К 3-му коллоквиуму КЛФ «НЛО»- 2016, г.Челябинск НБ
ТТ в предвосхищении прочтения романа
Я делаю
Коллоквиум начался стремительно. Налетел, как проходящий скорый, на маленькую станцию. Вот вроде бы и не было ничего. А вот уже и есть. Ходят по квартире. Бубнят. Координатору косточки перемывают. Опять же, запах голубцов великолепный. Ну тут хозяйке особое мерси.
Подошёл корреспондент НЛО-вской правды к одному господину. Хрупкий такой господин. Без солидного животика. Без громкого командного голоса. Даже без очков. О солидности что говорить… Догадайтесь сами. Но взгляд такой независимый. Глаза умненькие. Как у третьеклассника-хорошиста.
- Вы что здесь делаете?
- Вы меня спросили?- изумился хрупкий,- Что я здесь делаю?!
Сказать, что в голосе господина прозвучало возмущение- ничего не сказать. Даже нотка истерики звякнула. Такая, знаете, с металлом, будто ложку уронили.
- Я тут руковожу! Главный я тут!
От такого лучше отойти подальше, знаете, не задевать. Плюнет ещё.
- А вы что тут делаете?- обратился корреспондент к высокой стройной женщине с шипящей сковородой в руках. Она была экипирована фартуком, что выдавало в ней скорее заботу о литераторах, нежели о литературе непосредственно. Хотя, говорят, что опосредованный эффект зачастую ярче, хоть и не так очевиден. С женщиной столкнулся он в узком коридоре. Ни пройти, ни разминуться. Ни прошмыгнуть. Поневоле, пришлось отступать. И вышло, будто спросил- и драпать…
Корреспондент отступает. Сковородка шипит. Женщина шагает. Да авторитетно так, энергично, словно конница Дениса Давыдова на французов. Чуть не со свистом.
- Это что я тут делаю? Хозяйничаю я тут. Без меня тут вообще ничего…ш-ш-ш…- это раскалённое масло на сковороде завершило фразу….
- А вы что тут делаете?
Ещё один НЛО-навт, лысоватенький такой, в свитерочке полосатом, мышкой забился в угол и что-то царапал карандашиком в блокнотике, ну или по клаве ногтем стучал.
- Что- что? Пишу я тут…
- Ух ты!- сказал корреспондент. От такого тоже лучше отойти. Пишет он видете ли.
Ещё один опоздал, и его опрашивать пришлось, начиная с коридора. Он, как матёрый медведь, отдувался, шутил, сам смеялся собственным шуткам. Задавал встречные вопросы и начинал поучать, не дожидаясь ответов.
- А вы что тут делаете?
- Я?! Я-то!?- большой человек упивался своей, шумностью, громогласностью и кудрявостью. Других кудрявых во всём клубе не было. Во всём его облике угадывалась широкая, словно русское поле, натура. Он как-то завладевал вниманием всех. Просто внаглую брал его, это внимание, и на глазах у всех бесстыдно завладевал. Наверное, это свойство больших людей. Говорить много, говорить громко, гомерически смеяться и хлопать по плечу так, что потом приходится лечить вывих. Но на таких людей нельзя обижаться, хотя они сами обидчивы до чрезвычайности…
Человек рассказал пару анекдотов, привёл забавный случай из старой НЛО-вской жизни, ещё при другом координаторе, съел 16-й голубец и задумчиво(наконец-то) помешивая ложечкой чай в пустом стакане, вдруг изрёк -
- Вы, кажется что-то спросили?
- Да, вспомнил, оцепеневший от обаяния корреспондент,- В-вы что здесь делаете?
- Я?- большой человек снисходительно смерил взглядом присутствующего,- Я тут общаюсь.
Повисла неловкая пауза, итогом которой оказался протянутый лысым телефон. И загадочный шёпот. И многозначительный взгляд.
- Спросите их. Это Магнитка. Один, между прочим, бывший координатор…
- Эй…- робко произнёс корреспондент в трубку,- кто там?
- Там мы…- не менее робко донеслось из трубки.
- Ага,- поймал интригу корреспондент НЛО-вской правды,- А что вы тут делаете?
- А мы ничего не делаем…- обиженно и в унисон произнесли два Магнитогорских голоса,- Мы вообще тут ничего не делаем. Вот раньше- да. Делали. А теперь- фигушки… Нас тут вообще нет. Мы в Магнитке. И в ней тоже ничего не делаем. Так что нечего на нас бочку катить. А может нас и вообще нет- мы плод вашего воображения. Глюки.
Оба радостно заржали. И прозвучало это как-то обидно. Даже лысый вскочил, отобрал телефон и отжал кнопку.
- Эх, ещё одного нет. В Миассе он. Его бы спросить, что он тут делает.
- Известно что, - сказала ещё одна стройная дама, но обладательница очков и тонкого психоанализа,- Выговаривается он тут. Свои отношения с Богом пропагандирует.
- Да только разве для этого мы в НЛО собрались,- возмутился координатор, а большой и кудрявый рассказал анекдот про Вовочку. Так, к случаю… Все посмеялись.
- А что ж вы меня не спрашиваете, что я тут делаю?
- Я-а…- растерялся корреспондент,- спрашиваю…Ну, что вы тут делаете?
- Я,- авторитетно сказала дама,- Я учусь! Я учусь писать в НЛО. И одновременно исследую психологические мотивы огородно- макаронных взаимоотношений коллайдерного типа, экстраполируя козлапрунинские и лягукванинские мнемоформы в фазе тождественноси литературно-самодеятельных реалий.
Все сидящие за столом задумались, а потом поникли головами. До высот одухотворённости и блеска психоанализа многим было далековато.
Лысый попытался прочесть стих. Но под осуждающим взглядом споткнулся на второй строчке и умолк. Координатор, чтобы прервать напряженную паузу, поднялся и откашлялся. Откашливание затянулось. За руководителя стало страшно. Руководителя пришлось отпаивать. Самый находчивый и остроумный, как-то некстати, рассказал пошлый анекдот, чтобы разрядить неловкость. Но все только покраснели, включая координатора.
- Кхе-кхе! Кхе-кхе!- осуждающе прокашлял в сторону самых больших габаритов координатор,- Вы того-этого- кха-кха! Батенька, Кхы-кхы!
Хотел что-то сказать в защиту свободного творчества и антипсихологизма единственный в клубе, человек в костюме, но впал в достоевщину, задумался, замешался, и по простоте душевной, кинулся вместе со всеми помогать в прерывании кашля. То воды в лицо плеснет. То по щекам похлопает самую важную персону.
- А сколько бюллетней должен выпускать координатор? А? Ответствуй, должностное лицо!
- А вы-то! Вы то что тут делаете?- через сомкнутые плечи все-таки задал свой каверзный вопрос корреспондент.
- Как, вы не видите? Координатору помогаю!- довольно язвительно рявкнул обладатель пиджака и брюк и угостил компотом в лицо.
Корреспондент опрашивал ещё и ещё. Приставал к каждому, кто входил или выходил из НЛО, кто спорил и читал, кто общался, и кто изучал, кто ставил этические проблемы, и кто их решал. Кто кушал и кто пил. Надо сказать, стол был великолепен. Но что ответить редактору? Зачем здесь все эти люди? Ведь каждый говорил невпопад. Каждый говорил не то, что от него ожидалось. И в заключение заметил единственную неопрошенную гостью на этом празднике жизни.
Женщина в брюках. С суворовской генералиссимусской палочкой и философской внешностью, скромно сидела посреди дивана, разложив по обе стороны обильно многочисленные листы своего нового романа, до которого в суете общения всё как-то не доходили руки. Она скептически взирала на всю эту возню вокруг отпаивания или опаивания руководства и, казалось, вовсе не спешила заработать бонусные очки в глазах начальства.
- А вы-то! Вы то здесь что делаете?- задал свой монотонный вопрос корреспондент НЛО-вской правды.
И ответ прозвучал.
Как гром среди ясного неба. Как клаксон автомобиля в пещере. Как звук выстрела в бронзовом веке. Как рык льва над поверженным дрессировщиком.
Все замерли. И обеззвучели. Все оцепенели. Обездвижели. Даже координатор перестал кашлять. Даже шумный гигант не вспомнил анекдота по случаю. Даже лысый с полуголубцом во рту разомкнул челюсти. Даже очки на носу тонкого психолога(дамы) перестали блестеть. Даже хозяйка выронила кувшин с компотом и он, не долетев до пола, замер в ожидании ответа, дребезгов и брызг.
- Что-что? - Переспросили все хором…- Что вы тут делаете?
- Да…повторите пожалуйста. Нам тут в Магнитке не слышно- донеслось из невыключенного телефона на столе, - Чтовы здесь делаете, Татьяна Григорьевна?
- Я делаю литературу!- скромно ответила она.
- Бах-х! – в дребезги разлетелся кувшин с компотом и всех забрызгал.
18.12.16 НБ