Сегодня я задумалась… Нет, думаю я, конечно же, часто. Не только сегодня)) Даже чересчур много. Иногда хочется перестать мыслить, стать "блондинкой" и полностью отключить и ум, и разум. Но желание думать о глобальном обостряется весной. В марте. В конце. Хочется порассуждать о смысле жизни, о своих целях, о том, что еще я могу и должна сделать. Видимо, мозг проводит инвентаризацию и подводит итоги моего уходящего года. Вселенная даёт мне шанс вступить в мой новый год без недочётов и косяков. И посылает мне неимоверное количество полезной информации.
Каждая моя мысль находит подтверждение. На каждый вопрос я получаю ответ – в интересных постах в Instagram, в почтовой рассылке с различных сайтов, во снах. Везде и всюду ответы и советы. Только и успевай принимать))
Сегодня мне захотелось поразмышлять о том, может ли меняться человек вместе с возрастом… Ну, а так как с недавних пор я никого не обсуждаю, размышлять я стала о себе. Как я эволюционировала за 41 год…
Думала я долго, параллельно читала статью о вреде жалости к себе, пост о том, как перенастроить свою жизнь и улучшить её. Думала, читала и поняла. Я изменилась! Завтра мне исполнится 41 год. Я не стала старее или старше. Я стала мудрее. Еще на один год. И именно этот год научил меня очень многому.
Я поняла, что разум гораздо важнее ума. Ведь можно быть действительным членом академии наук, профессором, доцентом, но не иметь ни малейшего представления о том, как устроена жизнь. Свято верить в то, что человек управляет Вселенной, своими мыслями, очень хорошо разбираться в физике и понимать, как электричество попадает в лампочку)) А можно просто знать, что каждая наша мысль подобна этому электричеству: может осветить и обогреть, а может и убить…
Я поняла, в чём смысл моей жизни. Не банальный «поливать дерево, воспитывать сына и убирать дом», а МОЙ, собственный смысл. Моё дело. То, что я должна дать этому миру, своим детям, своей семье и самой себе.
Я перестала зависеть от чужого мнения. Мне уже не важно, как это было в 20 лет, насколько «дорого» я выгляжу в глазах окружающих, какие бренды нынче в тренде)) и что обо мне подумают. Гораздо важнее моё собственное внутреннее ощущение правильности моих мыслей и поступков. Я уже могу себе позволить делать и говорить то, что я действительно считаю нужным. Не испытывая при этом стыда или угрызений совести. Легко. Потому что я живу не для того, чтобы соответствовать кому-то или чему-то. Я такая, как есть. И я люблю себя именно такой.
Я научилась говорить «НЕТ!». Этого мне не хватало в молодости. Катастрофически. И поэтому моя жизнь периодически превращалась во что-то неудобное и дискомфортное для себя самой. Я вынуждена была решать чужие проблемы и вопросы, тратя свое время, силы, энергию, внутренне осознавая, как меня это гнетет и ломает. Но я молчала. Молчала и решала. И глушила этот внутренний протест. Потому что «ай-яй-яй, что подумают люди», «ну, меня же попросили», «ну, я же могу». И никогда не возникал вопрос: «Если я это могу, то почему не может тот, кто просит?». Почему я могу найти съемную квартиру за полдня, а тот, кого выселяют с семьёй на улицу, не может?! Сегодня я бы покрутила пальцем у виска и послала бы за ёлочкой такого «клиента», а 10 лет назад отодвигала в сторону своего ребенка и впрягалась, помогала…
Я перестала осуждать людей. Никто не может знать, что или кто двигает человеком, его поступками и мыслями. Да, в большинстве своём мы осуждаем что-то ужасное. Что-то, что по нашему мнению мы бы никогда не сделали. Никогда бы не сделали аборт, не отдали бы ребенка в детский дом, не ушли от идеального мужа, не украли, не убили. И еще много НЕ. Но мы не можем знать, что приготовила нам жизнь. Каким будет наш завтрашний день. Какие ситуации поджидают нас за поворотом. И как МЫ отреагируем на это. Осуждая кого-то, мы даём Вселенной повод испытать наши принципы и мораль на прочность. «Я никогда не изменю жене. Я не такой» «Да, ладно!» - улыбаясь, говорит Вселенная, и отправляет тебя в длительную командировку с умопомрачительной коллегой на необитаемый остров)). «Посмотрите-ка, какой ужас!!! а Ленка-то замуж вышла уже на 4 месяце». И что? Кому от этого хуже? Ленке? Вряд ли. Ребенку? Однозначно нет! На свет появиться малыш, новая жизнь. Мужу Ленки? Тоже не факт. Вам? 100% нет. Так зачем же ЭТО осуждать? Ведь есть риск, что сам никогда не выйдешь замуж, или выйдешь точно так же)) Или еще чего хуже – никогда не станешь родителем.
Но даже, если мы не осуждаем, а просто обсуждаем что-то в негативном ключе, это тоже отбирает наши силы и энергию. Обсуждать негатив я еще не отучилась полностью, но для этого у меня в запасе еще 20 дней марафона)). Я обязательно справлюсь. Уже почти получается. Мысли типа «куда ж она нацепила на такую … легинсы», я меняю на «какая смелая девушка, я б так не смогла»))
Ещё я перестала ныть. Ныть, что кризис. Ныть, что денег мало. Ныть, что дождь. Ныть, что куча работы. Ныть от скуки. Ныть «бедная я, бедная, никто меня не любит». Любит. Как минимум, меня любят мои дети, муж, мама и даже папа)). Как максимум, меня любит Вселенная. Любит и даёт всего столько, чтобы я не умирала с голоду, не замерзала в холод и была счастлива в любую погоду. И даже больше даёт. Надо только открыть глаза и рассмотреть. Дети – трое. Муж – присутствует. Работа – завались. Здоровье – слава Богу. Деньги - в переходе не стою. Счастье – полон дом. Дом – отличная, пусть и съемная, квартира. Из собственных квадратных метров пока только дача. Но мне еще и не 80)). И я благодарна. Благодарна за всё, что уже есть и знаю, что это не предел. Ни моих желаний, ни возможностей, которые передо мной открываются, и будут ещё открываться.
Я научилась любить себя. В любой день. В любом виде. Я благодарна Богу за ту внешность, которую он подарил мне и ничего не хочу в ней менять. Я не рву на себе волосы, не оплакиваю ушедшую молодость и не боюсь посмотреть, уже такой близкой, старости в глаза)). Меня не пугают слова: внуки, пенсия, целлюлит, пятый десяток… Всё это рано или поздно придёт ко мне, и я приму это абсолютно спокойно и с благодарностью. Особенно внуков)). Как сказала Моника Беллуччи: «Что я буду делать, когда постарею и мое отражение в зеркале больше не будет радовать? То же, что делала и моя мама. Я не буду смотреть в зеркало — я буду смотреть на своих детей" Аплодирую стоя!
Я готова подтвердить, что в 40 лет жизнь только начинается. И это вовсе не означает, что ДО 40 её не было. Конечно же, я жила. Жила полноценной счастливой жизнью. Рожала детей, любила, радовалась и грустила, плакала и смеялась. Но, как и год назад, я повторяю: «Не променяю себя сейчас на себя 20-ти летнюю. Ни за что»
И готова подписаться под каждым словом всё той же Моники Беллуччи: «Ни за что на свете не хотела бы, чтобы мне снова было 20. Сейчас я намного счастливее, чем тогда, ведь в том возрасте мы еще только узнаем себя, пытаемся понять, кем хотим быть, страдаем от неуверенности в себе. Сейчас я точно знаю, что мне нужно, а без чего я могу прожить»
Цените себя и будьте счастливы.
С любовью, Алина Ясная.
30.03.2016 г.