Потому что я не знаю.
Жизнь — это то, сколько мне хватил сил терпеть.
Жизнь — это то количество боли, которое я могу стерпеть.
Жизнь — это сотни листков бумаги, в которых умело расписано как бороться со страхами, обидами и всем прочим.
Я отчаянно пытаюсь разрушить эту жизнь. Я пытаюсь уничтожить свою жизнь. Я убиваю себя медленно, хотя я боюсь смерти. Скорее… я душу себя так сильно, как только могу.
Я просто обиделся. Но я сделал умную вещь. Я не обижался на свою бабушку, которая показала мне смерть, которая научила меня ненавидеть и боятся. Я не обижался на свою маму или отца, которого никогда не видел, потому что они не спасли меня от нее. Я не обижался и на своего деда, ведь он любил, человека, который научил нас смерти
.
А чтобы сделали вы если бы вы любили человека, которому никак уже нельзя помочь?
Вы бы умерли вместе с ним?
А мы умерли. Мы вместе умерли в тот день. С тех пор я люблю смерть, это теперь одно и тоже. Потому что я думаю глубоко внутри мы все-таки любили ее. Но мы не смогли ей помочь. ЧТО НАМ ОСТАВАЛОСЬ?
Мы сгорели все вместе. Только она умерла по-настоящему, а мы — внутри.
Я просто обиделся. Я обиделся на жизнь. Я поклялся себе уничтожить жизнь. Я поклялся уничтожить себя. Я стал душить себя. Я думаю смерть была бы слишком простым вариантом, после смерти я не смог бы смотреть в свои глаза каждый день и видеть то, что я делаю с собой.
Есть такой термин «эмоциональный голод» и именно это я сознательно выбрал. Я послал к черту жизнь, свои желания, мечты. Никто не мог меня остановить.
«Я хочу вот это»
«Нет, мне плевать что ты хочешь, ты этого делать не будешь»
И никто не мог меня остановить. Все мои требования мой противник послушно выполнял, потому что я никогда не думал, что это и есть я. Что это и есть мои собственные желания, что это были мои мечты…
Как бы я не пытался, я не могу до конца задушить себя. Я не могу найти то самое «спокойствие». Состояние, в котором не происходит ничего, на ум приходит слово «лимбо», но не знаю точное ли оно здесь. И я ведь тоже сделал умную вещь. Если я уничтожил любые эмоции в своей жизни, то мне необходим хотя бы какой-то способ их получать, неважно как. Я словно умираю с голода и мне не так важно, какую еду я бы поел. Конфликт, который я создал и провоцирую до сих пор и дает мне какие-то эмоции, чтобы я мог жить. Я чувствую ярость, злость, ненависть по отношению к себе за то, что я делаю с собой и этого хватает чтобы я мог жить. Именно поэтому я так сильно переживаю по мелочам, потому что они действительно имеют для меня огромный смысл, я разукрашиваю эти мелочи, потому что больше в моей жизни ничего нету и возвращаясь к аналогии с голодом, я заваливаю эти крошки всеми соусами, которые я только могу найти. И плевать что не вкусно, плевать что тошнит, это все что есть. Потому что я не допускаю чего-то еще.
Моя влюбленность была именно тем, почему я сейчас жив.
Отношения? Секс? Нет, мне нужны эмоции, потому что иначе я умру. Я должен разрываться от любых переживаний по отношению к тебе. Я должен желать смерти, от того, как сильно разрывает меня на куски. Но в конце концов острота пропадает. Мне становится скучно. Тогда я исчезаю. Мне наплевать чем ты занимаешься, что представляет из себя твоя жизнь. Я обманываю даже себя, только для того, чтобы я мог поверить в свои истории сильнее. Я цепляюсь за тебя. Весь мир кроме тебя перестает существовать, потому что этого мира или этой жизни, никогда и не было. Ты становишься моим миром.
Я называл это романтикой и писал про тебя стихи и истории.
А я неосознанно цеплялся за свою жизнь, в то время, когда пытался ее уничтожить.
Я часто ловил себя на мысли, что я вру тебе и испытывал некоторый восторг от того, как искусно я это делал. Как я врал про вещи, про которые не имел ни малейшего понятия. Я прогулял все лекции и сдавал зачет и чем дальше я заходил, тем сложнее было сдавать. Но я продолжал идти, мне было интересно как далеко я смогу зайти. Словно я обманываю этого старого пердуна за кафедрой.
Я словно обыгрывал жизнь в ее собственной игре. Ведь жизнь — это враг и я могу делать с ним все, что я захочу. И так бесцеремонно врать тоже.
Ты разрушила любовь, ты научила меня смерти, а я просто слишком мал, чтобы увидеть в этом «жизненный опыт» и двигаться дальше. По какой-то причине я топчусь на этом месте уже довольно долго.
Просто сейчас я смог признаться в этом себе. Мне часто говорят про то, как надо бы на самом деле относится к чему-то /например, доверять этому миру/ и есть реальность, в которой я так не делаю. Но ведь надо же по-другому и поэтому внутри я оставляю множество вопросов открытыми, потому что мои ответы и те «идеальные» ответы на вопросы, которые мне сказали, не соответствуют друг другу. У меня полно идеалов, в которые я верю, но не соответствую им и поэтому запрещаю себе быть даже собой.