Попутчики

Вот и наступил долгожданный день. Я наконец-то поехала отдыхать на море. Всё и всех бросила, взяла чемодан с минимум необходимых вещей и вперёд!
В поезде мне досталась верхняя полка. В купе, кроме меня, никого пока не было.
Поезд тронулся. Проводник ещё раз проверил билеты и раздал постельное бельё.
Пока добиралась из другого города на автобусе, изрядно устала. Поезд. Монотонный стук колес. Я не заметила, как заснула.
Проснулась, в купе жара! За окном было уже темно и   видны были только силуэты людей, которые лежали на полках. Я поняла, что проснулась от сильного храпа того, кто лежал на нижней полке слева от двери.  Слушать храп совсем не хотелось.
- Эй, мужчина на нижней полке, хватит храпеть, - строго сказала я. - Мешаете всем спать.
Слышу ответ:
- Я не мужчина.
- А кто же? – спрашиваю.
- Кто, кто. Женщина я, – последовал ответ
В темноте не видно, кто задал ещё один вопрос виновнику дискуссии, но было понятно, что вопрос задал человек справа от меня грубым прокуренным голосом:
- А, что же вы храпите мужским голосом?
- Храплю, как могу! – ответил недовольный голос и продолжал:
- А вы, мужчина, помолчали бы лучше! Половину ночи сами храпели.
- Я не мужчина, я женщина, просто я простужена, вот  голос и похож на мужской – пояснила та, что напротив меня.
На нижней полке, теперь справа, раздался не менее возмущенный голос:
- Тише вы, женщины! Басите как мужики!
Тучный человек повернулся на другой бок и сразу же захрапел.
- Вы, справа на нижней полке, - снова заговорила я. - Специально над нами издеваетесь? Единственный мужчина и тот не хочет понять, что женщины ждут тишины, чтобы выспаться.
Тут же храп прекратился  и все услышали ответ баритона:
- Я тоже женщина, а храплю я всегда. У меня хронический фарингит.
Женщина, что сверху напротив меня,  подытожила весь разговор:
- Значит в купе одни бабы? А я-то, дура,  мучаюсь от жары и неудобств.
Быстренько села, оперлась о стенку и начала снимать с себя одежду до плавок.
- Господи, хорошо-то как в женском купе, - довольно мурлыкала она, растянувшись на полке во весь рост.
Тут все по очереди начали раздеваться и издавать восторженные звуки,  как здорово, что можно раздеться и спокойно спать.
Наступила тишина. Ну, думаю, хоть высплюсь нормально, а то еще до моря после поезда пилить и пилить.
Только закрыла глаза и, казалось, увидела перед собой солнечный пляж и ласковые волны, как почувствовала, что кто-то трогает мою пятку. Я убрала ногу, но не тут-то было! Через минуту опять трогают мою пятку.
- Женщина, та, что подо мной, - разозлилась я.- Вы зачем трогаете мои пятки?
- Ты, что сдурела что ли, нужны были мне твои пятки! – сразу последовал возмущенный ответ,  и что-то пробурчала нелестное в мой адрес.
После недолгого ворчания с моей стороны и со стороны той женщины, что подо мной, вновь наступила тишина.
Я уже почти погрузилась в сон, но чувствую, что мою ногу гладят и так нежно, будто кот ластится.
- Да, что же это такое? – возмутилась я. - Женщина, вы, что ли лесбиянка?
Грузная тетя вскочила, оперлась руками о мою полку так, что её голая грудь от возмущения прыгала вверх вниз. Да как заорет:
- Ой! Ой! Он ползет наверх! Это зверь какой-то!
Я продолжила диалог:
- Что нечем оправдаться? Зверя придумала? Как только не совестно!
Но тут заверещала и соседка, что на нижней полке слева от двери:
- Да! Там кто- то ползет! Честное слово, ползет и прячется за сумки верхнего багажного отделения!
На шум нашего купе прибежал проводник, открыл своим ключом дверь и быстро включил свет.
Хорошенькая картина предстала перед его взором. Все мы, почти голые, испуганными глазами уставились на него.
Хочу честно признаться, что фигуры у всех четверых были что надо! Если точнее выразиться – трехслойные!
Проводник, молодец, не растерялся. Видимо, за годы своей работы в должности проводника, он видел ни мало всяких приключений. Оглядев нас, вкрадчивым, тихим голосом говорит:
- Спокойно, бабоньки! Накинули простыни и рассказываем.
Мы хором, перебивая друг друга, принялись рассказывать о каком-то зверьке, который прячется в верхнем багажном отделении и беспокоит нас.
- Так, лежите спокойно и не принимайте ни каких мер, - приказал нам проводник. - А то еще покусает, кого из вас, - добавил он.
Потом почесал затылок и добавил:
- Возможно, на отстойнике кто-то пробрался. Тут лес рядом! Я пошел за подмогой.
Проводник вышел, а мы лежали, не живы, не мертвы, боясь пошевелиться.
Из тишины раздался голос соседки справа от меня:
- Господи, хоть бы не покусал, а то вдруг бешенный какой!
- Да скоро уж придут, я тут ближе всех к опасности, - переживала соседка, что снизу подо мной.
- Лез он ко мне, а не к вам,- отвечаю я. - Значит, на меня нацелился. Запомнил мой запах, гад, наверное, уже притаился и ждет удобного момента. Жуть, какая!
Пока мы пытались хоть как-то отвлечься, пришел проводник.
За ним следовали трое мужчин с дубинками.
Один из них, по всему видно главный, заговорил первым:
- Ну, бабоньки, поднимайтесь, будем его ловить!
Мы все, разом, сбросили с себя простыни, но вспомнив, что раздетые – заверещали.
- Отвернитесь! Мужики, отвернитесь!
А главный и говорит:
- А, что вы не оделись-то? – а сам хохочет. Видимо видок у нас был еще тот!
- Да, нам проводник велел лежать спокойно и не шевелиться, -  пытались мы оправдаться, - во избежание неприятностей!
Пассажиры из соседних купе начали заглядывать к нам и спрашивать, что у нас произошло. Проводник, ничего не объясняя, приветливо попросил отправиться на свои места.
Мы оделись и прижались ближе к окну.
В это время, главный, с милицейской дубинкой полез наверх, на всякий случай, надев защитный шлем, который принёс с собой.
Вид у него был устрашающий. Пошарив своей дубинкой за сумками, он воскликнул:
- Да, там, действительно, кто-то есть! Николай, (это его помощник) встань с другой полки и держи дубинку
наготове. Я этого зверька выгонять буду, сумки только отодвину.
Николай, тем временем, схватил жилет соседки, что снизу слева и быстрым и ловким движением рук обмотал лицо и голову. Одни глаза только и видны.
Главный отодвинул сумки по - дальше от стены, пошарил дубинкой. Кто-то испугано рыкнул да как-то, по - детски.
- Страх - то, какой! – прошептала соседка напротив меня.
И тут нашему взору представился испуганный, обыкновенный кот. Главный хотел стукнуть его дубинкой, но я как завопила:
- Не тронь, это же мой Васька! Васька, Васька, иди ко мне!
Все опешили. А Васька, не ожидая другого приглашения, прыгнул ко мне и стал прятаться за мою спину.
Что тут началось! Все стали кричать на меня, обвиняя меня во всех грехах.
А тучная соседка даже оскорбила меня:
-Ты, идиотка, что ли? Захотела провезти кота без справки и без клетки! Устроила тут цирк, - обвиняла она меня.
Главный зло посмотрел на меня.
- Гражданочка, пройдемте со мной,  вместе с котом!
Я ничего не могла понять и вслух спрашивала кота:
- Васька, ты откуда, черт оглашенный? Ты как попал в сумку?
Пока мужики ждали меня за дверью, я оделась, взяла кота. Открылось купе и главный потребовал:
- Документики прихватите!
В купе воцарилась тишина. Я взяла свою сумочку с документами и нас повели на допрос.
В купе проводника, оставшись один на один с главным, последовал допрос с записью в протоколе.
Записав в протокол простые формальности паспортных данных с моих слов, он задал мне основной вопрос:
- Гражданка, Васькина, с какой целью прятали кота?
Я тихо отвечала, что не знаю, как Васька  оказался в сумке, будь он не ладен!
- Так, все понятно! А справка на кота имеется? В противном случае я обязан высадить кота. Тут я вспомнила, что в моей сумочке лежит справка, которую мне недавно выдали в санчасти после прохождения медосмотра для предъявления по месту работы.
- А была не была, - решила я. - Кота спасать как-то надо! Я решилась на обман.
Порывшись в сумочке, я предъявила главному справку.
Прочитав вслух:
- Васькина П. медосмотр пройден. Диагноз: здоров.
Печать стояла не разборчиво.
- Это что? – повысил голос главный.
- Это справка коту Васькину, - уверенно ответила я.
- А почему не Ваське?
- Ну, так мы его кличем, - выкрутилась я. - Ну, это полная кличка.
- А, что это за буква П? - неуверенно спросил главный.
- Это не буква, - начала я объяснять. - Это литер породы, он у нас заграничный, - тут же выдумала я.
- Все равно без клетки нельзя, - возвращая мне справку, добавил главный.
Тут из моей сумочки раздался телефонный звонок.
- Алло, бабуля, это я, Артемка! – был слышен детский голос. - Как там Васька поживает? Я тебе сюрприз хотел сделать!
- Кто это? – спросил главный.
- Да это Артемка, мой шестилетний внук, - не медля, ответила я. - Выдумщик такой! Беда с ним! Вот, что удумал! Кота мне в сумку посадил!
- Все равно, без клетки нельзя, - смягчился главный.
Я выбежала из комнаты допроса. В купе из сумки  высыпала содержимое на полку, взяла сумку и быстро вернулась в комнату главного. Посадила кота в сумку и в присутствии его закрыла на замок отверстие, оставив дырочку коту для дыхания. Кот, как чувствовал, сидел в сумке тихо, не издавая ни единого звука.
Главный, молча, выписал мне квитанцию на штраф в размере двести рублей. Затем кратко пояснил: «За нарушение покоя граждан».
Заплатив штраф тут же, в этой комнате, я забрала своего кота и пошла в купе.
- Простите, женщины! Недоразумение вышло,- виноватым голосом попросила я прощения.
В купе воцарилась тишина.
- Да ладно, - махнула рукой грузная тетя, - всякое бывает. Давайте поспим немного.
Опять в купе наступила тишина, но не долго.
Вскоре поезд остановился на очередной станции.  И пока я разбиралась с котом, соседка, что спала подо мной вышла, поэтому одно место в нашем купе было свободно.
Минут через сорок, когда всё наше купе мирно спало, я услышала, как осторожно открылась дверь.  Сквозь пробивающийся в окно утренний свет, вошёл мужчина.  Про себя я назвала его «худосочный».
Мужчина, не включая свет, тихо спросил у всех сразу:
- Это мужское купе?
Соседка напротив меня сиплым простуженным голосом ответила за всех нас.
- Да, да  мужское. Смелее заходите!
- Свет не включайте, - вторила ей соседка, что снизу слева.
Худосочный обрадовался:
- Хорошо, что купе мужское! Можно раздеться.
Раздевшись до плавок, он улегся на свое место.
Но тут мой Васька заерзал рядом, пытаясь выбраться на свободу (я его, все же, вытащила из сумки и прижала к себе, чтобы не убежал), ну я ему и говорю:
- Васька, ты не крутись. Лежи спокойно и так тесно.
Голос худосочного не замедлил с вопросом:
- Что? Разве вас там двое? А вдруг полка обломится? Придавит ведь!
Моя соседка напротив  съехидничала:
- Главное Васька бы не разбушевался! Это пострашнее будет упавшей полки.
- Надо же! Уже по двое спят на одной полке! - недовольно бурчал худосочный. - Дышать и так не чем.
Так как на его бурчание больше никто внимания не обращал, он успокоился.
Все в купе вновь заснули.
Я проснулась от стука в дверь. Это проводник будил пассажиров, извещая, что вскоре поезд прибудет в назначенный пункт. На улице уже было светло. Мой кот мурлыкал рядом. Мои соседки зашевелились, скидывая с себя простыни.
Первым вскочил с полки худосочный. Увидев полуобнаженных женщин,  испуганно, прикрываясь простынёй, спросил:
- А где все мужчины?
- Да ночью ушли в соседнее купе, - спокойно ответила соседка, что была  напротив меня. А всех нас переселили сюда. Один вон Васька из мужиков и остался!
- А вы так сладко спали, - вторила другая соседка. - Мы налюбовались вашим телом вдоволь!
- Зачем это было делать? – недовольным голосом, пытаясь быстрее натянуть на себя штаны, возмущался худосочный! - Меня никто не разбудил. Стыдно вам, женщины, должно быть!
Мы все дружно захихикали.
- Да чего волнуешься, мы тебя не трогали. Ну, полюбовались. Что в этом такого, - подтрунила над ним я и сделала вид, что хочу к нему приблизиться.
Худосочный быстро надел на себя все, что у него висело на вешалке, схватил сумку и, как молния, выскочил из купе.
Мы весело хохотали. Настроение было просто волшебное! Море, отдых через час или полтора. И пусть будет рядом Васька. Пусть лишние хлопоты!
Конечная станция. Все ринулись к выходу. Как хорошо, когда есть приятные попутчики. Счастливого отдыха!







-