Сейчас я попробую описать то, чем я занимался последние шесть, может десять, а может быть всю жизнь. Я думал, что просто вру себе и что сознательно я не могу хотеть не жить, но оказывается я могу.
Я боюсь просыпаться по утрам не из-за какой-то внутренней войны или что я еще предполагал раньше. Я боюсь просыпаться потому что это обрекает меня на взаимодействие с этим миром, это обрекает меня на жизнь. А я не хочу жить. Я не хочу смерти, я боюсь ее, я в настоящем ужасе от этой идеи, потому что идея смерти относится к реальности, в которой мне необходимо существовать, а я не хочу именно этого. Я хочу это состояние бесконечного сна, в котором именно я выбираю что и как делать. Этим сном служит мне экран монитора и миллионы картинок, которые я могу с помощью него увидеть. И еще разные вкусные вещи, они словно катализатор, чтобы эти я не мог отвлечься от этих картинок. Это можно спокойно назвать зависимостью, потому что я действительно не могу без этого существовать. Так или иначе после взаимодействия с этим миром мне необходимо отключится от реальности и в идеале не возвращаться к ней никогда. Но я не могу задушить эту жизнь навсегда сколько я не пытаюсь.
Это то самое спокойствие, которое я хотел найти, когда пришел к ней, ища ответы на вопросы.
Самым простым примером будет обычное мытье посуды. Если бы я мог вымыть всю посуду навсегда, то я незамедлительно это бы сделал. Но ее необходимо мыть время от времени, как заряжать телефон, как и жить. А не жить, как мне кажется можно всегда, у меня получалось максимум неделями, больше времени я не мог не отвлекаться на окружающий мир вокруг себя, но я верю, что мог бы делать это всегда, если бы я мог. Мысли о том, что мне нужно что-то поесть, отвлекают меня от этого спокойствия.
Эта ситуация именно такой я ее создал по какой-то мне необходимости, это был мой лучший вариант решения проблемы. Вопрос в том, зачем я ее создавал изначально? Мир вещь страшная, я провел детство с родственником, который буквально диктовал свои взгляды на мир и делал это так искусно, что они стали для меня правдой и еще много причин можно найти, но у каждой двери есть свое конкретное название, к каждому замку есть свой ключ. И вопрос в том, за какой конкретно дверью лежит причина, по которой я решил что-то такое сделать.
Есть дверь под названием «Эмоциональный голод», но пока для меня это набор слов, как и Смерть, и Доверие к миру, это какие-то идеи, с которыми я знаком, но я их не осознаю.
Возможно вся причина именно в той двери, мне часто про нее говорили за все это время. Если это так, то в чем тогда его причина? Почему моим единственным способом получать эти самые эмоции и есть вся эта концепция не жизни, которую я себе придумал?
Я помню еще в детстве, каждый раз, когда по телевизору показывали кино, мультфильм или сериал в момент, когда герой попадал в неловкую для него ситуацию я постоянно скипал это, для того чтобы не сопереживать герою в этот момент по какой-то причине. Я не знаю, как, но это тоже связанно с этими эмоциями.
Я боюсь их испытывать? Ведь иногда я это делаю. Все эмоции для меня имеют свое конкретное название и место ввиду того, как я ищу ответы на свои вопросы. Поэтому я не знаю на самом деле испытываю ли я их или уже постфактум я даю себе понять, что вот такие они должны были быть в тот момент.
Я испытывал страх и находился в ужасе, я давил в себе стыд и осуждал себя, я сгорал от ярости и замерзал от ненависти, мои зубы сводило от злобы, а голову от гнева, я завидовал ее голубым глазам и впадал в истерики, что никогда не смогу быть ей, но никогда в этом списке не было чего-то положительного, потому что все выше перечисленное я почему-то отношу к отрицательному. Счастье, радость, а что еще? Причем это же вообще синонимы, что вообще еще есть?
Я влюблялся в нее, я хотел быть с ней рядом, прорывалась ли в этот момент жизнь и цеплялась за все вокруг до тех пор, пока я не закрывал ее где-то глубоко внутри и продолжал заниматься не жизнью? А влюбленность — это эмоция?
Я не хочу жить, но я не хочу умирать.
По крайней мере мне хватило смелости признаться в этом себе.
Я не знаю, что такое доверять самому себе, но, мне кажется, что сейчас я стал совсем немного, но доверять себе.