«Не нахожу себе места. Словно все, чем я владел, покинуло меня, а вернись оно — я едва ли был бы рад» Франц Кафка.
Мне почему-то всегда нравится говорить о чувствах тебе, более того, я сама себе нравлюсь, когда люблю собою тебя! Да и тебе приятна, эта моя подростковая бесшабашность с эдаким разнузданным посылом и с неуёмным порывом.
И всё же... мне порой кажется, что когда я произношу эти слова, то странным образом теряется колорит, острота. Всё из чего они состояли, тут же превращаются в сухие, обескровленные листья свёрнутые в трубочку, чуть коснёшься и всё рассыпается… может потому, что мне как всегда не хватает тебя всего, целиком. Мне нужно слушать голос твой, читать мысли, а ты – «уходишь в себя» и намеренно отстраняешься. Хочу прикоснуться, обнять, а в ответ – «не сейчас, не сегодня».
Возможно, поэтому часто возникает навязчивое желание появиться на твоём пороге внезапно, свалиться как снег на голову. И лишь на последнем вираже, на последних минутах останавливает разум: «А как же ты?» Нужны ли тебе такие встряски, переживания, волнения, пусть даже это будут положительные эмоции, улыбки и даже радуги в январе. Хотя, о чём это я? Мечты в реальность - это не про тебя, да и будущего им вовсе нет.
Именно так ты обрываешь меня на последнем слоге и возвращаешь на землю. И мир мой рушиться... Я не могу понять и принять такую реальность, несправедливую, касаемо моих желаний, и видимо, поэтому включается некий защитный механизм, дабы оправдать беспомощность, вот эдаким выраженным эгоизмом. Злюсь и ненавижу, ненавижу и злюсь, а потом «засыпаю». И это временная кома вовсе не панацея, а притупление чувств.
В жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда следует что-то изменить, но страх перед неизвестностью сковывает действия. Да и внутренний голос начинает убеждать в обратном: "Всё и так неплохо!". И вот тут прекрасно доминирует состояние покоя, перетягивающее на свою сторону, подкрепившись какой-нибудь очень значимой деталью, что оправдывает столь надёжное и стопудовое бездействие. Результат очевиден - топтание на одном месте.
Да, несомненно, существуют некое пространство в пределах которого мы чувствуем себя в безопасности только потому, что там всё знакомо и привычно. Эти внутренние рамки и образуют зону комфорта, что и определяет привычное шаблонное поведение, где всё знакомо, стабильно и предсказуемо. А реакция на всё новое проявляет СТРАХ, который является деструктивным чувством и показателем того, что выходить из зоны удовольствий уже не хочется.
Всё это похоже на медведя в тесной клетке.
В одном зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так чтобы он мог сделать 4 шага в одну сторону, развернуться и 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Каким бы он мог быть счастливым, если бы ему удалось оказаться на свободе». Время шло, зоопарк стал расширяться и всем животным сделали большие просторные вольеры. А в загоне у медведя даже появился бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется их питомец. И вот долгожданный день наступил, медведь вошёл в новую просторную клетку, огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый, а потом развернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и обратно.
Порой мне кажется, что такая установка и такое положение вещей заразно, потому что у меня с годами сформировалась зависимость от тебя, и весь твой настрой подминает под себя, где определённо выигрываешь ты, ибо это твоя зона комфорта! Я всего лишь женщина без претензий на лидерство, а это значит, делаю так как хочешь ты.
И всё же я люблю! И в который раз признаю это, и в который раз прячусь в нерастраченной себе. Выразить данное чувство сложно словами, ибо оно такое огромное, и к тому же неосязаемое, независимое, и крайне больное.
Конечно же, бывает что проскальзывают и твои импульсы, некими синусоидальными колебаниями, точками. И как бы они ни были изначально сильны по яркости, достигнув пика, начинают тут же планомерно угасать. Ты остаешься там же и в том же в заполярном круге, я же на перепутье с какой-то нелепой надеждой разбудить, растормошить, вернуть к жизни, но увы, боюсь коснуться... а вдруг уже поздно, и ты не проснёшься…
А если даже, напротив, ты протянешь мне руку, где уверенность в том, что ты тот, которого я жажду? Демократия моя разрушительна и всё во мне иначе: спонтанно, самоотверженно и самопроизвольно. А вдруг ты будешь тосковать по-прежнему себе и более того жить по-инерции и заданному ритму, где несмотря на внутреннюю боль, всё в конечном итоге предельно понятно, удобно... ну, потому что отработано годами! Другими словами - устоявшаяся зона комфорта: 4 шага туда и 4 шага обратно.