---
октябрь находился в самом своём разгаре. пронизывающий, холодный утренний ветер залетел сквозь тонкую тюль и приоткрытое окно, которое я нарочно открыла прошлым вечером, дабы развеять духоту в комнате, но так и не закрыла. ощущая, как неприятная волна холода окатывает меня с ног до головы, заставляя в очередной раз невольно вздрогнуть, я чувствовала себя хоть чуточку живой и мне это нравилось. время - шесть утра. город только просыпался, а я всё ещё не могла заснуть. разные непонятные мысли не давали покоя. в голове был полный бардак, разобрать который за всю ночь так и не удалось, чего о сердце сказать было нельзя. в то время, как мою голову разрывали изнутри сотни тысяч мыслей о разных исходах одной ситуации, так и норовя раздробить мои кости и вырваться наружу из смертной человеческой плоти, на душе было удивительно спокойно. словно кто-то воздвиг несокрушимый барьер между разумом и чувствами. но стоит образоваться на нем хоть малейшей трещине, случится нечто неконтролируемое и страшное. нечто, что уничтожит меня, разнесёт в щепки.
постепенно сонные жители города выбирались из своих апартаментов и направлялись в назначенное место к назначенному времени. длинные и шумные автомобильные пробки украшали основные дороги городка. рассеивался туман, что брал начало над старой рекой в нескольких километрах от центра. жизнь закипала: люди то радовались новому дню, то проклинали очередной нудный и предстоящий рабочий день, ученики школ суетливо бежали к первому уроку, студенты - к паре, некоторые и вовсе только ехали домой после бурной ночи, ну я а не относилась ни к кому из вышеперечисленных. я словно находилась во временной бреши и понятия не имела как из неё выбраться, да и честно говоря, не особо хотелось. в который раз прокручивая в голове события вчерашнего вечера, я ощущала подозрительную легкость, словно ноша свалилась с плеч. но быть такого не могло, это просто напросто нереально. несколько часов назад я навсегда отпустила его, при этом отпустив и определенную часть себя и своего прошлого. зная себя, я обязана была плакать от боли, от потери того самого человека, ради которого когда-то хотелось жить, нет, ради которого жила. но всего этого не было, я лежала и не чувствовала ничего, будто моё сердце перестало биться и всё вокруг обесценилось, потеряло свой прежний смысл. словно из моей груди вырвали этот несчастный орган, просверлили в нём огромную дыру и вставили обратно. пустота. бесконечная, ничем и никем не заполняемая пустота теперь навеки поселилась во мне. хотелось кричать от чувства неподдельной опустошенности, но сил едва хватало на то, чтобы натянуть на себя одеяло.
эти сутки выдались нелёгкими для нас обоих. наверное, никто не представлял себе такого конца, хотя на протяжении долгого времени всё к этому и шло. странная штука привязанность - ты не хочешь отпускать от себя человека ни в коем случае, даже если так будет лучше вам обоим. случайным образом знакомишься с человеком, начинаешь общаться, сближаться, потом проявляются чувства и возникает привязанность и вот ты уже по уши влюблён и жизни своей без него не представляешь. он становится незаменимой частью тебя и твоей жизни, стимулом к ней. ради него хочется просыпаться по утрам, хорошо выглядеть и искать любых причин, чтобы с провести время вместе. этот человек становится настолько важен и необходим тебе, что день, прожитый без его общения становится напрасным, а малейшая ссора - адским мучением. но когда у вас всё хорошо, то весь мир кажется идеальным. ты даришь тепло, любовь и радость всем окружающим и ты искренне счастлива, потому что счастлив и он. вы как одно целое, без одной части которого, второй не существует. и вот тогда ты в полной мере осознаёшь, что желаешь прожить с этим человеком всю свою жизнь. ты каждой клеточкой своего тела ощущаешь любовь, в животе порхают бабочки, а разум словно затуманен этим неземным волшебным чувством.
но потом случается реальность. со временем все те прекрасные эмоции и лёгкость ощущений и чувств выветриваются, оставляя лишь едкое чувство привязанности и ежедневные проблемы. редкие мелкие ссоры перерастают в тяжёлые конфликты, тянущиеся изо дня в день, из месяца в месяц. где-то глубоко внутри вы знаете, что нужно отпустить друг друга, ведь только так вы сможете быть снова счастливы, но те оковы привязанности, которые пленили вас с самого начала, не дают этого сделать. приятные и тёплые общие воспоминания, что так нежно лелеют душу в трудные моменты, также не дают отпустить друг друга. опять-таки, где-то глубоко внутри вы осознаете, что живёте счастливым прошлым и воспоминаниями, а не тем, что есть сейчас, но не желаете это принять, тщательно отгораживая себя от реальности. но рано или поздно она загоняет вас в тупик и ничего иного, кроме как столкнуться с ней лицом к лицу вы сделать не можете. нельзя вечно бегать от правды, она всё равно настигнет вас, пусть даже через какой-то период времени. всё то, от чего вы бежите в конечном итоге вас догоняет. забавная закономерность жизни, жаль, что практически никто этого не понимает. от себя не убежишь.
---
мне не нравились приближающиеся морозы, леденящий, пронизывающий до дрожи осенний ветер, тусклое солнце, больше никак не согревающее в те дни, когда все особенно нуждались в тепле. эта осень, определено, предвещала что-то плохое, она несла горечь, тоску и боль потери. мне не нравилось также и то, что приходило время сменить свои лёгкие одеяния сначала на сковывающие движения пальто и палантины, потом на тяжёлые пуховки, вязанные шарфы, шапки и перчатки. пришло время включать батареи, надевать свитера, читать хорошие книги уютным вечером, укутавшись в любимый плед, пить горячий чай, учиться и настраивать себя на усердную работу.
прошла та тёплая солнечная пора, когда не было обязанностей и прочей необходимой дребедени, что волокла за собой сырая осень. вместе с беззаботным летом закончился и срок годности наших отношений. мы перегорели, словно лампочки. тешить себя общим прошлым и чудесными воспоминаниями, несомненно, было утешающим и весьма интересным занятием, но нельзя вечно смотреть на мир сквозь розовые очки. только вот момент избавления от них мы оттягивали до самого конца, всё ещё придаваясь воспоминаниям.
на самом деле, воспоминания - очень необычная штука, они сначала лелеют, греют душу когда-то произошедшими с тобой хорошими вещами и людьми, а потом медленно и мучительно убивают, заставляя в полной мере осознать, что этого больше никогда и ни с кем не повторится. воспоминания сначала крепко обнимают, а потом втыкают многочисленные ножи в спину, раны которых и сквозь года не залатаешь до конца.
но у нас не было ни ран, ни боли, ни времени. всё произошло быстро, неожиданно, спонтанно. такое ощущение, словно весь вчерашний вечер, как кусок ненужной бумаги, скомкали в комок и выбросили в урну.
всё было как обычно, ничто не предвещало того, что произошло несколькими часами позже. я, накинув старую джинсовую рубашку и надев короткие шорты, рисовала натюрморт. запачканные краской пальцы, растрёпанный пучок на голове, небольшой синяк на правом колене и уставший вид - полностью описывали меня в последние несколько дней. мне было необходимо закончить работу за выделенный срок, так что ничем другим, кроме этого я практически не занималась. в комнате витала атмосфера напряжённости, желания чего-то намного большего, желания сбежать ото всех дел, забот и проблем. в гостиной комнате был включён телевизор для создания хоть какого-то более менее живого фона. непонятное бормотание телеведущего очередной глупой и смехотворной программы немного развеивали наскучившие мысли. звонок в дверь. я, отложив кисть в сторону, направилась открывать ему дверь.
мы уже как два месяца жили вместе, готовили друг другу, убирались, пару раз даже устраивали вечеринки. то, что сначала казалось невероятным счастьем, стало рутиной.
мы сели за наш небольшой обеденный стол и принялись ужинать. не обмолвившись буквально ни словом, наши тарелки опустели, а гробовая тишина, нарушаемая лишь периодическим стуком вилок о стеклянные края посуды, давила всё больше и больше. убрав за собой, обменявшись итогами дня и планами на завтрашний, мы, цепляясь слово за слово, начали ссориться. сколько себя помню, ещё ни разу в моей жизни не было столь тяжелой и мучительно долгой ссоры. мы кричали друг на друга на кухне, в спальне, в гостиной и даже в ванной. мы ссорились часами. сморились из-за всего: из-за каждой незначительной мелочи, прошлых обид, нерешенных вопросов и так далее. казалось, что это никогда не закончится. мы ссорились целую вечность, точно с ума сошли. я была зла, раздражена и несчастна. он испытывал тоже самое. мы пресытились друг другом настолько, что это стало невыносимым. честно говоря, я даже не вспомню как мы пришли к решению расстаться, но лишь оно смогло прекратить эту ссору. в воздухе вновь повисла мертвая тишина. я слышала, как сильно бьются наши сердца, как тяжело он дышал и как до нас с ужасно медленной скоростью доходило произошедшее.
просидев в тишине может несколько минут, а может и часов, мы снова заговорили. но на этот раз спокойно и рассудительно обсудили решение. наконец, после целого месяца страданий, ругани, боли и слёз, мы положили этому конец. пойти каждому по своему пути было лучшим решением за последнее время, и оно было действительно правильным. накинув потертую кожаную куртку и захватив с собой пачку ментоловых сигарет с зажигалкой, он, хлопнув дверью, вышел на улицу. я осталась одна.