3.
Когда это я для себя поняла, что больше мы не вместе, для меня закончилось действие всех моих обязательств и обещаний. С того момента, этот человек стал просто отцом моих детей. Он стал мне чужим. И я больше не считала, что я ему что-то должна. Верность стала бессмысленной. Ну вот так у меня это работает. Плохо это или хорошо, каждый решает сам. У меня просто отрезало. Я считала себя свободной.
Когда я вернулась домой, в пустую квартиру, где вроде бы все должно напоминать о семейной жизни, произошло совершено обратное. Было два ощущения. Свобода и голод. Да, он никуда не ушел, а даже стал сильнее. И что же делать девушке 39 лет, после 16 лет верности, голодной до секса? Все старые связи утеряны. В реальной жизни все знают, что глубоко замужем и не изменяю. Где искать секс? И навык флирта потерян, если уж честно. Но цивилизация за эти годы шагнула далеко.
Выпив немного для храбрости, я полезла на сайты знакомств. Когда я выходила замуж, то сайты тоже были. Один или два. И я даже на них знакомилась. Никаких фоток. Только словесное описание. Забавное было время. Сейчас количество сайтов выросло. Разобраться в них в состоянии легкого подпития было совсем не просто. Я пыталась зарегистрироваться на каждом. Но то ли я слишком много выпила, то ли я что-то важное где-то не прочитала, удалось мне это сделать лишь на одном. Судя по многим признакам сайт уже давно существовал в сети. Был весьма примитивен. Итак, надо было заполнить информацию о себе. Фото размещать я не решилась. Но до сих пор помню тот текст. "Ищу секса и поговорить. Курю, люблю русский рок". Посчитав, что этой информации достаточно для моих целей, я стала смотреть на реакцию местных жителей.
Она была молниеностной. Но вот, что поразительно, секс и поговорить, было воспринято, как поговорить о сексе. Мне писали юноши от 16 до 65. Не только из моего города, но даже из других стран. О жизни, о сексе, о женах и детях. Мозг тихо кипел. Было несколько реальных предложений о встрече, но многих мой голод почему-то очень пугал. В итоге, я выбрала несколько претендентов на мое тело, не помню, почему я выбрала именно их, но мы договорились о встрече с первым на следующий же день. Было решено, что он встретит меня у метро и мы поедем к нему на его машине. Это сейчас я понимаю, что это было весьма рискованное предприятие. Я же никому, естественно, не сообщила о своих планах. Но в тот момент показалось как бы само собой разумеющееся.
Мы встретились. Нормальный мужик около 40, давно на сайте. В процессе выяснилось, что женат. Но это мне было абсолютно не интересно, хотя меня посвятили во все подробности его жизни, сложности и беды. Я слушала, давала советы, и думала не о том. Меня накормили ужином, мы выпили вина. Я легко начала напиваться, мне реально надо немного. Навязчивая мысль "Да когда же уже?" Сверлила мне мозг. И я безумно обрадовалась, когда мы все таки пошли в спальню. Ну наконец-то. Займемся делом, а не семейной терапией. Мне было озвучено, что любовниц у него было много, что давало надежду на приятное времяпрепровождение.
Мое воодушевление было недолгим. По моим меркам, я вела себя абсолютно обычно. Просто была собой, но через несколько минут все закончилось. Минут!!!! И ради этих минут столько суеты? Но судя по блаженному выражению лица, ему было хорошо. И я надолго запомнила фразу. "Теперь я знаю, что такое секс". На мой взгляд это была разминка. Прелюдия, если хотите. Мне стало грустно, и я видимо не смогла сдержать разочарования. Он вдруг начал суетиться, просить прощения, и предлагать вызвать такси. Через 30 минут я была дома. Такая же голодная, пьяная и очень злая.
Что я сделала? Правильно, опять зашла на сайт. Мои собеседники завалили меня сообщениями. Все-таки поговорить, они явно любили больше, чем секс. Я поняла, что сегодня, со мной будут только общаться. За грустила, и ....налила себе еще вина. И именно в этот момент моя решимость достигла максимума, я решила объявить мужу о своем решении развестись. Если быть до конца честной, то я не очень хорошо помню, что именно я сделала, написала смс или позвонила. Помню лишь, что роняя пьяные слезы я пыталась донести свою мысль, что между нами все кончено. В итоге мы перенесли разговор на его возвращение, но он информацию услышал. А больше мне и не надо было.
На следующий день у меня было назначено две встречи. Я же наркоман, в острой стадии ломки. Мне нужен был секс, и этот сайт давал ощущение, что надо лишь протянуть руку и все будет. В голове не было других мыслей. Работала на автомате, годы тренировок выработали манеру общения, при которой, собеседник даже не мог предположить, о чем я думаю и что происходит со мной. Улыбайся, делай вид, что слушаешь, и собственно все. Главное не примать никаких решений связанных с деньгами.
Обе встречи были в двух шагах от моего офиса. Утром был юноша 35 лет, как обычно фотография весьма условно передала его реальную внешность. Он был высокий и очень худой. Но важно было не это. У него пахло изо рта. Я очень чувствительна к запахам, и как только он открыл рот, мне все стало понятно. Мысли о сексе ушли. Как бы я не была голодна, но этот запах убивал меня. Но воспитание не позволило мне сбежать, еще минут сорок мы говорили. Мне опять рассказали всю свою жизнь, о девушке с которой он живет, о работе, и даже , по моему о родителях. Я слушала, автоматически вставляя уместные вопросы, но желания быть как можно дальше не давала покоя. Наконец-то темы были исчерпаны, я обещала подумать. Выйдя на улицу, я была очень рада свежему воздуху Садового кольца в жару.
Второй претендент работал где-то совсем рядом, и как только я осталась одна, я написала, что могу через 10 минут. Ему было 30. Он был женат, судя по фото обладал атлетической фигурой. И совершенно обычным мужским лицом. Без характерных особенностей. Мы встретились в кафе. Я слабо помню, о чем именно мы говорили, скорее всего стандартный набор, за последний год у меня было такое количество этих встреч за кофе, что вспомнить подробности сенгодня почти не реально. Но я четко помню одно.Я видела потенциал. Это не было страстью, влюбленностью с первого взгляда. Ничего общего. Передо мной сидел самец. Сильный, спокойный самец. Сегодня, я бы даже не посмотрела на него. Пустой. Вещь в себе. Кроме себя не интересен никто. А в тот момент, это был еденственно доступный вариант. Можно было отдаться и больше не искать. Он мог трахнуть меня прямо в кафе положив на стол, но ему не нужны были проблемы, и он этого не делал. Меня трясло. Не потому, что я хотела лично его. Но как наркомана, который чувствует запах и видит перед собой то, без чего его так долго ломало. Мне нужен был животный секс, передо мной было животное. И оно было не против, именно так. Не против. И мне было все равно, как я выгляжу в момент, когда я чуть не в голос кричу "Дай!!". Я сама стала животным. Рефлекс, инстинкт. Не знаю. Даже сейчас, когда все осознано, проанализированно и разложено по полкам в голове, я не понимаю себя.
Без особого энтузиазма, он отпросился с работы. Мы поехали ко мне. Зашли по отдельности, это я еще сообразила. Дальше мозг работать перестал окончательно. Животное трахало меня часа два с небольшими перерывами. Ровно. В одном темпе. В разных позах. Без эмоций. Ему надоело, он кончил. Мне было этого мало. Я все еще была голодная, но уже начала чуть лучше соображать.
Наверно именно здесь описать важное обстоятельство, которое делало мою сексуальную жизнь еще более сложной. У меня были проблемы с оргазмом. Темперамент проявил себя очень рано, пусть специалисты разбираются в причинно-следственных связях, на данном этапе это не важно. Важно, что в 12 лет я потеряла невинность. Это звучит красиво. Реально, это была палата на 6 человек. 5 из которых упорно делали вид, что они спят. Конечно, это мало имело отношения к сексу. Ему 13. Акселераты, блин. Но факт, можно зафиксировать. Так вот, в период с 12 лет до 23, когда я вышла замуж, по подсчетам моей подруги, у меня было больше 100 мужчин. За это время и целых 2 раза я испытала оргазм, и оба раза я очень хорошо помню. Здесь я не буду их описывать, но дело было не в умелых любовниках, а в совпадении сразу нескольких событий, которые привели к этому важному, с точки зрения мужчин и сексологов событию. Оргазму. После вступления в брак, путем сложных экспериментов и проб, был выробатан способ меня до него доводить. Это была работа. Секс удовольствие, а получить оргазм это был весьма кропотливый труд. Не буду вдаваться в детали. Просто эту информацию, надо сообщить именно здесь. То есть секс для меня это процесс. Оргазм как наивысшая точка, для меня не существовал. Никогда. Сам процесс для меня был удовольствием, значение женского оргазма я считала сильно преувеличеным. То есть, секс мог быть по идее бесконечным, для меня не было конечной логической точки, после оргазма я хотела не меньше, чем до.
Поэтому, после двух часов секса, с перерывом на попить воды, я все еще была голодна. И поскольку на путь разврата я только вернулась, вариант искать другого любовника в голове не возник. Надо было просто организовать следующую встречу с этим. Как все сильные животные, он мог трахать, мог не трахать. У него не было такой острой необходимости. Плюс жена, стройка, ремонт квартиры. Он объяснил, что снимать и тратить деньги на место он не будет. И следующая наша встреча произошла в моем офисе. На столе, пока никто еще не пришел. У нас было аж целых 45 минут. То есть очень мало. И сказать, что мне было неудобно, ничего не сказать. Я поняла, что надо срочно что-то с этим делать. И купила в офис диван. Я сейчас немного зафиксирую Ваше внимание на этом моменте. Потом он будет иметь значение. Мы потом еще встретились несколько раз, на этом диване, но его график был катастрофически неудобный. Утром в 8.15 он должен был быть на работе. в 17.00 должен был уходить домой. Острый вопрос "Когда?" быстро свел наши встречи на нет. Я встретилась с ним через год. Мы рядом работали. Ничего. Он не вызвал никаких эмоций или желаний.
Но время шло. Мои со дня на день должны были вернуться. Час Х приближался.