Мой муж везунчик. Когда он немного выпьет, если участвует в какой-нибудь викторине или конкурсе, всегда выигрывает. Особенно, если это происходит при большом скоплении народа. В нем просыпается актерский талант и, кураж притягивает бешеное везение.
Я праздники не люблю, потому что работа у него интересная с людьми, два через два и, всегда так получается, что Новый год и восьмое марта он работает, а я одна. Друзья-знакомые все семьями празднуют. Если пойти к ним, то становится неловко, когда чувствуешь на себе взгляд чужого мужа, да и не приглашают особо. Чтобы мне не было совсем грустно, мой муж звонит после каждого тоста и докладывает вести с полей, с каждым разом все труднее формулируя мысли и выговаривая слова.
В прошлом году, на новогоднем корпоративе, с его слов, он выиграл поросенка… живого… но так и не довез до дома – зажарили на работе. По поводу правдоподобной лжи мы высказали ему свое «Ха».
В этом году в новогоднюю ночь он, как обычно работал . Снова в трубке завидное ощущение праздника, шум, веселье.
- Я выиграл петуха-а-а!!! Живого! – радостно кричал он в телефон.
- Ага, как поросенка в прошлом году, которого никто не видел.
- Я, правда… я, привезу, если не веришь.
- Конечно привози, - подливала я масла в огонь .
Первое утро нового года.
У кого как, а я встречаю с работы пьяного мужа. Алкоголь на всех действует по-разному: кто засыпает, кто дерется, кто веселится, а у него включается динамо-машина и от тоста к тосту он только бодрее становится.
Открываю дверь – стоит мой Дед Мороз- натуральный красный нос и перед ним на полу огромная коробка такая из под яиц, размером с телевизор.
- Вот! А ты не верила! – показывает он на коробку.
- Что там?
- Петух!
- Какой еще петух? – забыла я… заспала.
- Которого выиграл! Просили не рубить и не есть, лучше вернуть , если вдруг что, потому что уж очень он дорогой породистый-племенной - таких в России нет.
Открываю коробку, а там и правда… петух сидит ог-ром-ный! Килограммов восемь! Весь переливается и с длинным зеленым перламутровым хвостом (похожего видела только нарисованного), я думала, что таких хвостов не бывает, и художник просто нарисовал.
Закрыли мы его в ванной комнате. Она у нас большая, метров девять, как курятник. Слышим, только пузырьки и флаконы дорогих духов бьются об кафельный пол. Заходим …что это? Всё перевернуто вверх дном: везде разбросаны склянки, парфюм перемешался с запахом петушиного адреналина, разляпанного по всему кафелю до потолка. Такое впечатление, что он летал, нарочно срал и раскидывал.
М-мда-а, надо как-то ограничить его полеты. Привязали к гантеле 12-ти килограммовой, чтоб летал, но не далеко и до полочек с флаконами не доставал. А ему хоть бы что – с гантелей летает!
Умываемся на кухне, боимся к нему заходить. Муж пытался показать, кто в доме хозяин – пострадал телесно. Петух шпорой пропорол ему ляжку, да так сильно, что думали зашивать.
Первый день на новом месте его «приз» летал, осваивался, а на завтра к четырем утра уже освоился, да ка-А-ак начал орать-кукарекать! Ничего не поделаешь – инстинкт! Сам большой и голос у него громкий такой.
Так как все это дело происходило в ванной, то вытяжка была вместо микрофона местного радиоузла, и петушиное утреннее приветствие раздавалось по всему подъезду многоэтажного дома. Спящая ночь усиливала акустический эффект.
Соседи неистовствовали – они перестали пользоваться лифтом и спускались по лестнице, принюхиваясь и прислушиваясь к каждой двери.
Шли третьи сутки. Мы выходили на тропу войны с петушиным инстинктом , начиная с четырех утра, когда самый сон и жутко хочется спать. Дежурили по очереди возле входа в его курятник «до третьих петухов»: шипели на него и цикали, как только он начинал прочищать горло перед очередным призывом.
Солнце встало – можно спать.
- Я знаю, что ему надо, - уже засыпая, вслух поняла я.
- Что?
- Бабу ему надо… то есть курицу.
- Что, привезти? – серьезно спросил он.
- Нет! Его отвезти туда, где взял!
- Не жалко?
- Жалко… себя жалко …- я ванную хочу принять по-человечески…как раньше.
Муж поехал на работу и приз упаковали и отправили с ним в обратный путь. Как обещали – вернули на племя
А мне предстоит изрядно потрудиться, чтобы отмыть то место, где три дня находилось мое неверие и мужнино везение.
Теперь верю: если ОН выпьет – участвует, если участвует – выигрывает! Везунчик!