Ну, в общем, дело так было. Поехали мы с пацанами, как водится, в Киев. Причем не только с целью погулять, но и с благими намерениями подписать очччень важный договор между двумя общественными организациями. Встречающая сторона расстаралась на славу, первый день отпартизанили в Партизане, а на следующий поехали кататься на яхте по Днепру.
Ну вот катались мы так, катались, пока не пристали к Ольгиевскому острову. А там все было уже в порядке, стол стоял накрытый, все бурлило и шкворчало. Выпили мы пивка, поиграли в волейбол и в ожидании ухи под ледяную водочку решили поплавать и понырять. Ныряние осуществлялось с носа яхты, обнесенного леерами (это, Ло, такое ограждение из труб), высотой сантиметров 70, поэтому его надо было перепрыгивать. Ну вот значицца показываем мы фигуры высшего пилотажа, а с берега тем временем орут, типа мол уха готова, извольте жрать.
И решил я прыгнуть последний раз, а последний раз это ж красиво надо исполнить, понимаешь? Разбегаюсь я от самой рубки, несусь, неудержимый, как жэдэ экспресс на всех парах, по баку (это моряки нос судна так называют), красивый, как античный бог в лучах солнца, ноги размеренно отталкиваются от рифленой поверхности палубы, как вдруг... В общем, посреди бака случился люк, скользкий и мокрый, я естественно на нем поскальзываюсь, ноги подлетают выше головы и я лечу в такой позе вперед и вниз, со всей силой не к месту открытой Ньютоном инерции.
А теперь я расскажу тебе, что такое кнехт на яхте. Это вовсе не те грибочки, которые служат для наматывания концов на причалах и больших судах. Кнехт на яхте - это горизонтальный семидесятисантиметровый штырь из нержавейки диаметром в три пальца и заостренный с выступающих. И я со всей дури разгона насаживаюсь жопой на эту хрень, которая протыкает меня от нижней части ягодицы, проходит сквозь нее, разрывая по пути нервы и мышцы, и останавливается, воткнувшись в крестец.
Сначала, ясен перец, я ни фига не понял что произошло, отталкиваюсь от палубы, пытаясь встать, встать не могу, штырь же держит...первая мысль: "Ну все, песец, позвоночник сломал, парализовало...". Подбегают пацаны, хватают за руки, сдергивают меня с этой штуки, кровища как с брансбойта, чисто кадры бойни какой-то, Днепр весь красный до горизонта, веселуха. Блин, это ж надо вот так весь праздник людям наломать!
Ну, короче, свернулись мы в три секунды, Мишка, друг наш киевский быстро звонит своему хирургу (тож экстремал, блин, на квадроцикле гонял, перевернулся, сломал ключицу, так тот его ремонтировал), грузим меня на причале в джип и в больничку. Хирург, тезка мой, Игорь, сначала только входное увидел, не понял. А потом, когда начал резать...мама дорогая! Анестезия не берет по причине выпитого, ощущения те еще... В общем, согласно врачебным канонам превратил он этот мой туннель в каньон, располосовав мне всю жопу. И теперь, Ло, я являюсь уникальным человеком с тремя ягодицами. Вот у тебя их сколько? Правильно, две. А у меня, блин, три! Прикинь?:)
На следующий день Мишка дал своего водителя, который отвез меня в Одессу на моем же Хаммере, на заднем сиденьи которого я провел всю дорогу лежа на животе, и доставил в госпиталь, о котором и было рассказано в заметке, расположенной на два пальца ниже.