И вот пришла она – Зимушка-зима!
В разных местах наших обширных земель нередкие зимние радости удручающе часто перемежаются зимними гадостями: где вьюжит-стужит, где мочит-ветром сносит, поэтому -
чтобы не свихнуться
вьюжным\мокрым декабрём
понемногу пьем мы
и помногу жрем
И что всего главнее в такой ситуации? -
всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох
- и вот по такому случаю, что в нашей климатической зоне на данном этапе нет повода ждать милостей от природы, а до февраля далековато – делаем себе «весело» своими силами! И вот нам в помощь – очередная подборка разных весёлых разностей из сети!
Однако, здравствуйте… и с зимой вас, соратники!
1
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
2
Хорошее утро наступает в обед.
3
В Мытищах два скрипача избили боксера.
Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
4
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
5
- Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну - есть нечего, а на две - некогда.
6
С утра на Олега напали умные мысли
"Не на того напали" - подумал Олег и как обычно стал думать о всякой ерунде.
7
- Угадай в какой руке?
- Вот в этой.
- Чёрт! Ты знал!
…Однорукий Джо не умел делать сюрпризов.
8
Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
9
— Ну, вот, что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?!
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит… а муж не покупал.
10
— Моня, Вы ведёте неправильный образ жизни!
— Ой! Вот только не надо мне завидовать!
11
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
12
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
13
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
14
Из глубины веков:
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?
15
Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука и вас это нервирует –
повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено.
16
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? "
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
17
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
Озеро так и называется — Титикака.
18
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
19
— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
20
— Ты злой!
— Обоснуй, тварь!
21
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»:
1. Никто.
2. Ничего.
22
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «м…дак»!
— Я художник, я так вижу.
23
Приходит к богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
24
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
а) одновременной смерти;
б) поддержки Сатаны.
25
17:55 — решила, что я толстая.
18:00 — дала себе обещание не есть вечером, чтобы ни случилось.
23:00 — случилось.
26
«У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно».
Смотрите, такая незначительная терминологическая разница -
всего лишь в расстановке акцентов на словах «давно не было» или «было, но давно» -
а какое ощутимо различное влияние на самооценку!
27
мы в глаза друг другу
не глядим давно
наша жизнь отныне
оптоволокно
28
бывает девушка с мозгами
и вроде ей немало лет
но стоит только ей влюбиться
всё - идиотка каких нет
29
напрасно ольга вы кладёте
коварно мужу в суп мышьяк
от жизни с вами он подохнет
и так
30
Междометия от Бывалого:
- Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему вампиры сосут именно кровь?! Однако, здравствуйте.
- Не падай духом где попало!
- Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.
- Проблемы, которые кажутся нам сложными, всегда имеют простые, легкие для понимания, неправильные решения...
- Толковых женщин, говоришь, не стало?! Какие рёбра – такие и Евы!
- Искусство убеждения — это когда ты умышленно ломаешь кому-то ногу, а потом сожалеешь так, что даже пострадавший чувствует себя виноватым.
- Утверждение, что рукописи не горят, проистекает из того факта, что пепел не разговаривает.
- У меня есть мозг. И я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
- В жизни надо не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не попробовать.
31
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это - Одиночество или Свобода!
Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.