Любовь без слёз, вся в ожерелье,
Без глупости живёт в тебе.
А в высоте, святое трелье,
Безжалостно ведёт к беде!
***
О, если б я любила, я б ревность позабыла,
Я б волновалась меньше, и всё б у меня было.
Я б больше не страдала и больше б не шумела,
Я б сомневалась меньше и я бы всё сумела.
Я бы смеялась чаще и чаще улыбалась,
О, если б я любила, я б на тебе каталась.
Я бы кричала громче, я бы стонала чаще,
Я бы звонила звонче и никого б не звала.
Я бы грустила меньше, а может быть и вовсе,
Я бы манила чаще и говорила проще.
Моя жизнь ужасна, Катя плачет в постели перед сном, потому что не хочет идти к отцу за деньгами. У меня ни одной мысли в голове. Деньги, как всегда на исходе. Нормальной работы нет. Растет долг за квартиру. Не знаю что делать. Можно продать пианино за 200 дол. А больше и продавать то нечего. Полка с книгами ничего не стоит. А ещё кормить двух котов и морскую свинку. Сойти с ума не получается. Вывести себя из спокойствия тоже. На всё, что хватило, так это пустить жалкую слезу. Почему нет истерики, криков как раньше? Почему я жалею всё и всех кругом, а что-то для себя сделать ничего не могу? Ведь раньше я была совершенно другой. Всё время что-то искала, что-то пыталась изменить в своей жизни. А что же сейчас? Ничего!? Ведь это так не естественно для меня! Неужели я на что-то ещё надеюсь или на кого-то? Неужели я так и буду смотреть на свою жизнь только со стороны стихов и написанной мною книги? Неужели я не смогу остановиться или измениться, начать работать, зарабатывать? Хотя здесь в Молдавии, я постоянно жалела, что у меня нет хорошего кума, свата, крёстного, богатого дяденьки, который бы замолвил за меня словечко, помог, продвинул.
Как бы мне хотелось помолиться, попросить у Бога снисхождение, помощи, замолить грехи, сходить в церковь, поставить свечку и уйти с новой надеждой, зная, что Бог услышал меня. Отдать ему все проблемы… Но мне этого даже делать не хочется. Нет, я совершенно ничего не понимаю, почему я спокойна? Почему я не рыдаю целыми днями и не ругаюсь со всеми подряд? Но хуже всего, что я совершенно ничего не хочу делать! Я не хочу работать, как раньше! Я не хочу просить денег, как раньше! Я не хочу смотреть на этот мир, так как раньше! Чертовщина!
Весь мой возможный заработок может составить не больше 400 леев, а в месяц мне необходимо в шесть-семь раза больше. Можно рискнуть и позвонить Калоджеро в Италию, попросить у него. А если он не даст? То тогда к моим долгам ещё прибавятся телефонные услуги. Как освободиться от этого ненужного мне самой спокойствия? Как перестать, чего-то ждать и неосознанно на что-то надеяться? Уж если мне суждено выйти из этой нищеты и начать жить по другому, то хорошо чтобы всё побыстрее началось! Хочу развязки! Хочу конца этой нелепой жизни! Хочу не просто покоя, а хочу справедливости к своим же чувствам! Хочу решительных действий своего же ума, а не просто покоя, который превращает меня в истуканку!
А ведь предупреждал меня Господь Бог о неприятностях, предупреждал и говорил о дочери, о её слёзах. По-видимому, это время уже настало. И только стоит удивляться правоте Его слов. Той последовательности и гармоничной зависимости нас от Него. Посмотрим, а что говорит по этому поводу «Библия»?
«И пустил змий из пасти своей вслед жены воду как реку, дабы увлечь её рекою. Но земля помогла жене, и разверзла земля уста свои и поглотила реку, которую пустил дракон из пасти своей. И рассвирепел дракон на жену и пошёл, чтобы вступить в брань с прочими от семени её, сохраняющими заповеди Божьи и имеющими свидетельство Иисуса Христа» (Откровение гл.12:15-16).
Если мне никто не поможет, то я просто пропаду…
Почему наша жизнь так плохо сориентирована? Почему нам всегда кажется, что наша личная жизнь и поступки не имеют ничего общего с Богом? Почему прошения и молитвы остаются по-прежнему единственным средством общения с Высшим Разумом? Почему так трудно открыть глаза на самую простую истину, к которой сами стремимся? Все говорим одно и тоже, хотим одно и тоже, думаем почти одинаково, а в реальности разделены и разбросаны? Почему мы продолжаем ждать откровений? Усердно молиться, каяться, приводить ко Христу, взывать к Деве Марии, кланяться и креститься? Наши усердия не оскудели от прочитанного, а наши умы не впитали нравоучений с лёгкостью? Мы продолжаем с дерзновением смотреть на образа Святых, просить помощи на исцеление, души, тела и разума? Мы пропитались этой духовной трясиной на сквозь! Мы впитали в себя столько ненужного и никчёмного, что страх расстаться с прошлым пугает нас сильнее, чем приобретение нового. Мы боимся нового будущего, боимся, что там нам всем нечего будет делать, что там будет не интересно без наших проблем, тяжб, а слишком хорошо и спокойно. Мы боимся потерять этот мир кошмара и предательства, не смотря и не зная, что нас ждёт впереди. Мы боимся тишины и спокойствия в наших душах, которые так привыкли ко скитанию. Мы на столько глупы, что считаем всё написанное мною моим личным мнением, моими личными взглядами, моими личными мыслями.
Да, и вы правы как всегда! Вы правы на все сто процентов, только не забывайте никогда о духовности Вашей личной мысли и не забывайте о единстве Духа, дающего Вам эти мысли. Не забывайте никогда, что мысль это самое ценное человеческое достояние, которым мы все награждены даром. И все мои суждения были необоснованны, если бы на практике я не находила самых элементарных подтверждений. Меня просто цитируют, цитируют все, начиная от президента Путина и папы Римского. Меня цитируют общественные деятели и бизнесмены, которые пока не читали меня вообще. Но мне и противостоят так же открыто и сильно, со мною спорят так же открыто и сильно. Меня не замечают, сводят к безумию, хотя снова и снова возвращаются, обо мне поют песни и слагают стихи. И истина моя состоит лишь в том, что хотим мы этого или не хотим, но сама жизнь, условия и ваш личный, жизненный опыт, приведёт вас всех до последнего ко мне же самой. Единство и согласие невозможно навязать силой, любовь не возможно приобрести не начав искренне желать этого, начать меняться и менять окружающие тебя условия. Начать меняться невозможно по чьей-то команде с верху. Все естественные чувства невозможно насильственно впихивать в душу и разум. Естественная мысль и естественный ход событий, даже если они и причиняют страдания, является главным моим оружием против вас же самих.
Хотелось конечно побыстрей прийти туда, где всё будет иначе. Где не будет больше жарких споров, коварных интриг и злоумышленных поступков. Хотелось больше никогда не слышать этих внутренних голосов, которые предлагают убить либо смириться. Хотелось бы перестать сомневаться окончательно в выборе жизненного пути и зажить во взаимопонимании с самим же собой. Крепкий стержень уверенности в себе и своей правоте всегда должен быть балансом между внутренним согласием и духовным настроем в обществе. И всё это должно быть пропитано честностью и щедростью. Любовь это связующая нить, которая должна стеречь наши достижения настоящего и будущего.
Не раздирать человеческие души, а согревать и оживлять их без насилия или отторжения от Мира, объединять их, давая свободу выбора, а точнее свободу мысли и действий не по писаным законам, а по законам Совести.
Поле, поле, поле, поле, тяжело я перенёс разлуку свою,
И на небе и на воле, подливаю огня в то, что пою…
«Уважаемый Путин Владимир Владимирович! Пишу Вам в надежде на Ваше великодушие и понимание. Вся моя история с написанием этой необычной книге достаточно измучила меня саму. Но прошу Вас от чистого сердца не злиться на меня, потому что понимаю всю серьёзность затронутых мною по неволе глубоких проблем и истин. Ещё раз простите и извините, если оскорбила Вас.
Не знаю с чего начать, но думаю, что лучше я начну с наболевшего.
Большая и неразрешимая проблема с выездом за рубеж стоит перед моей республикой. Моя попытка хоть как-то решить эту проблему ни к чему не привела. Я не могу выехать за границу. И прежде всего это высочайшая цена на визу, которая достигает 2100-2300 Еуро в туристических агентствах, и которую практически почти невозможно получить. Различные предложения сделать румынский или болгарский паспорт за туже цену не просто смущают меня, а вызывают большое недоверие, потому что когда-то и мне пришлось работать в подобной фирме.
Вся моя реальная жизнь сейчас очень похожа на замкнутое кольцо, из которого просто нет выхода, поэтому из-за безысходности я решилась попросить у Вас помощи в содействии на принятие Российского гражданства, в получение российского паспорта и визы специально для выезда за рубеж. Мне трудно смотреть на слёзы своей дочери, которая страдает из-за той нелепой ситуации, в которой оказалась я.
Моя мать родилась и выросла в Молдавии, отец родился в Украине, поэтому никаких ближайших родственников в России у меня нет, не считая, дяди, который живёт в Набережных Челнах.
Я очень хочу поехать в Италию, и очень хочу найти сама ответы на то, что было написано мною когда-то. Я очень хочу лично встретиться с тем, о ком писала и думала все эти полтора года (с Калоджеро), чтобы и в этом вопросе можно бы было поставить последнюю точку самой. Я не хочу просиживать в своей квартире дни и недели в буквальном смысле слова в бездействии и неведении.
Прошу Вас ещё раз простить меня и не сердиться.
Прошу Вас о помощи и поддержке, как никогда раньше.
Помогите мне пожалуйста!
С уважением от чистого сердца: Татьяна Ткачук».
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/12/11/1972