Неформатные сказки

Зоя Торфорез
Сказка о сапожке.
Как-то Мишенька с друзьями пошли играть в "улитку засоси". Суть игры - встать в самую грязную лужу, в самую жижу, тихонечко дрыгать коленками, погружаясь в грязь все глубже и глубже, приговаривая: "Титка-улитка! Засоси!". Ребята играли до позднего вечера, а потом Мишенька пришел домой в одном носке. А мама с матюгами и лопатой пошла откапывать его затонувший сапожок.

Сказка про злого менеджера Веню.
Веня забитый был, боялся начальника и был очень злой. Внутри был злой, такой был злой, что прямо как Фредди Крюгер. А внешне выглядел хорошим парнем. По пятницам пил пиво один. Потому что с ним никто не хотел идти гулять в пятницу вечером в бар по всем правилам офисной жизни. И Веня ходил к проституткам. И становился еще злее, потому что проститутки называли его «лох - трусы в горох».

Сказка про уборщицу Зухру.
Зухра работала каждый день в офисе. Там был бесплатный вай-фай. Зухра накопила денег и купила дешевый планшет. И по вечерам, когда работники уходили домой, звонила по скайпу своему мужу в далекий Узбекистан, плакала и обещала что скоро пришлет денег.

Сказка про смузи.
Управляющий всеми управляющими в офисе вышел на кофе брейк. В кофейне напротив заказал себе смузи из персиков и дыни. И подавился. Кашлял – кашлял. Кашлял-кашлял. И прокашлялся.

Сказка о вежливой продавщице.
Пришла как-то Мария купить себе новое платье, прошла по магазину. А продавщица спросила ее: «Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?». А Мария ответила: «Нет, спасибо, я просто посмотрю». А продавщица ей вежливо ответила: «Факин бич соси кирпич».

Сказка про огурец.
Галя взяла в руки огурец. «Вы посмотрите на него!» - вдумчиво произнесла она, - «и подумайте, какое в целом смешное слово «Огурец». Вот я – человек, это – кошка…а это просто огурец». Вот и сказке огурец, а кто слушал - молодец.

Сказка про свинку.
Жила была свинка, хрюкала, прыгала и ела помои. Радовалась жизни, в общем. Но тут пришли веганы и не тронули свинку, а нарвали ей цветов и покормили конфетами. Свинка так обрадовалась, что попросила, чтобы они взяли ее домой со страшной зверофермы, и они ее забрали. Она теперь живет у девочки Кати дома и называется мини-пигги.

Сказка про колбасу.
Толик проходил мимо мясной лавки и так ему колбасы захотелось, хоть волком вой! И Толик сел на асфальт и стал выть. А прохожие обходили его стороной...

Сказка про толстые обстоятельства.
Одна девочка подобрала на улице бездомного котенка. Принесла домой, помыла специальным шампунем от блох, расчесала мокрую шерсть. А когда начала его сушить - зверек испугался звука фена и забился под кровать. Наташа туда полезла за ним и застряла, потому что девочка эта толстовку теплую надела, а внизу еще и свитер был!

Сказка про пробежку.
Оля решила по утрам бегать. Она проснулась пораньше, выглянула в окно и увидела дождь. Оля решила, что трудности закаляют характер и натянула большой синий дождевик, выпила мельдонию и побежала. И так вспотела, хоть куртку выжимай!

Сказка про чай.
Две девочки однажды пришли в кафе попить чая и поесть бизнес-ланч. Они выпили чайник чая и съели бизнес-ланч. И, подозвав официантку, попросили: «А долейте, нам, пожалуйста, сюда горячей водички». А официантка подумала: «Да, мои золотые хорошие, сейчас налью, конечно». И ответила: «***чки!».

Сказка про философию.
У красного окуня на спине есть отростки. Это души рыб, которых он съел.

Сказка о звездах.
Молодой самец Георгий понял, что в жизни надо что-то менять. Не все же пить пиво с друзьями и в контактике сидеть. Приобрел он телескоп. Поставил на балконе, чтобы на звезды смотреть и мечтать о высоком. Настроил все, чтобы видно было хорошо. И так ему вдруг какать захотелось! Еле до туалета добежал.

Сказка про баню.
Костя с друзьями зимой поехал в деревню на выходные. Там они в баню пошли. Натопили – напарились, сидят в предбаннике, пьют пиво. А Костя сказал: «Ах, как я хочу в снег прыгнуть!». А его друг ему ответил: «Кто дверь открывал – тот сопли поймал!». А Костя взял и дверь открыл, а там табличка стоит, и на ней так и написано.

Сказка про костюм.
Марина устроилась на новую работу. Пришла первый день в офис. И так она боялась сильно, что руки холодные были, ладошки мокрые, и глаз даже немного дергался. Села она на свое рабочее место за компьютер, а кресло такое удобное… И не заметила Марина, как стала раскачиваться, а кресло то бракованное было и перевернулось назад! И Марина упала с сильным грохотом в офисе, и все засмеялись и увидели, какие на Марине трусы – с Дональдом Даком. А юбка от D&G даже не треснула! Вот какое качество!

Замечательная сказка от Миши (8 лет).
Жила-была бабка. Она шла по дороге и увидела пожар! Подошла туда! И сгорела!

Сказка про Олега.
Очень скучный рабочий день был у охранника Олега. Ходил он туда-сюда, охранял магазин со шмотками. И видит Олег, лежит на дороге банка консервная. Развеселился Олег, так радостно ему стало, что пнул он со всей силы банку! А там масло было рыбье, вонючее и все оно штаны Олегу заляпало!

Сказка о левше.
13 августа, в день левши левше Зое приснилась крутая сказка, она проснулась и сразу же записала ее в блокнот. Только записала она ее правой рукой, чтобы отметится в этот день. Но теперь ничего не разобрать. И сегодня мы сидим без сказки.

Сказка о воробушках.
Шел как-то Михаил с работы злой и уставший. Присел на лавочку – покурить, передохнуть. Тут к нему подлетел воробушек маленький, и стал чирикать – щебетать. К нему слетелись другие птички, в воздухе запахло весной. «А ну, пошли на х*й!» - заорал Михаил и топнул ногой.

Сказка в стихах.
Когда с утра мне нечего выкладывать в инсту
И фоток новых нет и в голове лишь точки,
Я сфоткаю ебло и подпишу:
"Желаю всем хорошего денечка!"

Сказка про любовь.
Одна семейная пара решила однажды стырить флаг с городской администрации. Пришли вечером, фонарь открутили, муж жену на плечи подсадил и говорит: «Выдергивай флаг за древко из держателя». Она дергает - дергает, никак не может вытащить. А потом как дернула! Вырвала нахрен с кирпичами из стены и со всеми шурупами! Только крошка пыльная на голову мужу посыпалась! «Какая ты у меня сильная женщина!» прошептал он в ночной тишине.

Сказка про очередь.
Таня пришла в поликлинику, а там у кабинета терапевта очередь большая. Таня сказала, что ей только спросить. а на нее очередь зашипела вся! Подскочила к ней тетка злая, и кричит: "Куда вы лезете?". А Таня говорит ей: "Вчера в магазине много сосисок-то купили?" Тетка и встала, глазами хлопает. А Таня пролезла без очереди. Вот какой психологический прием!

Сказка про метро.
Торопился Василий, бежал, как мог. Глядь! В метро на входе очередь! Говорят, что эскалатор застрял! Не стал Василий ждать, побежал по неподвижной длинной лестнице вниз, а в Петербурге метро очень глубокое! Как спустился - ноги окаменели. Смотрит, а на сходе с эскалатора придерживает сумку-тележку бабка. Сумка то застряла! Не подняла бабка сумку, как объявление велит! Посмотрел Василий на нее укоризненно. А бабка ответила: "Торопилась я в конец, а утроила п*здец!" и закрыла лицо руками.

Сказка про девочку.
Жила-была девочка Аня, вроде и училась хорошо в школе и книжки читала, а потом вдруг она стала красивая. Стала фоткать себя в зеркале, стала слушать Егора Крида и, в конце концов, наклеила на заднем стекле машины надпись: «Я девочка, мне можно!». Назад пути уже не было…

Сказка про любовь.
Устроил Петя своей девушке романтичный вечер. Сидят на крыше, на скрипочке парень какой-то играет, другой фрукты-шампанское носит. Решился Петя и спросил: "Дорогая моя, как ты думаешь, что ждет нас впереди?". А девушка шампанского выпила достаточно уже и вместо ответа взяла и рыгнула! "Вот и спроси твоего мнения!" - сказал Петя.

Сказка про ломбард.
Пришла Алла колечко сдавать в ломбард. А ей и говорят - кольцо не возьмем такое, не золото - а говно! "Вот ведь пидор," - подумала Алла, - "а мне говорил, что чуть ли не с королевы снял!"...

Сказка про испанский язык.
Приехал как-то Сергей в Испанию, стал их язык изучать. А в испанском звуки есть такие странные, как шепилявые, вообще не пойми, о чем и говорят эти испанцы! Ну вот Сергей и научился говорить примерно так: "По еба*у хофиф"?

Сказка про сосиски.
Сходила Рита в магазин за сосисками, принесла домой, чтобы поесть и друзей накормить. "Как раз каждому по две сосиски", - решила Рита. Настало время обеда, сварила она сосиски, а их не десять штук, как должно быть в пачке, а девять! Вот поели все, вкусно было, а Рита сидела злая, одной сосиски ей не хватило. Вот такие производители пидорасы, испортили все настроение!

Сказка про обед.
В воздухе витали запахи борща, котлет, гречки и брокколи. Заваривался душистый чай. В офисе полным ходом шел обед. - Что у тебя сегодня? - заглянула в контейнер Олега Марина и увидела там кудряшки «роллтона». - Хер. У меня на обед сегодня хер. Вчера от меня ушла жена.
Марина молча положила на его вермишель свою котлету.

Сказка про сумочку и туфли.
- Коля, сфотографируй меня, - требовательно попросила мужа Катя, - вот я так буду сидеть и смотреть, значит, туда. Хорошо? Главное, чтобы было видно сумочку и туфли, понял? Да подальше оттойди! Еще подальше! Ага, нет, еще пара шагов назад!
И Колю сбила машина.

Сказка о неизбежности.
О, нет! Опять! Опять повторение одного и того же из года в год! Кабачки. Они повсюду. Ты хочешь сесть на кресло – но там кабачки! Заглядываешь в холодильник – кабачки, кабачки! Заходишь в ванную – и там кабачки! На обед кабачки с кабачками под кабачковой икрой. Оля боролась до последнего, но постепенно сама становилась кабачком. Это неизбежно в конце лета.

Сказка про экспонаты.
Приехали как-то Таня и Ваня в Эрмитаж. Таня сразу взяла себе наушники с аудиогидом, а Ваня денег зажал, сказал, что уже посмотрел, что хотел и подождет подругу на лавочке. И просидел он там 13 лет, потому что если потратить на каждый из экспонатов хотя бы минуту, то все можно увидеть за столько времени.

Сказка про свинство.
Назавтра он переставал быть свободным, в 14 часов была назначена регистрация брака с женщиной, которую он вроде бы любил. Глеб сидел и в ночной тишине выпивал. "Решено!" громко крикнул он и убежал и из страны, и из-под венца с винцом внутри и винцой в душе...свинцовыми ногами.

Сказка про любовь (уже третья).
Наташа сфотографировала Петеньку и восьмой раз за последние тридцать минут опубликовала в инстаграмме с хэштегами #ямама# детинашевсе #ребенок #инстамама #мама

Сказка про 1сентября.
Бери свой ранец и вали, засранец!

Сказка про душевный отдых.
Тихий вечер, варенье, красивый подсвечник,
Отдыхаешь душою, завернувшись в плед.
Но вдруг позвонил раздраженный кишечник!
Все таки грибы те имели странный цвет...;

Сказка про паспорт.
Сергей Петрович с утра пораньше приехал в нотариальную контору: - Доброе утро, мне нужно доверенность оформить! - Драстьте. Паспорт, - отрезала сотрудница Аллочка. - Ой! А можно без него? Я его дома забыл!
А Аллочка, как вы уже заметили, злая была с утра, еще кофе не успела выпить и так ей захотелось ответить ему что-нибудь эдакое и она сказала: «А голову Вы дома не забыли?» - Не забыл, - опешил Сергей Петрович, вот, даже очки на нее надел! Вы разве не видите, слепая вы курица?
Аллочка закудахтала и захлопнула окно так резко, что полетели перья.

Сказка про скорость.
Костя поспорил с другом, кто быстрее доберется до работы с утра - Костя на метро или Олег на машине.
Костя бежал со всех ног, перепрыгивал через турникеты, сбивал прохожих. Олег мчал на красный, не пропускал пешеходов, перестраивался в из ряда в ряд. Если вы дочитали до этого места, значит у вас не клиповое мышление и вы не просто лайкаете картинки, значение которых вам не ведомо. Это же здорово!

Сказка про близость.
Уткнувшись лицом в ее мягкую грудь, Тамара не могла набрать воздуха. Она задыхалась. Разгоряченное тело было так близко, это не давало думать… Волосы липли к расплавившейся помаде, лоб покрылся испариной. Тамара решила, что больше никогда не будет ездить в маршрутке на работу. И срочно найдет себе мужика.

Сказка про смысл жизни.
Вот бывает так, чайку нальешь, ноги на стол положишь, сидишь и думаешь, в чем смысл жизни. А инет такой сегодня поганый, совсем ничего не подгружа

Сказка про работу.
Николай Саныч практически успевал сдать отчет в срок, он мужественно держался и перетаскивал цифры из одной таблицы в другую. И вот, наконец, уже все сложилось как надо, общая сумма билась, процент возрастал и дебет с кредитом сходились. - Вы тут что, спите?
Николай Саныч подскочил как ошпаренный. Звякнули кандалы. В руке предательски бегали мурашки, щека горела. Голос начальницы вырвал его из сна. На экране компьютера висела пустая таблица. - Охуели совсем, - Ольга Петровна пнула пустую миску из-под доширака на полу и хлопнула дверью.

Сказка про миндаль.
Решила Полина повеситься, надоело все хуже горькой редьки! Взяла она веревку, стала мылом ее натирать, как везде советуют. А мыло такое душистое, называется «ДАВ», с ароматом цветущего миндального миндаля! Погрузилась Полина в весеннюю негу, окутали ее мысли приятные, смотрит Полина, а веревка хорошая, добротная, капроновая, пригодится в хозяйстве! Передумала Полина с жизнью прощаться и пошла дописывать курсовую.

Сказка про бидончик.
Тамара Ивановна очень хотела, чтобы на даче хорошо росли овощи, поэтому она готовила удобрение сама. В квартире в специальный бидон она собирала органику: все, что протухало и впоследствии воняло. Бидон, плотно завязанный, стоял на балконе и ждал отправки на дачу. Однажды по дороге она заскочила в магазин, бидон она оставила у входа. Когда же она вышла - бидона не было! - Ох ты бл*ть! Спёрли! Спёрли средь бела дня!!! – Тамара Ивановна озверела и стала бешено крутить головой: за павильоном толстая тетка, сморщившись, держала крышку бидона!
Тамара Ивановна подлетела к ней, матом объяснила, что брать чужое нехорошо, а тетка, чуть не плача, все повторяла: "Там же говно, там же говно!"

Сказка про топографический критинизьм.
Вышла как-то Рита из метро, а ей в библиотеку надо было, а куда дальше идти и не знает, позвонила она своей сестре Аннушке. Ну она стала ей по телефону дорогу объяснять: "Поверни туда, иди туда, ой не туда, теперь сюда, теперь туда, поверни налево, ой направо, а теперь вообще иди в другую сторону".
Два часа Риту гоняла вокруг библиотеки!
Вот Аннушка-овца!

Сказка про зонтик.
Олеся быстро бежала по тротуару среди бесконечного потока людей. Сверху нещадно поливал дождь. Вдруг со всему размаху ей почти в глаз треснули зонтом! Олеся побагровела: «Мущщина! Вы что, совсем охуели? Смотрите, куда прёте, тут, между прочим, идет леди!»

Сказка про новую работу Сережи.
Сергею поручили обзвонить клиентов,
Но в ответ он слышал только матюги
И тогда Сережа сильно разозлился
И послал всех на *** и пошел домой

Сказка про ЗОЖ.
Надя решила похудеть и пошла в спортзал. В первый день накачала ноги так, что следующий день ходить и сидеть не могла. Поехала она на дачу, но в дороге так писать захотелось! Вышла Надя из машины, зашла за кустики, но сесть не смогла и описала свой плащ и носки.

Урок английского языка.
Лена пила черный кофе, держала руками красные глаза и сидела у компьютера все ночь напролет. Она не успевала доделать проект.
На завтра уже был ДЕДЛАЙН. Это слово происходит от английского "deadline", что означает «конец срока». По-русски это означает «мертвая линия» или "ebattebjasukabljat!"

Сказка про кинотеатр.
Пришли Коля и Яна в кинотеатр на «три дэ». Яна бросила свои очки на кресло и стала куртку снимать. «Ты смотри, своей толстой жопой не сядь на очки» - сказал Коля беспечной Яне.
А она хмыкнула, сняла куртку, аккуратно положила ее на соседнее кресло, сверху поставила сумку, чтобы все не свалилось, поправила волосы, посмотрела на Колю и села своей толстой жопой на очки.

Сказка про культурную Свету.
Света открыла все окна в доме, и устроила уборку генеральную. Вымела все углы, протерла пыль. Стала мыть пол под окном, потом встала, а угол рамы кааак впился ей в спину! Со всей дури! А за окном-то детский сад был и Света пыталась сдержать подкатившее "бляяяать!" Очень пыталась-там же дети! Но не сдержалась, и заорала в открытое окно...

Сказка про поезд.
Сергей Петрович опаздывал на поезд и мчал как мог, сбивая сумками встречные потоки людей, еле уворачиваясь от тюков и чемоданов. Бежал - бежал и успел! Задыхаясь, от влетел в вагон, поцеловал от радости проводницу Вику и умер от разрыва сердца.

Сказка про глаза.
Наташа сфотографировала Петеньку на горшке восьмой раз за последние тридцать минут и подписала:
Самые красивые глаза-это глаза какающего ребенка.
#ямама #детинашевсе #ребенок

Сказка про дачу.
Вика очень боялась летать на самолете. Ведь крылья могут отвалиться, двигатель заглохнуть, а если птица в двигатель попадет? То все! Хана!
И поэтому Вика никогда никуда не летала в отпуск, а лежала у себя на участке в садоводстве под солнцем и, изредка, прячась, целовала мать сыру землю. И крестилась.

Сказка про аффект.
Леша вышел с работы, запрыгнул в машину и помчал домой. Вдруг ему так сильно захотелось какать! Очень очень сильно! Леша как раз уже подъехал к дому, выскочил из машины и побежал.
Он взлетел на свой пятый этаж и вставил ключ в замок. Бросало в пот и по всему телу бежали мурашки, и вдруг ключ сука сломался! Сжав булки крепче скал, Леша неимоверными усилиями кончиками ногтей провернул ключ и влетел в квартиру. Унитаз, конечно, надолго запомнил тот день! А Леша, что сказать, успешный парень!

Сказка про образ.
Надя решила стать леди. Нарядилась в костюм женщины – платье, чулки, бляцкие туфли...
А так как на каблуках она шла первый раз, то со стороны-то она была не женщина, а парализованный кузнечик!

Сказка про правила.
Люся с татуировкой на левой руке «My life – my rules» подошла к павильону с кофе в большом торговом центре и попросила стакан капуччины с собой. - Вы что, не видите? Очередь с той стороны! Перед вами еще два человека кофе ждут! - сказала работница павильона.
Люся послушно прошла в указанное место.

Сказка про напиток богов.
А у Тамары Ивановны дома на кухне есть большая банка с мутной жидкостью. В жидкости плавает склизкая субстанция – чайный гриб. Ее внуки, которые живут в Лондоне, когда приезжают в гости, называют этот напиток «mashroom juice». Ням-ням!
И вкусно и полезно! Пейте mashroom juice!

Сказка про пианину.
У Иван Иваныча давно умерла жена. Она была пианисткой. Однажды вечером Иван Иваныч сел за старый инструмент и начал наигрывать одной рукой мелодию и задумался… наигрывал, наигрывал…
Его привел в чувство звонок в дверь – пришла соседка: "Это ты играл весь вечер, Ваня?"
Он вздохнул: "Я"...
А соседка сказала: "Заебал ты, Ваня!"

Сказка про парк.
Собралась Катя погулять в парк, позвонила своему парню Андрею. А он что-то отморозился, сказал, что не пойдет. Ну Катя и пошла одна. Гуляет – гуляет, вдруг смотрит, а у кустов Андрей стоит! Ну точно он со спины – и футболка и джинсы его! «Вот сука» - подумала Катя.
Подкралась она к Андрею и сказала: «Ну и что мы тут делаем?» А в ответ ей: «Ссым!». Это и не Андрей был, а какой-то мужик ссал в кустах!
Как побежала быстро Катя оттуда, только волосы назад! Все обиды забыла!

Сказка музыкальная.
С Костей вместе работала пышечка Алевтина, ну так, сто киллограммов чистой красоты.
И как-то, проходя мимо ее стола, он услышал, как она подпевала группе «ВИА ГРА»: «Стану я невидима, как радиоволна...»
Заржал Костя как придурок и убежал. А Алевтина сделала радио погромче.

Сказка про докладчика.
Коля сильно картавил. Наверное поэтому он назвал свой доклад «Рекреационные ресурсы Черного моря»...

Сказка про лучшего продавца.
Оля ждала подруг к пяти часам на ПРЕЗЕНТАЦИЮ. Но в назначенное время никто не пришел. Никто и трубки не брал!
Наконец она дозвонилась:
«Знаешь, Оль, если честно, заебали эти твои презентации, мне на *** не нужна кастрюля за тридцатку, удачи в бизнесе, пака!» - ответила ей подруга.
Но Оля то знала, что она счастливая и успешная - каждый день она это слышала на семинарах и встречах независимых предпринимателей. Она работала в команде с большим доходом в проекте для бизнеса «добейся цели, заработай миллион за две недели без вложений онлайн». У нее уже почти было звание платинового продавца...
#бизнес

Сказка про овощи.
Леночка простудилась, не пошла на работу и сидела дома с высокой температурой. Вспомнила она, что как-то бабушка передавала баночку малинового варенья. «Вот жерану сейчас варенья с чаем, посплю потом и как огурчик буду» - подумала она. Заварила Леночка чаю, открыла банку, а там не варенье, а хрен со свеклой! ;

Сказка про будущего качка.
Василий купил абонемент в спортзал и нанял тренера.
Тренер посоветовал Василию перед началом занятий сфотографировать себя и снять замеры со всех частей тела, чтобы потом увидеть разницу.
Вечером Василий взял портновскую ленту и стал измерять и записывать: бицепц – 42, жевот – 115, бидро – 104, ладышка – 64

Сказка про вечный город.
Прилетели две подружки в Рим из Петербурга и поехали они на Колизей смотреть. Вышли из метро, а жара такая! А очередь! Села Наташа на заборчик и сказала подружке: «Знаешь, давай не будем тут стоять, в Эрмитаже не были, и в Колизее не побываем!». И они пошли пить вино на соседнюю улицу.

Сказка про Машу.
Машу достали спрашивать: «Ты когда рожать собираешься? Биологические часики тикают!». Бесили Машу, очень бесили такие вопросы!
А потом Маша стала вдруг говорить слово "пузожитель", а потом взяла Маша и родила!

Сказка про брови.
Надя ждала мужа с работы и решила она его напугать! Нарисовала себе черные бровищи, страшные, как у ведьмы!
Но муж ничего не сказал. Сели ужинать, потом посмотрели кино. Перед сном Надя пошла в ванную и, когда увидела себя в зеркале, чуть не наложила кирпичей от страха!
А муж-то, оказывается, тактично молчал! Думал, что она неудачно сходила в салон красоты.

Сказка про планктон.
Секретарь Лизонька забыла заказать бумагу для принтера. Сидят с утра в офисе сотрудники без работы и злятся!
Пришла начальница и давай на Лизоньку орать, что, дескать, не выполняет она свои обязанности ни фига.
Лизонька слушала-слушала и запела тихонько:
Бум-бум бумага фамилия,
Новая, новая бумага фамилия!
Мягкая, мягкая, как пушинка-а-а!
А начальница вдруг сказала: «Да ну и похуй правда!" и затанцевала.

Сказка про письмо.
Пришел Володя на работу, открыл почту, а там письмо от начальника: "Уважаемые коллеги, добрый день! В связи с временным отсутствием нашего сотрудника Олега просьба присоединиться к проекту, находящемуся в его ведении. Во вложении список необходимых работ. Необходимо делать акцент на первый пункт. В случае возникновения вопросов, просьба связываться со мной". Володя написал ответ: "Уважаемый Сергей Петрович! Ввиду производственной необходимости, времени катастрофически не хватает. Проект Олега, на мой взгляд, местами сыроват, недоработан. Может быть, я внесу производственное предложение – давайте просто избавимся от этого говна? (Я имею ввиду Олега)
С уважением, Владимир".

Сказка про утро.
Лера всю ночь тусила с друзьями, много выпила пива, а утром-то надо на работу!
Кое-как проснулась Лера и пошла блевать.
Потом собралась и поплелась на работу. Пока ехала в метро, спала и голова болталась у нее и билась о поручень. И из-за этого болела еще сильнее!
Доехала до офиса Лера и поняла, что зря приехала: не сможет она работать.
Вызвала тогда она такси и поехала домой!

Сказка про собеседование.
Пришел Петя на собеседование. Сидит, распинается, рассказывает про все свои лучшие стороны: «Я стрессоустойчив, быстробучаем, у меня есть цель, я очень ответственный!» Ольга Александровна, директор по персоналу, устало выслушала Петю, а потом сказала: «Знаете, что, Петр Юрьевич, идите, выебывайтесь в свой двор!». Петя почему-то густо покраснел и поспешно удалился из офиса.
А это ведь был тест на стрессоустойчивость!
Ольга Александровна сделала пометку "чмошный пидор" и, отложив в сторону бумаги, крикнула: "Следующий!"

Сказка про этикет.
Девушки из офиса попросили Валеру подвезти их до метро. А у Валеры машина непростая – купе! Оля вперед села, а Таня на заднее сиденье. Приехали к метро, а у Тани жопа-то застряла! Она руки вперед тянет, а вылезти не может! И тогда Таня со стыда (жопа-то большая) и психанула: «Да, ептваймать*****, Валера!!! При выходе из машины руку надо леди подавать!»

Сказка про бороду.
У Ритиного мужа Коли борода была красивая, широкая.
И попросил он как-то Риту бороду эту подровнять. А Рита сказала: "Давай как в лучших салонах, подровняю тебе воском для депиляции"! Хорошая идея! Коля с восторгом согласился, воск тепленький, пахнет вкусно! Сидел он, балдел.
А Рита кааак дернет застывшую массу!
Завыл Коля высоким страшным голосом! А Рита сказала: "Вот видишь, а я так все волосы удаляю! Везде!"
Зауважал Коля Риту! А сам заплакал.

Сказка про навигатор.
Люба купила машину в кредит и стала ездить на ней на работу. Закачала она в телефон приложение «Грубый Навигатор – приблизительно доедем!», забила адрес и поехала.
А пробень такая! Всякие пидоры лезут со всех сторон, никто ее не пропускает! И вдруг Навигатор мужским голосом молвил: «Ну, ****ь! Куда собралась? Впереди - жопа! Ебашь вправо! Вправо, я тебе говорю! Вот ты тупая шлюха, что встала на перекрестке?» Люба опешила ("охуела" - примеч. автора), стала руль крутить и головой крутить в разные стороны. А Навигатор все не умолкал: «Уебывай, тупая ты ****а, с перекрестка! Людям мешаешь!» Послушалась его Люба. На работу не опоздала. Навигатор и правда очень грубый оказался, но справедливый…

Сказка про осаго.
Витя родился в Архангельске, потом в Петербург приехал, отучился, денег заработал, машину купил.
Вот только прописки у него питерской все не было.
Пришла пора покупать полис ОСАГО. Пришел Витя в страховую компанию, а его в жопу послали, сказали, что нет прописки – нет полиса. Поехал Витя в другую контору – и там тоже самое! В третью приехал – сказали ему что продадут полис, если он дачу, квартиру и жизнь застрахует. Расстроился Витя, плюнул и поехал в родной Архангельск. Радостный пришел в страховую компанию, а ему сказали, что бланков нет и не будет, записывайтесь, мол, в очередь, тысяча триста пятьдесят восьмым будете.
Тогда Витя крикнул в небо протяжное: «Да бляяяяяааааать!» Облил машину бензином и сжег ее к ***м.

Сказка про осень.
Дед Василий интеллигентный был. Ходил в пальто и шляпе! Пошел как-то с внучкой гулять в парк.
Она непоседа такая! И дед Василий просил: «Золотко, не упади!» А она-то уже на дерево лезет! Дед хвастается за сердце: «Милая, аккуратнее!» Внучка вокруг кустов скачет. Дед: «Внученька, под ножки смотри!» И вдруг внучка каак поскользнулась! И кааак плюхнулась в огромную черную лужу!
Дед всплеснул руками: «Воот, блять! Наебнулась?» Не ходили они больше в парк, стыдно было интеллигенту.

Сказка про маникюрчик.
Олечка очень любила свои ноготочки - каждую неделю делала маникюрчик. Просекла Олечка, что в индустрии красоты можно бабла срубить и открыла свой салончик. Так и назвала его «Салончик для красоточек». В инстаграмме завела аккаунт – выкладывала туда ноготочки раскрашенные всяко с хештегами #ноготочки #дизайн;. Зазывала девочек: «есть свободные местечки!», «красиво за небольшую денюжку!». Но клиенточек не было! Вскоре нечем стало платить арендочку и прогорела Олечка.
А все потому, что заранее не просчитала бюджетик и не написала бизнес-планчик…

Сказка про похудение.
Разгрузочный денек устроила Тамара
без обеда полноценного
Весь день терпела голод
и пила кефир однопроцентный
И в конце…
Побежала в «КаЭФЦэ»!

Сказка про позитив.
Пришел Толик в поликлинику больничный закрывать. Печать надо было поставить. Отправили его в окошечко.
А там сидела Катя. Она с утра начиталась мудрых советов вконтактике "Лови позитив! Дари радость! Удивляй!". И решила Катя позитив дарить.
Посмотрела она на Толика и сказала: «День такой хороший, спойте песенку мамонтенка!». Толик прокашлялся и запел: «Плыву я по морю к зеленой землеееэээ»… Хорошо ведь спел!
А Катя сказала: "Печать только не поставлю, их ставят по четным дням с восьми часов! Завтра приходите!". И широко улыбнулась.
Зарычал Толик и подумал: «Вот ****ула позитивная» и очень злой пошел домой.

Сказка про брутала.
Тигран проснулся раньше обычного. Он сильно волновался. Еще как назло после вчерашней тренировки страшно болели бицухи. Завтрак не лез в горло.
Тигран выпил воды, сходил в душ, намазал подмышки, вытащил пирсинг из ушей и губы, надел чистую белую рубашку и застегнул ее на все пуговицы, чтобы прикрыть татуху во всю грудь.
Жена помогла завязать галстук и Тигран поехал.
В студии было тихо. Кто-то скомандовал: «Готовы? Начинаем запись!» Тигран прокашлялся, надел наушники, встал к микрофону и запел: "Всегда чистейший туалеееет мой друг утенок вот секрееееет! Устранит микробы, не жалея, утенка изогнутая шея! Плюс утенка - диски чистоты, вот тотальная система чистоты!"...
Тигран так разошелся, что даже немного задвигал бедрами в такт.

Сказка про блюз.
На ковре из желтых листьев
В платьице простом
Поблевала после пьянки
Лизонька лицом!

Сказка про вечеринку.
Встретились как-то Паша, Катя, Юра, Маша, Саша и Аня. Решили они затусить, молодость вспомнить свою, стали думать, куда бы пойти. Заказали по акции шесть пицц (одна мЯсная в подарок шла!) и съели они это все за десять минут на кухне под телевизор. И решили никуда не ходить.
Такое поведение называется корнежопая болезнь!

Сказка про слойку.
У Лены была маленькая зарплатка. Ждать ее оставалось еще три дня, а денег осталось мало.
Но у Лены был ПМС, очень хотелось все время жрать! Зашла она в кондитерский магазин, купила дешевый слоеный бантик и побежала домой!
А по дороге запнулась она и упала в лужу вместе со своим бантиком!
Заплакала Лена: "Бантик мой! Мой бантик!". И от обиды съела его прямо в луже.
И даже было вкусно, блять!

Сказка о море.
Карина припарковалась у магазина - сбегать за хлебушком. А у магазина бабуська стояла и продавала картины. Карина спросила ее: "А кто рисовал? Чьи это картины?" Бабуся грустно ответила: "Мой муж всю жизнь рисовал, вот похоронила его недавно, а денег нет совсем, вот и продаю..." Карина заплакала, купила картину с названием "Черное море", приехала домой и повесила ее в туалете.

Сказка про сопли.
Проснулся Петя с утра больной весь, температура, разбитое состояние и сопли рекой текут! Пошел Петя к жене просить помощи.
А она ему сказала: «ХОП-ХОП! Долбоеб!» Форточку-то на ночь закрывать надо!

Сказка про половинки.
Катя устроилась учите­льницей рисования в м­ладших классах.
На ур­оке она стала объясня­ть детям, что в челов­еке все симметрично: если разделить его по­полам, то будет один ­глазик, одно ушко, од­на ноздря, одна ручка­... Вика радостно взвиз­гнула с последней пар­ты и продолж­ила: "И половинка пол­ового члена"!
А Катя засмеялась и п­одумала: "и половинка ­жопы", но вслух ничег­о не сказала.

Сказка про селфи.
Полина с детства не б­листала красотой, к т­ому же имела килограм­м лишних сто.
Но очен­ь она любила делать с­елфи. Намазала она гу­бы красной помадой и выложила очередное фо­то с умной мыслью из ­интернета: «Прав тот,­ кто искренен». Тут же повалили лайк­и и комментарии: «кра­сотка!», «ты клевая»,­ «чмаф тя!», «как все­гда неотразима!» А Андрей написал: «Охуеть ты свинья!»

Сказка про офис.
Придя с утра на работу, директор Ирина первым делом спросила коллег: "Кто сегодня заполняет контурную карту?"
Ася сразу подняла руку - она обожала рисовать контурные карты!
Ирина продолжила: "Кто сделает поделку - корзинку цветов?"
-Я! - ответил Саша.
-А кто выполнит упражнения по русскому?
-Я! - согласилась Марина.
Ирина с облегчением вздохнула - на завтра уроки для сына почти готовы, вечер обещает быть спокойным...

Сказка про снег.
Пошли как-то вечером ­прогуляться Петя и Варя - снежок выпал! На­строение такое хороше­е, воздух свежий!
Ста­ли они в снежки играт­ь! И Петя как заебени­л снежком Варе в лицо­! Она заплакала и они­ закончили игру!
Пошл­а она на следующий день ­на работу с фингалом! ­А всем говорила, что ­это ее поцеловал первый снег.

Сказка об этикете.
Вика и Таня гуляли, а впереди гопники шли ­какие-то! Идут, харкаются! Окурки на землю­ швырют! Пачки от сиг­арет бросают под ноги­! Таня злая стала, ид­ет и бубнит: «Вот пид­орки ведь, весь город­ засрали, уроды!». А ­Вика сказала: «Да! Во­т поросята!»

Сказка - фотосессия.
Увидела Леночка вконтактике у всех подруг новогодние фотосессии! Нашла фотографа, сняли они студию.
Переодевалась Леночка в три разных платья, сидела под искусственной елкой, держала в руках фальшивые подарки и как могла, напускала новогоднее настроение на ебло.

Сказка - реклама (будущая).
На работе Константину дали задание придумать рекламу слабительного "Усерин".
А подобной рекламы ведь полно! Чего уже только не было: и кукушка выскакивала, и фрукты вываливались, и даже раздраженный кишечник звонил!
Константин лихорадочно думал, как начать текст.
Вдруг гениальная строка пришла в его голову. Решил он ее, конечно, записать!
А звучала она так: "Что ж ты рвешь пукан на части?! Просто съешь таблетку счастья!"

Сказка про пиццу.
Пришел Никита с работы, а жрать охота страшно! Позвонил он в службу доставки пиццы.
А оператор спросила его: "Как к вам обращаться?" А Никита ответил: "Называйте меня Ваше величество!" И заржал.
Когда пиццу привезли, в чеке, где графа "имя клиента", было написано: "пидорок-королёк".

Сказка про утреннюю пробежку.
Катюша на завтрак сварила себе последнюю сосиску.
Пока наливала чай, кошка Муся схватила сосиску и побежала! Катюша страшно разозлилась!
Погналась она за Мусей!
Догнала, отобрала сосиску! Снова сварила ее и съела! (сосиску, а не Мусю: после таких приключений сосиске нужно было обеззораживание, а повторное кипячение не позволяет различным микробам размножаться на продукте).

Сказка о том, как Марина красила ногти.
Да ладно, блять, серьезно?
Ну нахуй, ****ь!
Марина-филолог задела
Не высохшим лаком кровать.

Сказка про монитор.
Пришла Оля на новую работу. Посадили ее в кабинет, сказали: "Вот твое рабочее место"!
А монитор, ну так близко стоит, вот прямо рожей утыкаешься!
Оля немножко отодвинула его, и еще немножко отодвинула, и еще.
И вдруг, ****ец!
Монитор как упадет за стол! Только проводки взметнулись!
А Оля пописала прямо в это новое кресло.
Монитор-то дорогой был! Эппл!

Сказка, чтобы согреться!
В офисе уже месяц хреново было с отоплением. Таня страшно мерзла на работе! Попросила она бабушку связать ей что-нибудь тепленькое.
И, вот, Таня довольная, в обновке, пришла на работу. А к ней подошла начальница злая: - Таня, ****ый в рот,
В конторе действует дресс-код!
Какого хера
рейтузы из мохера?

Сказка про график.
Менеджер Сергей Петрович никак не мог грамотно составить график работы сотрудников на предстоящий месяц.
Он делал разные комбинации, менял и даты, и сотрудников местами, но график никак не поддавался... Вот только Сергей Петрович нигде не работает и никаких сотрудников у него нет.
Он просто плод моего воображения.
И очень меня бесит, пидорок.

Сказка про радость.
Сергей Петрович был начальником ЖЭКА и такое хорошее настроение с утра у него было, что взял он и купил всем сотрудницам шоколадки! Девчонки обрадовались и собрались чай пить.
Только Тамара Ивановна не обрадовалась, и чай пить не пошла, а сказала: "Неправильно, когда люди радуются, мне больше нравится, когда люди страдают!"

Сказка про деньрождения.
Костя задумал сделать Оле сюрприз ко дню рождения! Пришел он вечером под ее окна с ведерком краски и кисточкой!
А утром Оля увидела надпись на асфальте: "С днём рождения, ****а, шлюха ты, иди ты на!"

Сказка зарплата.
Олег очень ждал день зарплаты. Последние копеечки подсчитывал! Еле на дорогу до офиса наскреб!
А директор сказал: "Ребята, мы тут контракт заключили с одной фирмой фармацевтичской, и решили вот вам зарплату таблетками выдать". А таблетки назывались "отсосин".

Сказка про волосы.
Аня была очень экономная, а волосы пора было красить - корни уже отросли. А еще у Ани руки росли из жопы, поэтому сама она ничего не умела. Пошла Аня в дешевую парикмахерскую в соседней парадной. Даже краску с собой принесла, чтобы дешевле было! Парикмахер Тамара Ивановна краску нанесла и стали они час ждать, когда волосы прокрасятся. И когда этот час прошел, Тамара Ивановна вскрикнула: "А воды то горячей у нас нет!". Потом Аня очень злая сидела, а голову ей из чайника поливали. Тамара Ивановна чайников восемь вскипятила, чтобы всю краску отмыть! Аня очень злая была, короче.

Сказка про песенку.
Ксюша сыночку купила плюшевую змейку с фактурными тканями всякими, модную, красивую, в общем, для развития ребенка! Постирала она ее, прежде, чем малышу давать.
Вечером Ксюша долго-долго убаюкивала ребенка. И, наконец, он уснул!
И тут откуда-то запела песня! Напряглась Ксюша и открыла шкаф, а там эта змея поёт хрипло так! Сунула Ксюша змею подальше в шкаф.
Слышно! В одеяло! Слышно! В одеяло завернула и в контейнер с игрушками сунула. Крышкой накрыла.
Бляяя! Поёт, сука!
Побежала Ксюша с ней на кухню. Стала она дубасить змею башкой об стену! Об пол! Та все поёт и уже мерзко так, со скрипом ! Об батарею!
И в это время на кухню зашел Ксюшин муж. "ПМС" - подумал он.

Сказка про культурную культуру.
На Дворцовой площади в этот вечер был бесплатный концерт с симфоническим оркестром. Приехали известные теноры и пели они арии со сцены!
Попёрлась туда Таня просвещаться: слушала-слушала, пивко пила понемногу и вскоре захотела в туалет.
Отстояла Таня очередюгу невъебенную, и когда очередь ее подошла, влетела в кабинку и забралась с ногами, как горная орлица!
А нога-то и соскользнула одна, и провалилась в вонючую дыру!
Вот такая, блять, классическая музыка!

Сказка про утро.
Серёжа проспал! Быстро собрался и запрыгнул в машину, чтобы ехать на работу. Но вдруг приехал большой грузовик в магазин "Пятёрочка" и начал разгружаться!
Серёжа ждал-ждал, ждал-ждал! Нервничал!
А потом позвонил начальник и спросил, почему Серёжи до сих пор нет на работе, а Серёжа завыл в трубку: "Грузовик "Петёрочка" приехал здесь сейчас!
Перекрыл мне выезд, сука! Пидорюга! Пидорас!" А начальник сказал: "Пятёрочка" выручает! Давно хотел тебя уволить!"