Страдания Виконта 2. Взлётно-посадочная полоса

               
             Рабочий день окончен. Витёк и Валерий Васильевич помылись в душевой депо, заглянули в техотдел за Анатолием Николаевичем - инженером-технологом.
  - Толян, давай скорее, ждать не будем.
  - Ага, ага, сейчас отказы отправлю в дирекцию и бегу.

             Толя имел живой ум и такую же живую жестикуляцию при разговоре. Был не дурак выпить, ещё больший не дурак закусить. От частых употреблений имел проблемы с супругой, которую на людях непременно называл Бабочкой, то ли от сходства с насекомым, то ли от слова баба. Обычно после её фразы: « Где водку жрал – там и закуску ищи», приходил на работу голодным. Забегая в любой цех, заглядывал в сумки с пайкой и со словами: « Что нам сегодня Бог послал?», жевал всё подряд.

            Заявились в бистро, заняли стоячий столик. Купили бутылку «Зубровки» и три бутерброда с вялой килькой на подсохшем хлебе. Пока Валерий Васильевич разливал по стаканам, Толя съел свою порцию и кильку с бутербродов у товарищей.
- Мож чего пожевать докупим, а Василич?
- Закуска градус крадёт, - сказал как отрезал.
Выпили. Крякнули. Вышли покурить.
- Василич, а Василич, расскажи чего-нибудь. У тебя опыт жизненный и всё такое.
- Покупай ещё пару «Зубровок», так и быть расскажу чего, с меня не убудет.
Витёк подскочил к прилавку:
- Красавица, три порции пельменей и две «Зубровки», - отчеканил грустной женщине в синем засаленном переднике.
Толя заулыбался, как-никак еда сама плыла в руки да с хорошей выпивкой.
- Наливай. Для хорошего рассказа и смазка должна быть толковой, чтоб язык к нёбу не прилипал. – Валерий Васильевич выпил, занюхал пельменем.

                *******

              Так вот, лет тридцать тому работал я помощником машиниста у нас в депо. А машинистом у меня был Славка Перевёртышев, до того вредный мужик и ворчун несусветный. Маленький, толстенький, лысый как коленка женская, а дерьма в нём тонны полторы было. Ведь не одну поездку не давал спокойно провести, только в дизельное помещение раз тридцать сбегаешь. С каждой дежурной по станции обязательно поцапается, не пропустит слесарей в депо, в ТУ-152 замечаний напишет тьму, вплоть до того, что шурупчиков в подлокотнике не шесть, а пять.
В отместку ему мужики и болт кожуховый в сумку подкидывали, и дверки в душевой пришурупливали,  да много чего, всего и не упомнишь. Но этот вампир энергетический злобой только и подпитывался, если кого не доведёт до белого каления за день, наверное, спать не мог по ночам.

Ну чего рот разинул, наливай ещё…
 
            Как-то в начале мая поехали мы с ним от Сортировки  в Каменск-Уральский. Дело ночью было. Слава, как обычно, давай меня на прочность испытывать, бубнит и бубнит, ворчит и ворчит. Я молчу, привычку вырабатываю.
- Ну-ка, Валерка, сбегай во вторую секцию, чего-то мощи маловато, глянь. А то, небось, ноги затекли сидеть на левом крыле да чай заваривать.
           Мы как раз к аэропорту Кольцово подъезжали. Думаю: «Ну, гадёныш, я тебе устрою», снял вторую трубку от радиостанции и вышел. Оглядел обе секции и в заднюю кабину. Смотрю, самолёт издалека на посадку заходит, огоньком светит. Я рацию включил, вещаю: « Шшшш, перехожу на железнодорожную частоту…шшшш…говорит пилот борта 721, не вижу взлётно-посадочной полосы, шшш…машинист поезда на Каменск отключи прожектор и свет в кабине, чёрт лысый!!! Не вижу взлётно-посадочную полосу!!».
Прибегаю в переднюю кабину, там темень, даже приборы не светятся, Славка вжался в сидение. Я на него фонарём посветил:
- Ты чего?
- Да вон, лётчик по рации кричит,  свет гаси чёрт лысый, приземлиться не могу.  И как он с такой высоты меня увидел, чтоб его судорога стянула. Главное откуда знает, что лысый? Я же в кепке!

                *******

- С тех пор, на этом перегоне Слава всегда свет гасил и даже сигарету. А чего это у нас Витёк поплыл? Бери его под руки Толя, в общагу отведём.  Эх, женился бы ты, Виктор, да не таскался со стариками по рюмочным.