг люди превратились в зверей, в глазах сверкала смерть и своя и чужая, либо ты, либо тебя. Принято считать подобные поступки геройскими. Научить убивать легко, а вот отучить, невероятно трудно, у человека помимо его воли психика перестраивается и ничего ты с ней не поделаешь.
– Сеня, чёрт ты перекошенный, втравил ты меня о войне говорить, теперь всю ночь мучиться буду. Налей-ка лучше стаканчик. Ротный у нас был мужик что надо, стреляный, порох понюхал достаточно. После боя приказал всем спиртиком побаловаться, чтобы как-то нервы успокоить. С тех пор пристрастился я к вину, после вина наступает какое-то просветление, но не надолго, зато беспамятство вперемежку с похмельем надолго прячется в организме. Раньше я пьянел медленнее, наверное молодой был или алкоголь хорошо усваивался. Правильно говорят один стаканчик маловато будет, два норма, третий … впрочем, кто же после третьего считает.
– Петрович, наверное всем конструкторам с утра по сто грамм водочки дают, чтобы башка лучше работала, вот они и кумекают, глядишь что-нибудь да выдумают. Знающие люди говорят, что и космонавты втихаря с собой в Космос берут коньячок, в грелку и к пузу привязывают, что их обыскивать что ли будут. Зато, как хорошо, болтаешься над землёй, соснул коньячка из грелочки и трава не расти, весело и с другом можно поговорить о всякой всячине, только не о социализме и коммунизме, а о бабах, например... В этом деле главное не переборщить, а то черти начнут мерещится или какие-нибудь инопланетяне с одним глазом и одним яйцом и членом на лбу.
Мужики во дворе собираются вместе для того чтобы поговорить, провести время, не дома же с женой собачиться, а если в стаканчиках булькает водочка, то беседа становится плодотворной и может затрагивать самые разнообразные темы. Кроме высшей математики, уж больно она сложна для восприятия и от неё мозги закипают. Усвоил четыре арифметических закона (сложение, вычитание, умножения и деления) и достаточно для жизни. Сюда можно добавить и переместительный закон – «От перемены мест слагаемое не меняется». Действительно, если мужики обменяются друг с другом стаканами вина, что от этого изменится? Ничего. На этом курс молодого бойца с «арихметикой» закончили. Существуют куда более важные темы. Многие склонны считать, что русского человека глубоко затрагивают – равнодушие, лень, беспробудное пьянство и невежество. С чем-то можно согласиться, а что-то, например, равнодушие поставить под большое сомнение.
– Скажи мне друг любезный Сеня. А как наши государственные «мужи» относятся к водочке? Я бы сказал бережно. Я, конечно, не знаю был ли Владимир Ильич Ленин пьющим, а вот «отец народов» винишко уважал. У него частота возлияния зависела не от желания выпить, а от настроения, грузин как ни как. Хрущёв тоже был выпивающим мужчиной, Брежнев попав в кучку лидеров партии с большой охотой подхватил почин предыдущих поколений, его детишки (Юра и Галя) продолжили начинания отца и кажется переборщили, спились напрочь. Про Андропова и Черненко говорить не приходится, больные люди, что с них взять. Мрачный период и много нареканий приходится на период «царствования» Горбачёва, помимо предательства и развала великой Страны Советов, он умудрился устроить такую чехарду с запретом водки, что старики и по сей день проклинают тот день и тот час, когда он родился и при этом, его мать, почему-то, часто упоминают.
Во всём мире сложилось мнение, что самые пьющие люди на Земле, это русские, на самом деле оказалось сплошное враньё, по данным «economist.com» (ох, и мудрёное же название!), за 2002 год на первом месте оказался Люксембург! Представить даже себе трудно. В пересчёте на чистый спирт, весь потребляемый алкоголь составлял 12 литров в год на человека. Россия в этом рейтинге затерялась где-то на 12 месте, похоже что отдалённые районы Сибири и Дальнего Востока не учли. Нечего на россиянина кивать, когда европейцы сами ханку жрут почём зря. Хочется заметить, что речь идёт не о пропойцах, а народе в целом. Особый интерес представляет работа И.Г. Прыжова (1827-85) «История кабаков России», а некоторые его высказывания успокаивают – «Питие не было пороком, разъедающим народный организм. Оно составляло веселье, удовольствие, как это видно из слов, вложенных древнерусским граматником в уста Владимира – (Руси есть веселие пити – не может без того быти). Трудно перечислить, производимое «зелье» и все питейные заведения в России: медоварение, пивоварение, производство водки казённой и корчемной (самогоночка), корчмы, шинки, кружалы, целовальники, питухи, откупщики, харчевни, закусочные, столовые, рестораны и буфеты, «стояка» и с рассадкой на лавочке в парке, на природе «на троих» и в туалете «на одного», редко можно встретить бегущего и на ходу пьющего человека (значит торопиться). Возникает вопрос, а для какой надобности всё это делают люди? Ответ простой – во избежание депрессии. Дилетанты могут сказать, оставьте все ваши слова в защиту алкоголиков в камере хранения, и совершат при этом, грубейшую ошибку.
Вечерело, постепенно начали подтягиваться мужики, кое-кто уже успел перекусить дома и начало зарождаться неистребимое желание выпить и поговорить. В ту пору, государство народ не обижало, цены на спиртное были умеренные по карману работяг. Французских вин и коньяков не было, массандровские как-то были не в почёте, слово «виски» смахивало на что-то неприличное и в лексиконе работяг не использовалось.
Кто-то начал рассказывать байку про церковный приход. В одном из церковных приходов, однажды, один молодой поп таких чудес натворил, что театр сатиры бы позавидовал, ну прямо как в том анекдоте. С перепугу нажрался, как ни как, а первая служба, малёк переборщил и вместо того чтобы остограмиться, употребил всю бутылку водки. Дальше попика понесло, всё забыл чему учили, всё перепутал (видно Бес руку приложил) и понесло родимого. Почему-то рясу в трусы заправил, к алтарю подползал на четвереньках, кадилом над головой махал, словно молот запускал на стадионе, прихожанок неприличным словом б… называл (Может так оно и есть? Никто ж и не спорит), забыл и про священное писание, в котором кроме Божьей Матери другой не упоминается, ещё кучу непристойного произнёс, а завершил молитву не словом «Аминь», а «всё ****ец, расходимся». Господь велел прощать и его простили. Ведь это не со зла, видать нечистая попутала. Глядишь с возрастом ума наберётся и в высшее духовенство примут, там такие уверенные в себе ребята, «говорливые» тоже нужны.
Я с детства сильно поддавал
И образ жизни вёл развратный,
Я с детства не любил овал,
Но обожал трёхчлен квадратный.
(И. Губерман)
Для тех кто сильно интересуется, примерно, так выглядит квадратный трёхчлен
(а*х2 + b*x + c), приводится исключительно для общего развития. Не страшно? Вот и отлично. Главное не пытайтесь запомнить и тем более повторить.
Не успели работяги принять по очередному стаканчику, как из подъезда с третьего этажа, появилась Верка Казанцева, баба крупной комплекции, больше походившей на метательницу диска, не дать не взять её скульптуру только что сняли с монумента, оживили, и она медленно движется к доминошному столу за своим мужем. По выражению лица, намерения у Верки были не самые добрые, многие начали ежиться, некоторые приготовились к низкому старту куда-нибудь рвануть подальше. Несколько недель тому назад Верка легко раскидала всех мужиков по соседним кустам. Вступать с ней в разговоры было опасно, перечить тем более. Сеня бросил беглый взгляд на Трофима мужа Верки, и ему по человечески стало жалко мужика, к тому времени, он уже находился в плохом состоянии, скрестив руки, положив на них головку мирно тихо храпел. Ему что-то снилось, изредка он вздрагивал всем телом, словно икая или вспоминая «ласки» своей непокорной жены, не подозревая, что на него медленно надвигался «****ец».
Существует поверье, что душа спящего человека покидает его тело и
где-то витает в облаках над всеми странами и континентами, и если его в этот момент резко разбудить, то может наступить смерть. У Древних Греков существовали Боги сна Морфей и Гипнос, единственные которые уцелели после гнева Зевса. Морфей обладал способностью посылать людям как хорошие так и плохие сны, может быть Трофиму в этот момент, как раз снился плохой сон.
Верка не зная о каких-то поверьях и всяких бреднях, но в совершенстве владея всем спектром русского мата и не вообразимой силой. Сначала выразила свою мысль словами и в след за эти огрела дражайшего супруга кулаком по спине с такой силой, что казалось лицо не успевшее оторваться от стола, сейчас превратится в плоский лист бумаги. Вопреки поверью, Трофим выжил, видимо у него со временем образовался устойчивый иммунитет на подобное обращение. Единственное, что он не сразу осознал, кто перед ним стоит то ли Илья Муромец, то ли похожий образ жены. Затмение длилось не долго. И вот уже ноги Трофима вроде бы идут и в тоже время они порхают над землёй продвигаясь к подъезду. Фронтовик Свирид Петрович не проронил ни единого слова, как-то не хотелось погибнуть в мирное время, в голове крутилась одна мысль может быть и в этот раз судьба улыбнётся и пронесёт не лёгкая. Дура баба, что с неё возьмёшь. Сеня любезно, словно уступая в автобусе место для инвалида, отклонился давая возможность протащить бездыханное тело из-за стола. Пыхтя Верка буркнула – «Ну ты сука, Сеня попадись ты мне в подъезде! Из окна выброшу!». Грустно стало от таких слов. «Верк, да мы это тово …» дальше продолжать не имело смысла, она же стерва могла и вернуться.
Боролись с алкоголизмом на земном шарике все кому не лень, в нашей стране особенно. И что вы думаете удалось поправить дела? Чёрта с два! На Руси пили, пьют и будут пить.
22 ноября 2016г.