6.
Выйдя из гостиницы, я не могла поверить, что именно этого я ждала все это время, что ради вот этого мужчины и женщины на сайте встречаются, тратят кучу сил и времени. Не может быть. Чего то я не понимаю в этой жизни.
Вечером я получила послание от своего Верхнего. Что он передумал, что прямо в номере гостиницы, решил, что любит жену и больше ему никто не нужен. Что он конечно, повел себя , как козел. Но пока я не найду себе нового Верхнего, он будет поддерживать связь. Мозг взорвался. Я перестала понимать, что происходит. Дело было не в том, что меня кинул мужчина. Просто психика была в таком состоянии, что любое, самое небольшое потрясение могло привести к срыву.
Я была в шаге от него. Если до этого, мне нужен был только секс, то теперь я хотела большего. У меня осталось ощущение, что есть в БДСМ, что-то такое, что может привести меня в норму. Мозг искал выход и все сильнее подавал сигнал SOS.
Я постила в своих дневниках на сайте знакомств для извращенецев свои мысли, эмоции, пыталась проанализировать, что происходит со мной в данный момент.
Самый разумный совет, который я получила. Сходите на порку и к психологу, и чем быстрее, тем лучше.
Вселенная услышала этот запрос. Произошла четвертая встреча. Бывает такой мужской типаж, в городе с его играми, они не становятся лидерами, но в обстановке максимально приближенной к природной, когда срабатывает инстинкт. Армия, деревня, тюрьма. Вот там как-бы само собой, они вожаки. Он был таким. Передо мной явно был не профессор, это не помешало ему почувствовать., что надо делать. Без моих объяснений. Он посадил меня в свою машину, довез до ближайшего парка и выпорол самым слабым из всех девайсов. Мягкой кожанной плеткой. Я не просила его, он сам понял. Я была в таком состояние , что мне не просто понравилось, я получала удовольствие. Не было боли.
Сейчас даже шлепок по заднице мне причиняет боль. Самое важное, у меня моментально прояснился мозг. Я поняла, что надо делать. Вспомнила, имя психолога, который мне может помочь и как мне найти его номер.
Все это время я продолжала работать, общаться с людьми, и даже воспитывать детей. Как получилось, что никто не заметил, что я не в себе? Не знаю. Для меня это время, как черная дыра. То, что касалось секса и жизни в параллельной Вселенной, я помню не плохо, все остальное, пустота. Эти несколько месяцев выпали из жизни. Память сохранила лишь несколько дней.
Самое интересное, что человек, который жил со мной каждый день, последние 16 лет, тоже ничего не заметил. Я не объвиняю его, он такой, какой есть, просто странно. Даже когда, я по совету девушек с сайта БДСМ, попробовала ему рассказать, что теперь хочу в сексе, и как, мы просто пошли в ближайший интим магазин, и купили кожанные наручники, шлепалку, пару вибраторов (дополнительных, у меня уже был, самый лучший, последнего поколения). А да еще чулки и пояс. Это уже захотелось ему на меня нацепить. Но ведь не удивился. Хотя надо честно признать, что жесткое порно, я любила всегда. Думаю меня надолго запомнили продавцы порно на Горбушке, когда будучи сильно беременной, я бродила по рядам с дисками и искала японское аниме Хентай с монтрами, для себя. И что нибудь красивое и спокойное для мужа. Короче, он не удивился, но это признание, мне потом дорого обошлось. Все эти игры были ему неприятны. В процессе, я это очень хорошо почувствовала. Понятно, что нельзя было так делать, требовать от человека изменить отношение к сексу. В сексе он скорее нижний, причинять мне боль было не его.
Вернемся к моменту, когда я немного пришла в себя, после порки в машине. Надо сказать, что даже для извращенецев, порка в машине, еще та экзотика. Поэтому, на мне все таки остались следы, которые, кстати, так никто и не заметил. Но это лирика. В тот же вечер,я взяла телефон, и позвонила психологу. Договорилась о встрече. Через день, я сидела перед ним в кресле и очень подробно, рассказывала, что происходило в моей жизни последние месяцы. Он слушал, задавал вопросы. По его лицу нельзя было прочесть мысли, да и собственно смысла не было. Когда я закончила, он сказал, что знает про технологию воздействия, которой меня так грубо подвергли, и не раз сталкивался с последствиями, и он работал с людьми, из тусовки БДСМ. Я поняла, что Вселенная выводит меня из моего лабиринта на свет.
Я не буду описывать методы и техники, как проходили наши с ним встречи, права не имею. Важнее, что происходило в моей семье. Психолог попросил приехать на следующий сеанс с мужем, но чтобы это сделать, мне надо было ему объяснить, за чем. Либо рассказать все и уничтожить его самолюбие, либо все таки, не все, а часть, которую стоит знать. В той версии, которую я изложила, никакого секса на стороне не было, только одна порка, и воздействие со стороны, левого человека. Я очень не люблю врать, но в тот момент я не видела выхода. Естественно, моего мужа этот поток информации привел в состояние шока, что вполне объяснимо. Он не во все поверил, но поехать к психологу согласился.
В этот самый период, меня начали накрывать панические атаки. Я не помню ни обстоятельств, ни точного времени. Я помню ощущение паники, страха, тахикардия, как я задыхалась. Они накрывали внезапно. Вжимая меня в то место, где я была в этот момент. Отец моих детей просто злился на меня, и хотя спрашивал, чем может помочь, помогать он не хотел. Самое сильное воспоминание об этих днях, врезалось в память. Мы собираемся ехать к психологу, одеваемся. И в этот момент меня опять накрывает. Мне нечем дышать, мне страшно, меня трясёт. Вокруг ходит мой муж и орет на меня, что не знает, что ему одеть. И вообще, я должна его понять, это его первый поход к психологу и он очень волнуется. Кроме желания послать его, других мыслей у меня не было. Но как обычно, чувство долга и вины не дали мне это сделать. Я промолчала, меня отпустило и мы поехали.
Психолог попытался донести до мужа мысль, что в моей голове покопались, и в данный момент, там все очень не просто. Что меня надо беречь, мне нельзя волноваться, нервничать, переживать. Что мне очень нужна поддержка близких людей. Муж кивал, соглашался. И не верил. Но это я поняла значительно позже.
Мы вернулись домой, и стали жить дальше. Мне вроде становилось легче, но состояние было весьма пограничное, я осознавала это и старалась не влезать в ситуации, где мне грозил хотя бы минимальный стресс. Мне это удавалось, но ....конечно, надо было испытать меня. Мне позвонил супруг и устроил реальную истерику, что я что то не так сказала детям, что он сказал одно, я другое. А надо заметить, что еще до рождения детей, мы договорились, не противоречить друг другу при них. Мы должны были всегда иметь одно мнение на двоих, а если кто-то один не согласен, обсуждать это наедине, не при них. Причина истерики мне была непонятна. Он орал на меня, и я никак не могла понять, за что. Когда я положила трубку, меня сорвало. Я рыдала, выла, скулила. Я не знала, сколько это продолжилось, но я все таки нашла в себе силы, и позвонила психологу и попыталась объяснить, что происходит. Тут даже он разозлился. Он потом отказался от этих слов, но я их прекрасно помню. Не дословно, но смысл. Я работаю, выкладываю, трачу кучу сил, а он истерит, когда должен помогать. Расходитесь, хотя бы на время. Вот такой был текст. Про расходитесь, это было первое, что я захотела, когда начала понимать, на каком я собственно, свете. Психолог просил подождать. По этому его фраза, расходитесь, хотя бы на время, дала мне сигнал.