Кровать плавно завибрировала в 7 часов утра, с чувством огромного душевного сожаления открыл слипающиеся глаза наполненные песком, громко вздохнул и через секунду замешательства улыбнулся. Первое января, праздник, ни какой работы, какое это приятное чувство, осознавать, что тревога была ложной. Впереди еще 12 дней каникул.
Довольно зевнув вслух произнес:
– Черт, ну почему компьютер не отключил будильник, опять, небось из-за праздника, "Гуглонасснет" навернулся.
Не успев смириться с этой мыслью, увидел, как включился настенный монитор. Теплые глаза, длинная борода, такие же длинные одежды. Но не смотря заросшее лицо и добрый взгляд, с экрана на меня смотрел отнюдь не дед мороз. Секунду помедлив, мягкий приторно вежливый голос сказал:
– Уважаемый юнит, вы произнесли запрещенное слово вслух - статья 777 РФ РПЦ пункт 6 от 1 мая 2037 года. Данный пункт запрещает произнесение, где бы то ни было, слов порочащих Святую Православную Церковь. Несколько минут назад вами было упомянуто существо, напрямую ассоциирующееся у других юнитов с адом, что может внести смятение в неокрепшие умы. В связи с этим, на вас налагается штраф в размере 1,2 рубиткоинов. Вы можете обжаловать административное наказание, в вышестоящей инстанции.
Ознаменовав свои слова святым крестом, служитель культа удалился. Монитор тотчас погас. Хорошая новость заключалась в том , что "Гуглонасснет" работал. Плохая, в том, что в слух я не мог послать служителя культа в трехбуквенное путешествие, это бы опустошило кошелек почти полностью, да еще бы пришлось продавать 15 суток свечки в церкви. В момент размышлений, что-то противно пискнуло, после чего с датчика на руке списалось 1,2 рубиткоинов. Цифры доступного остатка явно показывали, что до зарплаты дотятнуть можно будет, если питаться исключительно синтетическими продуктами. Благо, стоимость подобных продуктов была мизерной, вот только пользы было не много, с сожалением посмотрел в "Гугглонасснете" на ассортимент гипермаркетов «Доза Ширака», поморщился и пошел в душ.
Надо экономить на энергоресурсах, с 1 января опять повысилась цена на воду, свет и тепло , поэтому, едва вскочив под обжигающие струи, начал намыливаться с двух рук, двумя кусками мыла , постоянно поглядывая на счетчик расхода воды. Цифры плавно сменяли одна другую, мысли следовали цифрам, совершая математические операции по подсчету расходов. Руки сжимали две мочалки. Рот был подставлен к автоматической зубной машине «Орал Б 3D» , торчащей из стены и обхаживающей ротовую полость во всех труднодоступных местах.
Покончив с помывкой, не стал включать сушилку из-за экономии и пошлепал мокрыми ногами за полотенцем, оставляя капли воды на пластиковом полу. Прозвенел звонок, призывающий к 5d монитору.
-Хм, сегодня праздник и молитвы вроде бы не должно быть, подбежав к визору увидел Владимира V Ясное Солнышко, президента всея Российской Федерации со своим верным помощником всея джигитом, имя которого боялись повторять даже бомжи на улице. Клоны, как и всегда, выглядели человеколюбиво и дружелюбно. Как же я мог забыть, что вчера не послушал новогоднее обращение, заигравшись в НаноТанки по "глонассу". С руки тихо и незаметно списалось еще 0,5 рубиткоинов, я знал, штраф придет через неделю.
Голос диктора за кадром произнес, что я должен послушать новогоднее поздравление. Что же, должен, так должен. Запись пошла. Говорили о единости и неделимости, о том, что начнут и приумножат, что будут и сделают, что искоренят и замочат, что не позволят и не разрешат развязать, поговорили об успехах, о росте и подъеме, об уровне жизни и о достижениях ну и конечно - всем счастья и здоровья ну и куранты, что уж там.
Наверное, 1 января единственный день в году, когда можно завтракать селедкой под шубой и закусывать это все оливье, не боясь прослыть пищевым извращенцем. Тем более, холодильник сообщил, что срок хранения этих салатов составляет 8 часов и волей не волей, употребить их в пищу следовало сейчас. Иначе безжалостное творение высоких технологий утилизирует продукты в своем электронном чреве без всякого сожаления
После завтрака личный доктор сообщил, что уровень глюкозы в крови повысился до 5 и мне следует ограничить сладкое жирное и вкусное. Подумав добавил, что я обеспечил организм калориями на весь день, тут же высветился список возможных к употреблению продуктов до конца дня. Поморщившись, выключил виртуального доктора. Одевшись, схватил мегайфон и выскочил на свежий воздух. Шел дождь, обычная январская погода для центра России, двор был полон мобильных капсул, быстро нашел свою, вот она «ЛАДА КАЛИНА ПРИЗМА». Сработала охранная система, открылась дверь и я погрузился в кресло. Все остальные мобильные капсулы стояли мертво и так они будут стоять еще пару дней, их хозяева погрузились в алкогольный разврат и выйдут из него не скоро. После запрета на импортные мобильные капсулы, альтернатив ладам было мало, поэтому, одинаковые аккуратные «призмы» являлись самым распространенным транспортным средством. Пусть не очень удобными и часто ломающимся, но зато личным.
Едва вырулив со стоянки я, тот час, уткнулся в полосатую палочку, работника ГИБДДРФРПЦ . Как настоящая ищейка инспектор, начал незаметно обнюхивать меня, втягивая раскрытыми мясистыми натренированными ноздрями воздух из салона.
- Лейб гвардия дорожной полиции – сержант Наливайко, ваши документы!
Получив пластиковый код, начал справлять о здоровье.
- Как самочувствие? Голова не болит?
Я стоически перенес это вопрос, сказав, что нахожусь в прекрасном расположении духа .
-Выпиваем за рулем ? Не унимался инспектор Наливайко
-Нет, что вы.
-А глаза почему-то у вас уставшие, и вот запах такой , специфический.
- Вас не обманывают ваши рецепторы, запах от водки, которую я налил в омывайку.
После слов о водке в омывайке, инспектора заклинило, он уставился в одну точку, язык несколько раз облизал губы, глаза поднялись к небу. Надо сказать, глаза у инспектора были красноватые да и весь вид показывал, что праздник удался.
-Побрызгайте
-Зачем?
-Хочу проверить!
-Да пожалуйста!
Струя горячительного напитка ударила в стекло. Инспектор недоверчива разглядывал веер брызг. Втянув ноздрями знакомый запах, он тотчас изменился в лице. На инспектора жалко было смотреть, казалось , что он вот вот начнет облизывать лобовое стекло. Он мялся, переступая с ноги на ногу, а я все брызгал и брызгал.
- Стоп, закричал он!
Потом извиняющимся шёпотом продолжил,
-А можно форсунку на меня повернуть. Он засмущался, после чего продолжил
- Понимаешь, друг, Новый год вчера, то да се, газ квас, опохмелиться бы, а?
Слегка опешив от странной просьбы я ответил:
- Что не сделаешь для хорошего человека.
Повернув форсунку, с радостью наблюдал, как инспектор ловит ртом капли, прыгая у лады. Делал он это весьма умело, практически не давая каплям упасть на землю. После нескольких сеансов, инспектор остановился , вздохнул и вприпрыжку побежал к гаишной капсуле. Вернулся, неся огромный бутерброд жадно откусывая его на ходу. Закусил, икнул, прикрыв рот толстой лапищей и аттракцион продолжился.
Я нажимал еще и еще , до тех пор пока инспектор не сообщил заплетающимся языком:
-Золотой ты человек, дай бог тебе здоровья, тут же воровато перекрестился и продолжил
- Спасиб тебеее, да еслиб, ик не ты, помирать мне тут. Хочешь, ик, я теперь сообщу всем постам они тебя теперь месяц не остановят, хочешь?, Ик.
Представив кучу, прыгающих около машины, ментов, ловящих водку, я вежливо отказался от данной опции.
- Ну как знаешь, счастливого пути тебе друг, С новым годом!
Выехав со двора, я поехал по пустынной улице, мимо девятиэтажек, неработающих магазинов, мимо городской елки, объезжая ямы и ухабы и думал, вот и наступил 2114 год. Год больших планов и свершений. Год надежд на лучшее, год в котором непременно исполнятся все мечты и желания. Год, в котором я обязательно найду свою любовь и обрету гармонию, создав ячейку общества. Остановился около рекламного голографического монитора, на котором счастливые люди в спортивной одежде с бутылками кока-колы весело валялись в снегу. надпись на мониторе сообщала, до олимпиады в Сочи осталось 39 дней….