Раннее утро. Я выскочил на улицу и бодрой рысцой устремился на работу.
Дул пока ещё лёгкий южный ветер «Моряк», подгоняющий с моря «с турецкого берега» дождливые тучи. «Хи-хи-хи! А зонтик-то со мной!» - самодовольно ехидненько захихикало моё внутреннее «Я».
Вдруг, ни с того – ни с сего, у меня… набежала слюна… обильно так набежала!.. Я поперхнулся… слюна, зараза, попала «не в то горло»… спазм… перехватило дыхание… из глаз брызнули слёзы… Я закашлялся… сложился надвое… скрючился в три погибели… закашлялся за семерых!.. Так звонко закашлялся, что у самого аж уши заложило! Оба уха заложило!.. Так! Я не понял! А зачем я считаю? Это же «делу не поможет»! А что ещё делать в этой «непростой ситуации»?..
И вся эта «беда» произошла, когда я бодренько проходил мимо автобусной остановки. На остановке в этот «непростой» для меня момент дожидались автобуса пожилая женщина с ребёнком.
- Ой! Ой! Батюшки! Ой! Господи! Что с вами? – участливо запричитала женщина. – Вы, прямо, не в себе! Весь не свой!
Но мы не ищем лёгких ответов на простые вопросы! Нам интригу подавай!
- Да, ёлки, на «Лексус» засмотрелся и… у меня сразу пошло обильное слюновыделение! Мать его… за колесо! – еле выдавил я из себя, заходясь неудержимым кашлем и вытирая платком мокрые от слёз глаза. – Почему у меня такой машинки нет?! А?! До слёз обидно! Право слово! Аж слюнями подавился от зависти!
- Это вот только что проехавшая мимо нас большая белая красивая машинка вас… поразила? – поинтересовалась женщина.
- Да! Она самая! – сквозь душащий кашель выдавил я из себя.
- Ай-ай! Как я вас понимаю! – звонко рассмеялась женщина, раскусив мою «интригу», и участливо взяла меня за рукав куртки. – Жаба задушила?! Вижу-вижу! Она!
- Она! Она самая! – согласно замотал я головой. – Задушила, зараза такая! Задушила!
- Да вы присядьте! Присядьте на лавочку! На вас лица нет! – потянула она меня за рукав к лавочке. – Жаба-то хоть жирная? Зелёная? Изумрудная, небось?
- Да-да! Точь-в-точь как вы описали! – оживился я, удобно умостившись на лавочке. – Жирная такая! Упитанная! С благородным изумрудным отливом!
- Всё правильно! Вам… не померещилось! Это… фэн-шуй! – философски, с высоты своих прожитых лет, изрекла женщина и участливо, словно мудрый адепт народной медицины, погладила меня по плечу. – Не расстраивайтесь! У вас… абсолютно правильная реакция! Вы среагировали… строго по фэн-шую! То есть, всё… встало на свои места! Организм работает… как часы! Похвально!
- Скорее, у меня реакция как у собаки Павлова на палку колбасы! – сквозь кашель «сознался в своём диагнозе» я.
- Тоже неплохо! Да это один и тот же… диагноз! Собачий ли – жабий ли! – весело и «мудро» посмотрела на меня женщина и деланно «тяжко» вздохнула. – Ээххх! Горе-то какое с вами приключилось. Как я вас понимаю. Дайте я вас по спине похлопаю? Вам должно полегчать. А то так, не ровен час, «у меня на руках» и помрёте от кашля.
- Угу. Да-да. Похлопайте, – согласно мотнул я головой и вернулся к своей «слёзной животрепещущей теме». – До слёз обидно! Совсем обидно, да! Хочу такую машинку! – елозил я мокрым от слёз платком по своему «горестному» лицу.
- Бывает-бывает! Не убивайтесь вы так! Успокойтесь-успокойтесь! – весело смеясь, энергично хлопала она меня рукой по спине.
- О! Уже легче! – перестал кашлять я. – Отпустило! Спасибо вам! Выручили! А то я весь, прямо, завистливыми слюнями изошёл! Аж горло сдавило! Чуть не помЁр!
- Вижу! Ожили! – расплылась в довольной улыбке женщина, глядя на меня и любуясь «результатом своего труда». – Пришли в себя! – и участливо, словно санитарка полевого лазарета, погладила меня по плечу. – Вот! На себя стали похожи! Мужчина хоть куда! Любо-дорого посмотреть! Снова в бой готов!
- Бабушка! – вдруг подал голос «забытый всеми» мальчонка. – А вот когда я хотел, чтобы ты мне машинку купила, то ты меня так не ласкала… как дядю!
Тут уж я… поперхнулся от смеха!
- Потом. Потом купим. Сейчас свободных денежек нет, – стала успокаивать она внучка.
- А я тогда тоже как дядя… слюнями изойду! – «пригрозил» ей малец и внимательно «оценивающе» посмотрел на меня. – Изойду до… полусмерти!
Мы с женщиной просто зашлись от хохота! До спазм! До коликов!..
- Да не хватает у меня денежек на твою машинку! – сквозь душащий смех «взмолилась» женщина.
- А сколько не хватает? – поинтересовался я, вытирая уже «безнадёжно» мокрым платком бегущие ручьём «слёзы радости».
- Да, пожалуй, рублей сто не хватает, – быстро прикинула она в уме. – Я взяла денежку под продукты… почти в притык. На «внукову» машинку не рассчитывала.
- Возьмите! – протянул я ей «стольник».
- Ой! Ну, что вы – что вы! Не надо! – опешила она и протестующее замахала руками.
- Нет, возьмите! – упёрся я. – Дядя вашему внуку на машинку добавляет! От всей, так сказать, Души! – и хитро подмигнул мальчишке.
- Ну, не знаю… прямо так… не удобно как-то… Ну, если от Души… – неуверенно «заломалась» женщина и скромно приняла моё «настойчивое добавление». – Спасибо вам.
- Взаимовыручка! Взаимопомощь! Взаимопонимание, так сказать! – словно школьник стал вспоминать я Нужные Слова. – Спасибо и вам! Вы же меня… спасли! Вытащили… из лап изумрудной «фэншуёвой» жабы!
- Спасибо, дядя! – аж весь засветился мальчишка и напомнил бабушке. – Теперь мы можем машинку купить!
- Купим-купим, золотой мой, – улыбнулась бабушка и поправила ему шапочку.
- Дядя, а потом я тебе тоже на машинку «Лексус» добавлю! – запоминающим взглядом посмотрев на меня, деловито «добавил» мальчишка.
И мы с женщиной вновь грохнули от хохота!..
- Спасибо! Понял! Замётано! – выдавил я из себя сквозь хохот свою Искреннюю Глубокую Благодарность. – Всё правильно! Всё пучком!
Тут к остановке подкатил автобус, и женщина с мальчишкой зашли в него.
Автобус по-хозяйски фыркнул и тронулся с места. В окне я увидел счастливое личико мальчишки. Он помахал мне ручкой. Я помахал в ответ.
Набирающий силу южный «Моряк» нагнал дождевые тучи. И я, спрятавшись под зонт, поспешил дальше на работу…
Мелета Андрей