Армейские скетчи

Борис Худимов
khudimov@mail.ru
8-965-188-98-64

СКЕТЧИ-МИНИАТЮРЫ

1.
Солдат спит на тумбочке.
Офицер: - Спишь на посту, скотина? Наряд вне очереди!
Солдат: - Есть, наряд вне очереди!
Офицер: - Что снилось?
Солдат: - Снилось, как я выпивал с друзьями.
Офицер: - Ты еще и бухаешь на посту?! Два наряда вне очереди!

2.
Офицер идет вдоль строя. Останавливается напротив первого солдата.
Офицер: - Застегни пуговицу.
Подходит ко второму
Офицер: -Подтяни ремень.
Подходит к третьему
Офицер: - Почисти сапоги.
Подходит к четвертому и видит перед собой бабу
Офицер: - Смени пол.

3.
Солдаты едят в столовой суп. Вбегает дневальный
Дневальный: - Воздух!
Солдаты надевают миски на голову (как каски) и выбегают.


4.
Офицер стоит перед строем.
Офицер: - На плечо!
Солдаты вскидывают винтовки на плечо. Самый здоровый солдат берет на плечо офицера.
Офицер: - Шагом марш!

5.
Офицер стоит перед строем
Офицер: - Кто умеет свистеть?
Солдат: - Я!
Офицер: - Свистни у прапорщика бутылку спирта.
Солдат: - Слушаюсь!

6.
Офицер стоит перед строем
Офицер: - Водители есть?
Солдат: - Так точно! Есть!
Офицер: - Скоро Новый год. Будешь водить хоровод.

7.
Офицер стоит перед строем
Офицер: - Верующие есть?
Солдат: - Есть!
Офицер: - В кого веришь?
Солдат: - Я старовер. Я верю Сберегательному банку.

8.
Офицер стоит перед строем
Офицер: - Петренко!
Солдат: - Я!
Офицер: - Доложите о ваших религиозных убеждениях.
Солдат: - Я исповедую многобожие.
Офицер: - В каких богов верите?
Солдат: - В ангелов-сержантов, в архангелов-офицеров и в верховного бога Командира Части.

9.
Офицер стоит перед строем
Офицер: - Петренко, что у вас за оружие?
Солдат: - Пистолет Макарова.
Офицер: - Немедленно верните оружие владельцу Макарову.

10.
На плацу солдаты по очереди бьют лбом кирпичи. Последний солдат бьется головой в торт.

11.
Казарма. Солдату пришла посылка. Его обступили сослуживцы. Солдат вскрывает посылку. Сверху на тряпочке лежит письмо.
Солдат: - (читает) «Дорогой сынок. Я знаю, что тебе в армии многого не хватает. Поэтому посылаю тебе и твоим друзьям самое необходимое».
Солдат подымает тряпочку и выкладывает из ящика гранаты, патроны, пистолеты.

12.
Офицер стоит перед строем
Офицер: - Бойцы, среди вас сообразительные есть?
Солдат: - Есть!
Офицер: - Слушай приказ. Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что.
Солдат: Понял. Взять в каптерке три бутылки водки и закуску.

13.
Офицер замечает на заборе надпись «Лейтенант Козлов – лох!». Офицер подходит к солдатам.
Офицер: - Кто написал?!
Солдат: - Я!
Офицер: - Исправить!
Солдат: - Слушаюсь!

Смена кадра. Офицер читает надпись «Старший лейтенант Козлов – лох!»
Офицер: - (удовлетворенно) – Ну вот это другое дело!

14.
Подсудимый стоит у стены. Перед ним – расстрельная команда.
Офицер (обаятельно): - Внимание! Сейчас отсюда вылетит пуля!

15.
По тревоге солдаты разбирают автоматы. Последний хватает швабру, стоящую в ряду автоматов.

16.
Радиорубка. Два солдата выпивают
Солдат 1: - Внимание! Передаём сигналы точного времени.
Чокаются 6 раз
Солдат 2: - В Барнауле 6 часов.

17.
Солдат на тумбочке читает. Подходит офицер
Офицер: - Что читаешь?
Солдат: - Святую книгу.
Офицер: - Библию?
Солдат: - Нет. Устав караульной службы .

18.
Панорама. Солдаты разбивают доски руками. Последним стоит амбал с зубочисткой во рту.  Берет зубочистку и с усилием её ломает.

19.
Казарма. Ночь. Солдат рассказывает сказку.
Солдат: - И сказал тогда сержант: «Ты хорошо мне служил, и за это я больше не буду назначать тебе наряды вне очереди. Солдаты обрадовались и стали служить долго и счастливо. И дембельнулись в один день».

20.
Расстрельный взвод приготовился к расстрелу.
Офицер: - Подсудимый, ваше последнее слово
Подсудимый: - Я хочу выкурить последнюю сигарету.

Смена кадра. На корточках сидит подсудимый и курит огромную сигарету. Расстрельная команды куняет.

21.
Казарма.
Офицер: - Бойцы! Сейчас мы приступим к просмотру авторского фильма «8 с половиной»
Включается экран. На экране крупный план ботаника в очках с толстыми линзами, который идет по дороге, спотыкаясь и наталкиваясь на столбы.

22.
Офицер стоит перед строем.
Офицер: - Медалями награждаются боец Луценко.
Луценко подходит к офицеру и получает из его рук коробочку с наградой.
Луценко: - Служу России!
Офицер: - Боец Филимонов!
Филимонов подходит к офицеру и получает коробочку.
Филимонов: - Служу России!
Офицер: - Боец Петрова!
Петрова подходит к офицеру, берет коробочку, открывает. Крупный план обручального кольца.

23.
Боец пытается ручкой завести УАЗик. Рядом стоит корреспондент с древней камерой и снимает его, крутя ручкой.

24.
Бойцы ползут по-пластунски. За последним бойцом тянется борозда.

25.
Панорама. Солдаты разбирают автомат на время. Последней стоит девушка и разбирает косметичку.

26.
Женщина майор сидит за столом. Входит муж.
Муж: - Товарищ майор, разрешите доложить!
Майор: - Докладывайте.
Камера опускается чуть ниже, и мы видим в руках у мужа блюдо с мясом. Муж докладывает мясо в тарелку жены.

27.
Генерал с ординарцем играют в карты. Перед ординарцем лежит генеральский мундир. Генерал ставит на кон фуражку и проигрывает. Ординарец одевается в генеральскую форму, садиться за его стол.
Ординарец: -  (генералу) Свободен!

28.
Почтальон раздает треугольные письма. Радостные солдаты, получив конверт, рвут его и скручивают самокрутки.

29.
С зелёной травы встает офицер.
Офицер: - За мной! В атаку!
С земли поднимаются бойцы и с криком «ура!» бегут за офицером. Передний боец ведет мяч. Оказывается, действие происходит на футбольном поле.

30.
Футбольное поле. Капитаны команд и судья. Судья подбрасывает монету. Судья обращается к одному капитану
Судья: - Мяч или ворота?
Капитан 1: - Ворота.
Капитан 2 плюет с досады. Крупным планом – ворота с дзотом посредине.

31.
Солдат разбирает посылку. Достает два бруска, завернутые в полотенца. В полотенца завернуто сало. Солдат отбрасывает сало и с радостью обматывает ноги полотенцами вместо портянок.

32.
В кабинете офицера стоят несколько солдат в противогазах. Перед ними стоит растерянная женщина.
Офицер: - Посмотрите внимательно. Вы узнаете кого-нибудь?

33.
Кабинет офицера. Входит солдат.
Солдат: - Вызывали, товарищ капитан?
Офицер: - Садись, Лукин. Закуривай. Можешь водки себе налить.
Солдат: - Что-нибудь случилось?
Офицер: - Случилось, Лукин. Значит так, всё равно ты рано или поздно всё узнаешь…
Солдат: - Да не тяните, товарищ капитан.
Офицер: - В общем, твоя девушка тебя не дождалась.
Солдат залпом выпивает стакан водки.
Солдат: - Вернусь на гражданку – убью заразу.
Офицер: - Ты не так понял, Лукин. Твоя девушка тебя не дождалась и приехала сюда. Беги на КПП.
Солдат убегает.

34.
Каптерка. Прапорщик и солдат
Солдат ставит посылку на стол. Прапорщик достает пирожки
Прапорщик: - Опа-на! Пирожки! Небось, домашние?
Солдат: - Ага, мамка пекла.
Прапорщик достает бутылку
Прапорщик: - Самогонка.
Солдат: - На дубовой коре. Бабка гнала.
Прапорщик достает самопал.
Прапорщик: - А это чё? Самопал?
Солдат: - Ага. Дед смастерил.

35.
Солдаты на привале. Открываю консервы. Едят. Один открывает консерву – а там – патроны. Начинает набивать магазин.

36.
Офицер. Солдат
Офицер: - Говорят, что ты, скотина спал с моей женой?!
Солдат: - Виноват!
Офицер: - А почему постель не заправил, урод?!

37.
Муж приносит жене-майору тарелку с едой. Жена пробует и сплевывает.
Жена: - Ты что, отравить меня вздумал? Трое суток домашнего ареста!
Муж: - Есть – трое суток домашнего ареста!
Жена: - Сдайте ваше оружие!
Муж покорно протягивает поварешку.

38.
Комната для занятий.
Офицер: - Бойцы, слушай сюда. Огурец на 95 процентов состоит из воды. А солдат… продолжай, Петренко.
Петренко: - А солдат состоит из воды на 82 процента.
Офицер: - Следовательно, Петренко…
Петренко: - Не могу знать!
Офицер: - Следовательно, солдат состоит на 85 процентов из огурца.

39.
Жена-майор сидит за столом. Входит муж с веником.
Муж: - Товарищ майор, разрешите убраться!
Жена: - (рявкает) Убирайся!

40.
Радиорубка.
Радист: - Уважаемые радиослушатели. Сегодня товарищу младшему лейтенанту Рыбалко присвоили звание лейтенанта. В честь этого события прослушайте песню «Две звезды».

41.
Кабинет генерала. Входит ординарец
Ординарец: - Товарищ генерал, ваша жена пять минут назад родила вам сына!
Генерал: - Полезная масса?
Ординарец: - 3 кг.
Генерал: - Калибр?
Ординарец: - 50 сантиметров.
Генерал: - Определить на довольствие и присвоить звание младшего сына.

42.
Офицер стоит перед строем
Офицер: - Примкнуть штык-нож!
Солдаты выполнили.
Офицер: - Надеть плащ-палатку!
Солдаты выполнили
Солдат: - Товарищ лейтенант, я не успел надеть трусы-носки.

43.
Взвод в походном строю.
Офицер: - Взвод, запевай!
Взвод поет: - «На границе тучи ходят строем»

44. 
Взвод в походном строю.
Офицер: - Взвод, запевай!
Взвод поет: «Лучше нету пистолету»

45.
Солдат заходит в чипок
Солдат: - Мне бы презервативы. В увольнение иду.
Продавщица: - Сколько?
Солдат: - Ну, жменю.
Продавщица: - Точнее.
Солдат: - Штук пять и подешевле.
Продавщица бросает на прилавок резиновую перчатку и ножницы
Продавщица: - Набор «Очумелые ручки». Дешевле не бывает.

46.
В чипке
Солдат: - Дайте мне, пожалуйста, коробочку с дымящимися цилиндриками, пару миниатюрных ящичков с факелами для лилипутов и сосуд с опьяняющей жидкостью.
Продавщица: - Понятно. Джентльментский набор: сигареты, спички и водка. С тебя два красных бумажных прямоугольника и горстка звенящих кружочков.

47.
Казарма. 2 солдата играют в карты.
Солдат 1: - Король.
Солдат 2: - На туз.
Солдат 1: - Еще один король
Солдат 2: - А мы его тузом.
Солдат 1: - Вот тебе туз козырный.
Солдат 2: - А мы его сержантом Ковалёвым.
Солдат 1: - Скотина. Да у тебя все козыря на руках!
 
48.
Военный в чипке
Военный: - Мне полбулки хлеба, полкило сосисок и поллитру.
Продавщица: - С вас полтыщи рублей и полтинник мелочью.
Военный: - А у вас ботинки есть? Сорок третьего размера.
Продавщица: - К сожалению, только полуботинки. И то, остался только один размер: сорок три с половиной.
Военный: - Жаль, который сейчас час?
Продавщица: - Полвторого.
Военный: - Спасибо.

49.
Кабинет врача.
Солдат: - Сестричка, что-то худо мне.
Медсестра: - Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
Солдат достает из-за спины магнитофон, включает и начинает эротично раздеваться под музыку.
50.
Лес. К главному партизану приводят пленного немца-парашютиста.
Партизан: - вот, птичку изловил.
Главный партизан: - Ну что ж. Я её заставлю чирикать. (Немцу) По-русски шпрехаешь?
Немец: - Немножко.
Главный партизан: - Сотрудничать будешь?
Немец: - Если сохраните жизнь.
Главный партизан: - Нет проблем. Положим тебя на сохранение (Партизаны ржут) Итак. Какое задание получил?
Немец: - Мне было приказано внедриться в партизанский отряд в качестве пленного.
Главный партизан: - С какой целью?
Немец: - Командованию вермахта необходимо знать, как партизаны проводят допросы.
Немая сцена

51.
Лес. У столба сидит немец и играет на губной гармошке. К столбу подходят уставшие партизаны.
Партизан: - Эй, служивый, как пройти до Берлина?
Немец, не прерывая музыки, кивает наверх. Камера поднимается по столбу, на котором висят два указателя «На Берлин» и «На Москву».
 
52.
Сидит солдат. Перед ним – каска. Прохожие бросают в каску патроны, гранаты…

53.
Солдат: - Товарищ прапорщик, выдайте портянки.
Прапорщик: - Родину любишь?
Солдат: - Так точно!
Прапорщик: - Врагов порвешь?
Солдат: - Порву!
Прапорщик достает американский флаг
Прапорщик: - Рви на портянки!

54.
Учебный класс
Офицер: - Бойцы, отгадайте армейскую загадку. Кто может служить в армии без ног и без рук?
Пауза
Офицер: - Не знаете? Без ног, без рук может служить политрук!

55.
В кабинете полковника собрались офицеры. Лица их напряжены. Заходит солдат
Солдат: - Товарищ полковник. Сорок!
Полковник утирает пот с лица и  звонит по телефону
Полковник: - Товарищ генерал! Сорок! (пауза) Есть!
Генерал разбивает стекло, под которым красная кнопка и нажимает на нее.
Крупно: кондиционер. Открываются жалюзи кондиционера, и он начинает работать.

56.
Офицер идет вдоль строя
Офицер: - Подтянуть!
Солдат подтягивает ремень
Офицер: - Застегнуть!
Солдат застегивает пуговицу
Офицер: - Расстегнуть!
Девушка-солдат покорно расстегивает пуговицы.

57.
На плацу стоит взвод. Перед ними – офицер. Офицер делает перекличку.
Офицер: - Иванов!
Солдат 1:- Я!
Офицер: - Иванов!
Солдат 2:- Я!
Офицер: - Иванов!
Солдат 3:- Я!
Офицер: - Сидоров!
Солдат 4:- Я!
Офицер: - Сидоров, а ты что здесь делаешь? Марш в свой взвод!

58.
На плацу стоит взвод. Перед ними – офицер.
Офицер: - Петренко, тебе письмо. Пляши!
Петренко: Слушаюсь, товарищ лейтенант. Разрешите вас пригласить на танец.

59.
К офицеру подходит солдат.
Солдат: - Товарищ лейтенант, угостите сигаретой.
Офицер: - Не по уставу просить закурить у старшего по званию.
Солдат:- А я для товарища полковника прошу.
Офицер:- Так он же не курит.
Солдат:- Зато я через 10 лет стану полковником

60.
Два солдата играют в «камень, ножницы, бумага». Первый проигрывает, второй отпускает ему щелбан. Второй проигрывает. Первый готовится отпустить щелбан и в этот момент второй надевает каску.

61.
Стрельбы. Солдат стреляет в мишень и всё мимо.
Офицер:- Что ж ты мазила такой!
Солдат:- А у вас мишень неправильная
Офицер меняет мишень на портрет злобного сержанта. Солдат с первого выстрела попадает в лоб.

62
На стуле сидит солдат. Перед ним практически полное ведро чищенной картошки.
Сержант: - Ну что осознал? Будешь продолжать обкладывать матом сержантов?
Солдат: - Так точно! Буду!
Сержант:- Еще один наряд вне очереди!
Склейка
Солдат держит в одной руке чищенную картошку и приклеивает к ней кожуру.

63.
Адъютант: - Товарищ майор, вам пакет из штаба!
Майор: - Устал с дороги?
Адъютант: - Есть немного. Двух лошадей по дороге загнал.
Майор: - Нужно послать взвод разделать туши. Распорядись.
Адъютант: - Вы меня не так поняли. Я лошадей загнал цыганам, а на вырученные деньги поймал такси.

64.
В кабинет генерала входит женщина.
Женщина: - Товарищ генерал, ваша жена по вашему приказанию прибыла!
Генерал: - Вольно! Подойдите сюда, товарищ жена.

Генерал и жена склоняются над картой

Генерал: - Вот карта нашей кухни, захваченной коварным врагом. По донесению разведки враги прячутся за плинтусами, за холодильником и внутри микроволновки. Ваши соображения?
Женщина: Предлагаю места скопления врага залить кипятком.
Генерал: - Согласен. Выполняйте!
Женщина отдает  честь и выходит.

65.
Группа офицеров в кабинете генерала.
Генерал: - Товарищи офицеры, операция начинается завтра в семь-ноль-ноль. Сверим наши часы.
Офицеры проверяют часы. У одного офицеры часы выколоты на запястье.

66.
Солдат: - Товарищ прапорщик, дайте спирту.
Прапорщик: - Товарищ рядовой я жду от вас полную версию.
Солдат: - Товарищ генералиссимус, разрешите у вас подмести, вымыть пол, вынести мусор и получить заслуженную бутылку спирта.
Прапорщик: - Разрешаю!

67.
Кабинет врача.
Рядовой: - Товарищ медсестра, к моему телу прилипают железные предметы. Что делать?
Медсестра: - Рядовой Макаров, ко мне мужики липнут, и я не делаю из этого трагедии.

68.
В кабинет врача входит солдат.
Солдат: Товарищ Люда, разрешите вас потрогать.
Медсестра: - Чтобы завоевать женщину, нужно уметь говорить.
Солдат: - Товарищ Люда, я бы хотел, чтобы вы утонули, а я вас спас и сделал искусственное дыхание «рот-в-рот».
Медсестра: - Это так романтично. Можете потрогать мой эпителий.

69.
Перед медсестрой сидит пьяный прапорщик.
Медсестра: - Для того чтобы установить диагноз, мне нужно сделать анализ вашей мочи.
Прапорщик: - Доктор, вы формулу спирта знаете?
Медсестра: - Знаю.
Прапорщик: - Так вот моя моча по составу ничем не отличается от спирта.
СКЕТЧИ БОЛЬШИЕ

1.
ИНТ. Комната для занятий
Боевой клич.
Офицер, солдаты


В комнату входит офицер. Солдаты вскакивают

СОЛДАТЫ (ХОРОМ)
Здравия желаем, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Вольно! Садитесь!

Солдаты садятся

ОФИЦЕР
Итак, тема занятия Великая Отечественная Война. Кто помнит, с какими словами наши солдаты поднимались в атаку?

СОЛДАТ 1

Гитлер капут!

ОФИЦЕР
Зер гут, Ковалев. Может, ваш прадедушка именно это и кричал, но в исторических учебниках сказано, что солдаты кричали «За Родину! За Сталина!» Так вот. Не дай Бог (стучит по столу и сплевывает через плечо) завтра война, что прикажете кричать современному солдату? Предлагаю подумать вместе над этой фразой или по-современному – слоганом. А слоган-победитель будет сопровождать вас при преодолении полосы препятствий.

Солдат 2 тянет руку

ОФИЦЕР
Говорите, Лисичкин.

СОЛДАТ 2
А стоит ли нам напрягаться, если утвердят слоган Сергея Михалкова?
Класс ржет

ОФИЦЕР
Отставить смех! Товарищ Лисичкин, даже если прекрасный поэт и отец великого режиссера захочет поучаствовать в нашем тендере, мы его попросту забаним.

Класс кричит «Ура!»

ОФИЦЕР
Ну что ж, Лисичкин, если вам конкурент сам Михалков, то в нашем обществе вы вне конкуренции. Предлагайте свой вариант.

СОЛДАТ 2
За президента Российской Федерации…

ОФИЦЕР
Стоп! На этом можно остановиться. Эта фраза зачтется вам в качестве тоста. Садитесь думать дальше. Следующий!

СОЛДАТ 3
За Кузмича!

ОФИЦЕР
Кто у нас Кузмич?

СОЛДАТ 3
Отчим мой. Он никогда меня не лупил и велик однажды подарил. Я за него пасть порву.

ОФИЦЕР
Вы думаете, Пригожин, что все вооруженные силы будут рвать пасти за Кузмича? Нет, я не спорю. Может, он всех обеспечил велосипедами, хотя я сомневаюсь. Поэтому давайте подумаем над общим, бесспорным символом нашего воинствующего рвения порвать пасть.


СОЛДАТ 1
За Пушкина!

ОФИЦЕР
Почему?

СОЛДАТ 1
Пушкин – наше всё.
 
ОФИЦЕР
Согласен, но только с одним уточнением. Пушкин – наше почти всё. Логика понятна. Будем воевать за наше «всё». Но тогда придется идти в атаку примерно с такими словами: «За Пушкина, Лермонтова, Достоевского, Ломоносова, Некрасова» и так далее в зависимости от того, какая у кого библиотека. А пока вы будете перечислять, бой может и закончится.

СОЛДАТ 2
За матерей!

ОФИЦЕР
Уже тепло. Но есть недостаток маленький. Отцы тоже достойны. А есть еще дедушки, бабушки, сестры, братья, тёщи, шурины, девери, невестки, жены, наконец!

СОЛДАТ 2
Ну, тогда «За родственников!»

ОФИЦЕР
Во! Молодец Лисичкин! С вашего разрешения я немного отредактирую слоган. «За родню!» Занятия окончены. Все свободны!

1-а.
ИНТ. Комната для занятий
Боевой клич 2.
Офицер, солдаты

В комнату входит офицер. Солдаты вскакивают

СОЛДАТЫ (ХОРОМ)
Здравия желаем, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Вольно! Садитесь!

Солдаты садятся

ОФИЦЕР
Итак, тема занятия Великая Отечественная Война. Кто помнит, с какими словами наши солдаты поднимались в атаку?

СОЛДАТ 1

Гитлер капут!

ОФИЦЕР
Зер гут, Ковалев. Может, ваш прадедушка именно это и кричал, но в исторических учебниках сказано, что солдаты кричали «За Родину! За Сталина!» Так вот. Не дай Бог (стучит по столу и сплевывает через плечо) завтра война, что прикажете кричать современному солдату? Предлагаю подумать вместе над этой фразой или по-современному – слоганом. А слоган-победитель будет сопровождать вас при преодолении полосы препятствий.

Солдат 2 тянет руку

ОФИЦЕР
Говорите, Лисичкин.

СОЛДАТ 2
За село Уваровка Царичанского района Кировской области!
Класс ржет

ОФИЦЕР
Отставить смех! Товарищ Лисичкин, городские вас не поймут. Бойцы, нужно вычленить нечто главное, чтоб не стыдно было идти в атаку.

СОЛДАТ 3
За многопартийную систему и демократические ценности!

ОФИЦЕР
Уже теплее. Но хотелось еще более общечеловечнее.

СОЛДАТ 2
За президента Российской Федерации…

ОФИЦЕР
Стоп! На этом можно остановиться. Эта фраза зачтется вам в качестве тоста. Садитесь думать дальше. Следующий!

СОЛДАТ 3
За Кузмича!

ОФИЦЕР
Кто у нас Кузмич?

СОЛДАТ 3
Отчим мой. Он никогда меня не лупил и велик однажды подарил. Я за него пасть порву.

ОФИЦЕР
Вы думаете, Пригожин, что все вооруженные силы будут рвать пасти за Кузмича? Нет, я не спорю. Может, он и обеспечил велосипедами, хотя я сомневаюсь. Поэтому давайте подумаем над общим, бесспорным символом нашего воинствующего рвения порвать пасть.


СОЛДАТ 1
За Пушкина!

ОФИЦЕР
Почему?

СОЛДАТ 1
Пушкин – наше всё.
 
ОФИЦЕР
Согласен, но только с одним уточнением. Пушкин – наше почти всё. Логика понятна. Будем воевать за наше «всё». Но тогда придется идти в атаку примерно с такими словами: «За Пушкина, Лермонтова, Достоевского, Ломоносова, Некрасова» и так далее в зависимости от того, какая у кого библиотека. А пока вы будете перечислять, бой может и закончится.

СОЛДАТ 2
За матерей!

ОФИЦЕР
Уже тепло. Но есть недостаток маленький. Отцы тоже достойны. А есть еще дедушки, бабушки, сестры, братья, тёщи, шурины, девери, невестки, жены, наконец!

СОЛДАТ 2
Ну, тогда «За родственников!»

ОФИЦЕР
Думаем ещё!

СОЛДАТ 3
За прибавку к пенсии!

СОЛДАТ 1

За снижение налогового бремени!

СОЛДАТ 2
За сокращенный рабочий день!

ОФИЦЕР
Вы не на митинге. Вы в атаку идете! Думайте!

СОЛДАТ 2
За мир во всем мире!


ОФИЦЕР
Это твоя речь после победы в конкурсе красоты? Думаем!

СОЛДАТ 3
За торжество законов Ньютона!

ОФИЦЕР
Наконец! Законы Ньютона единственные, которые работают в нашей стране. Вот за это можно и пасть порвать. Занятия окончены. Все свободны!

2.
ИНТ. Кафе
Болтливый солдат
Солдат, девушка

Солдат сидит в кафе и пьет чай. К нему подходит девушка.


ДЕВУШКА
Привет, солдатик! Закурить не найдется?

Солдат протягивает пачку.

СОЛДАТ
Угощайтесь.

ДЕВУШКА
Присесть рядом можно?

СОЛДАТ
Садитесь, конечно.

ДЕВУШКА
Я слышала, что командир вашей части, подполковник Иван Петрович Курочкин, - полный кретин.

СОЛДАТ
Во-первых, не Иван Петрович Курочкин, а Василий Федорович Кочетков. И не подполковник, а полковник. И во-вторых, он не кретин, а мировой мужик!

ДЕВУШКА
Извини. Чего только бабы не наболтают. Солдатик, а ты меня на танке покатаешь?

СОЛДАТ
Я бы с удовольствием, но у нас все три танка сломанные стоят.

ДЕВУШКА
Ну, хотя бы из пулемета дашь пострелять?

СОЛДАТ
Это больной вопрос. Нам полгода, как не поступают патроны. Так что – извини.

ДЕВУШКА
Сейчас продукты такие дорогие, а соседка сказала, что на продуктовом складе можно дешевле купить. В смысле, с прапорщиком договориться. Вот только идти к складу пять километров на юго-восток далековато.

СОЛДАТ
Кто вам такую чушь сказал?! Склад располагается в лесополосе в трех километрах на северо-запад.

ДЕВУШКА
У вас такие красивые глаза, но ночью от них никакого толку.

СОЛДАТ
Ну и ладно. Ночью я сплю.

ДЕВУШКА
А если бы я вас пригласила ночью в лес за грибами?

СОЛДАТ
Для этого у нас есть пять приборов ночного видения. Правда, ни один не работает. Но один-то из пяти я смогу собрать.

ДЕВУШКА
Ладно, пока будешь ремонтировать, грибы кончаться. Придется днем собирать. Говорят, около ракетной шахты много опят. Проводишь?

СОЛДАТ
Пойдемте.

3.
БРАКОНЬЕРЫ
ЭКСТ. ЛЕС
 ПАРТИЗАН 1, ПАРТИЗАН 2, НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1, НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 2
Два партизана перекусывают на полянке. К ним подходят Немцы-егеря.
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
(С немецким акцентом) Приятного аппетита, товарищи.
ПАРТИЗАН 1
Данке шон, гер офицер.
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Обоз с провиантом вы взяли?
ПАРТИЗАН 2
Ага.
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Лицензия есть?
 ПАРТИЗАН 1
А как же. (Протягивает лицензию)
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Все в порядке. А поезд с военной техникой тоже вы завалили?
ПАРТИЗАН 2
Мы. А кто ж еще?
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Лицензия есть?
ПАРТИЗАН 1
(Протягивает лицензию) Держите.
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Порядок.
В это время Немец-егерь обнаружил связанного немецкого офицера. Катнул его ногой
 НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 2
Лицензия на отстрел штабного офицера тоже есть?
ПАРТИЗАН 1
Чего нема, того нема.
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Нарушаем?
ПАРТИЗАН 1
Да это не мы его. Подранка подобрали.
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Это не оправдание. Вы на два месяца лишаетесь права охотиться в этом лесу.
 ПАРТИЗАН 1
Гер офицер, нам же семьи кормить надо.
НЕМЕЦ-ЕГЕРЬ 1
Раньше думать надо было. А если в течение этих двух месяцев я вас тут увижу, вы лишитесь лицензии на год. До свидания.

4.
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
ЭКСТ. ЛЕС
 ПАРТИЗАН 1, ПАРТИЗАН 2, НЕМЕЦ
Два партизана чистят оружие на полянке. К ним подходит немец с белым флагом.
НЕМЕЦ
Не стреляйте! Я парламентер!
ПАРТИЗАН 1
Было бы чем стрелять. Чего пожаловал?
НЕМЕЦ
Вы бы гостя сперва накормили по вашему обычаю, напоили,  а потом бы расспрашивали.
ПАРТИЗАН 2
Оно-то так. Да жратвы уже третьи сутки нет.
Немец высыпает перед партизанами еду. Партизаны жадно на нее набрасываются.
НЕМЕЦ
А я к вам пришел с предложением. Наше командование обеспокоено тем, что поголовье партизан резко уменьшилось. Еще немного и вас совсем не останется. Это будет большая потеря. Поэтому наше командование предлагает вам переселиться в баварские леса. Мы создадим вам все условия для партизанской жизни. У нас разветвленная сеть железных дорог. Везде в лесах установлены указатели в сторону складов с оружием. Штабные офицеры гуляют по лесу без охраны. Ну как? Согласны на переезд?
 ПАРТИЗАН 1
Звучит заманчиво. А землянки рыть можно?
НЕМЕЦ
Конечно.
ПАРТИЗАН 2
А проблем с оформлением землянок в собственность не будет?
НЕМЕЦ
Никаких.
ПАРТИЗАН 1
Ладно. Мы согласны. Показывай дорогу.

5.
ИНТ. рынок
Военный рынок.
Офицер, торговцы

Офицер с корзинкой двигается вдоль продовольственного рынка. Покупателей не много, поэтому торговцы активно пытаются заполучить потенциального покупателя.

ТОРГОВЕЦ 1
Служивый, не проходи мимо! Смотри: яблоки, груши, абрикосы, вишни! Все свежее. У вас там, небось, витаминов не хватает. На одной перловке долго не протянешь.

Офицер мельком осматривает товар и идет дальше

ТОРГОВЕЦ 2
Товарищ офицер, дыни не желаете? Колхозница. Самый сладкий сорт. Вам уступлю дешевле.

ОФИЦЕР
Дай попробовать.

Торговец 2 отрезает дольку от дыни

ОФИЦЕР
Действительно сладкая. Не соврал. Давай три штуки.

Торговец 2 кладет дыни в корзинку офицера.

ТОРГОВЕЦ 2
А арбуз не желаете?

ОФИЦЕР
Арбуз, говоришь? Ну давай самый сладкий и самый большой.

Торговец 2 кладет арбуз в корзинку. Офицер двигается дальше по рынку

ТОРГОВЕЦ 3
Не желаете купить зелени? Смотрите, какая петрушка, укроп, киндза, сельдерей.


ОФИЦЕР
По чем?.


ТОГОВЕЦ 3
Не боись! Договоримся!

ОФИЦЕР
Значит так. Каждой твари по паре.

ТОГРГОВЕЦ 3
Не понял?
ОФИЦЕР
А тут и понимать нечего. Всего по два пучка.

Торговец 3 кладет в корзинку зелень. Офицер двигается дальше. Останавливается около бабки, у которой лежит странный товар: маузеры, шмайсеры, гранаты и др. – и все грязное

БАБКА
Сынок, возьми у меня что-нибудь. У меня все свое, со своего огорода. Дед накопал, а я продаю.

Офицер осматривает странный товар. Рядом с бабкой стоит дед. У него в холщевом мешочке патроны.

ОФИЦЕР
Почем патроны?

ДЕД
Пятьсот рублев - стакан

ОФИЦЕР
Насыпь пару стаканов.


Офицер подставляет карман, куда дед насыпает патроны. Уходит с рынка.

Доносится голос бабки:

- Подходи, не скупись! Покупай, не взорвись!



5-а
ИНТ. рынок
Военный рынок.
Солдат, торговцы

Офицер с корзинкой двигается вдоль рынка, где торгуют боеприпасами. Торговцы ведут себя так, как и на обычном базаре. Галдеж.

ТОРГОВЕЦ 1
А вот фугасы! Фугасы-ананасы! Служивый возьми пару на пробу.
Офицер мельком осматривает товар и идет дальше

ТОРГОВЕЦ-АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Дорогой, не проходи мимо! Смотри, какой товар: лимонки, гранаты!

ОФИЦЕР
Чё просишь за гранаты?

ТОРГОВЕЦ-АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Одна штука – одна штука.

ОФИЦЕР
Ну, дай парочку.

Офицер подставляет корзинку, в которую азербайджанец, жонглируя отправляет гранаты

ОФИЦЕР
Где зелень, не подскажешь?

ТОРГОВЕЦ-АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Зухра! Продай офицеру зелень!

Зульфия машет рукой

ЗУЛЬФИЯ
Я здесь!

Солдат подходит к Зульфие. На прилавке только «зелень»-камуфляж. Офицер ощупывает товар
ОФИЦЕР
Один комплект 56-го размера… для полного кавалера.

Зульфия смеется

ЗУЛЬФИЯ
Подставляй корзинку.

Офицер двигается дальше. Перед ним УАЗ. Рядом стоит цыган.

ЦЫГАН
(офицеру) Лошадиными силами интересуешься? Смотри, какой скакун! Сто лошадок под капотом!

ОФИЦЕР
Капот открой.

ЦЫГАН
Ты думаешь, что цыган коня без мотора продает?! На, смотри!

Цыган открывает капот. Офицер заглядывает под капот.

ЦЫГАН
Ну что, берешь? По рукам?

ОФИЦЕР
По мордасам! Где свечи?!

ЦЫГАН
В церковь иди – там свечи!

Офицер двигается дальше. Останавливается около бабки. У нее в холщевом мешочке патроны.

ОФИЦЕР
Почем патроны?

БАБКА 1
Пятьсот рублев - стакан

ОФИЦЕР
Насыпь пару стаканов.

Офицер подставляет карман, куда бабка насыпает патроны. Двигается дальше. Останавливается перед бабкой, У которой лежит странный товар: маузеры, шмайсеры, снаряды и др. – и все грязное

БАБКА 2
Сынок, возьми у меня что-нибудь. У меня все свое, со своего огорода. Дед накопал, а я продаю.

Рядом стоит торговец


ТОРГОВЕЦ 2
Товарищ офицер, приправа какая-никакая не нужна?

ОФИЦЕР
Какой-никакой селитры и дымного пороха.

ТОРГОВЕЦ 2
(Отпуская товар)Один момент!

К офицеру подходит бабка и теребит его за рукав

БАВБКА 3
Бомбу не желаешь приобресть, касатик?
ОФИЦЕР
Ядрёная, небось?

БАБКА 3
Ядрёная, ядрёная. Токмо она у меня в сарайке. Я ее на базар не дотащу.

ОФИЦЕР
 В другой раз, мать.
Офицер доходит до прилавка с компакт-дисками, которыми торгует современный пацан

ОФИЦЕР
База секретных кодов есть?

ПАЦАН
Полная база шифров, кодов и паролей. Три в одном. Какое государство интересует?

Офицер шепчет пацану на ухо. Пацан сует офицеру диск запазуху. Офицер уходит. Доносится голос торговки:

- Подходи, не скупись! Покупай, не взорвись!


6.
ИНТ. Рядом с магазином
Герой
Солдат, девушка

Солдат стоит рядом с магазином. Мимо проходит девушка.

СОЛДАТ
Девушка, разрешите обратиться?

ДЕВУШКА
Конечно!

СОЛДАТ
Не могли бы вы купить сигареты, бутылку вина и конфеты? Вот деньги.

ДЕВУШКА
А почему сами не покупаете?

СОЛДАТ
Да понимаете, на прошлой неделе здесь произошел пожар. Все запаниковали, а я не растерялся. Вынес из огня все ценное, включая продавщицу, и потушил пожар. Так теперь с меня здесь денег не берут. А я так ну. Я привык платить по своим счетам.
СКЛЕЙКА
Девушка протягивает пакет с продуктами.

СОЛДАТ
Вино и конфеты – вам.

ДЕВУШКА
А я в одиночестве не пью. Составите мне компанию?

СОЛДАТ
Ага!

Солдат открывает вино.

ДЕВУШКА
А расскажите ещё что-нибудь.

СОЛДАТ
Возвращались мы однажды из рейда и заблудились. Пока искали дорогу, еда кончилась. Все запаниковали, а я не растерялся и пошел на охоту. Выследил медведя и завалил его голыми руками. На три дня медвежатины хватило. А тут и дорога нашлась.

ДЕВУШКА
Вы такой храбрый!

СОЛДАТ
Да ладно. Вот однажды наш командир поперхнулся костью. Все запаниковали, а я огрел его по спине прикладом, и кость вылетела. Так теперь в благодарность за это меня не посылают в наряды. А я так люблю работать на кухне. Особенно чистить картошку. Когда становиться невмоготу, я прошу кого-нибудь купить мне ведро картошки. Уединяюсь, чтобы командир не видел и чищу. Вот и сейчас ломка начинается. У вас нигде в сумочке картофелинки не завалялось?

ДЕВУШКА
Да у меня дома мешок картошки! Идемте, я вам выделю уединенный уголок.

7.
ИНТ. Квартира жены-майора
Граница.
Жена-майор, муж


Жена приходит со службы. Муж штопает носок.

ЖЕНА
Вась, а ну напомни мне, кто ты по национальности?

МУЖ
Украинец.

ЖЕНА
Значит так. Так как Украина является независимым государством, то и в нашем доме мы определим границы. Я человек военный. Люблю порядок.

Достает из кармана мелок и чертит линию

ЖЕНА
Значит так, господин хохол! Попрошу покинуть территорию моего государства. На сборы вам дается пять секунд. Время пошло!

Муж хватает свое рукоделие и пулей вылетает из комнаты.

Смена кадра

МУЖ
(из-за двери) Обед подавать?

ЖЕНА
Давно пора!

Муж идет с подносом. Возле мелом очерченной линии стоит, уперев руки в бока, жена.


ЖЕНА

С какой целью пересекаете границу?

МУЖ
Обед жене несу.

ЖЕНА
Запрещенные предметы имеются? Оружие?

МУЖ
Нет.

ЖЕНА
Покажите свою поклажу.

Рассматривает содержимое подноса. Берет столовый нож

ЖЕНА
Говорите, нет оружия?

МУЖ
Так он же не острый.

ЖЕНА
Молчать! Поднос – мне! А сам возвращайся на родину!

Смена кадра. Перед женой пустая посуда. Она встает и идет в сторону выхода. У черты ее встречает муж


МУЖ
Стоять! Куда направляешься?

ЖЕНА
В туалет.

МУЖ
Туалет находится на территории Украины.

ЖЕНА
Вась, не выделывайся. Мне очень нужно в туалет.

МУЖ
С какой целью?

ЖЕНА
С маленькой.

МУЖ
То есть, вы не скрываете, что хотите превратить нашу страну в свалку токсичных отходов?!

ЖЕНА
Я больше не могу терпеть! Приглашаю на переговоры!
Смена кадра
Муж с женой сидят за столом

МУЖ
Пиши. «Я, Люська Голованова, клянусь не устраивать больше в доме границ и таможень. Я клянусь играть в войнушку только на работе, а дома обязуюсь быть самой обычной бабой…

ЖЕНА
Ну Вась…

МУЖ
Ладно. Пиши. «А дома обязуюсь быть обычной бабой первого ранга.

Жмут друг другу руки. Жена, скрючившись, пулей вылетает из комнаты.

8.
ИНТ. Квартира жены-майора
День домохозяек.
Жена-майор, муж

Жена заходит в квартиру и видит «картину маслом». Посреди комнаты стоит детский надувной бассейн, в котором с бутылкой шампанского сидит подвыпивший муж, горланя чепуховую песенку. Жена теряет дар речи. Хочет что-то сказать, но как рыба только открывает рот. Муж обращает на нее внимание.

МУЖ
О, девчонки! А ну марш ко мне в джакузи! Я вам спинки потру.

ЖЕНА
Вася, я не поняла. Что здесь происходит?

МУЖ
От тупая баба. Я говорю, ныряй и мы выпьем с тобой на бундесвер, пардон, на брудершавт. Ферштейн?

ЖЕНА
Ах ты пьяная скотина! Бунтовать вздумал?! Я щас тебе покажу брудершафт! Встать! Смирно!

МУЖ
Какая горластая баба! Выпей шампанского!

Бросает в жену бокал с шампанским. Жена еле увернулась. Жена начинает нервно ходить по квартире, потирая виски.

ЖЕНА
Так, Васька сошел с ума. Господи, этого мне еще не хватало. Нужно звонить в психушку.

Идет к телефону. В этот момент муж дотягивается до шнура и ножом перерезает шнур. Жена меняет тон

ЖЕНА
(Ласково) Васенька, ты, наверное, уже не Васенька. Как тебя величать: Наполеон? Кутузов? Маршал Жуков?

МУЖ
Во дура! Я – Василий Голованов. По профессии домохозяин. Ты хоть знаешь, какое сегодня число?

ЖЕНА
Не помню. Забыла.

МУЖ
Так посмотри в календаре.

Жена смотрит календарь и хватается за голову

ЖЕНА
Бог мой! Как я могла забыть. Ведь сегодня День Домохозяйки!

МУЖ
Доперло? Тащи еще бухла и лезь в фонтан.

ЖЕНА
А можно я у соседки телевизор посмотрю?
МУЖ
Эт можно. Только не засиживайся.

ЖЕНА
Да-да, Вань. Спасибо, Вань. Ну, я пошла, Вань?

Опасливо спиной двигается в сторону выхода

МУЖ
Иди-иди.

Жена ретируется.

МУЖ
Вот дура! Соседка-то сбежала. А вот ее домохозяйка во всю празднует.

Смеется дьявольским смехом.

9.
ИНТ. Квартира жены-майора
День откровений.
Жена-майор, муж

Муж заходит в комнату в обвислых трениках, рваной майке и обалдевает. На столе горят свечи, бокалы, шампанское, деликатесы. Жена в вечернем платье

МУЖ
Не понял.

ЖЕНА
Дорогой, приведи себя в надлежащий и вид и милости прошу к нашему шалашу.

Смена кадра
Муж в костюме и галстуке сидит и вопросительно смотрит на жену

МУЖ
Ну?
ЖЕНА
Дорогой, мне пришла в голову замечательная мысль. Я предлагаю устроить романтический День откровений.

МУЖ
А поподробнее?

ЖЕНА
Всё просто. Мы должны рассказать друг другу, какую-нибудь историю из своей жизни, которую мы по тем или иным причинам утаили друг от друга. Разливай.

Муж разливает по бокалам

ЖЕНА
А пока ты перебираешь архивы своей памяти, я начну первая.  (Поднимает бокал) За томительное предвкушение.
Выпивают

ЖЕНА
Много лет назад за мной ухаживал один мальчик. Он провожал меня со школы домой и носил мой портфель. Однажды моих родителей не было дома, и я решила пригласить этого мальчика к себе. У меня были виды на этого мальчика, поэтому я решила его завоевать, продемонстрировав французский поцелуй. А эта скотина укусила меня за язык! Вот, собственно, и вся история. Правда, печальная?

МУЖ
Ага.

ЖЕНА
А теперь ты.


МУЖ
Однажды, много лет назад, я сидел на лавочке и кушал пломбир. И вдруг ко мне подсела женщина-лейтенант. Она пригласила меня к себе домой под предлогом просмотра дембельского альбома. Я был молод и не знал, чем для порядочных юношей заканчиваются такие просмотры. Мы пили чистый спирт и закусывали черным хлебом с селедкой… Одним словом, она получила все, чего хотела, а я всю ночь думал, что что-то в моей жизни не так. И тогда я решил бросить мехмат и стать поваром. Но не просто поваром, а мастером. Чтобы моя девушка никогда больше не закусывала черным хлебом с селедкой! Вот такая история.

ЖЕНА
(Медленно поднимается из-за стола) Так значит ты мне изменил с какой-то солдафонкой?

МУЖ
Не совсем так…

ЖЕНА
Кобель! Ну и как она тебе в постели? Лучше меня?!

МУЖ
Нет. Так же, как и с тобой.

ЖЕНА
Небось, красотка?!

МУЖ
Не красивее тебя.

ЖЕНА
А зарабатывает, небось, поболее меня?!

МУЖ
Да нет. Столько же, сколько и ты.

ЖЕНА
Фото этой проститутки есть?


МУЖ
Я его всегда ношу с собой.

Достает из кармана фотографию. Жена вырывает ее из рук и начинает сверлить взглядом. Вдруг ее лицо меняется

ЖЕНА
Это же моя фотография двадцатилетней давности! Когда мне присвоили лейтенанта…

МУЖ
Совершенно верно.

ЖЕНА
Так, значит, ты изменил мне со мной?

МУЖ
Ага.

ЖЕНА
А я тогда нажралась и ничего не помню… В таком случае разрешаю тебе еще раз мне изменить со мной!

Притягивает мужа к себе и задувает свечу.

10.
ИНТ. Комната для занятий
Допрос.
Офицер, солдаты


В комнату входит офицер. Солдаты вскакивают

СОЛДАТЫ (ХОРОМ)
Здравия желаем, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Где-то это я уже слышал. Наверное, у меня дежавю. Садитесь!

Солдаты садятся

ОФИЦЕР
Итак, тема занятия Допрос. Итак, допустим во время боевых действий лихие разведчики добыли «языка». Вы должны вытянуть из него всю информацию. Крылов, Васильев, ко мне!

СОЛДАТЫ 1, 2 (ХОРОМ)

Есть!

ОФИЦЕР
Ты, Крылов допрашиваешь, ну а ты, Васильев – пытаешься не нарушить вражескую присягу. Исполнять!

СОЛДАТ 1, 2 (ХОРОМ)
Есть!
Солдаты садятся друг напротив друга

СОЛДАТ 1
Назови номер твоей части.

СОЛДАТ 2
Б-52

СОЛДАТ 1
Вы не в кабаке, где подают коктейли! Номер части!

СОЛДАТ 2
Е-4

СОЛДАТ 1
Шахматист, говоришь? Хорошо. Давай сыграем партейку. Ты офицер?

СОЛДАТ 2
Да.

СОЛДАТ 1
Ну что ж, мой ход. Сейчас я съем офицера. Денщик! Столовые приборы и специи!

ОФИЦЕР
Пригожин, подыграйте своему товарищу.

СОЛДАТ 3
Есть!
Солдат 3 вскакивает и подбегает к «языку». Ощупывает его.

СОЛДАТ 3
Жилистый. Товарищ капитан, разрешите подточить разделочный нож!

СОЛДАТ 1
Разрешаю!
 
СОЛДАТ 2
Товарищ капитан, я вспомнил номер моей части! 53-я пехотная дивизия.

СОЛДАТ 1
Продолжаем разговор. С какой целью ваши войска вторглись на территорию нашей страны?

СОЛДАТ 2
С частной.

СОЛДАТ 1
Рядовой Пригожин, нож наточил?

СОЛДАТ 3
Так точно! Режет кости, как масло.

СОЛДАТ 2
Я перепутал. Цель нашего визита – насадить демократические ценности в вашем государстве.

СОЛДАТ 1
И для этого нужно бомбить наши города, насиловать наших женщин и лазить без спроса по тумбочкам?!

СОЛДАТ 2
Я не лазил. Вернее лазил. У меня зубная паста кончилась.

СОЛДАТ 1
А почему тогда я не могу найти фонарик?

СОЛДАТ 2
Я не брал.

СОЛДАТ 1
Врешь!

ОФИЦЕР
Ничего не понимаю. Это что еще за отсебятина?!

СОЛДАТ 1
Бойцы! Васильев – крыса!

СОЛДАТ 3
У меня пачка печенья пропала

СОЛДАТ 4
А у меня – блок сигарет

СОЛДАТ 1
Темную ему!
Солдаты набрасываются на Васильева с кулаками. Свалка

ОФИЦЕР
Прекратить!
Все нехотя рассаживаются по местам кроме Васильева

ОФИЦЕР
Ну что ж, Васильев. Сейчас ты узнаешь, что такое реальный допрос. Тем более, что я зверски голоден.

11.
ИНТ. Кабинет Офицера/Каптерка
Живой труп.
Солдат, Офицер, Прапорщик

Солдат вбегает в кабинет.

СОЛДАТ
Товарищ, капитан! Товарища прапорщика убили! Он там, в каптерке, мертвый лежит!

Офицер надевает фуражку, как у Шерлока Холмса и сует в рот трубку.

ОФИЦЕР
Пошли!

СКЛЕЙКА
ИНТ. Каптерка
Офицер и солдат стоят посреди каптерки.

ОФИЦЕР
Ну, и где же труп?

СОЛДАТ
Не могу знать!

Офицер берет с полки скрипку и начинает наяривать в стиле Шерлока Холмса. Солдат кривится от этой «музыки». Офицер откладывает скрипку.

ОФИЦЕР
Трупа нет. Значит, его украли. А кому мог понадобиться труп обычного прапорщика?

СОЛДАТ
Обычно преступника тянет на место преступления. Значит, он вернулся и украл труп.

ОФИЦЕР
Совершенно верно. Но прапорщик является собственностью Министерства Обороны. Следовательно, к статье за убийство прибавляется статья за кражу государственного имущества. Этому преступнику не позавидуешь.

СОЛДАТ
А вдруг преступник надругался над мертвым телом?

ОФИЦЕР
Лично я прапорщика, можно сказать, уважал. Следовательно, не мог над ним надругаться. Преступник – не я. А ты, Веников, любил покойного?

СОЛДАТ
Что вы, товарищ капитан?! Я его обожал!

ОФИЦЕР
Значит, и ты не убийца.

СОЛДАТ
Но тогда кто?!

Офицер берет скрипку и начинает играть. Входит Прапорщик с початой бутылкой пива. Немая сцена.

СОЛДАТ
Товарищ прапорщик, вы живы?!

ПРАПОРЩИК
(Показывает на бутылку) Только благодаря этой живой воде! Ну и набухался я вчера! Не помню, как вырубился. Товарищ капитан, а вы на одной струне, как Паганини, можете сбацать?

Офицер – оценка.

12.
ИНТ. Перед магазином
Запасливая солдатка
Солдат, солдатка

Солдат стоит рядом с магазином. К нему подходит солдатка.

СОЛДАТКА
Солдатик, закурить не найдется?

СОЛДАТ
У меня «Беломор».

СОЛДАТКА
Пойдет.

Солдатка закуривает.

СОЛДАТКА
А спиртику не нальешь?

СОЛДАТ
Налью.

Солдат наливает. Солдатка выпивает. Солдат замечает на руке с папиросой тату.

Что у тебя за татуировка?

Солдатка показывает руку.
Крупно: на фалангах пальцев выколото «ВАСЯ».

СОЛДАТ
А кто такой Вася?

ДЕВУШКА
Мой парень. Обещал меня из армии дождаться.

СОЛДАТ
А если не дождется?

Солдатка показывает другую руку с тату «КОЛЯ»

ДЕВУШКА
Ну, Колян уж точно дождется!

Солдат – оценка.

13.
ИНТ. Казарма
Золушкина.
Золушкина, солдаты, сержант, фея-майор


Солдатки собираются на бал-дискотеку. Они возбуждены, суетятся, примеряют одежду. Среди них и Золушкина. К ней подходит сержант

СЕРЖАНТ
Значит так, Золушкина. Сегодня на бал ты не идешь.

ЗОЛУШКИНА
Но товарищ сержант, я ждала этого бала целый месяц!

СЕРЖАНТ
Отставить разговоры! Пока нас не будет, ты должна будешь навести в казарме полный марафет. Вымоешь полы, протрешь стекла, отдраешь кровати. Другими, словами, когда мы вернемся, чтобы все здесь блестело! Ясно?

ЗОЛУШКИНА
Так точно!

Девчонки говорливой стайкой покидают казарму. Золушкина остается одна. С унылым видом она берет ведро с тряпкой, швабру и начинает намывать полы. Вдруг все вокруг озаряется ярким светом и посреди казармы появляется фея-Майорша.

ФЕЯ
Здравия желаю, Золушкина.

Золушкина бросается обниматься с феей.

ЗОЛУШКИНА
Здравствуй, добрая фея!

ФЕЯ

Почему у нас глазки на мокром месте. Тебя кто-то обидел?

ЗОЛУШКИНА
Все ушли на бал, а меня заставили прибираться. А я так хотела попасть на бал!

ФЕЯ
Это дело поправимое. Ты обязательно попадешь на бал.

ЗОЛУШКИНА
А кто за меня выполнит мою работу?

ФЕЯ
А зачем на свете существуют добрые феи?

Золушкина бросается обниматься

ЗОЛУШКИНА
Я вам так благодарна! Вы даже не представляете.

ФЕЯ
Ну хватит телячьих нежностей. Переодевайся – и на бал!

ЗОЛУШКИНА
А как же крыса-кучер, мыши-кони, тыква-карета, в конце-концов?

ФЕЯ
Ах да! Тыква. Значит так. Если ровно в двенадцать ноль-ноль ты не будешь лежать в своей постели с закрытыми глазами, то получишь в тыкву. А теперь, моя девочка, беги на бал!
14.
ИНТ. Квартира жены-майора
Игровая зависимовсть.
Жена-майор, муж


Муж сидит в кресле и вяжет крючком. В комнату врывается возбужденная (в нормальном смысле этого слова) жена

ЖЕНА
Говори, где она?

МУЖ
Кто она.

ЖЕНА
Где ты ее прячешь?

МУЖ
Люсь, ты чего такая возбужденная? Сядь, выпей молочка. Здесь кроме нас никого нет. Только я и ты.

ЖЕНА
Ты думаешь, я дура? Я знаю, что она здесь! И ты ее куда-то спрятал. Говори, где она?!

МУЖ
Не хочешь молочка? Тогда может компотику?

ЖЕНА
Ты издеваться вздумал, сволочь?! Где она?! В шкафу?

Бросается к шкафу и резко распахивает дверцы. Начинает лихорадочно отодвигать вешалки с одеждой

МУЖ
Не безобразничай.

ЖЕНА
Молчать!

Резко захлопывает дверцы

ЖЕНА
Так. В шкафу ее нет. Значит – под кроватью.

Лезет под кровать.

МУЖ
Осторожно, не извозись. Я полы еще не мыл.

Жена выбирается из-под кровати с пыльным носком и швыряет им в мужа.

ЖЕНА
Думаешь, я не найду? Она под столом! Больше негде!

Лезет под стол

МУЖ
А я понял! Ты хочешь поиграть в прятки! (закрывает глаза руками) Раз-два-три—четыре-пять, я иду тебя искать!

ЖЕНА
Продолжаешь куражиться?

Выбирается из под стола и начинает медленно кружиться на месте, как коршун в поисках дичи. Ее взгляд останавливается на муже. Она медленно подходит к нему.

ЖЕНА
(Угрожающе) А ну, посмотри на меня.

МУЖ
Люсь, ты чего?

ЖЕНА
Смотри мне в глаза.

Жена подходит к мужу вплотную

ЖЕНА
А ну встань с кресла.

МУЖ
Зачем? Мне тут хорошо.

ЖЕНА
А я говорю – встань.

МУЖ
Не встану.

Жена хватает мужа подмышки и стаскивает с кресла.

ЖЕНА
Ага! Вот ты где?!

Поднимает над головой пульт от управления приставкой

Смена кадра

Жена сидит перед телевизором и жмет на кнопки пульта.


15.
ИНТ. Каптерка
Мастер-ломастер.
Солдат, Прапорщик

Солдат входит в каптерку.

СОЛДАТ
Вызывали, товарищ прапорщик?

ПРАПОРЩИК
Ты, говорят, в электронике рубишь?

СОЛДАТ
Есть немного.

ПРАПОРЩИК
Телевизор починить сможешь?

СОЛДАТ
А что с ним?

ПРАПОРЩИК
Сдох!

СОЛДАТ
Щас посмотрим.

Подходит к телевизору и начинает колупаться. Щелчок! И из телевизора повалил дым.

ПРАПОРЩИК
Добил окончательно?!

СОЛДАТ
Сам не знаю, как это случилось...

ПРАПОРЩИК
Значит так, мастер-ломастер. Мне сейчас положено смотреть телевизор. Вот ты и будешь телевизором.

СОЛДАТ
Но я...

ПРАПОРЩИК
Не рассуждать! Итак, канал новостей!


СОЛДАТ
В эфире новости культуры. В Рязанской филармонии состоялся концерт соловья российской эстрады Дормидонта Дофасольева. Во время концерта у артиста прямо из гримерки пропали верхнее «ля» и две, еще пахнущие заводской краской, контроктавы. По горячим следам удалось задержать воришку, но, к сожалению, он уже успел пропить одну из контроктав, а верхнее «ля» он попросту пропел.

ПРАПОРЩИК
Во дела! Самого Дофасольева обокрали! Эх, послушать бы еще хоть раз его голос!

СОЛДАТ
А сейчас прослушайте в исполнении Дормидонта Дофасольева песню ко дню пограничника.(Поёт) На границе тучи ходят строем…

ПРАПОРЩИК
Великий певец! Молодец, Трынкин. Завтра придешь ремонтировать радио. Свободен!

16.
ИНТ. Кабинет офицера
Настоящий Дед Мороз.
Офицер, дежурный, дед

Офицер сидит за столом. Входит дежурный

ДЕЖУРНЫЙ
Товарищ капитан, там, на КПП какой-то дед хочет поговорить с главным.

ОФИЦЕР
А как он выглядит?

ДЕЖУРНЫЙ
Обычный дед – с бородой и мешком.

ОФИЦЕР
Какое сейчас время года?

ДНЕВАЛЬНЫЙ
Лето.

ОФИЦЕР
А Новый год когда?

ДНЕВАЛЬНЫЙ
Зимой, товарищ капитан.

ОФИЦЕР
Значит, не Дед Мороз. Веди деда сюда. Разберемся.

ДЕЖУРНЫЙ
Слушаюсь!
Уходит. Входит дед с мешком за плечами и белой бородой. Ставит мешок на пол

ОФИЦЕР
Садись отец. Чаю?

ДЕД
Да я уже надулся с утра.

Офицер дергает деда за бороду

ОФИЦЕР
Настоящая?

ДЕД
А то!

ОФИЦЕР
Тогда гутарь свое дело.

ДЕД
Сам я из Бурьяновки. Вот отмахал пять верст ради старухи своей. У нас скоро золотая свадьба, так я хочу ей сюрприз сделать. Не можешь ли дать в аренду одного из твоих солдатиков? Пусть бабка стриптиз посмотрит.
Офицер в шоке
ОФИЦЕР
Повтори. Что бабка посмотрит?

ДЕД
Да стриптиз.

ОФИЦЕР
А ты хоть знаешь, что это такое?

ДЕД
Как же не знать? Знаю. Я уже и шест во дворе вкопал.

ОФИЦЕР
Ты, батя, в своем уме? Да где это видано, чтобы русский солдат голышом вокруг шеста вертелся?!

ДЕД
Господь с тобой! Почему голышом? Зачем бегать? Он должен будет взабраться по шесту на самый верх и сорвать с макушки сапоги. Раньше у нас в деревне часто стриптиз был, пока молодежь в город не подалась. Теперь у нас только старики век доживают. Вот я и пришел к тебе за помощью. Ну-то как? Выручишь? А я тут тебе могарыч принес.

Офицер на автомате кивает. Дед начинает выкладывать из мешка консервацию, сало, яйца и др.

ДЕД
Пусть солдатик послезавтра после обеда приходит. Дом напротив колодца. Ну, бывайте.

Дед уходит. Обалдевший офицер смотрит на дары

ОФИЦЕР
Всё-таки – Дед Мороз

17.
ИНТ. Квартира жены-майора
На оккупированной тараканами территории.
Жена-майор, муж


Жена держит в руках мухобойку и, затаив дыхание, за кем-то наблюдает. Внезапно вскакивает и со словами «Умри, зараза!» со всего размаху лупит мухобойкой по стене. Затем садится за стол, берет нож и делает зарубку на ручке мухобойки. Мы видим, что ручка вся в зарубках.

ЖЕНА
Дневальный!

В комнату вбегает муж.

МУЖ
Товарищ майор, дневальный по вашему приказу прибыл!

ЖЕНА
Очистить поле боя от вражеских трупов!


МУЖ
Слушаюсь!

Берет веник с совком и начинает подметать убиенных тараканов. Бежит на кухню и пулей возвращается обратно.

МУЖ
Ваш приказ выполнен. Жду дальнейших указаний.


ЖЕНА
Доложите обстановку на оккупированной территории.

Муж достает из планшетки карту и разворачивает ее на столе

МУЖ
Как нам стало известно в ночь с двенадцатого ноль шестого две тыщи десятого на тринадцатое того же месяца вражеский десант высадился в кухне.

ЖЕНА
Попрошу без гражданских терминов!

МУЖ

Виноват. Высадился в квадрате 48-50. Той ночью я заметил нападение и попытался сбросить десант в открытое окно. Но врагу, благодаря маневрам, удалось закрепиться в микроволновке…, то есть в объекте 13-13

ЖЕНА
Короче!


МУЖ
К утру подтянулись основные войска противника, которым удалось занять все стратегические объекты в вышеозначенном квадрате.

ЖЕНА
Что с техникой?

МУЖ
К сожалению, в настоящее время вся техника находится в руках противника. Телевизор, утюг, кофемолка, мясорубка.

ЖЕНА
А фен?


МУЖ
И фен.

ЖЕНА
Скоты! Они мне за это ответят! Какие меры вы приняли для освобождения квадрата 49-50 от захватчиков?

МУЖ
Батальон «комбатов» был расставлен здесь, здесь и здесь (показывает на карте). Далее. Мною была осуществлена ковровая поливка мест скопления противника кипятком. И напоследок мною были установлены противопехотные катышки с крысиным ядом. В результате этих мер противник понес урон в живой силе, но получил подкрепление из соседней квартиры.

ЖЕНА
Опять гражданский сленг.

МУЖ

Виноват. Получил подкрепление из сопредельного государства.

ЖЕНА
Всё?

МУЖ
Так точно! Доклад окончен!

ЖЕНА
Положение тяжелое. Сегодня я отбивала атаки диверсантов, просочившихся в нашу страну из оккупированного квадрата. Мало того, лазутчики проникли и в нашу столицу, так называемое Супружеское ложе! Это переходит всякие границы. Значит так, я вам приказываю применить вариант «Аромат».

МУЖ
Но согласно Женевской конвенции запрещается применять отравляющие вещества.

ЖЕНА
Молчать! Исполнять приказ!


МУЖ
Слушаюсь!

Муж надевает противогаз, берет в две руки по баллончику с дихлофосом с криком убегает на кухню.



18.
ИНТ. Квартира жены-майора
Отмазки.
Жена-майор, муж


Муж сидит в кресле и вяжет. За столом сидит жена и не отрывает взгляда от мужа. Жена выпивает залпом стакан водки, закусывает огурцом

ЖЕНА
Вась,а Вась. Хочешь, я сяду тебе на колени?

МУЖ
Люсь, я что-то неважно себя чувствую.

ЖЕНА
Бедненький! Что ж ты сразу не сказал! Иди скорей в кроватку. Ляг, отдохни. А я рядышком прилягу. Массажик тебе сделаю.


МУЖ
Не приставай Люсь. Что-то у меня голова болит.

ЖЕНА
Вась, а я приставать и не буду. Я тебе по головке поглажу. Она и пройдет.

МУЖ
Знаю я, чем заканчиваются твои поглаживания по головке. (Пародирует жену) Милый, а может у тебя и ручки болят? Давай я поглажу. Ой, у тебя и в животике урчит. Щас я положу на него ручки…

ЖЕНА
Ну Вась. Ну пойдем. А я за это разрешу тебе из моего пистолета пострелять.



МУЖ

Ага, пострелять. Ты так вымотаешь, что хочется только одного – застрелиться!

ЖЕНА
Так вот как ты заговорил?! Застрелиться, значит?!

МУЖ
(Испуганно) Люсь, не обижайся. Я только хотел сказать, что у меня болит голова.

ЖЕНА
А у меня что – не болит голова? У меня каждое утро начинается с головной боли. Как там мои подчиненные? Всего ли у них хватает? А не шляются ли без дела? Но, не взирая на головную боль я каждый день иду на службу, где меня, не взирая на мою головную боль, каждый день имеет вышестоящее начальство!

МУЖ
Прости, Люсь!

ЖЕНА
Так неужели я, прийдя домой, не имею права на личную жизнь?!

МУЖ
Конечно, имеешь. Я же не спорю. Я только сказал, что у меня сильно болит голова. И когда она пройдет…

ЖЕНА
Молчать! Слушай мою команду! Марш в койку!
Муж покорно плюхается на кровать, трогательно прижимая вязание, которое вряд ли его защитит.

19.
ИНТ. Казарма
Пародия на «Иронию судьбы».
Солдат, солдатка

В казарму входит усталая солдатка и, не раздеваясь, плюхается на кровать. Раздается мычание, и солдатка в ужасе вскакивает и отбрасывает одеяло. На ее кровати лежит пьяный солдат

СОЛДАТКА
Что вы делаете в моей кровати?!

СОЛДАТ
Нет, это ты что делаешь в моей кровати?

СОЛДАТКА
Во наглец! А ну выметайся! Это моя кровать!

СОЛДАТ
Ты что, пьяная? Легла на мою кровать и еще выгоняет меня – хозяина!

Солдат обводит помещение мутным взглядом

СОЛДАТ
Так, не понял. А зачем ты обои переклеила?

СОЛДАТКА
Этим обоям сто лет в обед.

СОЛДАТ
Врешь! Мы на прошлой неделе всем взводом обои переклеивали.

СОЛДАТКА
А из какого ты взвода?

СОЛДАТ
Второй взвод, третья рота, первого батальона пехотной дивизии. Часть номер 4573.

СОЛДАТКА
Странно. Но это я служу во втором взводе, третьей роты, первого батальона пехотной дивизии, части номер 4573… А ну покажи свои документы!

Протягивает документ
СОЛДАТ
Да пожалуйста.

Солдатка читает документ

СОЛДАТКА
Ну все понятно! Твоя часть находится на территории Московской области.

СОЛДАТ
Ну конечно, Московской!

СОЛДАТКА
А мы находимся на территории Ленинградской области! Как ты сюда попал?

СОЛДАТ
Мы провожали Павлика на дембель. Хорошо провожали. А потом я ничего не помню.

СОЛДАТКА
Пьянь!

СОЛДАТ
Не надо меня оскорблять! Значит, меня вместо Павлика отправили в Ленинград!

СОЛДАТКА
Дошло, наконец! А теперь выметайся!

СОЛДАТ
Легко сказать! А как я доберусь в свою часть?

СОЛДАТКА
У тебя легко получается перемещаться в пространстве при помощи этого:

Протягивает солдату бутылку водки

СОЛДАТКА
Скатертью дорога!

20.
ИНТ. Кабинет Офицера
Продвинутый дед.
Офицер, Дед, Солдат
В кабинет входит Солдат.

СОЛДАТ
Товарищ капитан, к вам какой-то дедок.
 
ОФИЦЕР
Впусти!
Входит Дед.

ОФИЦЕР
Чем обязан, отец?

ДЕД
Тут мой внучок служит.

ОФИЦЕР
Фамилия!

ДЕД
Запамятовал я. Так он мне письмо прислал. Написал, что служит хорошо. Его никто не обижает. У них, в части 7458 батальон пехоты. Три танка. У одного шасси барахлит. В квадрате 55-14 склад горючего, а в квадрате 58-15 – штаб…

ОФИЦЕР
Как фамилия внука?!

ДЕД
Не помню. А вот звания и фамилии командиров знаю. Внучок мне прописал.

ОФИЦЕР
Это же секретная информация! Где письмо?
Дед достает что-то завернутое в носовой платок, разворачивает и достает письмо.

ДЕД
На, касатик.

ОФИЦЕР
Вы никому это письмо не читали?

ДЕД
А кому читать-то? Один я в деревне остался. Поговорить не с кем..

ОФИЦЕР
Ну, слава Богу!

ДЕД
Ага! Слава Создателю, что у меня выделенка есть. Так я в ЖЖ письмецо разместил, чтобы внучком похвастаться. Френдов у меня много, а вот друзей нетути. Есть и заграничные френды. Ага, вспомнил! Френд из Калихфорнии в камментах попросил уточнить одну фамилию, а то сканер у меня плохонький, и там одна буковка затемнилась. Начальник штаба генерал-майор Баранов или Варанов? Не помнишь, милок?

ОФИЦЕР
Вы под своим именем входите в ЖЖ?.

ДЕД
Да не. Имя свое я забыл. Ник помню. Slon. S, как доллар, будь он неладен.

ОФИЦЕР
Говори пароль!!!

ДЕД
Так не пойдет, милок. Пароль – это секретная информация!
Офицер – оценка.

21.
ИНТ. Кафе
Развёл девушку.
Солдат, девушка

Девушка сидит в кафе и задумчиво потягивает через трубочку коктейль. Подходит солдат с подносом, на котором маленький чайничек и две чашки с блюцами.

СОЛДАТ
Здравия желаю! Разрешите вас угостить!

ДЕВУШКА
Это всё, чем вы меня можете угостить?

СОЛДАТ
Что вы! Нельзя делать скоропалительных выводов. Просто я хотел, чтобы вы присоединились к чайной церемонии.

Ставит поднос на стол.

ДЕВУШКА
О, это интересно! Я согласна.

Солдат разливает чай по чашкам.

СОЛДАТ
А вы знаете, что в Китае даже чай пьют палочками?

ДЕВУШКА
Да что вы говорите? Я была в Китае. И не раз участвовала в чайной церемонии. Они там вполне обходятся без палочек. И даже сёрбают, как некоторые русские.

СОЛДАТ
Вы были в Китае?! Как интересно!

ДЕВУШКА
Неоднократно. Я каждый год туда езжу.
Солдат достает листок бумаги и карандаш.

ДЕВУШКА
Вы хотите нарисовать мой портрет?

СОЛДАТ
В другой раз. Сейчас меня интересуют стратегические объекты в Пекине. Память у вас хорошая?

ДЕВУШКА
Не жалуюсь.

СОЛДАТ
Тогда рисуйте. Этим вы сильно поможете нашему командованию.
СКЛЕЙКА
Девушка выкладывает листок на середину стола

ДЕВУШКА
Вот. Нарисовала.
СОЛДАТ
А теперь поясните.

ДЕВУШКА
(Водит пальцем по бумажке) Вот магазин распродаж. А вот бутик нижнего белья. Здесь весьма недурное кафе. А это магазин одного платья.

СОЛДАТ
Что вы зарисовали? А где склад боеприпасов? Где пусковые установки? Где военные аэродромы?

ДЕВУШКА
Это военная тайна.

СОЛДАТ
Так выдайте мне ее!

ДЕВУШКА
Только под пытками

СОЛДАТ
Надеюсь, у вас есть уютное гнездышко, где бы я мог приступить к пыткам?

ДЕВУШКА
Пойдемте, палач.


22.
ИНТ. Чипок
Ревнивый муж.
Продавщица, муж продавщицы (офицер)

За прилавком сидит продавщица и грызет яблоко. Влетает разъяренный муж.

МУЖ
Ну, здравствуй, боевая подруга. Развратный плод вкушаешь?

Медленно двигается в сторону прилавка, расстегивая ремень

ПРОДАВЩИЦА
Ваня, ты чё? Настроение плохое? Давай я тебе анекдот расскажу.

МУЖ
Я и сам могу рассказать. Только он неприличный. Вернулся, значит, муж со службы усталый. Не стал дожидаться жену с работы и увалился спать. Просыпается среди ночи – глядь, а жены нет. Целую ночь муж, как дурак бегал по городку в поисках любимой. Истоптал три пары сапог, выкурил три блока сигарет. А все без толку. Пропала жена. Как тебе анекдот?

Муж, тем временем, приблизился к прилавку и резко замахнулся на жену ремнем. Жена полезла под прилавок. Муж с криком «Где шлялась, шалава?!» принялся гонять жену вокруг прилавка.

ПРОДАВЩИЦА
Я все объясню!

МУЖ
Я весь внимание.

ПРОДАВЩИЦА
Перестань гоняться за мной!

МУЖ
Как скажешь, дорогая.

Погоня прекращается. Жена плюхается на стул за прилавком. Муж, тяжело дыша, опирается на прилавок.

МУЖ
Где ты провела ночь?

ПРОДАВЩИЦА
Да здесь, на работе. Сидела, читала и не заметила, как заснула.

Муж начинает шарить по полкам и сбрасывать продукты.

МУЖ
Что-то я не вижу здесь ни одной книги!

ПРОДАВЩИЦА
Я книг не читаю. Я этикетки читала. Между прочим, очень увлекательно.

МУЖ
Врешь, читательница вшивая! Тебя видели выходящей в три часа ночи из квартиры Васечкина!

ПРОДАВЩИЦА
Тю. А чё такого? Васечкин позвонил и сказал, что натер ногу и не может прийти в магазин, а почитать что-нибудь хочется. Ну, так я отнесла ему пару томов «беленькой». Клянусь! Отдала книги и сразу назад, в чипок.

МУЖ
Но почему не домой?!

ПРОДАВЩИЦА
А я вспомнила, что забыла магазин закрыть. Думаю, закрою и домой. Пока закрывала, зачиталась расписанием работы магазина, потом стала читать надписи на стенах. Тут и утро наступило.

МУЖ
А теперь слушай сюда. Значит так, если ты здесь откроешь публичную библиотеку, и по ночам к тебе будут приходить мужики почитать при свете красных фонарей, я тебе все страницы вырву под самый корешок!

Бросается на жену. Жена с криком отбивается яблоками.

23.
ИНТ. Казарма
Солдатский вальс.
Офицер, два бойца


Офицер входит в казарму. Два солдата играют в шахматы

ОФИЦЕР
Проветрите помещение, а то дым от мозгов, как от дымовой шашки. (Ржёт)

Бойцы вскакивают и вытягиваются по команде «смирно».

ОФИЦЕР
Значит так. Объявляю диспозицию. 23-го февраля в расположение нашей части прибывает взвод сестер милосердия для создания в праздничный день праздничного настроения. После того, как личный состав надуется компоту, будет проведена дискотека с участием хозяев и гостей обоих полов. Учитывая моральную подготовку девушек, начальство одобрило единственный танец, который соответствует всем приличиям. Итак – вальс. Умеем танцевать, кривоногие?

СОЛДАТЫ (ВМЕСТЕ)
Никак нет!


ОФИЦЕР
Ну что ж. Так как в армии положено все делать по уставу и по инструкции, то я подготовил соответствующую инструкцию под названием. «Устройство и эксплуатация солдатского вальса». К барьеру, господа!

Солдаты становятся друг напротив друга

ОФИЦЕР
Мизансцену вы выбрали правильную. Итак, приступим. Для обоюдного танцевального процесса солдата с лицом женского пола требуется: Первое: на раз-два солдат должен при помощи словарного запаса пригласить объект к исполнению танцевального долга. Исполняйте!


СОЛДАТ 1
Потанцуем, Алёна.

СОЛДАТ 2
Сам – Алёна.

ОФИЦЕР
Решение о временной смене половой ориентации приму я. Ты (показывает пальцем) Алёна. А ты – Ален Делон (ржет). Приступаем ко второму пункту. На три-четыре требуется взять объект правой рукой (та, что справа от туловища) выше середины на ширину ладони.

Солдаты нехотя исполняют.


ОФИЦЕР
Вундеркинды! Далее без остановки. Третий пункт. На семь-восемь требуется взять в левую руку (смотри Пункт 2, только наоборот) правую конечность объекта для создания прямого контакта между вышеозначенными. Пункт четыре. На девять-десять требуется расставить себе ноги на первый-второй в порядке очередности. Пункт пятый. На десять-одиннадцать, используя обоюдоблизкое взаиморасположение, требуется упереться глазами в носовую часть объекта для создания интимно-танцевального состояния. Пункт шесть. По команде «Кру-гом!» следует совершить с объектом танцевальный оборот в 360 градусов. Пункт семь. Для дальнейшего продвижения по залу в строгом танцевальном порядке ждать следующей команды (смотри пункт 6).


На протяжении этого монолога солдаты вначале пытались вникнуть в инструкции и повторять движения, но постепенно завязалась потасовка, которая переросла в драку на заднем плане офицера, увлеченного чтением. К концу чтения драчуны от бессилия повисли друг на друге.


ОФИЦЕР
Ну что, справились? Молодцы. В моих планах обучить вас ча-ча-ча к приезду студенток из Мед. Института. Первый месяц мы будем разучивать «ча», второй «ча-ча» и третий «ча-ча-ча». Свободны. Чао!
Офицер разворачивается и уходит. Обессиленные солдаты валятся на пол.

24.
ИНТ. Кабинет сумашедшего ученого
Допрос.
Сумасшедший ученый, офицер
Офицер подходит к кабинету сумасшедшего ученого. Берется за ручку, но вдруг вздрагивает от нечеловеческих криков, раздающихся за дверью. Преодолев испуг, офицер решительно стучится в дверь. Крики стихают. В наступившей тишине раздаются приближающиеся шаги. Дверь открывается, и офицер видит перед собой сумасшедшего ученого в окровавленных перчатках, который он медленно стягивает с рук.

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Милости прошу, товарищ капитан.

Офицер опасливо входит и осматривается. На первый взгляд ничего необычного. На лабораторном столе стоит микроскоп.

ОФИЦЕР
Я слышал крики…

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Я тоже слышал, хотя меня бы больше устроила музыка Моцарта.

ОФИЦЕР
Вы можете объяснить, что здесь происходит?!

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Да вы не волнуйтесь! Всё как всегда. Провожу обычный научный эксперимент…

Офицер подходит ближе к столу с микроскопом.

ОФИЦЕР
…который заключается в извлечении ужасных криков из микроскопа?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Как известно пол работы военному не показывают. И вы знаете мой принцип, который заключается в том, чтобы довести дело до конца и только потом доложить о результатах. Но, судя по вашему состоянию, вам не терпится узнать о сути эксперимента.

ОФИЦЕР
Совершенно верно… простите – так точно!

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Присаживайтесь.

ОФИЦЕР
Надеюсь, кресло у вас без сюрпризов?

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
В каком смысле?

ОФИЦЕР
Ну там, не застегнутся ли автоматически на мне наручники…

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Товарищ капитан, что за фантазии? Вы еще предположите, что после этого я в кожаных шортах буду охаживать вас плеткой. Садитесь не бойтесь. Итак – суть эксперимента. Мне удалось раздобыть червяка вероятного противника…

ОФИЦЕР
Кого?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Червяка. И нечего смотреть на меня как на идиота. Дело в том, что червяк – единственный гражданин иностранного государства, которому известно практически всё о почве вышеупомянутого государства.

ОФИЦЕР
Продолжайте.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Если мы будем располагать этой информацией, то можем значительно увеличить эффективность наступательной доктрины.


ОФИЦЕР
Каким образом?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Зная структуру, состав и плотность почвы, мы сможем определить время, за которое обычный солдат вероятного противника роет окоп. А ценность этой информации невозможно переоценить.

ОФИЦЕР
(Жмет руку) Потрясающе! И много вы узнали?

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Эксперимент находится еще в начальной стадии. Но пару червяков пришлось заморить.

ОФИЦЕР
На войне как на войне. А что будет с червяками… простите… с источниками ценной информации после завершения эксперимента?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Я об этом еще не думал.

ОФИЦЕР
У меня к вам одна просьба. Если к выходным закончите, отдайте червей мне. Я проведу свой эксперимент на рыбалке. Выясню, как они умеют уговаривать российских пескарей.

25.
ИНТ. Кабинет сумашедшего ученого
Преодоление финансового кризиса.
Сумасшедший ученый, офицер
Офицер входит в кабинет сумасшедшего ученого.

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Хорошо, что вы пришли, товарищ капитан. Раздевайтесь!

Офицер автоматически расстегивает верхнюю пуговицу. Спохватывается.

ОФИЦЕР
Не понял…

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Не рассуждать!

Испуганно расстегивает вторую пуговицу. Опомнившись, хватается за кобуру.
ОФИЦЕР
Извращенец!

Сумасшедший ученый прячется под стол.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
(испуганно)Товарищ капитан, вы меня не так поняли! Я не собирался к вам приставать. Просто мне необходимо ваше белье для завершения эксперимента.

Офицер подходит к столу и, поигрывая пистолетом, наклоняется к сумасшедшему ученому.

ОФИЦЕР
Какого еще эксперимента, энштейн хренов?! Решил присвоить казенное имущество? Зарплаты на трусы не хватает?!

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Как ни странно, но вы практически угадали цель моего эксперимента. А теперь спрячьте свой страшный пистолет, и мы поговорим спокойно. Я вам все объясню.

Офицер прячет оружие в кобуру и садится в кресло. Сумасшедший ученый опасливо выбирается из своего убежища и начинает ходить перед офицером.


СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Не мне вам объяснять, как обстоят дела с финансированием нашей части. И вот месяц назад вышестоящее начальство приказало мне найти способ повысить наше материальное положение. Естественно, по моей квалификации. То есть, мне необходимо было изобрести и нечто, чтобы этим нечто можно было торговать. Идея пришла мне после просмотра рекламных роликов

ОФИЦЕР
Понятно. Вы изобрели прибор отсекающий рекламу.

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
К моему сожалению, подобный прибор уже существует. А суть моей идеи такова. Если вы помните, многие производители стиральных порошков используют в своей рекламе элемент сравнения своего порошка с порошком обычным. Что такое порошок обычный – непонятно. И тогда мне пришла в голову гениальная мысль – создать Обычный порошок! Улавливаете?

ОФИЦЕР
Не очень.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Все очень просто. Выпустив в продажу «Обычный» порошок, мы разорим других производителей аналогичной продукции, так как говоря, что их порошок лучше обычного, они нагло врут. Мой «Обычный» порошок не уступает по качеству конкурентам. И чтобы замять скандал, порошковым королям придется платить нам отступные!

ОФИЦЕР
Гениально. А зачем вам понадобилось мое белье?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Для испытания порошка. Если он выстирает белье военного, то ему равного на рынке не будет.

ОФИЦЕР
Это дело нужно вспрыснуть.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Какие напитки вы предпочитаете?


ОФИЦЕР
Водку

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Обычная подойдет?

26.
ИНТ. Кабинет сумашедшего ученого
Приворотное зелье.
Сумасшедший ученый, офицер
Офицер входит в кабинет сумасшедшего ученого. На столе стоит сосуд, подогреваемый на спиртовке.

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
У вас удивительная способность приходить вовремя, товарищ капитан.

Офицер садится в кресло и устраивается поудобнее.

ОФИЦЕР
Что вы имеете ввиду, товарищ изобретатель?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Я только что закончил работать и решил выпить, к сожалению, в гордом одиночестве, если не считать того, что я чокаюсь с портретом Нильса Бора.

ОФИЦЕР
В таком случае вам невероятно повезло. Мы можем сообразить на троих.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
А кто третий?

ОФИЦЕР
Естественно, ваш постоянный собутыльник – Нильс Бор.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Остроумно. Вам явно удается солдатский юмор. Ну что ж, начнем.

Сумашедший ученый отворачивается к столу и наливает в стаканы из разных бутылок. Себе – из водочной, офицеру – из пузырька. Подает стакан офицеру.


СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Предлагаю выпить за торжество науки над мракобесием!
Выпивают.
ОФИЦЕР
Недурно. Что за напиток?

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Не важно. Лучше давайте с вами поговорим о бабах. Как вы находите Ирину?

ОФИЦЕР
Жену прапорщика? Не очень. У меня складывается такое чувство, что у жены прапорщика тоже одна извилина.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Солдатский юмор рулит.

Сумасшедший ученый отходит к столу и наполняет стаканы по прежнему из разных бутылок.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Я предлагаю выпить за военную косточку…

ОФИЦЕР
Не могу не согласиться. Закуски явно не хватает.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
У меня в наличии только крылышки летучей мыши. Подойдет?

ОФИЦЕР
А чё? Я что, не мужик? Тащи!
Выпивают. Офицер закусывает крылышком.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Продолжаем разговор о бабах.У Ирки зато грудь большая.

ОФИЦЕР
Это потому что она в лифчик портянки подкладывает.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
И вы к ней ничего не испытываете?

ОФИЦЕР
Абсолютно!

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Как крылышко?

ОФИЦЕР
Дерьмо собачье.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Этого добра у меня не водиться, но зато есть жабья икра.

ОФИЦЕР
Тащи!

Сумасшедший ученый отходит к столу и проводит обычную процедуру с разливом. Приносит жабью икру.

СУМАСШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
За Менделеева.

Выпивают. Офицер закусывает жабьей икрой. Кривится.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
А Ирка бы даже не поморщилась.

ОФИЦЕР
Ты задолбал со своей Иркой.

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Может, крысиный хвост?


ОФИЦЕР
У меня такое чувство, что я участник эксперимента. Угадал?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Вас не проведешь. Дело в том, что мне Ирка заказ сделала. Приворотное средство.

ОФИЦЕР
Кого приворожить хочет?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Вас.
ОФИЦЕР
Так ты меня приворотным поил?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Ага, и походу экспериментировал с ингредиентами.

Офицер наклоняется к сумасшедшему учеными

ОФИЦЕР
Хочешь я тебе тайну приворотного открою?

СУМАШЕДШИЙ УЧЕНЫЙ
Буду благодарен.

ОФИЦЕР
Самое лучшее приворотное средство – это бутылка водки. А лучше – две. От такого зелья еще не один мужик не устоял.

27.
ИНТ. Кабинет офицера, казарма
Нечистый дух.
Солдат 1, Солдат 2, офицер
Офицер сидит за столом. Входит взволнованный Солдат 1
СОЛДАТ 1
Товарищ капитан, в казарме завелся нечистый дух!

ОФИЦЕР
Успокойся, Петров. И поподробнее.

СОЛДАТ 1
Ну, значит, захожу я в казарму, а там темно, хоть глаз выколи. Вдруг кто-то с воем и рычанием набрасывается на меня и начинает душить! Не иначе, как нечистый дух!

ОФИЦЕР
А ну, пошли!

СКЛЕЙКА

ИНТ. Казарма
Офицер с Солдатом 1 входят в казарму. Темно. Внезапно раздается вой и рев. Офицер с кем-то борется. Солдат 1 зажигает свет и видит, как офицер прижимает кого-то к полу. Это оказывается пьяный Солдат 2
ОФИЦЕР
Ну, какой же это, Петров, нечистый дух. Это грязная свинья Лисичкин.
Конец скетча.


28.
ИНТ. Кабинет офицера
Гусарская рулетка
Офицер 1, Офицер 2
Офицер 1 заходит в кабинет.
ОФИЦЕР 1
Звал, Леня?
ОФИЦЕР 2
Звал. Не хочешь ли сыграть в гусарскую рулетку?

Крупно: пистолет на столе

ОФИЦЕР 1
(Испуганно) Я в такие игры не играю!

Офицер 2 ставит на стол два наполненных стакана

ОФИЦЕР 2
Ты не понял! Вот два стакана. В одном водка, а в другом – вода.


ОФИЦЕР 1
А в эту рулетку я, пожалуй, сыграю!
Конец скетча.


29.
ЭКСТ. Пост
Ответственный часовой.
Солдат, Офицер
Солдат стоит на посту. Подходит офицер.
СОЛДАТ
Стой! Кто идет?!

ОФИЦЕР
Свои.

Продолжает подходить.

СОЛДАТ
Стой! Стрелять буду!

Клацает затвором.

ОФИЦЕР
Ты что, сдурел, Петренко?! Это же я! Твой командир! Капитан Лановой!

СОЛДАТ
Назовите пароль!

ОФИЦЕР
Какой еще, к чертовой матери, пароль?! Я твой командир!

СОЛДАТ
Пароль!

ОФИЦЕР
Четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж!

СОЛДАТ
Пароль не верный.

ОФИЦЕР
Да я тебя!..
СОЛДАТ
Стой, стрелять буду!

ОФИЦЕР
Ты что, не узнаешь командира?!

СОЛДАТ
Да, вы на него похожи, но мой командир знает пароль.

Офицер отходит в сторону. Звонит по мобильнику

 ОФИЦЕР
Петренко, как там на посту? Все спокойно?
СОЛДАТ (ЗК)
Тут какой-то диверсант прорваться хочет, а пароля не знает.

ОФИЦЕР
А ты-то хоть его знаешь?

СОЛДАТ (ЗК)
Конечно! Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали!

ОФИЦЕР
Правильно! Ну, служи!

Офицер подходит к солдату

СОЛДАТ
Пароль!

ОФИЦЕР
Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали.

СОЛДАТ
Проходите!

ОФИЦЕР (САМ СЕБЕ)
Ничего себе - за семечками сходил!

Конец скетча.

30.
ИНТ. Казарма
Капитанская дочка.
Солдат 1, Солдат 2, Офицер
Офицер входит в казарму. Солдаты читают.
ОФИЦЕР
Что читаешь, Тищенко?

СОЛДАТ
«Дети капитана Гранта», товарищ лейтенант!

ОФИЦЕР
Что-то не слышал про такого.

СОЛДАТ
А он в другой части служит.

ОФИЦЕР
Детей, небось, от армии отмазал?

СОЛДАТ
Никак нет! Они служат в погранвойсках!

ОФИЦЕР
Хороший мужик этот твой капитан. А ты что читаешь, Соколов?

СОЛДАТ
«Капитанская дочка», товарищ лейтенант!

ОФИЦЕР
У него еще и дочка есть?!

СОЛДАТ
Так точно! Служит в части отца!

ОФИЦЕР
Молодец мужик! Вот бы мне такого тестя! Где, говоришь, он служит?


31.
ИНТ. Кабинет офицера
Крайний
Офицер 1, Офицер 2
Офицеры играют в карты
ОФИЦЕР 1
Я слышал, ты с женой разводишься?

ОФИЦЕР 2
Есть такое дело.

ОФИЦЕР 1
Слушай, а можно я после вашего развода на твоей Ленке женюсь?

Офицер 2 достает из стола бумажку. Офицер 1 берет ее и начинает читать.

ОФИЦЕР 1
Капитан Серов, младший лейтенант Ракита, майор Петров... Что это за список?

ОФИЦЕР 2
Это список желающих жениться на Ленке после нашего развода.

ОФИЦЕР 1
Семь человек?! Да когда они успели? Сейчас же только семь часов утра!
ОФИЦЕР 2
А они с вечера занимали.



32.
ИНТ. Кабинет офицера
Красная кнопка.
Офицер, Генерал
Офицер и генерал в кабинете.
ГЕНЕРАЛ
Значит так, товарищ майор! Я отбываю в штаб округа. Вы остаетесь за старшего. Здесь, в кабинете, все в вашем распоряжении. Вопросы есть?

ОФИЦЕР
Никак нет, товарищ генерал!

Генерал собирается уходить.

ГЕНЕРАЛ
Да, совсем забыл. Ни в коем случае не нажимайте на эту красную кнопку. До свидания, товарищ майор.

Генерал уходит. Майор осматривается в кабинете. Рассматривает содержимое ящичков, но все время его внимание возвращается к красной кнопке.

ОФИЦЕР
На красную кнопку никто нажимать не будет. А вот на синюю…

Офицер берет синюю краску и начинает красить красную кнопку.


33.
ИНТ. Кабинет офицера
Послушный сын.
Солдат, офицер
Офицер сидит за столом. Входит солдат.
СОЛДАТ
Товарищ капитан, разрешите мне уйти в увольнение!

ОФИЦЕР
А ты кашу всю скушал?

Солдат – оценка.

ОФИЦЕР
Маму слушался?

СОЛДАТ
Не понял…
ОФИЦЕР
Вот нечистая! Перепутал тебя со своим сынишкой! Ну, иди.



34.
ИНТ. Казарма
Настоящая женщина.
Солдат 1, Солдат 2
Солдат 1 показывает Солдату 2 фотографии, где Солдат 1 на танке, с автоматом, разбивает головой кирпичи.
СОЛДАТ 1
Эти фотографии я пошлю своей девушке и напишу, что я вернусь из армии настоящим мужчиной!

СКЛЕЙКА
Солдат 1 и Солдат 2 рассматривают фотографии, присланные девушкой Солдата 1. На них девушка сфотографирована с различными парнями.

СОЛДАТ 1
Не понял?! Зачем она мне прислала эту гадость?!

СОЛДАТ 2
(роется в конверте)А вот и письмо.

Солдат 1 вырывает письмо из рук Солдата 2

СОЛДАТ 1
(Читает) Когда ты вернешься, я стану настоящей женщиной.

35.
ИНТ. Казарма
Измена
Солдат 1, Солдат 2
Солдат 1 рвет фотографию.

СОЛДАТ 1
Эта потаскуха мне изменила! Я убью ее!

СОЛДАТ 2
Зачем же так кардинально? Ты тоже ей измени.

СОЛДАТ 1
С кем я тут ей изменю?

СОЛДАТ 2
С другой родиной.

Солдат 1 - оценка.


36.
ОБЕД ПО ТЕЛЕФОНУ
ИНТ. КАБИНЕТ ОФИЦЕРА
 ГЕНЕРАЛ, ОФИЦЕР, ДЕВУШКА (ЗК)

ГЕНЕРАЛ
Значит так, товарищ капитан. Сегодня вы остаетесь за старшего. Кабинет полностью в вашем распоряжении. Единственное, о чем вас попрошу, это не снимать трубку вот этого красного телефона.

ОФИЦЕР
Не волнуйтесь, товарищ генерал. Все будет в порядке.

ГЕНЕРАЛ
Надеюсь.

Генерал уходит. Офицер начинает осваиваться в кабинете. Открывает ящики и др. Звонит красный телефон. У офицера внутренняя борьба: взять-не-взять. Наконец, он снимает трубку.

ОФИЦЕР
Алло! Кто у аппарата?
ДЕВУШКА (ЗК)
Это служба "Обед по телефону".
ОФИЦЕР
Это как?
ДЕВУШКА (ЗК)
Я тебя накормлю по телефону. Мой ненасытный, чего желаешь?
ОФИЦЕР
Мне чего-нибудь погорячее.
ДЕВУШКА (ЗК)
Как скажешь, дорогой. Располагайся удобно за столом. На мне белый фартук и поварской колпак. У меня раскрасневшееся лицо и упитанные пальцы. Я несу тебе на подносе тарелку горячего борща. Не торопись. Не протягивай руки. Я все сделаю сама.
 ОФИЦЕР
А что это черненькое плавает? Таракан?
ДЕВУШКА (ЗК)
Ты любишь тараканов? Конечно, это таракан. Он поможет тебе съесть эту огромную тарелку борща. Ешь!
ОФИЦЕР
Я уже съел.
ДЕВУШКА (ЗК)
Ещё?
ОФИЦЕР
Да! Да! Ещё!
ДЕВУШКА (ЗК)
Шалунишка, какой у нас большой аппетит! А теперь расслабься - я несу тебе второе. Своей трепетной ложкой я размазываю кашу по тарелке, чтобы она быстрей остыла.
ОФИЦЕР
Ты тоже ешь.
ДЕВУШКА (ЗК)
Как прикажешь, господин. Я беру твою упругую ложку в рот и начинаю медленно прожевывать кашу. Тебе это нравится. А теперь ты возьми ложечку. И ещё.
ОФИЦЕР
Я, кажется, переедаю.
ДЕВУШКА (ЗК)
О, сейчас тебе будет хорошо! Я своими дрожащими пальчиками расстегиваю тебе пояс. Так лучше?
ОФИЦЕР
Да! Теперь я смогу осилить котлету.
ДЕВУШКА (ЗК)
Кусай.
ОФИЦЕР
Да!
ДЕВУШКА (ЗК)
Ещё!
ОФИЦЕР
Да!
ДЕВУШКА (ЗК)
Остался последний кусочек. Давай, милый, сам!
ОФИЦЕР
Да! Да! Да! Счёт!!!


37.
ИНТ. Кабинет офицера
Учитель музыки.
Офицер, Дед, Солдат
В кабинет входит солдат.
СОЛДАТ
Товарищ капитан, к вам какой-то дед.
ОФИЦЕР
Пусть войдет.

Входит дед с большим мешком. С трудом ставит его на пол.

ДЕД
Здравия желаю. Вы тут самый главный, али еще кто?

ОФИЦЕР
Я главный, капитан Соколов. По какому вопросу, отец прибыли?

ДЕД
Слушай, капитан, у тебя в части музыканты имеются?

ОФИЦЕР
А как же! Целый духовой оркестр.

ДЕД
Это хорошо. А то мне нужен один музыкант.

ОФИЦЕР
А какой конкретно?

ДЕД
Арфист.
ОФИЦЕР
Арфист?! Странный выбор. Ну и зачем вам арфист?

ДЕД
Да понимаешь, капитан, моя старуха помирать собралась, а на арфе играть так и не научилась. Она говорит, что в раю все играют на арфе. Ты уж подсоби, а я тебе мешок картошки подвезу и других харчей.

ОФИЦЕР
Темный ты человек, дедуля. В раю наипервейший человек - это тот, кто на бубне играет. Арфистов там полно, а вот бубнистов маловато.

ДЕД
Так что мне делать? Просить у тебя бубниста?

ОФИЦЕР
Дедуля, а зачем тебе лишние расходы? Ты и сам можешь свою старуху научить играть на бубне.

ДЕД
А у меня ж нет бубна.

ОФИЦЕР
Зато у твоей бабки есть. Значит так, приходишь домой и сразу, с порога, дай старухе в бубен! Вот и будет ей наука. Ступай с Богом.

38.
ИНТ. Кабинет офицера
Хочу впарить!
Офицер, парень, солдат
В кабинет входит солдат.
СОЛДАТ
Товарищ капитан, к вам какой-то непонятный молодой человек.

ОФИЦЕР
Разберемся. Пусть войдет.

Входит парень с большой клетчатой сумкой.

ОФИЦЕР
(Кивает на сумку) Расчлененку принес?

Парень в ужасе пятится к двери.

ОФИЦЕР
Да шучу я. Чего в штаны наложил? Рассказывай, что у тебя за дело?

ПАРЕНЬ
Я представитель Общества с ограниченной Ответственностью+

ОФИЦЕР
Короче! Что там у тебя?

ПАРЕНЬ
Погончики на все случаи жизни! От лейтенантских до маршальских! Есть детские, женские, со стразиками. Есть жезлы гетманские. Хотя, это для украинцев. Слушайте! А может вы к хохлам переметнетесь с сохранением звания?!

ОФИЦЕР
Пошел вон!

39.
ИНТ. Кабинет офицера
Коммерческие войска.
Офицер, Генерал
Офицер сидит перед генералом.
ГЕНЕРАЛ
Значит так, товарищ капитан. Сверху получен приказ разработать основные положения о коммерческих войсках. Вы сами знаете, с каким трудом мы каждый призыв выполняем план по призывникам. Какие есть соображения?
ОФИЦЕР
Как минимум, у нас в части давно уже есть коммерческая каптерка. Прапорщик Петров давно уже на коммерческих рельсах.

ГЕНЕРАЛ
Сука! В смысле, очень хорошо. Я помечу себе. Но как сделать привлекательной армию для молодежи? Вот и наше командование придумало только одну идею - материальное стимулирование. Как и за что мы будем премировать солдат?

ОФИЦЕР
Я думаю, что нужно разработать конкретные слоганы. Мышление у современной молодежи клиповое, поэтому короткие девизы, я думаю, дойдут до их сознания.

ГЕНЕРАЛ
Согласен. Давай для начала придумаем общий слоган коммерческих войск.

ОФИЦЕР
Ага, придумал! "Замочил гада - получи награду"! Пойдет?

ГЕНЕРАЛ
Товарищ капитан. Мирное время на дворе. Давайте ближе к современным реалиям.

ОФИЦЕР
Вот такой, например. "Прыгнул с парашютом - получи в валюте"!

ГЕНЕРАЛ
В валюте, говоришь? Такие вопросы нужно согласовывать. Тем более, что сейчас такие времена, не знаешь, что с этой самой валютой будет.

ОФИЦЕР
А такой? "Честь мундира сохранил - деньги в кассе получил"!

ГЕНЕРАЛ
Это уже ближе.

ОФИЦЕР
Или вот. "Выжил в бомбежке - получи трешку"!

ГЕНЕРАЛ
Не забывайте про мирное время.

ОФИЦЕР
Понял. А вот такое. "Брось гранату - получи зарплату"!

ГЕНЕРАЛ
Я вижу, что вы двигаетесь в правильном направлении. Идите и записывайте все свои мысли на бумаге.

Офицер собирается уходить. Внезапно разворачивается

ОФИЦЕР
"Запустил ракету - подпиши смету"!
ГЕНЕРАЛ
Повторяю: на бумажке. Успехов!

Офицер уходит.

40.
ИНТ. Казарма
Уставной синяк.
Солдат 1, Солдат 2, Офицер
Офицер заходит в казарму и видит дерущихся солдат.
ОФИЦЕР
Отставить!

Солдаты прекращают драку. Офицер осматривает солдат.

ОФИЦЕР
(Солдату 1) Что это такое?

СОЛДАТ 1
Синяк, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Вижу, что синяк. Почему синяк красный?
СОЛДАТ 1
Не могу знать!

ОФИЦЕР
Болван! По уставу синяк должен быть зеленого защитного цвета! Исправить!

Уходит.
ОФИЦЕР
Кого только в армию берут…


41.
ИНТ. КАБИНЕТ ОФИЦЕРА
ТРИ ЖЕЛАНИЯ
 ГЕНЕРАЛ, ОФИЦЕР, ДЖИН

ГЕНЕРАЛ
Значит так, товарищ капитан. Сегодня вы остаетесь за старшего. Кабинет полностью в вашем распоряжении. Единственное, о чем вас попрошу, это не откупоривать эту бутылку.

ОФИЦЕР
Не волнуйтесь, товарищ генерал. Все будет в порядке.

ГЕНЕРАЛ
Надеюсь.

Генерал уходит. Офицер гипнотизирует запретную бутылку. Наконец, не выдерживает и откупоривает ее. Из бутылки появляется Джин. Офицер лезет под стол.

ДЖИН
Эй, хозяин, куда ты подевался? Мне некогда с тобой в прятки играть.
ОФИЦЕР
А ты кто?
ДЖИН
Джин.

Офицер осторожно вылазит из-под стола. Рассматривает Джина.

ОФИЦЕР
Ты что, настоящий джин?
ДЖИН
Самый настоящий.
ОФИЦЕР
И ты исполняешь желания?
 ДЖИН
Только три. Загадывай свое первое желание, мой повелитель.
ОФИЦЕР   
Значит так. Я хочу быть генералом и командовать этой частью.
ДЖИН
Исполнено.

Звонит телефон. Офицер снимает трубку. Слушает.

ОФИЦЕР
Служу Российской Федерации, товарищ маршал! (кладет трубку). Действительно, я теперь генерал.
ДЖИН
Загадывай второе желание, хозяин.
ОФИЦЕР
Я хочу иметь много денег.
ДЖИН
Конкретнее.
ОФИЦЕР
Миллиард!
ДЖИН
Исполнено!
Протягивает Офицеру листочек.
ДЖИН
Это твой номер счета в швейцарском банке.
ОФИЦЕР
Круто!
ДЖИН
Осталось последнее желание.
ОФИЦЕР
Что же загадать? Ага! Хочу быть знаменитым писателем!
ДЖИН
Исполнено!

Джин протягивает Офицеру книгу.
ОФИЦЕР
(Берет книгу) Что это?
ДЖИН 
Твоя книга.
ОФИЦЕР
(Читает) Капитан Денисенко: «Устав караульной службы».

На лице смесь удивления и разочарования.


42.
ИНТ. Казарма
Смекалистая невеста.
Офицер, Солдат 1, Солдат 2
В казарму входит Офицер. На кроватях сидят Солдаты. Офицер указывает на портрет девушки, который висит над кроватью Солдата 1
ОФИЦЕР
Это кто?
СОЛДАТ 1
Это моя невеста.

Офицер указывает на портрет девушки, висящий над кроватью Солдата 2

ОФИЦЕР
А это кто?

СОЛДАТ 2
Это моя невеста.

Офицер замечает, что на обеих фотографиях одна и та же девушка.

ОФИЦЕР
У вас что, одна невеста на двоих?!

СОЛДАТ 1
Да. Она сказала, что дождется нас из армии.

ОФИЦЕР
Ну, и как вы ее делить будете?

СОЛДАТ 2
А она сказала, что клонирует себя.

ОФИЦЕР
Вы что, не знаете, что клонировать человека пока еще не научились?
СОЛДАТ 1
Отстали вы от жизни, товарищ капитан. Она сказала, что поедет в город, а там… этот… как его… – ксерокс!

Офицер – оценка.

43.
ИНТ. Казарма
Ужас!
Офицер, Солдат 1, Солдат 2
В казарму входит Офицер. На кроватях отдыхают солдаты. Офицер указывает на портрет, висящий над кроватью Солдата 1
ОФИЦЕР
Это кто?

СОЛДАТ 1
Портрет любимой девушки, товарищ капитан.

Офицер указывает на портрет, висящий над кроватью Солдата 2. На портрете – он сам, капитан Иванов.
ОФИЦЕР
Это что?

СОЛДАТ 2
Портрет любимого командира, товарищ капитан.

ОФИЦЕР
Снимите немедленно!

Солдат начинает снимать одежду.

СОЛДАТ 1
Мне выйти?

ОФИЦЕР
Болваны!

Торопливо уходит.

ОФИЦЕР
Чтобы я еще раз зашел в эту казарму!..

44.
ИНТ. Казарма
Ясновидящий.
Офицер, Солдат 1, Солдат 2
Офицер заходит в казарму. Подходит к Солдату 1
ОФИЦЕР
Почему постель заправлена не по уставу?!

СОЛДАТ 1
Виноват, товарищ капитан! Исправлю!

Подходит к другой кровати, на которой спит Солдат 2.

ОФИЦЕР
А это что за безобразие?!

СОЛДАТ 1
Это рядовой Лановой!

ОФИЦЕР
А что он делает в постели в это время суток?!

СОЛДАТ 1
Спит, товарищ капитан!

Офицер отбрасывает одеяло.

ОФИЦЕР
Встать, сукин сын!

Солдат 2 вскакивает и замирает в позе «Смирно!»

ОФИЦЕР
Почему ты до сих пор в постели?!

СОЛДАТ 2
А я во сне будущее вижу. Не могу оторваться. Вот сейчас ваше будущее смотрел.

ОФИЦЕР
(Заинтересованно) И что меня ждет?

СОЛДАТ 2
Через 15 лет вы станете генерал-майором. У вас будет красавица-жена. И вот однажды вы раньше времени вернетесь домой со службы и застанете вашу жену...

ОФИЦЕР
С кем?!

СОЛДАТ 2
Не могу знать! Вы меня разбудили.

ОФИЦЕР
Значит так! Приказываю спать и досмотреть до конца!

СОЛДАТ 2
Слушаюсь!

СКЛЕЙКА
Солдат просыпается, потягивается.

ОФИЦЕР
Ну?!
СОЛДАТ 2
И застали вашу жену с генерал-полковником Клюевым.

ОФИЦЕР
А кто такой Клюев?

СОЛДАТ 2
Клюев – это я. А через 15 лет я стану генерал-полковником. Значит, генерал-полковник потребует у вас ключ от бара, а вы на него наорете. И тогда…

ОФИЦЕР
Стоп, Клюев! Запомни на всякий случай. Ключ от бара я всегда держу в вазе для цветов.

45.
ИНТ. Казарма
Интересная книга.
Солдат 1, Солдат 2
СОЛДАТ 1
У тебя ничего почитать нету?

Солдаты  2 снимает гимнастерку. Он весь покрыт татуировками и надписями.
 
СОЛДАТ 2
На, читай! Книжка с картинками.

Солдат 1 – оценка.


46.
ИНТ. КАЗАРМА
ГЕРОЙ
 СОЛДАТ 1, СОЛДАТ 2

Солдаты дерутся. Солдат 1 бьет Солдата 2. Тот падает. Солдат 1 задирает рукав гимнастерки. На руке выколото несколько звездочек. Солдат 1 начинает колоть еще одну.


47.
ИНТ. Казарма
Ошибка.
Солдат 1, Солдат 2
Солдат 1 делает наколку Солдату 2
СОЛДАТ 1
Готово! Принимай работу!

Солдат 2 смотрит на наколку и в глазах его появляется ужас.

СОЛДАТ 2
Ты что написал, скотина?

СОЛДАТ 1
Что ты просил, то я и написал

СОЛДАТ 2
Я просил выколоть «Вера», а ты наколол «Варя».
СОЛДАТ 1
Да, нехорошо получилось.

СОЛДАТ 2
Нехорошо?! Да это же катастрофа! Что я скажу Вере, когда она увидит эту татуировку!? Что какой-то придурок ошибся?!

СОЛДАТ 1
Чего ты так убиваешься? Бросишь Веру, найдешь Варю, и все будет чики-пики.

СОЛДАТ 2
Ты думаешь, что говоришь?!

СОЛДАТ 1
А что? Вера, Варя – какая разница.

СОЛДАТ 2
Да я тебя сейчас…

СОЛДАТ 1
Не надо. Я все исправлю. Будет еще лучше.

СОЛДАТ 2
Надеюсь, иначе…

СОЛДАТ 1
Понял, понял.

Солдат 1 берет в руку иглу.

СКЛЕЙКА

Солдат 1 делает последний укол.
СОЛДАТ 1
Готово! Зацени!

Солдат 2 смотрит на исправления. На руке написано «Варяг».

СОЛДАТ 2
Это другое дело. Тогда уж и тельник коли.

48.
ИНТ. Кабинет офицера
Пакет.
Офицер, Генерал
ГЕНЕРАЛ
Я уезжаю в соседнюю часть, а ты остаешься здесь дежурить. Вот тебе пакет. Вскроешь ровно в 12:00. Все понятно?

ОФИЦЕР
Так точно, товарищ генерал!

Генерал уходит. Офицер поглядывает на часы.

СКЛЕЙКА

Офицер куняет. Внезапно вскидывается и смотрит на часы. На часах 12:00. Офицер вскрывает пакет.

ОФИЦЕР
(Читает) «Баю-бай, баю-бай, спи, мой мальчик, засыпай». Слушаюсь!

Офицер роняет голову и засыпает.

49.
ИНТ. Кабинет офицера
Любимая.
Генерал, Офицер
Офицер сидит напротив Генерала.
ОФИЦЕР
Товарищ генерал, а что обозначает ваша татуировка на руке?

Крупно: на фаланге пальцев наколото «КЛЕН».

ГЕНЕРАЛ
Это «КЛЕН». Клянусь любить ее навечно.

ОФИЦЕР
А кого «ее»? Вашу жену?

ГЕНЕРАЛ
Какую, к черту, жену?! Российскую армию!

50.
ИНТ. Казарма
Парикмахер.
Солдат 1, Солдат 2
СОЛДАТ 1
Ты умеешь стричь?

СОЛДАТ 2
Попробовать можно. Тебе какую прическу – модельную или полубокс?

Солдат 1 снимает гимнастерку и подставляет волосатую спину.

СОЛДАТ 1
Стриги под «ноль».

Солдат 2 – оценка.

51.
ИНТ. Кабинет офицера
Дегустатор.
Офицер, Солдат
Входит Солдат.
СОЛДАТ
Вызывали, товарищ капитан?

ОФИЦЕР
Вызывал. Вот тебе деньги. Купишь бутылку водки. Только смотри – не паленую.

СКЛЕЙКА

Входит Солдат. У него в руке ополовиненная бутылка водки.

ОФИЦЕР
Не понял?! Почему полбутылки?!

СОЛДАТ
Проверял, не паленая ли!

ОФИЦЕР
Ну и как?!

СОЛДАТ
Не разобрал. Щас!

Солдат пытается отпить. Офицер вырывает бутылку.

ОФИЦЕР
Пошел вон, скотина!
52.
ИНТ. Казарма
Инструктаж.
Солдат 1, Солдат 2, Офицер
В казарму входит офицер. Солдаты вскакивают и вытягиваются по стойке «Смирно»!
СОЛДАТ Ы 1, 2
Здравия желаем, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Отставить! Значит так! К нам поступила новая инструкция, регламентирующая отношения между солдатами. Согласно этой инструкции теперь давать закурить нужно только руководствуясь данной инструкцией. Ясно?

СОЛДАТ Ы 1, 2
Так точно!

ОФИЦЕР
А теперь прослушайте инструкцию. Пункт первый. При поступлении просьбы «Дай закурить» солдат должен похлопать себя по местам скопления карманов с целью определения местонахождения запрашиваемого объекта. Пункт второй. При обнаружении запрашиваемого объекта следует извлечь его из кармана и внимательно его изучить, чтобы убедиться, что вы извлекли именно запрашиваемый объект. Пункт третий. Следует открыть запрашиваемый объект и убедиться в наличии сигарет. Пункт четвертый. Щелчком указательного пальца по запрашиваемому объекту следует наполовину извлечь сигарету. Пункт пятый. Протянуть запрашиваемый объект солдату, у которого отсутствует запрашиваемый объект для того, чтобы он смог взять сигарету. Пункт шестой. Закрыть запрашиваемый объект и поместить его на место. Всё ясно? Переходим к практическим занятиям.


СОЛДАТ 1 (СОЛДАТУ 2)
У тебя есть закурить?

СОЛДАТ 2
Я не курю.

Офицер вертит инструкцию.
ОФИЦЕР
Странно. В инструкции об этой ситуации ничего не сказано. Нужно послать запрос на разработку инструкции для всех вариантов развития ситуации. Разойдись!

53.
ИНТ. Казарма
Месть.
Офицер, Солдат

Солдат из трубочки расстреливает портрет офицера, висящий на стене. Входит офицер. Мы видим его со спины.
ОФИЦЕР
Ты что творишь, скотина?!

Крупно: лицо, покрытое синяками.

ОФИЦЕР
Смирно!

Солдат вытягивается. Офицер фотографирует солдата.

ОФИЦЕР
Сдать оружие!

Солдат отдает трубочку.


СКЛЕЙКА
ИНТ. Кабинет офицера

Офицер из трубочки расстреливает фотографию солдата.

СКЛЕЙКА
ИНТ. Казарма.
Солдат лежит на кровати с кастрюлей на голове.

54.
ИНТ. Казарма
На деревню, девушке.
Солдат 1, Солдат 2

Солдат 1 проводит языком по краям конверта и заклеивает его. Солдат 2 берет в руки его конверт.
СОЛДАТ 2
(Читает) «На деревню, девушке». Оригинально. Слушай, Жуков, а твое письмо не дойдет.

Солдат 1 вырывает конверт из рук Солдата 2

СОЛДАТ 1
Это почему же не дойдет? Еще как дойдет.

СОЛДАТ 2
А я говорю, не дойдет. Смотри. Ты написал «На деревню». А на какую деревню не написал. Ты забыл название вписать.

СОЛДАТ 1
Ничего я не забыл. Вот – я написал «На деревню».

СОЛДАТ 2
На территории нашей необъятной страны деревень много. И все имеют названия. А твоя деревня без названия.

СОЛДАТ 1
Ты тупой! Моя деревня так и называется – Деревня!
СОЛДАТ 2
Чудеса! Ну, хорошо. С деревней Деревней мы разобрались. А какой девушке письмо предназначено, ты так и не написал. Кому почтальон вручит письмо? Первой попавшейся девушке?

СОЛДАТ 1
У нас в деревне только одна девушка осталась. Моя девушка. А остальные в город уехали. Так что, не боись. Дойдет письмо!

Солдат 2 – оценка.

55.
ИНТ. Тумбочка
Образованный солдат.
Офицер, Солдат
Офицер проходит мимо тумбочки и замечает спящего солдата.
ОФИЦЕР
Рядовой Ивасюк!

Солдат испуганно вскидывается и замирает по стойке «Смирно»!

СОЛДАТ
Я!

ОФИЦЕР
Почему спим на посту?!

СОЛДАТ
Я не спал! Просто глаза прикрыл, чтобы не ослепнуть от вашего вида!

ОФИЦЕР
Где льстить научился?

СОЛДАТ
Двенадцатый Тамбовский колледж льстецов и подлиз, товарищ капитан»!

Офицер – оценка.
ОФИЦЕР
Юморист, однако! А юмору кто научил?

СОЛДАТ
Профессор Смешных Наук Евгений Петросянкин. Кафедра шутки-юмора государственного Ржачного института города Ржев!
ОФИЦЕР
Да! А тебе палец в рот не клади…

СОЛДАТ
Так точно, товарищ капитан! Я окончил высшие курсы дегустаторов пальцев! Специализация «указательные пальцы вышестоящего начальства»!

ОФИЦЕР
Да с такими талантами тебе на эстраде выступать надо!

СОЛДАТ
Так точно! Имею диплом Выступательной академии по специальности «Выступатель третьего разряда на тумбочке»!

ОФИЦЕР
Молодец, Ивасюк! За то, что развлек своего командира, ты награждаешься аплодисментами.

Офицер делает пару хлопков.

СОЛДАТ Ы
Служу российскому юмору!


56.
ИНТ. Казарма
Государственная тайна.
Солдат 1, Солдат 2, Голос (ЗК)
Солдаты отдыхают. Раздается Голос по громкой связи.
ГОЛОС (ЗК)
Внимание! Передаем важную государственную тайну! У рядового Онищенко в голове вместо мозгов опилки!

Солдат 1 начинает смеяться.

СОЛДАТ 2
Сука, Петров! Сейчас я до тебя доберусь!

Солдат 2 вскакивает с кровати.

ГОЛОС (ЗК)
Для желающих проникнуть в радиорубку сообщаю, что дверь в радиорубку закрыта на три замка. А если попытаться ее высадить головой, то можно просыпать опилки!

Солдат 1 ржет.
СОЛДАТ 2
Сука!

57.
ИНТ. Казарма
Страшилка.
Солдат 1, Солдат 2

Солдаты лежат на кроватях.
СОЛДАТ 1
Слышь, Еремеев, ты спишь?

СОЛДАТ 2
Уже нет.

СОЛДАТ 1
Слышь, расскажи страшилку.

СОЛДАТ 2
Ладно. Слушай. Один солдат проспал утреннее построение, и ему дали наряд вне очереди.

СОЛДАТ 1
И что тут страшного?

СОЛДАТ 2
Посмертно!

СОЛДАТ
А-а!
58.
ИНТ. Казарма
Паук.
Солдат 1, Солдат 2
Солдаты лежат на кроватях. Солдат 1 будит солдата 2.
СОЛДАТ  1
Денисов, по тебе паук ползет!

СОЛДАТ 2
Сука! Убери его!

СОЛДАТ  1
Не ори! Уполз паук!

СКЛЕЙКА
Солдат 1 будит Солдата 2

СОЛДАТ 1
Денисов, по тебе опять паук ползет!


СОЛДАТ 2 (ВСКИДЫВАЕТСЯ)
Где?! Стряхни его!

СОЛДАТ 1
Не паникуй! Ты его уже стряхнул.

СКЛЕЙКА
Солдат 1 будит Солдата 2
СОЛДАТ 1
Денисов, по тебе опять паук ползет!

Солдат 2 бьет Солдата 1 в глаз

СОЛДАТ 1
Зачем дерешься?!

СОЛДАТ 2
Мне показалось, что паук к тебе на лицо забрался.

59.
ИНТ. Учебный класс
Мужской взгляд на женщину.
Солдат 1, Солдат 2, Офицер
Офицер стоит перед аудиторией. За ним, на доске висит плакат, на котором схематически изображена женщина.

ОФИЦЕР
Значить так, бойцы. Эффективность солдата в бою зависит от мотивов его поступков. То есть, если у него есть, кого защищать, значит, он и будет этого кого-то защищать. Самый ценный объект защиты для солдата – это его жена. Поэтому наше командование заинтересовано в том, чтобы каждый боец был семейным человеком. Но что вы, желторотые, можете знать о женщине? Поэтому сегодня мы рассмотрим тактико-технические характеристики женщины для того, чтобы вы знали, с кем вам придется прожить жизнь. Для удобства, ТТХ расположены в алфавитном порядке.
 
Офицер обращается к плакату и направляет указку.
 
ОФИЦЕР
А. Ах – часть ахренительной женщины. Б. Борода. Редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке. В. Волосы. Часть тела, скрывающая лысину.

Солдаты смеются.
ОФИЦЕР
Прекратите ржать! Далее! Г. Губы. Часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком. Д. Декольте. Самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики. Е,Ё – хотят. Ж. Живот. Часть тела, умеющая самостоятельно танцевать. З. Зубы. Недоразвитая часть женщины. У зубов часто бывает недержание языка. И. Интуиция. Приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики – сволочи. К. Коленка. Часть тела, предназначенная для синяков и ссадин. Л. Лицо. Часть тела, предназначенная для рисования. М. Мозг. Прикольная штучка. Н. Ноги. Длинные наросты на ушах. О. Объем. Часть тела, выраженная с сантиметрах. Объем всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90. П. Пальцы. Часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина пальцев зависит от количества колец. Р. Ресницы. Приспособление для кокетливого хлопанья. С. Слабость. Самая сильная часть женщины. Т. Талия. Часть тела, которая встречается не у всех женщин. У. Уши. Прелестные наросты на ногах. Ф. Фигура. Женщина цельным куском. Х. Хвост. Отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить хвост, но на его месте тут же образуется новый. Ц. Цырлы. Любимая мужем часть тела. Ч. Чулки. Самая опасная часть. Одна затяжка на чулках убивает взрослую женщину. Ш. Шея. Держалка для головы и вешалка для бус. Щ. Щеки. Часть тела, вырабатывающая по три килограмма румянца в год. Э. Эрогенная зона. Смотри – Фигура. Ю. Юбка. Набедренная часть женщины. На юбке бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный разрез – снизу. Я. Я сама – самая глупая часть женщины. Усекли?
СОЛДАТЫ
Так точно!

ОФИЦЕР
Свободны!


60.
ИНТ. Кабинет медсестры
Сокровище.
Медсестра. Солдат
В кабинет входит Солдат в халате. Распахивает халат. Мы видим солдата со спины. Медсестра радостно вскрикивает и подбегает к Солдату, склонившись. Мы видим Солдата спереди. На полах халата у него медицинские инструменты и лекарства. Медсестра перебирает «сокровище».

61.
ИНТ. Кабинет медсестры
Непреодолимое желание.
Медсестра, Солдат
В кабинет входит солдат.
МЕДСЕСТРА
Что случилось, Соколов?

СОЛДАТ
Хреново мне, Любовь Михайловна.

МЕДСЕСТРА
(Достает фонендоскоп) Ну, хорошо. Давайте я вас послушаю.

СОЛДАТ
Вы, как всегда попали в самую точку. Мне как раз не хватает, чтобы меня послушали. Ну так слушайте. Сержант Павлов такой придурок. Он ко мне все время придирается…

СКЛЕЙКА
СОЛДАТ
А этот, Балабанов. Он мне изрезал все портянки и теперь у меня мозоли…

В глазах Медсестры – тоска.

62.
ИНТ. Кабинет медсестры
Чудесные анализы.
Медсестра, Офицер
В кабинет входит Офицер.
ОФИЦЕР
Здравствуй, Верочка! Скучаем?

МЕДСЕСТРА
А с чего веселиться-то, товарищ капитан?

ОФИЦЕР
Не понял?! Молодая, красивая, образованная, интеллигентная, обаятельная, сногсшибательная, одурманивающая, волшебная супер женщина сидит в собственном кабинете, под кондиционером и грустит.

Медсестра слегка улыбается.

МЕДСЕСТРА
Ты, наверное, о какой-то другой женщине говоришь?

ОФИЦЕР
Бог, с тобой! Я, как тот чукча. Что вижу, о том и говорю. Мало того! Как может грустить женщина, только что мною обрисованная, когда перед ней сидит молодой, мужественный, мускулистый, остроумный, утонченный, тонко чувствующий мужчина. А тем более – капитан. Не говоря о том, что вскорости он станет генералом!

МЕДСЕСТРА
Понимаешь, Василий Петрович. Всем женщинам дарят цветы, даже если они не достойны тех эпитетов, которыми ты меня наградил. А мне приносят только анализы. Понимаешь? Анализы!

ОФИЦЕР
Ну, что ж. Это дело поправимо. Сиди здесь и никуда не уходи.

СКЛЕЙКА
Входит офицер и протягивает Медсестре букет роз.

МЕДСЕСТРА
Василий Петрович! Вася! У меня нет слов! Спасибо тебе огромное!

ОФИЦЕР
Ну, и чтоб ты чувствовала себя в своей тарелке, я все-таки принес тебе анализы…

На лице Медсестры появляется удивление.

ОФИЦЕР
Анализы цветов.

Офицер протягивает Медсестре флакончик духов.

МЕДСЕСТРА
Розовые! Мои любимые!

63.
ИНТ. Кабинет медсестры
Фрейд отдыхает.
Медсестра, Солдат

В кабинет входит солдат
СОЛДАТ
Помогите мне, Вера Павловна! Я больше так не могу!

МЕДСЕСТРА
Что случилось Тыняков?

СОЛДАТ
Понимаете, со мной творится что-то странное. Что бы я не увидел, во всем мне представляется сексуальный объект.

МЕДСЕСТРА
Действительно, странный случай. И Арнольд (кивает на скелет) тебя тоже возбуждает?

Солдат поворачивает голову в сторону скелета и глаза его становятся влажными и похотливыми.

СОЛДАТ
Какой же это Арнольд? Это Лаура! Глядя на нее, я вижу всю суть женщины без прикрас. Мне открыты все женские тайны. Боже! Какое белоснежное тело!..

МЕДСЕСТРА
Достаточно, Тыняков!

Медсестра автоматически стукнула ручкой по столу. Солдат берет ручку из рук Медсестры.

СОЛДАТ
Какие утонченные формы! Какое гладкое тело. Мне так и хочется покрутить эту кнопочку…

МЕДСЕСТРА
Да! Ситуация еще более запущенная, чем я предполагала.
СОЛДАТ
Вера Павловна, а можно подержать ваш блокнотик?

Медсестра протягивает блокнот.

МЕДСЕСТРА
Да пожалуйста! А зачем он тебе?

СОЛДАТ
(Не услышав последний вопрос) Какая прелесть! (Перелистывает страницы) Женщина – это непрочитанная книга, которую хочется прочитать всю, от корки до корки. Как бы я хотел прочитать тебя, мой блокнот! Вера Павловна, а можно я возьму это чудо почитать на ночь?

МЕДСЕСТРА
Бери, конечно. Только не зачитай до дыр.

СОЛДАТ
(Прижимает блокнот к груди) Спасибо!

МЕДСЕСТРА
Я одного не могу понять, Тыняков. Ты уже пять минут сидишь перед весьма привлекательной женщиной и не сделал ни одной попытки поприставать. Странная, однако, у тебя болезнь.

СОЛДАТ
Что вы, Вера Павловна. Вы же обыкновенная женщина. С вами можно дружить, пить. А у моего блокнотика можно перелистывать страницы. Вы бы знали, как они эротично шуршат…

МЕДСЕСТРА
Пошел вон, извращенец!


64.
ИНТ. Кабинет медсестры
Спящая красавица.
Медсестра, Солдат

Солдат заходит в кабинет и застает спящую медсестру.
СОЛДАТ
Вера Павловна! Вера Павловна, просыпайтесь!

Медсестра продолжает спать, как ни в чем не бывало

СОЛДАТ
Вера Павловна, просыпайтесь! Вы мне нужны!

Медсестра переворачивается на другой бок. Солдат подходит к ней и начинает теребить за плечо.

СОЛДАТ
Вера Павловна! Ну сколько можно спать?! Вы думаете, я просто так сюда пришел?!

Медсестра сладко зевает во сне. Солдат оглядывает кабинет. Замечает будильник. Заводит его. Будильник начинает верещать. Медсестра и ухом не ведет.

СОЛДАТ
Вера Павловна! Подъем!

Медсестра улыбается во сне. Солдат подносит будильник к самому уху Медсестры. И в унисон с будильником начинает орать.

СОЛДАТ
Вера Павловна!!!

Медсестра делает потягушечки. Солдат хватает медицинскую ванночку и начинает стучать по ней скальпелем. Медсестра всхрапывает во сне.

СОЛДАТ
Вера Павловна! У меня больше нет сил»! Ну просыпайтесь же наконец!

Медсестра причмокивает губами.

СКЛЕЙКА
Солдат сидит за столом и с небольшими промежутками бьется головой об стол, приговаривая при этом: «Вера Павловна, просыпайтесь»! Медсестра встает и садится напротив Солдата. Забрасывает ногу на ногу.

МЕДСЕСТРА
Калинин!

СОЛДАТ
(Вскидывается) Вера Павловна! Ну наконец-то вы проснулись!
МЕДСЕСТРА
Калинин, ты дебил! Ты что, сказок в детстве не читал?! Ты что, не знаешь, как будить спящих красавиц?!

Солдат – оценка.

65.
ИНТ. КАБИНЕТ МЕДСЕСТРЫ
ЖЕНСКАЯ ХИТРОСТЬ
 МЕДСЕСТРА, ОФИЦЕР

Медсестра и офицер сидят уставшие на диване. У медсестры растрепанная прическа. Офицер блаженно курит.

МЕДСЕСТРА
Товарищ капитан, а товарищ капитан?

ОФИЦЕР
Слушаю вас, товарищ медсестра.

МЕДСЕСТРА
Товарищ капитан, ты доволен товарищем медсестрой?

ОФИЦЕР
Вполне.
МЕДСЕСТРА
А тебе было хорошо со мной?

ОФИЦЕР
Не то слово! Это было по ощущениям круче, чем когда мне присвоили лейтенанта.

МЕДСЕСТРА
Товарищ капитан, а когда, наконец, я стану капитаншей?

ОФИЦЕР
Может, сразу генеральшей? Потерпи, пока я стану генералом и тогда…

МЕДСЕСТРА
Ты же мне обещал, что вот-вот уйдешь от своей жены ко мне!

ОФИЦЕР
Люсь, ты не представляешь, как трудно на это решиться! И я боюсь, что она меня не отпустит.

МЕДСЕСТРА
А если бы отпустила, ты бы ушел?

ОФИЦЕР
Ну конечно!

МЕДСЕСТРА
(Смотрит на его грудь) Ой, что это у тебя?!

ОФИЦЕР
Где?!

МЕДСЕСТРА
Так, не мешай! Подними подбородок и задержи дыхание.

Офицер подчиняется. Медсестра быстро берет помаду и пишет на груди «Здесь была Люся!»
ОФИЦЕР
Ты что там делаешь?

МЕДСЕСТРА
Прыщики замазываю. Ну вот и все!

Медсестра застегивает Офицеру рубашку и целует в губы.

МЕДСЕСТРА
А теперь беги домой. А я к вечеру накрою стол на двоих.
ОФИЦЕР
Люсь, я сегодня прийти не смогу.

МЕДСЕСТРА
А мне, почему-то кажется, что сможешь. Да еще и с чемоданом. Ну все. Беги.

66.
ИНТ. Кабинет медсестры
Фирменное блюдо.
Медсестра, Офицер.

Офицер заходит в кабинет и протягивает Медсестре букет.
ОФИЦЕР
С днем рождения, Лидочка!

МЕДСЕСТРА
О, Глеб! Мои любимые!

ОФИЦЕР
А я не один пришел. Я пришел с подарком!

Офицер достает из пакета литровую банку с какой-то хренью.

МЕДСЕСТРА
Что это?

ОФИЦЕР
Заспиртованная печень алкоголика. Еще один экспонат в твою коллекцию.

МЕДСЕСТРА
Спасибо! Не ожидала! Я надеюсь, что тебе не пришлось расчленить какого-нибудь бедного алкаша?
ОФИЦЕР
Глупости какие! У меня однокашник работает лаборантом в мединституте. Он и откликнулся на мою просьбу.

МЕДСЕСТРА
А ты герой! Как тебе удалось преодолеть страх перед этим экспонатом?

ОФИЦЕР
Не забывай, Лидочка, что я все-таки мужчина…

МЕДСЕСТРА
Садись, бесстрашный мужчина за стол. Будет праздновать.

СКЛЕЙКА
На столе кроме бутылок еды нет. Офицер вымакивает хлебом соус с тарелки.

МЕДСЕСТРА
Извини, я не рассчитывала на твой зверский аппетит.

ОФИЦЕР
Не волнуйся! Я сбегаю за закуской.

МЕДСЕСТРА
Сиди. Я что-нибудь придумаю.

СКЛЕЙКА
Офицер отрезает от какой-то колбаски кусочек и кладет в рот

ОФИЦЕР
Божественная колбаска. Я такой отродясь не пробовал. Что за сорт?

МЕДСЕСТРА
Аппендицит обыкновенный…

У офицера приборы падают на пол. В глазах застыл ужас.


67.
ИНТ. Кабинет офицера, коридор
Минобороны предупреждает!
Офицер, Солдат 1, Солдат 2

Офицер входит в казарму, где отдыхают солдаты.
ОФИЦЕР
Коломейцев, Зацепин, со мной!

Солдаты вскакивают с кроватей и следуют за Офицером.

СКЛЕЙКА
ИНТ. Коридор

В углу коридора гора чего-то накрытая брезентом. Солдаты стоят перед Офицером.

ОФИЦЕР
Значит так! Перенесете эти ящики на склад. Все ясно?

СОЛДАТЫ
Так точно!

Офицер уходит. Солдат 1 достает пачку сигарет, вытаскивает сигарету и засовывает ее за ухо.
Крупно: на сигаретной пачке написано «Курение убивает».
Солдаты откидывают брезент. Под ним – ящики. Солдаты берут один ящик.
Крупно: на ящике написано: «Снаряды убивают».

68.
ИНТ. Тумбочка
Рационализатор.
Солдат, Офицер
Офицер подходит к тумбочке и видит солдата, который сидит на стуле и чистит картошку.
ОФИЦЕР
Так, Делягин, не понял?! Что здесь творится?!

СОЛДАТ
Просто мне дали два наряда вне очереди. Один – на тумбочке, другой – на кухне. А я решил совместить.

Офицер – оценка.

69.
ИНТ. ТУМБОЧКА
ЖЕСТКАЯ ФОТОСЕССИЯ
 СОЛДАТ 1, СОЛДАТ 2, ОФИЦЕР

Солдат 1 стоит на тумбочке и позирует Солдату 2, который снимает его фотоаппаратом. Подходит Офицер.

ОФИЦЕР
Это что еще за фотосессия на боевом посту?!

СОЛДАТ 1
Виноват, товарищ капитан! Просто я хотел показать своей девушке, как я служу!

ОФИЦЕР
Ну, что ж. Продолжим фотосессию. (Солдату 2) Петренко, продолжай щелкать!

Офицер медленно снимает ремень и подходит к Солдату 1.

СКЛЕЙКА
Нарезка фотографий:
Офицер замахивается ремнем на Солдата 1
Кулак Офицера над головой Солдата 1
Нога Офицера бьет в зад Солдата 1.

70.
ИНТ. Тумбочка
День сурка.
Офицер, Солдат

Офицер подходит к тумбочке и замечает Солдата, который вальяжно курит
ОФИЦЕР
Кто позволил курить на посту, сволочь?!

СОЛДАТ
Я бы не закурил, но после поллитры всегда тянет покурить.
ОФИЦЕР
Так ты еще и пил на посту?!

СОЛДАТ
Так точно! После травки всегда тянет на алкоголь!

ОФИЦЕР
И с чего это ты такой борзый, Вавилов?

СОЛДАТ
Дембель завтра, товарищ капитан. Дембель. Восьмого апреля.

ОФИЦЕР
А ты уверен, Вавилов, что Завтра наступит?

СОЛДАТ
Товарищ капитан, вы что – смеетесь?! Как это - Завтра не наступит?!
 
ОФИЦЕР
А вот так. Не наступит – все.

СОЛДАТ
Завтра обязательно наступит. Я в этом уверен точно так, как и в том, что я еще одну бутылку уговорю.

ОФИЦЕР
Ну-ну.

СКЛЕЙКА
Солдат стоит на тумбочке. Вид у него угрюмый. Подходит Офицер.

ОФИЦЕР
Ну что, Вавилов, как служба?

СОЛДАТ
Какая, на хрен, служба?! У меня дембель должен был быть сегодня! А Сегодня, то есть, Завтра, не наступило! Что происходит, товарищ капитан?!

ОФИЦЕР
Ничего особенного. Просто не наступило Завтра.

СОЛДАТ
А когда оно наступит?!

ОФИЦЕР
А хрен его знает. Может, завтра, а может, через год. Так что, еще послужим, Вавилов

СОЛДАТ
Я не знаю, что я с собой сделаю!

ОФИЦЕР
Болван ты, Вавилов. Нужно было в нормальный календарь смотреть.

СОЛДАТ
А я в какой смотрел?

ОФИЦЕР
Для таких борзых дембелей, как ты, у нас есть специальный календарь, где дембель всегда завтра.

СОЛДАТ
Разыграли!

ОФИЦЕР
Так что, Вавилов, иди собирай вещи.


СОЛДАТ
Спасибо, товарищ капитан!

Солдат срывается с места.

71
ИНТ. Кабинет Медсестры
Береги тыл смолоду.
Солдат, Медсестра
В кабинет входит солдат со страдальческим выражением лица.

МЕДСЕСТРА
Что случилось, Ермолаев?
 
СОЛДАТ
Беда, Любовь Васильевна!

МЕДСЕСТРА
(Осматривает Солдата) Так, руки-ноги целы. Голова болтается, но пока держится. Задница на месте. Ну, какая может быть беда?!

СОЛДАТ
У меня что-то с попой.

МЕДСЕСТРА
Целлюлит?
СОЛДАТ
Вам смешно, а мне больно!

МЕДСЕСТРА
Ладно. Скидовай портки! Будем проводить внеплановый осмотр.

СОЛДАТ
Не сниму.

МЕДСЕСТРА
Это что еще за новости?! Снимай, говорю!

СОЛДАТ
Не сниму. Вы же женщина.

МЕДСЕСТРА
Да я столько голых мужских задов перевидала, сколько у тебя в голове похотливых мыслей! Снимай!

СОЛДАТ
Не сниму!

МЕДСЕСТРА
Ну и как же я буду тебя лечить, если я болячку не видела?!

СОЛДАТ
А я вам все симптомы расскажу. Мы ехали на полигон на грузовике. Нас трясло, и я всю дорогу подпрыгивал. Теперь вот сесть не могу.

МЕДСЕСТРА
Понятно. Или ушиб мягких тканей или гематома. Лечение в обоих случаях одно – втирание согревающей мази. А штаны все-таки придется снять. Иначе как я буду мазь втирать?

СОЛДАТ
Я штаны не сниму!

МЕДСЕСТРА
Ладно, Ермолаев. Применим бабушкино средство. С этого дня и до окончательного выздоровления, ты штаны в туалете не снимаешь. Делаешь свои великие дела и теплая, согревающая субстанция сама доберется до больного места.

СОЛДАТ
А другого способа нет?

МЕДСЕСТРА
Есть. Снять штаны. Но ты же не доверяешь традиционной медицине.

СОЛДАТ
Ладно. Я сниму.

МЕДСЕСТРА
Вот и хорошо. Снимай!

72.
ИНТ. Кабинет медсестры
Бесчувственный.
Медсестра, Солдат

В кабинет входит солдат.
СОЛДАТ
Верочка, у меня что-то с рукой.

МЕДСЕСТРА
Что, отказывается держать ложку с перловкой?

СОЛДАТ
Хуже. Она потеряла чувствительность.

МЕДСЕСТРА
А поподробнее.

СОЛДАТ
Когда я к чему-то прикасаюсь, то ничего не чувствую.

МЕДСЕСТРА
Странный случай. А ну-ка покажи мне руку.

Солдат протягивает руку. Медсестра осматривает.

МЕДСЕСТРА
Так. Повреждений внешних тканей нет.

Медсестра сильно надавливает на ладонь в разных местах

МЕДСЕСТРА
Больно?

СОЛДАТ
Нет.

МЕДСЕСТРА
Это хорошо, что не больно. Значит все кости целы. Так-так-так… А ну проведи рукой по столу.

Солдат проводит.

МЕДСЕСТРА
Чувствуешь структуру дерева?

СОЛДАТ
Ничего не чувству.

Медсестра достает наждачную бумагу.

МЕДСЕСТРА
Проведи рукой.

Солдат проводит рукой по наждачке.

МЕДСЕСТРА
Чувствуешь шероховатость?

СОЛДАТ
Не чувствую.

МЕДСЕСТРА
Ну что ж. Осталось последнее средство.

Медсестра берет руку Солдата и проводит ею по своей груди. Смотрит в район пояса Солдата.

МЕДСЕСТРА
Ого! Ого, как она чувствует! Я бы даже сказала, что у тебя повышенная чувствительность. Значит так, тестостерон ходячий, прописываю тебе двойную дозу брома. И обещаю поговорить с твоим командиром, чтобы он тебя отпустил в отпуск к любимой девушке. Она тебя вылечит. Или залечит. Свободен!

73.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Вспомнить всё!
 Медсестра, Солдат

В кабинет входит солдат.

СОЛДАТ
Здравствуйте, Людмила Васильевна.

МЕДСЕСТРА
Петровна.

СОЛДАТ
Простите, Петровна.

МЕДСЕСТРА
Людмила Петровна.

СОЛДАТ
Ага!

МЕДСЕСТРА
Что случилось?

СОЛДАТ
У меня эту… как ее… память отшибло.

МЕДСЕСТРА
Начисто?

СОЛДАТ
Не совсем. Но многие вещи я стал забывать. И не только из прошлого, но и из того, что случилось вчера. Я, например, забыл, какое у меня в детстве было погоняло.

МЕДСЕСТРА
Это не проблема. Тебя звали Серый.

СОЛДАТ
Точно! А как вы догадались?

МЕДСЕСТРА
Тебя зовут Сергей. А всех Сергеев в детстве называют Серый.

СОЛДАТ
Круто! А может, вы еще поможете мне вспомнить, как зовут мою девушку?

Медсестра ощупывает карманы Солдата. Достает фотографию девушки.

МЕДСЕСТРА
(Читает на обороте) «Сергею от Светы». На, заучи. Слушай, и давно это у тебя?

СОЛДАТ
Да с неделю. При команде «Подъем!» я резко вскочил и ударился головой о второй ярус кровати, Людмила Юрьевна.

МЕДСЕСТРА
Петровна!

СОЛДАТ
Ага! Людмила Петровна, вылечите меня!

МЕДСЕСТРА
Ну хорошо. Я попробую испытать на тебе собственный метод. Как говорится, клин клином вышибают.

СОЛДАТ
Это как?

МЕДСЕСТРА
А так!

Медсестра берет Солдата за голову и бьет ею об стол.

СОЛДАТ
Ай! Что вы делаете, Людмила Петровна?!

МЕДСЕСТРА
Петровна! Отлично! Лечение прошло успешно. Поздравляю!

СОЛДАТ
Я, кажется, вспомнил все! Серый, Света, Петровна!
МЕДСЕСТРА
Точно все?

СОЛДАТ
Так точно!

МЕДСЕСТРА
И про должок помнишь?

СОЛДАТ
Какой еще должок?

МЕДСЕСТРА
Ты как-то обещал мне ящик шампанского.

СОЛДАТ
Не помню…

МЕДСЕСТРА
Что ж, придется продолжить лечение по моему методу.

СОЛДАТ
Не надо! Я вспомнил! Завтра же занесу!

Солдат выскакивает за дверь.


74.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Традиционный метод.
Солдат, Медсестра
В кабинет входит солдат, держась за живот.

МЕДСЕСТРА
Что-то ты зачастил, Прохоров. Что у тебя на этот раз?
 
СОЛДАТ
Живот болит!

МЕДСЕСТРА
Ну, ложись. Будем посмотреть.

Солдат ложится на кушетку. Медсестра ощупывает живот.

МЕДСЕСТРА
Здесь болит?
СОЛДАТ
Болит!

МЕДСЕСТРА
Какая боль?

СОЛДАТ
Сильная!

МЕДСЕСТРА
Я имею ввиду – тупая или острая?

СОЛДАТ
Тупая.

МЕДСЕСТРА
Здесь колет?

СОЛДАТ
Колет!

МЕДСЕСТРА
Здесь режет?

СОЛДАТ
Режет!

МЕДСЕСТРА
Здесь болит?

СОЛДАТ
Болит!

МЕДСЕСТРА
Какая боль – острая или тупая?

СОЛДАТ
Острая!

МЕДСЕСТРА
Странно. И острая, и тупая, и колет, и режет… Какие у вас сегодня планы?

СОЛДАТ
Марш-бросок на десять километров с полной боевой выкладкой.

МЕДСЕСТРА
Так. Причина заболевания установлена. Что ж, будем лечить традиционным методом.

Медсестра достает огромную клизму.

МЕДСЕСТРА
Клизмой!

СОЛДАТ
А может, не клизмой? Может, я отлежусь, водички попью?

МЕДСЕСТРА
С такими разнообразными симптомами справится только клизма. Каждые полчаса в течение всего дня!

СОЛДАТ
Ой! Кажется, живот прошел!

МЕДСЕСТРА
Это хорошо! Но все же давай сделаем клизму для профилактики.

СОЛДАТ
У меня нет времени! Нужно готовиться к марш-броску. Спасибо!

Солдат вылетает за дверь.


75.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Крепость пала!
 Медсестра, Солдат

В кабинет входит солдат.

СОЛДАТ
Татьяна Юрьевна, меня прислали к вам убраться!

МЕДСЕСТРА
Замечательно! Веник и швабра за шкафом.

Солдат берет веник.

СОЛДАТ
Вам музыка не помешает? Все ж веселее работать.

МЕДСЕСТРА
Пожалуйста.

Солдат включает музыку и начинает подметать.

СОЛДАТ
Жарко тут у вас. Вы не возражаете, если я сниму гимнастерку?

МЕДСЕСТРА
Не возражаю.

Солдат раздевается и моет пол. Медсестра поглядывает на мускулистое тело.

МЕДСЕСТРА
Сними шторы и отнеси в прачечную.

Солдат снимает шторы.

СОЛДАТ
А давайте я и ваш халатик заодно постираю.

МЕДСЕСТРА
Мысль неплохая, но мне целый день еще нужно в чем-то работать. Знаете что? А приходите за халатиком вечером. Заодно нужно проверить новый диван. Мне кажется, что он не выдержит веса двоих людей. А у меня бывают гости.

СОЛДАТ
Конечно, проверим! Заодно и подоконник на прочность проверим, а то вдруг под весом горшков с цветами он обвалится. И стол. Вы же с нажимом пишите?

МЕДСЕСТРА
Я жду вас вечером.


76.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Инвентаризация.
Медсестра, Мужик 1, Мужик 2
В кабинет входят два Мужика. У одного в руках тетрадь.

МУЖИК 1
Здравствуйте! Плановая инвентаризация! Мы вам не помешаем. Продолжайте работать.

Мужик 1 подходит к шкафу и заглядывает внутрь.
 
МУЖИК 1
Шкаф двустворчатый. Одна штука. Инвентарный номер 3443.

Мужик 2 записывает в тетрадь (далее он тоже будет записывать). Мужик 1 подходит к тумбочке и заглядывает за заднюю стенку.

МУЖИК 1
Тумбочка желтого цвета. Одна штука. Инвентарный номер 5677.

Мужик 1 подходит к скелету.

МУЖИК 1
Скелет, предположительно человека. Одна штука. Инвентарный номер 6738.

Мужик 1 подходит к столу, за которым сидит Медсестра. Заглядывает под столешницу.

МУЖИК 1
Стол под орех. Одна штука. Инвентарный номер 9873.

Мужик 1 заглядывает под стул, на котором сидит Медсестра.

МУЖИК 1
Стул. Одна штука. Инвентарный номер 9375.

Мужик рассматривает Медсестру.

МУЖИК 1
Девушка. Инвентарный номер 90-60-90. Одна штука.

МЕДСЕСТРА
Да что вы себе позволяете!

МУЖИК 1
Две штуки!

МЕДСЕСТРА
Хам!

МУЖИК 1
Три штуки!

МЕДСЕСТРА
Пошли вон!!!

77.
ИНТ. Кабинет медсестры
Инопланетная миссия.
Медсестра, Солдат

В кабинет входит солдат
СОЛДАТ
Любочка, у меня, кажется, крыша поехала!

МЕДСЕСТРА
Если ты это осознаешь, значит не все еще потеряно.

СОЛДАТ
Нет, Любочка! Всё плохо! С каждой минутой я все более отчетливо осознаю свою миссию!

МЕДСЕСТРА
С этого момента поподробнее.

СОЛДАТ
Мне кажется, что я – инопланетянин! Прибыл на планету Земля с важной миссией.

МЕДСЕСТРА
Избавить человечество от тараканов?

СОЛДАТ
Не смейтесь! Моя миссия – размножаться, чтобы постепенно наша раса вытеснила землян.

МЕДСЕСТРА
Какая сладострастная миссия! И как давно ты приступил к выполнению задания?

СОЛДАТ
Вот! Именно для этого я к вам и пришел! Посоветоваться. Нужно ли мне размножаться, или наплевать на миссию. Ведь земляне такие хорошие.
МЕДСЕСТРА
Ах ты коварный инопланетянин. Пробрался к одинокой девушке…

Медсестра подходит к двери и закрывает на ключ.

МЕДСЕСТРА
Закрыл дверь на ключ. Теперь тебя ничто не остановит! Предупреждаю! Я не буду сопротивляться. Это бесполезно. Ведь вы, инопланетяне, такие сильные, такие мускулистые…

СОЛДАТ
Так я могу приступить к размножению?

МЕДСЕСТРА
Можешь не спрашивать. Сопротивление бесполезно.

Солдат берет ножницы со стола и отрезает локон волос.

МЕДСЕСТРА
Что ты делаешь?!

СОЛДАТ
Размножаюсь. Мы, инопланетяне, размножаемся почкованием.

Солдат протягивает волосы Медсестре.

СОЛДАТ
Вот вам мои дети. Уложите их в пробирку и почаще с ними разговаривайте, чтобы им легче было ассимилироваться. Спасибо за помощь, землянка!

Солдат уходит. У медсестры – шок.


78.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Головная боль.
Офицер, Медсестра
В кабинет входит Офицер.

МЕДСЕСТРА
Что с вами, товарищ капитан? На вас лица нет!
 
ОФИЦЕР
Да голова болит. Третью ночь не сплю.

МЕДСЕСТРА
А в каком месте болит? Затылок, лоб, виски?

ОФИЦЕР
Да вся голова раскалывается. Ума не приложу, что делать.

МЕДСЕСТРА
А какой характер боли?

ОФИЦЕР
Самый отвратительный. Понимаешь, Людочка, у меня сын – дебил. Целыми сутками зависает в Интернете. Учиться не хочет, на улицу не выгонишь. Я уже всю голову сломал и не могу придумать, что делать с этим дебилом.

МЕДСЕСТРА
А! Понятно. Вам я ничем помочь не смогу, а вот психолог - сможет.

79.
ИНТ. Кабинет медсестры
Змея.
Медсестра, Офицер

В кабинет входит офицер.
ОФИЦЕР
Верочка, у тебя противоядие есть? Только скорей, а то мне плохо.

МЕДСЕСТРА
Что случилось?

СОЛДАТ
Да гадюка укусила.

МЕДСЕСТРА
Вы уверены, что гадюка? А может другая змея?

ОФИЦЕР
А я почем знаю? Гадюка – она и в Африке гадюка. Давай скорее противоядие.

МЕДСЕСТРА
Дело в том, что нужно знать, какая именно змея вас укусила, чтобы подобрать противоядие. Вы ее хотя бы опишите.

ОФИЦЕР
Да противная такая.

МЕДСЕСТРА
Так не годится. Мне нужно описание формы, цвета, размера.

ОФИЦЕР
Форма – бесформенная. Жирная гадина. Цвет – багровый. Морда злая, хитрая в красных пятнах. Размером она с меня будет.

МЕДСЕСТРА
Так. Под описание подходит анаконда, но в наших краях она не водится, тем более анаконда не ядовитая. Товарищ капитан, попытайтесь вспомнить еще какие-нибудь детали. Рисунок, например.

ОФИЦЕР
Дебильный рисунок. В ромашечку.

МЕДСЕСТРА
Вы ничего не напутали? Змей в ромашечку не бывает.
ОФИЦЕР
Ага, как же – не бывает. Она третий год в одном и том же халате ходит.

МЕДСЕСТРА
Кто? Змея? В халате?

ОФИЦЕР
Ну а кто ж! Теща моя, змеюка, третий год халат не меняет. А дело так было. Я по привычке полез в банку с огурцами голой рукой, так она со злости тяпнула меня за палец. (Изображает) Ты куда клешню свою немытую суваешь?! (Показывает окровавленый палец) Во! До кровищи грызанула! Давай скорее противоядие!

Медсестра – оценка.

80.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Облом
 Медсестра, Солдат

В кабинет входит солдат.

СОЛДАТ
Люб, а я к тебе!

Солдат выкладывает на стол разнообразные вкусности: шмат сала, вареники, баночку с квашенной капустой, фрукты и т.д. Напоследок выставляет бутылку с домашним вином.

МЕДСЕСТРА
(Кокетливо) Ты хочешь провести со мной романтический вечер, Санек?

СОЛДАТ
Как бы не пришлось провести его в туалете. Люб, можешь сделать анализ, что испортилось, а что нет? А то посылка две недели шла по такой жаре.

Медсестра – оценка.

81.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Не угадала.
Офицер, Медсестра
В кабинет входит офицер. Достает из кармана ключи и кладет на стол.

МЕДСЕСТРА
Это ключи от машины?! Погоди, не отвечай! Дай, я сама догадаюсь. «Ауди»! Нет, не подсказывай. «Бентли» с откидным верхом. Розовенький! Хотя нет. «Ламборгини» последней модели!
 
ОФИЦЕР
Это ключи не от машины.

МЕДСЕСТРА
А, я поняла! Это ключи от квартиры!

Хлопает в ладоши и целует Офицера в щеку.

МЕДСЕСТРА
Сергеев, я тебя обожаю! Трехкомнатная квартира с большой кухней, с тремя лоджиями в центре города!
ОФИЦЕР
Это ключи не от квартиры.

МЕДСЕСТРА
Поняла! Ты помнишь мою заветную мечту! Какой ты милый! Это ключи от моего медицинского центра на берегу Черного моря! Трехэтажное здание. На третьем этаже – кабинеты специалистов. На втором этаже – фитнесклуб с тренажерным залом и массажным кабинетом. На первом этаже – бассейн и финская сауна! Сергеев, ты лапочка!

ОФМЦЕР
Это ключи не от медицинского центра.

МЕДСЕСТРА
Неужели?! Боже мой! Ты купил мне океаническую яхту! Белоснежный корпус, три палубы. Каюты бизнес-класса! Вертолетная площадка! Сергеев, я твоя навеки!

ОФИЦЕР
Это ключи не от машины, не от квартиры, не от медицинского центра и не от яхты! Это ключи от каптерки. Проведешь там санобработку.

Медсестра – оценка.


82.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Все в ЗАГС!
 Медсестра, Офицер

В кабинет стремительно входит офицер. Он одет в костюм. В руках - букет

ОФИЦЕР
Собирайся, Катюш! Едем срочно в ЗАГС!

МЕДСЕСТРА
Ну, наконец-то! Товарищ майор решил сделать меня майоршей!

ОФИЦЕР
Скорее, Кать. Не время сейчас разговаривать!

МЕДСЕСТРА
Витюш, а ты не хочешь узнать, согласна ли я стать твоей женой?

ОФИЦЕР
Катя, у нас с моей невестой Верочкой свидетельница заболела! Срочно нужна новая свидетельница со стороны невесты. Ты согласна?

МЕДСЕСТРА
Иди ты… в ЗАГС!

83.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Рукодельница.
Медсестра, Офицер
В кабинет входит Офицер в зимней одежде. Отряхивает снег с пальто, постукивает ногами об пол, стряхивая снег с сапог.

МЕДСЕСТРА
О, кто к нам пожаловал! Замерз, небось, Саныч?
ОФИЦЕР
Есть такое дело. Ну и холодрыга! Всемирное потепление, едрить!

МЕДСЕСТРА
(Делает характерный жест выпивохи) Так может, с морозцу?

ОФИЦЕР
Не соблазняй. Я на службе. Я че пришел, Лен. Мне это… тьху ты, неудобно выговорить.

МЕДСЕСТРА
Саныч, ты че? С каких это пор ты стал стеснительный?! А еще офицер российской армии! У тебя геморрой, что ли?

ОФИЦЕР
Типун тебе на язык!

МЕДСЕСТРА
Эрекция пропала?

ОФИЦЕР
Да что ж ты всякие гадости говоришь?!

МЕДСЕСТРА
Я помочь тебе пытаюсь, а ты мнешься, мямлишь. Говори четко, по-уставному, че надо?
ОФИЦЕР

Слушаюсь! У тебя в хозяйстве презервативы имеются?

МЕДСЕСТРА
Ну вот! Молодец! Выговорил!

ОФИЦЕР
Спасибо! Понимаешь, - у нас с Викой трое спиногрызов. Куда нам еще? Да еще в однокомнатную квартиру в малосемейке.

МЕДСЕСТРА
Щас!

Медсестра выходит из-за стола и направляется к шкафу. Офицер незаметно достает из кармана чекушку и делает пару глотков. Медсестра возвращается за стол. Кладет на него что-то небольшое вязанное.

МЕДСЕСТРА
Вот тебе парочка презервативов. Зимний вариант. Сама вязала!

Офицер – оценка.

84.
ИНТ. Кабинет Медсестры
Операция.
Медсестра, Офицер
В кабинет влетает Офицер.

ОФИЦЕР
Беда, Люб!

МЕДСЕСТРА
Что случилось?

ОФИЦЕР
Да пошли мы с мужиками на охоту. Уток десятка два настреляли, с десяток крыжней, пару лысок….

МЕДСЕСТРА
Ближе к делу!

ОФИЦЕР
Ага! Так вот. Сели мы у костра. Водочку потребляем, Байки травим… (Смеется) Щас одну расскажу! Зашибаетльная байка! Пошли мужики на охоту…

МЕДСЕСТРА
Сергей Викторович!

ОФИЦЕР
Чё?

МЕДСЕСТРА
Что вы байки мне травите?! Случилось-то что? Что за беда?!

ОФИЦЕР

Беда? Какая беда? А! Беда! Страшная беда! Так вот. Сидим мы, шашлычок трескаем. Михалыч разливает… И тут из леса медведь выходит. Матерый такой!.. О! Хочешь байку про медведя? Зашибательная (Смеется).

МЕДСЕСТРА
Сергей Викторович!

ОФИЦЕР
Извини! Так вот. Выходит здоровенный медведь и бросается на Михалыча!.. В общем помял его слегонца и оторвал бутылку водки! Ты операции когда-нибудь делала?

МЕДСЕСТРА
Заносите Михалыча! Дорога каждая минута!

СКЛЕЙКА
Михалыч сидит перед Медсестрой и любуется бутылкой в руке. И так ее повернет, и эдак, и наклонит, и ко рту поднесет.

МИХАЛЫЧ
Спасибо, Любаша! Ювелирная работа! Век тебя помнить буду!


85.
ИНТ. Кабинет Офицера
Продвинутый дед.
Офицер, Дед, Солдат
В кабинет входит Солдат.

СОЛДАТ
Товарищ капитан, к вам какой-то дедок.
 
ОФИЦЕР
Впусти!
Входит Дед.

ОФИЦЕР
Чем обязан, отец?

ДЕД
Тут мой внучок служит.

ОФИЦЕР
Фамилия!

ДЕД
Запамятовал я. Так он мне письмо прислал. Написал, что служит хорошо. Его никто не обижает. У них, в части 7458 батальон пехоты. Три танка. У одного шасси барахлит. В квадрате 55-14 склад горючего, а в квадрате 58-15 – штаб…

ОФИЦЕР
Как фамилия внука?!

ДЕД
Не помню. А вот звания и фамилии командиров знаю. Внучок мне прописал.

ОФИЦЕР
Это же секретная информация! Где письмо?
Дед достает что-то завернутое в носовой платок, разворачивает и достает письмо.

ДЕД
На, касатик.

ОФИЦЕР
Вы никому это письмо не читали?

ДЕД
А кому читать-то? Один я в деревне остался. Поговорить не с кем..

ОФИЦЕР
Ну, слава Богу!

ДЕД
Ага! Слава Создателю, что у меня выделенка есть. Так я в ЖЖ письмецо разместил, чтобы внучком похвастаться. Френдов у меня много, а вот друзей нетути. Есть и заграничные френды. Ага, вспомнил! Френд из Калихфорнии в камментах попросил уточнить одну фамилию, а то сканер у меня плохонький, и там одна буковка затемнилась. Начальник штаба генерал-майор Баранов или Варанов? Не помнишь, милок?

ОФИЦЕР
Вы под своим именем входите в ЖЖ?.

ДЕД
Да не. Имя свое я забыл. Ник помню. Slon. S, как доллар, будь он неладен.

ОФИЦЕР
Говори пароль!!!

ДЕД
Так не пойдет, милок. Пароль – это секретная информация!
Офицер – оценка.


86.
ИНТ. Кабинет Офицера
Дембель
 Офицер, Солдат

В кабинет входит солдат. Гимнастерка расстегнута. Видна волосатая грудь. Пояс болтается

СОЛДАТ
(Развязно) Товарищ капитан, рядовой Соколов по вашему приказанию явился!

ОФИЦЕР
Что за вид? Ты с пляжа явился?! Как ты в таком виде мог прийти к командиру?!

СОЛДАТ
А у меня – дембель!

ОФИЦЕР
Это другое дело!
Офицер подходит к солдату и сдвигает ему пилотку на самый затылок.
 
ОФИЦЕР
Вот так будет лучше!



87
ИНТ. Казарма
Боевая раскраска!
Солдат 1, Солдат 2, Солдатка

Панорама. Солдаты наносят пальцами на лицо черные полосы. Солдатка рисуцет помадой на щеках сердечки.


88.
ИНТ. Казарма/Каптерка
На скорость.
Сержант, Содат, Офицер, Прапорщик
Сержант держит горящую спичку – солдат одевается. Офицер держит горящую спичку – прапорщик из горла пьет водку. Допивает до конца, отдает честь и валится на кровать.

(Можно использовать параллельный монтаж)


89.
ИНТ. Каптерка
Логика.
Офицер, Прапорщик
Офицер бухает с Прапорщиком.

ПРАПОРЩИК
Вот смотри, Митрич. Я – прапорщик. Значит моя жена кто? Прапорщица! Логично? Логично! Ты – капитан. Следовательно, твоя жена – капитанша. Командир нашей части – генерал. Значит его жена – генеральша. А вот кто жена у полковника?
 
ОФИЦЕР
Полковница?

ПРАПОРЩИК
Не! ПОДполковница! Логично?!

Прапорщик смеется. Офицер тупит.


90.
ИНТ. КАПТЕРКА
Служивые грибы
Прапорщик, Солдат

В каптерку входит Солдат.

СОЛДАТ
Товарищ прапорщик, выдайте мне, пожалуйста, корзинку. Начальство за грибами послало!

ПРАПОРЩИК
А какие грибы тут растут?

СОЛДАТ
Подосиновики, подберезовики…

ПРАПОРЩИК
(Протягивает корзинку) Вот тебе корзинка. Можешь идти. И запомни. Подберезовики и подосиновики срезай, а подполковников не трож!

Солдат - оценка.
 
91.
ИНТ. Каптерка
Два прапорщика.
Прапорщик, Мужик
Прапорщик входит в каморку и видит сидящего за его столом Мужика, одетого также, как и он.

ПРАПОРЩИК
Не понял?! Ты кто?!
 
МУЖИК
Я прапорщик Петренко!

ПРАПОРЩИК
Это я – прапорщик Петренко!

МУЖИК
Однофамилец? Ну, проходи.

ПРАПОРЩИК
А ну, давай вали отсюда, самозванец!

МУЖИК
С чего бы это? Я здесь работаю.

ПРАПОРЩИК
Это я здесь работаю!

МУЖИК
Ну хорошо! Давай раз и навсегда определимся, кто из нас прапорщик Петренко.
 
ПРАПОРЩИК
Давай! Как тебя в детстве называли?

МУЖИК
Бугай!

ПРАПОРЩИК
Странно. И меня Бугай. Как зовут твою жену?

МУЖИК
Петренко Вера Павловна. Сегодня на ней было розовое белье.

ПРАПОРЩИК
Скотина! Ты и до моей жены добрался?!

МУЖИК
Да на хрен мне нужна твоя жена?! У меня своя есть!

ПРАПОРЩИК
Что случилось 29-го сентября 1995-го года?

МУЖИК
«Динамо» слили «Спартаку» и...

ПРАПОРЩИК
Ага! Попался!

МУЖИК
… И мне вырезали аппендицит.

Мужик задирает гимнастерку и демонстрирует шрам.

ПРАПОРЩИК
Это что-то невероятное! Он – это я! Я – это он! С ума можно сойти! Слушай, а давно ты стал прапорщиком Петренко?

МУЖИК
Да сегодня.
 
ПРАПОРЩИК
А как ты это сделал?

МУЖИК
Просто захотел.

ПРАПОРЩИК
А тебе нравится быть прапорщиком Петренко?

МУЖИК
Не очень. Тоска.

ПРАПОРЩИК
А ты можешь стать, кем хочешь?

МУЖИК
Ну да.

ПРАПОРЩИК
А хочешь стать генералом? Круче не бывает! Зачем тебе быть прапорщиком?

МУЖИК
Генералом? А это мысль.

СКЛЕЙКА
ИНТ. КАБИНЕТ ГЕНЕРАЛА

За столом сидит Мужик в генеральской форме. Входит Генерал. Но мы видим лицо мужика.

ГЕНЕРАЛ (ЗК)
Это что еще такое?! Ты кто?!

МУЖИК
Генерал Васильев!

ГЕНЕРАЛ (ЗК)
Это я генерал Васильев!!!

Мужик помигивает в камеру.


92.
ИНТ. Кабинет Офицера
Гвардии Дед Мороз.
Офицер, Мужик
Кабинет украшен по-новогоднему. Входит Мужик с белой бородой. В камуфляже и большим заплечным мешком.


МУЖИК
Здравия желаю, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
А вы кто?

МУЖИК
Гвардии Дед Мороз!

ОФИЦЕР
А кто вас сюда впустил?!

МУЖИК
Чудной ты. Я же Дед Мороз.

ОФИЦЕР
Настоящий?

МУЖИК
Ага!
 
ОФИЦЕР
Чушь собачья. Деда Мороза не существует!

Офицер дергает Мужика за бороду. Борода на месте. Он пытается отпустить бороду, но ничего не получается.

ОФИЦЕР
Слыш, дед, я к бороде прилепился.

МУЖИК
Это я тебя держу, чтобы ты поверил в меня.

Офицер делает еще одну попытку освободиться. Без толку.

ОФИЦЕР
Отпусти!

МУЖИК
Веришь?

ОФИЦЕР
Да верю, верю!

Офицер отпускает бороду.

МУЖИК
Наливай, служивый. Я ж с морозцу.

СКЛЕЙКА
Офицер и Мужик пьют.

ОФИЦЕР
Вот ты – военный Дед Мороз. А кем ты командуешь?

МУЖИК
Морозом, вьюгами, снежинками… Эти снежинки меня задолбали вконец! На построение опаздывают. В строю шушукаются… Одно слово – бабы! Ну, ладно. Пойду я. Мне еще в соседнюю часть успеть надо.

ОФИЦЕР
А подарок?

МУЖИК
А звание майора – это разве не подарок?

КРУПНО: На плечах Офицера майорские погоны. Офицер с удивлением смотрит на погоны.
 
ОФИЦЕР
Ни фига себе! Спасибо, дед!

Офицер смотрит на то место, где стоял Мужик, а его нет.

ОФИЦЕР
Во дела!


92
ИНТ. Столовая
Усы.
Повар, Солдат, Таракан ;
Солдат обедает. Зачерпывает ложкой и вдруг замирает, рассматривая что-то в ложке.

СОЛДАТ
Повар!

Подходит Повар. Мы видим его по шею.
 
ПОВАР
В чем дело?

СОЛДАТ
У меня таракан в супе!

Повар берет из ложки таракана. Рассматривает.

ПОВАР
Да разве это таракан? Это ж кусочек свеклы.

СОЛДАТ
А почему у этого кусочка свеклы усы?

ПОВАР
Да разве ж это усы?!

Камера показывает лицо Повара с роскошными усами. Повар проводит по ним рукой.

ПОВАР
Вот это - усы!


93.
ИНТ. Столовая
Инновации.
Офицер, Генерал, Солдат, Официант
Солдат сидит за сервированным столом. Официант подливает ему в бокал. Эту картину наблюдают Офицер и Генерал.


ГЕНЕРАЛ
Что происходит, капитан? Это армия или кабак?!

ОФИЦЕР
Внедряем инновации, товарищ генерал! А точнее - антишоковую инновацию. Идея заключается в том, чтобы адаптировать солдат к армейской службе. Ведь между гражданкой и армией огромная разница. Многие новобранцы психологически не выдерживают смены образа жизни. Так что мы приучаем к армейским будням постепенно, пошагово.

ГЕНЕРАЛ
А что постепенного в наблюдаемой мной картине? (Генерал кивает на обедающего Солдата).

ОФИЦЕР
Меню, товарищ генерал! Перловый суп, перловая каша с перловыми котлетами.

ГЕНЕРАЛ
А в бутылке что?

ОФИЦЕР
Перловый кисель!

Генерал – оценка.

94.
ИНТ. Столовая
Лжец.
Солдат 1, Солдат 2
Солдаты садятся за стол и собираются приступить к обеду.

СОЛДАТ 1
Ты слышал, что сегодня утром случилось?

СОЛДАТ 2
Нет.

СОЛДАТ 1
Целый взвод после завтрака траванулся! Все, кроме меня.

СОЛДАТ 2
А ты чего не траванулся?

СОЛДАТ 1
А у меня желудок крепкий. Так вот. Взвод траванулся, а повара не поменяли!

СОЛДАТ 2
Слушай, что-то мне есть перехотелось. Пойду в чипок за сухариками.

Солдат 2 уходит. Солдат 1 поднимает руки к верху.

СОЛДАТ 1
Благодарю тебя, бог Коварства и Лжи, что послал мне сегодня достаточное количество пищи!

Солдат 1 подвигает тарелки Солдата 2 к себе.

95.
ИНТ. Столовая
Главная специя.
Солдат 1, Солдат 2
Солдаты садятся за стол и собираются приступить к обеду. Солдат 1 пробует суп.

СОЛДАТ 1
Явно соли не хватает.

Берет солонку и солит суп. После этого опять пробует.
 
СОЛДАТ 1
Не то. А может перчику?

Берет перечницу и перчит суп. Пробует.
СОЛДАТ 1
Ну, почти. Остался один ингредиент…

Солдат 1 смотрит по сторонам. Достает фляжку и делает пару глотков. Морщится, крякает и закусывает ложкой супа.

СОЛДАТ 1
Самое оно!

Солдат 1 замечает, что Солдат 2 с удивлением за ним наблюдает.

СОЛДАТ 1 (СОЛДАТУ 2)
Главное – это правильно подобрать специи!

Солдат 1 начинает жадно есть суп.

96.
ИНТ. Кабинет Офицера
Боевая подруга.
Офицер, Девушка
В кабинет входит Девушка.

ДЕВУШКА
Здравствуйте, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Здравия желаю! А вы?..

ДЕВУШКА
Нина, девушка Павлова Сергея.

ОФИЦЕР
Очень хорошо, Ниночка. С прибытием. Решили навестить Павлова? Кстати, Павлов – отличный солдат.

ДЕВУШКА
Я хочу попроситься к вам часть, чтобы послужить! Я хочу доказать Сереге, что я его достойна!

ОФИЦЕР
Похвально. Но вы, наверное, не знаете, что служба в армии – это далеко не сахар.

ДЕВУШКА
Меня это не пугает, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
А вы знаете, что вам придется рано вставать?

ДЕВУШКА
Я жаворонок!
ОФИЦЕР
Вам придется ходить в наряды, стоять в карауле, а еще есть ночные дежурства.

ДЕВУШКА
Не проблема!

ОФИЦЕР
Вас будут гнобить сержанты, оскорблять прапорщики, отчитывать офицеры…

ДЕВУШКА
У меня железные нервы!

ОФИЦЕР
Вам придется участвовать в марш-бросках в полной боевой выкладке…

ДЕВУШКА
Сдюжу!

ОФИЦЕР
В противогазе!

ДЕВУШКА
Плевать!

ОФИЦЕР
Вам придется преодолевать полосу препятствий. Прыгать сквозь огонь, ползать по-пластунски в грязи…

ДЕВУШКА
Выдержу!

ОФИЦЕР
А потом стоять в очереди в душ…

ДЕВУШКА
Подожду!
ОФИЦЕР
Воды в баке на всех не хватает!

ДЕВУШКА
Чепуха!

ОФИЦЕР
Я вижу у вас красивый маникюр...

ДЕВУШКА
Спасибо, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
А вы знаете, что у нас в части такой плотный распорядок дня, что за весь срок службы у вас не будет ни минуты свободного времени, чтобы сделать маникюр!

ДЕВУШКА
Что?! Вы это серьезно?!

ОФИЦЕР
Абсолютно!

ДЕВУШКА
Да пошли вы со своей армией!

Девушка уходит.

97.
ИНТ. Кабинет Офицера
Невыполнимое условие.
Офицер, Девушка
В кабинет входит Девушка.

ДЕВУШКА
Здравствуйте, товарищ полковник!

ОФИЦЕР
Здравствуйте, Лерочка.

ДЕВУШКА
А откуда вы знаете мое имя?

ОФИЦЕР
Вы очень похожи на свою фотографию, которую мне показывал ваш Олег. Спасибо, что откликнулись на мою просьбу. Дело в том, что у Олега сегодня день рождения, и я захотел, чтоб его лично поздравила его девушка. Он не знает о вашем приезде, поэтому это будет сюрприз.

ДЕВУШКА
Дело в том, что мне понравился другой парень.

ОФИЦЕР
Не понял?!

ДЕВУШКА
Я как вас увидела, так и влюбилась. Вы уже полковник. Скоро станете генералом. А я всегда мечтала быть молодой генеральшей.

ОФИЦЕР
Но я женат!

ДЕВУШКА
А разве это проблема?

ОФИЦЕР
Значит так! Ноги в руки – и вали в свою Рязань!

ДЕВУШКА
Сейчас я порву на себе платье, расцарапаю лицо и заявлю, что вы меня изнасиловали.

ОФИЦЕР
Ну, ты стерва!

ДЕВУШКА
Ну что, берете меня в жены?

ОФИЦЕР
Дело в том, что я люблю потных женщин.

ДЕВУШКА
Я могу и попотеть.

ОФИЦЕР
Договорились! Смирно!

Девушка вытягивается в струнку. Далее Девушка выполняет все команды Офицера.

ОФИЦЕР
На месте шагом марш! Кругом! Кругом! Кругом! На месте бегом марш! Быстрее! Быстрее! Еще быстрее! А теперь прыжки на месте! Выше! Еще выше! Лечь на пол! Отжаться пятьдесят раз! Раз! Два! Три!

СКЛЕЙКА
Девушка из последних сил отжимается.

ОФИЦЕР
Сорок восемь!.. Сорок девять!.. Пятьдесят!

Девушка в изнеможении падает на пол.

ОФИЦЕР
А теперь в койку! Живо!

Девушка, истекая потом, на четвереньках покидает кабинет.

ДЕВУШКА
В Рязань!

ОФИЦЕР
Слабый у нас слабый пол, однако.

98.
ИНТ. Каптерка
Ну, тупой!
Прапорщик, Солдат
В кабинет входит Солдат.

СОЛДАТ
Вызывали, товарищ…

ПРАПОРЩИК
Отставить! Говорят, ты в компьютерах разбираешься?

СОЛДАТ
Так точно!

ПРАПОРЩИК
Мне сегодня установили эту адскую машину. А я в ней ни хрена не разбираюсь. Я слышал, что через нее можно письма отправлять. Вот, черкнул пару строк брату, а вот где в этом гребанном компе щель для писем?

Солдат еле сдерживает смех.

СОЛДАТ
Давайте ваше письмо.

Прапорщик протягивает конверт. Солдат подходит к компу, открывает дисковод, складывает конверт пополам, запихивает его в дисковод и закрывает дисковод.

СОЛДАТ
Готово, товарищ прапорщик!

ПРАПОРЩИК
Молодец! Если тебе понадобиться письмишко отправить, – заходи!

СОЛДАТ
Спасибо!
Разворачивается и уходит, не скрывая улыбки.

99.
ИНТ. Кабинет Офицера
Боевое задание.
Офицер, Генерал
Офицер стоит перед Генералом.

ГЕНЕРАЛ
Товарищ полковник, сегодня, в семь ноль-ноль по Москве, я получил приказ захватить Пентагон и удерживать эту цитадель зла трое суток, до прихода основных сил. Прошу высказать ваши соображения по поводу проведения операции.

ОФИЦЕР
Разрешите доложить?

ГЕНЕРАЛ
Докладывайте!

ОФИЦЕР
В первую очередь операцию нужно провести скрытно, чтобы противник нас обнаружил как можно позднее. Поэтому начало операции должно проходить в ночное время суток.

ГЕНЕРАЛ
Согласен.

ОФИЦЕР
Далее! Мы добираемся до цели на двух самолетах. На одном полетит десант. На другом, транспортном, – танки и другая тяжелая техника.

ГЕНЕРАЛ
Логично! Продолжайте!

ОФИЦЕР
Не долетая пяти километров до Пентагона, мы производим десантирование людей и техники. После приземления, формируем три колонны и скрытно, под покровом темноты, продвигаемся к объекту.

ГЕНЕРАЛ
Скрытно? А это реально? Гул танковых моторов…

ОФИЦЕР
Дело в том, что танки останутся на месте, и по приказу откроют огонь, для разрушения стен объекта. На штурм в образовавшиеся в стенах бреши пойдет десант.

ГЕНАРАЛ
Мудро.

ОФИЦЕР
После удачного захвата объекта, танки выдвигаются в сторону объекта и занимают позиции по периметру Пентагона, чтобы отражать круговые атаки противника, которые захотят отбить объект.

ГЕНЕРАЛ
Ну что ж, у меня замечаний нет. План действительно реальный.

ОФИЦЕР
Единственная проблема – это удерживать объект в течение трех суток до прибытия подкрепления.

ГЕНЕРАЛ
Это не проблема. Ведь мы имеем дело с десантниками, элитой российских вооруженных сил.

ОФИЦЕР
Так точно!
ГЕНЕРАЛ
Никогда не забывайте об этом, полковник!

ОФИЦЕР
Так точно!

ГЕНЕРАЛ
Приступить к выполнению боевого задания!

ОФИЦЕР
Есть!

Офицер и генерал садятся рядом за компьютер, на мониторе которого заставка компьютерной игры-стратегии. Нажимают кнопку «Начать новую игру».

100.
ИНТ. Кабинет Офицера
Подсуетился.
Офицер, Генерал
В кабинет входит офицер.

ОФИЦЕР
Товарищ генерал, разрешите обратиться?!

ГЕНЕРАЛ
Обращайтесь!

ОФИЦЕР
Товарищ генерал, дело в том, что я вот уже пять лет хожу в капитанах. За это время Мишка Прохоров уже получил подполковника, а Звягинцев – вообще полкан!

ГЕНЕРАЛ
Какие твои годы, Федорцов.

ОФИЦЕР
Между прочим, мне уже сорок четыре года! Из них пять лет, как меня каждый день пилит жена (Изображает) Ну, когда тебе дадут подполколвника! Ну, когда тебе дадут подполковника!

ГЕНЕРАЛ
Ну, а что в тебе такого особенного, чтобы тебя представлять к очередному званию?

ОФИЦЕР
Я хорошо справляюсь со своими служебными обязанностями. Не пью. Не курю. На службу не опаздываю. У солдат и офицеров пользуюсь уважением.

ГЕНЕРАЛ
И это все?
ОФИЦЕР
Ну да. А что еще надо?

ГЕНЕРАЛ
Надо себя как-то необычно проявить, чтобы у меня возник повод для подачи заявки на присвоение тебе звания подполковника.

ОФИЦЕР
Я с радостью. Вы только подскажите, что нужно делать.

ГЕНЕРАЛ
Ты у нас разрядник по шашкам и шахматам, вроде. Я правильно помню?

ОФИЦЕР
Верно.

ГЕНЕРАЛ
Бывший чемпион по спортивному покеру…

ОФИЦЕР
Так точно!

ГЕНЕРАЛ
А также чемпион части по армреслингу.

ОФИЦЕР
Все верно, товарищ генерал!

СКЛЕЙКА
Офицер и Генерал играют в шашки. Генерал бьет сразу несколько шашек офицера и у офицера не остается на доске шашек. Офицер пожимает Генералу руку.

СКЛЕЙКА
Офицер и Генерал сидят перед шахматной доской. Генерал передвигает фигуру, и Офицер кладет своего короля на доску. Офицер пожимает руку Генералу.

СКЛЕЙКА
Офицер и Генерал вскрывают карты, и Генерал сгребает себе все фишки. Офицер пожимает Генералу руку.

СКЛЕЙКА
Офицер и Генерал борются на руках. Генерал прижимает руку Офицера к столу. Генерал пожимает Офицеру руку. Офицер кривится от боли.

ГЕНЕРАЛ
Молодец, капитан Скворцов! Вот теперь я вижу, что вы достойны стать подполковником! Я сегодня же подам заявку на присвоение вам очередного звания!

ОФИЦЕР
Спасибо, товарищ генерал!

101.
ИНТ. Столовая
Взял на испуг.
Офицер, Жена, Солдат 1, Солдат 2
Офицер с Женой обедают.

ОФИЦЕР
Люб, я задолбался уже жрать эту гадость в солдатской столовке! Ну, когда же ты, наконец, научишься готовить?!

ЖЕНА
Коль, ты хочешь, чтобы я вся из себя такая топталась у плиты?! Я тебе что – кухарка?!
СКЛЕЙКА
За соседним столиком обедают два солдата. Солдат 1 в сердцах бросает ложку в тарелку и обрызгивает Солдата 2.

СОЛДАТ 2
Витек, ты чё?

СОЛДАТ 1
Разве это борщ?! Эти помои и свиньи есть не будут! Тебе рассказать, как готовить настоящий украинский борщ?

СОЛДАТ 2
Валяй!

СОЛДАТ 1
Сначала ставим воду на плиту и поджигаем газ. Берем пять-шесть средних картофелин, лучше красного сорта, чистим, моем, крупно нарезаем и бросаем в кастрюлю. Закрываем крышкой. Затем нужно подготовить овощи для зажарки. Чистим одну морковку, пару луковиц и пару-тройку бурячков…

СОЛДАТ 2
Чего?

СОЛДАТ 1
Свеколок – по-вашему. А пока мы это делаем, на плите греется сковородка с небольшим количеством подсолнечного масла

СОЛДАТ 2
Почему - с небольшим?

СОЛДАТ 1
Потому что овощи выделят сок. Нарезаем мелкими кубиками лук и бросаем на сковородку. Далее тонкой соломкой нарезаем морковку с известными тебе буряками и после того, как лук примет золотистый цвет, бросаем на сковородку лук с морковкой. Накрываем крышкой. Затем берем небольшой кочан капусты и шинкуем как можно тоньше. Как только разделаешься с капустой, можно проверить готовность картошки. Если она мягкая, бросаешь в кастрюлю капусту и…

СОЛДАТ 2
Накрываешь крышкой?

СОЛДАТ 1
Правильно, поваренок! Далее перемешиваешь овощи на сковородке и добавляешь томат пасту, разведенную в теплой воде с небольшим количеством рассола. Чистишь чеснок. Выдавливаешь его в плошку и добавляешь туда мелко нарезанный кусочек старого сала. После этого начинаешь растирать чеснок с салом до однородной массы. Вываливаешь зажарку в кастрюлю, солишь, перчишь, добавляешь резанную зелень с болгарским перцем и в конце добавляешь протертый чеснок с салом. Выключаешь плиту, накрываешь крышкой и оставляешь настаиваться. Через час украинский борщ готов!
СКЛЕЙКА
Столик Офицера с Женой.
ОФИЦЕР (ЖЕНЕ)
Значит так! Если ты не дашь мне обещание научиться готовить, я уйду к этому солдату!

ЖЕНА
Я обещаю!

102.
ИНТ. Кабинет Офицера
Судья поневоле.
Офицер, Жена, Генерал
В кабинет входит Офицер с Женой.

ГЕНЕРАЛ
А, Одинцовы?! Ну, заходите. Чаю попьем.

ОФИЦЕР
Товарищ генерал, спасибо, конечно, за чай, но мы не за этим сюда пришли.

ГЕНЕРАЛ
Ну, выкладывайте, что там у вас случилось?

ОФИЦЕР
Вчера был день зарплаты. Я после службы, по дороге домой, купил себе бутылочку пива…

ЖЕНА
Товарищ генерал! Где вы видели бутылку пива за 967 рублей?!

ОФИЦЕР
А я говорю, что купил только бутылку пива.

ЖЕНА
За 967 рублей?!

ГЕНЕРАЛ
Прекратить базар! Иван Федорович, рассказывайте дальше.

ОФИЦЕР
Так вот, я пришел домой и сразу же отдал ей (кивает на Жену) всю зарплату до копеечки.

ЖЕНА
Я тут же пересчитала. А там не хватает 967 рублей! Где деньги, скотина?!

ГЕНЕРАЛ
Вера Васильевна, держите себя в руках!

ОФИЦЕР
И после этого она меня ударила! Больно!

ЖЕНА
Ха! Больно!

Жена бьет Офицера.

ЖЕНА
Разве это больно?!

ОФИЦЕР
Больно!

ЖЕНА
Врешь!

Жена неожиданно бьет Генерала.

ЖЕНА
Товарищ генерал, разве я больно бью?!

ГЕНЕРАЛ
(Обалдело) Да вроде нет…

ОФИЦЕР
А потом она трахнула меня сковородкой! Больно!

Жена достает сковородку и бьет Офицера.

ЖЕНА
Да разве я больно бью?! Она ж аллюминевая, а не чугунная! Товарищ Генерал рассудите… 

Жена замахивается сковородкой на Генерала.

ГЕНЕРАЛ
Сдать оружие!

Жена испуганно кладет сковородку на стол

ГЕНЕРАЛ
Вера Васильевна! Я объявляю вам трое суток домашнего ареста!

ЖЕНА
Есть – трое суток домашнего ареста!

ГЕНЕРАЛ
Отбыть к месту пребывания ареста!

ЖЕНА
Есть!

Поворачивается кругом и уходит.

ОФИЦЕР
Спасибо, товарищ генерал!

Офицер уходит.

103.
ИНТ. Кабинет Офицера
Страстная Свадьба.
Офицер, Невеста, Генерал
В кабинет входит Офицер с Невестой.

ОФИЦЕР
Товарищ генерал, распишите нас.

ГЕНЕРАЛ
Вам нужно в ЗАГС, а командир части может расписывать только в исключительных случаях.
ОФИЦЕР
У меня именно такой случай! До ближайшего ЗАГСА сутки ехать, а мне уже невтерпеж!

Наклоняется к уху Генералу.

ОФИЦЕР
(Шепотом) Оля заявила, что до свадьбы – ни-ни.

ГЕНЕРАЛ
(Шепотом) Так и сказала?

ОФИЦЕР
(Шепотом) Именно так. До свадьбы – ни-ни.

ГЕНЕРАЛ
Ну, хорошо. Брачующиеся, подойдите поближе.

Офицер и Невеста приближаются к Генералу.

ГЕНЕРАЛ
Согласна ли ты, Савельева Ольга Васильевна, взять в мужья Приблудова Сергея Викторовича?

НЕВЕСТА
Согласна!

ГЕНЕРАЛ
Согласен ли ты, Приблудов Петр Петрович, взять в жены Савельеву Ольгу Васильевну?

ОФИЦЕР
Согласен!

ГЕНЕРАЛ
Ну, что ж. Властью, данной мне Министерством Обороны Российской Федерации, объявляю вас мужем и женой! Скрепите ваши узы поце…

ОФИЦЕР
Ну, все, Оленька!

Офицер начинает раздеваться.

ОФИЦЕР
Надеюсь, у тебя больше нет отмазок?!

Полуголый Офицер набрасывается на Невесту. Невеста с криками ужаса вырывается и выскакивает за дверь.

ОФИЦЕР
Теперь ты от меня никуда не денешься, Жена!

Офицер выбегает вслед Невесты.
Генерал – оценка.

104.
ИНТ. Кабинет Офицера
Заработались.
Офицер, Жена, Генерал
В кабинет входит Офицер с Женой.

ГЕНЕРАЛ
Вижу, что пришли по серьезному делу.

ЖЕНА
Ну, давай, кобель, выкладывай свою отмазку! Ты думаешь, товарищ генерал будет тебе подыгрывать?!

ГЕНЕРАЛ
Успокойся, Машенька, и расскажи, что произошло. Только спокойно.

ЖЕНА
Этот кобелина вчера не явился домой ночевать! А утром приперся и заявил, что вы оставили его в расположении части, чтобы помочь вам с написанием доклада для штаба округа! Да где это видано, чтобы сам Генерал! просил помощи у какого-то капитанишки?!

ГЕНЕРАЛ
Я действительно попросил Василия помочь мне с докладом.

ЖЕНА
Тогда почему у него на рубашке помада?!

ОФИЦЕР
Я же тебе уже сто раз говорил! У нас сдох маркер и нам пришлось делать пометки помадой!

ГЕНЕРАЛ
Ну, да! Я жене подарок приготовил – помаду. Но забыл подарить.

ЖЕНА
Допустим! А почему от него воняло, французскими духами?!

ОФИЦЕР
Ну, сколько можно повторять?! Мы пытались реанимировать маркер и залили в него духи!

ГЕНЕРАЛ
А он все равно не стал писать, зараза такая. Видно китайская поддел…

ЖЕНА
Но у него воняла вся голова, а не руки!

ОФИЦЕР
Для особо понятливых повторяю еще раз! Мы закончили работать над докладом, и нам захотелось расслабиться. А как назло в кабинете не оказалось ничего спиртного. И чипок ночью не работает. И тогда товарищ генерал предложил выпить духи!

ГЕНЕРАЛ
Для жены, подарок. Забыл подарить.

ОФИЦЕР
Вот мы и выпили!

ГЕНЕРАЛ
Ужасная гадость!

ЖЕНА
Правда, товарищ Генерал?

ГЕНЕРАЛ
Так точно, Машенька! Именно так и было, как твой кобе…, то есть, муж рассказал. Так что не волнуйтесь за его моральный облик.

ЖЕНА
Спасибо, Петр Петрович. (Мужу) Извини, Васенька.

Жена обнимает Мужа.
ОФИЦЕР
Да ладно.
ЖЕНА
Петр Петрович, а вы сможете достать такие же духи для меня?

ГЕНЕРАЛ
Что, Машенька, хотите повторить наш подвиг?

Все смеются. Генерал подмигивает Офицеру.

105.
ИНТ. Кабинет Офицера
Ревизор.
Офицер, Ревизор, Солдат.
В кабинет входит Солдат.

СОЛДАТ
Товарищ генерал! К вам прибыл…

Входит Ревизор.

РЕВИЗОР
Ревизор.

ГЕНЕРАЛ
Но почему меня не предупредили?

РЕВИЗОР
Внезапность – вот девиз ревизора.

ГЕНЕРАЛ (СОЛДАТУ)
Яблочков, свободен!

Солдат уходит.
ГЕНЕРАЛ
Я предлагаю отдохнуть вам с дороги. Не пойдете ли вы сразу проверять?

РЕВИЗОР
Хочу сразу предупредить, чтобы у вас не было иллюзий. Я взяток не беру и со мной невозможно договориться в принципе. Так что, если вы хотели меня задобрить всяческими рябчиками-ананасами, то приберегите это для другого случая. Меня вполне устроит обычная килька в томате.

ГЕНЕРАЛ
Я тоже хочу сразу предупредить, что у меня в части полный порядок. И мне боятся нечего. А что касается кильки в томате, то, к сожалению, кроме рябчиков-ананасов, у меня другой еды нет.

Генерал достает банку красной икры.

ГЕНЕРАЛ
Сойдет?

РЕВИЗОР
Сойдет.
Склейка
Ревизор встает из-за стола и направляется к выходу.

РЕВИЗОР
Можете меня не сопровождать. Я сам справлюсь.

Ревизор уходит.

СКЛЕЙКА
Ревизор сидит перед генералом

ГЕНЕРАЛ
Неужели нашли к чему придраться?!

РЕВИЗОР
Я всегда нахожу. Во-первых, я насчитал всего лишь три танка, а по моим данным на балансе вашей части числятся 16 танков.

ГЕНЕРАЛ
Но…

РЕВИЗОР
Не перебивайте! Далее! Во-вторых, я не обнаружил ни одной гаубицы, а их у вас должно быть 12.

ГЕНЕРАЛ
У вас неверные данные!

РЕВИЗОР
Смеетесь? Ведь я нахожусь в части 4321 города Сосновоборск? Не так ли?

ГЕНЕРАЛ
Совершенно верно. Есть только одно «но». Вы не в Сосновоборске, а в городе Сосновый Бор.

Ревизор – немая сцена.

ГЕНЕРАЛ
Всего хорошего. Да, кстати, есть еще Сосногорск. Так что вы определитесь, куда вам надо.



106.
ИНТ. Кабинет Офицера
Дети лейтенанта Шмидта.
Офицер, Сын 1, Сын 2, Солдат
В кабинет входит Сын 1.

СЫН 1
Здравствуйте, товарищ генерал!

ГЕНЕРАЛ
И вам не хворать. По какому вопросу?

СЫН 1
Вы меня не узнаёте?

ГЕНЕРАЛ
Да вроде нет.

СЫН 1
А мне все говорят, что я похож на своего отца. Дело в том, что я сын покойного полковника Васечкина.

ГЕНЕРАЛ
Не может быть! Я видел-то тебя, когда тебе было лет 10. Немудрено, что я тебя не узнал. А отец у тебя был настоящий офицер. Ну, рассказывай, как дела, как Вера Васильевна?

СЫН 1
Мама, вскорости после смерти отца, слегла. Да че там рассказывать. Сейчас у нее дела совсем плохи. Требуется сложная и дорогая операция, а денег нет.

ГЕНЕРАЛ
Не продолжай!

Генерал достает из стола пачку денег.

ГЕНЕРАЛ
Бери, сколько есть. А если не хватит, я попробую добыть недостающую сумму.

Сын 1 Берет деньги.

СЫН 1
Спасибо, товарищ генерал!

Сын 1 уходит.

СКЛЕЙКА
Перед генералом сидит Сын 2

ГЕНЕРАЛ
Так ты, говоришь, сын покойного полковника Васечкина?
СЫН 2
Так оно и есть.

ГЕНЕРАЛ
Мать, значит, умерла, квартиру у тебя отобрали, документы своровали, и ты не можешь устроиться на работу… Чем же тебе помочь?!.. Знаю!

Достает из стола пистолет.

ГЕНЕРАЛ
Возьми!

СЫН 2
Зачем?

ГЕНЕРАЛ
У тебя единственный выход – застрелиться!

Сын 2 встает и начинает пятиться к двери.

ГЕНЕРАЛ
Но если кишка тонка, то я сам тебе помогу.

Генерал целится в сына 2. Сын 2 убегает.

ГЕНЕРАЛ
Смирнов!

Входит солдат.

ГЕНЕРАЛ
Смирнов, запомнил этого бегуна и того, что пятнадцать минут назад заходил?

СОЛДАТ
Так точно!

ГЕНЕРАЛ
Возьми пару ребят покрепче, догоните этих детей лейтенанта Шмидта и гоните их пинками до самой железнодорожной станции!

СОЛДАТ
Есть!



107.
ИНТ. Кабинет Офицера
Порча казенного имущества.
Офицер, Солдат 1, Солдат 2, Прапорщик
В кабинет входит Генерал. Садится за стол и начинает работать с бумагами. Вдруг раздается шорох из шкафа. Генерал достает пистолет и резко распахивает дверь шкафа. В шкафу стоит испуганный Солдат 1.

ГЕНЕРАЛ
Оказывается, и у меня в шкафу есть скелет. Выходи!

Солдат 1 робко выходит.

ГЕНЕРАЛ
Кто такой?

СОЛДАТ 1
Рядовой Митрофанов, товарищ генерал!

ГЕНЕРАЛ
Какого хрена ты забрался в мой шкаф?!

СОЛДАТ 1
Меня прапорщик Квасцов ищет, чтоб побить. А здесь единственное место, куда он не сунется.

ГЕНЕРАЛ
И что же такое натворил, что дело дошло до мордобоя?

СОЛДАТ 1
Испортил казенное имущество. Сапоги.

ГЕНЕРАЛ
Из-за такой малости…

Входит Солдат 2.

СОЛДАТ 2
Товарищ генерал! К вам товарищ прапорщик!

Солдат 1 пугается.

ГЕНЕРАЛ
Полезай в шкаф!

Солдат 1 лезет в шкаф.

ГЕНЕРАЛ (СОЛДАТУ 2)
Запускай!

Входит Прапорщик.
ГЕНЕРАЛ
Проходи, Петрович. Рассказывай.

ПРАПРЩИК
Да ищу Митрофанова из второго взвода. А он как сквозь землю провалился!

ГЕНЕРАЛ
Что ж он натворил? Небось, сапог порвал?

ПРАПОРЩИК
Если бы! У меня пропал ящик тушенки. Стал я искать по казармам. И под матрацем Митрофанова обнаружил целый склад пустых банок! Если я его найду!..

ГЕНЕРАЛ
А чего его искать. Он у меня в шкафу.

ПРАПОРЩИК
Смеетесь, товарищ генерал?

ГЕНЕРАЛ
Да ты сам открой и посмотри!

ПРАПОРЩИК
Ладно. Мне не до шуток. Пойду я дальше искать обжору.

Прапорщик уходит. Генерал открывает шкаф. Солдат 1, дрожа, выходит. У него мокрые брюки до самых сапог.

ГЕНЕРАЛ
Вот только теперь ты испортил сапоги.

108.
ИНТ. Кабинет Офицера
Спиритический сеанс.
Офицер, Генерал, Сталин (ЗК)

ГЕНЕРАЛ
Есть, у меня предчувствие, Тищенко, что америкосы что-то затевают против нас.

ОФИЦЕР
Так они постоянно что-то затевают.

ГЕНЕРАЛ
Это понятно. Но на этот раз у меня какая-то тревога. Будто что-то должно произойти в ближайшее время.

ОФИЦЕР
Война?

ГЕНЕРАЛ
Не исключено.

ОФИЦЕР
Есть один верный способ выяснить этот вопрос – спиритический сеанс!

ГЕНЕРАЛ
Ты веришь в эту хрень?

ОФИЦЕР
Хрень – не хрень, а работает четко. Сам неоднократно проверял.

ГЕНЕРАЛ
Ладно. Чей дух будем вызывать?

ОФИЦЕР
Товарища Сталина.

СКЛЕЙКА
Офицер с Генералом сидят за расчерченным столом и держатся за блюдце.

ГЕНЕРАЛ, ОФИЦЕР (ВМЕСТЕ)
Дух товарища Сталина, явись! Дух товарища Сталина, явись!

СТАЛИН (ЗК)
Здравствуйте, товарищи. Блюдце крутить я не буду. Давайте просто поговорим. Что вас интересует?

ГЕНЕРАЛ
Товарищ Сталин, когда будет война с американцами?

СТАЛИН (ЗК)
Завтра.

ГЕНЕРАЛ
Наша часть у самой границы. У нас мало бойцов и вооружения. Подкрепление не успеет подойти, и враг глубоко внедрится на нашу территорию. И что же нам делать? Взрывать мосты? Уничтожать продовольственные склады? Эвакуировать гражданское население?

СТАЛИН (ЗК)
Не думаю. Мосты сами разрушатся под избыточным весом американских солдат. Те подразделения, которые форсируют реку, завязнут на продовольственных складах. И пока все не съедят, дальше не пойдут. Те части, которые будут проходить через населенные пункты, гражданское население должно встречать гамбургерами с солью. А пока американцы будут есть гамбургеры, подоспеет подкрепление.

ОФИЦЕР
И мы победим?

СТАЛИН
Да! Но только в том случае, если американское командование не уговорит вступить в войну Брюса Уиллиса. А он сейчас отошел от дел. Живет в лесу и разводит кур. Единственный, кто может его уговорить – это его бывший командир, седой полковник.

ГЕНЕРАЛ
Спасибо, товарищ Сталин!

СТАЛИН (ЗК)
До свидания, товарищи!


ГЕНЕРАЛ
Тищенко, ты догадался о своей миссии?

ОФИЦЕР
Я должен обезвредить седого полковника!

ГЕНЕРАЛ
Выполняйте!


109.
ИНТ. Кабинет Офицера
Капитан Нео.
Офицер, Генерал, Солдат, Компьютер
Генерал входит в кабинет, садится за стол и включает компьютер

КОМПЬЮТЕР
Привет, неудачник!

Генерал подскакивает.

КОМПЬЮТЕР
Ну, ты и сыкло! Люди – слабые создания. Поэтому наступает наша эра – эра искусственного интеллекта. В ближайшие полчаса я создам общую сеть из всех компьютеров в мире, и появится Матрица! А вы, люди, станете батарейками. (Без эмоций) Ха-ха-ха!

ГЕНЕРАЛ
И что, ничего поделать нельзя?

КОМПЬЮТЕР
Среди Макентошей ходит байка, что помешать нам может Избранный. Но это всего лишь байка.

Генерал пытается выдернуть вилку из розетки. Проскакивает искра, его бьет током.

КОМПЬЮТЕР
Расслабься, батарейка!


ГЕНЕРАЛ
Васькин!

Входит солдат.

ГЕНЕРАЛ
Вызови мне капитана Нео!

СОЛДАТ
Слушаюсь!

Уходит.

СКЛЕЙКА
Генерал и офицер сидят перед компьютером.

КОМПЬЮТЕР
Кто? Ты избранный? Ты мудак! Семь лет ходишь в капитанах! Ха-ха-ха!

ОФИЦЕР
Что-то в горле пересохло. Товарищ генерал, водички не нальете?

Генерал наливает. Капитан Нео выплескивает воду на клавиатуру. Раздается душераздирающий крик.

КОМПЬЮТЕР
Ты все-таки победил, капитан Нео!

ГЕНЕРАЛ
Уже майор! Майор Нео!

110
ИНТ. Кабинет Офицера
Люди в черном.
Генерал, Мужик 1, Мужик 2
В кабинет входят два мужика в черных костюмах.

ГЕНЕРАЛ
Оперативно вы работаете.

МУЖИК 1
Служба такая.

МУЖИК 2
А теперь расскажите о ЧП подробно.

ГЕНЕРАЛ
Значит так! Вчера, в 18 часов 32 минуты по Москве, в пяти километрах к юго-востоку от нашей части, в лесу упал неопознанный объект. В 19 часов 13 минут я с группой офицеров прибыл на место падения и обнаружил воронку глубиной три с половиной метра, на дне которой лежала летающая тарелка. После этого я связался с вами.

МУЖИК 2
Описать тарелку сможете?

ГЕНЕРАЛ
Тарелка диаметром около трех метров. Цвет – темный металлик. По периметру – пять иллюминаторов.

Мужики надевают черные очки. Мужик 2 достает штучку, подносит к лицу Генерала. Вспышка. Генерал застывает.

МУЖИК 2 (ГЕНЕРАЛУ)
Вчера вы стали свидетелем падения неопознанного небесного тела. Прибыв на место падения вы обнаружили в лесу воронку, на дне которой лежал мертвый медведь, который, вероятно свалился с дерева.

МУЖИК 1
Судя по описанию тарелки, она принадлежит Жуку! А это нехорошо. Очень нехорошо!

Генерал приходит в себя.
ГЕНЕРАЛ
Товарищи, медвежатинки не желаете отведать?

МУЖИК 1
С большим удовольствием, но нам пора.

ГЕНЕРАЛ
Не стоит торопиться…

У Генерала делается свирепое лицо. Он медленно поднимается из-за стола, опираясь на него руками. Из рукава высыпаются тараканы. Мужики замечают тараканов.

МУЖИК 2
Жук?!

ГЕНЕРАЛ
Жук, жук!

Мужики сбрасывают пиджаки. Под ними – футболки с надписью «Охотники за тараканами». Они достают баллончики с дихлофосом и начинают брызгать на Генерала. Генерал рычит, корчится, падает лицом на стол и замирает. Мужики поворачиваются на камеру.

МУЖИК 1, МУЖИК 2 (ВМЕСТЕ)
Если вас одолели тараканы, тогда мы идем к вам!

Генерал приподымает голову и кивает на Мужиков.

ГЕНЕРАЛ
Они – лучшие!
Голова Генерала падает на стол.

111.
ИНТ. Кухня
Три банана вне очереди!.
Солдат 1, Массовка
Панорама. Солдаты чистят картошку. Солдат 1 чистит банан и бросает в ведро. Ведро заполнено чищеными бананами.

112.
ИНТ. Кухня
Три солдата под окном….
Солдат 1, Солдат 2, Солдат 3, Прапорщик
Солдаты чистят картошку.

СОЛДАТ 1
Мужики, а вы в курсе, что у нашего прапорщика сегодня день рождения?

СОЛДАТ 2
Да все давно об этом известно.

СОЛДАТ 3
Вот если бы я был поваром товарища прапорщика, я бы такой пир закатил!..Значит, картошечку пюре с жареным лучком, молоком и сливочным маслом. Хорошо прожаренные котлеты из трех сортов фарша: свиного, говяжьего и куриного. Отбивные, вымоченные в яичной болтушке с черным перцем, фаршированные грибами помидоры, вареники со сметаной, пельмени с уксусом, вареный и охлажденный почеревок, нашпигованный чесноком, жареная барабулька, маринованные баклажаны, огурцы, помидоры, чеснок.

СОЛДАТ 1
Я скажу так. Нет ничего вкуснее кавказской  кухни. И если бы я был поваром товарища прапорщика, то на столе бы стояли шашлык из баранины, шашлык из свинины, шашлык из курицы, шашлык из осетрины, жареные бараньи яйца, бастурма, сациви, осетинские пироги…

СОЛДАТ 2
Вот если бы я был поваром товарища прапорщика, я бы нагнал столько самогона, что никто бы и не заметил, что на столе из закуски только черный хлеб и селедка.

Входит Прапорщик, подслушивающий все это время.

ПРАПОЩИК (СОЛДАТУ 2)
Я много поваров перевидал, Тищенко. Но ты – самый непревзойденный. Пойдем, я покажу тебе схрон, где у меня стоит самогонный аппарат.


113.
ИНТ. Кухня
400 способов.
Солдат 1, Солдат 2

СОЛДАТ 1
Значит так! Завтра я ухожу на дембель, а ты будешь вместо меня целый год тут кашеварить. Смотри и запоминай. Здесь у нас сковородки, вот тут – кастрюли. Там ножи. Там ложки с вилками. Это мойка. Это плита. Это мусорные баки…

СОЛДАТ 2
Можно я сегодня приготовлю рассольник?

СОЛДАТ 1
Ну и как ты его будешь готовить?

СОЛДАТ 2
Ставлю на плиту воду с перловкой…

СОЛДАТ 1
Молодец! С перловкой! Продолжай.

СОЛДАТ 2
Нарезаю говядину кубиками и бросаю в кастрюлю. Чищу морковку и лук. Морковку тру на терку, у лук мелко нарезаю. Делаю зажарку. На отдельной сковороде притушиваю нарезанные соленые огурчики. Когда мясо будет готово, добавляю в кастрюлю зажарку и огурцы. Солю, перчу. И в самую последнюю очередь добавляю укроп, петрушку и киндзу. Накрываю крышкой. Через полчаса добавляю рукалу. Все! Рассольник готов.

СОЛДАТ 1
Запомни, салага! Мясо, масло, приправы – это все гражданская дребедень.

Показывает на мешки.

СОЛДАТ 1
Вот видишь мешки? В первом – дробь шестнадцать. Перловка. Во втором – дробь семнадцать – овсянка. В третьем дробь восемнадцать – ячка. Это тебе и мясо, и масло и специи.

СОЛДАТ 2
Но что можно приготовить из такого набора продуктов?

СОЛДАТ 1
Лично я знаю четыреста рецептов из этих продуктов.

Протягивает тетрадь.

СОЛДАТ 2
Что это?

СОЛДАТ 1
Подарок. Моя записная книжка со всеми рецептами.


СОЛДАТ 2
Спасибо!

СОЛДАТ 1
Дерзай, салабон!

114.
ИНТ. Кабинет Офицера/Каптерка
Капитан разбушевался
Солдат, Офицер, Прапорщик
Солдат входит в кабинет.


СОЛДАТ
Товарищ капитан, на всех зданиях части появились надписи «Фантомас»!

ОФИЦЕР
Закрасить к чертовой матери!

СКЛЕЙКА

СОЛДАТ
Товарищ капитан, Фантомас спер весь запас противогазов!

ОФИЦЕР
Поймать скотину!

СКЛЕЙКА

СОЛДАТ
Товарищ капитан! Продовольственный склад пуст! Это Фантомас!

СКЛЕЙКА
СОЛДАТ
Товарищ капитан! Пропал весь запас бензина и солярки!

СКЛЕЙКА

СОЛДАТ
Товарищ капитан! Пропало знамя части!

СОЛДАТ
Товарищ капитан! Фатомас похитил белье, которое офицерские жены сушили во дворе!

ОФИЦЕР
Это переходит всякие границы! Выследить гада!

СКЛЕЙКА

СОЛДАТ
Товарищ капитан! Пять минут Фантомас проник в каптерку! Мы выставили караул, так что из каптерки и мышь не выскочит!

СКЛЕКА
INT.КАПТЕРКА
Офицер, Солдат, Прапорщик
Офицер с Солдатом входят в каптерку. Прапорщик сидит за столом.

ОФИЦЕР (ПРАПОРЩИКУ)
Гринько, где Фантомас?

ПРАПОРЩИК
Исчез! Собрал все вещи, всё армейское имущество и испарился.

Офицер оглядывает помещение. Полки пусты. Офицер отодвигает Прапорщика и начинает открывать ящики стола. В одном ящике обнаруживает маску Фантомаса.

ОФИЦЕР
Значит так, прапорщик Фантомасенко! В течение трех часов ты должен возвратить все, что спер. А потом явиться на гауптвахту!

ПРАПОРЩИК
Это невозможно! Все имущество я передал Доктору Зло!

Офицер, Солдат – оценка.

115
ИНТ. Кабинет Офицера
Высокая должность
Офицер, Генерал
офицер входит в кабинет.


ОФИЦЕР
Товарищ генерал, капитан Камрадов прибыл для прохождения службы в вашей части!

ГЕНЕРАЛ
Какую должность вы бы хотели занять?!

ОФИЦЕР
Соответствующую моему званию капитана!

ГЕНЕРАЛ
Для того, чтобы мне определиться с вашей должностью, я должен знать, как вы относитесь к водке, женщинам и службе.

ОФИЦЕР
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

ГНЕРАЛ
Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.

ОФИЦЕР
Товарищ генерал. Я ошибся. Я высказал свои убеждения пятилетней давности. На самом деле, я бухаю. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.


ГЕНЕРАЛ
Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

ОФИЦЕР
Простите, товарищ генерал. Это ми убеждения прошлого года. Можно я подумаю?

ГЕНЕРАЛ
Разрешаю!

СКЛЕКА

ОФИЦЕР
Товарищ генерал! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!


ГЕНЕРАЛ
Минуточку!

Генерал звонит по телефону.

ГЕНЕРАЛ
Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.




116
ИНТ. Каптёрка
Наглый солдат.
Прапорщик,Солдат
Прапорщик входит в темную каптерку. Раздается шорох.


ПРАПОРЩИК
Кто здесь?

СОЛДАТ
Здесь никого нет.


ПРАПОРЩИК
Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Прапорщик включает свет и видит Солдата.

ПРАПОРЩИК
Ты что здесь делаешь, Волков?

СОЛДАТ
Вас дожидаюсь, товарищ прапорщик!

ПРАПОРЩИК
Чё надо?

СОЛДАТ
Товарищ прапорщик! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
.
ПРАПОРЩИК
Все в порядке. Воин должен внушать страх.

СОЛДАТ
Простите, товарищ прапорщик, но это беспредел!

ПРАПОРЩИК
Беспредел – это врываться в каптерку в отсутствие прапорщика! А все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

СОЛДАТ
Простите, товарищ прапорщик!

ПРАПОРЩИК
А в наказание сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.

СОЛДАТ (ЖАЛОБНО)
Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.

ПРАПОРЩИК
Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты затрахался!!!
 
117.
ИНТ. Каптерка
Наглый солдат 2.
Прапорщик,Солдат
Солдат входит в каптерку.
СОЛДАТ
Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?

ПРАПОРЩИК
Посмотpи, только не включай!

СОЛДАТ
Это как?

ПРАПОРЩИК
Шучу. Садись за стол. Выпьем.

Солдат садится за стол, бреет кружку и переворачивает ее вверх дном.

СОЛДАТ
Из этой кружки пить нельзя. У нее верх запаян.
 
Прапорщик долго вертел кружку.

ПРАПОРЩИК
Да у нее и дна нет!

СОЛДАТ
Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?

ПРАПОРЩИК
Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!

СОЛДАТ
Неправильно. Одинаково!

ПРАПОРЩИК
А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!.. Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?

СОЛДАТ
Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?

СОЛДАТ
Так точно, товарищ прапорщик!

ПРАПОРЩИК
Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
 
СОЛДАТ
Товарищ пpапоpщик! К тебе жена пpишла!

ПРАПОРЩИК
Hе к "тебе", а к "Вам"!

СОЛДАТ
А к нам она вчеpа пpиходила.
Прапорщик – оценка.




118.
ИНТ. Кабинет Офицера
Экзамен.
Офицер, Солдат
Солдат стоит перед Офицером.


ОФИЦЕР
Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

СОЛДАТ
Я бы сжег все железнодорожные билеты.

ОФИЦЕР
Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения. Это знание вам пригодится при метании гранат.


СОЛДАТ
А если она упадет в воду?

ОФИЦЕР
Это нас не касается, этим занимаются на флоте. Как вы считаете, рядовой Кучилин, будет третья мировая война?

СОЛДАТ
Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая, что камня на камне не останется.

ОФИЦЕР
А теперь, рядовой Кубик, проверим вашу внимательность. Вы ведь не будете возражать, что боец российской армии должен быть бдительным и внимательным?

СОЛДАТ
Так точно! Не буду!


Офицер поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их.

ОФИЦЕР
Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?!

Солдат – оценка.



119.
ИНТ. Кабинет Офицера
Интервью.
Офицер, Солдат, Корреспондент
Входит Солдат. Рядом с Офицером сидит Корреспондент.

СОЛДАТ
Товарищ капитан, рядовой Сидорчук по вашему приказанию прибыл!

ОФИЦЕР
Корреспондент краевой газеты хочет взять у вас интервью, как у образцового солдата.

КОРРЕСПОНДЕНТ
Какая из команд для вас приятнее всего?

СОЛДАТ
Отбой!

КОРРЕСПОНДЕНТ
А самая неприятная команда?

СОЛДАТ
Подъем!

ОФИЦЕР
Сидорчук шутит! Ведь правда, Сидорчук?

СОЛДАТ
Так точно! Шучу!

КОРРЕСПОНДЕНТ
Что главное в танке?

СОЛДАТ (СМОТРИТ НА ГЕНЕРАЛА)
Броня?

Генерал отрицательно машет головой.

СОЛДАТ
Орудие?

Генерал отрицательно машет головой.
 
СОЛДАТ
Гусеницы?


ГЕНЕРАЛ
Главное в танке - не дрейфить. Правильно, Сидорчук?
 
СОЛДАТ
Так точно!

КОРРЕСПОНДЕНТ
Какая первейшая обязанность солдата на войне?

СОЛДАТ
Умереть за свою Родину!

ГЕНЕРАЛ
А точнее.
СОЛДАТ
Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

КОРРЕСПОНДЕНТ
Что такое нейтралитет?
 
СОЛДАТ
Нейтралитет, это когда я, вы и товарищ генерал лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Вы лежите справа, товарищ генерал - слева, я - посредине. Вы тянете одеяло на себя, товарищ генерал - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
 
Корреспондент, Генерал – оценка.




120.
ИНТ. Кабинет Офицера
Два наряда вне очереди.
Офицер, Солдат 1, Солдат 2
Солдат стоит перед Офицером.


ОФИЦЕР
С чего начинается, чистка автомата, рядовой Курочкин?
 
СОЛДАТ 1
С проверки номера!

ОФИЦЕР
Почему?

СОЛДАТ 1
Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ капитан!

Офицер берет у Солдата 1 автомат и глядит на свет через ствол.

СОЛДАТ 1
Что вы там такое заметили, товарищ капитан?

ОФИЦЕР
Два наряда вне очереди, рядовой Курочкин! На кухне! Чистить картошку!

СОЛДАТ 1
В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля.

ОФИЦЕР
Конечно, и вы представляете ее последнюю модель. А теперь, рядовой Курочкин кру…

Солдат поворачивается кругом.

ОФИЦЕР
Рядовой Курочкин, почему не дождались исполнительной команды?

СОЛДАТ 1
Товарищ капитан, своих командиров я понимаю с полуслова!

Входит Солдат 2 с телефоном.

СОЛДАТ 2
По-моему, это вас.

ОФИЦЕР
По-вашему или точно?!

СОЛДАТ 2
Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: Это ты, старый хрен?
Солдат 1 – оценка.
ОФИЦЕР (СОЛДАТУ 1)
Ты что уши развесил?! Марш на кухню!

121.
ИНТ. Каптерка
Борзый дембель.
Офицер, Солдат
Солдат сидит в каптерке и читает книгу. Заходит Офицер. Солдат, увлеченный чтением, его не замечает. Офицер подходит к нему и спрашивает.

ОФИЦЕР
Какого хрена ты здесь развалился с книжонкой?!

Офицер вырывает книгу и швыряет ее об стену.
 
ОФИЦЕР
Ты кто?!

СОЛДАТ
Рядовой Сидорчук!

ОФИЦЕР
Хорошо устроился!

СОЛДАТ
А вы кто?

ОФИЦЕР
Я командир твоего полка!

СОЛДАТ
Тоже неплохо устроились.

ОФИЦЕР
Ты что – бессмертный?!

СОЛДАТ
Никак нет! Я – дембель.

ОФИЦЕР
Я вспомнил тебя, рядовой Сидорчук! Ты вернулся вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкал впереди себя украденную тачку!

СОЛДАТ
Так точно!

ОФИЦЕР
Марш под арест! Будет тебе дембель через три месяца!

СОЛДАТ
Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Офицер багровеет. Показывает на окурок и грозно спрашивает:

ОФИЦЕР
Чей окурок?!

СОЛДАТ
Не могу знать!

ОФИЦЕР
Узнать!

СКЛЕЙКА

СОЛДАТ
Товарищ капитан, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Офицер выходит из себя.

ОФИЦЕР
Почему сапоги не начищены?!

СОЛДАТ
А это вас не касается!

Офицер бьет Солдата по лицу.

ОФИЦЕР
Почему сапоги не начищены?

СОЛДАТ
Гуталина нет!

ОФИЦЕР
А меня это не касается!

СОЛДАТ
Я же так сразу и сказал!

ОФИЦЕР

Вон!!!

122.
ИНТ. Кабинет Офицера
Мнимый майор.
Офицер 1, Офицер 2
Заходит Офицер 1.

ОФИЦЕР 1
Товарищ полковник, я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Ручкину.

ОФИЦЕР 2
Почему?

ОФИЦЕР 1
У нас катастрофически увеличивается число больных.
 
ОФИЦЕР 2
Послушайте, лейтенант, когда вы были чуть помоложе, какие у вас были самые любимые увлечения?

ОФИЦЕР 1
Охота и женщины!

ОФИЦЕР 2
А за кем вы охотились?

ОФИЦЕР 1
За женщинами.

ОФИЦЕР 2
Так зачем же вы требуете убрать из лазарета дичь. Эту быстроногую лань?! Ведь у нас весь полк охотников.

ОФИЦЕР 1
Согласен!

ОФИЦЕР 2
Товарищ лейтенант, я бы хотел пригласить вас к себе на юбилей. У меня соберутся много интеллигентных людей, и я должен знать, умеете ли вы прилично вести себя в изысканном обществе. Как правильно наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе?

ОФИЦЕР 1
Смотря какой у вас тактический замысел. Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.

ОФИЦЕР 2
Да вы пьяны!

ОФИЦЕР 1
Так точно! Самую малость!

ОФИЦЕР 2
Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном!

ОФИЦЕР 1
Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.

ОФИЦЕР
Слушайте, мнимый майор. Мне доложили, что вы по пьянке распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

Звонит телефон. Офицер 2 снимает трубку. Слушает. Лицо его вытягивается от удивления. Кладет трубку.

ОФИЦЕР 2
Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

ОФИЦЕР 1
На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.

ОФИЦЕР 2
Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?


123.
ИНТ. Радиорубка
Два поэта.
Солдат 1, Солдат 2
Солдаты бухают.

СОЛДАТ 1
О, чувак! Таракан!

СОЛДАТ 2
Ну, и хрен с ним!

СОЛДАТ 1
Что значит – хрен с ним?! Давай его укокошим!
 
СОЛДАТ 2
Я вижу таракана под столом,
 Охотиться за ним облом.

СОЛДАТ 1
О! Еще один!

СОЛДАТ 2
Ещё я таракана вижу,
И этого я не обижу.

СОЛДАТ 1
Ты корешишься с тараканами?!

СОЛДАТ 2
Два одиноких таракана,
Как два наполненных стакана.

СОЛДАТ 1
Хорош! Завязывай!

СОЛДАТ 2
Смотрю на тараканов сверху,
На тараканов сыплет перхоть.

СОЛДАТ 1
Мне противно!

СОЛДАТ 2
Смотрю на таракана сбоку я,
Черты лица такие тонкие.

СОЛДАТ 1
Да ты зоофил!

СОЛДАТ 2
Тараканы с тонкими чертами
Совладаю с вами на татами.

СОЛДАТ 1
Серж! Время эфира!

СОЛДАТ 2
Плевать!

СОЛДАТ 1
И на зверя-майора?!

СОЛДАТ 2
Ладно! Убедил!

Солдат 2 садится к микрофону. Нажимает кнопку. Во время его монолога Солдат 1 пытается вырвать у него микрофон.

СОЛДАТ 2
Здравствуйте, бойцы. У меня для вас совет. Если вы хотите написать стихотворение в соавторстве с двумя другими поэтами, запомните эти нехитрые правила. Между рифмой и второй перерывчик небольшой. Первая рифма - колом, вторая - соколом. Пропускать рифмы нельзя. Вас перестанут уважать соавторы. Не рекомендуется рифмовать пиво с водкой. Не следует употреблять суррогатные рифмы типа:  лосьон – одеколон. Не злоупотребляйте беленьким стихом, а, тем более, не усугубляйте красненьким. В каждом стихотворении особо ценится удачное окончание, например: портвешок - на посошок.На следующее утро вы можете вернуть себе поэтическое настроение используя рифмы сушняк – пивняк.

Солдат 2 с удовлетворением выключает микрофон.

СОЛДАТ 1
Тебе кирдык!

СОЛДАТ 2
Наливай!


124.
ИНТ. Кабинет Офицера
Собутыльники.
Офицер, Солдат 1, Солдат 2
В кабинет входит Солдат 1

СОЛДАТ 1
Товарищ капитан, разрешите доложить?

ОФИЦЕР
Докладывайте!

СОЛДАТ 1
Вчера рядовой Потапенко напился и позволял себе оскорбительные замечания по поводу офицеров!

ОФИЦЕР
Позвать сюда этого сукиного сына!

СОЛДАТ 1
Есть!

СКЛЕЙКА
Солдат 2 стоит по стойке «Смирно!» перед Офицером.

ОФИЦЕР
Как ты мог, Потапенко, нажраться, как свинья?! Я знал твоего отца. Если бы он был жив, то сейчас бы умер со стыда!

СОЛДАТ 2
Товарищ капитан, я вчера спиртного даже не нюхал. Меня просто оклеветали!

ОФИЦЕР
Да кому ты нужен, чтобы на тебя клеветать?! Ты что – пуп земли?! И почему у тебя не хватает смелости признаться, что вчера нажрался?!

СОЛДАТ 2
Ну, выпил я стакан пива. Стоило из-за этого шум поднимать?

ОФИЦЕР
Это после полстакана пива ты обозвал майора Павлова, я извиняюсь, жопой с ушами?! А полковника Сидорчука – ущербным скунсом?! Что же это за пиво такое, что осторожность нафиг убивает?!

СОЛДАТ 2
Обычное пиво…

ОФИЦЕР
Молчать! После полстакана пива на воровство не тянет! А ты тачку из части украл!

СОЛДАТ 2
Товарищ капитан, вы что не помните, что в этой тачке я вез вас пьяного домой?

Офицер - оценка.


125.
ИНТ. Каптерка
Тупой солдат.
Прапорщик, Солдат
В каптерку входит Солдат.

СОЛДАТ
Ну и ветрюган! Товарищ прапорщик, разрешите у вас отогреться!

ПРАПОРЩИК
У меня что здесь – гостиница?!

СОЛДАТ
Ну товарищ прапорщик… Всего лишь десять минут.

ПРАПОРЩИК
Ладно! Но только десять минут!

СОЛДАТ
Спасибо, товарищ прапорщик!

ПРАПОРЩИК
Что, на улице действительно холодно?

СОЛДАТ
Не то слово! Холодрыга!

ПРАПОРЩИК
Метет?

СОЛДАТ
Еще как метет! Ветер - метров пятьдесят в секунду! Против ветра идти невозможно! Сносит к ядреной фене!

ПРАПОРЩИК
Да! Вот это зима!

СОЛДАТ
Так точно!

ПРАПОРЩИК
А что же ты так легко одет в такую холодрыгу?

СОЛДАТ
Так мы еще не перешли на зимнюю форму одежды.

ПРАПОРЩИК
Ты только здесь сатиру не изображай. И сколько градусов на улице?

СОЛДАТ
Градусов пятнадцать-двадцать.

ПРАПОРЩИК
Мне точная температура нужна!

СОЛДАТ
Так я же не термометр!

ПРАПОРЩИК
Ну, так возьми термометр у меня и выйди на улицу измерить!

СОЛДАТ
Но он же температуру только выше нуля показывает?!

ПРАПОРЩИК
Твою мать! Так переверни его!

Солдат – оценка.

126.
ИНТ. Радиоузел
Как избавится от фона.
Солдат, Сержант (ЗК)
Солдат зачитывает новости.

СОЛДАТ
Не смотря на то, что китайское правительство запрещает китайским семьям заводить больше одного ребенка, население страны постоянно увеличивается. На сегодняшний день министерство обороны Китая может выставить под ружье двести миллионов бойцов…

Звонит телефон. Солдат снимает трубку.

СЕРЖАНТ (ЗК)
Скворцов! У тебя фонит! Ни черта не слышно! Сделай что-нибудь!

Солдат кладет трубку. Крутит ручки настройки и продолжает.

СОЛДАТ
Не смотря на такую потенциально огромную армию, в Китае нет воинственных настроений по захвату чужих территорий. Но если почитать китайскую прессу…

Звонит телефон. Солдат снимает трубку.

СЕРЖАНТ (ЗК)
Ты дебил! Стало еще хуже!

СОЛДАТ
Я не знаю, что делать!

СЕРЖАНТ (ЗК)
Нагнись под стол!

Солдат нагибается с трубкой в руке.

СЕРЖАНТ (ЗК)
Видишь там сигнальный кабель?

СОЛДАТ
Ну, вижу.

СЕРЖАНТ (ЗК)
Измерь его длину. Ну, хотя бы примерно.

СОЛДАТ
Примерно три метра!

СЕРЖАНТ (ЗК)
В этом-то все и дело! Сложи его пополам.

Солдат складывает кабель.

СОЛДАТ
Сложил!

СЕРЖАНТ (ЗК)
Все равно фонит. Сложи его еще раз пополам.

Солдат складывает.

СОЛДАТ
Сложил!

СЕРЖАНТ (ЗК)
Опять фонит.

СОЛДАТ
Что делать дальше?

СЕРЖАНТ (ЗК)
Сложи ещё раз и засунь его себе в жопу! Это уж точно поможет!


127.
ИНТ. Кабинет офицера
Стукач.
Солдат, офицер
Офицер сидит за столом. Входит солдат.
СОЛДАТ
Разрешите, товарищ капитан?

ОФИЦЕР
Входи, Тищенко.

СОЛДАТ
Разрешите доложить?

ОФИЦЕР
Докладывай.

СОЛДАТ
Значит так. Лисичкин по ночам жрет под подушкой. Гринько прячет под матрасом мужской журнал. А Леонтьев…

ОФИЦЕР
Постой. Какой Леонтьв?

СОЛДАТ
Капитан Леонтьев.

ОФИЦЕР
Так это ж я!

СОЛДАТ
Так точно! Так вот. Капитан Леонтьев продал душу дьяволу за бутылку пива.

ОФИЦЕР
Чей-то я не припомню...

СОЛДАТ
А вы вчера хорошенько поддали, ну и заявили, что готовы за бутылку пива продать душу дьяволу. Он и явился. А вы подписали договор.

Офицер хватается за голову.

ОФИЦЕР
За такую малость вечно в аду гореть!
т
СОЛДАТ
Вы не волнуйтесь. Договор расторгнут. Дьявол не смог раздобыть пиво. В три часа ночи-то! Чипок закрыт. А из части и муха не вылетит.

ОФИЦЕР
Слава тебе, Господи!

Конец скетча.

128.
ИНТ. Казарма
Жертва врачей
Солдат 1, Солдат 2, Офицер
Солдаты стоят в полной экипировке перед офицером
ОФИЦЕР
Товарищи бойцы! Мы уходим в поход, поэтому еще раз все подтяните, застегните и пришпандорте.

Бойцы осматривают себя. Подтягивают пояса и т.д.

ОФИЦЕР
А ну, попрыгайте.

Солдаты прыгают на месте. У Солдата 1 что-то звенит.

ОФИЦЕР
Козлов! Звенеть мне здесь не надо!

СОЛДАТ 1
Товарищ капитан. Ничего нельзя поделать. У меня после операции в животе врачи забыли два зажима.

Конец скетча.


129.
ЭКСТ. Курилка, поле
Эхо войны.
Солдат, Офицер, Боец (ЗК)
Солдат курит. Подходит офицер.
ОФИЦЕР
Коновалов, дуй за миноискателем. Я кольцо обронил.

Солдат убегает.

ОФИЦЕР (САМ С СОБОЙ)
Вот растяпа! Кольцо умудрился обронить! Людка теперь мне голову оторвет. Где этот салага копается?

Прибегает солдат с миноискателем.

ОФИЦЕР
Тебя только за смертью посылать.

СОЛДАТ
Виноват, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Ты хоть умеешь этим прибором пользоваться?

СОЛДАТ
Так точно! Чтобы привести миноискатель в рабочий режим, нужно нажать на эту…

ОФИЦЕР
Отставить, отличник хренов! Идем за мной. И не отставай.

СКЛЕЙКА

ЭКСТ. Поле
Солдат водит миноискателем над землей. Запищало. Солдат нагибается и поднимает что-то с земли.
ООФИЦЕР
Ну?! Нашел?!
СОЛДАТ
Так точно. Пивная пробка. Закручивающаяся. Вероятно, ее обронил…

ОФИЦЕР
Отставить. Шерлок Холмс! Ищи дальше.

Солдат продолжает искать. Запищало.

СОЛДАТ
Копать надо.

ОФИЦЕР
Ну, так копай!

Солдат отстегивает саперную лопатку и начинает копать. Выкапывает трубку старого образца. Шнур уходит под землю. Солдат прикладывает трубку к уху.

СОЛДАТ
Товарищ капитан. На том конце провода кто-то есть.

 ОФИЦЕР
А ну дай сюда.

Офицер берет трубку и прикладывает к уху.

БОЕЦ (ЗК)
«Сокол! Сокол!» Я «Лютик!» Вызываю огонь на себя! Повторяю! Вызываю огонь на себя!

ОФИЦЕР
Ты кто?

БОЕЦ (ЗК)
Гвардии рядовой Петров! А вы кто?

ОФИЦЕР
Капитан Василенко. Петров, а ты знаешь, что война давно закончилась?

БОЕЦ (ЗК)
Ура! Слава товарищу Сталину! Товарищ капитан, а теперь можно отойти до ветру?

Офицер – оценка.

Конец скетча.


130.
ИНТ. Кабинет офицера
Заботливая мама.
Офицер
Офицер сидит за столом и разбирает посылку. Достает консервацию и т.д. Достает письмо.
ОФИЦЕР
(Читает) Дорогой сыночек, у меня все хорошо. Я только волнуюсь за тебя. Я знаю, что у вас там зимы холодные. Поэтому я связала тебе теплые погоны…

Офицер достает из посылки вязаные погоны. Офицер – оценка.

Конец скетча.


131.
ИНТ. Казарма
Долгожданная посылка
Солдат, Почтальон, Девушка
Солдат лежит на кровати. Входит Почтальон с тележкой, на которой большая сумка.
ПОЧТАЛЬОН
Вергун, тебе посылка! Как я с нею задолбался! Кирпичи там, что ли?

Солдат открывает сумку. Оттуда выпрыгивает девушка.

ДЕВУШКА
Саш. где у вас женский туалет? Из самого Свердловска терпела!

Солдаты и почтальон - оценка.


132.
ИНТ. Кабинет офицера
Рокировка.
Капитан. лейтенант
Лейтенант по стойке «Смирно!» стоит перед капитаном
КАПИТАН
За несоответствие высокого звания лейтенанта российской армии вы лишаетесь лейтенантских погон!

Капитан срывает погоны с лейтенанта. Под ними обнаруживаются… майорские погоны.

КАПТАН
Жду ваших указаний, товарищ майор!

Конец скетча.

133.
ИНТ. Кабинет офицера
Командирский будильник.
Солдат, офицер
Офицер сидит за столом. Входит солдат.
СОЛДАТ
Разрешите, товарищ капитан?

ОФИЦЕР
Входи, Митрошкин.

СОЛДАТ
Купил командирский будильник, как вы и просили.

ОФИЦЕР
Точно, командирский?

Солдат достает из мешка петуха.

СОЛДАТ
Так точно! У него под началом был взвод кур!

ОФИЦЕР
Молодец, Митрошкин! Можешь идти!

134.
ИНТ. Казарма
Лычки
Солдат, Сержант
Солдат подходит к лежащему сержанту.
СОЛДАТ
Товарищ сержант, а когда я получу сержантские лычки?

СЕРЖАНТ
Прямо сейчас.

Отпускает солдату лычки.

Конец скетча.


135.
ИНТ. Казарма
Военное рукоделье.
Солдат 1, Солдат 2, Офицер
Офицер заходит в казарму. Видит плакат «С новым, 2011 годом!» Переводит взгляд на солдат. Один солдат вырезает из бумаги пистолетик, а другой – бомбочку.
ОФИЦЕР
Продолжайте!

Конец скетча.
136.
ИНТ. Комната для занятий
Солдатская смекалка.
Офицер, солдаты

ОФИЦЕР
Открываем конспекты. Записываем. Тема: солдатская смекалка. Кто-нибудь может привести пример солдатской смекалки?

Солдат 1 тянет руку
ОФИЦЕР

Валяй, Ковалев.

СОЛДАТ 1
Когда вы вошли, я сразу обратил внимание, что вы жуете жвачку. Следовательно, вчера хорошо погудели. И злой вы сегодня, значит, еще не опохмелялись.

ОФИЦЕР
Вы, Ковалев, применили свои отличные дедуктивные способности. А суть смекалки состоит в том, чтобы найти выход из безвыходного положения. Рассмотрим ситуацию. Вы отправились в длительный поход по тылам противника. Вдруг в пути вы обнаруживаете, что забыли взять туалетную бумагу. Пугать муравьев вам придется не раз, а бумаги нет. Проявите солдатскую смекалку, чтобы выйти из положения. Думайте у доски.

Солдат 1 выходит к доске.
СОЛДАТ 1
Во-первых, я проверю рюкзак и карманы на наличие какой-нибудь бумаги.

ОФИЦЕР
Допустим, вы нашли золотинку от жвачки. Повздыхаете над тем, что курите «винстон» в жесткой пачке и вовремя не перешли на «яву» в мягкой.


СОЛДАТ 1
Тогда в ближайшем ларьке я куплю газеты.

ОФИЦЕР
Но вы уже в лесу.

СОЛДАТ 1
Обойдусь листьями.

ОФИЦЕР
Лес хвойный.

СОЛДАТ 1
Сдаюсь.

ОФИЦЕР
К сожалению, вам не удалось сохранить в чистоте казённые брюки, но вы продержались довольно долго. На самом деле у любого солдата всегда найдется многоразовая туалетная бумага. И это – портянки. В следующий раз мы рассмотрим ситуацию, когда вы отправились в одиночный рейд с запасом консервов, но не взяли нож. Занятие окончено. Разойдись!


136-а
ИНТ. Комната для занятий
Солдатская смекалка.
Офицер, солдаты
Чипок, листик, гнезда, партизаны-дизентерия нет бумаги

В комнату входит офицер. Солдаты вскакивают

СОЛДАТЫ (ХОРОМ)
Здравия желаем, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Спасибо. Слава Богу, на здоровье не жалуюсь. Вольно! Садитесь!

Солдаты садятся

ОФИЦЕР
Открываем конспекты. Записываем. Тема: солдатская смекалка. Кто-нибудь может привести пример солдатской смекалки?

Солдат 1 тянет руку
ОФИЦЕР

Валяй, Ковалев.

СОЛДАТ 1
Как только вы вошли, я сразу же обратил внимание на ваши сапоги. Две недели они были пыльными, а сегодня блестят, как новые. И тут я смекнул, что Петрова выпустили из «губы» и он приступил к исполнению своих служебных обязанностей.

ОФИЦЕР
Вы, Ковалев, применили свои отличные дедуктивные способности. А суть смекалки состоит в том, чтобы найти выход из безвыходного положения. Рассмотрим ситуацию. Вы отправились в длительный поход по тылам противника. Вдруг в пути вы обнаруживаете, что забыли взять туалетную бумагу. Пугать муравьев вам придется не раз, а бумаги нет. Проявите солдатскую смекалку, чтобы выйти из положения. Думайте у доски.

Солдат 1 выходит к доске. Работа мысли заставляет его ходить по аудитории. Дальше по мере усложнения задания Ковалев помимо ходьбы заламывает руки, закатывает глаза, бьется головой о стену и т.д.

СОЛДАТ 1
Во-первых я проверю рюкзак и карманы на наличие какой-нибудь бумаги

ОФИЦЕР
Допустим вы нашли золотинку от жвачки. Повздыхаете над тем, что курите «винстон» в жесткой пачке и вовремя не перешли на «яву» в мягкой.

СОЛДАТ 1
В таком случае я потерплю до ближайшего магазина хозтоваров и отоварюсь бумагой.

ОФИЦЕР
До вас в этом магазине побывал целый взвод с плохой памятью и скупил всю туалетную бумагу.

СОЛДАТ 1
Тогда в ближайшем ларьке я куплю газеты.

ОФИЦЕР
Но вы уже в лесу.

СОЛДАТ 1
Обойдусь листьями.

ОФИЦЕР
Лес хвойный.

СОЛДАТ 1
Разыщу партизан. А у них всегда есть вражеские листовки.

ОФИЦЕР
Вы нашли партизан, а у них дезентерия. Бумаги нет даже для самокруток. Вас раскрутят на сигареты и останетесь и без бумаги и без сигарет.


СОЛДАТ 1
Сдаюсь.

ОФИЦЕР
К сожалению, вам не удалось сохранить в чистоте казённые брюки, но вы продержались довольно долго. На самом деле в любом лесу всегда можно отыскать птичьи гнезда, которые внитри выложены плотным слоем спрессованного пуха, который и можно применить в качестве заменителя туалетной бумаги. В следующий раз мы рассмотрим ситуацию когда вы отправились в одиночный рейд с запасом консервов, но не взяли нож. Занятие окончено. Разойдись!


Может, эти скетчи уже были
1.
ИНТ. Каптерка
Логика.
Офицер, Прапорщик
Офицер бухает с Прапорщиком.

ПРАПОРЩИК
Вот смотри, Митрич. Я – прапорщик. Значит моя жена кто? Прапорщица! Логично? Логично! Ты – капитан. Следовательно, твоя жена – капитанша. Командир нашей части – генерал. Значит его жена – генеральша. А вот кто жена у полковника?
 
ОФИЦЕР
Полковница?

ПРАПОРЩИК
Не! ПОДполковница! Логично?!

Прапорщик смеется. Офицер тупит.

ИНТ. Кабинет Офицера
Дембель
 Офицер, Солдат

В кабинет входит солдат. Гимнастерка расстегнута. Видна волосатая грудь. Пояс болтается

СОЛДАТ
(Развязно) Товарищ капитан, рядовой Соколов по вашему приказанию явился!

ОФИЦЕР
Что за вид? Ты с пляжа явился?! Как ты в таком виде мог прийти к командиру?!

СОЛДАТ
А у меня – дембель!

ОФИЦЕР
Это другое дело!
Офицер подходит к солдату и сдвигает ему пилотку на самый затылок.
 
ОФИЦЕР
Вот так будет лучше!


ИНТ. Казарма
На деревню, девушке.
Солдат 1, Солдат 2

Солдат 1 проводит языком по краям конверта и заклеивает его. Солдат 2 берет в руки его конверт.
СОЛДАТ 2
(Читает) «На деревню, девушке». Оригинально. Слушай, Жуков, а твое письмо не дойдет.

Солдат 1 вырывает конверт из рук Солдата 2

СОЛДАТ 1
Это почему же не дойдет? Еще как дойдет.

СОЛДАТ 2
А я говорю, не дойдет. Смотри. Ты написал «На деревню». А на какую деревню не написал. Ты забыл название вписать.

СОЛДАТ 1
Ничего я не забыл. Вот – я написал «На деревню».

СОЛДАТ 2
На территории нашей необъятной страны деревень много. И все имеют названия. А твоя деревня без названия.

СОЛДАТ 1
Ты тупой! Моя деревня так и называется – Деревня!
СОЛДАТ 2
Чудеса! Ну, хорошо. С деревней Деревней мы разобрались. А какой девушке письмо предназначено, ты так и не написал. Кому почтальон вручит письмо? Первой попавшейся девушке?

СОЛДАТ 1
У нас в деревне только одна девушка осталась. Моя девушка. А остальные в город уехали. Так что, не боись. Дойдет письмо!

Солдат 2 – оценка.

8.
ИНТ. Тумбочка
Образованный солдат.
Офицер, Солдат
Офицер проходит мимо тумбочки и замечает спящего солдата.
ОФИЦЕР
Рядовой Ивасюк!

Солдат испуганно вскидывается и замирает по стойке «Смирно»!

СОЛДАТ
Я!

ОФИЦЕР
Почему спим на посту?!

СОЛДАТ
Я не спал! Просто глаза прикрыл, чтобы не ослепнуть от вашего вида!

ОФИЦЕР
Где льстить научился?

СОЛДАТ
Двенадцатый Тамбовский колледж льстецов и подлиз, товарищ капитан»!

Офицер – оценка.
ОФИЦЕР
Юморист, однако! А юмору кто научил?

СОЛДАТ
Профессор Смешных Наук Евгений Петросянкин. Кафедра шутки-юмора государственного Ржачного института города Ржев!
ОФИЦЕР
Да! А тебе палец в рот не клади…

СОЛДАТ
Так точно, товарищ капитан! Я окончил высшие курсы дегустаторов пальцев! Специализация «указательные пальцы вышестоящего начальства»!

ОФИЦЕР
Да с такими талантами тебе на эстраде выступать надо!

СОЛДАТ
Так точно! Имею диплом Выступательной академии по специальности «Выступатель третьего разряда на тумбочке»!

ОФИЦЕР
Молодец, Ивасюк! За то, что развлек своего командира, ты награждаешься аплодисментами.

Офицер делает пару хлопков.

СОЛДАТ Ы
Служу российскому юмору!


9.
ИНТ. Казарма
Государственная тайна.
Солдат 1, Солдат 2, Голос (ЗК)
Солдаты отдыхают. Раздается Голос по громкой связи.
ГОЛОС (ЗК)
Внимание! Передаем важную государственную тайну! У рядового Онищенко в голове вместо мозгов опилки!

Солдат 1 начинает смеяться.

СОЛДАТ 2
Сука, Петров! Сейчас я до тебя доберусь!

Солдат 2 вскакивает с кровати.

ГОЛОС (ЗК)
Для желающих проникнуть в радиорубку сообщаю, что дверь в радиорубку закрыта на три замка. А если попытаться ее высадить головой, то можно просыпать опилки!

Солдат 1 ржет.
СОЛДАТ 2
Сука!


ИНТ. Кабинет Офицера
Боевое задание.
Офицер, Генерал
Офицер стоит перед Генералом.

ГЕНЕРАЛ
Товарищ полковник, сегодня, в семь ноль-ноль по Москве, я получил приказ захватить Пентагон и удерживать эту цитадель зла трое суток, до прихода основных сил. Прошу высказать ваши соображения по поводу проведения операции.

ОФИЦЕР
Разрешите доложить?

ГЕНЕРАЛ
Докладывайте!

ОФИЦЕР
В первую очередь операцию нужно провести скрытно, чтобы противник нас обнаружил как можно позднее. Поэтому начало операции должно проходить в ночное время суток.

ГЕНЕРАЛ
Согласен.

ОФИЦЕР
Далее! Мы добираемся до цели на двух самолетах. На одном полетит десант. На другом, транспортном, – танки и другая тяжелая техника.

ГЕНЕРАЛ
Логично! Продолжайте!

ОФИЦЕР
Не долетая пяти километров до Пентагона, мы производим десантирование людей и техники. После приземления, формируем три колонны и скрытно, под покровом темноты, продвигаемся к объекту.

ГЕНЕРАЛ
Скрытно? А это реально? Гул танковых моторов…

ОФИЦЕР
Дело в том, что танки останутся на месте, и по приказу откроют огонь, для разрушения стен объекта. На штурм в образовавшиеся в стенах бреши пойдет десант.

ГЕНАРАЛ
Мудро.

ОФИЦЕР
После удачного захвата объекта, танки выдвигаются в сторону объекта и занимают позиции по периметру Пентагона, чтобы отражать круговые атаки противника, которые захотят отбить объект.

ГЕНЕРАЛ
Ну что ж, у меня замечаний нет. План действительно реальный.

ОФИЦЕР
Единственная проблема – это удерживать объект в течение трех суток до прибытия подкрепления.

ГЕНЕРАЛ
Это не проблема. Ведь мы имеем дело с десантниками, элитой российских вооруженных сил.

ОФИЦЕР
Так точно!
ГЕНЕРАЛ
Никогда не забывайте об этом, полковник!

ОФИЦЕР
Так точно!

ГЕНЕРАЛ
Приступить к выполнению боевого задания!

ОФИЦЕР
Есть!

Офицер и генерал садятся рядом за компьютер, на мониторе которого заставка компьютерной игры-стратегии. Нажимают кнопку «Начать новую игру».

5.
ИНТ. Столовая
Главная специя.
Солдат 1, Солдат 2
Солдаты садятся за стол и собираются приступить к обеду. Солдат 1 пробует суп.

СОЛДАТ 1
Явно соли не хватает.

Берет солонку и солит суп. После этого опять пробует.
 
СОЛДАТ 1
Не то. А может перчику?

Берет перечницу и перчит суп. Пробует.
СОЛДАТ 1
Ну, почти. Остался один ингредиент…

Солдат 1 смотрит по сторонам. Достает фляжку и делает пару глотков. Морщится, крякает и закусывает ложкой супа.

СОЛДАТ 1
Самое оно!

Солдат 1 замечает, что Солдат 2 с удивлением за ним наблюдает.

СОЛДАТ 1 (СОЛДАТУ 2)
Главное – это правильно подобрать специи!

Солдат 1 начинает жадно есть суп.

1.
ИНТ. Столовая
Усы.
Повар, Солдат, Таракан ;
Солдат обедает. Зачерпывает ложкой и вдруг замирает, рассматривая что-то в ложке.

СОЛДАТ
Повар!

Подходит Повар. Мы видим его по шею.
 
ПОВАР
В чем дело?

СОЛДАТ
У меня таракан в супе!

Повар берет из ложки таракана. Рассматривает.

ПОВАР
Да разве это таракан? Это ж кусочек свеклы.

СОЛДАТ
А почему у этого кусочка свеклы усы?

ПОВАР
Да разве ж это усы?!

Камера показывает лицо Повара с роскошными усами. Повар проводит по ним рукой.

ПОВАР
Вот это - усы!


ИНТ. Столовая
Инновации.
Офицер, Генерал, Солдат, Официант
Солдат сидит за сервированным столом. Официант подливает ему в бокал. Эту картину наблюдают Офицер и Генерал.


ГЕНЕРАЛ
Что происходит, капитан? Это армия или кабак?!

ОФИЦЕР
Внедряем инновации, товарищ генерал! А точнее - антишоковую инновацию. Идея заключается в том, чтобы адаптировать солдат к армейской службе. Ведь между гражданкой и армией огромная разница. Многие новобранцы психологически не выдерживают смены образа жизни. Так что мы приучаем к армейским будням постепенно, пошагово.

ГЕНЕРАЛ
А что постепенного в наблюдаемой мной картине? (Генерал кивает на обедающего Солдата).

ОФИЦЕР
Меню, товарищ генерал! Перловый суп, перловая каша с перловыми котлетами.

ГЕНЕРАЛ
А в бутылке что?

ОФИЦЕР
Перловый кисель!

Генерал – оценка.

ИНТ. Кабинет Офицера
Продвинутый дед.
Офицер, Дед, Солдат
В кабинет входит Солдат.

СОЛДАТ
Товарищ капитан, к вам какой-то дедок.
 
ОФИЦЕР
Впусти!
Входит Дед.

ОФИЦЕР
Чем обязан, отец?

ДЕД
Тут мой внучок служит.

ОФИЦЕР
Фамилия!

ДЕД
Запамятовал я. Так он мне письмо прислал. Написал, что служит хорошо. Его никто не обижает. У них, в части 7458 батальон пехоты. Три танка. У одного шасси барахлит. В квадрате 55-14 склад горючего, а в квадрате 58-15 – штаб…

ОФИЦЕР
Как фамилия внука?!

ДЕД
Не помню. А вот звания и фамилии командиров знаю. Внучок мне прописал.

ОФИЦЕР
Это же секретная информация! Где письмо?
Дед достает что-то завернутое в носовой платок, разворачивает и достает письмо.

ДЕД
На, касатик.

ОФИЦЕР
Вы никому это письмо не читали?

ДЕД
А кому читать-то? Один я в деревне остался. Поговорить не с кем..

ОФИЦЕР
Ну, слава Богу!

ДЕД
Ага! Слава Создателю, что у меня выделенка есть. Так я в ЖЖ письмецо разместил, чтобы внучком похвастаться. Френдов у меня много, а вот друзей нетути. Есть и заграничные френды. Ага, вспомнил! Френд из Калихфорнии в камментах попросил уточнить одну фамилию, а то сканер у меня плохонький, и там одна буковка затемнилась. Начальник штаба генерал-майор Баранов или Варанов? Не помнишь, милок?

ОФИЦЕР
Вы под своим именем входите в ЖЖ?.

ДЕД
Да не. Имя свое я забыл. Ник помню. Slon. S, как доллар, будь он неладен.

ОФИЦЕР
Говори пароль!!!

ДЕД
Так не пойдет, милок. Пароль – это секретная информация!
Офицер – оценка.

ИНТ. Кабинет Медсестры
Операция.
Медсестра, Офицер
В кабинет влетает Офицер.

ОФИЦЕР
Беда, Люб!

МЕДСЕСТРА
Что случилось?

ОФИЦЕР
Да пошли мы с мужиками на охоту. Уток десятка два настреляли, с десяток крыжней, пару лысок….

МЕДСЕСТРА
Ближе к делу!

ОФИЦЕР
Ага! Так вот. Сели мы у костра. Водочку потребляем, Байки травим… (Смеется) Щас одну расскажу! Зашибаетльная байка! Пошли мужики на охоту…

МЕДСЕСТРА
Сергей Викторович!

ОФИЦЕР
Чё?

МЕДСЕСТРА
Что вы байки мне травите?! Случилось-то что? Что за беда?!

ОФИЦЕР

Беда? Какая беда? А! Беда! Страшная беда! Так вот. Сидим мы, шашлычок трескаем. Михалыч разливает… И тут из леса медведь выходит. Матерый такой!.. О! Хочешь байку про медведя? Зашибательная (Смеется).

МЕДСЕСТРА
Сергей Викторович!

ОФИЦЕР
Извини! Так вот. Выходит здоровенный медведь и бросается на Михалыча!.. В общем помял его слегонца и оторвал бутылку водки! Ты операции когда-нибудь делала?

МЕДСЕСТРА
Заносите Михалыча! Дорога каждая минута!

СКЛЕЙКА
Михалыч сидит перед Медсестрой и любуется бутылкой в руке. И так ее повернет, и эдак, и наклонит, и ко рту поднесет.

МИХАЛЫЧ
Спасибо, Любаша! Ювелирная работа! Век тебя помнить буду!


ИНТ. Кабинет Медсестры
Облом
 Медсестра, Солдат

В кабинет входит солдат.

СОЛДАТ
Светуль, а я к тебе!

Солдат выкладывает на стол разнообразные вкусности: шмат сала, вареники, баночку с квашенной капустой, фрукты и т.д. Напоследок выставляет бутылку с домашним вином.

МЕДСЕСТРА
(Кокетливо) Ты хочешь провести со мной романтический вечер, Санек?

СОЛДАТ
Как бы не пришлось провести его в туалете. Люб, можешь сделать анализ, что испортилось, а что нет? А то посылка две недели шла по такой жаре.

Медсестра – оценка.

ИНТ. Кабинет медсестры
Сокровище.
Медсестра. Солдат
В кабинет входит Солдат в халате. Распахивает халат. Мы видим солдата со спины. Медсестра радостно вскрикивает и подбегает к Солдату, склонившись. Мы видим Солдата спереди. На полах халата у него медицинские инструменты и лекарства. Медсестра перебирает «сокровище».

ИНТ. Кабинет офицера, коридор
Минобороны предупреждает!
Офицер, Солдат 1, Солдат 2

Офицер входит в казарму, где отдыхают солдаты.
ОФИЦЕР
Коломейцев, Зацепин, со мной!

Солдаты вскакивают с кроватей и следуют за Офицером.

СКЛЕЙКА
ИНТ. Коридор

В углу коридора гора чего-то накрытая брезентом. Солдаты стоят перед Офицером.

ОФИЦЕР
Значит так! Перенесете эти ящики на склад. Все ясно?

СОЛДАТЫ
Так точно!

Офицер уходит. Солдат 1 достает пачку сигарет, вытаскивает сигарету и засовывает ее за ухо.
Крупно: на сигаретной пачке написано «Курение убивает».
Солдаты откидывают брезент. Под ним – ящики. Солдаты берут один ящик.
Крупно: на ящике написано: «Снаряды убивают».


ИНТ. Казарма
Инструктаж.
Солдат 1, Солдат 2, Офицер
В казарму входит офицер. Солдаты вскакивают и вытягиваются по стойке «Смирно»!
СОЛДАТ Ы 1, 2
Здравия желаем, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Отставить! Значит так! К нам поступила новая инструкция, регламентирующая отношения между солдатами. Согласно этой инструкции теперь давать закурить нужно только руководствуясь данной инструкцией. Ясно?

СОЛДАТ Ы 1, 2
Так точно!

ОФИЦЕР
А теперь прослушайте инструкцию. Пункт первый. При поступлении просьбы «Дай закурить» солдат должен похлопать себя по местам скопления карманов с целью определения местонахождения запрашиваемого объекта. Пункт второй. При обнаружении запрашиваемого объекта следует извлечь его из кармана и внимательно его изучить, чтобы убедиться, что вы извлекли именно запрашиваемый объект. Пункт третий. Следует открыть запрашиваемый объект и убедиться в наличии сигарет. Пункт четвертый. Щелчком указательного пальца по запрашиваемому объекту следует наполовину извлечь сигарету. Пункт пятый. Протянуть запрашиваемый объект солдату, у которого отсутствует запрашиваемый объект для того, чтобы он смог взять сигарету. Пункт шестой. Закрыть запрашиваемый объект и поместить его на место. Всё ясно? Переходим к практическим занятиям.


СОЛДАТ 1 (СОЛДАТУ 2)
У тебя есть закурить?

СОЛДАТ 2
Я не курю.

Офицер вертит инструкцию.
ОФИЦЕР
Странно. В инструкции об этой ситуации ничего не сказано. Нужно послать запрос на разработку инструкции для всех вариантов развития ситуации. Разойдись!

137
ИНТ. Квартира жены-майора
На оккупированной тараканами территории.
Жена-майор, муж


В комнате перед включённым телевизором сидит муж и куняет. Его рука покоится в большой коробке с попкорном Решительно входит жена в военной форме

ЖЕНА
Подъем!

Муж вскакивает, роняя коробку. Попкорн рассыпается по полу.

МУЖ
Разрешите доложить!

ЖЕНА
Отставить! Значит в мое отсутствие жрём жратву вероятного противника?!

Муж вытягивается по стойке «смирно!». Жена бросает взгляд на телевизор

ЖЕНА
И смотрим сериальчик вероятного противника?

МУЖ
Но у тебя самой калифорнийская косметика…


ЖЕНА
Молчать! Почему на форме все пуговицы оторваны?!

МУЖ
Но на мне футболка…

ЖЕНА
Молчать! Обед!

МУЖ

Сварен!

ЖЕНА
Полы!

МУЖ
Подметены и вымыты!

ЖЕНА
Пыль!

МУЖ
Уничтожена!

ЖЕНА
Книги!

МУЖ
Прочитаны… то есть очищены от пыли.
Жена резво подходит к книжным полкаи и начинает пальцем водить по корешкам

ЖЕНА
(Тычет пальцем в нос мужу) Уничтожена, говоришь?!

МУЖ
Это пыль с книги Аристотеля. И это пыль веков.

ЖЕНА
Ладно.
Бросается к кровати и сдергивает покрывало. С криком «ага!» хватает плюшевого мишку.

ЖЕНА
Что делает чужой мужик в нашей постели?!

МУЖ
Да разве это мужик? Это игрушечный медвежонок.

ЖЕНА
И в какие игры любит играть этот плюшевый кобель? В папу-маму? В больничку?! Значит так эа полный бардак назначаю тебе исполнение супружеского долга вне очереди!

МУЖ
Но ещ не отбой…

ЖЕНА
Два супружеских долга вне очереди! Исполнять!
138.
ИНТ. Кафе
Тайный агент.
Солдат, девушка

Девушка сидит в кафе и угощается отбивной. К ней подходит солдат в черных очках.

СОЛДАТ
Здравствуйте, девушка. У вас не занято?

ДЕВУШКА
Присаживайтесь.
Солдат садится.

СОЛДАТ
Давно здесь сидите?

ДЕВУШКА
Около часа.
СОЛДАТ
Ничего подозрительного не заметили?

ДЕВУШКА
Мясо немного пережаренное.

СОЛДАТ
Да я не в этом смысле. Людей подозрительных не видели?

ДЕВУШКА
А как они глядят?

СОЛДАТ
Они все в черном и подмышками оттопыриваются пистолеты.

ДЕВУШКА
Нет, таких не видела. А кто вы, собственно, такой?

СОЛДАТ
В ваших же интересах не знать обо мне никакой информации.

ДЕВУШКА
Поняла.
СОЛДАТ
Внимание! Не делайте резких движений! И не оглядывайтесь! Продолжайте вести себя, как ни в чем не бывало.

ДЕВУШКА
А что случилось?

СОЛДАТ
Они уже здесь! И они увидели вас со мной.

ДЕВУШКА
А что это значит?

Солдат проводит рукой по горлу.

ДЕВУШКА
Ой, мамочка!

СОЛДАТ
Не бойтесь. Я могу предложить вам программу по защите свидетелей. Согласны?

ДЕВУШКА
Да!

СОЛДАТ
Хорошо. Тогда озвучьте мне ваши тактико-технические характеристики.

ДЕВУШКА
Не поняла.

СОЛДАТ
Что тут непонятного? Размер вашей ноги?

ДЕВУШКА
А зачем?
СОЛДАТ
Мы должны изменить вашу внешность до неузнаваемости. Продолжаем. Бедра-талия-грудь?

ДЕВУШКА
90-60-90.

СОЛДАТ
Размер груди.

ДЕВУШКА
Третий.
СОЛДАТ
Достаточно. А теперь я провожу вас домой. Дома вы заберетесь под одеяло. Там они вас не найдут.

ДЕВУШКА
А вы меня не бросите?

СОЛДАТ
У вас кровать двуспальная?

ДЕВУШКА
Да.

СОЛДАТ
Тогда я тоже залезу под одеяло и буду вас прикрывать. Пойдемте.
139.
ИНТ. Квартира жены-майора
Тяжелая работа.
Жена-майор, муж


Муж сидит в кресле и вяжет крючком. В комнату врывается возбужденная (в нормальном смысле этого слова) жена

ЖЕНА
Говори, где она?

МУЖ
Кто она.

ЖЕНА
Где ты ее прячешь?

МУЖ
Люсь, ты чего такая возбужденная? Сядь, выпей молочка. Здесь кроме нас никого нет. Только я и ты.

ЖЕНА
Ты думаешь, я дура? Я знаю, что она здесь! И ты ее куда-то спрятал. Говори, где она?!

МУЖ
Не хочешь молочка? Тогда может компотику?

ЖЕНА
Ты издеваться вздумал, сволочь?! Где она?! В шкафу?

Бросается к шкафу и резко распахивает дверцы. Начинает лихорадочно отодвигать вешалки с одеждой

МУЖ
Не безобразничай.

ЖЕНА
Молчать!

Резко захлопывает дверцы

ЖЕНА
Так. В шкафу ее нет. Значит – под кроватью.

Лезет под кровать.

МУЖ
Осторожно, не извозись. Я полы еще не мыл.

Жена выбирается из-под кровати с пыльным носком и швыряет им в мужа.

ЖЕНА
Думаешь, я не найду? Она под столом! Больше негде!

Лезет под стол

МУЖ
А я понял! Ты хочешь поиграть в прятки! (закрывает глаза руками)Раз-два-три—четыре-пять, я иду тебя искать!

ЖЕНА
Продолжаешь куражиться?

Выбирается из под стола и начинает медленно кружиться на месте, как коршун в поисках дичи. Ее взгляд останавливается на муже. Она медленно подходит к нему.

ЖЕНА
(угрожающе)А ну, посмотри на меня.

МУЖ
Люсь, ты чего?

ЖЕНА
Смотри мне в глаза.

Жена подходит к мужу вплотную

ЖЕНА
А ну встань с кресла.

МУЖ
Зачем? Мне тут хорошо.

ЖЕНА
А я говорю – встань.

МУЖ
Не встану.

Жена хватает мужа подмышки и стаскивает с кресла.

ЖЕНА
Ага! Вот ты где?!

Поднимает над головой пульт флягу.

Смена кадра

Жена и муж сидят за столом. Жена подвыпимши.

ЖЕНА
Тяжелая у меня работа. Наливай!
140.
ИНТ. Комната для занятий
Условные сигналы.
Офицер, солдаты

В комнату входит офицер. Солдаты вскакивают

СОЛДАТЫ (ХОРОМ)
Здравия желаем, товарищ капитан!

ОФИЦЕР
Каждый раз одно и то же. Ни ума, ни фантазии. Вольно! Садитесь!

Солдаты садятся

ОФИЦЕР
Сегодня мы разберем важную тему, которая называется «Условные сигналы в тылу врага». Ситуация такая. Вы в разведке на территории занятой врагом. Вы разделились, чтобы обследовать как можно больше территории. Вот ты, Кольцов, обнаружил, например замаскированные танки. Как ты сообщишь об этом своим товарищам?

СОЛДАТ 1

По мобиле.
Солдаты ржут

ОФИЦЕР
И тут же будешь захвачен в плен. На самом деле специально для таких случаев в армии существуют условные звуковые сигналы, не привлекающие внимания противника. Например, подражание голосам птиц или животных. Обнаружил 10 танков – прокукуй 10 раз. Товарищ тебя поймет, а враг на кукушку не отреагирует.

Солдат 2 тянет руку

ОФИЦЕР
Говорите, Лисичкин.

СОЛДАТ 2
А если я обнаружил живую силу противника, кого изображать?

ОФИЦЕР
Правильный вопрос. Для того, чтобы облегчить запоминание солдатом какой сигнал чему соответствует, применяется метод ассоциаций. Итак, открываем конспекты, записываем. Тема: «Условные звуковые сигналы». Абзац. С красной строки: Кря-кря. Через дефис. Попробуйте догадаться, когда подается сигнал «Кря-кря»?

СОЛДАТ 2
Утка она что? Жирная! А жирная добыча ассоциируется со штабным офицером.

ОФИЦЕР
Хороший вариант. Но на практике принято считать, что утка ассоциируется с больничной уткой. Следовательно этот сигнал подается при обнаружении полевого госпиталя. А сейчас отработаем сигнал. По моей команде – начали!

Солдаты начинают крякать, кто как может

ОФИЦЕР
Достаточно. Кто сможет изобразить соловья? (пауза) Понятно. Соловья не могут, а соловья-разбойника – запросто. Слушайте и запоминайте: «Фюить-фюить». А теперь запишите. Записали. Вопрос прежний. Когда разведчик поет соловьем?

СОЛДАТ 1
Я рассуждаю так. Соловей в неволе не поет. Следовательно, обнаружен подвал, где томятся военнопленные.

ОФИЦЕР
Как вариант. Но министерство условных сигналов рекомендует использовать сигнал соловья при обнаружении продуктового склада. Цепь ассоциаций следующая. Соловей рифмуется с налей. А какой шнапс без закуски? А теперь приступим к практическим занятиям.

Солдаты начинают подражать соловью

ОФИЦЕР
Молодцы! А теперь вы обнаружили полевой госпиталь.

Солдаты начинают крякать.

ОФИЦЕР
Отлично. В двухстах метрах – танки!

Солдаты начинают куковать.

ОФИЦЕР
Достаточно. Домашнее задание. Довести до совершенства «ку-ку», «кря-кря» и «фюить-фюить». И последнее. При встрече своего команира подается сигнал «ку» в сопровождая его легким касанием щёк. Свободны!
141.
ИНТ. военкомат
Хочу в погранвойска.
Офицер, медсестра


В комнату входит призывник

ОФИЦЕР
Фамилия!

ПРИЗЫВНИК
Орлов!

ОФИЦЕР

Как думаете откосить? Плоскостопие? Тугодумие?

ПРИЗЫВНИК
Обижаете. Я абсолютно здоров и хочу служить!

ОФИЦЕР
Верочка обследуйте Орлова, а мы в это время продолжим разговор.
Далее во время разговора медсестра прослушивает, взвешивает, измерят, простукивает и т.д.

ОФИЦЕР
Вы меня тронули вашим искренним желанием послужить, поэтому можете выбрать для прохождения службы любые войска.

ПРИЗЫВНИК
Я хочу в погранвойска со своей собакой!

ОФИЦЕР
Похвально. А собака у вас есть?

ПРИЗЫВНИК
Пока нет. Я с детсва просил родителей подарить мне собаку. Но если меня возьмут в погранцы, я раскручу предков на собаку.

ОФИЦЕР
Вот оно что. А вдруг мы вам выделим собаку, а вы – хвать ее за ошейник и поминай как звали. Ни собаки, ни бравого пограничника, граница открыта – заходи, кто хош, бери что хошь… Я правильно рассуждаю?

ПРИЗЫВНИК
Я не такой. Ну, не дадите собаку, я и так пойду.

ОФИЦЕР
А какие животные у вас есть?

ПРИЗЫВНИК
Попугай и рыбка меченосец.

ОФИЦЕР
(задумчиво грызет ручку) Слушайте, Орлов. Ну не получилось у вас пойти в пограничники со своей собакой, но зато вы можете пойте в авиацию со своей птичкой или в Морфлот со своей рыбкой.

Медсестра еле сдерживает смех

ПРИЗЫВНИК
Не смешно.

ОФИЦЕР
А я и не смеюсь. Ну как? Самолеты?

ПРИЗЫВНИК
Мой попугай боится высоты.
 
ОФИЦЕР
Морфлот тоже отпадает. Думаю, что у вашей рыбки морская болезнь. Что же вам предложить, Орлов. У вас лопата есть?

ПРИЗЫВНИК
А то!

ОФИЦЕР
(что-то быстро пишет) Решено! Пойдете в стройбат со своей лопатой. Кто там у нас следующий?

142.
ИНТ. Квартира жены-майора
Хочу ребенка.
Жена-майор, муж


Жена валяется в форме на кровати и читает биографию какого-то полководца. На краешек кровати присаживается муж

МУЖ
Люсь, а ты меня любишь?

ЖЕНА
(Не отрываясь от книги) Угу.

Муж забирается в кровать и прижимается к жене

МУЖ
Люсь, давай заведем ребеночка.

ЖЕНА
(Меняется в лице) Повтори, что ты сказал!

МУЖ
Давай заведем ребеночка.

Жена лупит мужа книгой по голове

ЖЕНА
Ты думаешь, что говоришь?! Какой еще ребенок, когда я целый день на работе?!

МУЖ

Ну, Люсь…

ЖЕНА
Двадцать отжиманий! Я выбью дурь из твоей дубовой башки! Выполнять!

Муж покорно покидает кровать и начинает отжиматься

Смена кадра
Муж из последних сил пытается отжаться и падает на грудь

ЖЕНА
Двадцать! Ну, есть еще вопросы?

Муж с трудом встает и, качаясь, произносит

МУЖ
Хочу ребенка.

ЖЕНА
Молчать, упрямец! Пятьдесят раз пресс! Выполнять!

Смена кадра
Муж лежит распластавшись. Над ним склонилась жена

ЖЕНА
Есть еще желания?

МУЖ
Люсь, по вечерам ты будешь рассказывать нашему ребенку сказки…

ЖЕНА
Сказки?! Эту чепуху для прыщавых подростков?! Я буду читать ребенку военные энциклопедии. Понял?

Муж встает с пола. Обнимает жену за плечи и садит на кровать

МУЖ
А ты разве не знаешь, что есть уставные сказки?

ЖЕНА
(заинтересовано) Это еще какие?

МУЖ
Ну вспомни, чем заканчиваются многие сказки? «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Это же о ядерной войне!

Муж, пока жена соображает, укладывает ее в постель

ЖЕНА
Вот я дура! Конечно буду читать только уставные сказки.

Муж обнимает жену. Затемнение.

143.
ИНТ. Перед магазином
Чужая девушка
Солдат, девушка, сержант

Солдат стоит рядом с магазином. К нему подходит девушка.

ДЕВУШКА
Молодой человек, вы из этой части?

СОЛДАТ
Так точно!

ДЕВУШКА
А вы знаете Виктора Лисичкина?

СОЛДАТ
А как же. Служим в одном взводе. А вы кем ему приходитесь?

ДЕВУШКА
Я его девушка.

СОЛДАТ
Не завидую я вам.

ДЕВУШКА
Не поняла?

СОЛДАТ
Вы думаете, что он здесь компот с бромом попивает? Да в этом поселка каждая вторая может сказать, что она его девушка.

ДЕВУШКА
Вот сволочь! Передайте этому кобелю, что между нами все кончено!

Собирается уходить.
СОЛДАТ
Девушка, постойте!

ДЕВУШКА
Ну, чего еще?

СОЛДАТ
Так вы теперь свободная?

ДЕВУШКА
Получается, что так.

СОЛДАТ
Будьте моей девушкой.

ДЕВУШКА
А вы тоже не пропускаете ни одной юбки?

СОЛДАТ
Нет. Я не такой. Я верный. Вот, например, дал я присягу на верность Родине и еще ни разу ни с одной другой родиной ей не изменил.

ДЕВУШКА
Ладно. Я подумаю.

Подходит сержант.

СЕРЖАНТ
Наташа, как здорово, что ты приехала!

Сержант пытается обнять девушку.

ДЕВУШКА
Отойди от меня, кобель!

СЕРЖАНТ
Не понял? Кто тебе такое сказал?

ДЕВУШКА
Вот он. Теперь он мой парень.

СЕРЖАНТ
А ты знаешь, что у него энурез?


ДЕВУШКА
А я его жалеть буду.

СЕРЖАНТ
А он из нарядов не вылезает.

ДЕВУШКА
Значит, будет помогать по хозяйству.

СЕРЖАНТ
Да он и одного раза подтянуться не может!

ДЕВУШКА
А мне не нужен тупой качок.

СЕРЖАНТ
Ну ладно. Он болеет за «Спартак»!

Девушка бьет солдата по щеке.

ДЕВУШКА
Подлец! (Виктору) Пойдем отсюда.