Нет Бога на Земле, нет, и не будет,
Будет то, что в январе, скажет людям Путин!
Намажь свои глаза ты сажью и обрисуйся татуажью!
Калоджеро свалился мне как снег на голову. Его неожиданное решение приехать в Молдавию, не удивило меня. Меня удивило его состояние. Я увидела совсем не того мужчину, которого ждала так долго. Больной, осунувшийся, похудевший, замученный неудачами, считающий, что жить ему осталось совсем немного, с диагнозом цирроз печени. Он был одет в старую уже известную мне куртку, абсолютно безразличный ко всему, что его окружает и в первую очередь к себе.
Он запретил мне называть себя Amore, потому что это слово его раздражало больше всего на свете. Он не мог мне дарить свою любовь как прежде, потому что, ложась в постель, ему становилось ещё хуже. Он попросил купить снотворное, потому что не мог заснуть, а его сон был похож на загробную жизнь. Он ничего не хотел о себе рассказывать, а больше молчал, лежал на диване, и как обычно смотрел телевизор. Раздавленный и разочарованный жизнью, он не пытался произвести на меня впечатление хорошего любовника. В свои 37 лет он остался вдовцом. (Смотри том 1, книга 4, стр.126).
Как я ненавижу Тебя, Сатана-Господи! Как я ненавижу Твои сладкие песни! Как я ненавижу Твоё честное враньё, которым Ты награждаешь меня! Ты снова и снова лишаешь меня любви! Ты снова и снова оставляешь меня одну саму с собой! Ты снова и снова уводишь любимого от меня! Заставляешь страдать! Ты никогда не любил меня по настоящему! Обворовывал мою доброту и унижал достоинство! Как я ненавижу Тебя, Сатана-Господи! Будь Ты проклят на веки вечные!!!
Я и представить себе не могла, что такое может произойти с его семьёй, хотя сама писала и пыталась тысячу раз объяснить непричастность и невиновность людей в авто авариях и в авиакатастрофах. А как обычный человек и женщина, я была просто шокирована, тем, что случилось с моим любимым, но помочь ему ни чем не могла. Толком не простившись, он улетел рано утром 12 октября 2004 года в Италию, даже не оставив своего номера мобильного телефона, увозя с собой последнюю надежду на возможную встречу. На этот раз уже казалось, что между нами была поставлена последняя точка.
Но если умрёт Калоджеро, я никогда не выйду за него замуж и не рожу ему ребёнка! Я никогда больше в своей жизни не буду любима им! А значит вся моя книга – ложь! Значит, я обманывала всё это время себя и всех вас! Но это невозможно! Я не верю, что после двух лет борьбы с самой собой я попала в тупик…
Нет! Ты должен жить, Amore mio! Ты не имеешь право умирать и оставлять меня сейчас одну! Ведь я так люблю тебя! Я так ждала тебя! Я так верила в любовь и страсть! Ты должен жить для меня, для нашего счастья! Ты должен начать любить заново! Потому что я очень хочу, чтобы ты был здоровым, счастливым и уверенным в себе человеком! Что бы удача никогда тебя не покидала, а любовь всегда согревала и вела вперёд! Вела к новой цели, к новой мечте, к новому счастью и к новой любви!
Будь здоров, Amore mio! Будь моим мужем! Будь моим любовников! Будь моим счастьем и моей жизнью! Потому что я люблю тебя и это правда!
***
Ты улетел не навсегда, и может быть ты никогда
Не обратишь свой нежный взор на свой обет. Какой позор!
Хотя ты прежде был ослом, скромнягой, умным дураком,
Безжалостным к своей судьбе и легковерным на земле.
На время ты меня забыл, и обещал соседям дым,
На время ты нас потерял, чтоб понял Мир, как ты мне врал.
Как ты бежал за госпожой, той, что была тебе вожжой.
Как ты хотел меня стереть из памяти людей, но сеть…,
Расставлена опять судьбой, но в этот раз уже со мной.
Я ступаю, я ступаю, крылья с неба опускаю,
И цветёт в моей душе родной Июль.
***
Ты был моим любимым очень долго,
Ты торговал собой и был большой фантаст.
Но на тебя гляжу я как на волка,
И не пойму, что связывало нас?
Что нас объединяло это время,
Кто нами управлял и для чего?
Ты тоже понял, тяжело не бремя,
А правда, что взорвёт дерьмо!
***
Любить, не любя призывали меня,
Любить не тебя, а букашку для дня,
Любить, умирая, любить отойдя…,
От мира, от счастья, от ласки тебя.
От желчи горючей, от крови людской,
От твари вонючей, бежать за рекой.
За красной гвоздикой, за розой ревя,
Вздымая советы, и грязью срамя.
Любить одиноко, смиренно сидя
И руки сложив на груди у себя.
Любить, чтоб гордиться своею судьбой,
Подаренной Богом, а не добротой,
Той самою доброю, славой Твоей,
Божественной волью – дурачить людей!
Я устала.
Я устала выбирать любовь свою,
Я устала ожидать судьбу свою,
Я устала обнимать тяжёлый сук,
Я не вынесу опять былых разлук.
Я устала, как пони бегать по кругу,
Горевать, воевать, ненавидеть подругу.
Я устала объяснять, заглядывать в лица,
Я устала взывать, неустанно молиться!
Я устала прозябать и верить в Вас,
Я устала танцевать и ждать заквас.
Я устала уставать, скитаться в ночь,
Я устала объяснять, писать за дочь.
Я устала умирать и верить в грех,
Я устала отпевать, тянуть за всех.
Я устала листопад кружить в саду,
Лучше я прилягу спать, не то умру…
***
Восстаньте же Силы Небесные,
Взойдите на стены отвесные,
И в зиму рукой рукотворную,
Вы прорубь срубите проворную.
Зимуйте в душе околдованной,
И плюйте на разум прикованный,
Взбунтуйтесь метелью заснеженной,
Постель устелите мне бережной.
Ликуйте в грязи беспристрастия,
Верните Любви самовластие!
«Ты знаешь, Amore, сейчас я с другим. Но каждый раз, мои мысли вновь и вновь возвращают к тебе. Снова и снова я вижу твои глаза и чувствую твой запах. Снова и снова, я не понимаю, что будет дальше: что будет с тобой и что будет со мной? Я ничего не знаю, что нас ждёт впереди. Какие новости предстоит услышать? Какие чувства предстоит пережить? Смогу ли я снова увидеть тебя живым? Выздоровешь ли ты? Приедешь ли опять? А стоит ли приезжать вообще? Что бы я отдала, чтобы встретиться опять с тобой? Позвонишь ли ты? Полюбишь ли меня по настоящему? Нужна ли мне твоя любовь и ты сам?»
Наиболее глупые и наиболее сложные вопросы, я не задавала себе никогда раньше. Иногда я терялась и путалась в чувствах и эмоциях. Иногда меня подводило моё нетерпение, потому что я не знала, кого я люблю. Тот, который был сейчас рядом со мной, или того, которого не было рядом? Тот, которого я видела чаще? Или того, которого, не успев найти, снова потеряла? Иногда мне казалось, что я люблю обоих мужчин, а иногда никого и, наверное, мне было бы всё равно с кем из них остаться. Я любила своих мужчин очень сильно и трепетно, очень искренно и бескорыстно. Любила, но всё время ждала от них чуда. Потому что хотела услышать и почувствовать их заботу обо мне и сильную любовь ко мне одной. И тот, кто сделал бы это первым, с тем бы и осталась на всю жизнь. Пошла бы за любым из них на край света, только бы жить постоянно в своих чувствах, в своей жизни, со своею любовью. Терять снова и снова голову из-за желания видеть его, ощущать, целовать и ласкать его. Видеть, как разгорается его страсть, как он царствует над моими желаниями, отвечает любому моему движению, чувствует меня всю, и понимает без слов. Сходит с ума, бежит ко мне снова и снова, чтобы послушать меня, прикоснуться ко мне, подарить себя и любить каждый день свой дом и своих детей. Быть вместе счастливыми, богатыми, здоровыми и жизнерадостными до конца своих дней.
- Милый! Помоги мне! Выбери меня сам! А я тебе отвечу!
22 октября 2004 г.
***
Надев на руки кандалы, и выбравшись на волю,
Я разрешу своей Любви, стрелять своей стрелою.
Я разрешу ей выбирать, всё то, что так скрывалось,
Я разрешу ей целовать себя, как ей мечталось.
Я разрешу ей отыскать, всё то, что так любилось,
Я разрешу ей ликовать со мной, как её не снилось!
Я разрешу ей править мной, любить себя, лелеять,
Я разрешу ей быть со мной, чтобы в любовь поверить.
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/12/12/1871