Глядя в зеркало на игру своих бицепсов под короткими рукавами белой обтягивающей футболки, Боков величественно опустился в кресло. Выяснилось, что парикмахерши Татьяны, ухоженной блондинки за сорок, которая его постоянно стригла, сегодня не было. Это был крах! Другая его точно изуродует "мама не горюй". Но завтра в отпуск, жена сказала, что с таким "лёвой" ни в какую Турцию не полетит. Значит, надо стричься. Хотя настрой уже был не тот.
– Вчера ведь по телефону с ней договаривался!
Улыбчивая Алена – имя прочитал на бейджике в отражении – оправдывалась:
– Её отпустили: маме стало плохо, давление скакнуло. Маме семьдесят в этом году было. Так Таня переживает, час назад улетела. Как она вас стригла?
– Как этого! – Насупленный Боков ткнул пальцем в висящий на стене плакат, с которого улыбался Костя Дзю.
– Сделаем! Накинем пеньюарчик!
Бокова чуть не стошнило: "пеньюарчик"-"писсуарчик". Таня говорила "накидка". Эта слащавая сука, пожалуй, пострижет как... Из зеркала смотрело набычившееся лицо с выпуклыми густыми бровями и квадратным подбородком. Фирменный пеньюар с надписями "PlayCats" и изображениями розовых кошечек по черному фону сегодня бесил, раздражали и кошачьи ушки на головах сотрудниц. "Кошечки, бля! В следующий раз стричься с Цербером приду – так они с женой назвали своего ротвейлера – пустил бы его погонять этих кошечек".
Волшебные руки Алены вершили обряд превращения в Костю Дзю. Боков, успокоившись, прикрыл глаза. Вдруг раздался голосок: "Девочки, приветики! Аля, ты свободна? Возьмешь меня?" Пришедшая трещотка не замолкала: "мелировать именно эти пряди", что-то там "оставить подлиннее", "височки подбрить" да еще "бровки подкорректировать". Что-то Бокова смутило, когда Але было сказано "височки подбрить", он открыл глаза. Через пустое кресло сидело оно. С разноцветной головой и неимоверной челкой, волнительно ниспадавшей на глаза. Зеленый с отливом пиджачок с рукавом три четверти, оранжевые джинсы в обтяжку, песочного цвета ботиночки. После фразы: "Я вчера прикупил себе новый "Эльсэф", Боков сорвал пеньюар и, вставая, глядя на себя, разъяренного, в зеркало, выкрикнул: "Су-у-ука! Я не буду рядом с пидором стричься!" Парень жеманно поджал губы, закатывая глаза, произнес: "О, господи!" А Боков уже шел к нему. В панике вертя цветной головой с двумя накрученными кусками фольги, красавчик искал поддержки со стороны кошечек. Недостриженный Костя Дзю надвигался. Вскочив, оно моментом исчезло за дверью с надписью "Служебное помещение". Пока достригали Бокова, оно не появлялось.
Расплатившись, довольный прической, Боков, играя бицепсами, направился по маленькому коридорчику к выходу. Неожиданно перед носом распахнулась дверь служебного помещения. Раздался визг: "Неандерталец!" – и дверь опять захлопнулась, щелкнув изнутри замком. "Попадись мне на улице, я тебе покажу неандертальца!" – крикнул стриженый красавчик.
Девушка-администратор у входа покачала головой: "К сожалению, мы вынуждены отказать вам в дальнейшем обслуживании. Видите ли, – она понизила голос, – это сын нашей хозяйки".
– Мерси, PlayCats! – вынув визитку с логотипом парикмахерской, Боков кинул её на стол, – передайте крашеному, что я буду ждать его на улице. Хотя нет – Боков замешкался, тоже понизил голос, – пусть он мне позвонит недели через две.
Черкнув номер, скандальный клиент вышел на улицу.
"Однако!"- девушка замерла с открытым ртом, увидев на оборотной стороне визитки номер телефона и подпись "Костик".