Он: Я белый снег, в молитвах спавший,
Терзанья дух, по сути давший.
Я словно Царь, с небес упавший,
Тебя, любимую, познавший!
Она: Я белый день в лучах звенящий,
Тревожный смысл метели спящей.
Я словно тень, ресниц дремящих,
Тебя, любимого, зовящих!
И снова, как два года назад, я никуда не спешила по утрам. Мне незачем было жаться в битком набитой и душной маршрутке, незачем было опаздывать на работу. Снова я очутилась отрезанная от всех, но почему-то с сильной уверенностью о моём ближайшем замужестве. Я продолжала ждать его и продолжала верить только в него. Я отбрасывала любую мысль об ошибки и продолжала настаивать только на своих интересах. Во что бы то ни стало, я должна была выйти за него замуж, я должна была дойти до конца даже самой бредовой своей идеи, чтобы со спокойной совестью отпустить её, или принять, как должное.
Я не буду верить снам, в которых он не любит меня. Я буду верить только своим мечтам, в которых я и он любим друг друга. И пусть мои мечты обязательно сбудутся, как можно скорее, потому что я уже готова. Потому что я никогда не сверну с этого пути, и ни что меня не остановит.
Se tu sei bastardo e sempre dice buggie,
Perche mi ha raccomondato, la guella donna che amo?
«Ты знаешь, Аморе? Я сейчас одна. Совершенно одна уже целый месяц. А скоро Новый Год. И возможно мне никто не откроет бутылку шампанского, никто меня не поздравит, никто и никуда меня не пригласит, не кому будет пожелать мне счастья и удачи в Новом Году. Аморе, неужели ты оставишь меня одну в Новогоднюю ночь? Неужели ты оставишь меня одну саму с собой? Неужели мне опять, как два года назад, придётся смирно заснуть под бой Кремлёвских курантов, ни обмолвившись, ни с кем даже словом? Грустно, очень грустно…».
Сейчас я больше всего желала провести первую Новогоднюю ночь 2005 года с Калоджеро. Эта невероятная мечта постоянно будоражила моё воображение, постоянно заставляла меня думать о нём и надеется на скорую встречу с ним. Я позвонила ему снова в Италию и пригласила к себе в гости.
- У меня нет денег! – услышала я в ответ.
Наверно правильно будет сказать сейчас, что такого мужчину просто не за что любить: у него нет денег, нет работы, нет здоровья, нет ни какой перспективы на будущее, который любым способом пытается показать своё безразличие к тебя. Таких обычно общество очень быстро вычёркивает из своего круга и любая женщина обязательно бросит. Любить нужно только крепких, богатых и здоровых ребят, умеющих жить по законам этого Мира, что бы выжить самой и что бы дать жизнь другим.
Но что делать, если у меня всегда выходило всё наоборот? Если мои чувства всегда были сильней денег, богатства и разумной логики. Если я всегда считала, что только искренние чувства могут дать полную свободу в жизни. Что, только влюбившись по настоящему, я смогу жить в своё удовольствие! Что я никогда не смогу сделать выбор между работой или любовью, здоровьем или деньгами. Но что делать, когда не получается быть здоровым, богатым, любимым и перспективным одновременно? Если всё против тебя и никому нет до тебя дела? Именно такой была сейчас я. Именно таким был мой возлюбленный. Мой любимый, которого я продолжала ждать, просто так, совершенно даром, потому что не видела и не хотела знать другого пути к своему счастью. Мой любимый, от которого я ждала Новогоднего Чуда. Но Чудо не происходило!
Мысль о новом разговоре с ним по телефону, стала пугать меня, я начинала его бояться. В очередной раз, созвонившись с Калоджеро на минуту, от страха, я даже не смогла продолжить разговор, тут же положила трубку и горько зарыдала от обиды за себя. Мои розовые мечты разлетались в прах. Он не любил меня! А я не любила его! А значит, Новый Год должен был быть испорчен.
В такие минуты больше всех я ненавидела себя. Я ненавидела свою дурацкую судьбу, свою книгу, свои мысли и свои чувства. Я ненавидела эту жизнь, по которой продолжала жить и думать вопреки нелепости своей реальной жизни. Я ненавидела его, потому что перечеркнуть свою недосягаемую любовь к нему, было для меня равносильно самоубийству, равносильно смирению с жалкой действительностью, от которой я пыталась убежать, но не получалось.
И всё-таки, я твёрдо решила ему больше не звонить. Пусть живёт так, как сам того хочет. Пусть делает то, что ему нравится. А что касается меня лично, то я ещё никогда и ни за кем не бегала. Пусть лучше я признаюсь самой себе, в ошибке, что слишком далеко зашла, приняв Калоджеро, с самого начала, за своего единственного мужчину. Ничего, как-нибудь переживу. Но унижаться больше не буду! Зачем я навязала его себе? Зачем я продолжаю забивать свою голову этой глупостью? Зачем я продолжаю обманывать себя?
Я устала от неопределённости, устала от непонимания, устала от безделья, в которое погрузилась снова, потеряв работу и уехавшего на заработки прежнего возлюбленного. Я устала от нелюбви к себе самой, к своим друзьям, знакомым, родителям. Я устала от безысходности, своего же цинизма, от одиночества, неблагополучия, ограничений, вранья и мечты. Я устала ждать у моря погоды, сидя за компьютером и каждый раз хвататься за соломинку, которой меня поманили.
В который раз, я пыталась освободить себя от книги, которая начинала меня раздражать. Но, оставшись, наедине сама с собой, у меня не было просто другого выхода, как снова и снова, превращаться в рабыню своего бесцеллера. Я не хотела верить и не хотела допускать мысли о том, что проделанная мною работа, ничего не стоит. Что всё это глупый плод моих рассуждений, ведущих меня прямой дорогой в сумасшедший дом. Но если ничего не поменяется и дальше, то я окажусь именно там. Либо я сожгу все свои кассеты и уничтожу диск, сотру из памяти компьютера всё, что сможет напоминать мне о моих заблуждениях, разорву и выброшу тетрадки. Я приму все меры предосторожности и заставлю себя больше ничего не писать и не сочинять! С Нового Года, я должна обязательно устроиться снова на работу и мне всё равно, чем я буду заниматься! Я отвечу на любовь первому встречному, тому, кто проявит ко мне интерес! Главное быть всё время занятой, чтоб было меньше свободного времени на глупую философию и пустые размышления, которые ничего не решают в моей жизни, а только убивают её.
В очередной раз, успокоившись, я уселась за компьютер и продолжила писать:
«Недорогой тренажёрный зал, в который я записалась, сразу после ухода с работы напоминал длинный и грязный коридор, в котором молодые и не молодые парни старались придать себе совершенный вид стройных и мускулистых мужчин. Постоянный, устойчивый запах пота уже пропитался на столько, что, даже занимаясь в одиночестве, всегда ощущалось присутствие целой группы накаченных и вспотевших от физической нагрузки ребят.
Я точно так же как и они рьяно следила за своей внешностью. Лишние складки на животе приводили меня в бешенство, к тяжёлым и слабым рукам, казалось привязаны гантели, а грузный, как мне казался зад, просто огромной гирей, которую для безопасности лучше держать всегда в неподвижном состоянии. Конечно, я старалась не доводить себя до такого безобразия, но, положа руку на сердце, было всегда понятно, что достигнуть совершенства, путём изнурительных тренировок и диет, очень трудно, а иногда почти невозможно. Но самым невозможным, было на мой взгляд, так это оставаться в достигнутом «совершенстве». И всё было очень просто и очень понятно, потому что время от времени, у меня пропадал всякий интерес к тренировкам и желание следить за собой. Вверх брала лень и отвращение к любым попыткам заставить себя двигаться, повиноваться разумной логике, а не поддаваться предательским чувствам.
Критически проанализировав себя, приняв к сведению своё непостоянство и душевную подлость, я всё равно отправилась на тренировки, чтобы не валяться целыми днями на диване без видимых на то причин. Любовь к себе и к своему телу взяло как обычно вверх. А тренироваться я всё-таки любила, особенно тот момент, когда движения доставляли массу страсти и задора, когда я просто целиком и полностью старалась высвободить свою скрытую силу, когда по мне пробегали капельки пота, и моя спортивная форма уже скорей напоминала выжатую тряпку, чем дорогой спортивный костюм.
«Только бы не расхотеть. Только бы не зря заплатить за абонемент. Только бы не потерять интерес к тренировкам. Только бы похорошеть и окрепнуть» - думала я, когда, оставшись снова без работы, отправилась оплачивать месячную плату. Я и представить себе не могла, что мои многочасовые тренировки проходили не даром, а как известно с новой и неведомой для меня целью. Я и представить себе не могла, что очень скоро все мои мысли перерастут в настоящую реальность, а желание быть свежей, молодой и красивой не станет таким несбыточным и труднодоступным. Что скоро я начну совершенно новую и богатую жизнь, полную неожиданностей и сюрпризов. Что скоро я просто расцвету, как алая роза, как волшебник и маг, как в сказках и стану новым чудесным образом для многих волшебных историй».
Есть ли правда в этих строчках? – подумалось мне. Конечно же, я ничего не знала…
24. декабря 2004 г.
Через день, собравшись с духом, я опять набрала его номер телефона, на том конце, мне никто не ответил. Приближающие праздники не сулили мне веселья. Третий Новый Год подряд я вынуждена буду встречать в одиночестве. Как можно с этим мириться? Сколько я буду ждать Чудо, когда и так понятно, что моя жизнь хочет погубить меня! Ведь я же обыкновенный беспомощный человек, понадеявшийся два года назад на справедливость и любовь Бога-Дьявола, попавшая, с его помощью, в западню своих чувств и эмоций.
С кем мне ругаться? На кого выливать обиду? Как мне жить вообще? Смогу ли я действительно всё забыть? Уничтожить свой труд, свою память? Пробудить в себе безумную обиду за несостоявшееся до сих пор счастье? Смогу ли я смириться с явной несправедливостью к себе? Почему я должна всегда прощаться со своими возлюбленными? Почему я должна кого-то или что-то ждать?
Почему человек, о котором я уже так долго пишу и зову, не слышит и не хочет видеть меня? Почему в нём до сих пор больше глупости, чем достоинства и ума? Почему он так беспечен в своих чувствах ко мне? Почему он до сих пор болеет? О, если бы я была действительно Богом или Дьяволом, я бы сделала всё, чтобы привезти его сюда. Я бы купила ему билет. Подарила бы ему столько новых чувств, эмоций, и страсти, прогнала депрессию, исцелила и омолодила его. Влюбила бы в себя, влюбилась бы сама, вскружила бы ему голову, вышла замуж и родила бы обязательно сына. Но я не Бог и не Дьявол, я просто вышедшая из ума женщина, которая из последних сил цепляется за надежду.
В марте 2005 года мне исполнится 41, а я до сих пор летаю в облаках. Два года моей жизни я уже потеряла. Вместе с ними я потеряла бывших друзей, любимых мужчин и работу. Но я перестала быть серой овцой в стаде, научилась логически мыслить и понимать себя. Что мне принесла эта книга кроме ясности в голове и непримиримости к старой жизни? Она не принесла мне самого главного – любви, счастья и удачи. Она не принесла мне то, за чем в августе 2002 года я пришла в церковь. Она делает меня одинокой, терпеливой и не даёт потерять надежду на будущее. Она заставляет меня верить в Любовь и Чудеса, именно в то, во что мне больше всего хочется верить снова и снова. Потому что, уже достаточно хорошо зная и понимая себя, мне ничего не остаётся делать, как продолжать писать вопреки жестокой реальности. И быть может именно сейчас, в этом моё спасение.
Я не стану сжигать и уничтожать эту книгу, потому что уверена в её справедливости и силе. Потому, что уверена в своей полной победе. Потому что знаю, что мало осталось времени, что нужно дождаться себя. Потому что все истории рано или поздно заканчиваются и моя история не исключение. Больше всего мне бы хотелось жить с мыслью, что в Новом Году, начнут сбываться не только плохие, но и хорошие события.
***
За всё на свете я страдаю,
За всё, чего сама не знаю.
За листопад вчерашней веры,
За прелесть дивной, верной девы,
За грешный путь верхов столичных,
За караван ребят опричных,
За Ленинградские снега,
За дождь и вьюгу. Как всегда -
В любви, как в облаке порхаю,
О равенстве себя мечтаю,
О вечной страсти, грозной буре,
Я доверяюсь своей дуре.
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/12/12/1918