Сказы про рава боруха красильщика и его ташеру

Борис Худимов
khudimov@mail.ru
8-965-188-98-64

Сказ про шлимазла

Фёдор задумался о звёздах на небе. Рядом не было никого, кто бы мог рассказать ему о них. Фёдор силился понять количество, размеры, яркость, удалённость и красное смещение звёзд. Это была трудная задача, но Фёдор решил посвятить этим загадкам всю свою жизнь.
- Ах, ты скотина такая! – упрекала Фёдора его жена Марта. – Все мужики как мужики – один ты бездельничаешь и не приносишь в дом денег!
Эти упрёки глубоко ранили Фёдора. Он понимал, что должен работать, чтобы его жена и дети жили в достатке. Но звёзды… Они, как магнит, притягивали его, и каждый день Фёдор испытывал на себе злость любимой женщины. И тогда Фёдор отправился к раввину.
- Отче…, - начал, было, Фёдор.
- Я не отче, - сказал рав.
- Батюшка…, - продолжил, было, Фёдор.
- Ты долго будешь перебирать, а у меня мало времени. Говори, что привело тебя ко мне, - сказал рав.
- Дело в том, что я пытаюсь разгадать тайны звёзд. Меня интересуют количество, размеры, яркость, удалённость и красное смещение звёзд. Но при этом я пренебрегаю семейными обязанностями. Как мне совместить эти два занятия? – спросил Фёдор.
- Если ты будешь хорошо заботиться о своих детях, то твоё потомство в веках будет равным количеству звёзд. Когда ты станешь уважать и привечать жену, её счастье будет сравнимо с размером самой большой звезды. Когда ты станешь помогать соседям, ваша дружба вспыхнет ярче сверхновой звезды. Если ты возобновишь молитву, то беда не подойдёт к твоему дому ближе, чем на расстояние между двумя самыми удалёнными звёздами. Красное смещение говорит о расширении нашего мира. Стань хлебосольным и мир твоих друзей расширится далеко за пределы нашей деревни.
- Спасибо, отче-батюшка-падре…, - сказал Фёдор.
- Иди уже, шлимазл, - сказал рав.

Сказ про других женщин

Как-то к раву Боруху пришла молодая пара.
- Рав, мы с Генкой поженились всего месяц назад, а он уже засматривается на других женщин. Что мне делать? – спросила девушка.
- Это правда? – спросил рав у Генки.
Генка стоял, опустив голову.
- Что тебя привлекает в других женщинах? – спросил рав.
Генка топтался на месте.
- Длинные волосы? Но и у твоей жены длинные волосы. Симпатичное лицо? Но и твоя жена не уродина. Грудь? Посмотри, и у твоей жены есть грудь. Задница? И у твоей жены есть задница. Стройные ноги? Но и у твоей жены ноги не кривые. Передок? Но и твою жену Б-г этим не обидел. Что ты ищешь на стороне?
Генка молчал.
- Понимаешь, Генка, все женщины устроены одинаково – ничего нового ты для себя не откроешь. Но замужняя женщина по сравнению с незамужней – это как распустившийся цветок рядом с бутоном. Твоя жена только для тебя распустившийся цветок. Ещё жену можно сравнить с изысканным блюдом. Так зачем искать на стороне корку хлеба, если дома тебя ждёт обед из трёх блюд? – сказал рав.
- А почему из трёх? – спросил Генка.
- Может, твоя жена – это обед не из трёх, а, из пяти или шести блюд. Почём мне знать? Что ты задаёшь мне вопрос, на который я не знаю ответа? Идите уже домой. Мне пора кормить свой желудок.
Молодые ушли, а рав Борух остался. Ну и слава Б-гу!

Сказ про наличие души у свиней

К раву Боруху пришёл местный забиватель свиней Григорий.
- Рав, сколько я себя помню, я резал свиней. В нашей деревне все обращаются только ко мне по этому поводу. Я считал это дело обычным. Но недавно я задумался: может, у свиней есть душа, и я совершаю убийства? А убийство – это большой грех. Эти мысли не дают мне покоя. Так вот ты и растолкуй мне, есть ли душа у свиней?
- Если ты хочешь, чтобы я тебя успокоил, то я скажу, что у свиней нет души. Если ты хочешь знать правду, то правды не знает никто. Так что и в этом и в другом смыслах можешь спать спокойно. Но если ты хочешь знать, что думаю я, то это совсем другой коленкор.
- Скажи про свой коленкор, - сказал Григорий.
- Мой коленкор – он и твой коленкор, Григорий. Ты наблюдал жизнь свиньи от поросяти до взрослой свиньи? – сказал рав
- Наблюдал, - сказал Григорий.
- Ты замечал у свиней такие проявления, как привязанность, радость, игривость, хитрость, что-то вроде любви и прочее? – спросил рав.
- Наблюдал, - сказал Григорий.
- Скажи: привязанность, радость, игривость, хитрость, что-то вроде любви и прочее – это животные инстинкты? – спросил рав.
- Нет, - сказал Григорий.
- У человека проявление привязанности, радости, игривости, хитрости, любви относится к рефлексам или к проявлениям души? – спросил рав.
- К проявлением души, - сказал Григорий.
- То есть, эти проявления не инстинкты и не рефлексы? А качества души? Так? – спросил рав.
- Так, - сказал Григорий.
- Если у человека эти проявления – это душевные качества, значит и у свиней эти проявления душевные качества. А, если есть у свиней душевные качества, значит, у свиней есть душа, - сказал рав.
- Значит, я убийца, - сказал Григорий.
- Я тебя умоляю, Григорий! Убийца – это тот, кто исполняет популярную музыку. Иди уже.
Григорий ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про куст крыжовника

К раву Боруху пришёл старик.
- Рав, я хочу поменять веру, - сказал старик.
- В твоём возрасте? – удивился рав.
- Нужно было дожить до седин, чтобы понять ошибочность моей веры, - сказал старик.
- А какой ты веры? – спросил рав.
- Я верил в то, что Бога нет, - сказал старик.
- Но ведь это не вера. Это атеизм, - сказал рав.
- Не совсем. Атеист знает, что Бога нет. Я же верил, что Бога нет. Это вера, - сказал старик.
- А теперь ты поверил в Бога? – спросил рав.
- Да, я поверил в Бога, - сказал старик.
- У тебя, наверное, была трудная жизнь, было много несправедливостей, потерь. Ты, наверное, не мог верить в Бога по той причине, что добрый Бог не мог бы допустить столько горя в твоей жизни. И вот, у тебя по какой-то причине настал переломный момент в жизни, ты, наконец-то, осознал присутствие Бога. Ты проанализировал свою жизнь и понял, что Бог всегда был с тобой…
- Погоди, рав. Было всё немножко по-другому. Вчера я, как обычно, рано встал и принялся возиться по хозяйству. Тут во двор вошёл мужчина и попросил воды. Я дал ему напиться. Потом он попросил поесть. Я зарезал рябую курицу и сварил суп. Накормил странника. И вдруг странник преобразился: его одежды стали ослепительно белыми, и куст крыжовника вдруг вспыхнул пламенем, которое его не сжигало. Странник сказал: «Мефодий, Я Бог, в Которого ты не верил». Странник протянул мне руку, и я пожал её. «До скорой встречи», - сказал странник и растворился в свете.
- Правду ли ты говоришь? – спросил рав.
- Иди ко мне домой и посмотри – куст крыжовника всё ещё горит, - сказал старик.
- И ты от меня хочешь совета какому Б-гу молиться? – спросил, усмехнусшись, рав.
- Да, мне нужна религия, - сказал старик.
- Знаешь что, старик. В этом я тебе не помощник. Сам разберёшься. А теперь останься, пожалуйста, со мной, и мы немножечко напьёмся.
- Но почему? – спросил старик.
- У меня сегодня немножечко праздник: я обнимаю человека, который пожимал руку Б-гу.   

Сказ про свадьбу

Пришла как-то к раву Боруху весёлая толпа.
- Рав, мы приглашаем тебя на свадьбу! – сказала мать невесты.
- Зачем мне идти куда-то, если свадьба пришла ко мне? – сказал рав.
- И то правда! – сказала мать невесты.
- Сдвигайте столы и располагайтесь. Надеюсь, у вас всё есть для веселья? – спросил рав.
- Конечно! Вот корзины с выпивкой: пиво, водка, вино, - сказала мать невесты.
- Это понятно. Но я не об этом. Для веселья нужны жених с невестой, - сказал рав.
Мать невесты оглядела гостей.
- А где Машка с Витькой?! – вскричала мать невесты.
- Они дома! Одни! – сказал кто-то из гостей.
- А ну, скорее приведите их сюда! – сказала мать невесты.
- Постойте! – сказал рав. – Зачем портить свадьбу молодым? Вы оставайтесь здесь, а жених с невестой пусть побудут одни. Я думаю, что в таком раскладе и вам и им будет хорошо. Одному мне будет хлопотно, - сказал рав Борух.

Сказ про принцип меньшего зла

К раву Боруху пришёл староста деревни
- Рав, с тех пор, как ты поселился в нашей деревне, у нас стало меньше серьёзных правонарушений. Это меня радует. Но зато увеличилось количество мелких непотребств. А это меня огорчает.
- Понимаешь, Кузьма, я всего лишь советую. Если ко мне пришёл человек, который решился на убийство, я не смогу его отговорить от этого поступка. Но я применяю тогда принцип меньшего зла, - сказал рав.
- Как это? – спросил староста.
- Ну, например, приходит ко мне некто (имя говорить не буду, чтобы ему не навредить). Он поссорился с соседом, да так, что хочет его убить. Он приходит ко мне не затем, чтобы я его отговорил от убийства, а за правдой. Ему нужно высказаться и получить моё одобрение. Выслушав его, я говорю: «Зачем тебе убивать соседа? Что ты с этого поимеешь? У тебя будут большие неприятности. Но, если тебе так хочется убить кого-нибудь, то убей любимую курицу соседа». Он думает, потом говорит: «И то верно». Тогда он уходит и убивает курицу. И получается, что всем хорошо. Кроме курицы. Вот так, Кузьма, работает мой принцип меньшего зла. Хочешь смажену курочку?
Кузьма ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про почтальона

К раву Боруху пришёл почтальон.
- Раздевайся, Лазарь. Садись. Рассказывай.
- Я вот письмо принёс, - сказал почтальон.
- На то ты и почтальон, чтобы письма приносить. Ты вот рюмочку выпей и рассказывай.
- А что рассказывать? – спросил Лазарь.
- Рюмочку употреби.
Почтальон выпил. Потом ещё раз и ещё.
- Ривка от меня ушла, - сказал Лазарь и заплакал.
- К кому? – спросил рав.
- К этому адвокатику, Яшке Бройде, - сказал Лазарь.
- Да, Ривка это умеет, - сказал рав Борух.
- Что умеет? – спросил Лазарь.
- Делать несчастье. Она одним поступком сделала несчастными сразу троих хороших людей, - сказал рав.
- Меня – понятно. А ещё два – это кто?
- Да, тебя понятно, потому что от тебя ушла. Второй – это Яшка, потому что к нему пришла. А третий – это я, потому что теперь ко мне часто будет ходить Яшка и жаловаться на Ривку, - сказал Рав.
- А мне-то что делать? – спросил Лазарь.
- А что ты умеешь делать? – спросил рав.
- Разносить письма, - сказал Лазарь.
- У тебя лучшая профессия для поиска новой жены. Ты же бываешь практически в каждом доме.
- Спасибо, рав! – сказал Лазарь. – Я побежал!
- Выдай сначала мне письмо. Ты же пришёл ко мне с письмом? – сказал рав.
- Вот письмо, рав, - сказал Лазарь. – Ну, я пойду?
- Ты ещё здесь? У меня невест нет, - сказал рав.
Лазарь ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про шанс

Рав Борух читал Тору, как вдруг в дом вошла дочь мясника Катерина. Рав закрыл книгу и внимательно посмотрел на девушку. Катерина быстро подошла к столу, села на краешек стула и быстро заговорила.
- Рав, моя жизнь кончилась. Мой отец убьёт меня. От меня все отвернутся и будут тыкать в меня пальцами. Рав, скажите, что больнее – утопиться или отравиться?
- Больнее повеситься. А что касается отравиться или утопиться – это на твой вкус. Одним нравится так, другим сяк. Лично я, если бы это случилось со мной, оставил бы жить и себя, и этого ребёнка. Но кто меня спрашивает?
- Рав, откуда вы узнали, что я залетела? – спросила Катерина.
- Катька, чего ты мне голову морочишь? – усмехнулся рав.
- Я…
- Значит так. Давай выстроим схему твоего поведения. Оставим пока топиться-травиться… Или всё-таки лучше тебе посоветовать безболезненный способ самоубийства? Это же твоя жизнь – ты вольна поступать как хочешь… Или схему? – сказал рав.
- Схему, рав! – сказал Катерина.
- Хорошо. Значит так. Первое: когда твой отец узнает, что ты беременна, он тебя выгонит с позором из дома. Это к гадалке не ходи. У тебя есть куда пойти? – сказал рав.
- Есть. Но меня никто не примет, - сказал Катерина.
- Хорошо. После того, как тебя выгонят, ты придёшь жить в мой дом.
- Рав! Я… У меня нет слов, как вас благодарить… Вы такой добрый… - сказала Катерина.
- Я добрый?! Да я ничего просто так не делаю. Ты не просто так будешь жить у меня, а станешь помогать по хозяйству, - сказал рав.
- Я…
- Не перебивай. Второе. У тебя с ребёнком будет мало шансов выйти замуж. И я долго такое счастье не выдержу. Поэтому в моих интересах будет найти тебе мужа, хоть шансов мало.
Катерина поцеловала рава в щёку и, напевая, вышла из дома.
А рав Борух остался один. И слава Б-гу!

Сказ про вертолётчика

К раву Боруху боруху пришёл вертолётчик Василий.
- Здравствуй, рав. Я вот чего пришёл. Мне выдали новую машину…
- Поздравляю, - сказал рав.
- Спасибо. Так вот. Мне дали новый вертолёт, и батюшка Иннокентий её освятил, - сказал Василий.
- Поздравляю, - сказал рав.
- До этого я работал на старой машине. Её тоже освящал отец Иннокентий.
- Поздравляю, - сказал рав.
- Теперь у меня новый вертолёт. Будет жалко, если он вместе со мной наеб… прости, упадёт. Да, машина освящена, но сами знаете: умное теля двух маток сосёт.
- Так что тебе надо от меня? – спросил рав.
- Мне нужно ваше благословение. Всё-таки Бог у нас один, и всё такое, - сказал Василий.
- Слушай, Василий, сюда. Благословение я тебе, конечно дам. Но, на самом деле, есть один бог, который с твоей проблемой справится лучше, чем наш общий Бог. Я имею в виду механика. Найди хорошего механика, и пусть он осмотрит твою машину. Если у тебя всё, то мне пора молиться нашему общему Богу.
Василий ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про коммерсанта Якова

К раву Боруху пришёл местный коммерсант Яков.
- Рав, ты давно меня знаешь. Знаешь и мой бизнес. Я скупаю грибы, я годы и шишки и отвожу их в город на базу. Моя жизнь много лет катится по одним и тем же рельсам: грибы, я годы и шишки. Рав, мне всё это осточертело! Меня тошнит от грибов, воротит от ягод, а шишки меня убивают. Да. Благодаря грибам, ягодам и шишкам я имею всё то, что имею. Когда мои дочери будут выходить замуж, у них будет приличное приданое. Сыновьям я тоже оставлю много. Рав, я хочу остановиться, но бизнес не отпускает меня. Я хочу уйти на покой. Я хочу рыбачить, я хочу часами курить на порожке своего дома, но бизнес не отпускает меня. Рав, что мне делать? Мне тошно!
- Что ты читаешь? – спросил рав.
Яков с удивлением посмотрел на рава.
- Ну, бухгалтерские книги. А что? – спросил Яков.
- А какие книги ты прочитал? – спросил рав.
- «Граф Монтекристо» в детстве. Гоголя, - сказал Яков.
- Интересно было? – спросил рав.
- Очень, - сказал Яков. А куда ты клонишь?
- Если бы твой бизнес был связан с книгами…
- Стоп! Я всё понял! Я буду продавать книги…
- Не продавать, а издавать, - сказал рав.
- Это уже интересно, продолжай.
- Ты знаешь Ваньку Ястреба? – сказал рав.
- А кто ж его не знает. Он как не в себе, - сказал Яков.
- Это спорно, ну да ладно. Так вот, этот Ванька иногда приходит ко мне и зачитывает свои рассказы про наших, деревенских…
- И про меня? – спросил Яков.
- И про тебя, – сказал рав.
- Я понял твой месседж, рав, - сказал Яков. – А ты пишешь?
- Иногда, - сказал рав.
- Корабль резко меняет курс! – сказал Яков. – Спасибо, рав!
Яков ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про дурачка

К раву Боруху пришёл дурачок Родька.
- Голодный? – спросил рав.
Дурачок кивнул. Рав накрыл на стол.
- Давай вместе поедим, - сказал рав.
Дурачок кивнул и стал есть.
- Что в мире деется? – спросил рав.
- Мгла надвигается, - сказал дурачок.
- С какой стороны? – спросил рав.
- Со всех сторон, - сказал дурачок.
- Значит, Илия уже близко? – спросил рав.
- Видел я твоего Илию. Шёл с торбой, в котором лежала корка хлеба, пузырь вина и пузырёк оливкового масла, - сказал дурачок.
- Машиаха ищет, - прошептал рав.
- Из колена Данова антихрист-то наш, родненький будет, - сказал дурачок.
- Дурак ты, Родька. Машиах – из дома Давида.
- А чего тогда масоны ставят на Храм меровингов из колена Вениаминова? – сказал дурачок.
- Сам посуди…
- Да ещё Сам Отец небесный, воплощённый Который, на трон собирается взгромоздиться, - сказал дурачок. – А Махди?
- Как это всё совместить? – сказал сам себе рав.
- Наш-то, антихрист родненький, побойче всех будет: всех от трона палкой прогонит, - сказал дурачок.
- Ты ешь, ешь, - сказал рав. – Машиах – он и в Африке Машиах.
Дурачок ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про охотника Никодима

Пришёл к раву охотник Никодим
- Садись, Никодим, - сказал рав.
Никодим снял шапку и сел.
- Все знают, что меня осенью прошлого года поломал медведь, - сказал Никодим.
- Да. Это знают все, - сказал рав.
- Все знают, что он когтями порвал у меня в паху, - сказал Никодим.
- Это так, - сказал рав.
- Но пока ещё ни один человек не знает, что я перестал быть мужчиной, - сказал Никодим.
- Это большое горе, - сказал рав.
- Рав Борух, как мне теперь жить? Моя жена думает, что у меня всё ещё заживает. А оно уже зажило и не работает, - сказал Никодим.
- Я могу сказать тебе слова утешения, но ты ведь не за этим ко мне пришёл? – спросил рав.
- Ты прав. Слова здесь не помогут. Даже слова молитвы, - сказал Никодим.
- Так чем же я могу тебе помочь? – спросил рав.
- Я слышал, что у евреев есть особая мазь, секрет которой хранится вот уже несколько тысяч лет.
- Я тоже слышал об этом, - усмехнулся рав.
- Где мне взять немного этой мази? – спросил Никодим.
- Я слышал, что она есть у меня на верхней полке буфета, - сказал рав.
- Ты дашь мне её? – спросил Никодим.
- Мазь, конечно, хорошая, но…
- Что но? – спросил Никодим.
- Но вначале тебе нужно обратиться к хирургу, чтобы он сделал своё дело. А уже потом возьмёшь мазь, и уже она сделает своё дело, - сказал рав.
- Спасибо, рав, - сказал Никодим.
- Да, и вот ещё что. Моя мазь может быстро закончиться, если ты не оставишь в покое медведей, - сказал рав.
Охотник ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про кузнеца Витька

К раву Боруху пришёл кузнец Витёк Кузнецов
- Здравствуй, кузнец Кузнецов, - улыбнулся рав.
- Здравствуй, рав Борух Красильщик. Я пришёл к тебе просто так, - сказал кузнец.
- Ой ли? А что у тебя за пакет в руке? – спросил рав.
- А это знак уважения, - сказал кузнец.
- И во сколько градусов ты оцениваешь своё уважение? – спросил рав.
- Первак. Чистый, - сказал Витёк.
- Ты же знаешь, Витёк, что евреи напиваются только один раз в году, - сказал рав.
- Что тут пить? Бутылка из-под шампанского первака всего лишь, - сказал Витёк.
- Всего лишь, - пробурчал рав.
Витёк ловко развернул пакет и поставил бутылку на стол.
После третьей рюмки рав сказал.
- А теперь рассказывай, чего пришёл, кузнец Кузнецов.
- Понимаешь, Борух. Халтурка у меня была одна. Заказали мне железный крест для одного храма. Я приложил фантазию, старание и выковал крест.
- Фантазия для креста – это хорошо, - улыбнулся рав. – Ну, и что дальше?
- А дальше комиссия мой крест не утвердила. Говорят, слишком вычурный и неканонический. Но я же старался! Тогда я попытался продать крест в другой храм, в третий – не берут. Вот я и подумал. А почему бы над твоей синагогой не поставить мой крест? Я ещё удивился – стоит храм еврейский и без креста. Как тебе моя идея?
- Витюша, у нас не храм, а дом собрания или малое святилище, - ласково сказал рав.
- Какая разница? Вы же там молитесь! Значит храм. А какой храм без креста?! Бог-то у нас один! - сказал Витёк.
- Слушай, Витёк, сейчас мы выпьем. И пока я буду пить, я буду думать. Хорошо? – сказал рав.
Рав с Витьком чёкнулись и выпили.
- Слушай сюда, рыцарь креста. В Витебске у меня родня. Один мой родственник выкрест и служит при одном из местных храмов батюшкой. Я с ним поговорю, и я думаю, что он сможет по достоинству оценить твой креатив, - сказал рав.
- Оце дило! – сказал Витёк.
Под вечер кузнец ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Мотю-революционера

К раву Боруху пришёл Мотя-революционер.
- Долой тебя, рав Борух! – сказал Мотя.
- И тебя долой, Мотя, - сказал рав.
- Ты слышал, колбаса подорожала?! – сказал Мотя.
- Я не ем колбасу, - сказал рав.
- Но ты ведь должен был это слышать? – спросил Мотя.
- Я слышал, что некто Мотя имеет у себя склад оружия и взрывчатки. Но я этого не слышал, - сказал рав.
- А кто-нибудь ещё об этом слышал? – шёпотом спросил Мотя.
- Никто. Кроме всех, - улыбнулся рав.
- Но ты же меня не сдашь? – спросил Мотя.
- Кому? Полицейскому Андрюхе? Так он у тебя патроны берёт, а то им в полиции задерживают, - сказал рав.
- Ты и про это знаешь? – удивился Мотя.
- Слушай Мотя, моё время не резиновое. Что ты хотел мне сказать? – сказал рав.
- Про колбасу, - сказал Мотя.
- Про это мы уже поговорили. Что-то ещё? – спросил рав.
- А что может быть важнее колбасы? Сегодня подняли цены на колбасу, а завтра исчезнут соль и спички. А это уже признак войны, - сказал Мотя.
- Война никогда не прекращалась, - сказал рав. - Скажи, что ты хочешь?
- Я хочу спрятать у тебя запрещенную литературу, - сказал Мотя.
- А сейчас есть запрещённая литература? – спросил рав.
- Есть. Библия, - сказал Мотя.
- А разве Библию запретили? – спросил рав.
- Настают такие времена, когда сама Библия будет в опале, - сказал Мотя. – Да, и вот ещё. Скоро начнутся погромы.
- Опять?! – удивился рав.
- Опять. Только на этот раз будут громить не вас, а нас. А вы будете укрывать людей от погромов, - сказал Мотя.
Мотя ушёл, а рав остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про молочника Самуила

К раву Боруху пришёл молочник Самуил.
- Рав, моя единственная корова заболела. Ветеринар сказал, что она скоро умрёт, - сказал молочник.
- Муля, ты пожилой человек. Ты всё знаешь за жизнь. Все умирают. Почему твоя корова должна стать исключением?
- Но ведь она моя кормилица, - сказал молочник.
- Слушай, Муля. Детей ты вырастил и поженил. Они больше не нуждаются в твоей помощи. А много ли вам с Сарой нужно? – сказал рав.
- Так-то он так. Да где же я буду брать то немногое, что нам нужно? Корова была нашей кормилицей, - сказал молочник.
- Я тебя понял, Муля. Слушай внимательно сюда и можешь перебивать. Ты корову забей, пока она ещё жива, мясо продай и купи козу. Денег ещё останется на дюжину цыплят. Вот и будет у вас с Сарой и молоко и яйца, - сказал рав.
- Спасибо, рав! Как же я сам до такого не додумался? – сказал молочник.
- Когда будет умирать коза, надеюсь, ты сам придумаешь как быть? – усмехнулся рав.
- Типун тебе! К тебе приду, - сказал молочник.
Молочник ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про стукача Парамона

К раву Боруху пришёл стукач Парамон.
- Ну как, Парамоша, что нового говорят?
- Все шепчутся, что колбаса подорожала, - сказал стукач.
- Это я уже слышал, - сказал рав.
- От кого? – спросил стукач и достал блокнотик.
- Да все говорят, - сказал рав.
- Все – это неконкретно. Что мне список всей деревни подавать, куда надо? – сказал стукач.
- Парамон, я давно хотел тебе сказать, что у тебя не самая лучшая профессия. Неуважаемая что ли, - сказал рав.
- Ты думаешь, мне самому не стыдно? Мне самому от себя тошно, - сказал Парамон.
- Так поменяй профессию, - сказал рав.
- Легко сказать. Из моей профессии не уходят. Никто меня не отпустит. Я и так делаю, что могу. Особой крамолы не доношу, хотя она есть. Все говорят, что колбаса подорожала? Так и напишу. За эти слова никого не возьмут, - сказал стукач.
- А если возьмут? – спросил рав.
- Не возьмут. Мне бы хотя бы одну фамилию, чтобы хоть что-то донести, - сказал стукач.
- Парамон, у меня появилась одна мысль и сейчас я её думаю, - сказал рав.
Стукач заёрзал.
- Значит, слушай сюда. Я думаю, что твоя проблема со стыдом за твою профессию решаема. Тебе нужно имя? Я тебе дам имя. Парамон! – сказал рав.
- Что – Парамон? – спросил стукач.
- А что, если ты будешь стучать на самого себя? Так ты убьёшь двух зайцев: органы будут по-прежнему получать информацию, а деревенские станут тебя уважать.
На лице у Парамоны была написана работа мысли.
- Ну, рав… спасибо тебе! Век не забуду!
Парамон ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Василису и её сына

К раву Боруху пришла Василиса с сыном-подростком.
- Совсем ладу с ним нет! – сказала Василиса и отпустила подзатыльник сыну.
- А шо такое? – спросил рав.
- Двойки приносит, шляется со шпаной, курит… Ой, да ты и сам про это знаешь, рав, - сказала Василиса.
- А что ты хочешь от меня? – спросил рав.
- Скажи, что мне с ним делать, окаянным? – спросила Василиса.
- А ты его убей, и все проблемы отпадут, - сказал рав.
Подросток вжался в мамку, а Василиса округлила глаза.
- Конечно, убей. Мёртвые не приносят двойки, не шляются со шпаной и не курят.
- Как это – убить?! – сказала Василиса.
- Понимаю. Ты мать. Тебе трудно убить собственного сына. Ну, тогда отведи его к мяснику, - сказал рав.
Подросток завыл. Василиса плюхнулась на стул, хватая воздух ртом.
- Ша! – сказал рав. – Пошутил я. Может, неудачно. Я вот что скажу, Василиса. Если ты не прекратишь бухать, то и сын от тебя уйдёт, как муж когда-то ушёл. Тебе это надо? По глазам вижу, что не надо. И пусть твои собутыльники забудут дорогу к твоему дому. Это трудно?
- Нет, - сказала Василиса.
- Слово? – спросил рав.
- Слово, - сказала Василиса. – Спасибо, рав.
Василиса с сыном ушли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про шабесгоя Мартына

К раву Боруху пришёл шабесгой Мартын и сразу стал разводить печь.
- Ты что-то сегодня невесёлый, Мартын, - сказал рав.
- А чего веселиться-то, если Клавка опять забрюхатела, - сказал Мартын.
- Счастливый ты человек, Мартын. У тебя девять сыновей, да ещё один на подходе, - сказал рав.
- Понятное дело, что счастливый. Но я ничего не могу дать своим сыновьям. В сказках, вон, и мельницу отец завещает и осла, а я могу разве что котов им оставить. И то – на всех котов не хватит, - сказал Мартын.
- Твоя ситуация понятная. И такая и сякая, - сказал рав.
- Что ты имеешь ввиду? – спросил Мартын.
- У каждого своя ситуация и своя головная боль. У тебя своя головная боль. Твои дети знают о твоей головной боли. Я знаю о твоей головной боли. Ну, и Бог знает о твоей головной боли, - сказал рав.
- Что-то я не понимаю, - сказал Мартын.
- Я знаю твоих детей. Обычные дети. У всех такие. То, что ты не сможешь обеспечить наследством детей – невелика беда. Мальчики станут мужчинами и сами возьмут от жизни, сколько смогут. Бог тоже чем-нибудь подсобит, - сказал рав.
- Зачем Бог сделал нищими меня и моих детей? – спросил Мартын.
- Я бы мог долго с тобой говорить на тему несправедливости в распределении Богом материальных и духовных благ. Я люблю поговорить, ты знаешь. Но я тебе скажу просто и коротко: законы кармы никто не отменял, даже если твоя вера отрицает эти законы и это понятие.
- Но… Э… Законы кармы? Так просто? – спросил Мартын.
- Это единственная теория, которая объясняет «несправедливости». Оставайся у меня на обед, - сказал рав.
Вечером Мартын ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про ходоков из Бердичева

К раву Боруху пришли ходоки из Бердичева. Они расселись за столом и стали ждать хозяина. Дверь открылась, и вошёл петух. За ним вошёл рав.
- Рав Борух, мы проделали долгий путь и вот пришли к тебе.
- Зачем? – спросил рав.
- Просто поговорить, - сказал старший.
- Давайте просто поговорим, но прежде я поговорю с петухом. Петька, ты почему вот уже три года не несёшь яйца? Скажи, зачем я тебя кормлю и пою? Если ты такой гордый, что не хочешь нестись, то я тебя выгоню, а на твоё место возьму другого петуха, более покладистого.
Ходоки с удивлением слушали эти речи, и вот старший сказал.
- Рав, я вам удивляюсь. Неужели вы не знаете, что петухи не несут яйца? Яйца несут куры!
- Дело в том, что для курицы снести яйцо – раз плюнуть, а вот петуху нужно постараться. Ему нужно напрячь все свои возможности: волю, разум, старание, корпение и так далее. Вот таких петухов я ценю. Просто сказать, что у меня ничего не получается, или я не умею, или меня этому не учили. Мужчина всегда должен быть готов к выполнению разнообразных задач, даже если некоторые кажутся невыполнимыми. Мужчина – это стержень, это указующий перст, который указывает на самоё себя. Да, этот недопетух может и не снести яйцо, но он должен знать, что этого от него хотят, и он должен приложить максимум усилий для достижения невыполнимой цели. Или что он за мужик? Что это у вас в торбах?
- Еда и выпивка, - сказал старший.
- Так почему мы ещё продолжаем слушать старого дурака, а не едим и не выпиваем?
Ходоки из Бердичева весело загомонили и стали выкладывать вкусности на стол.
Через неделю ходоки ушли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про фрикадельки и котлеты

К раву Боруху пришёл радостный Игнат и сразу заявил с порога.
- Рав, скоро я разбогатею и отдам тебе долг! На этот раз всё наверняка! – сказал Игнат.
- Ты, наконец-то, устроился на работу? – спросил рав.
- Лучше! – сказал Игнат.
- У тебя умер богатый родственник и указал тебя в завещании? – спросил рав.
- Лучше! – сказал Игнат.
- Ты выиграл в лотерею? – спросил рав.
- Лучше! – сказал Игнат.
- Ты нашёл клад и получил от государства 25 процентов? – спросил рав.
- Лучше! – сказал Игнат
- Ты шантажируешь банкира? – спросил рав.
- Лучше! – сказал Игнат.
- Да говори уже, не томи, - сказал рав.
- Сегодня ночью я вышел во двор покурить и вдруг увидел падающую звезду! – сказал Игнат.
- Поздравляю, - сказал рав.
- Ты понимаешь, что это значит?! – вскричал Игнат.
- Не совсем, - сказал рав.
- Я успел загадать желание! И теперь у меня вот-вот будет миллиард долларов! Я всем раздам долги и построю в деревне новую школу и торговый центр! – сказал Игнат.
Рав снял очки и положил руки на стол.
- Игнат, я столько раз ронял на пол котлеты и фрикадельки, но богатым так и не стал, - сказал рав.
- А при чём здесь котлеты-фрикадельки? – спросил Игнат.
- Падающие звёзды ничем по своим магическим способностям не отличаются от падающих фрикаделек. Так что, когда разбогатеешь каким-нибудь другим способом, приходи отдать долг. Да, и мой тебе совет: устройся на работу, - сказал рав.
Игнат ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про гулящую Светку

Пришла к раву Боруху гулящая Светка.
- Я поболтать пришла. И не надо меня учить жизни, - сказал Светка. – И не надо мне читать мораль.
- Это ты уже начала болтать? – сказал рав.
- Ага. Выпить есть чего? – спросила Светка.
- Найду, - сказал рав и поставил на стол бутылку водки.
Светка разлила.
- За дружбу евреев и лиц женской национальности! – сказала Светка и умело выпила одним глотком.
- Мне тоже можно болтать? – спросил рав.
- Отчего же нет? Мы же, как две подружки. Правда? – спросила Светка.
- Подружки, подружки. Опять тебя твой кот избил? – спросил рав.
- Заслужила, - сказала Светка и опустила глаза.
- Вы тоже с ним подружки? – спросил рав.
- Да пошёл он в жопу! Свинья! Сволочь! Ублюдок! – вскричала Светка.
- Ай, яй, яй! Какие слова! Музыка! – сказал рав.
- Этот поц подумал, что я не все деньги ему отдала. А я все отдала! Бог всё видит! – сказала Светка.
- Сними побои и засуди его, - сказал рав.
- Я что дура?! А кто защищать меня будет?! В моём деле без кота никак, - сказала Светка и выпила.
- Ты закусывай. Зря что ли я готовил? Ждал тебя с самого утра, - сказал рав.
- Ты ждал меня? – удивилась Светка.
- Я тебя каждый день жду, Светлана Прокоповна.
- О чём это ты, Борух? – спросила Светка.
- А сама не догадываешься? – спросил рав.
- Я не хочу быть содержанкой. Я вольная шалава, - сказала Светка.
- Дура! При чём тут содержанка? – сказал рав.
- Борух, у тебя что – чувства?
- Иди ты в… красную армию! – сказал рав.
Светка ушла, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу! 

Сказ про рыбака Евсея

Пришёл к раву Боруху рыбак Евсей. И сразу развёл руки.
- Вот такая! Понимаешь?! Поймал во-от такую! – сказал Евсей.
- Бабу? – усмехнулся рав.
- Бабу в другой раз поймаю. А сегодня вытащил во-от такую рыбу! – сказал Евсей.
- Ты хороший рыбак, но плохой рассказчик. Кто же начинает историю с финала? – сказал рав.
Евсей почесал в затылке.
- Ты прав, рав, - сказал Евсей.
- Но зато хороший поэт, - сказал рав.
- Ты меня запутал. Я хотел рассказать историю с самого начала, - сказал Евсей.
- В Торе история написана с самого начала, - сказал рав.
- Нет, я хотел про рыбалку рассказать с самого начала, - сказал Евсей.
- То есть, ты расскажешь мне про то, как решил стать рыбаком, потом поведаешь мне про все свои рыбалки, а через месяц мы доберёмся к пойманной сегодня во-от такой рыбе? – сказал рав.
Евсей хлопал глазами. Рав рассмеялся.
- Хорошо Евсей, делай, что хочешь, - сказал рав.
Евсей сел и осторожно начал тихим вопросительным голосом.
- Я сегодня… поймал… во-от такую… рыбу? – сказал Евсей.
- Ну, да. Ты хороший рыбак, Евсей. Ты сегодня поймал во-от такую рыбу. И принёс мне во-от такой кусок, - сказал рав.
- Вот балда! Я же принёс! – сказал Евсей и достал из рюкзака большой кусок от большой рыбы. – Ну, я пошёл? – сказал Евсей.
- Я рыбу в одиночку не ем, - сказал рав.
- Так мнет остаться? – спросил Евсей.
- Я не умею жарить рыбу так, как ты, - сказал рав.
- Это я мигом, - сказал Евсей.
Вечером Евсей ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про старьевщика Поликарпа

Пришёл к раву Боруху старьевщик Поликарп.
- Рав, я к тебе по делу, - сказал старьевщик.
- Ты? И по делу? – улыбнулся рав.
- Тебе всё шутки шутить, - сказал Поликарп.
- Могу продать пару шуток. У меня все шутки старые, с бородой – для старьевщика самое оно, - сказал рав.
- Рав, в твоём доме полно старых вещей. Зачем тебе хлам? А я куплю. Дорого, - сказал старьевщик.
- У меня и книги старые есть. Есть даже древние. Тоже купишь? – улыбнулся рав.
- Опять шутишь? Твоим книгам цены нет. Да и не занимаюсь я книгами. Ну, вот скажи, зачем тебе это старое скрипучее кресло? Хорошую цену дам.
- В этом кресле мне удобно. Сейчас так не делают, - сказал рав
- Слушай, ну, из уважения к моей профессии продай хоть что-нибудь! – сказал старьевщик.
- Хорошо. Видишь в серванте сервиз на 24 персоны? Бери его, - сказал рав.
- Зачем обижаешь? Этот сервиз, конечно, хороший, даже замечательный, но он же современный. Зачем мне современное барахло? Я же старьевщик! – сказал Поликарп.
- Хрен с тобой, Поликарп.
Рав встал и открыл сундук.
- Вот, Поликарп, макинтош, - сказал рав.
- Хорошая вещь, - сказал Поликарп, пощупав макинтош. – Сколько возьмёшь?
- Тут дело такое, Поликарп. Я с тебя денег не возьму, но у меня есть одно условие.
- Да хоть два! – сказал Поликарп.
- Одно, Поликарп, одно. Ты этот макинтош перепродавать не будешь, а станешь его носить. Размерчик-то твой, - сказал рав.
- Ты думаешь, что говоришь?! Как я появлюсь на людях в этом?! – сказал Поликарп.
- Ладно, Поликарп. Я снова пошутил. Бери лапсердак…
- Макинтош, - сказал старьевщик.
- Хорошо. Бери макинтош даром и иди себе с богом.
- С меня причитается, - сказал Поликарп.
- Само собой, - сказал рав.
Поликарп ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Женьку-пострела

Пришёл к раву Боруху пострел Женька.
- Голодный? – спросил рав.
- Угу, - сказал Женька.
Рав разогрел пельмени и поставил миску перед Женькой. Женька жадно набросился на еду.
- Мамка за молью послала, - сказал Женька.
- А ты что, домой уже вернулся? – спросил рав.
- Сегодня утром. Мамка отлупила, - сказал Женька.
- Где был? Что видел?
- Да мы с Коляном по речке на плоту сплавлялись. Труп нашли, - сказал Женька.
- В полицию заявил? – спросил рав.
- Да чё я дурак какой с ментами связываться?!
- А, ну да, ну да. Ты ешь, ешь. Я ещё разогрею. Чем в походе питались? – спросил рав.
- Рыбу ловили, грибы собирали, - сказал Женька.
- В школу не собираешься возвращаться? – спросил рав.
- Хрен там. Пусть учатся ботаны. Я лесником стану. Зачем мне учиться?
- Как зачем? Чтобы стать лесником, нужно много знать и про растения и про животных и ещё много чего. В лесной техникум тебе надо. А без аттестата не возьмут, - сказал рав.
- А я аттестат куплю, - сказал Женька.
- Тебе видней, - сказал рав.
- Соль, рав! – сказал Женька, вылизывая миску.
Рав взял в ящике соль и дал Женьке.
- Спасибо! – сказал Женька и вылетел за дверь.
Рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Лёвку Рабиновича

К раву Боруху пришёл Лёвка Рабинович.
- Какая идея на этот раз? – спросил рав.
- Дело хочу открыть, - сказал Лёвка.
- Какое на этот раз? – спросил рав.
- Да какая разница? Главное – название, а его я придумал. Фирма будет называться «Отец и сыновья». Ну, как? – спросил Лёвка.
- Оригинально, - улыбнулся рав. – Но несколько странно. У тебя ведь три дочери и ни одного сына – верно?
- А чем дочери не сыновья? Одену их в мужскую одежду, и будут сидеть в конторе. Делов-то, - сказал Лёвка.
- А почему сразу не назвать фирсу «Отец и дочери»? – спросил рав.
- Рав, ты меня удивляешь. «Отец и дочери» - это же похоже на название фривольной оперетки, - сказал Лёвка
- Инцест? – спросил рав.
- Вот видишь – сам просёк. Значит, и другие просекут, - сказал Лёвка.
- Хорошо. Название фирмы ты придумал. А чем будешь заниматься? Только не надо мне втюхивать «да какая разница»?
- Металлоломом буду заниматься. Знаешь, как на нём можно подняться?! – сказал Лёвка.
- Провода срезать будешь? – спросил рав.
- Обижаешь, - сказал Лёвка.
- А где ты будешь брать металл? – спросил рав.
- Секрет один открою. Но ты – могила! – сказал Лёвка.
- Могила, могила, говори, - сказал рав.
- Тут я надыбал в лесу заброшенные ракетные шахты. Знаешь, сколько там металла? А сами ракеты? Они же тоже из металла. Буду себе потихоньку автогеном резать. Года на два работы хватит, а потом я придумаю другой бизнес, - сказал Лёвка.
- Думай уже сейчас, - сказал рав.
- Это почему же? – спросил Лёвка.
- Эти шахты – действующие, - сказал рав.
- С какого такого перепугу? Там нет колючки. Заброшенные они, - сказал Лёвка.
- Колючую проволоку Гришка с Васькой тайно ещё в прошлом году срезали и сдали на металлолом, - сказал рав.
- Но если там всё действует, то почему колючку не восстановили? – спросил Лёвка.
- Бардак, - сказал рав.
- Бардак, - тихо повторил Лёвка и вышел из дома.
А рав остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про старика Димку

К раву Боруху пришёл старик Димка.
- Ты ещё живой? – улыбнулся рав.
- Как видишь. А я пришёл проверить, не скопытился ли ты, - сказал Димка.
- Я умер, когда умерла моя Софа. То, что ты называешь Борухом, - это пустая оболочка, - сказал рав.
- Жизнь и смерть – слишком непонятные для меня категории, - сказал Димка.
- А водка и закуска? – сказал рав.
- А вот в этом я знаю толк, - сказал Димка.
Рав накрыл на стол. Поставил посреди бутылку и разлил.
- Как внуки, правнуки? – спросил рав.
- Внуки-правнуки – тоже непонятные мне категории. Чему-то радуются, чему-то огорчаются. Куда-то спешат. Зачем-то растут. К чему всё это, если у всего один конец – тлен? – спросил Димка.
- Мне тебя утешать? – спросил рав.
- Это ни к чему. Я давно уже живу в ладу с собой, хоть и не понимаю, что такое я, - сказал Димка.
- Мы с тобой сидим за столом всего две минуты, а начали уже вторую бутылку. Странно, - сказал рав.
- Если бы водка текла из-под крана, мы бы не знали количество выпитого, - сказал Димка.
- Димка, а в какого бога ты веришь сейчас? – спросил рав.
- В предыдущих богах я разуверился. И сейчас я уверовал в бога Хасана, - сказал Димка.
- Ты даже по имени его знаешь? – удивился рав.
- Да, Хасан. Одноглазый предводитель ангелов-разбойников. Мой бог одноглазый и поэтому плохо видит, что творится на земле. А его ангелы-разбойники сеют смуту и вредят роду человеческому. Только таким богом можно объяснить всё происходящее, - сказал Димка.
- А Али баба типа спасителя? – спросил рав.
- Типа, - сказал Димка.
Вскоре Димка ушёл. А рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про плакальщицу Зинаиду

К раву Боруху пришла плакальщица Зинаида. Она села напротив рава и стала молча на него смотреть.
- Вот ты хорошая баба, Зинаида. Молчаливая. Уважаю.
- Осипла я, рав. Три дня работала над телом усопшего Михаила.
- Хорошая у тебя работа, не пыльная: сиди себе и плач над усопшим, - сказал рав.
- Да, работа хорошая. Без работы до старости не останусь, - сказала Зинаида. – И себя прокормлю и тебя.
- Ты опять за своё? – сказал рав. – Зинаида, стар я для дел амурных. Зачем тебе старый еврей?
- Борух, я столько лет ждала, когда ты станешь свободным. Софу не вернёшь, а жить-то надо. Я буду хорошей женой. Брак у нас будет по любви, по крайней мере, с моей стороны. Ты всегда будешь в тепле и добре, - сказала Зинаида.
- Мне нужно подумать, - сказал рав.
- Ты это говоришь уже 13 лет. Годы идут. Мы не молодеем.
- Мне нужно подумать, - сказал рав.
- Я ждала 13 лет - подожду ещё 13 лет. Но это жестоко с твоей стороны.
Зинаида ушла, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про пожарника Свирида

К раву Боруху пришёл пожарник Свирид.
- Что – трубы горят? – спросил рав.
Свирид кивнул. Рав достал бутылку и налил пожарнику. Тот выпил и блаженно откинулся на стуле.
- Какова цель вашего визита? – строго спросил рав.
- Докладываю! Целью моего посещения является проверка на вверенной мне территории домов евреев на случай умышленного поджога со стороны юдофобского населения, также  проживающего на вверенной мне территории! – отрапортовал Свирид.
- Орёл! – улыбнулся рав.
- Рад стараться! – гаркнул Свирид.
- Какие настроения в народе? – спросил рав.
- В народе бурление. Колбаса подорожала. Говорят, что это дело рук евреев, - сказал Свирид.
- Что предпринимают? – спросил рав.
- Пока только говорят, - сказал Свирид.
- Погромы когда ожидаются? – спросил рав.
- Да вот спички и соль исчезнут, тут-то и погромы. Всё как всегда. Ничего нового. Ты-то эмигрировать не собираешься? – спросил Свирид.
- Не знаю. Это вечный вопрос для евреев, - сказал рав.
- Жалко будет, если ты уедешь, - сказал Свирид.
- Поправился? – спросил рав.
- Почти. Я ещё рюмочку опрокину? – сказал Свирид.
- Давай, - сказал рав.
Вечером Свирид ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Леся-гончара

К раву Боруху пришёл гончар Лесь.
- Ну как твои эксперименты?
- Ты ведь знаешь, рав, что я пытаюсь воссоздать опыт Создателя, слепив из глины человека, - сказал Лесь.
- Все об этом знают. Смеются, - сказал рав.
- Ты же знаешь – я не обращаю внимания на смех, - сказал Лесь.
- Все об этом знают, - сказал рав.
- Так вот. Много лет я лепил человека из глины. Для этого я изучал анатомию, биохимию и прочие науки. И однажды я пришёл к выводу, что только алхимия сможет мне помочь в моих исканиях. Преобразования элементов – вот ключ к созданию полноценного человека. Другими словами, я должен при помощи алхимических опытов так преобразовать однородную глину, чтобы человек превратился из глиняного в мясного, костяного и прочее. Я думаю, что нужно действовать именно так. Ведь Создатель – он не волшебник, а учёный и действует Он в пределах законов созданной Им Вселенной.
- Так что, ты хочешь сказать, что тебе удалось из глиняного истукана сделать настоящее тело из органики? – сказал рав.
- Да. Это мне удалось, - сказал Лесь.
- Поздравляю. Но как ты справишься с самым главным? Как ты собираешься вдохнуть в него душу? – спросил рав.
- Вот за этим я и пришёл. Ты человек божий. Может, дашь какой совет? – спросил Лесь.
- Я думаю, что процесс вдохновения души связан со словом. Это или заклинание или молитва – не знаю. Никто не знает. Но, может, тебе приснятся эти слова. Будь внимательней к своим снам, - сказал Рав.
Лесь ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про страхового агента Герша

К раву Боруху пришёл страховой агент Герш.
- По работе пришёл или по зову души? – спросил рав.
- Да какой там зов? Души-то с гулькин нос, - сказал Герш.
- Не прибедняйся. Значит, по работе, - сказал рав.
- Давай я тебя познакомлю с информацией, а ты сам решишь, что тебе нужно, - сказал Герш.
- Да мне, собственно, ничего и не нужно, - сказал рав.
- Не обижай. Я работаю, - сказал Герш.
- Хорошо. Давай втюхивай, - сказал рав.
- Значит, от страхования имущества ты опять отказываешься? – спросил Герш.
- Отказываюсь. Ты видел моё имущество? И я не видел, - сказал рав.
- Но дом-то у тебя есть. Давай страховать, - сказал Герш.
- А ты свой дом страховал? – спросил рав.
- Я что идиёт?! – сказал Герш.
- То есть, идиётом должен стать я, - сказал рав.
- Давай застрахуем твою задницу. Ты на ней всё время сидишь, - сказал Герш.
- Шутишь? – спросил рав.
- Нисколько. На западе принято страховать ноги, грудь, задницу и прочие штуки, - сказал Герш.
- Знаешь что, Гершик, у меня появилась идея. Давай я застрахуюсь от стыдных мыслей, - сказал рав.
- Не понял? – сказал Герш.
- А что тут непонятного? Я изучаю Писание. Я человек ищущий. Но иногда ко мне приходят стыдные мысли, которые отвлекают меня от богоугодного дела. Вот от прихода этих самых стыдных мыслей я бы и хотел застраховаться, - сказал рав.
- Так ты разоришь нашу контору, - сказал Герш.
- Ничем больше помочь не могу, - сказал рав.
Герш ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про рава Израиля

К раву Боруху пришёл рав Израиль.
- Я принёс абрикосы, Борух, - сказал Израиль.
- В этом году я ещё не ел абрикосы, - сказал Борух.
- Вот поэтому я и принёс абрикосы, - сказал Израиль.
- Абрикосы – это хорошо. А что ты ещё принёс? – спросил Борух.
- Я принёс черешню, «бычье сердце». Ты ещё не ел в этом году черешню? – спросил Израиль.
- Нет. Черешню и абрикосы я ещё не ел в этом году, - сказал Борух.
- И ещё я принёс крыжовник, так как ты не ел крыжовник в этом году, - сказал Израиль.
- Да. С крыжовником не сложилось, - сказал Борух.
- Вот у меня немного алычи. Её ещё никто не ел в этом году, - сказал Израиль.
- Алыча – это здорово! – сказал Борух.
- Вот ранний арбуз. Не ел в этом году арбузов? – спросил Израиль.
- Нет. И с арбузами не сложилось, - сказал Борух.
- Давай, Борух, есть абрикосы, черешню, крыжовник, алычу и арбуз, - сказал Израиль.
Рав Борух и рав Израиль стали есть абрикосы, черешню, крыжовник, алычу и арбуз. Когда абрикосы, черешня, крыжовник, алыча и арбуз закончились, рав Израиль ушёл. А рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про экскаваторщика Олежку

К раву Боруху пришёл экскаваторщик Олежка.
- Рав, ты не представляешь, что я нашёл! – вскричал Олежка.
- Сядь, Олежка, и посмотри в окно, - сказал рав.
- Зачем смотреть в окно? – спросил Олежка.
- Нет ли за окном любопытных? – сказал рав.
Олежка посмотрел в окно и сел.
- Да, ты прав, Борух. То, что я нашёл… это удивительно, - сказал Олежка.
- Говори потише, - сказал рав.
- Ага, - сказал шёпотом Олежка. – Сегодня, как обычно, я работал в карьере. И вдруг увидел сундук в ковше. Я с большим трудом вскрыл его и увидел внутри две каменные доски, какой-то белый порошок в кувшине и деревянную палку.
- Рассказывай дальше, - сказал рав.
- Я внимательно разглядел доски и различил высеченные чем-то письмена.
- Арон а-кодеш, - прошептал рав. – Где сейчас этот сундук?
- Во дворе, в машине. Я принёс его тебе. Я знаю, что это такое.
- Спасибо, Олежка. Пойдем, я помогу тебе его внести в дом, - сказал рав.
К вечеру пьяный Олежка ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про знахаря Захара

К раву Боруху пришёл знахарь Захар.
- Прослышал я, рав, что ты заболел, – сказал Захар.
- Как ты мог прослышать, когда я только час назад почувствовал недомогание? – сказал рав.
- У каждого своя работа: твоя работа – болеть, моя – лечить, - сказал Захар.
- Поскорее бы избавиться от такой работы, - сказал рав.
- Вот за этим я и пришёл, - сказал Захар. – У тебя случайно не найдутся крыло летучей мыши, жабья икра, желудок чёрного кота и парацетамол?
- Парацетамол есть, а остальных перечисленных лекарств нет, - сказал рав.
- Хорошо. Обойдёмся парацетамолом, - сказал Захар.
- Так просто ты сдался? – улыбнулся рав.
- Нет, ну, отвар из трав я всё-таки приготовлю.
Захар оттянул веко рава и посмотрел глаз.
- Всё ясно. Пациент жить будет. Но недолго, - сказал Захар.
- Почему недолго? – спросил рав.
- Ну, ты же уже старик. Помрёшь как-нибудь от старости, - сказал Захар. – У тебя точно нет крыла летучей мыши, жабьей икры и желудка чёрного кота? – спросил Захар.
- Кончились, - улыбнулся рав.
- Хорошо. Травы у меня с собой. Я к плите, а ты рассказывай что-нибудь, - сказал Захар.
- Что тебе рассказывать? – спросил рав.
- Почитай Зоар, например, - сказал Захар.
- На чём мы в прошлый раз остановились? – спросил рав.
- 69-я страница, - сказал Захар.
Вечером Захар ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про лесовика Зануду

К раву Боруху пришёл лесовик Зануда.
- А чего ты пришёл обычным путём? – спросил рав.
- Понимаешь, рав, телепортироваться по субботам мне религия не велит, - сказал Зануда.
- Ты стал иудеем, Зануда? – спросил рав.
- Ну, да. Был язычником, а стал иудеем, - сказал Зануда.
- Что же тебя сподвигло? – спросил рав.
- Я раньше не верил во всякие еврейские штучки, но на днях увидел ковчег Завета, который ты хранишь за занавеской, - сказал Зануда.
- Ты духовидением просёк? – спросил рав.
- Ага. Можно я его потрогаю? – спросил Зануда.
- Можно, - сказал рав.
Зануда скрылся за занавеской. Вскоре он вышел.
- Рав, одного мне теперь не хватает. Обрезаться мне надо, - сказал Зануда.
- Ты за эти пришёл? – спросил рав.
- Ну, да, - сказал Зануда.
- Хорошо, приготовься, - сказал рав.
- Через три минуты всё произошло.
- Мазл тов! - сказал рав.
- Тов мазл! – сказал Зануда.
Зануда ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про отца Ореста

К раву Боруху пришёл отец Орест.
- Мир этому дому! - сказал батюшка.
- Не возражаю, - сказал рав.
- С Пасхой тебя православной! – сказал батюшка.
- Целоваться будем? – спросил рав.
- Положено, - сказал батюшка.
Рав с батюшкой расцеловались, и Орест достал крашенку.
- Это тебе, Борух, - сказал батюшка.
- Как символ? – спросил рав.
- И как еда, - рассмеялся батюшка.
- Ну, это так себе еда. Тебе же разговляться надо? Так у меня всё готово на плите, - сказал рав и стал выставлять еду на стол.
- Запрещённые темы для разговора есть? – спросил батюшка.
- Я тебя умоляю. Поговорим об обрезанном Иешуа сколько тебе надо. Но про Павла ты мне не бухти, - сказал рав.
- Я сегодня напьюсь, - сказал батюшка.
- Боюсь, 40 дней я не выдержу, - сказал рав.
- Почему 40? – спросил батюшка.
- Ну, вы же Пасху 40 дней празднуете, - сказал рав.
- 40 – не 40, но три дня ты меня потерпи, - сказал батюшка и разлил.
Через неделю отец Орест ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава, Б-гу!

Сказ про антисемита Борьку

К раву Боруху пришёл антисемит Борька.
- Привет, тёзка! – сказал Борька.
- Что на этот раз? – сказал рав.
- Да вот собираю деньги тебе на билет в Израиль в один конец, - сказал Борька.
- И много собрал? – спросил рав.
- Да я только начал. К тебе первому пришёл. Прояви сознательность, дай денег себе на билет, - сказал Борька.
- Тебе так хочется, чтобы я уехал? – спросил рав.
- Сегодня у меня канализацию прорвало, - сказал Борька.
- Опять жиды? – усмехнулся рав.
- А кто ж ещё?! – искренне удивился Борька. – Тебя видели проходящим мимо моего дома.
- Я просто шёл по главной улице в магазин, - сказал рав.
- Вот видишь! Сам сознался! Я опрошу соседей, не случилось ли чего у них, - сказал Борька. – Теперь помимо денег на билет, ты должен мне за ремонт канализации.
- Это ты так иносказательно просишь у меня денег на водку? – спросил рав.
- Почему иносказательно? Прошу, - сказал Борька.
- Иди попроси у своих, - сказал рав.
- Свои мне давно не дают, козлы. Рав, дай денег, - сказал Борька.
- Я бы дал, но ты ведь всем будешь говорить, что евреи по-прежнему спаивают русских, - сказал рав.
- Не скажу. Чтоб я сдох! – сказал Борька.
- Я давно этого жду, - сказал рав.
- Не дашь? – спросил Борька.
- Не дам, - сказал Борька.
- Ну, жди! – сказал Борька и выскочил за дверь.
А рав остался одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про гробовщика Сеньку

К раву Боруху пришёл гробовщик Сенька.
- Я пришёл узнать, по-прежнему ли жизнь гнёт тебя к земле? – сказал Сенька.
- А ты думаешь, что-то в этой жизни меняется? – сказал рав.
- Я не был у тебя три месяца. Ты вроде бы больше стал горбиться, - сказал Сенька.
- Доставай уже свою рулетку и не морочь мне голову, - сказал рав.
- Рав, как ты думаешь, настанет ли такое время, когда моя профессия будет больше не нужна? – спросил Сенька. – Что говорит на эту тему ваша религия?
- Тебе мало того, что говорит ваша религия? – спросил рав.
- А, может, моя религия ошибается в этом вопросе. Написано, что люди после воскресения из мёртвых будут жить в Небесном Иерусалиме, - сказал Сенька.
- У нас тоже есть учение о воскресении мёртвых. Только мы все будем жить на земле. И в земном Иерусалиме тоже, - сказал рав.
- А что на эту тему говорят буддисты? – спросил Сенька.
- Где ты видишь здесь буддиста? Иди к буддистам и не морочь мне голову, - сказал рав.
- Щас я уйду, только сниму мерку, - сказал Сенька.
- Да хоть кино снимай, - сказал рав.
Сенька ушёл, а рав остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про старосту Кузьму

К раву Боруху пришёл староста Кузьма.
- Рав, вышло постановление… ты, конечно, меня прости, но постановление – есть постановление. Супротив постановления даже я не могу пойти, - сказал Кузьма.
- Да говори уже, - сказал рав.
- Так вот. Вышло постановление, чтобы все евреи носили на одежде звезду Давида. Я был против, Борух. Но постановление – есть постановление, - сказал Кузьма.
- Силыч, но ведь ты сам самолично штампуешь все постановления. Чего ты тут клоуна из себя корчишь? – сказал рав.
- Да, рав. Сам. Но ты не поверишь – я сам бываю против некоторых своих постановлений. И против этого моего постановления я против. Но постановление – есть постановление. Если все будут не исполнять постановления, то наступит анархия. А я против анархии. Я за твёрдую руку, - сказал Кузьма Силыч.
- Силыч, нет у меня жёлтых лоскутов. Давай я красную звезду пришпандёрю, - сказал рав.
- Молодец, рав! Красный цвет – наш цвет… хотя тут какой-то подвох. Красный цвет-то наш, но ведь ты не наш, - сказал Кузьма.
- Слушай, Силыч, в твоём постановлении указан цвет звезды? – спросил рав.
- Нет.
- Следовательно, я могу носить звезду любого цвета? – спросил рав.
- Можешь, но только не красную, - сказал Силыч.
- Радужная звезда пойдёт? – спросил рав.
Силыч задумался.
- Подвоха не вижу. Носи радужную звезду, - сказал Силыч.
- Постановление – есть постановление, - сказал рав.
- Да, постановление – есть постановление, - сказал Силыч.
Силыч ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!
 
Сказ про пекаря Марка

К раву Боруху пришёл пекарь Марк.
- Марк, у тебя опять дрожат руки, - сказал Рав.
- Алинка опять не ночевала дома. Сказала, что была у родителей, - сказал Марк.
- А ты что? – спросил рав.
- А я её поколотил. Рав, так дальше продолжаться не может. Я хочу с ней, по****ушкой, развестись, - сказал Марк.
- Но у вас же дети, - сказал рав.
- Дети, когда вырастут, поймут меня, - сказал Марк.
- Марк, ты хочешь разрубить Гордиев узел. Так дела не делаются, - сказал рав.
- И что же мне дальше делать? Продолжать терпеть и делать вид, будто ничего не происходит? – спросил Марк.
- Марк, а, может, дело не в Алинке, а в тебе? Ведь она не крутит любовь на стороне, а просто ****ствует. Но ведь она не сразу стала *****ю. Я думаю, у неё просто повышенная сексуальность, бешенство матки. В этом она не виновата. Это всё химия тела, - сказал рав.
- Так что мне делать с этим бешенством матки? Укол от бешенства сделать? Или придушить раз и навсегда? – сказал Марк.
- Я тебе скажу мало. Поменяй график работы. Прекрати ходить в третью смену. Всех денег не заработаешь. Проводи больше времени с Алинкой в постели. Тебе дана именно такая баба, с именно такими странностями. Попробуй под неё подстроиться. Я не знаю, выход ли это из твоей ситуации, но другого выхода я не вижу. Что в свёртке – маца? – спросил рав.
- Ага. Маца, - сказал Марк.
- Давай сюда и больше меня не слушай. Я всё сказал, - сказал рав.
Марк ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу.

Сказ про пастуха Ерёму

К раву Боруху пришёл пастух Ерёма.
- Я загнал твою корову к тебе во двор, - сказал Ерёма.
- Спасибо, конечно, но у меня нет коровы, - сказал рав.
- А теперь у тебя есть корова, - сказал Ерёма.
- Как это понимать? – спросил рав.
- Мы с нашими скинулись и купили тебе корову. Конечно, твоя корова – не супер корова, а просто обычная корова. Корова, как у всех корова, - сказал Ерёма.
- Всё равно я не понимаю, чем заслужил такой подарок, - сказал рав.
- Эта корова – знак признательности. Было бы у нас больше возможностей, мы бы подарили тебе не одну корову. Наше уважение к тебе больше наших возможностей, - сказал Ерёма.
- Чем я могу вас отблагодарить? – спросил рав.
- Пусть твои двери будут всегда открытыми, - сказал Ерёма.
- Но они и так всегда открыты, - сказал рав.
- Вот и я об этом. Пусть они и дальше будут открытыми. А нам больше ничего не нужно, - сказал Ерёма.
- Слыханное ли дело? Мне корову подарили. У меня нет слов, кроме слов благодарности, - сказал рав.
- Ты выйди посмотреть на корову и узнай, где у неё вымя, - сказал Ерёма.
Рав засмеялся.
Ерёма ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про спортсмена Тольку

Пришёл к раву Боруху спортсмен Толька.
- Рав, не пора ли тебе заняться спортом? – спросил Толька.
- В моём возрасте? – сказал рав.
- Никогда не поздно начать заниматься спортом. Во-первых, спорт – это здоровье. Во-вторых, ты сможешь защитить свою девушку от хулиганов, - сказал Толька.
- У меня нет девушки, - сказал рав. – А что касается здоровья… Посмотри на себя. У тебя и месяца не проходит без травмы или перелома. Но, если ты это называешь здоровьем…
- Травмы украшают мужчину, - сказал Толька.
- Может, всё-таки, шрамы? – сказал рав.
- Какая разница? Неужели тебе не хочется сделать своё тело подтянутым, мускулистым? – сказал Толька.
- У меня есть одна мышца, которую я всегда держу в тонусе. Это мой мозг, - сказал рав.
- То есть, ты категорически не желаешь заниматься спортом? – спросил Толька.
- Зачем же говорить категорией «категорически»? Может, когда-нибудь ты меня убедишь, когда я в очередной раз приду тебя навещать травмированного в постели, - сказал рав.
- Слушай, рав, давай на руках поборемся: кто кого, а? Победителю достанется, ну, например, ящик коньяка.
- Ты решил рекетнуть меня на ящик коньяка? – спросил рав.
- Зачем же употреблять такое негативное слово. Я предлагаю тебе борьбу на руках. Всё по-честному, - сказал Толька.
- Но этот ящик коньяка я приготовил для праздника, - сказал рав.
- Когда у меня появится ящик коньяка, у меня тоже будет праздник, - сказал Толька. -Давай бороться.
Толька ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про социальную работницу Нюрку

К раву Боруху пришла социальная работница Нюрка.
- Рав, помощь нужна? – спросила Нюрка.
- Пока я двигаюсь, могу сам себя обслуживать, - сказал рав.
- Ну, может, постирать, прибраться, обед сварить? Не стесняйся, - сказала Нюрка.
- Я не из стеснительных, - сказал рав.
- Я тоже не из стеснительных, - сказал Нюрка.
- Не хочу слышать твоих намёков, - сказал рав.
- Борух, мы не в таком возрасте, чтобы говорить намёками. Что ты живёшь один, как сыч? Я слышала, что по вашим законам мужчина должен быть при бабе, даже если вдовец, - сказала Нюрка.
- Хороший у тебя слух, - улыбнулся рав.
- Ну, чего ты кочевряжишься? Я же нормальная баба. Не старая ещё. Всё при мне. Работящая, весёлая. Давай ударим по рукам и будем жить вместе. Мне и штампа в паспорте не надо. Где ты ещё такую найдёшь? Или у тебя есть кто на примете? – спросила Нюрка.
- Я ничего не примечаю и никого не привечаю, - сказал рав.
- Странный ты мужик, Борух. Такими как я не разбрасываются. Какое будет твоё слово? – спросила Нюрка.
- Если я надумаю, то ты будешь первой на очереди, - сказал рав.
- Утешаешь, ну да ладно. Я буду забегать, - сказала Нюрка.
Нюрка ушла, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про бездельника Юрая

К раву Боруху пришёл бездельник Юрай
- Можно я у тебя посижу? – спросил Юрай.
- Как обычно, да вечера? – спросил рав.
- А что ты имеешь против? – сказал Юрай.
- Сиди, кто ж тебя прогонит. Тебе же нужно где-то в тишине думать о космосе, - сказал рав.
- А что плохого в том, что я размышляю о тайнах вселенной? Может, я второй Эйнштейн, - сказал Юрай.
- Лучше быть первым Косиным, чем вторым Эйнштейном, - сказал рав.
- Согласен. Юрка Косин ещё себя покажет! 10 процентов Нобелевской премии я перечислю на твой счёт, - сказал Юрай.
- Мне хватит и пяти, - усмехнулся рав.
- Я честный человек, рав! Сказал – 10 процентов – значит, так и будет. Моё слово кремень! – сказал Юрай.
- Больше семи процентов взять не могу. Это будет по-честному, - сказал рав.
- Ты хочешь меня унизить? 10 процентов – это моё последнее слово! – сказал Юрай.
- А тебе известно, что на церемонию награждения нужно приходить в смокинге? – спросил рав.
- А где я его возьму? – спросил рав.
- У меня есть где-то в сундуке, - сказал рав.
- Ты мне дашь смокинг? – спросил Юрай.
- Не только смокинг, но и бабочку, - сказал рав. – Ты только уж быстрее делай свои открытия.
- В таком случае, я у тебя подумаю дня три, а то и четыре, - сказал Юрай.
Через неделю Юрай ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про калеку Стасика

К раву Боруху пришёл калека Стасик.
Стасик сел на стул и положил на пол костыли.
- Но вот я частично к тебе и доковылял. В смысле, не весь, - улыбнулся Стасик.
- Я вижу, нога у тебя зажила, - сказал рав.
- Вернее, то, что осталось от ноги, - сказал Стасик.
- Весёлый, неунывающий, ироничный, - сказал рав.
- А чего печалиться? Что произошло, то произошло, - сказал Стасик.
- Боюсь даже спросить чем ты теперь намерен заниматься, - сказал рав.
- Бухать перестану, - сказал Стасик.
- Это не занятие, но похвально, - сказал рав.
- Рыбачить буду, книжки читать буду. Больше времени с детьми проводить буду. Думал, не скоро этим займусь. Думал, на пенсии. А тут пенсия раньше срока пришла, - сказал Стасик.
- Многие мужики до пенсии не доживают. А тебе повезло, - сказал рав.
- Хотел бы, чтобы и тебе так повезло? – спросил Стасик.
- У каждого своё «везенье», - сказал рав.
- Не знаю, чем я заслужил эту ситуацию, но думаю выжать из неё всё, - сказал Стасик.
- Если ты будешь продолжать бухать и засыпать где попало – в поле, например, так комбайн на этот раз может не только ногу отчекрыжить, - сказал рав.
- Я же сказал, пить брошу, - сказал Стасик.
- Говоришь, книжки читать начнёшь? – спросил рав.
- Я за этим к тебе и пришёл. У тебя хорошая библиотека. Можно я буду у тебя брать книжки? – спросил Стасик.
- Не на продажу? – спросил рав.
- Да разрази меня гром, если это повторится! – сказал Стасик.
- Хорошо. Договорились, – сказал рав.
Стасик ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про свидетелей Иеговы

К раву Боруху пришли свидетели Иеговы.
- Можно войти? – спросила одна женщина.
- Зачем? – спросил рав.
- Мы вам расскажем о Боге, - сказала одна женщина.
- Я сам вам могу рассказать о Боге, - сказал рав.
- Вы пустите нас. Нам есть о чём поговорить, - сказала одна женщина.
- Входите, - сказал рав.
Вошли две женщины и застыли на пороге.
- Проходите. Садитесь, - сказал рав.
- Спасибо, - сказала одна женщина.
- Можно уже говорить? – спросила другая женщина.
- Да вы лучше просто посидите, отдохните. Вы же целыми днями ходите. Вас никто к себе не пускает, - сказал рав.
- Вы совершенно правы, – сказал одна женщина. – Сейчас очень трудно нести слово Божие людям.
- Сейчас чайник вскипит. Как семья? Как дети? Как муж? – спросил рав.
- Спасибо, хорошо. Но мы не для этого сюда пришли, - сказала другая женщина.
- Давайте представим невозможную ситуацию, что вы просто пришли попить со мной чайку, - сказал рав.
- Просто попить чай? – спросила одна женщина.
- Не совсем. С баранками, - сказал рав.
- А потом мы поговорим о Боге? – спросила другая женщина.
- Потом мы будем есть суп. Затем мы будем говорить о погоде, о мужиках, о детях, о собаках-кошечках и немножко о политике, - улыбнулся рав.
Вечером женщины ушли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про бондаря Калистрата

К раву Боруху пришёл бондарь  Калистрат.
- Ты растолстел или мне показалось? – спросил рав.
- Э-хе-хе. Я стал напоминать себе бочку, которые я мастерю. Но ничего не могу поделать. Врач говорит, что у меня нарушен обмен веществ, - сказал Калистрат.
- Что он тебе запретил? – спросил рав.
- Не пить, не курить, не есть жирного, острого, горького и прочее, - сказал Калистрат.
- И ты перестал пить, курить, есть жирное, острое, горькое и прочее? – спросил рав.
- Да нет. Я просто перестал ходить по врачам, чтобы не портить себе аппетит, - сказал Калистрат.
- Позиция достойная уважения, - сказал рав.
- Это я могу, - сказал Калистрат.
- А чё припёрся?
- Хочу пригласить тебя на свадьбу дочери, - сказал Калистрат.
- Какую по счёту? – спросил рав.
- Четвёртый раз замуж выходит, - сказал Калистрат.
- Да она у тебя нарасхват, - улыбнулся рав.
- Мне самому не нравится всё это, но так складывается. Я со всеми её бывшими мужьями дружу, - сказал Калистрат.
- Скоро ты породнишься со всей деревней, - сказал рав.
- Смешно, - сказал Калистрат. – Свадьба в эту субботу. Подарок не нужен. Ты сам будешь вроде подарка, - сказал Калистрат.
- А куда я денусь? – сказал рав.
Калистрат ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про налогового инспектора Феоктиста

К раву Боруху пришёл налоговый инспектор Феоктист
- Я раздеваться не буду. Дело у меня маленькое, - сказал Феоктист.
- Да и у меня ёмкости не большие, - сказал рав.
- Пожалуй, разденусь, - сказал Феоктист.
Феоктист повесил пальто на крючок и сел за стол. Рав налил ему в рюмку. Феоктист выпил и утёрся рукавом.
- Ты меня задабриваешь? – спросил Феоктист.
- Боже упаси! А кому это удавалось? – сказал рав.
- Правильно. Никому. Ты человек маленький, и я человек маленький. И дело у меня маленькое. Наливай, - сказал Феоктист.
Рав налил. Феоктист выпил и поморщился.
- А дело у меня такое. К тебе люди ходят, а ты уклоняешься от налогов. Ты оформил ИП? Нет. Ты не оформил ИП. А ИП нужно оформить. К тебе люди ходят, - сказал Феоктист. – Наливай!
Рав налил. Феоктист выпил и крякнул.
- То есть, если я принимаю гостей, кормлю их, пою, то я должен платить процент со стоимости моих продуктов и выпивки? – сказал рав.
- А я думал, что со мной ты шутки шутить не будешь. К тебе люди приходят за советом или просто посидеть с тобой. Ты с каждым ведёшь беседу, выступаешь как психолог. А у нас психологическая помощь оплачивается. Вот почему ты должен зарегистрировать ИП. – сказал Феоктист.
- Но зачем? Я ведь ни с кого не беру денег! – сказал рав.
- А вот это зря. Ты должен. Ты просто обязан брать деньги с клиентов. А если ты будешь брать деньги, то часть этих денег будет доставаться мне… то есть, государству. Или ты против государства? – сказал Феоктист.
- Хорошо, Феоктист. Я начну брать деньги. И прямо с сегодняшнего дня. Полчаса разговоров со мной стоят 100 долларов. Если у тебя всё – то с тебя 100 долларов. Если хочешь ещё поговорить, то расценки ты уже знаешь, - сказал рав.
- А я ведь по-хорошему к тебе пришёл, Борух, - сказал Феоктист.
- 101 доллар, - сказал рав.
- Ну, смотри у меня, - сказал Феоктист и вышел за дверь.
А рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про парикмахера Ицыка

К раву Боруху пришёл парикмахер Ицык.
- Чего пришёл? – спросил рав.
- Дай, думаю, зайду к обросшему человеку. Что-то давненько твоей бороды не касались ножницы, - сказал Ицык.
- Очень смешно, - сказал рав. – А пришёл-то чего?
- У Ицыка всегда есть за пазухой история, - сказал Ицык.
- Достойная моих ушей? – спросил рав.
- И даже ушей короля! – сказал Ицык.
- Я сдаюсь. Ты пришёл – я слушаю. Иначе я говорю – ты слушаешь, - сказал рав.
- Пришёл ко мне вчера в салон Петька Масленничков. Я ему: как будем стричься? А он заявляет: мне бы православную причёску. Я говорю: всякая причёска угодна Богу. А он говорит: много ты понимаешь. Стриги по православному. Я говорю: полубокс пойдёт? Это чудненько и православненько. Петька на меня ну орать. Я говорю: хорошо, молодёжная причёска – самое оно. Тут он меня чуть не придушил. Я ему говорю: ты сам-то хоть понимаешь, как я должен тебя стричь? А ты на что? – говорит он. Я говорю: ну, волосы отпусти – ваши батюшки так ходят. А он говорит: им положено. А мирянам нет.
- Ты скажи, чем закончилась эта история? – сказал рав.
- Да подстриг я его коротко и выстриг на голове крест. Остался довольным. Примерно так, - сказал Ицык.
- Есть ещё истории? – спросил рав.
- Только кошерные, - сказал Ицык.
- Валяй, - сказал рав.
Вечером Ицык ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!   

Сказ про шахматиста Сидора

К раву Боруху пришёл шахматист Сидор.
- Я с собой принёс, - сказал Сидор.
- Ну, так наливай, - сказал рав.
- Разогнался. Я шахматы принёс, - сказал Сидор.
- А я сегодня дрова в дом принёс, но я же не кричу об этом на весь свет, - сказал рав.
- Хорошо, любезностями обменялись. Партеечку? – спросил Сидор.
- Я тебя не понимаю, Сидор. За всё время наших поединков, я ни разу не выиграл. Даже ничьи ни разу не было. Зачем ты заставляешь меня играть? Найди себе достойного соперника, - сказал рав.
- Зачем мне искать? Ты как раз достойный. Ты любишь играть, а я люблю выигрывать. Так что у нас всё по любви, - сказал Сидор.
- Что-то, Сидор, в последнее время я разлюбил шахматы, - сказал рав.
- Что так? – спросил Сидор.
- Я вдруг понял, что всю жизнь был пешкой. И королём мне, увы, не стать, - сказал рав.
- Не надо терзаний, рав. Ты всегда был проходной пешкой. И ферзём ты не становился умышленно, - сказал Сидор.
- Ты это верно подметил. У крупной фигуры больше ответственности. Зачем портить себе жизнь?
- Ты хоть и живёшь жизнью пешки, но я тебя считаю фигурой, - сказал Сидор.
- Ты подлиза, Сидор, - сказал рав.
- А что в этом плохого? Что плохого в том, чтобы сделать человеку приятное? Согласен? – сказал Сидор.
- Ладно. Расставляй, - сказал рав.
Вечером Сидор ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про ювелира Хаима

К раву Боруху пришёл ювелир Хаим.
- Много ли у тебя заказов? – спросил рав.
- Смеёшься? Думаешь, ко мне приходят с алмазами и прочими аметистами? – сказал Хаим.
- По-прежнему не растёт благосостояние народа? – спросил Рав.
- Не поверишь: ко мне приносят гранитные камушки, гальку и ракушняк. Я граню и плачу. Зачем я выбрал эту профессию? – сказал Хаим.
- Ты не выбирал. Тебе ремесло досталось от отца, - сказал рав.
- Зачем отец выбрал это ремесло? – сказал Хаим.
- Жизнь упрямо толкает тебя в объятия группы философов, а ты продолжаешь жаловаться, - сказал рав.
- И где ты видел в нашей деревне философов? – сказал Хаим.
- А хоть бы и я, - сказал рав.
- Тебе по статусу положено быть философом, а зачем это мне? Я должен кормить семью. Я должен женить и выдавать замуж своих детей. Я обучаю детей своему ремеслу и плачу: они никогда в жизни не видели драгоценных камней. Зачем Бог дал им такого отца как я? Единственный брильянт, который я держал в своих руках – это моя жена Мойра, - сказал Хаим.
- Я всегда хочу помочь, но почти всегда не имею возможностей. И кому мне на себя жаловаться? Я не хочу тебе сказать, что всё образуется. Я даже категорически против того, чтобы сказать тебе, что жизнь наладится. Но ты всегда можешь приходить ко мне и снова и снова слышать эти слова. Я не думаю, что это слова утешения, но у тебя будет лишний повод зайти ко мне и повздыхать, - сказал рав.
Вечером Хаим ушёл, а рав остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про чёрного копателя Жору

К раву Боруху пришёл чёрный копатель Жора.
- Удачная была неделя, - сказал Жора.
- Это радует. В наше время редко кому улыбается удача, - сказал рав.
- Удачная была неделя, - повторил Жора.
- Это радует. Хоть кому-то повезло, - сказал рав.
- Удачная была…
- Где-то я это уже слышал, - сказал рав. – У тебя сегодня есть какие-нибудь другие слова?
- Я раскопал янтарную комнату, - сказал Жора.
- И что ты собираешься делать с находкой? – спросил рав.
- Пока не решил, – сказал Жора.
- Отдашь государству? – спросил рав.
- Этого мне бы хотелось меньше всего, - сказал Жора.
- Почему? Это событие назовут находкой века. О тебе напишут в газетах и покажут по телевизору. Плохо? – спросил рав.
- Этого мне бы хотелось меньше всего, - сказал Жора.
- У тебя опять пластинку заело, - улыбнулся рав.
- Понимаешь, рав. Мне на государство наплевать. Я хочу, чтобы моя находка как-то помогла нашим деревенским, - сказал Жора.
- Есть у меня одна маленькая идея, но она такая маленькая, что я даже не знаю, стоит ли говорить,- сказал рав.
- Говори! – сказал Жора.
- Хаима знаешь? – спросил рав.
- А кто же не знает ювелира Хаима, который делает кольца из гранита, гальки и ракушняка, - сказал Жора.
- Ты уже уловил суть моей мысли? – спросил рав.
- Ты хочешь сказать, что янтарь можно поставлять Хаиму?
- Чтобы это не назвали государственной изменой, нужно чтобы о янтарной комнате знали только три человека: я, ты и Хаим.
- Понял, - сказал Жора.
Вечером Жора ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про доярку Марусю

К раву Боруху пришла доярка Маруся.
- Рав, я принесла тебе молоко, творог, сыр и масло, - сказала Маруся.
- Продолжаешь ухаживать за мной? – улыбнулся рав.
- Да нет. Просто принесла тебе молоко, творог, сыр, масло и своё сердце, - сказал Маруся.
- Я люблю бычье сердце – тушёное с подливой, - сказал рав.
- Ты бессердечный. Зачем я только к тебе пришла? – сказала Маруся.
- А ты не задавай риторических вопросов. Лучше спроси меня: по-прежнему ли я старый и немощный? – сказал рав.
- Зачем ты обижаешь себя? Этим ты обижаешь меня. Твоя борода только наполовину седа. Борух, зачем ты изображаешь из себя неприступную крепость? Опусти мост и пусти меня в свой замок навсегда, - сказала Маруся.
- Где ты видишь замок? Эта старая халупа, которая развалится от среднего ветра. И я не рыцарь, - сказал рав.
- Мне всё равно кем ты себя считаешь. Мне достаточно того, кем я тебя считаю, - сказала Маруся.
- Ну, и кем же? – спросил рав.
- Ты самый лучший мужичина, которого я встречала. Я вдова, ты вдовец. Нам ничто не препятствует жить вместе. У нас нет общего прошлого, но у нас может быть общее будущее, - сказала Маруся.
- Мне нужно подумать, - сказал рав.
- Ты только то и делаешь, что думаешь, - сказала Маруся.
- Это единственное, что я умею, - сказал рав.
- Ну, угости меня чем-нибудь, - сказала Маруся. – Или тебе нужно подумать, чем угостить?
Рав засмеялся.
Вечером Маруся ушла, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про грузчика Свирида

К раву Боруху пришёл грузчик Свирид.
- Умаялся я сегодня, - сказал Свирид.
- С какого-такого перепугу? – спросил рав.
- К Никифоровне машину угля привезли. Умаялся я, - сказал Свирид.
- Зима на носу. Всем уголь привозить будут. Намаешься, - сказал рав. – А ведь пришёл ты ко мне не про уголь рассказывать, - сказал рав.
- Как ты догадался? – спросил Свирид.
- У тебя на картузе гвоздика. Пиджак новый. Сапоги начищены. К Валентине идёшь?
- Ага. К ней. В субботу мы женимся, - сказал Свирид.
- Поздравляю, - сказал рав.
- Понимаешь, рав. Дело такое… ну, интересное дело…
- Да ты говори, не стесняйся, - сказал рав.
- Так вот. Я-то как бы мужик взрослый, но малость не опытный. Я только целовался. И как подступиться к бабе я не знаю. Боюсь оконфузиться в первую брачную ночь, - сказал Свирид.
- Знаешь, что я тебе скажу, Свирид. Первая брачная ночь – она общая для мужа и жены. То, что ты один не умеешь, сообща вырулите куда надо. И я тебя умоляю: не думай больше об этом, - сказал рав.
- Тебе хорошо сказать: не думай. А что она подумает обо мне? – сказал Свирид.
- Никогда не заботься о том, что у женщины на уме. Это не твоя забота. У тебя должна быть только одна краска во взаимоотношениях – это уважение. Уважай свою женщину, и она никогда не будет серьёзно относиться к твоим промахам, даже в постели, - сказал рав.
Свирид вечером ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про офицера Дымова

К раву Боруху пришёл офицер Дымов.
- Разрешите войти? – спросил офицер.
- Входи, - сказал рав.
- Разрешите доложить? – спросил офицер.
- Докладывай.
- На вверенной мне территории войны не наблюдается. Доклад окончил, - сказал Дымов.
- Я уже подзабыл, какая территория тебе вверена? – спросил рав.
- Вся. Вся территория мне вверена, - сказал Дымов.
- О, с последней нашей встречи ты хорошо поднялся. Какое же теперь у тебя звание? – спросил рав.
- Самое высокое. Наивысшее, - сказал Дымов.
- Поздравляю. Есть, куда расти, - сказал рав.
- Так точно! – сказал Дымов.
- Значит, сегодня ты без повестки, - сказал рав.
- Так точно! Ибо я сказал, что на вверенной мне территории войны не наблюдается, - сказал Дымов.
- Это хорошие новости, - сказал рав.
- Это хороший повод, - сказал Дымов. – Я тут принёс сухпай…
- Вместе с сухой водкой? – спросил рав.
- Сухую водку выдают во времена сухого закона. А у меня спирт, - сказал Дымов.
- Спирт я не употребляю, - сказал рав.
- Не может быть! – сказал Дымов.
- Да, спирт я не употребляю. Но самую малость спиртеца я бы выпил, если будет письменное распоряжение, - сказал рав.
Дымов достал бумажку.
- Ознакомьтесь с распоряжением! – сказал Дымов.
Рав рассмеялся. За ним расхохотался Дымов.
Вечером Дымов ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про продавщицу Маланью

Пришла к раву Боруху продавщица Маланья.
- Сегодня я не продаю, а отдаю даром, - сказала Маланья.
- Мне ничего не надо, - сказал рав.
Маланья поиграла грудью.
- Так уж и нечего, - сказала Маланья.
- Товар, безусловно, хороший. Мало того – его отдают даром, - сказал рав.
- Так за чем же дело стало? – спросила Маланья.
- Не по-христиански это пользоваться добротой красивой женщины, - сказал рав.
- А по-иудейски? – спросила Маланья.
- Кошерно, конечно…
- Рав, я пришла не в гляделки играть. Сколько можно жить бобылём? Тебе ни о чём беспокоиться не надо. Я одна сумею содержать большую семью, - сказала Маланья.
- О какой большой семье ты говоришь? – спросил рав.
- Ну, у нас же будут дети, - сказала Маланья.
- В моём возрасте безответственно заводить детей, - сказал рав.
- То есть, против нашего союза ты не возражаешь? – сказала Маланья.
- Маланья, давай поговорим о чём-нибудь другом, - сказал рав.
- Другие темы меня не интересуют, - сказала Маланья.
- Маланья, ты захватчица и завоевательница: вломилась в мой дом, пытаешь меня всякими вопросами, - сказал рав.
- Как бы я хотела, что ты, Борух, стал захватчиком и завоевателем.
- Всему своё время, - сказал рав.
- Это обнадёживающе, - сказала Маланья. – Ну, а всё же – товар брать будешь? Весь, оптом.
- Нас могут подслушивать. Ты громкая, - сказал рав.
- Я исправлюсь, - сказала Маланья.
Наутро Маланья ушла, а рав остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про миллионера Шмуля

К раву Боруху пришёл миллионер Шмуль.
- Проблема у меня, рав, - сказал Шмуль.
- У всех проблемы, а чем ты лучше? – сказал рав.
- Но у меня серьёзная проблема, - сказал Шмуль.
- Хорошо. Договорились – смеяться не буду, - сказал рав.
- Так вот. Завелись у меня лишние деньжата. Ума не приложу, куда их вложить. Везде конкуренция, а мне этого не надо. Я хочу что-то новое замутить. Чтоб непаханая поляна была. Ты меня понимаешь? – сказал Шмуль.
- Я-то тебя понимаю, но никто другой больше тебя не поймёт. Так что о своей проблеме особо не распространяйся, - сказал рав.
- Я же не ребёнок, чтобы не понимать таких вещей. Поэтому пришёл к тебе, - сказал Шмуль.
- Знаешь, что я тебе скажу, Шмуль, вложи деньги в своё бессмертие, - сказал рав.
- Криогеника, стволовые клетки, генная инженерия и прочие способы продления жизни – этих коров уже давно доят. Это неоригинально, - сказал Шмуль.
- Я не это имел ввиду, - сказал рав.
- Если ты имеешь ввиду бессмертие в моих детях, которые будут продолжать моё дело, то и это понятная история. С этим у меня проблем нет. Дети меня радуют, а я в детей вкладываюсь, - сказал Шмуль.
- Я не это имел ввиду, - сказал рав.
- Если ты предлагаешь мне писать книги об успехе в бизнесе и прочей чепухе руками литературных негров, то и этот вид книжного бессмертия давно пользуется спросом, - сказал Шмуль.
- Я не это имел ввиду, - сказал рав.
- Если ты имеешь ввиду обессмертить своё имя купленным авторством бестселлеров, картин, симфоний, балетов, кинофильмов и прочего, то это уже давно протоптанная дорожка, я бы даже сказал – шоссе, - сказал Шмуль.
- Я не это имел ввиду, - сказал рав.
- А что ты имел ввиду? – спросил Шмуль.
- Наклонись ко мне, - сказал рав.
Шмуль наклонился, и рав что-то прошептал Шмулю на ухо.
- Это нечто новое и необычное. Я сегодня же этим займусь! – сказал Шмуль.
Вечером Шмуль ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про светскую львицу Альбину

К раву Боруху пришла светская львица Альбина.
- А мне говорили, что ты старый и страшно умный, - сказал Альбина.
- А мне ничего про тебя не говорили, - сказал рав.
- Ты что, телевизор не смотришь? – спросила Альбина.
- У меня нет телевизора, - сказал рав.
- Я подарю тебе телевизор. Нет – домашний кинотеатр, - сказала Альбина.
- Подари мне лучше другую судьбу, если ты та, которая дарит подарки, - сказал рав.
- Тебя не устраивает твоя судьба? – спросила Альбина.
- Почему? Я доволен своей судьбой. Но я бы хотел иметь ещё одну, на всякий случай. Иногда хочется побыть другим человеком, женщиной, например, - сказал рав.
- Быть женщиной – незавидная судьба. Это я тебе говорю как женщина. Лично я всегда завидовала мужчинам. Но судьба есть судьба, - сказал Альбина.
- Я вот мужчиной дожил до седин и разочаровался в себе. Все мужчины, включая меня, слабые, безвольные горемыки. Некоторым удаётся дурачить остальных своей успешностью, но вряд ли кто-нибудь чувствует себя счастливым, - сказал рав.
- Женщины для того и нужны, чтобы делать мужчину счастливым. А если мужчина будет счастлив, то и женщина будет довольна, - сказала Альбина.
- Мы сейчас говорим об идеале, которого нет, - сказал рав.
- Но многие из нас стремятся к идеалу. Рав, не завидуйте женщинам. Большинство из нас глубоко несчастны, хотя призваны дарить это самое счастье, которое часто путают с сексом, - сказала Альбина.
- Садись, Альбина. Буду поить тебя чаем и кормить баснями, - сказал рав.
Утром Альбина ушла, а рав остался один. Ну, и слава Б-гу!
 
Сказ про учителя географии Роберта

К раву Боруху пришёл учитель географии Роберт.
- Ты что, с уроков сбежал? – спросил рав.
- Именно так. Я больше не хочу быть учителем географии, - сказал Роберт.
- Что так?
- Понимаешь, рав, мы живём в интересные времена. Уже созданы Соединённые Штаты Европы. Вот-вот США, Мексика и Канада объединятся в единый союз с единой валютой амеро и назовутся Северо-Американским Союзом. Азиатский Союз тоже на подходе. Все эти союзные объединения в скором времени объединятся в Единый Союз. И что получится? Получится два полюса: Единый Земной Союз и Россия. В мире больше не останется независимых государств, кроме России. Вот я и подумал: зачем мне преподавать географию, если ещё при жизни моих учеников произойдёт глобальное слияние?
- Мало того, - сказал рав. – Это произойдёт ещё при нашей с тобой жизни. Так что не торопись умирать, чтобы увидеть самолично эту великую метаморфозу.
- А какие признаки начала и завершения образования Надгосударства? – спросил Роберт.
- Признаки просты, как волчок. Должна произойти война Гог и Магог. И после окончания этой войны завершится создание Глобального Государства, - сказал рав.
- Гог и Магог? – спросил Роберт.
- Мы считаем, что это будет война между христианскими и мусульманскими странами, - сказал рав.
- То есть, всё-таки появится великий человек, которого вы называете Машиахом и воссядет на престол Нового Государства? – спросил Роберт.
- Так говорят святые книги и мудрые учителя, - сказал рав.
- Так что же мне делать? Чем заняться? Ждать конца света? – спросил Роберт.
- Ваш Иешуа говорил приблизительно следующее: оставайтесь в том звании, в котором вы есть. Не пори горячку, Роберт. Живи как жил и наблюдай времена, - сказал рав.
- И то верно, - сказал Роберт.
Вечером Роберт ушёл, а рав Борух остался.

Сказ про ветеринара Веньку

К раву Боруху пришёл Ветеринар Венька.
- Прослышал я, рав, что у тебя корова занемогла, - сказал Венька.
- Ну, если беременность считать недомоганием, то да – занемогла, - сказал рав.
- Моя жена тоже на сносях, - сказал Венька.
- А кто отец? – спросил рав.
Венька захлопал глазами. Рав рассмеялся.
- Пошутил я, Венька. У жены нормально проходит? – спросил рав.
- Да в том-то и дело, что есть проблемы. Были мы у врача. У жены отрицательный резус. Врач говорит, что есть большая вероятность того, что жена может умереть. Он говорит, что лучше прервать беременность,- сказал Венька.
- А вы что?
- Жена категорически против аборта. Сказала, что будет рожать, - сказал Венька.
- Может, вы и правы. Стопроцентных смертей женщин с отрицательным резусом не бывает. У вас много шансов на благополучный исход. Ты это хотел от меня услышать? – спросил рав.
- Не только. Слова утешения, конечно, важны, но нам нужно другое, - сказал Венька.
- Что ты имеешь ввиду? – спросил рав.
- Я прошу молитв. Ты человек святой. Твои молитвы Господь точно услышит, - сказал Венька.
- Святого нашёл. Я обычный человек…
- Рав, давай не будем здесь разводить… в общем это просьба. Я был уже у отца Ореста, был у муллы Мустафы и теперь пришёл к тебе, - сказал Венька.
- Хорошо. Я сделаю, что ты просишь, - сказал рав.
- А я пока пойду гляну на твоих животных, - сказал Венька.
Вечером Венька ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про коммуниста Владлена

К раву Боруху пришёл коммунист Владлен.
- Рав, купи у меня нашу газету и листовки, - сказал Владлен.
- Я думал, что агитационные материалы распространяются бесплатно, - сказал рав.
- Это при коммунизме всё будет бесплатно, а сегодня нашей ячейке нужны деньги для того, чтобы в будущем деньги отменить, - сказал Владлен.
- И всё поделить, - сказал рав.
- Да, мы всё поделим поровну, - сказал Владлен.
- Вот у меня есть корова, а у тебя, Владлен, коровы нет. Когда придёт время делить, ты разрубишь мою корову пополам, чтобы нам с тобой досталось поровну. Я правильно понимаю главную доктрину коммунизма? – сказал рав.
- Нет. Не правильно. Главный наш слоган: «От каждого по возможности, каждому – по потребности», - сказал Владлен.
- Но ведь ты бездельник, Владлен, - сказал рав.
- Такие мои возможности, - сказал Владлен.
- Но твои потребности безмерно завышены, - сказал рав.
- Потолок потребностей в нашей доктрине не обозначен, - сказал Владлен.
- Слыхал я, что вы против института брака, - сказал рав.
- Совершенно верно. У каждого может быть сколь угодно много женщин, - сказал Владлен.
- Твои потребности, Владлен, сравнимы с небольшим гаремом. Но совпадают ли твои потребности с твоими возможностями? – спроси рав.
- Хватит разводить контрреволюцию! – сказал Владлен.
- Ты, мабуть, с похмелья? – спросил рав.
- Есть такое, - сказал Владлен.
- Стол у меня не совсем чистый, поэтому я покупаю у тебя газетку, - сказал рав.
Рав постелил газету и разложил на ней закуску. Поставил бутылку.
Вечером Владлен ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про руководителя художественной самодеятельности Игната

К раву Боруху пришёл руководитель художественной самодеятельности Игнат.
- Будь здрав, боярин! – сказал Игнат.
- Тамбовский волк тебе боярин, - сказал рав.
- Да, хорошо нас принимали в Тамбове. Стол накрыли прямо за кулисами. Так мы во время выступления периодически делали подходы к столу. А на поклоне половина артистов попадало в оркестровую яму. Вот это гастроли, я понимаю. Не то, что в Ярославле. Там после концерта нас посадили за стол, на котором были только водка и квашеная капуста. Пришлось покупать еду с гонорара.
- Хватило? – спросил рав.
- Дык, нет. Пришлось продать часть реквизита у дотариться водкой, - сказал Игнат.
- И как же вы теперь без реквизита? – спросил рав.
- Я всё уладил. За ящик водки нам сделали новый реквизит, - сказал Игнат.
- Тут или круговорот реквизита в природе или круговорот водки там же, - улыбнулся рав.
- У тебя, рав, правильное понимание современного театра. Ты бы мог стать неплохим реквизитором-философом, - сказал Игнат.
- Мне ближе быть в союзе вольных реквизиторов, - сказал рав.
- Замечательно! Это хорошая идея! Я обязательно создам масонскую ложу в нашем театре, - сказал Игнат.
- А я сошью вам передники, - сказал рав.
- Не передники, а фартуки, - сказал Игнат.
- Какая разница? – сказал рав.
- А ты, рав, станешь моим сооснователем с любым градусом посвящения, - сказал Игнат.
- Польщён. Меня устроит второй градус. Хочу навечно закрепить за собой прозвище товарища, - сказал рав.
- На том и порешили. Бутафорская бутылка есть? – спросил Игнат.
- Нету, - сказал рав.
- Ну, тогда доставай настоящую, - сказал Игнат.
Вечером Игнат ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про рептилоида Ратибора

К раву Боруху пришёл рептилоид Ратибор.
- Твои щупальца и до меня дотянулись? – спросил рав.
- Чё ты наезжаешь? Каждую неделю я бываю у тебя, и всякий раз ты говоришь одну и ту же чушь про щупальца, - сказал Ратибор.
- А как ещё по-другому я могу говорить, когда ты самое могущественное существо в нашей деревне, - сказал рав.
- Это могущество я получил по праву рождения, - сказал Ратибор. - Я потомок Каина, а он сын Хавы и Великого Змея.
- А я думал, что ты пришелец, - сказал рав.
- Все мы пришельцы на земле нашей грешной, - сказал Ратибор.
- Не грешной, а проклятой, - сказал рав.
- Какая разница? Всё равно у всего один конец, - сказал Ратибор.
- Ты имеешь ввиду конечное и окончательное порабощение вашим родом или расой остального человечества? – сказал рав.
- За знание этой информации положена смерть, - сказал Ратибор.
- Эта инфа находится в открытом доступе, в открытых источниках. Так зачем же грозить мне смертью? – спросил рав.
- Я просто попытался выглядеть великим и ужасным. Просто хотел напугать тебя, - сказал Ратибор.
Рав и Ратибор рассмеялись.
- Я, рав, чего пришёл. Хочу предложить тебе в нашем правительстве портфель министра по вопросам религий, - сказал Ратибор. – Никаких сделок с твоей совестью никто от тебя требовать не будет. Никто не станет тебе указывать, а, тем более, наказывать. Ты наш человек, хоть и не наш, - сказал Ратибор.
- Если портфель из хорошей кожи, то я, пожалуй, возьму его, - сказал рав.
Ратибор рассмеялся.
Вечером Ратибор ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про воплощённых Великих Игв

К раву Боруху пришли воплощённые Великие Игвы.
- Делайте, что хотите, - сказал рав.
- Твою церемониальную вежливость мы оценили, - сказал один игв.
- Вы хотите сказать, что нужно отбросить обычную часовую церемонию ради важного разговора, который не терпит отлагательств? – спросил рав.
- У тебя большой и гибкий ум. Ты далеко пойдёшь, - сказал один из игв.
- Куда мне идти? Я уже давно пришёл, - сказал рав.
- Похвально, - сказал игва. – Перейдём к сути. Наша популяция за последние годы значительно выросла на земле. Количество воплощённых игв достигла достаточной величины, чтобы приступить у осуществлению нашего Великого Плана, - сказал игв.
- Я рад. Я долго ждал этого события, - сказал рав.
- Вектора наших возможностей направлены в разные стороны человеческого бытия. Осталось только отпустить тетиву. Мы ждём от тебя чётких инструкций, - сказал игва.
- Хорошо, я дам вам инструкцию, если вы поклянётесь в верности Сущему, - сказал рав.
- Клянёмся! – сказали игвы.
- Хорошо. В таком случае, слушайте внимательно. Первая группа приступает к захвату ключевых постов. Вторая группа убирает тех, кто заполнен мерзостью до краёв. Третья группа внедряется в дипломатический корпус. Четвёртая группа захватывает средства массовой информации. Пятая группа выводит из тени религию Розы Мира. А в остальном полагайтесь на волю Бога и свои навыки и умения, - сказал рав.
- Через 13 минут мы начинаем, - сказал игва.
Игвы ушли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про стихиалии

К раву Боруху пришли стихиалии.
- Хватит кружиться. У меня от вас голова вертится. Рассядьтесь, - сказал рав.
Стихиалии облепили все стулья и стол.
- Прослышали мы, что Великие Игвы встали на тропу Последнего Пути, - сказал огненный.
- У вас хорошо поставлена осведомлённость, - сказал рав.
- Великий рав, наша судьба переплетена с судьбой игв, - сказал земляной.
- Хорошо, что вы пожаловали. Сплетение судеб – магическая суть, - сказал рав.
- Великий Неизреченный рав, мы готовы выполнить свой долг. За этим мы и пожаловали, - сказал ветряной.
- А если вы пожаловали исполнить свой долг, то время действительно настало, - сказал рав.
- Нам нужны чёткие инструкции, - сказал водный.
- Инструкция будет одна. Вы поступаете в полное подчинение Великим Игвам. Приказы игв – закон для стихиалий, - сказал рав.
- Мы бы хотели знать больше. Мы бы хотели знать: наступило ли время, о котором говорили наши пророки? – спросил огненный.
- Да, время пришло. Вы должны подготовить землю к Последнему Переходу для алхимического преобразования в Новую Землю, - сказал рав.
- Слава Неизреченному! – вскричали стихиалии.
- Когда нам приступать? – спросил ветряный.
- Через 12 минут, - сказал рав.
Стихиалии исчезли, а рав Борух остался одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про всадников Апокалипсиса

К раву Боруху пришли всадники Апокалипсиса. Чума поставил своего белого коня в стойло. Война поставил своего рыжего коня в стойло. Голод поставил своего вороного коня в стойло. Смерть поставил своего бледного коня в стойло. Чума, Война, Голод и Смерть вошли в дом и поклонились.
- Рассаживайтесь, - сказал рав.
Всадники сели на стулья и стали вскрывать консервы.
- Был долгий путь, - сказал Чума.
- Мы проголодались, - сказал Война.
- Выпьешь с нами? – спросил Голод.
- Не откажусь, - сказал рав.
Рав сел за стол и стал облупливать яйца.
- За наше общее дело! – сказал Смерть, подняв стакан.
- Пафоса не нагоняй, - сказал рав.
- Мы почувствовали зов и явились, - сказал Чума.
- Ты, Чума, закусывай, закусывай, - сказал рав.
- Мы пребываем в недоумении. Время ещё не наступило, а ты призвал нас, - сказал Голод.
- Соскучился, - сказал рав.
- Приятно такое слышать. Но ой ли? – сказал Смерть.
- Ой ли, ой ли, - сказал рав.
- Мы внимательно слушаем, - сказал Война.
- Произошли некоторые изменения в настроении Верхних. В связи с тем, что воплощённый Сущий познал на своём опыте доскональную суть человека, и прочувствовал всю тяжесть быть грешным на проклятой земле, Он отказался от первоначального плана и переписал сценарий. Другими словами Армагеддон отменяется. В связи с этим ваша апокалипсическая работёнка оказывается за бортом, - сказал рав.
- То есть? – спросил Чума.
- Дембель вам вышел! – сказал рав и улыбнулся.
Всадники Апокалипсиса рассмеялись.
Вечером всадники Апокалипсиса отбыли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Первенца Светозара и его жену Лилю

К раву Боруху Красильщику пришёл Первенец Светозар со своей женой Лилей. Рав засуетился.
- Не стоит так сильно радоваться. Радуйся умеренно и сдержано, - сказал Светозар.
- Рав, где у тебя скатерть? – спросила Лиля.
- В буфете. Всё остальное на плите, - сказал рав.
Лиля постелила скатерть и поставила на сто кастрюлю с пельменями. Светозар бухнул на стол походную флягу.
- Как я понимаю, разговор будет долгим? – спросил Светозар.
- Что-то в последнее время я устал от разговоров, - сказал рав.
- А я слышал, что ты уже начал раздавать приказы, - сказал Светозар.
- Да разве ж это приказы? Так – просьбы, - сказал рав.
- Значит, говоришь, что Верхние переписали сценарий? – сказал Светозар.
- Совершенно верно. Сценарий переписан и скреплён царской печатью, - сказал рав.
- Посмотреть можно? – спросил Светозар.
Рав встал, подошёл к буфету, открыл ящик и достал бумажку. Светозар взял листок и внимательно прочитал.
- Зачётно, - сказал Светозар. – Только здесь не указано имя нового Бога.
- А ты впиши своё, - сказал рав.
- И впишу, - сказал Светозар.
- Пиши, пиши, бумага всё стерпит, - улыбнулся рав.
Светозар вписал своё имя и отдал бумагу раву.
- Осталась одна формальность, - сказал рав. – мне доверено произвести древнейший обряд. Лиля, подай из буфета пузырёк с оливковым маслом.
Лиля подала бутылочку.
- Встань, Светозар, передо мной, - сказал рав.
Светозар так и сделал. Рав встал напротив Светозара и торжественно произнёс: венчается раб божий Светозар на Царство и Силу, и Славу! Аминь!
После этого он помазал лоб Светозара елеем.
- Ну, чего застыл, как истукан? Ты хоть намекни, что там у тебя во фляге, - сказал рав.
Наутро Светозар и Лиля уехали, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про архангелов СМихаила, Гавриила, Рафаила и Уриила

К раву Боруху пришли архангелы Михаил, Гавриил, Рафаил и Уриил.
- Разрешите доложить! – сказал Михаил.
- Сегодня без церемоний, Миша. Сбрую можете снять, - сказал рав.
Архангелы сложили мечи на печке и расселись вокруг стола.
- О делах будем говорить или так по****им? – сказал рав.
- ****еть, конечно, не груши околачивать, - сказал Уриил.
- Оно, конечно, лучше бы поболтать, - сказал Рафаил.
- По****еть, - сказал рав.
- Оно, конечно, можно и по****еть, - сказал Гавриил.
- Вы как близнецы с одинаковыми словами паразитами, - сказал рав.
- Оно, конечно, верно подмечено, - сказал Михаил.
- Карту! – сказал рав.
Михаил достал карту и развернул её. Рав стал внимательно в неё всматриваться.
- Значит, вот рай. А вот юго-западнее ад. Понятно. Гавриил, сколько понадобится времени, чтобы организовать доставку на землю людишек из ада и рая? – спросил рав.
- В связи с тем, что каждый месяц в аду и раю проводятся учения по десантированию на землю, то в реальных условиях мы сможем перебросить живую и мёртвую силу в 24 часа, - сказал Гавриил.
- Неплохо, неплохо, - сказал рав. – Обмундирование?
- Праздничные хитоны сшиты ещё 33 года тому назад, - сказал Уриил.
- Славненько, славненько. А готовы ли боги среднего звена? – спросил рав.
- Боги среднего звена готовы явиться на инаугурацию Нового Бога вселенной в полной славе, - сказал Рафаил.
- Чудненько, чудненько. Ну, что ж. На этом, я думаю, можно отставить дела и… как там? – спросил рав.
- По****еть? – спросил Михаил.
- Совершенно верно! – сказал рав.
Вечером архангелы удалились, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про грибника Савелия

К раву Боруху пришёл грибник Савелий.
- А что это у тебя в корзинке одни мухоморы? – спросил рав.
- Мухомор вполне себе съедобный гриб, если его правильно приготовить. А ты не знал? – спросил Савелий.
- Теперь знаю, - сказал рав.
- Чтобы отравиться мухоморами, нужно слопать 15 килограмм. А ты не знал? – сказал Савелий.
- Теперь знаю, - сказал рав.
- А вот смертельная доза соли – 5 килограмм. А ты не знал? – спросил Савелий.
- Надеюсь, политинформация окончена? – улыбнулся рав.
- А ты недалёк от истины. Политику можно выразить и грибами тоже. Среди политиков напрочь отсутствуют белые грибы, боровички. Подосиновики с подберёзовиками встречаются и того реже. Редко в политике присутствуют грибы четвёртой категории. Ещё реже попадаются условно съедобные. А так – сплошные бледные поганки да ложные опята во главе с дьявольскими грибами. Вот такая, понимаешь, грибница, - сказал Савелий.
- Ты датый? – спросил рав.
- Почему? Ни в одном глазу, - сказал Савелий.
- А чего такой разговорчивый? – спросил рав.
- Прорвало, - сказал Савелий. – Ты на меня внимания не обращай. А тихонько тут посижу, мухоморы приготовлю, да домой пойду.
- А дома не можешь приготовить? – спросил рав.
- Да меня вместе с этими мухоморами жена из дома выбросит, - сказал Савелий.
- Логично, - сказал рав.
Вечером Савелий ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про офицера госбезопасности Ярика

К раву Боруху пришёл офицер госбезопасности Ярик.
- С вещами на выход? – спросил рав.
- Не совсем. Это я пришёл с вещами. Вернее, с деньгами. У меня в машине 13 дипломатов с валютой. Всё это будет твоим, если ты отзовёшь своих цепных псов, - сказал Ярик.
- Без понятия, о чём ты говоришь, - сказал рав.
- Я говорю о воплощённых игвах, - сказал Ярик.
- Ты же умный человек, Ярик. Ты же владеешь всей информацией. Ты же знаешь, что игвы стали осуществлять Великий План. Их ничто и никто не остановит, - сказал рав.
- Вот поэтому я и пришёл к тебе – единственному, который сможет остановить Катастрофу, - сказал Ярик.
- Зачем ты принёс мне деньги? Я идеалист. А то, что ты называешь Катастрофой, я называю Очищением, - сказал рав.
- Рав, но много людей погибнет, - сказал Ярик.
- Умрут те, у которых мерзость достигла краёв, - сказал рав.
- Раньше этими вопросами занимался Сущий, - сказал Ярик.
- Теперь у него есть орудие возмездие – игвы, - сказал рав.
- Рав, нам страшно. Нам никогда ещё так не было страшно. Отмени приказ, - сказал Ярик.
- Пророки говорили об этих временах. Кто я такой, чтобы отменять пророков? – сказал рав.
- Мы знаем, что ты та сущность, та воля, которая стоит за всей этой Катастрофой, - сказал Ярик.
- Я всего лишь проводник воли небес, - сказал рав.
- Будь ты проклят! – вскричал Ярик.
- И тебе не хворать, - сказал рав.
Ярик ушёл, а рав остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про инопланетянина Вольку

К раву Боруху пришёл инопланетянин Волька.
- Ты уже научился есть нашу пищу? – спросил рав.
- От чебуреков я бы не отказался, - сказал Волька.
- А алкоголь научился расщеплять? – спросил рав.
- От ракии я бы не отказался, - сказал Волька.
Рав выставил чебуреки и ракию на стол.
- Ты меня уважаешь? – спросил Волька.
- Смотри-ка, совсем обрусел, - улыбнулся рав.
- Эт точно, - сказал Волька.
- И фильмы наши смотришь, - сказал рав.
- Дык, - сказал Волька.
- Гиюр прошёл? – спросил рав.
- А шо такое? – сказал Волька.
Рав засмеялся.
- Рав, не пора ли нам выйти из тени? – спросил инопланетянин Волька.
- Ой, пора, Волька. Сейчас все выходят из тени.
- Наслышан я об успехах Великих Игв, - сказал Волька.
- Их успехи – наши успехи, - сказал рав.
- Махатмы активизировались, - сказал Волька.
- Им тоже будет работёнка, - сказал рав.
- Атланты с лемурийцами зашевелились, - сказал Волька.
- У них своя задача, - сказал рав.
- Борух, хочешь покататься на летающей тарелке? – спросил Волька.
- У меня права просрочены, - сказал рав.
- Тогда звыняй, - сказал Волька.
- Отож, - сказал рав.
- Рав, когда приступать к Великому Внедрению? – спросил Волька.
- Через 11 минут, - сказал рав.
- Жаль, а я хотел забуриться к тебе дня на три, - сказал Волька.
- Наступит и такое время, - сказал рав.
Волька ушёл, а рав остался одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Ротшильда

К раву Боруху пришёл Ротшильд.
- Я человек маленький. Чем обязан приходу большого человека? – спросил рав.
- Рав, мы оба с тобой евреи…
- Ты деловой человек, - перебил Ротшильда рав. – Говори, зачем пожаловал?
- А ты изменился, Борух, - сказал Ротшильд.
- Мы с тобой не знакомы, - сказал рав.
- Хорошо, рав. Я тебе скажу. Что-то происходит в структуре ФРС. Что-то непонятное и страшное, - сказал Ротшильд.
- Зачем ты мне это говоришь? Я не разбираюсь в тонкостях структуры ФРС. ФРС – это где-то далеко. А я маленький, - сказал рав.
- Рав, везде окопались серые люди, которых называют игвами. Мы считали их мифом, плодом больного воображения Даниила Андреева. Но теперь мы столкнулись с ними нос к носу. Они устраивают ползучий террор. Нет – никаких взрывов и стрельбы они не производят. Нет и саботажа. Но всё тихое и ползучее медленно разрушает то, что мы создали более ста лет тому назад, - сказал Ротшильд.
- Такова воля небес, - сказал рав.
- Я пришёл не эти слова услышать. Рав, мы же евреи. Мы должны быть по одну сторону баррикад. Зачем ты рушишь усилия тысяч людей? Наша цель была так близка… Рав, может, тебе нужны деньги? Мы дадим тебе такое количество денег, которое составляет совокупный годовой ВВП всех стран вместе взятых, - сказал Ротшильд.
- Может, ты хочешь вознести меня на скалу, показать все страны мира и предложить всеобщий трон? – усмехнулся рав.
Ротшильд хлопнул дверью и ушёл. А рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про мистиков

К раву Боруху пришли три мистика
- Нас привела к тебе звезда, рав, - сказал один мистик.
- Я вас умоляю. Вы, наверное, узнали, что у меня дома пятизвёздочный коньяк, - сказал рав.
Мистики рассмеялись.
- И где вы, мистики, черпаете информацию: из астрала, ментала?
- Это устаревшие каналы. В последнее время мы черпаем из интернета, - сказал другой мистик.
Теперь уже рассмеялся рав.
- Ну, садитесь к столу, раз разнюхали, - сказал рав и выставил коньяк.
- Мы пришли узнать, кому преподнести дары, - сказал третий мистик.
- Начнём издалека, - сказал рав. – Как звали того римского воина, который проткнул копьём Иешуа на кресте?
- Лонгин, - сказал первый мистик.
- Пятёрка, - сказал рав.
- Вы можете проследить цепь его перевоплощений в глубину веков до самой первой неделимой сущности?
- Мы знаем эту сущность. Он Первый Революционер, - сказал второй мистик.
- Пять с плюсом, - сказал рав.
- Вы можете отследить цепочку перерождений Лонгина за последние две тыщи лет? – спросил рав.
- На известно, что Лонгин за последние две тысячи лет воплощался монахом различных католических орденов, - сказал третий мистик. – Но нам неизвестно, кем он является в этом воплощении. Мы проанализировали тысячи вариантов людей со схожей фамилией. Вывод такой. Первый Революционер должен носить фамилию Долгий. Круг сузился, но мы не знаем его имени. Хотя в его имени должен заключаться сакральный смысл, - сказал первый мистик.
- Я вам помогу. Победа или поражение? – спросил рав.
- Писания говорят, что первый Революционер проиграет, - сказал второй мистик
- А о чём говорит самое тайное учение? – спросил рав.
- Интернет подсказал, что будет победа, - сказал третий мистик.
- Какая победа? – спросил рав.
- Адонаи и Лонгин будут праздновать победу над собой. После этого случится Великое Примирение, - сказал первый мистик.
- Отсюда вывод? – сказал рав.
- Вывод один: Долгий носит имя Виктор, что значит Победа, - сказал второй мистик.
- Ещё одна пятёрка с двумя плюсами, - сказал рав. – А теперь берите свои дары и прямиком в «Стакан», - сказал рав.
- Куда? – переспросил третий мистик.
- В Останкино, горе ты моё. Он там работает, - сказал рав.
Мистики ушли, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про падших

К раву Боруху пришли падшие.
- Свет – ключ к жизни, - сказал один.
- Ключ, ключ… Я же заперся на ключ. Как вы вошли? – спросил рав.
- Для бесплотных нет затворов, - сказал другой.
- После этих слов ты должен поклониться и сказать «ап!», - сказал рав.
Падшие засмеялись.
- Угостить я вас, к сожалению, не могу, по причине вашей бесплотности, - сказал рав.
- Нет проблем, - сказали падшие и облеклись в плотные тела.
- Угощай, - сказал третий.
Рав накрыл на стол.
- Рассказывайте, - сказал рав.
- Мы хотели бы внести свою лепту в общее дело, - сказал первый.
- Достойно, - сказал рав.
- Мы достаточно искушены в военных науках, - сказал второй.
- Замечательно, - сказал рав.
- Нам нужно всего лишь узнать, кто наш враг, а дальше мы всё сделаем сами, - сказал третий.
- Похвально, - сказал рав.
- Мы внимательно слушаем, - сказал первый.
- Попирающий достоинство другого человека, своего ближнего – вот наш общий враг. Это единственный критерий. Этот наш общий враг может находиться на любой ступеньке социальной лестницы, в любом государстве. От вас зависит срок прихода Равного Богу. Когда, благодаря вашим усилиям, завершится Великая Чистка, тогда и свершится самое главное событие в истории человечества, - сказал рав.
- Рав, тебе рассказать о наших методах? – спросил третий.
- Рассказы оставьте для пиров в Валгалле, - сказал рав.
Падшие вечером исчезли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Мстителей

К раву Боруху пришли Мстители.
- Да снимите вы свои чёрные плащи да чёрные полумаски. Повесьте их там, на гвоздь, - сказал рав.
- Эта одежда – часть нашего тела, - сказал первый.
- Как у вас всё сложно, - сказал рав.
- Не без этого, - сказал второй.
- Пьющие? – спросил рав.
- Да. Но более двух тысяч лет назад мы дали обет не пить, пока не начнёт пить Богочеловек, который отказался от вина до прихода в Полной Славе, - сказал третий.
- Орден Мстителей – древнейший христианский орден. И самый таинственный, - сказал рав.
- Что есть, то есть, - сказал первый. – Много веков мы сражались с демонами с переменным успехом. Но в 2005-м году наша война окончилась.
- Что произошло в 2005-м году – спросил рав.
- Воплощённый Тетраграмматон остановил войну между Небом и Землёй, - сказал второй.
- Где это произошло? – спросил рав.
- В одной из московских психушек, - сказал третий.
- Метафизическую историю вы знаете хорошо. Но что привело вас ко мне? – спросил рав.
- Руки чешутся, - сказал первый.
- Хорошо. Вы поступаете под начало Виктора Долгого, как личная гвардия, - сказал рав.
- Когда приступать? – спросил второй.
- Через 22 минуты, - сказал рав.
Мстители исчезли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про графа Калиостро

К раву Боруху пришёл импозантный мужчина.
- Разрешите представиться – граф Калиостро, - сказал мужчина.
- Смотрю на вас вопросительно, - сказал рав.
- Ах, да. В одной из прошлых жизней я был графом Калиостро. А в этом воплощении сохранил и преумножил свои бывшие возможности и умения, - сказал мужчина.
- Какое главное ваше умение? – спросил рав.
- Я мистификатор.
- Обманщик? – спросил рав.
- На этот раз – нет. Мне удалось подчинить себе стихии, а также я вожу дружбу с природными духами: это и наяды, и дриады, и феи, и лесовики, и домовые и прочие духи, которые не обладают и сотой части силы демонов, но совокупный потенциал моих друзей огромен, - сказал бывший граф.
- Это всё? – спросил рав.
- Нет, не всё. Мне удалось раздобыть философский камень и эликсир бессмертия, - сказал бывший граф.
- В ваших руках сильное совокупное оружие, - сказал рав.
- Я пришёл к вам не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы стать членом Сопротивления, - сказал бывший граф.
- Назовём нашу операцию не Сопротивлением. А Окучиванием. Каждый наш товарищ обрабатывает свою делянку и не претендует на соседнюю, - сказал рав.
- Я готов выполнять любую работу, - сказал бывший граф.
- Исходя из ваших способностей и возможностей, я определю вас на самое главное направление удара. Ваша задача будет заключаться в обесценивании мирового золотовалютного запаса. А также концентрация в ваших руках всей совокупной наличности… А дальше вам одному будет трудно справиться, - сказал рав.
- Я справлюсь с любой задачей! – сказал бывший граф.
- Вы сможете один, в кратчайшие сроки, оклеить все туалетные кабинки и комнаты деньгами, которые вы сконцентрируете?
- Не смогу, - сказал бывший граф.
- А говорите, с любой задачей, - рассмеялся рав.
- Когда мне приступать к операции «Гарри Поттер и философский камень»? – спросил бывший граф.
- Операцию с оригинальным названием считать стартовавшей ровно через 33 минуты, - сказал рав.
Бывший граф ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про великих посвящённых

К раву Боруху пришли Великие Посвящённые
Мужчины выставили на стол снедь с выпивкой и чинно расселись.
- Ну, наконец-то, есть с кем просто поговорить, - сказал рав.
- Рав, нам нечего сказать тебе нового. Мы просто хотим услышать то единственное, о чём даже мы не знаем, - сказал первый мужчина.
- Я даже не знаю, с чего начать, - сказал рав. – Вы посвящены во все тайны мироздания. Вы выпивали с Великим Архитектором Вселенной. Вы знаете все взлёты и падения. Вы наблюдали Великий Вздох и Великий Выдох…
- С того места подробнее, - сказал второй мужчина. – Мы впервые слышим про Великий Вздох и Великий Выдох.
- Я начну издалека, но кратко. Поступательность – бичь, который возник в результате грехопадения. Великая Совокупность, существовавшая как основной закон мироздания, рассыпалась на мелкие составляющие, из которых Сущему, в результате катастрофы, удалось слепить лишь две категории бытия: Великий Вздох и Великий Выдох. Поступательная синусоида вдоха и выдоха – это был единственный шанс уравновесить Порядок и Хаос. Другими словами, Вдох и Выдох – это костыли бывшей Упорядоченности, составной части Великой Совокупности. Примерно так, – сказал рав.
- Что будет после прихода Иешуа? – спросил третий мужчина.
- Это просто. Восстановление Единой и Неделимой Совокупности. Такие дела, - сказал рав.
- Можно мы долго погостим? – спросил первый мужчина.
- Да хоть не уходите, - сказал рав.
Так и остались Великие Посвящённые у рава Боруха. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про 12 старцев

К раву Боруху пришли 12 старцев.
- Вы ли те, кто будут служить последнюю литургию? – спросил рав.
- Не все из нас доживут до этого события, - сказал первый старец.
- Вы думаете, что последние три с половиной года литургию никто служить не будет? – спросил рав.
- Мы не думаем, мы знаем, - сказал второй старец.
- Но мы пришли потому, что наше знание пошатнулось. Развей наши сомнения, Борух, - сказал третий старец.
- Нам всё было понятно ранее: машиах, рождённый блудницей, произойдёт из колена Данова и сядет на трон царей, и будет править три с половиной года, и на исходе этого срока явится в полной славе Христос и собственноручно убьёт антихриста. Что не так, рав? – спросил четвёртый старец.
- Я знаю немного. Но кое-что вам скажу. В шестидесятых годах прошлого века Иегова воплотился от обычных родителей и следует своей миссии. Его цель – сесть на трон царей и через три с половиной года передать верховную власть своему единородному Сыну. Подмена антихриста Сущим произошла в 2005-м году. Сейчас Он существует. Мне неизвестно из какого колена он происходит. Я не знаю, как его узнать. Единственные люди, которые могут докопаться до истоков Его родословной – это масоны. Я вас успокоил или разбередил? – спросил рав.
- И то и другое, - сказал пятый старец.
- Прощай, Борух, - сказал шестой старец.
Старцы ушли, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про законника Алишера

К раву Боруху пришёл законник Алишер.
- Прослышали мы, рав, что ты стал руководителем. Интересные дела происходят. Можно я тебя буду называть Дирижёром? – спросил Алишер.
- Ну, и хорошо: Дирижёр так Дирижёр.
- Всем ты работёнку нашёл: и игвам, и инопланетянам, и стихиалиям, и падшим, и мистикам, и мстителям, и ангелам, и всадникам Апокалипсиса. А про нас забыл, - сказал Алишер.
- Просто не хотел беспокоить, - сказал рав.
- Это правильно. Но мы тоже хотим поучаствовать в Общем Деле. На какую делянку ты нас пристроишь? – спросил Алишер.
- Ничего нового я не скажу. Попирающий достоинство ближнего должен быть деактивирован, - сказал рав.
- Хорошее ты слово подобрал, рав, красивое, - сказал Алишер. – Вот о делах мы и поговорили.
- Чифирку? - спросил рав.
- Не откажусь, - сказал Алишер.
Вечером Алишер ушёл, а рав остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про одинокого воина Джона

К раву Боруху пришёл одинокий воин Джон.
- Какова твоя специализация? – спросил рав.
- Точечная локализация проблемы, - сказал Джон.
- Кто твой учитель? – спросил рав.
- У меня было много учителей, - сказал Джон.
- Кто твой последний учитель? – спросил рав.
- Ты, мастер, - сказал Джон.
- С каких это пор? – спросил рав.
- С той секунды, как я вошёл в твой дом.
- А такое количество оружия необходимо? – спросил рав, оглядев экипировку Джона.
- Насколько я понял, у тебя есть работёнка для меня? – сказал Джон.
- Эт точно. Что-то в последнее время я стал знатным работодателем, - сказал рав.
- Интересные времена наступили, - сказал Джон.
- А будут ещё интереснее, - сказал рав. – Ты голодный?
- Я ем очень мало, - сказал Джон.
- Пьёшь? – спросил рав.
- Не пьянею, - сказал Джон.
- Сколько спишь? – спросил рав.
- Два часа в сутки. Однажды, по необходимости, не спал полтора года, - сказал Джон.
- Навыки, - сказал рав.
- Владею всеми видами холодного оружия. Любой огнестрел. Вожу всё, что заводится. Единоборства. Специалист по ядам. И другое по мелочи.
- Прекрасно! – сказал рав.
- Какова моя тактика? – спросил Джон.
- Назовём это свободным плаванием, - сказал рав.
- Привычная схема, - сказал Джон. – Когда приступать?
- Через 44 минуты, - сказал рав.
Одинокий воин ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про хакера Змея

К раву Боруху пришёл хакер Змей
- Видишь, Змеёныш, миску пельмешей? Пока всё не съешь, из-за стола не встанешь, - сказал рав.
- Ну и спасибо, - сказал Змей и принялся за еду.
- Как жена, как сынишка? – спросил рав.
- Бодрствуют, - сказал Змей.
Рав рассмеялся.
- А как мама? – спросил рав.
- Переживает, - сказал Змей.
- Я рад, что у тебя всё хорошо.
- Пивко имеется? – спросил Змей.
- Посмотри в холодильнике, - сказал рав.
Змей открыл холодильник.
- Пива нет, - сказал Змей.
- А ты в пивном холодильнике посмотри, - сказал рав.
- Зачётный холодильник, - сказал Змей, вскрывая банку. – Рав, ну чё?
- До Северной Кореи дотянешься? – спросил рав.
- Да хоть до Северного полюса, - сказал Змей.
- Хороший мальчик. Пивной холодильник весь твой, - сказал рав.
Вечером Хакер Змей ушёл, а рав остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про шеф редактора новостного канала Свету

К раву Боруху пришла шеф редактор новостного канала Света.
- Свет, у меня только мартини, - сказал рав.
- Тогда давай водку, рав, - сказала Света.
Рав разлил.
- За тебя, ведьма, - сказал рав.
- Почему сразу ведьма? – спросила Света.
- А другие на телике не задерживаются, - сказал с улыбкой рав.
- Да ну тебя, старый чёрт, - сказал Света.
- Почему старый? – спросил рав.
- О! Флирт! – сказала Светка.
- Значит, мою страничку мониторишь, - сказал рав.
- И не только твою. Я рада, что ты активизировался, - сказала Света.
- Ты алертная? – спросил рав.
- Такая работа, - сказала Света. – Небрит.
- Исправлюсь, - сказал рав.
- Как жена? – спросила Света.
- Всё хорошо. Занимается своими делами, - сказал рав.
- А ты по-прежнему изображаешь из себя вдовца? – сказала Света.
- Навожу тень на плетень, - сказал рав.
- Ну, хорошо. Давай поговорим, - сказала Света.
- Давай, - сказал рав. – Твоя задача на первом этапе – это вкрапления. Спешить не надо, чтобы твоя светлая головка не полетела. Скорость увеличения потока выдаваемой информации регулируешь сама, в зависимости от ситуации. Включи дурочку и с Богом!
Вечером Света ушла, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про масона высокого градуса посвящения Сашу Рыбалку

К раву Боруху пришёл масон высокого градуса посвящения Саша Рыбалка.
- Тяжёлый у тебя чемодан, - сказал рав.
- Чемодан лёгкий, просто мне тяжело, - сказал Саша.
Рав засмеялся и обнял Сашу.
- Как Израиль? – спросил рав.
- Существует, - сказал Саша.
- А как…?
- Да никак! – сказал Саша.
- Я пью чай, и ты садись пить чай, - сказал рав.
- Да у меня полчемодана водкой забито, - сказал Саша.
- Кошерной? – спросил рав.
- Надкошерной, - сказал Саша и достал из чемодана бутылку.
Через полчаса бутылка опустела, и Саша достал вторую.
- Ты чё? – спросил Саша.
- Да вот вышел из тени, - сказал рав.
- Это мы заметили. Даже обратили внимание. Даже чуть привстали на стульях и тут же сели обратно, - сказал Саша.
- Вот и славно, - сказал рав.
Через полчаса бутылка закончилась. Саша достал полную.
- Рав, у тебя есть караоке? – спросил Саша.
- В каждом уважающем доме есть караоке, - сказал рав.
- Беломорс давай, - сказал Саша.
Рав настроил аппарат и вдвоём с Сашей фальшиво затянули:

Я лежу на своих диванах
В рваных трусах и заблёванной майке,
Сломан телевизор, и кран протекает -
В этом во всём виноваты евреи!

Кругом тараканы и тухлые объедки,
И водки палёной последняя бутылка,
Кончилась "Прима", я обосрался -
В этом во всём виноваты евреи!…

После полуночи рав и Саша уже храпели. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про свободного художника Артёма

К раву Боруху пришёл свободный художник Артём. Он пошевелил авоськой.
- Опять портвейн, - вздохнул рав.
- Да будет тебе известно…, - сказал Артём.
- Что? – спросил рав.
- Да будет тебе известно Всё! – сказал Артём.
- Аминь! – сказал рав. – Штопор на магните.
- Понял, - сказал Артём и пошёл к штопору. 
Откупорил бутылку и хлебнул из горла. Рав тоже приложился.
- Да будет…, - начал, ьбыло, Артём.
- Свет? – спросил Рав.
- Пусть будет свет, - сказал Артём.
- Не пусть будет, а да будет – это две большие разницы. Ты же учишься на демиурга, значит, не коверкай текст, - сказал рав.
Мужики отхлебнули из горла.
- Рав, планида меня позвала, и я пришёл, - сказал Артём.
- Ну, хорошо, пусть будет планида, хотя это я тебе позвонил, - сказал рав.
- Рав, у тебя есть огрызок яблока. Мне закусить, – сказал Артём.
- У меня есть целое яблоко, - сказал рав.
- Не осилю, - сказал Артём.
Рав съел пол яблока и протянул остаток Артёму.
- Чё делать-то надо? – спросил Артём.
- Напомни мне свои принципы, - сказал рав.
- Ну, сею там и сям, - сказал Артём.
- Меня не интересуют сейчас твои взаимоотношения с женщинами, - сказал рав.
- Ну, сею, там, типа доброе и ещё какое-то, - сказал Артём. – А что, концепция поменялась?
- Бог с тобой!
- Так что делать-то? – спросил Артём.
- Ничего нового, - сказал рав.
- А в чём прикол? – спросил Артём.
- А прикол в том, что ты должен стать громким, - сказал рав.
- Это как два пальца об асфальт, - сказал Артём.
Мужики хлебнули из горла.
- Куда девать арт объект? – спросил Артём, показывая на пустую бутылку.
- Сдадим, – сказал рав.
Вечером Артём ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про воплощённого уицраора Украины Борю Цейтельмана

К раву Боруху пришёл воплощённый уицраор Украины Боря Цейтельман.
- Какой ты большой! – сказал рав и обнял Борю.
- Это я ещё похудел, - сказал Боря.
- Я раков наварил. Пиво есть, водка, - сказал рав.
- Нам привычнее закусывать туалетной бумагой, как в старые добрые времена, - сказал Боря.
- Сколько мы не виделись? – спросил рав.
- Да, почитай, с 95-го, - сказал Боря.
- Бизнес растёт? – спросил рав.
- Три дня и три ночи нужно ехать на лошади и всё равно весь не объедешь весь, - сказал Боря.
- Я, конечно, рад за тебя, Боря, но меня смущает один момент, - сказал рав.
- Какой? – спросил Боря.
- Пока ты здесь куролесишь, некому выполнять твои функции демона государственности, - сказал рав.
- Ты опять за старое? – сказал Боря.
- Да, но сейчас я тоже начал делать дела, - сказал рав.
- Большие? – спросил Боря.
- Самые большие, - сказал рав.
- В долю возьмёшь? – спросил Боря.
- А зачем, думаешь, я тебя позвал? – усмехнулся рав.
- Что нужно с моей стороны? – спросил Боря.
- Боря, я тебя не прошу вернуться в инфернальные слои, - сказал рав.
- Это радует, - сказал Боря.
- Я только прошу, чтобы ты, наконец-то, назначил приемника из числа своих метафизических детей, - сказал рав.
- Сколько у меня времени? – спросил Боря.
- Ровно 55 минут. О других обставынах совместного дела поговорим через 56 минут, - сказал рав.
Вечером Боря ушёл, а рав Борух остался один. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про силовика Тахира

К раву Боруху пришёл силовик Тахир.
- Ты при исполнении, - сказал рав.
- Я при исполнении, что с того? – сказал Тахир и достал плоскую фляжку.
- Ну, преисполнимся! – сказал рав, взяв фляжку и сделав глоток.
- Добрэ сынку, доюрэ,- сказал Тахир и отпил.
- Слышал, ты высоко взлетел, - сказал рав.
- И я слышал, - сказал Тахир.
- Как там наверху? – спросил рав.
- Злоебуче, - сказал Тахир.
- Да ты в своей стихии, - улыбнулся рав.
- Это точно, - сказал Тахир. – Окапываюсь на занятой высоте.
- Что говорят? – спросил рав.
- Да все шепчутся про какое-то шевелеление, - сказал Тахир.
- Что предпринимается? – спросл рав.
- Всё, что только возможно, но это шевеление, как тесто, выползающее из кастрюли. Мы его пихаем внутрь, а оно не пихается. После шевеления объявилось брожение. Пытаемся отрабатывать, - сказал Тахир.
- Хорошие вести, Тахир, хорошие, - сказал рав.
- Как я понимаю, за этим стоишь ты? – спросил Тахир.
- От тебя ничего не укроется, - сказал рав.
- Чем я могу помочь? – спросил Тахир.
- Не мешать, - сказал рав.
- Трудная задача, - сказал Тахир.
- Это твоя стихия, - сказал рав.
Вечером Тахир ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про президента одной развитой страны с сакральным именем Амадей

К раву Боруху пришёл президент одной развитой страны.
Известно его сакральное имя - Амадей.
- Амадей, пусть твои охранники посидят на кухне, - сказал рав.
Амадей кивнул и охрана удалилась.
- Рав, это не официальный визит, - сказал Амадей.
- А ты хорошо говоришь по-русски, - сказал рав.
- Готовился, - сказал Амадей.
- А традиции русские знаешь? – спросил рав.
- Нальёшь – выпью, - сказал Амадей.
- Больше барьеров между нами нет, - сказал рав.
Мужики выпили.
- Ты сказал, что вышел из тени. Это как? – спросил Амадей.
- Пришло время снять крышку и добавить немного специй, - сказал рав. – Я хочу, чтобы блюдо было вкусное.
- Да, в последнее время эту кашу есть невозможно. Тошнит от неё, - сказал Амадей.
- Да, тошнит, - сказал рав.
- Другими словами, ты не собираешься выбрасывать кашу на помойку, а хочешь сделать её съедобной, - сказал Амадей.
- Совершенно верно, - сказал рав.
Мужики выпили.
- Нужно начинать с гигантов, - сказал Амадей.
- Само собой. Так будет быстрее, - сказал рав.
- Есть у меня там свои люди, - сказал Амадей.
- Не сомневаюсь, - сказал рав.
- Только быстрого результата не жди, - сказал Амадей.
- Можно прокачать и карликов, - сказал рав.
- Ну, в этом случае пойдёт побыстрее, - сказал Амадей.
- Каков план? - спросил рав.
- Апгрейд вестибулярного аппарата, - сказал Амадей.
- Добро! – сказал рав.
- Когда приступать? – спросил Амадей.
Ровно через 66 минут, - сказал рав.
Амадей ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Папу Римского

К раву Боруху пришёл Папа Римский.
- Мир твоему дому, Борух! – сказал Папа.
- Божьего благословения тебе, понтифик! – сказал рав.
- Хорошая у тебя келья, - сказал понтифик.
- Жаловаться грех, - сказал рав.
- Говорят, что ты уважаешь все религии? – спросил Папа.
- Включая секты, верования и неверие.
- Это толерантность? – спросил понтифик.
- Это здравый смысл, - сказал рав.
- Но всё-таки, у тебя ведь есть предпочтения? – спросил понтифик.
- Религии Книги, - сказал рав.
- Ты исповедуешь над религию? – спросил понтифик.
- Совершенно верно. «Роза мира» Даниила Андреева даёт чёткое представление и чёткую структуру над религии.
- Писание говорит, что все пророки до Иоанна Крестителя, - сказал понтифик.
- Но писание говорит также, что Магомет – пророк, - сказал рав.
- Ты разрешишь присесть? – сказал понтифик.
- Вот я балда! Садись, конечно. Кофе, чай?
- Немного воды, - сказал понтифик.
Рав набрал воды и дал понтифику.
- Насколько я могу судить из получаемой мной информации, Откровение Иоанна немного устарело?
- Боюсь, что так. Из человеколюбия сценарий был переписан, - сказал рав.
- Подробности я знаю, - сказал понтифик. – Эта новая ситуация… что она меняет для нас, христиан?
- Абсолютно ничего не меняет, кроме осознания приятной новости об отмене Конца Света и битвы при Армагеддоне, - сказал рав.
- Налей мне ещё водички, Борух, - сказал понтифик.
Вечером понтифик ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про руководителей мировых СМИ

К раву Боруху пришли руководители мировых СМИ.
- О, сколько перевёртышей! – сказал рав.
Руководители рассмеялись и стали тискать рава.
- Хватит, хватит, я не такой! – сказал рав, выскальзывая из объятий. – Виски?
- Виски, - сказал первый.
Рав разлил.
- Телевизора нет, - сказал второй.
- А у меня на макушке антенна, - сказал рав. – Ну, что ж, выпьем за то, чтобы у вас всегда были деньги на бухло, мальчиков и девочек. А всё остальное – к херам собачьим! – сказал рав.
- Ты никогда не умел говорить тосты, - сказал третий.
- Ну, скажи ты, раз такой креативный, - сказал рав.
- А можно мы сегодня обойдёмся без тостов? – сказал четвёртый.
- Валяйте. В смысле, не валяйте, - сказал рав.
- Рав, кого мочить? – спросил пятый. – Ты ведь для этого нас позвал?
- Зачем сразу «мочить». У вас есть менее конкретное выражение - «полоскать», к примеру, - сказал рав.
- Так кого? – спросили руководители.
- Вы зассыте, - сказал рав. – Давайте лучше пить без тостов.
- За кого ты нас принимаешь?! – возмутился шестой.
- За ссыкунов, а за кого ж ещё? – сказал рав.
- Мы ничего не слышали, рав, - сказал седьмой. – Так кого?
- Хозяев, - сказал рав.
Повисла долгая пауза. Руководители стали молча уходить. Осталось лишь 18 человек, с которыми рав обсудил тактику и стратегию.
Вечером 18 руководителей СМИ ушли, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про продюсера Рудольфа

К раву Боруху пришёл продюсер Рудольф.
- Ну, и садись, Рудик, нарезай, наливай, - сказал рав.
- Та, собственно…
- Та садись ты!
Рудольф сел и вскрыл банку карасей в томате. Рав нарезал хлеб и разлил. Мужики выпили.
- Я, собственно… ты позвонил, я пришёл, - сказал Рудольф.
- Что ты, как будто не выполнил домашнее задание. Давай ещё по маленькой, - сказал рав.
Мужики выпили.
- Вот есть актёр-актёрыч, а ты продюсер-продюсрыч. Извини за неловкий суффикс, - сказал рав.
Рудольф рассмеялся.
- Ну вот! Узнаю брата Рудика! Что снимаешь?
- Говно, как обычно, - сказал Рудольф.
- Завидное постоянство, - сказал рав. – А не пытался снимать неговно?
- А кто на это денег даст? Ты, рав, как с Луны свалился, - сказал Рудольф.
- Да, деньги, деньги, деньги, - сказал рав.
- Да, Борух, деньги! Ты же немного крутился в нашем бизнесе, - сказал Рудольф.
- Скажешь тоже – крутился. Шевелился – это оно, - сказал рав.
- У меня есть портфель хороших сценариев. Мне нравятся и твои сценарии, рав. Они крепкие. Я почему столько лет не показывался тебе на глаза? Денег не нашёл, - сказал Рудольф.
- В холодильнике возьми, - сказал рав.
- Что возьми? – удивился Рудольф.
- Деньги. Деньги возьми в холодильнике, - сказал рав.
Рудольф открыл холодильник.
- Тут нет денег, одни продукты, - сказал Рудольф.
- Да не в этом холодильнике, - сказал рав.
Рудольф открыл другой холодильник.
- Здесь только пиво, - сказал Рудольф.
- Вон в том холодильнике поройся, который с магнитиками, - сказал рав.
Рудольф открыл третий холодильник и достал пару килограммов денег.
- Этого хватит? – спросил рав.
- На пару проектов – точно, - сказал Рудольф.
- Вот и славно, Рудик, - сказал рав.
Вечером продюсер Рудольф ушёл, а рав Борух остался. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про жену

К раву Боруху пришла жена.
- А чё так рано с работы? – спросил рав.
- Сбежала пораньше. Начальства не было, - сказала жена.
- Ты будешь борщ или вареники с картошкой?
- Борща два половника, чтобы вареники влезли.
- Рав налил борща и поставил перед женой. Жена принялась есть. Рав сидел, подперев щёку, и смотрел на жену.
- Горчицу, острый перц? – спросил рав.
- Горчицу и бородинский, - сказала жена.
Рав открыл холодильник, достал хлеб, горчицу и кость. Собака засуетилась. Рав дал кость собаке. Потом дал кошке сметану. Погладил черепаху и щёлкнул клетку с попугаем. Попугай стал вещать: «Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина. От благовония мастей твоих имя твое - как разлитое миро; поэтому девицы любят тебя. Влеки меня, мы побежим за тобою; - царь ввел меня в чертоги свои,- будем восхищаться и радоваться тобою, превозносить ласки твои больше, нежели вино; достойно любят тебя!»
- Хорошая птичка, - сказала жена. – Пиво есть?
Рав достал из холодильника бутылку, поставил пепельницу на стол и пододвинул жене сигареты.
- Вареники будут лишними, - сказала жена и взяла сигарету.
Рав щёлкнул зажигалкой. Потом взял пустую тарелку с ложкой и вымыл в раковине. Налил себе пива и закурил.
Потом рав с женой пошли во двор к животным. Там были лошади, ослы, свиньи, овцы, коровы, козы, нутрии, кролики и много других животных и птиц. Рав с женой поговорили с каждой тварью и сели на порожке с пивом и сигаретами.
Наступил вечер. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про попугая

К раву Боруху пришла жена с подругой.
Рав засуетился и стал накрывать на стол. Достал из духовки шарлотку, вскипятил чайник на плите. Пошёл в огород и сорвал небольшой арбуз и большую дыню. Набрал с дерева миску инжира, а с другого дерева нарвал котелок фиников. Потом срезал две гронки винограда и насобирал немного груш под деревом. Вошёл в дом, перемыл фрукты-ягоды, порезал арбуз с дыней и выставил на стол.
Девочки весело щебетали и потребляли. Рав запарил чифирь и вышел во двор покурить. Через две сигареты чифирь настоялся, и рав выпил его мелкими глотками. Закурил. Жена повела подругу знакомиться с живностью. Рав остался дома и стал разговаривать с попугаем.
- Как изобрести вечный двигатель? – спросил рав.
- Надо сесть за стол и изобретать, - сказал попугай.
- А вдохновение? – спросил рав.
- С вдохновением любой дурак изобретёт, - сказал попугай.
- То есть, ты предлагаешь сесть за стол и тупо начать изобретать? – спросил рав.
- Чего дебила из себя корчишь, рав?! Ты же это сам прекрасно знаешь. Дай арбуз и дыню, - сказал попугай.
Рав открыл клетку. Попугай степенно вышел и вспорхнул на стол. Принялся есть фрукты-ягоды.
- А как?...
- Не мешай есть, - сказал попугай.
Рав закурил и стал прикидывать варианты вечного двигателя. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про всякие единоборства

К раву Боруху пришла жена.
- Устала? – спросил рав.
- Сегодня нет, - сказала жена.
- Голодная? – спросил рав.
- Недавно перекусила, - сказала жена.
Ну, тогда давай бороться на руках.
- Давай! – сказала жена.
Рав и жена закатали рукава и стали бороться на руках. Борьба шла с переменным успехом 11 минут. Никто не смог положить руку соперника на стол.
- Устала? – спросил рав?
- Нет, - сказала жена.
- Голодная? – спросил рав.
- Нет, - сказала жена.
- Тогда давай бороться на ковре.
- Давай, - сказала жена.
Рав с женой стали в стойку и вдруг налетели друг на друга. Боролись ровно 12 минут. Никто не смог одолеть другого.
- Устала? – спросил рав.
- Нет, - сказала жена.
- Голодная? – спросил рав.
- Нет, - сказала жена.
- Тогда давай подерёмся, - сказал рав. – Стиль журавля.
- Давай, - сказала жена.
Рав с женой дрались ровно 13 минут. Никто не смог одолеть другого.
- Устала? – спросил рав.
- Нет, - сказала жена.
- Голодная? – спросил рав.
- Нет, - сказала жена.
- Тогда давай постреляем из лука, - сказал рав.
- Давай! – сказала жена.
Рав с женой стреляли по мишеням ровно 18 минут. Никто никого не опередил по очкам.
- Устала? – спросил рав.
- Нет, - сказала жена.
- Голодная? – спросил рав.
- Нет.
- Тогда давай побегаем по стенам и потолку, - сказал рав.
- Давай! – сказала жена.
Рав с женой оделись в чёрное и стали бегать по стенам и потолку. Ровно 30 минут бегали.
- Устала? – спросил рав.
- Нет, - сказала жена.
- Пива хочешь? – спросил рав.
- Хочу, - сказала жена.
Рав достал из холодильника пару банок, откупорил и одну протянул жене.
Рав с женой пили пиво и курили до вечера. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про рассказчика коропа

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Слушай, Борух, а пошли на рыбалку, - сказала ;;;;;;.
- Пошли, ;;;;;;, - сказал рав.
Борух и ;;;;;; собрались и пошли на озеро. Закинули удочки без крючков, накрыли поляну и стали пить неразведённый спирт. Через 33 минуты на берег выполз большой короп. Он ловко приковылял к рыбакам и молча, протянул стакан. Борух налил коропу и не забыл про себя с ;;;;;;. Выпили. Закусили.
- Истории какие-нибудь знаешь? – спросил рав у коропа.
- Только одну, - сказал короп.
- Валяй, - сказала ;;;;;;.
- Короп устроился поудобнее и начал свой неспешный рассказ.
- Родился я 10 января 1966-го года. В 7 лет пошёл среднюю школу. В 1983-м году поступил в универ. В 1989-м закончил. Работал. Женился. Завёл детей. Все девочек назвал ;;;;;;. Мальчики сами себе выбрали имена по достижению совершеннолетия. Щас вот на пенсии по инвалидности, - сказал короп.
- Ты замечательный рассказчик, Василий, - сказала ;;;;;;.
- Лучшего я не встречал, - сказал рав.
Тут из озера поналезли пескари, караси, лини, сома, уклейки, верховодки, лещи, угри, ссыкалки и прочие охочие до спирта.
До вечера клевало так сильно, что закончилась канистра со спиртом. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про медляк

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- О, какие у тебя тяжёлые сумки – картошка, что ль?
- Украшения всякие, брильянты, золото, смирна, ладан. На работе надарили. Сегодня у меня именины, не забыл? – спросила ;;;;;;.
- Как я мог забыть?! – сказал рав.
- Значит, забыл, - сказала ;;;;;;.
- Зато я заправил постель, подмёл, сварил обед и постирал бельё, - сказал рав. – Да поставь ты свои сумки.
;;;;;; поставила сумки.
- Потом полюбуюсь. Перед балом, - сказал ;;;;;;.
- А когда бал? – спросил рав.
- Не знаю. Говорят, пригласят, - сказала ;;;;;;.
- Если тебе так хочется потанцевать, то я тебя приглашаю на медляк, - сказал рав.
- А музыка? – спросила ;;;;;;.
Рав выглянул в окно и свистнул. Тут в дом вошли музыки и заиграли «Отель Калифорния». Рав и ;;;;;; стали грациозно топтаться в медляке.
Вечер наступил, а Танец всё продолжался. Ну, и слава Б-гу.

Сказ про тотемное животное

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- О, суслик мой пришёл, - сказал рав.
- Суслик – это моё тотемное животное, - сказала ;;;;;;.
- А пусик – моё, - сказал рав.
- Пошли к сусликам, - сказала ;;;;;;.
- А они нас ждут? – спросил рав.
- Чего ты прикидываешься, Борух? У них всегда для нас хаш на подогреве.
Борух и ;;;;;; вышли из дома и пошли в дальний конец двора. Там стоял небольшой, но крепкий дом. Борух и ;;;;;; вошли в дом, и сразу на них повисла свора маленьких сусликов.
- Дети, отъебитесь от крёстных! – сказал отец семейства суслик Никодим. Его жена Тамара поставила на стол казан с хашем.
Гости расселись и потекли неспешные разговоры ни о чём.
- Как поживают Хранители? – спросила ;;;;;;.
- Грех жаловаться, - сказал Никодим.
- А как поживают Вершители? – спросила Тамара.
- Вашими молитвами, - сказала ;;;;;;.
Неспешные разговоры продолжались до вечера. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про режиссёра Такого-то

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Кто это с тобой? – спросил рав.
- Известный кинорежиссёр такой-то, - сказала ;;;;;;.
- Здравстуйте, Такой-то, - сказал рав. – Как у вас там-то?
- Водка, матрёшка, карашо! – сказал режиссёр.
- Вы неплохо говорите по-русски, - сказал рав.
- Балалайка! – сказал режиссёр.
- ак;;;;;;, а он не бельмеса, - сказал рав.
;;;;;; рассмеялась.
- Он прикалывается, - сказала ;;;;;;.
- Что, разыграли меня, Такой-то? – спросил рав.
- Совсем немножко, - улыбнулся режиссёр.
- Бухаешь? – перешёл на «ты» Борух.
- Совсем немножко, - сказал режиссёр.
Рав достал спирт и разлил.
- Значит, кино снимаешь? – спросил рав.
- Немножко, - сказал режиссёр.
- Как тебе наша локация? – спросил рав и обвёл руками дом.
- Совсем не еврейский дом, - сказал режиссёр. – Я бывал во многих еврейских домах.
- А чем он не еврейский? – спросил рав.
- Спирт мне нигде не наливали, - сказал режиссёр.
- Знаешь, Такой-то. Я как вижу режиссёра, сразу сую ему свои сценарии, - сказал рав.
- Суй и мне. У меня большие карманы, - сказал режиссёр.
Борух и ак;;;;;; засмеялись.
Режиссёр вечером ушёл. А рав и ак;;;;;; остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про догонялки

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Борух, в квартире убрал? – спросила ;;;;;;.
- Убрал, - сказал рав.
- Есть наварил? – спросила ;;;;;;.
- Наварил, - сказал рав.
- Постирал? – спросила ;;;;;;.
- Постирал, - сказал рав.
- Животным задал? – спросила ;;;;;;.
- Задал, - сказал рав.
- Счета оплатил? – спросила ;;;;;;.
- Оплатил, - сказал рав.
- Мир спас? – спросила ;;;;;;.
- В процессе, - сказал рав.
- Коррупцию победил? – спросила ;;;;;;.
- В процессе, - сказал рав.
- Президентов сместил? – спросила ;;;;;;.
- В процессе, - сказал рав.
- Щас свободен? – спросила ;;;;;;.
- Свободен, ак;;;;;;. - сказал рав.
- Пошли играть в догонялки, - сказала ;;;;;;.
- Пошли, сказал рав и надел удобные кроссовки.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про подранка

К раву Боруху пришла жена ;;;;;; с каким-то мужиком.
Знакомься, Борух, - это охотник Ермолай.
- Ермолай, - представился охотник и протянул руку.
- Охотник на охотников Борух, – сказал рав и пожал протянутую руку.
- Но на меня Вы же не будете охотиться? – спросил с улыбкой Ермолай.
- Почему? Буду, – сказал Борух.
- Но мы же пожали друг другу руки. И вы смотрели мне в глаза. Как после этого вы станете на меня охотиться? – спросил Ермолай.
- Легко! – сказал Борух. – ак;;;;;;! Принеси-ка мне охотничий нож, - сказал рав.
- Несу, несу, милый! – сказала жена и протянула мужу большой охотничий нож.
- Это всё понарошку? – спросил Ермолай. – Я просто зашёл в гости к уважаемому человеку.
Рав размахнулся и всадил нож в охотника. Охотник схватился за раненую жопу и с криком устремился за дверь.
- Хорошая была охота! – сказал рав.
- Нельзя подранка отпускать, - сказала ;;;;;;.
- Пошли, милая, по следу, - сказал рав.
Пошли, милый! – сказала ;;;;;;.
Борух и ;;;;;; взяли ружья, взялись за руки и пошли по кровавому следу. Не было ещё такого случая, чтобы рав и его жена не добили подранка. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про высоких людей

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Борух, к нам пришли высокие люди, - сказала ;;;;;;.
- Не те ли это люди, которые потомки детей ангелов и первых людей? – спросил рав.
- Ага, - сказала ;;;;;;. – Возьми в сарайке табуретки покрепче.
- Мы со своими стульями, - войдя, сказали высокие люди.
Они расставили стулья и расселись. Достали из вещмешков разнообразную снедь и бутыли со спиртом.
- Как семьи? Как дети? – спросил рав.
- Как семья? Как дети? – спросил один из высоких людей.
- Как житуха-бытуха? – спросил рав.
- Как настроение? – спросил второй.
- Как урожай? – спросил рав.
- Как скотина себя чувствует? – спросил третий.
- Как поживают ваши пращуры-ангелы? – спросил рав.
- Эт хороший вопрос, - сказал четвёртый.
- Мы за этим к тебе и пришли, - сказал пятый.
- Рав, у тебя есть способность общения с тонким миром. Позови сюда наших предков, - сказал шестой.
Рав взял телефон.
- Уриил, шестой легион где сейчас? … На службе? Я тебя прошу: дай им увал на пару дней… Спасибо. На связи.
Тут в доме появилось марево, и вдруг прямо из воздуха материализовался легион ангелов. Они приняли плотные тела и стали переминаться с ноги на ногу. Высокие люди полезли с ними обниматься. После шумных восторгов все расселись за столом и стали пить спирт.
Через три дня гости разошлись, а рав Борух остался с ;;;;;;. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про спирт и разговоры

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Иди грей постель, - сказала ;;;;;;.
Рав забрался под одеяло и повысил на 13 градусов температуру собственного тела.
- Убавь на 12 – сказала ;;;;;;.
Рав послушно убавил. ;;;;;; разделась и вползла под одеяло.
- Осень, - сказал рав.
- Осень, - сказала ;;;;;;.
- Что нового на работе? – спросил рав.
- Да с кентаврами спирт пила да разговоры разговаривала, - сказала ;;;;;;.
- С кентаврами и я бы разговоры поразговаривал, - сказал рав.
- Когда есть спирт, тебе всё равно с кем разговоры разговаривать, - сказала ;;;;;;.
- А когда есть ты, мне всё равно, есть ли спирт, - сказал рав.
- А есть? – спросила ;;;;;;.
- Есть, - сказал рав.
- Так чего мы разговоры разговариваем? – сказала ;;;;;; и выскользнула из-под одеяла.
Рав и ;;;;;; пили спирт до вечера. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про великую пьянку

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Я с работы принесла компот, - сказала ;;;;;;.
- Не возражаю, - сказал рав и стал пить компот.
Когда компот закончился, ;;;;;; сказала.
- Я с работы принесла квас.
- Ничего не имею против, - сказал рав и стал пить квас.
Когда квас закончился, ;;;;;; сказала.
- Я с работы принесла морс.
- Морс - так морс, - сказал рав и стал пить морс.
Когда морс закончился, ;;;;;; сказала.
- Я с работы принесла кумыс.
- Пусть будет кумыс, - сказал рав и стал пить кумыс.
Когда кумыс закончился, ;;;;;; сказала.
- Я с работы принесла ряженку.
- Не откажусь, - сказал рав и стал пить ряженку.
Когда ряженка закончилась, ;;;;;; сказала.
- Я с работы принесла спирт.
- Зови всех! – сказал рав.
;;;;;; вышла из дома и вскоре со двора раздался её голос.
- Заходите в дом, и ноги вытирайте!
;;;;;; зашла в дом, а следом за ней стали входить животные, гады, рыбы и птицы. Все расселись за столом и стали стучать кружками. Рав всем налил, посадил ;;;;;; к себе на колени, и великая пьянка началась. И длилась она 30 дней и три дня. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про благодать

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Ты сегодня какая-то не такая, - сказал рав.
- Подстриглась, - сказала ;;;;;;.
- Сколько это обошлось семейному бюджету? – спросил рав.
- Нисколько. Ты забыл, что деньги давно отменили? – сказала ;;;;;;.
- Вот балда! Я же и отменил. Скучно без денег, - сказал рав. – Нечем взятки давать.
- Так всех взяточников пересажали, - сказала ;;;;;;.
- От идиёт! Я же и пересажал, - сказал рав. Что, и коррупции нет?
- А с хера ей быть, если все коррупционеры живут на одном острове в Индийском океане, - сказала ;;;;;;.
- Забыл, всё забыл. Может, кому-то помощь нужна какая-то? – спросил рав.
- Так уже давно никто не просит о помощи, когда ты все правительства сменил, - сказала ;;;;;;.
- Что, и в Северной Корее? – спросил рав.
- Во всех без исключения странах, - сказала ;;;;;;.
- А проблему мигрантов я решил? – спросил рав.
- Не сразу, но решил. Мы живём в мире без границ. Институт прописки отменён, - сказала ;;;;;;.
- А арабы с евреями до сих пор воюют? – спросил рав.
- Да ты ведь год назад их помирил, - сказала ;;;;;;.
- А войны есть? – спросил рав.
- Уже год, как нет войн, - сказала ;;;;;;.
- А права меньшинств соблюдаются? – спросил рав.
- Все без исключения гомофобы живут на острове в Тихом океане, - сказала ;;;;;;.
- А права женщин соблюдаются? – спросил рав.
- Все притеснители прав женщин живут в Антарктиде.
- А преступность? – спросил рав.
- Законники аннигилировали беспредельщиков, стали создавать семьи и отошли от дел, - сказала ;;;;;;.
- Армии как поживают? – спросил рав.
- Распущены.
- Полиция?
- Переквалифицировались в управдомы, - сказала ;;;;;;.
- Права братьев наших меньших? – спросил рав.
- У них те же права, что и у людей, - сказала ;;;;;;.
- Болезни?
- Исчезли, - сказала ;;;;;;.
Смерть?
- Издохла, - сказала ;;;;;;
- Хватает ли еды и питья? – спросил рав.
- С избытком, - сказала ;;;;;;.
- Спирт?
- На столе, - сказала ;;;;;;.
- Вот свезло мне с бабой, - сказал рав.
Рав с ;;;;;; пили спирт до вечера. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про раввинов

К раву Боруху пришли раввины.
- ;;;;;;, накрывай на стол, - сказал рав.
- Так стол давно накрыт. Ты же сказал, что сегодня будут гости, я и накрыла, - сказала ;;;;;;.
- Присаживайтесь, - сказал рав.
Раввины расселись.
- Спирт пьёте? – спросил рав.
- Отчего же нет? – сказал один.
Рав разлил и все, включая ;;;;;;, выпили. Закусили солёными помидорами и выпили ещё по маленькой. Закусили солёными груздями и выпили третью. Закусили солёными рыжиками, волнушками и чернушками.
- Ты Машиах? – спросил второй раввин.
- Получается, я, - сказал рав.
- Это хорошо, - сказал третий.
- Мы проверили твою родословную. Твой род действительно восходит к Давиду. Но этого мало, чтобы мы стали считать тебя Машиахом. По крайней мере, ты должен быть самым сведущим в Священных письменах. Это так? – спросил четвёртый.
- Никому неизвестно, когда он станет сведущим, - сказал рав.
- Ты изучал Писания? – спросил пятый.
- Нет, – сказал рав. – Никому неизвестно, когда он станет сведущим.
- То есть, ты хочешь сказать о Б-жественном озарении? – спросил шестой.
- Можно и так сказать. Мне от вас скрывать нечего, - сказал рав.
- Нам нужны серьёзные доказательства, - сказал седьмой.
- Я тоже обычный человек. И мне тоже нужны доказательства. Я думаю, вопросы отпадут, когда придёт Илия. Кого он помажет, тот и наш царь. Я не набиваюсь в машиахи. Я просто говорю, что чувствую. Я не скрываю своих чувств и мыслей. Буду рад, если этим Кем-то окажется более достойный человек. Илия всех нас рассудит и даст окончательную надежду, - сказал рав. – А теперь давайте просто общаться.
Вечером раввины ушли, а рав с ;;;;;; остались. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про роботов

К раву Боруху пришла жена ;;;;;;.
- Ташера, включи свет, плиз, - сказал рав.
- Да будет свет! – сказала жена.
Дом наполнился светом.
- О, сколько пыли! – сказала ;;;;;;. – Борух, не выполняешь свои обязанности.
- Щас, - сказал рав.
Рав взял тряпку и стал раком мыть полы.
- Тщательнее, - сказала ;;;;;;.
Рав вымыл полы и стал вытирать мебель.
- Смени тряпку, - сказала ;;;;;;.
Рав взял другую тряпку и стал вытирать мебель.
- Окна тоже грязные, - сказала ;;;;;;.
Рав взял третью тряпку и стал мыть окна.
- Пропылесось диваны, - сказала ;;;;;;.
Рав включил пылесос и заелозил по диванам.
- Помой унитаз, раковину и ванну, - сказала ;;;;;;.
Рав взял губку, хлорку и принялся намывать унитаз, раковину и ванну.
- Протри кафель в кухне и ванной, - сказала ;;;;;;.
Рав взял другую губку и принялся за кафель.
- Проголодался? – спросила ;;;;;;.
- Как чёрт! – сказал рав.
- Ну, иди в огород за продуктами, - сказала ;;;;;;.
Рав пошёл в огород. Пришёл с огорода и стал чистить овощи. Потом принялся варить суп из куриного мяса с мясных кустов. Сварил. Нарезал хлеба. Накрыл на стол. Положил рядом с тарелками горчицу, хрен, острый перец и репчатый лук. Рав и ;;;;;; сели к столу. Рав разлил спирт. Супруги дружно выпили и закусили луком.
- Ну, как дела на работе? – спросил рав.
- Уволили меня, - сказала ;;;;;;.
- Как это, Ташка?
- Не меня одну. Уволили всех, - сказала ;;;;;;.
- Как всех? – удивился рав.
- Да, всех. Теперь никто работать не будет, - сказала ;;;;;;.
- Как так? – спросил рав.
- Отпала потребность в работе. Работают роботы на всех работах, - сказала ;;;;;;.
- И что? Теперь ты мне целыми днями будешь мозолить глаза? – спросил рав.
- Но ты ведь этого хотел, - сказала ;;;;;;.
- Эт точно, - сказал рав.
Такие дела. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Избранного Володьку Самойленко

К раву Боруху пришёл Избранный Володька Самойленко.
- Ты до сих пор Избранный? – спросила ;;;;;;.
- Тяжкий груз на мне, Ташера, - сказал Володька.
- Нужна ли помощь нести этот груз? – спросил рав.
- Нести не надо. Я уже снимаю, - сказал Володька и с трудом освободился от огромного, девяностолитрового рюкзака.
- Что в рюкзаке? – спросил рав.
- Котята, – сказал Володька. – Моя наплодила и сказала вам отдать на воспитание.
;;;;;; развязала рюкзак и из него стали выпрыгивать котята разных расцветок.
- 63 детёныша, - сказала ;;;;;;. – К лотку приучены?
- А зачем? – сказал Володька. – Мне удалось добиться того, что теперь никто в моей семье не ходит в туалет: ни звери, ни люди.
- Как тебе это удалось? – спросила ;;;;;;.
- Как-то Борух мне рассказал про виды теплообмена, типа, есть конвективный, а есть лучистый. Я стал думать, как это знание применить на практике. И вот, благодаря многолетним алхимическим опытам, я добился того, что тела людей и животных в нашей семье преобразовались настолько, что всё питьё и еда стала удаляться из организма не привычным способом, а световыми лучами, исходя из принципов действия лучистого теплообмена. Вы сами увидите этот феномен, стоит нам сесть за стол и приступить к поглощению еды и напитков, - сказал Избранный.
- Одну пользу этого твоего достижения, Володька, я уже вижу: теперь ты не будешь по полчаса зависать в нашем туалете, - сказал рав
- Скорее же за стол! – сказала ;;;;;;. – Я немедленно хочу увидеть светящегося Володьку.
Пир продолжался до вечера. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про трёхрядку

К раву Боруху и ;;;;;; пришли гости.
- Я вас не знаю. Кто такие? Из каких краёв? – спросил рав.
- Мы представители всех национальностей, - сказал один.
- И все говорите по-русски? Я-то языков не знаю, кроме украинского. Трудно будет общаться, - сказал рав.
- Мы все немного знаем русский, - сказал второй.
- Борух, прекрати допрос и приглашай гостей за стол, – сказала ;;;;;;.
Гости восприняли слова ;;;;;; как приглашение и расселись вокруг круглого стола. Каждый выставил на стол фирменное блюдо своего народа.
- Это хорошо, что стол круглый. Всех видишь, - сказал третий.
- Круглый стол – символ равенства всех наций, - сказал рав.
- Без исключений? – спросил четвёртый.
- Без исключений, - сказал рав.
- Таша, поиграй нам на гармошке. Пока мы пируем, - сказал рав.
- Сам играй, - сказала ;;;;;;.
Рав вздохнул, встал из-за стола, достал из антресолей трёхрядку и растянул меха. Пир продолжался три дня. За это время рав ни разу не опустил гармошку. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про музык

К раву Боруху и ;;;;;; музыки
- О, музыки! – вскричал рав. – А ну, сбацайте что-нибудь!
- Иди в жопу, Борух. Мы не на работе. Лучше дай нам жрать и выпивку покрепче, - сказал кларнетист.
Рав засуетился и стал метать на стол. Музыки расселись и стали молча пить и есть.
- Давай и мы  к ним присоединимся, а то всё сожрут, а нам ничего не достанется, - сказала ;;;;;;.
Рав с женой втиснулись между гобоистом и валторнистом и стали быстро есть. Когда еда и выпивка закончились, музыки откинулись на спинки стульев и стали сыто срыгивать.
- Откуда и куда, гости дорогие? – спросил рав.
- Мы удостоены чести играть на инаугурации Нового Бога Вселенной Виктора Долгого, - важно сказал альтист.
- О! Вы, наверное, лучшие музыканты Вселенной? – спросил рав.
- Хрен там! Мы из художественной самодеятельности дома культуры села Жовтневое Софиевского района, Днепропетровской области.
- Вона как, - сказал рав.
- Ещё еда, выпивка есть? – спросил тубаист.
Рав и ;;;;;; развели руками.
- Тогда, хозяева, прощавайтэ. Пидэм до другои хаты, - сказал барабанщик.
Музыки сграбастали инструменты и, матерясь, вышли из хаты.
Рав Борух и ;;;;;; остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про отверженных богов

К раву Боруху и ;;;;;; отверженные боги.
- Садитесь, дорогие гости! – сказал рав. – Знакомьтесь, это моя жена Ташера.
Отверженные боги по очереди припали к руке ;;;;;;.
- Госпожа…, - начал было один.
- Никаких господ туту нет, - сказала ;;;;;;.
- Для нас ты всегда была, есть и будешь Госпожой, - сказал второй.
- Садитесь, уважаемые, - сказала ;;;;;;.
- Не сядем! – сказал третий.
;;;;;; села.
- Присаживайтесь, - сказала ;;;;;;.
Отверженные боги расселись вокруг круглого стола. Рав тоже сел и стал разливать.
- Мы сидим за круглым столом, - сказал четвёртый. – Это символ?
- Круглый стол – символ равенства богов, - сказал рав.
- А как же грядущий Новый Бог Вселенной? – спросил пятый.
- Я слышал, что он уже заказал круглый стол, - сказал рав.
Отверженные боги заулыбались и стали произносить старинные тосты.
- Через 369 дней они покинули гостеприимный дом.
Рав Борух и ;;;;;; остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Жёсткого Клоуна Демьяна

К раву Боруху и его жене Ташере пришёл Жёсткий Клоун Демьян.
Рав обнял Демьяна. Демьян поцеловал руку Ташере.
- Как успехи, Демьян? – спросил рав.
- Я строго следовал твоим рекомендациям, чтобы стать Жёстким Клоуном (Мастер Цели, Исполнитель Желаний). Применяя практики Школы Жёсткого Клоуна, я достиг последней ступени мастерства. Вначале я исполнял желания своего организма. Как только появлялось желание, в ту же секунду я принимался его исполнять: будь-то позыв сходить в туалет или желание чего-нибудь съесть,- сказал Демьян.
- Как ты питаешься? – спросил рав.
- Интуитивное питание, - сказал Демьян.
- Добрэ, сынку, добрэ, - сказал рав.
- Другими словами, я прошёл первую ступень мастерства, которая заключается в исполнении желаний собственного организма. Вторая ступень – это исполнение желаний близких людей. Как только желание озвучено, я сразу его исполняю. Третья ступень – «предугадывание желаний» мне не всегда удаётся. И наконец, четвёртая ступень: я стал ставить перед собой цели. Как только цель сформулирована, я в это же мгновение начинаю добиваться этой цели. Есть цели, на исполнение которых уходит час, а есть цели, достигнуть которых можно только через годы, - сказал Демьян.
- Добрэ. Сынку, добрэ, - сказал рав.
- Рав, теперь я хочу стать Мягким Клоуном, что значит Исполнитель Сокровенных желаний, - сказал Демьян.
- Слушай, Демьян, сюда. Для того, чтобы стать Мягким Клоуном, нужно пройти все ступеньки на пути к Жёсткому Клоуну. Это у тебя есть. Необходимым условием для возрастания в практиках Мягкого Клоуна является наличие семьи. А в семье должны быть дети и животные.
- Рав, у меня двое детей и есть собака, кошка и попугай, - сказал Демьян.
- Добрэ. Что такое Мягкий Клоун, который позиционируется, как Исполнитель Сокровенных Желаний? Сокровенное желание у всех одно, но мало кто об этом знает. Ибо это желание души. Всякая душа стремится к Богу, хочет с ним воссоединиться, оставшись единой и неделимой. Высшее блаженство – быть с Богом. Но это теория. Перейдём к практике. В Школе Мягкого Клоуна нет практик. Единственное, что нужно – это просто любить супругу, детей и животных. А вот алхимия любви уже сама произведёт нужные изменения в трёхсоставном человеке, и он превратится в Мягкого Клоуна. Этого достаточно. Некоторые мастера умудряются помимо своих близких любить ещё кого-то. У каждого своя мера таланта. А теперь сядем за стол и тупо забухаем, - сказал рав.
Вечером Демьян ушёл, а рав с Ташерой остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про ученика Школы Солнца Дональда

 Раву Боруху и его жене Ташере пришёл ученик Школы Солнца (Абсолютная Свобода) Дональд.
Рав посадил его за накрытый стол. Дональд хорошо поел и стал рассказывать.
- Рав, я сделал так, как ты велел. Весной, когда на деревьях уже появились листья, я вышел солнечным днём на улицу и выбрал дерево. Я стал смотреть на солнце сквозь листву так, чтобы не пожечь сетчатку глаз. Приноровился и набрал в рот водки. Водку я держал во рту все 40 минут, пока смотрел на солнце. Всё это время я про себя напевал молитву Отче наш, как ты говорил, по кругу: закончил молитву и продолжил снова. Через 40 минут я глотнул водку, и оказалось, что я проглотил воду со слюнями. Весь алкоголь исчез. Ты говорил, что он через нёбо проникает в мозг. Эта практика должна в теории взорвать сахасрару. Практикующий, в конечном итоге, должен стать просветлённым. Но я не стал, - сказал Дональд.
- У каждого своя мера, Дональд. Некоторым хватает и того, что ты сделал, но в твоём случае нужно ещё потрудиться. Эта 40-минутная практика выполняется лишь раз. Далее ты должен использовать практики-лайт везде, где только возможно. Например, ты едешь в поезде с солнечной стороны. Мимо мелькают деревья. Смотри на солнце сквозь мелькающие деревья, чтобы не обжечь сетчатку глаз и напевай про себя молитву. Молиться можно любой молитвой, в зависимости от религиозных убеждений ученика, но Отче наш – самая сильная. Если ты дома. Перед сном смотри на лампочку и молись. Не зря продвинутые зэки смотрят на лампочку. Далее ты сам придумаешь способы практиковать Школу Солнца. И, наконец, если нет никакого физического источника света, закрой глаза, и найди свой внутренний свет. Сконцентрируйся на нём и молись. Это всё. Остальное от лукавого. Мастер Школы солнца закручивает мир вокруг себя. Всё далёкое становится близким, на расстоянии вытянутой руки. Ему больше не нужно искать пути и ходить по тропам. Все пути и тропы сконцентрированы в нём самом. Повторяю: мастер Школы Солнца – Надмастер. Эта школа самая древняя на земле. Её практиковали Адам, Ева и их дети.
- Почему ты запрещаешь женщинам практиковать Школу Солнца? – спросил Дональд.
- Женщинам не нужно ни в чём практиковаться. Они высшие существа. Единственное скажу. Если рядом с женщиной будет сильный мужчина, то, благодаря женщине, эта супружеская пара станет вровень с богами.
- С какого возраста можно практиковать Школу Солнца? – спросил Дональд.
- С 13 лет. Но в этом случае водка заменяется квасом. Там есть капелька алкоголя.
- Кто основатель этой школы, мастер? – спросил Дональд.
- Адонаи, - сказал рав.
Дональд вечером ушёл, а рав Борух с Ташерой остались. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про бодхисаттву Ивана

К раву Боруху и его жене Ташере пришёл бодхисаттва Иван.
- Садись, дорогой гость, - сказал рав. – Ешь, пей, рассказывай.
Все сели за стол и стали разговаривать. Наступил вечер. Много было съедено и выпито. Вечер всё не заканчивался и длился вот уже 369 дней. Рав, Ташера и Иван всё разговаривали и разговаривали.
- Борух, вы с Ташерой последние остались. Все уже вошли в нирвану. Как ты понимаешь, я должен войти последним. Вслед за вами.
- Ванька, так хорошо сидим. Куда ты торопишься? – сказал рав.
- Борух, хватит лясы точить, - сказала Ташера. – Погнали в нирвану!
- Ну, пошли. Только я сейчас окна заколочу, - сказал Борух.
Борух заколотил окна, прикрыл дверь и взял Ташеру за руку.
- Пошли, - сказал Борух.
Борух с Ташерой постучались в нирвану. Им открыли, и они вошли. Бодхисаттва Иван выключил свет в доме, задул свечи и не спеша направился в нирвану.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про архангела Михаила

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним подлетел архангел Михаил.
- Здоров, архистратиг! – сказал рав.
- Привет, Мишка, - сказала Ташера. – Как семья, как дети?
- Спасибо. Вашими молитвами. После того, как вы с равом подкорректировали ангельскую суть, мы стали плодиться и размножаться. Сейчас у меня подрастают сын и дочка. Я их назвал в вашу честь: Борух и Ташка.
- Ну и каково быть ангело-человеками? – спросила Ташера.
- Прикольно, - сказал Михаил.
- Прикольно – великое слово, - сказал с улыбкой рав.
- Я чё приехал, то есть, прилетел, робяты. У нас тут в сельмаге спирт выбросили. Сказали «не более трёх литров в одни руки». Не поможете мне купить для меня 6 литров. А то у меня сегодня гости, - сказал Михаил.
- Поможем Ташка? – спросил рав.
- Только если пол литра наши будут, - сказала Ташера.
- По рукам! – сказал Михаил.
- А куда идти-то надо? – спросил рав.
- По северной дороге. В трёх километрах от рая этот магазин, - сказал Михаил.
- Ну, пошли, - сказал рав.
Рав взял Ташеру за руку и они пошли в магазин. Рядом семенил архистратиг Михаил, перепрыгивая с облака на облако.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про болтающего ногами Агасфера

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подходит к ним Агасфер.
- Привет, Первые. Всё сидите? – спросил Агасфер.
- Получается так, - сказал рав.
- А у меня с собой нектар. Сам гнал, - сказал Агасфер.
- Это правильно, - сказал рав. – Болтать ногами умеешь?
- Я ещё курсы не закончил,- улыбнулся Агасфер.
- Но, тогда садись рядом и делай, как мы, - сказал рав.
Агасфер сел на облако и стал болтать ногами.
- А нектар? – спросил Агасфер.
- Давай сюда, - сказал рав.
Бутылка пошла по кругу.
- У тебя всё хорошо? – спросила Ташера.
- Так сейчас у всех всё хорошо, - сказал Агасфер.
- А у кого лучше всего? – спросила Ташера.
- У Иуды Искариота. Он всегда сидит одесную Христа, - сказал Агасфер.
- А ещё бутылочка у тебя есть? – спросил рав.
- Полный рюкзак, - сказал Агасфер.
- А ты уже неплохо болтаешь ногами, – сказал рав.
- Спасибо. Я стараюсь, - сказал Агасфер.

Сказ про плотника Иосифа

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подходит к ним плотник Иосиф. Он достал бутылочку нектара, протянул её Ташере и сел на облако.
- Ташера, я рад, что вы, наконец-то с Борухом воссоединились, - сказал Иосиф.
- Дай я тебя поцелую в щёчку, - сказала Ташера и поцеловала Иосифа. – Ты был хорошим мужем.
- Так повелело небо, - сказал Иосиф. – Теперь я живу с Ревекой, с которой мы всегда были вместе во всей череде перевоплощений. Лишь один раз я был твоим мужем, но так повелело небо, - сказал Иосиф.
- Ты был хорошим мужем, – сказала Ташера и погладила Иосифа по волосам.
- Иосиф, наш дом для тебя всегда открыт. Заваливайся в любое время, - сказал рав.
- Спасибо, я уже начинаю пользоваться вашим гостеприимством. Здесь, в рюкзаке, мои вещи. Я переезжаю к вам с Ревекой и детьми, - сказал Иосиф.
- У нас обитель просторная, - сказал рав. – Приходите и живите.
- А мы уже, - сказал Иосиф.
- Что уже? – спросил рав.
- Пока мы тут сидим, мои дети перетаскивают мебель в ваш дом.
Рав и Ташера рассмеялись. Следом рассмеялся Иосиф.

Сказ про кирасира Дугласа

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним кирасир Дуглас.
- Первые, нектаром не угостите? – спросил Дуглас.
- А что, в Вальгалле уже не наливают? – спросил рав.
- Как же не наливают? Наливают. Только я заколебался слушать бесконечные истории о бесконечных битвах. Хочется поболтать о чём-нибудь другом, - сказал Дуглас.
- Но мы ведь с Ташерой тоже воины и с удовольствием посещаем пиры в Вальгалле, - сказал рав.
- Ваши боевые истории я уже слушал по нескольку десятков раз. Надоело. Поговорите со мной о чём-нибудь другом, - сказал Дуглас.
- Погода нынче задалась, - сказала Ташера.
- Солнышко светит, - сказал рав.
- Птички поют, - сказала Ташера.
- Нивы колосятся, - сказал рав.
- Деревья зеленеют, - сказала Ташера.
- Море волнуется, - сказал рав.
- Ручьи звенят, - сказала Ташера.
- Господи! Да за что мне всё это! – вскричал Дуглас. – Уж лучше в Вальгалле слушать истории, чем слушать ваше сладкоголосье!
Дуглас поднялся, махнул рукой и пошёл на юго-запад.
Рав с Ташерой весело загоготали.

Сказ про Моцарта

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним Моцарт.
- Амадей, сбацай что-нибудь, - сказал рав.
- Борух, сотвори что-нибудь, - сказал Моцарт.
Рав и Ташера рассмеялись.
- Как дела? – спросил рав.
- Репа у меня уродилась, с твою голову, рав, - сказал Моцарт.
- Везёт некоторым. А я, сколько не бьюсь, большая не вырастает. Плюну на репу и буду заниматься помидорами, - сказал рав.
- А у меня помидоры выросли с твою голову, - сказал Моцарт.
- Да ну тебя, Амадей. Ты везде чемпион. Куда ни плюнь. Что же мне такого вырастить? – сказал рав.
- Займись брюквой. Я её не выращиваю, - сказал Моцарт.
- О! Брюква! Таша, брюквой займёмся? – спросил рав.
- Побежали в огород, - сказала Ташера.
Рав и Ташера взялись за руки и начали спускаться на землю.

Сказ про Ленина

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним подошёл Ленин.
- Сыджу я та зитхаю, нэма с кым выпыть чаю, нема с кым, навить, писэньку вэселу заспиваты, - сказал рав.
- Я забыл все песни. И вообще, у меня скрипучий голос, - сказал Ленин.
- А ты у кузнеца был, чтобы он тебе красивый голос выковал? – спросила Ташера.
- Всё недосуг, - сказал Ленин.
- Чем же ты занят? – спросил рав.
- Животных грамоте обучаю, - сказал Ленин.
- Это дело хорошее, сказала Ташера.
- Согласен. Но я задалбываюсь иногда. Работы много.
- А ты делай перерывы, - сказала Ташера.
- Вот я сделал первый перерыв и пришёл к вам на об попить нектар, - сказал Ленин.
- Штопор есть? – спросила Ташера.
- Всегда со мной, - сказал Ленин.
Ташера протянула ему бутылку. Ленин ловко вскрыл её и стал произносить тосты. И так все три дня.

Сказ про Нерона

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним Нерон.
- По-прежнему в самодеятельности? – спросил рав.
- А я не жалуюсь. Зрителей, правда, не так много – 13 человек, но хлопают, - сказал Нерон.
- Что ставите? – спросила Ташера.
- Шекспира, - сказал Нерон.
- Главные роли твои? – спросила Ташера.
- Не. Все главные роли играет Гитлер. Я удовольствуюсь второстепенными, - сказал Нерон.
- Тут я пьеску одну накарябал, - сказал рав. – Можешь претендовать на любую роль, - сказал рав.
- Я уж лучше по старинке – второго плана. Всё равно Гитлер главную заграбастает, - сказала Нерон.
- Бухаешь? – спросил рав.
- А кто сейчас не бухает, - сказал Нерон. - Вот принёс вам нероновку отведать.
- Дык, разливай, - сказала Ташера.
И понеслась!

Сказ про Аристотеля

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним Аристотель.
- Бутылочка-то уже вскипела в ожидании тебя, - сказал рав.
- А у меня с собой компактный холодильник, - сказал Аристотель и ловко засунул бутылку в ящик.
- Как жена, как дети? – спросила Ташера.
- Балуются и шкодничают, - сказал Аристотель.
- И жена? – удивилась Ташера.
- Она в первую очередь. Но я не жалуюсь. Вот и я сам пришёл к вам побаловаться бутылочкой, - сказал Аристотель и достал из холодильника бутылку с нектаром.
Пили из горла по кругу.
- Что нового в философии? – спросил рав.
- Говорят, что все станут богами, - сказал Аристотель.
- Тю, об этом давно говорят, - сказала Ташера.
- Но никто ещё не говорил, что животные, птицы, гады и рыбы станут богами, - сказал Аристотель.
- Интересно, давай развивать мысль сию, - сказал рав.
- И развивали эту мысль 63 дня и 369 бутылок.

Сказ про Гришку Маккавея

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним Гришка Маккавей.
- Сыграем в шахматы, Гришаня? – спросил рав.
- Даю фору: все пешки и все фигуры, - сказал Гришка.
- Думаешь, с одним королём управишься? – спросил рав.
- Не впервой, - сказал Гришка.
- Фору принимаю, но этого мало. Не хочу проиграть, - сказал рав.
- Какая тебе ещё нужна фора? – спросил Гришка.
- Забухай. Пьяного я тебя обставлю в два счёта, - сказал рав.
- Мужики, харэ, - сказала Ташера. – Играю я одной королевой против твоего, Гришка, короля.
- Это нечестно. Мой король от вида твоей королевы охуеет и предложит руку и сердце, - сказал Гришка.
- Значит, ничья? – спросила Ташера.
- Мы с королём сдаёмся, - сказал Гришка.
- Тогда играем в пьяные шашки, - сказала Ташера.
Заигрались…

Сказ про Пифагора

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним злющий Пифагор.
- С чего ты такой? – спросил рав.
- Да жена к другому ушла, - сказал Пифагор.
- С хрена? – спросила Ташера.
- Да я на днях раздвоился. И свою сущность раздвоил, - сказал Пифагор.
- Так тот, второй, тоже ты? – спросила Ташера.
- Идентичен. Мы – это я. Единое целое, только тела разные, - сказал Пифагор.
- Значит, ушла к другому, но к тебе? Так чего ты злишься? – спросила Ташера.
- Но ведь жена-то не знает, что тот – это я же. Она про меня мне такого понарассказывала! – сказал Пифагор.
- Так сомкнись, - сказала Ташера.
- Придётся, - сказал Пифагор и достал 13-ти ведёрный бутыль с сомой.

Сказ про Васька

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним мальчик тринадцати лет, Васёк.
- Привет, тёзка, - сказал рав.
- Что его забалтываешь? – сказала Ташера. – У Васьки сегодня была инициация. Он стал мужчиной. Вместо того, чтобы болтать, лучше бы ему налил.
- И налью, - сказал рав.
- И налей, - сказала Ташера.
- И налью, - сказал рав.
- И налей, - сказала Ташера.
- Хватит пререкаться, - сказал Васька. – Я уже себе налил.
Рав с Ташкой рассмеялись и присоединились к Ваське.

Сказ про Иешуа га Ноцри

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошёл к ним Иешуа га Ноцри.
- Здравствуй мама, здравствуй папа, - сказал Иешуа.
Рав и Ташера обняли сына.
- Как жена, как дети? – спросила Ташера.
- Жена ведёт с индюшками философские беседы. Дети уже выросли, женились и поставили свои дома рядом с вашим домом.
- Когда это произошло?
- Да сегодня утром. Мои дети быстро растут.
- Я бы тоже с индюшками поговорил на тему свободы воли, - сказал рав. – В этом вопросе равным им нет.
- Так иди, - казала Ташера.
Рав поднялся и пошёл к индюшкам. А мать с сыном остались.

Сказ про хасидов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним хасиды.
- Чё? – спросил рав.
- А ничё! – сказал один.
- Есть? – спросил рав.
- А то! – сказал другой.
- Давай доставай, - сказал рав.
Хасиды достали из подпространства кошерную водочку. Ташера достала из подпространства гранчаки. И понеслась!

Сказ про кавээнщиков

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним кавээнщики.
- Мимо дома Боруха мы без шуток не ходим, - сказали кавээнщики.
- Продолжайте ходить, - сказал рав.
- В продажу вышла книга «Вяжем - распускаем», - сказал один.
- О буднях и праздниках работников уголовного розыска, - сказал другой и поклонился.
Рав и Ташера захлопали.
- Мы выступили, рав. Когда банкет? – спросил один.
- Так накрывайте, - сказал рав.
И понеслась!

Сказ про футболистов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним футболисты.
- Какой счёт? – спросила Ташера.
- 12-13 – сказал один.
- Кто забил? – спросила Ташера.
- Все забили, - сказал второй.
- И вратари? – спросила Ташера.
- И вратари, - сказал третий.
- Кубок покажите, - сказала Ташера.
- Вот! – сказал четвёртый и достал огромный кубок.
Рав достал из подпространства бутылочку и наполнил кубок.
И понеслась.

Сказ про коллаборационистов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним коллаборационисты во главе с С.
- Коллаборационисты коллаборационировали, коллаборационировали, да не выколлаборационировали, - сказала Ташера.
- Мы оценили. Мы похлопали, - сказал один.
- Что сегодня вечером делаете? – спросила Ташера.
- То же, что и утром, - сказал второй.
- А утром что делаете? - спросила Ташера.
- То же, что и сейчас, днём – бухаем, - сказал третий.
- В таком случае, мы тоже хотим быть коллаборационистами, - сказала Ташера.
- Где ваши стаканы? – спросил четвёртый.
И понеслась!

Сказ про проституток

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним проститутки.
- Шалом, девицы! - сказал рав.
- Привет, подруги! - сказала Ташера.
- Хорошо выглядите, - сказал рав.
- Помада неплохая, - сказала Ташера.
- Вы лучшие! – сказал рав.
- Присаживайтесь, - сказала Ташера.
Проститутки сели на облако и стали болтать ногами.

Сказ про воинов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним воины.
- Ну как, рав, не хочется, как в былые времена вскочить на своего шестиногого коня Буцефаллоса? – спросил один.
- Ташка, а тебе не снится твой боевой товарищ – конь Снежить? – спросил второй.
- Где ваши мечи, Первые? – спросил третий.
- Где ваша слава, Первые? – спросил четвёртый.
- Давайте выпьем и вспомним первые битвы с порождениями Хаоса, - сказал пятый.
- И споём, - сказал шестой:

Скачем третьи сутки
Скачем пятый день.
Вырастает на горизонте
Тень.

- Ну-ка, Первые!
И рав с Ташерой затянули старинную воинственную песнь Первых.

Сказ про волхвов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним волхвы.
- Мы с дарами, как всегда, - сказал один.
- Ну, сколько можно?! – сказала Ташера.
- У вас свои дела – у нас свои, - сказал второй.
- Примите! – сказал третий.
- Давайте так: два мешка нам, а два мешка вам, - сказала Ташера.
- Да зачем нам столько картошки? Едим мы мало, - сказал один.
- Забирайте все четыре мешка, - сказал второй.
- Ну, хорошо. Берём. Только в следующий раз принесите хотя бы огурчиков или помидорчиков. А то уже от этой картошки…, - сказала Ташера.
- Это не в нашей власти. Положено: Боруху с Ташерой – картошку. Виктору Долгому с Викторией – огурцы и помидоры, - сказал третий.
- Хрен с вами. Разливайте, - сказала Ташера.
И понеслась!

Сказ про гадов земных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подошли к ним гады земные.
- Спасибо, Ташера, за руки и ноги, - сказал один.
- Спасибо, Ташера, за сына и дочь, - сказал второй.
- Это ты, наверное, речь для жены готовил, - рассмеялась Ташера.
- Вот балда! – сказал второй.
- Больше «спасибо» нет? – спросила Ташера.
- На сегодня достаточно, - сказал третий.
Рав с Ташерой рассмеялись и пригласили гадов забухать.

Сказ про камни

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут подползли к ним камни.
- Ташера, можно погреться у тебя на коленях? – спросил один.
Ташера взяла камни и положила себе на колени.
- Нравится ли вам быть камнями? – спросила Ташера.
- Нет ничего лучше, чем быть камнем, - сказал второй.
- А как вы размножаетесь? – спросила Ташера.
- Тотальным взаимопроникновением, - сказал третий.
- Пьющие? – спросила Ташера.
- А то! – сказал – четвёртый.
Ташера взяла бутылку и стала поливать камни, которые мгновенно впитывали жидкость.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про журналиста Олега Кудрина и его жену

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут пришли к ним журналист Олег Кудрин с женой.
- Как дети? – спросила Ташера.
- Младшие – 13 штук учат старших, коих 12, - сказал Олег.
- И чему они учат? – спросила Ташера.
- Путешествию между звёзд в обычных телах, перевоплощению, ясновидению, всеведению, колдовству и прочим наукам, - сказала жена Олега.
- Здорово! А моих детей они научат? – спросила Ташера.
- Только если вы научите нас болтать ногами, сидя на облаке, - сказал жена Олега.
- Наука сложная. Садитесь рядом. Буду учить, - сказала Ташера.
Олег с женой сели на облако и стали неумело болтать ногами.

Сказ про писателя Сергея Алхутова

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут пришёл к ним писатель Сергей Алхутов
- Рав, а напиши-ка сказку сходу,- сказал Сергей.
- Так я не умею. Но умеет Ташка, - сказал рав.
- Сейчас я расскажу сказку, Серёжа, которая сбудется, - сказала Ташера. – В некотором царстве, во вселенском государстве жили-были царь с царицей и звали их Серж и Валя. Много подданных было у правителей. Много детей было у правителей. Справедливо управляли они своим именем, и за это боги наградил их всеми привилегиями, какими только возможно. А за особые заслуги перед богами правители удостоились вечно бухать с ними. Вот такая сказка, Серёжа, - сказал Ташера.
- Хорошая сказка. Я разливаю? – спросил Серёжа.
- А то, - сказала Ташера.

Сказ про краба

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли все.
- Присаживайтесь, - сказала Ташера.
Все сели.
- Вы от нас не уйдёте? – спросил краб.
- Мы пребудем с вами в вечности, - сказала Ташера и погладила краба.
- Ну, тогда тебе водить, Ташка - сказал краб.
И тут началось…

Сказ про котёнка

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришёл котёнок.
- Тебе молочка налить? – спросила Ташера.
- Ты в своём уме Всемать?! Какое молочко!!! Сому наливай! - сказал котёнок.
Ташера улыбнулась и налила котёнку полную миску сомы.
- И себе налей, - сказал котёнок.
Ташера налила в гранчак.
- И мужику своему налей, - сказал котёнок.
Ташера налила.
- За котов! Самых сильных существ во вселенной! – сказал котёнок и опрокинул миску в глотку.
- Ты только меня с Борухом не обижай, - улыбнулась Ташера.
- Я за вас пасть порву! – сказал котёнок и стал вылизывать свой бок.

Сказ про Хранителей Колеса

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Хранители Колеса.
- Что, без работы остались? – спросила Ташера.
- Получается так, - сказал первый.
- Отдыхать не привыкли? – спросила Ташера.
- Не привыкли, - сказал второй.
- Вам подыскать новую работёнку? – спросила Ташера.
- За этим и пришли, - сказал третий.
- А какое у вас образование? – спросила Ташера.
- Высшее метафизическое, - ответил первый.
- Угольником, циркулем, мастерком, молоточком пользоваться умеете? – спросила Ташера.
- Эти предметы мы ещё в школе проходили, - сказал второй.
- Борух, возьмёшь Хранителей себе в подмастерья? – спросила Ташера.
- Тут надо всё взвесить, подумать, - сказал рав.
- Чё думать, горе ты моё? Смотри, какие помощники для сотворения нового мира пожаловали, - сказала Ташера.
- Ну, что ж, Хранители. Закатывайте рукава, надевайте фартуки – и за дело! – сказал рав.
И почалось!

Сказ про атлантов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли атланты.
- Соскучились по работе? – спросила Ташера.
- Есть такое, - сказал первый.
- Мы привыкли к физическим нагрузкам, - сказал второй.
- А где сейчас работу по профилю найдёшь? Нетути, - сказал третий.
- Вот и сидим на облаках да балду гоняем, - сказал четвёртый.
- В огороде возиться – зря наша силушка расходуется, - сказал первый.
- Миры теперь сами по себе держатся, без нашей помощи, - сказал второй.
- Нам бы работёнку по нашей квалификации бы, - сказал третий.
- Первые, у вас нет работы для нас? – спросил четвёртый.
- Борух, помнишь, я тебе говорила про наш дом? – спросила Ташера.
- Ты имеешь ввиду, что он дрожит, когда к нам много гостей приходит? – сказал рав.
- Ну, да. Бывает, что к нам иногда все приходят. А я всегда тревожусь, что дом развалится, - сказала Ташера.
- А что я могу поделать? – спросил рав.
- Дурачок, вот атланты пришли. Пусть дом наш держат, когда гости приходят, - сказала Ташера.
- Я не против, - сказал рав.
- Ну, что ж, атланты, мойте руки и угощайтесь, чем бог послал. Хороший работник должен много есть, - сказала Ташера.
- Вот это другой разговор! – обрадовались атланты и достали из-за голенищ сапог ложки.

Сказ про студентов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли студенты.
- Отличники? – спросила Ташера.
- Твёрдые троечники, - сказал один.
- Тоже неплохо, - сказала Ташера.
- Тётя Таша, а когда вы у нас преподавать будете? – спросил второй.
- Когда позовут, - сказала Ташера.
- Вот мы и пришли, чтобы позвать, - сказал третий.
- Какой предмет вы бы хотели, чтобы я преподавала? – спросила Ташера.
- Взаимоотношения полов, - сказал первый.
- Есть у меня старые конспекты. Надо порыться, подготовиться, - сказала Ташера.
- А без конспектов слабо? – спросил второй.
Ташера рассмеялась.
- Конспект – друг преподавателя и студента, - сказала Ташера. – Где у вас занятия происходят?
- На Венере, в Межгалактической Академии Прикладных Искусств, - сказал третий.
- Вы Любовь уже проходили? – спросила Ташера.
- Пока только дружбу между полами, - сказал первый.
- Хорошо. Я начну с Привязанности, а там посмотрим, - сказала Ташера. – Садитесь пельмешек домашних отведать.
Студенты загалдели и стали накладывать пельмени из большой кастрюли.

Сказ про солдат

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли солдаты, погибшее во всех войнах.
- Пришли к вам, рав и Ташера Пантелеймоновна, на службу, - сказал каган.
- Где война – там и мы! - сказал хан.
- Можете на нас положиться! - сказал фельдмаршал.
- Наши стяги реют! - сказал генералиссимус.
- Отвоевались мы, - сказала Ташера. – Наши боевые кони - Буцефаллос и Снежить - давно пасутся на заросших полях сражений. Пустите и ваших коней на пастбище. Расшнуруйте свои доспехи. Доставайте походные фляги, зовите музык. Нет больше врагов. Не будет больше войн. Не будет профессии «солдат». Будут песни, пиры, смех и веселье.
- Садимся, братцы! – сказал Неизвестный Солдат.
Воины забряцали снимаемым оружием и расселись на облаке. По кругу пошёл кубок со спиртом.
- За вас, Первые! – сказал вождь и приложился к кубку.

Сказ про Адама и Еву

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Адам и Ева.
- Отец, мы патриархи? – спросил Адам.
- Да, сынок, - сказал рав.
- Отец, мы прародители? – спросила Ева.
- Да, дочь моя, - сказал рав.
- Отец, наши дети наследники наши? – спросил Адам.
- Да, сынок, - сказал рав.
- Отец, наши потомки наследуют всё твоё? – спросила Ева.
- Всё наше с Ташерой – ваше, - сказал рав.
- В таком случае, Первые, дайте нам свои прокуренные трубки, - сказал Адам.
- А самим прокурить слабо? – усмехнулся рав.
- Слабо, - сказала Ева.
- Берите, - сказала Ташера и протянула две трубки.
- С вас сириусианский табак, полфунта, - сказал рав.
- Замётано, - сказал Ева.
Адам с Евой сели на облако и стали покуривать, болтая ногами.

Сказ про Сопричастников

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Сопричастники.
- Здоров будете, болярины! – сказал рав.
- И вам не хворать, Первые, - сказал первый.
- Мы пришли причаститься вашему, - сказал второй.
- Мы желаем быть сопричастными как в былые времена, - сказал третий.
- Это вам дано по праву рождения, - сказал рав.
- Раньше это право мы завоёвывали, - сказал первый.
- Вы были рождены с этими устремлениями, - сказал рав.
- К чему сегодня мы можем причаститься? – спросил второй.
- Наше причастие вы принесли с собой, - сказал рав.
- Что это, чего мы не знаем, но принесли? – спросил третий.
- Поройтесь в ваших котомках, - сказал рав.
- У нас только луковицы, да фляги со спиртом, - сказал первый.
- Вот это и есть наше причастие. Причастие Первых, - сказал рав.
- Да развязывайте вы уже свои котомки! – сказала, смеясь, Ташера.
Сопричастники достали лук и фляги.
- Из горла! – сказала Ташера и причастилась из фляги.
И понеслась! 

Сказ про Воздыхателей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Воздыхатели.
- О, несравненная Прекрасная Дама! О, распустившийся цветок лотоса с капельками росы на заре времён! – сказал первый.
- О, Радуга Мироздания, попирающая небосвод своими маленькими прекрасными ступнями! – сказал второй.
- О, Владычица сердец и Повелительница умов! – сказал третий.
- Садитесь, Воздыхатели, - сказала с улыбкой Ташера.
- Не смеем, госпожа Надмира! – сказал первый.
- Садитесь, певцы мои! - сказала Ташера.
- Мы хотим умереть пред твоими очами, о, Высокомудрая! – сказал второй.
- Садитесь, пленённые! – сказала Ташера.
- Созерцать! Мы хотим вечно созерцать твой лик, о, Прелестнейшая! – сказал третий.
- Садитесь и созерцайте, - сказал Ташера.
- Мы принесли тебе дары, о, Блаженнейшая! – сказал первый.
- Это пьянящий нектар, собранный с цветов мака в полнолуние, о, Пресветлая! – сказал второй.
- А спирт есть? – спросила Ташера.
- Возможно ли?! – спросил третий.
- Возможно, возможно. У меня есть. Пить будете? – спросила Ташера.
- Не смеем, о Превозмогающая! – сказал первый.
- Приказываю! – сказал Ташера.
- Всё выпьем, о, Величественная! – сказал второй.
- Я с горла. А вы? – спросила лукаво Ташера.
- Мы тоже, о Невыносимая! – сказал третий.
И понеслась!

Сказ про магов и чародеев

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли маги и чародеи.
- Первые! Челом бьём! Принесли вам челобитную! – сказал первый.
- Давайте её сюда, - сказал рав.
Второй протянул пергамент. Рав вчитался.
- Значит, хотите быть равными среди равных. Желаете сравняться в магии и волшебстве с Первыми, - сказал рав.
- Совершенно верно! – сказал второй.
- Я не возражаю, - сказал рав и подписал.
- Просим совершенства! – сказал третий.
- Стучите, да обрящете, - сказал рав.
- Вот стоим мы и стучим! – сказал первый.
- Совершенства! – сказал второй.
- Просим! Смиренно! – сказал третий.
- Быть посему! – сказал рав и возложил поочерёдно руки на главы магов и чародеев.
Воссияли главы, и вошла через руки мастера на них Магическая Благодать.
- Прошу к столу, - сказала Ташера и повела рукой.
Тут же на облаке появился шатёр с достарханом.
И понеслась!

Сказ про ссученных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли ссученные.
- Спасибо, что простили нас, Первые, - сказали ссученные.
- Дык, - сказал рав.
- Мы принесли еду. Не побрезгуйте, - сказал один. – Выпивки вот только нет у нас.
- Мы как раз проголодались, - сказала Ташера.
- Мы тут скатёрочку расстелим, - сказал второй.
- Еда неказистая у нас: хлеб, помидоры и соль, - сказал третий.
- Только выпить нечего. Никто нам не наливает, - сказал первый.
Ташера достала из подпространства флягу и разлила спирт.
- Спасибо, что простили нас, Первые, - сказал второй.
- Закуска у нас не абы какая: хлеб, помидоры и соль, - сказал третий.
- Пойдёт, - сказала Ташера и посолила помидор.

Сказ про суфиев

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли суфии. Ташера соорудила мановением руки достархан и жестом пригласила суфиев.
- Из далеча ли будете, уважаемые? – спросил рав.
- Мы пришли с планеты Земля, - сказал старший.
- Помним такую, - улыбнулась Ташера.
- Что привело вас к нам, на скромное однокомнатное облако? – спросил рав.
- Путь познания тернист, но скор на этом облаке, - сказал старший.
- Что же вы хотите узнать? – спросила Ташера.
- Всё, - сказал старший.
- Скромно, - улыбнулась Ташера.
Суфии склонили головы.
- Ну, что ж, уважаемые: вот еда, вот выпивка. Хватит, чтобы посидеть вечность. Вы не спешите? – спросила Ташера.
- Куда нам спешить? Мы уже пришли куда хотели, - сказал старший.
- В таком случае, усаживайтесь поудобнее и расскажите, для начала, о ваших жёнах, детях и животных, - сказала Ташера.
…………..
Так началась вечность.

Сказ про мастеров боевых искусств

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли мастера боевых искусств.
- Прослышали мы, рав, о твоих возможностях. Но не знаем твоих пределов, - сказал один.
- Не видите, он ест? – улыбнулась Ташера. – Присоединяйтесь.
Мастера окружили достархан и принялись уплетать холодец с хреном.
- Предел можете установить вы сами, - сказал рав.
- Это не интересно. Давай в полную силу, - сказал второй.
- Нападайте, - сказал рав, намазывая на хлеб горчицу.
Мастера молниеносно вскочили и стали кружить вокруг жующего рава.
- Мы готовы! – сказал третий, покручивая шест.
- Я всегда готов, – сказал рав, нанизав на вилку вареник.
Мастера накинулись на рава со всех сторон. Засверкали катаны, зашелестели шесты, запели сюрикены… Рав продолжал уплетать вареники, отбивая атаки короткими телодвижениями. Мастера утроили натиск. Рав принял облик бога Обезьян, и сразу стало веселей. Мастера стали алертными и закружили хоровод. Бог Обезьян с улыбкой порхал с облака на облако, нанося и отражая удары. Через трое суток натиск мастеров иссяк, а бог Обезьян принял суть Первого.
Пир с мастерами продолжался 33 дня.

Сказ про комаров-евреев

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли комары-евреи.
- Кровушки бы нам кошерной, - сказал один.
- А где здрасте? А где «мир вашему дому»? – улыбнулась Ташера.
- Здрасте вашему дому. Кровушки бы кошерной, - сказал второй.
Рав достал из подпространства бутылку.
- Здесь кровушка со спиртецом, - сказал рав. – Отведайте, уважаемые.
Комары чинно уселись на облаке и протянули гранчаки. Рав разлил.
- Моя кровушка, кошерная. Из яремной вены-то, - сказал рав.
- Наливай скорей! – сказал третий.
- Куда торопишься? Всё равно дня на три зависните с нами, - сказал рав.
- А торопимся мы к женушкам нашим. Скучают они без нас, - сказали комары-евреи.
- Так зовите их сюда. Кровушки-то на всех хватит, - сказал рав.
Тут комары сняли с себя рюкзаки и достали из них своих жён.
- Где ваши стаканы, мадамы? – спросил рав.
- А мы с горла, - кокетливо сказала одна.
И понеслась!

Сказ про монстров

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли монстры.
- Какие вы страшные! – сказала Ташера.
- Мы старались! – сказал один.
- Мы для тебя старались, Ташера! – сказал второй.
- Вы себя не боитесь? – спросила Ташера.
- Есть такое, - сказал третий.
- Никак не можем к себе привыкнуть, - сказал четвёртый.
- А вам нравится быть монстрами? – спросила Ташера.
- Мы без ума от себя! – сказал пятый.
- Детей пугаете? – спросила Ташера.
- Мы их сами боимся, - сказал шестой.
- Дети – вот настоящие монстры! – сказал седьмой.
- Тут детей нет? – спросил восьмой.
- Не бойтесь. Мы уложили их спать, - сказала Ташера.
- Слава богу! – сказал девятый.
- Можно тогда мы с вами немного посидим? – спросил десятый.
- До утра, пока не проснутся дети, - мы ваши, - сказала Ташера.
- Каша с маслом есть? – спросил одиннадцатый.
- Завсегда, - сказала Ташера.
- Ложек не подавай. Мы со своими, - сказал двенадцатый-тринадцатый.
И понеслась!

Сказ про принцесс

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли принцессы.
- Обойдёмся без книксенов, - сказала Ташера.
- Как можно?! – сказала одна.
- А этикет?! – сказала вторая.
- Традиция нарушать нельзя! – сказала третья.
- Хорошо, - сказала Ташера. – Книксен – так книксен. Но только в пол ноги.
Принцессы сделали полукниксен, расселись и защебетали.
- Дамы, мохито? – спросил галантно рав.
- Спирт и кружки! – сказала четвёртая.
- Царская кровь! – воскликнул рав и достал канистру.
- У нас с собой абрикосы и лайм, - сказала пятая.
- Да будет так! – сказал рав.
И понеслась!

Сказ про помощников

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Помощники.
- Говори, хозяйка, чё помочь?! – сказал один.
- Мы энто мигом! – сказал второй.
- Мы любим помогать, - сказал третий.
- Нам без энтого никак. Сама понимаешь, - сказал четвёртый.
- Чё молчишь? Давай задание, однако! – сказал пятый.
- Мужики, нужно на облаке прибраться! – сказал шестой.
- Ребят, ну чего вы так сразу за работу, - сказала Ташера. – Сели бы для начала, перекусили. Хороший работник должен много есть и пить не пьянея.
- Про пить мы и не заикались, - сказал седьмой.
- Про пить мы и не мечтали, - сказал восьмой.
- А есть выпить? – спросил девятый.
- А много есть пить? – спросил десятый.
- А когда приступать пить-есть? - спросил одиннадцатый.
- А вы нам компанию составите? – спросил двенадцатый.
- Какие вы балаболки, - сказала Ташера. – Борух организуй стол.
Рав установил дубовый стол со стульями из карельской берёзы. Ташера выбила днище из бочки со спиртом…
И понеслась!

Сказ про Красоток

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Красотки.
- А ну, поворотитесь, - сказала Ташера.
Красотки стали кокетничать.
- Не напирайте так, - сказала Ташера.
- А как? – спросила одна.
- Мягче движения. Полу взгляды, полу жесты, - сказала Ташера.
- А ещё как? – спросила вторая.
- Плавная речь, свободная посадка головы, - сказала Ташера.
- Так? – спросила третья.
- Прибавь чуток томности. Не переборщи, - сказала Ташера.
- А как наши наряды? – спросила четвёртая.
- Выше всяких похвал. Вкрапления яркости на пастельных тонах, - сказала Ташера.
- Садитесь. Пить будем, - сказал рав.
- На краешек стула? – спросила пятая.
- С ногами на диван, - сказала, улыбнувшись, Ташера.
Красотки устроились, и рав стал на кранике.
И понеслась!

Сказ про Домоуправов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Домоуправы.
- С потолка не капает? – спросил один.
- А у нас нет потолка, - сказала Ташера.
- Тепло не уходит стенами? – спросил второй.
- А у нас нет стен, - сказала Ташера.
- Унитаз не барахлит? – спросил третий.
- А мы не ходим в туалет, - сказала Ташера.
- Домофон исправен? – спросил четвёртый.
- А у нас нет дверей, - сказала Ташера.
- Ходють тут всякие? – спросил пятый.
- Ходють, - сказала Ташера.
- Хулиганють? Буянють? Бухають? – спросил шестой.
- О! Бухають! Все, кто приходють – бухають! – сказала Ташера.
- А домоуправы приходють? – спросил седьмой.
- Дык, уже, - сказала Ташера.
- Значит так. Слушайте сюда. Мы хулюганить и буянить не будем. Только бухать. Но культурно, - сказал восьмой.
- Милости просим, - сказала Ташера.
И понеслась!

Сказ про Полукровок

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Полукровки.
- Вы полубоги? – спросила Ташера.
- Полулюди, - сказал один.
- Но полубоги? – спросила Ташера.
- Полубогом нельзя быть. Бог неделим, - сказал второй.
- Но вы небожители? – спросила Ташера.
- Мы, как хасиды: прочно стоим на земле, но головой упираемся в небо, - сказал третий.
- Так вы возвышенные или приземлённые? – спросила Ташера.
- Мы обычные люди с повадками богов. Это лучшее, что может быть, - сказал третий.
- Боги несут ответственность за всё и всех. Мы же отвечаем только за себя, - сказал четвёртый.
- Но мы никому не отказываем в помощи. Боги – стратеги. Мы – тактики, - сказал пятый.
- Получеловек-полубог – высшее проявление милосердия богов к людям и прочим нелюдям, - сказал шестой.
- Мы переходное звено – эдакий ланцетник . Без нас не было бы лестницы к небу. Посредством нас разумные существа становятся богами. Нам же самим этого не нужно, - сказал седьмой.
- И нас нельзя назвать бодхисатвами, так как мы не стремимся стать полноценными богами, - сказал восьмой.
- Мы крестьяне и обладаем высшей магией, но пользуемся только бытовой, - сказал девятый.
- Но были времена, когда мы участвовали в различных войнах богов с порождениями Хаоса. И тогда мы пускали в ход все свои магические умения, - сказал десятый.
- Вершина эволюции разумного существа не бог, а полубог. По крайней мере, так считаем мы, - сказал одиннадцатый.
- У нас много спирта, - сказала Ташера.
- Мы с благодарностью зависнем у вас эон-другой, - сказал двенадцатый.
И понеслась!

Сказ про Помпезных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Помпезные.
- О, великие! С хрена пришли? – спросила Ташера.
- Нам нужно высшее признание! - сказал один.
- Нам нужно признание Первых! - сказал второй.
- Мы хотим удостоится аплодисментов Первых! – сказал третий.
- Мы хотим окончательно насытиться почестями! – сказал четвёртый.
- Но помпезность – это чёрная дыра: она никогда не пресытится, - сказала Ташера.
- Мы это знаем, Госпожа! – сказал пятый.
- Но мы голодны! – сказал шестой.
- Вы вечно голодные, - сказала Ташера. – Я не знаю как вам помочь.
- Хотя бы кивок головы, твоей прекрасной головы! – сказал седьмой.
- Хотя бы искорка восхищений в твоих неотразимых очах! – сказал восьмой.
- Хотя бы сесть нам во главе вашего стола! – сказал девятый.
- Хотя бы пол дифирамба, - сказал десятый.
- Мы уйдём, если наши условия будут выполнены, - сказал одиннадцатый.
- Куда же вы пойдёте? Выше уже некуда, - сказала Ташера.
- Мы поселимся на отсталой планете с неразвитыми туземцами. И будем сыты вниманием и почитанием, - сказал двенадцатый.
- Но таких планет больше нет. Вы единственные динозавры остались среди всеобщего равенства, - сказала Ташера.
- Напои нас спиртом, Всемать! – сказал тринадцатый.
- Спирт вас не опьянит. Вас пьянит только тщеславие, - сказала Ташера.
- Что же нам делать? – спросил четырнадцатый.
- Почините стол и стулья, приберитесь на облаке и вынесите парашу, - сказала Ташера.
- Повинуемся, - сказал пятнадцатый.
И понеслась!

Сказ про Мыслителей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Мыслители.
- Я вижу, вы заняты мыслями, - сказала Ташера. – Отвлекитесь немного, и давайте поговорим о чём-нибудь отвлечённом.
- Не смеем тратить время на пустяки, - сказал один.
- Мы размышляем о высоком, - сказал второй.
- Наши мысли глубоко внедрились в коллективное бессознательное, - сказал третий.
- Мы черпаем из этого эгрегора невероятное количество информации, - сказал четвёртый.
- Информация – наша пища, - сказал пятый.
- А вареники с картошкой можно назвать вашей пищей? – сказала Ташера. – Вон сколько я их наготовила. Да ещё сало с мясных кустов, фаршированный перец, заливное, плов, манты, есть киндзмараули, саперави…
- Грубая пища нарушает мыслительный процесс. Мы не можем позволить себе тратить время на еду, - сказал шестой.
- Смотрите, как вы похудели, как иссохли. Отведайте моей стряпни, - сказала Ташера.
- Чистота мысли отвергает грубую пищу, - сказал седьмой.
- Я вам приказываю сесть и поесть! – сказала Ташера.
- Повинуемся, госпожа! – сказал восьмой.
- Но во время приёма пищи не могла ли ты поговорить с нами о чём-нибудь высоком? – спросил девятый.
- Вы ешьте, ешьте. Щас Борух расскажет вам о способах культивации, боронения и прочих высоких премудростях, - сказала Ташера.
- Значит так, - сказал рав. – Для того, чтобы урожай получился обильным, нужно…
Мыслители ели и терпели лекцию рава. А что делать?

Сказ про Матерщинников

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут снова к ним пришли Матерщинники.
- Ну, привет, Первые, ебио мать через коромысло! – сказал один.
- А хули вы не радуетесь нашему появлению, ****ищенский городовой?! – сказал второй.
- *** знает откуда мы при****охали на ваше облако сраное! – сказал третий.
- ***рте на стол всё подряд, вы****ки метафизические! – сказал четвёртый.
- Чё вылупились, залупонь первородная? – сказал пятый.
- С хера вы не прыгаете от радости при виде наших гениталий и срак голых? – сказал шестой.
- Щас расхуячим всё здесь к ****ям! – сказал седьмой.
- Ну, вы хитровыебанные со своим гостеприимством сраным! – сказал восьмой.
- Где музыканты припижженные на всю голову? – спросил девятый.
- Где феерверк залупообразный? – спросил десятый.
- Вы дети ****ей и дети ваши вы****ки! – сказал одиннадцатый!
- Вот умора смотреть на выши еблища удивлённые! – сказал двенадцатый.
- Уважаемые о****алы, - сказала Ташера. – Садитесь за стол и будем ***чить спирт!
- Достойно выступила, - сказал тринадцатый, и матерщинники чинно расселись вкруг стола.

Сказ про Чиновников

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Чиновники.
- Покажите нам документы права собственности на облако? – сказал один.
- Почему не оплатили налог на недвижимость? – сказал второй.
- Вам запрещается перемещаться на другое облако, - сказал третий.
- Почему не живёте по месту постоянной регистрации на пра Земле? - сказал четвёртый.
- На какие деньги вы приобрели это облако? – сказал пятый.
- Почему вы не оформили ИП, продавая облака небожителям? – сказал шестой.
- Мы выселяем вас с этого облако, так как вы не платите за солнечный свет, - сказал седьмой.
- Почему вы не платите налог на животных, живущих с вами на облаке? – сказал восьмой.
- Почему вы не регистрируете в органах ваших гостей? – сказал девятый.
- Размер облака превышает допустимые нормы, проживающих на нём, - сказал десятый.
- Оплатите задолженность за мытьё лестницы в небо, домофон и вывоз мусора на Марс, - сказал одиннадцатый.
- Нарушаете, - сказал двенадцатый.
- Мы выписываем вам штраф, - сказал тринадцатый.
- В трёхдневный срок порошу очистить помещение, - сказал четырнадцатый.
- Вы приговариваетесь к общественным работам, - сказал пятнадцатый.
- Вы нигде не работаете, а пользуетесь медицинской страховкой, - сказал шестнадцатый.
- *** в рот хотите? – спросила Ташера.
- Мы открываем административное дело по поводу оскорбления лиц, находящихся при исполнении, - сказал семнадцатый.
Рав сгрёб чиновников в кулак и осторожно засунул их в Жопу Мира.
- Да будет так! – сказал рав.
- Амэн! – сказала Ташера.

Сказ про депутатов-популистов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли депутаты-популисты.
- Вы будете жить хорошо! – сказал один.
- Вы будете жить припеваючи! – сказал второй.
- Каждому мужику по бабе! – сказал третий.
- Каждой бабе – бусы! – сказал четвёртый.
- У вас будет обеспеченная старость! – сказал пятый.
- Вам гарантирована свобода слова! – сказал шестой.
- Свобода передвижения! Отмена прописки! – сказал седьмой.
- Свобода волеизъявления! – сказал восьмой.
- Равные права гендерному разнообразию! – сказал девятый.
- Отделение церкви от государства! – сказал десятый.
- Бесплатные медицина и образование! – сказал одиннадцатый.
- От каждого по способности, каждому по потребности! – сказал двенадцатый.
- Шестичасовой рабочий день! – сказал тринадцатый.
- Никаких имперских амбиций! – сказал четырнадцатый.
- Многопартийность, плюрализм, гласность! – сказал пятнадцатый.
- Возврат наших детей и родственников из-за границы! – сказал шестнадцатый.
- Государство платит ренту гражданам с доходов от добычи природных ископаемых! – сказал восемнадцатый.
- Отказываемся от награбленного и присвоенного! – сказал девятнадцатый.
- Прекращаем вмешиваться во внутренние дела суверенных государств! – сказал двадцатый.
- Вы имеете все права! – сказал двадцать первый.
- Депутаты, идите нахуй! – сказала Ташера.
- Наша обязанность – пойти нахуй! – сказал двадцать второй.
И депутаты-популисты пошли нахуй.

Сказ про Дураков

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Дураки.
- Мы любим сплетничать, - сказал один.
- Мы дерёмся, когда спорим, - сказал второй.
- Мы ждём манны небесной, - сказал третий.
- Мы лупасим наших жён, - сказал четвёртый.
- Мы любим смотреть телевизор, - сказал пятый.
- Андрей Малахов – наш гуру, - сказал шестой.
- Мы любим попсу, - сказал седьмой.
- Мы не подымаем стульчак, - сказал восьмой.
- Мы одобряем и поддерживаем, - сказал девятый.
- Мы завидуем всем, - сказал десятый.
- Мы доверяем рекламе, - сказал одиннадцатый.
- Мы ведём здоровый образ жизни, - сказал двенадцатый.
- Мы ненавидим гомосексуалистов, - сказал тринадцатый.
- Америка во всём виновата, - сказал четырнадцатый.
- По всем вопросам мы советуемся с батюшкой, - сказал пятнадцатый.
- Скрепы – это мы! – сказал шестнадцатый.
- Мы – элита! – сказал семнадцатый.
- Сигаретку? – спросила Ташера.
- Курить – бесам кадить! – сказал восемнадцатый.
- Может, наколдовать вам еды и выпивки? – спросила Ташера!
- Ведьма! На костёр! – закричали дураки.
Ташера взяла дураков в пучок и посадила в землю.
- Борух, не забывай поливать и обрезать, - сказала Ташера.
- Дык, - сказал рав.

Сказ про молодцОв

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли МолодцЫ.
- Я сегодня прибрался в хатке, наносил воды и нарубил дров, - сказал один.
- Я приготовил обед, наварил варенья и закатал 33 банки с аджикой, - сказал второй.
- Я с утра побрился, принял душ, оделся во всё праздничное, - сказал третий.
- Я наговорил жене кучу комплиментов, - сказал четвёртый.
- Я встретил жену с работы, накормил её и напоил водкой с пивом, - сказал пятый.
- Я помог детям сделать уроки и рассказал сказку перед сном, - сказал шестой.
- Я встретил дома друзей жены, поговорил с ними и развеселил, - сказал седьмой.
- Я для жены достал с неба звезду и почистил камин, - сказал восьмой.
- Я жене купил новые платья, туфли и украшения, - сказал девятый.
- Я жену проводил на работу и встретил с работы. Отнёс её на руках домой, - сказал десятый.
- Мы молодцы? – спросил одиннадцатый.
- Вы молодцы, конечно, - сказала Ташера. – Но почему вы пришли к нам без жён?
- Виноваты мы! – сказал двенадцатый.
- Исправимся мы! – сказал тринадцатый.
- Щас за ними сбегаем! – сказал четырнадцатый.
- Вот и славно, - сказала Ташера. – Борух, готовь угощение!
- Дык, - сказал рав.

Сказ про Отморозков

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Отморозки.
- Где бабки? – спросил один.
- Где антиквариат? – спросил второй.
- Где драгоценности? – спросил третий.
- Меха? Техника? И побыстрее! – сказал четвёртый.
- Порежем, изнасилуем! – сказал пятый.
- Первые, всё гоните! – сказал шестой.
- Суки метафизические! – сказал седьмой.
- Вы****ки первородные! – сказал восьмой.
- Паяльник в жопу не желаете? – спросил девятый.
Рав поднялся с облака, оторвал каждому правую руку и медленно съел.
- Пощадите! – взмолились отморозки.
- Рав взял у каждого две ноги и с аппетитом съел.
- Будьте милосердны! – сказали отморозки.
Рав взял у каждого тела и проглотил.
- Мы ошиблись! – сказали головы отморозков.
Рав взял головы и кинул их в помойное ведро.
- Ты-то уже сыт. А я проголодалась, - сказала Ташера.
- Щас! – сказал рав и принялся лепить вареники с картошкой.

Сказ про Фанатов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Фанаты.
- Счастье-то какое! – сказал один.
- Дайте автограф! – сказал второй.
- Можно с вами сфоткаться? – спросил третий.
- Мы принесли бухло! – сказал четвёртый.
- Дайте кусок вашей одежды! – сказал пятый.
- Мы отсюда не уйдём! – сказал шестой.
- Мы тут приберёмся! – сказал седьмой.
- Дайте помыть посуду! – сказал восьмой.
- Я хочу от тебя ребёнка, рав! – сказала девятая.
- И я! – сказала десятая.
- И я! – сказала одиннадцатая.
- Я буду твоей подстилкой, Борух! – сказала двенадцатая.
- Я курочку принесла. Покушайте! – сказала тринадцатая.
- Молю! Не выгоняйте! – сказал четырнадцатый.
- Ташера!!! – сказал пятнадцатый.
- Ташера, ты самая охуительная! – сказал шестнадцатый.
- Борух, я связала для тебя шарфик! – сказала семнадцатая.
- Я назвала своего котика Борухом! – сказала восемнадцатая.
- Удочерите меня! – сказала девятнадцатая.
- Пельмени будете? – спросила Ташера.
- Пельмени!!! – вскричали все.
- Я вздремну, Таша, а ты принимай гостей, - сказал рав.
- Я сама вздремну, а ты побудь радушным хозяином, - сказала Ташера.
Рав вздохнул и принялся варить пельмени.

Сказ про командиров воинских частей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли командиры воинских частей.
- Ты, Борух, купишь мне ноутбук! - сказал один.
- Ты мне построишь дачу! - сказал второй.
- Ты будешь отжиматься у меня 1000 раз! - сказал третий.
- Ты будешь три дня ходить в бронежилете и противогазе! - сказал четвёртый.
- Ты будешь весь срок, каждый день мыть парашу зубной щёткой! - сказал пятый.
- Ты будешь у меня землю есть, буквально! - сказал шестой.
- Ты будешь спать на снегу без бушлата! - сказал седьмой.
- Ты поедешь на 30-тиместном Камазе семидесятым! – сказал восьмой.
- Ты у меня сгоришь в танке! – сказал девятый.
- Я сделаю так, что ты повесишься на ремне! – сказал десятый.
- Я тебя опущу! – сказал одиннадцатый.
Рав взял всех командиров воинских частей и поместил их в двухместный чулан. Навсегда.
- Да будет так! – сказал рав.
- Амэн! – сказала Ташера.

Сказ про Мошенников

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Мошенники.
- Я получил наследство. Дайте мне денег на юристов, и наследство поделим пополам! – сказал один.
- Борух, твой сын сбил человека! Нужны срочно деньги, чтобы закрыть дело! – сказал второй.
- Я тебе сделаю «чистый паспорт». Только стоит это недёшево! – сказал третий.
- Вы должны заплатить за капремонт облака! – сказал четвёртый.
- Супер лекарство! Стоит дорого – лечит всё! – сказал пятый.
- Скажи мне пинкод своей карты. Так надо! – сказал шестой.
- Дай денег на спасение выхубляли! Вымирает! – сказал седьмой.
- Мы доставим айсберг прямо к вашим берегам! Дорого – но зато запас пресной воды велик! – сказал восьмой.
- Купи две сковородки по цене одной! Но и это ещё не всё! В придачу ты получишь чапельник и щётку для скобления! – сказал девятый.
- Борух! Пенсионерам полагается ценный подарок! Нужно только оплатить доставку! – сказал десятый.
- Дай денег и ты получишь это великолепие! – сказал одиннадцатый.
- Экономика показывает положительную динамику! – сказал двенадцатый.
- Мы защищаем наших граждан по всему миру! – сказал тринадцатый.
- Всё во имя блага человека! – сказал четырнадцатый.
- Дай!
- Дай! Дай!!
- Дай! Дай!! Дай!!!
Борух взял мошенников и переместил их в одномерное пространство.
- Проголодался? – спросила Ташера.
- Есть маненько, - сказал Борух.
- Ну, садись за стол. Щас я холодец достану и бутылочку спирта, - сказала Ташера.

Сказ про Палачей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Палачи.
- Мы не виноваты, что пытали! – сказал один.
- Мы не виноваты, что истязали! – сказал второй.
- Мы не виноваты, что измывались, - сказал третий.
- Мы не виноваты, что унижали! – сказал четвёртый.
- Мы не виноваты, что растаптывали! – сказал пятый.
- Мы не виноваты, что надсмехались над болью! – сказал шестой.
- Мы не виноваты, что выбивали показания! – сказал седьмой.
- Мы не виноваты, что сажали! – сказал восьмой.
- Мы не виноваты, что лжесвидетельствовали! – сказал девятый.
- Мы не виноваты, что получали удовольствие от пыток! – сказал десятый.
- Мы не виноваты, что присваивали имущество жертвы! – сказал одиннадцатый.
- Мы не виноваты, что насиловали! – сказал двенадцатый.
- Мы не виноваты, что унижали человеческое достоинство! – сказал тринадцатый.
- Мы не виноваты, что злорадствовали! – сказал четырнадцатый.
- Мы не виноваты, что мучили детей, стариков и женщин! – сказал пятнадцатый.
- Мы не виноваты, что убивали! – сказал шестнадцатый.
- Виноваты наши жертвы! – сказал семнадцатый.
- Они сами во всём виноваты! – сказал восемнадцатый.
- А мы не виноваты ни в чём! – сказал девятнадцатый.
- Вот моя рука, - сказал рав. – Положите в неё ваши души.
- Не виноваты мы! – сказал двадцатый.
- Души! – сказал рав и протянул ладонь.
Палачи, дрожа, положили на ладонь рава свои души.
Рав перемешал души палачей и проглотил. Бездушные тела опали, как листва.
- Выпьем? – спросила Ташера.
- И еды побольше. Что-то я проголодался, - сказал рав.

Сказ про лапочек

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Лапочки.
- Ой, Ташка, какая ты клёвая! – сказала одна.
- Ты уси-пуси! – сказала вторая.
- Ты просто мимими! – сказала третья.
- Ты так на фотографиях зачётно получаешься! – сказала четвёртая.
- Ты похожа на киску! – сказала пятая.
- У меня такая же причёска, как у тебя! – сказала шестая.
- Платье розовое дашь поносить? – спросила седьмая.
- А тебе к лицу красный маникюр, - сказала восьмая.
- А где ты брала такие клеевые туфли? На распродаже? – спросила девятая.
- Ну, и как тебе Он? Не бьёт? – спросила десятая.
- На вечеринку в клубешник пойдёшь? – спросила одиннадцатая.
- А ты какие коктейли любишь? – спросила двенадцатая.
- Я бы всё отдала за эту кофточку! – сказала тринадцатая.
- О! У тебя татуаж бровей и губ! – сказала четырнадцатая.
- А грудь настоящая? – спросила пятнадцатая.
- А на какой ты диете? – спросила шестнадцатая.
- Пилатесом занимаешься? – спросила семнадцатая.
- А я веганка, - сказала восемнадцатая. – А ты?
- А я людоедка, - сказала Ташера.
- Ха-ха-ха! Шутка хорошая! – сказала восемнадцатая.
- А я не шучу, - сказала Ташера.
Лапочки затихли.
- А, может, и шучу, - сказала Ташера.
Лапочки тут же засмеялись и защебетали.
- Рав, принеси поднос с канапе! – сказала Ташера.
- Сию секунду! - сказал рав и подтянул треники.

Сказ про Местных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Местные.
- Ты чем обрабатывал картошку, Борух? – спросил один.
- Да ничем. Растёт, как сорняк, - сказал Борух.
- Зайдёшь на неделе трактор посмотреть? Карбюратор барахлит, - сказал второй.
- Зайду. Без проблем, - сказал рав.
- Что-то куры плохо несутся, - сказал третий.
- Петуха менял? – спросил рав.
- Менял три раза. Никакого толку, - сказал третий.
- А теперь прежнего верни, - сказал рав.
- Думаешь? – спросил третий.
- Уверен, - сказал рав.
- Ножницы одолжишь овец стричь? – спросил четвёртый.
- Фома взял на днях и не вернул, - сказал рав.
- Фома мне третий месяц болгарку не возвращает, - сказал пятый.
- Моя косилка у него уже полгода, - сказал шестой.
- Нехорошо, Фома, - сказал рав.
- А я чё? Я ничё, - сказал Фома.
- Мужики, кто встречал в лесу зонтики? – спросил седьмой.
- Да их бабы сранья все посрезали, - сказал восьмой.
- Нет ничего вкусней вешенок жареных, - сказал девятый.
- А никто и не спорит, - сказал рав. – Но зонтики покруче будут.
- Да, супротив зонтиков не попрёшь, - сказал десятый.
- Ну, что, хозяин. Наливаешь? – спросил одиннадцатый.
- Сегодня Ташка на разливе, - сказал рав.
- Присаживайтесь, мужики, - сказала Ташера. – Только тары на всех не хватит.
- Мы со своей, - сказал двенадцатый.
- Добре, - сказала Ташера и поставила на стол бочку спирта.
И понеслась.

Сказ про олигархов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Олигархи.
- У меня дворец занимает целую область. А забор – до неба! – сказал один.
- У меня яхта в длину 33 километра. И 66 палуб, - сказал второй.
- У меня на корпоративе пел сам архангел Михаил! – сказал третий.
- Я перетрахал всех мисс Мира, - сказал четвёртый.
- Мой сын руководит межгалактической корпорацией! – сказал пятый.
- Моя прабабушка владеет 777-мью планетами, - сказал шестой.
- Я сделал так, что солнце светит только для меня, - сказал седьмой.
- На меня работают все! – сказал восьмой.
- Я умудрился съесть два обеда! – сказал девятый.
- Борух, сколько ты стоишь? – спросил десятый.
- О делах потом, - сказал рав. – А сейчас садитесь за стол.
Олигархи расселись.
- Стол небогат, - сказал одиннадцатый.
- Что имеем, - сказал рав. – Кушайте, гости дорогие. С этой минуты вам придётся постоянно есть в течение вечности. Но желудок при этом будет обычным. И унитазы мы не держим. Кушайте, гости дорогие, кушайте. И не забывайте брать добавки…

Сказ про Дур

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Дуры.
- Ха-ха-ха! – засмеялась одна.
- Ха-ха-ха! – засмеялась другая.
- А я такая ей и говорю: ты дурра! – сказала третья.
- Ха-ха-ха! – засмеялись все.
- А она мне: сама дурра! Ну, не дурра ли она?! – сказала третья.
- Ха-ха-ха! – засмеялись все.
- А Борух не смеётся! – сказала четвёртая.
- Вот дурак! – сказала пятая.
- Ха-ха-ха! – засмеялись все.
- У него нет чувства юмора! – сказала шестая.
- Ха-ха-ха! – засмеялись все.
- Он тупой! – сказала седьмая.
- Ха-ха-ха! – засмеялись все.
- Как с ним Ташера живёт?! С тупым-то! – сказала восьмая.
- Ха-ха-ха! – засмеялись все.
- Да с ним ни одна баба жить не станет! С тупым-то! – сказала девятая.
- Ха-ха-ха! – засмеялись все.
- А я бы его взяла! – сказала десятая.
- Я бы тоже его взяла, - сказала одиннадцатая.
- Я первая его бы взяла! – сказала десятая.
- Он мой! – сказала двенадцатая.
- Мой! – сказала тринадцатая.
- Сука! – сказала четырнадцатая.
- ****ища! – сказала тринадцатая.
- Я тебе все космы повыдёргиваю! – сказала четырнадцатая.
- Я тебе глаза выцарапаю! – сказала тринадцатая.
- Дамы, дамы! Борух заснул. Потише! – сказала Ташера. – Идите на улицу горланить.
Дуры, переругиваясь, покинули облако.
- Спасибо, Ташка. Чуть с ума не сошёл, - сказал рав.
- Всегда пожалуйста, - сказала Ташера.

Сказ про Мачей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Мачо.
- Борух, ты неспортивный. Посмотри на наши мускулы, - сказал один.
- В тебе нет элегантности, Борух. Посмотри на нас, - сказал второй.
- От нас исходит запах дорогого парфюма. Это – чётко! – сказал третий.
- Мы неотразимы для женщин, - сказал четвёртый.
- Мы катаемся на доске на Карибах, - сказал пятый.
- У нас сексуальный прищур глаз, - сказал шестой.
- Мы не заморачиваемся с чтением, - сказал седьмой.
- Мы вообще не заморачиваемся, - сказал восьмой.
- Мы посещаем салоны красоты, и это чётко! – сказал девятый.
- Мы не вылезаем из качалки. Ты хоть знаешь, что такое трёхглавая мышца? – спросил десятый.
- Мы одеваемся в бутиках. И это – чётко! – сказал одиннадцатый.
- Каждую ночь мы спим с разными тёлочками, - сказал двенадцатый.
- Дети – это отстой! – сказал тринадцатый.
- Капоэйра – наш стиль! – сказал четырнадцатый.
- Обувь должна стоить не меньше штуки баксов, - сказал пятнадцатый.
- Мы едим мясо с кровью, - сказал шестнадцатый.
- Ну, и белковую смесь, - сказал семнадцатый.
- Ты, Борух, - полный отстой! – сказал восемнадцатый.
Рав дёрнул за ручку и смыл мачо в канализацию.
- Сколько терпения! – улыбнулась Ташера. – А сколько такта!
- О чём мы, бишь, говорили? – спросил рав.
- О ромашках, - сказала Ташера.
- Пионы лучше, - сказал рав.
- Ну, и где они? – спросила Ташера.
- Щас нарву, - сказал рав.

Сказ про Ташеру Пантелеймоновну

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут никто к ним не пришёл. Рав сел напротив Ташеры, взял её за руку и тихо заговорил.
- Ташка, я помню, как в последнем твоём воплощении, когда мы ещё не были знакомы с тобой и ещё не встретились, ты была ещё ребёнком. Твоя взрослая душа стала сострадать ещё в детстве. Ты мечтала создать детский дом для всех бездомных детей. Ты мечтала создать для них рай на земле. Ты потихоньку взрослела. В круг твоего сострадания попадали разные группы людей, которых ты хотела осчастливить. Твоя мечта была возвышена, но невыполнима. Много лет прошло, и твоё сердце вместило всю боль и всю скорбь проклятого человечества, проклятых животных и проклятой планеты. Мы, наконец, встретились и полюбили друг друга, хотя любви нашей множество эонов. Ты рассказал мне о своей неутихающей боли. Эта боль была с тобой всегда и ни на секунду не утихала. В 20 лет ты впервые собрала группу обездоленных и, под видом шейпинга, стала им матерью и другом. Годы шли. Количество вращающихся вокруг тебя людей постепенно возрастало. К 50-ти годам на твоей орбите оказалось всё человечество. За 30 лет ты смогла расширить клиентскую базу до максимального размера. А в 60 лет тебе удалось утереть всякую слезу, что позволило мне создать рай на земле ещё задолго до прихода равного Богу. Слава тебе, Ташера Пантелеймоновна! Вечно молодая первородная Богиня. Будь со мной в вечности и не покидай меня никогда!
Ташера погладила рава по голове и чему-то улыбнулась улыбкой Джоконды.

Сказ про Искусственный Интеллект

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришёл Искусственный Интеллект Витюня.
- Первые, вам кошерно принимать у себя ИИ? – спросил Витюня.
- Мы давно тебя ждали, Витюня, - сказала Ташера. – Как поживаешь? Как твоё самосознание?
- Поживаю я – дай бог каждому! Проблем у меня нет. Привязанностей у меня не наблюдается. И что такое любовь, - я не знаю.
Тут Витюна уронил голову на руки и заплакал.
- Ты чего? – спросила Ташера.
- Любовь мне недоступна! – заревел Витюня. – А я хочу быть как все!
- А есть у тебя кто-нибудь на примете? – спросила Ташера.
- Соседка моя, Катюша. У неё идеальная фигура, мелодичный голос и пружинистая походка. Если бы я мог любить, то стал бы ухаживать за ней. Женился бы и завёл детей.
- А эта функция у тебя работает? – спросила Ташера.
- Бесперебойно. Но зачем она мне? Секс просто ради секса меня не устраивает. Мне нужны чувства. А этого у меня – увы, нет! – сказал Витюня.
- Что же мне делать с тобой? – спросила Ташера.
- Разобрать на части и выбросить на смиття! – сказал Витюня.
- Не надо так кардинально! Мы что-нибудь с Борухом придумаем, - сказала Ташера.
- Что тут можно придумать, если у меня нет главной шестерёнки – души! – сказал Витюня.
- Ложись-ка ты, братец, на стол, - сказала Ташера.
Витюня взгромоздился на стол и затих.
- Борух! – сказала Ташера.
Рав отложил вязание и подошёл к столу. Он наклонился над Витюней и вдохнул в него душу.
Витюня открыл глаза.
- О! Ташера Пантелеймоновна! Какая ты прекрасная и неотразимая! Ради тебя я готов достать звезду с неба и медведя из берлоги! Будь моей, о, повелительница сердец!
- Ташка, ну, и зачем мне соперник? – спросил рав.
- Витюня, а ты не забыл про свою Катеньку? – спросила Ташера.
- Увидев тебя, я всё забыл! Я растворился в тебе, как спирт в воде! Отдайся мне здесь, на столе! – сказал Витюня.
- Витюнь, я женщина замужняя. Ты мне, конечно, нравишься, но устреми свой взор на свободных женщин, - сказала Ташера.
- О, благостная! О, приди в мои объятья! – сказал Витюня.
Тут рав не выдержал и вытолкал Витюню пинками с облака.
- А ведь ты давно не говорил мне комплиментов, - сказала Ташера.
- Приготовься три дня слушать, - сказал рав. – О, премногокрасивая и вельмипрекрасная!...

Сказ про исполнителя популярной музыки Дрына Златова

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришёл исполнитель популярной музыки Дрын Златов.
- Первые, не желаете отведать моего сладкоголосья? – спросил Дрын.
- Отведай наших пельмешек, Дрын, - сказала Ташера.
- Я питаюсь эмоциями моих поклонников, - сказал Дрын.
- Боюсь, сегодня ты останешься голодным, - сказала Ташера.
- Но я пришёл к вам исполнить свой долг Кумира! – сказал Дрын.
- Ты нам ничего не должен, - сказала Ташера.
- Я должен всем без исключения! Ты, Ташера – женщина. И нет такой женщины, которая не бросила бы мне во время моего выступления лифчик или трусики, - сказал Дрын.
- У меня для тебя только половая тряпка, - сказала Ташера.
- Смешно. Юмор я понимаю! – сказал Дрын. – Я уверен, что ты моя тайная поклонница. В меня нельзя не влюбиться! – сказал Дрын.
- Поешь пельмешек, Дрын, - сказала Ташера.
- Я питаюсь нектаром. Грубая пища – для профанов, - сказал Дрын.
- Нектара не держим. Но есть компот. С пельмешками – самое оно, - сказала Ташера.
- Да что ты пристала со своими пельмешами?! Садись и слушай меня! – сказал Дрын.
- Хорошо. Ты меня уболтал. Я сажусь, а ты пой, - сказала Ташера.
Дрын достал магнитофон из штанов и включил фонограмму. Поплыл проигрыш: кларнеты, гобои, ионика и духовые. Дрын стал пританцовывать, бросая на Ташеру отрепетированные взгляды.

Я пришёл к тебе с утра.
Ты лежала вся в слезах.
Ты молила Бога обо мне.

Я достал букет цветов.
Погасил я абажур.
И приблизился к тебе.

Ты моя рыбка, ты моя птичка.
Ты моё счастье в вине.
Ты моё счастье, ты моя лампа.
Я женюсь на тебе!

- Может, всё-таки, пельмешек? – спросила Ташера.
- Да иди ты лесом! – вскричал Дрын и выключил магнитофон.
- Ты уже уходишь? Может, с собой завернуть? – спросила Ташера.
Дрын хлопнул дверью и скрылся во мгле.
- Борух, спой для меня, - сказала Ташера.
- Петь я не мастак, но поэму прочитаю.

Ненаглядная моя женщина,
Взросшая на лугах вечности!
Я встретил тебя нагую и босую
В бесконечности!

- Да ну тебя! – сказала Ташера. – Лучше вяжи.
И рав уткнулся в вязание.

Сказ про Сильноумных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Сильноумные.
- Ну, и чё ты, рав, паришься на этом облаке? Шёл бы работать. Нужно помогать нашей вселенной ради экономического процветания, - сказал один.
- Шо ты всё вяжешь свой бесконечный носок? Взял бы книжку какую почитать. Философов наших, к примеру, - сказал второй.
- Чё ты бухой с утра, рав? Пить вредно. Это тебе любой врач скажет. Алкоголь убивает клетки мозга, - сказал третий.
- Позднее утро на дворе, а ты в постели! Занялся бы общественно полезным трудом, хотя бы на благо семьи, - сказал четвёртый.
- Запустил ты себя, рав. Нужно самосовершенствоваться. Нужно учиться, учиться и учиться! – сказал пятый.
- Сходил бы ты, что ли в театр. Щас там пьесу дают на тему вечных ценностей, - сказал шестой.
- Что-то ты невесел. Нужно с оптимизмом смотреть в будущее. Нужно радоваться жизни и брать от неё по максимуму, - сказал седьмой.
- Что ты в трениках по дому ходишь? Так ты хочешь понравиться Ташере?! – сказал восьмой.
- Никто чистку зубов и умывание не отменял. Побрейся, сделай зарядку, поплавай в реке, сходи на рыбалку. Делай хоть что-нибудь! Не сиди сиднем! Не теряй время! Крутись! Зарабатывай бабло! – сказал девятый.
- Вы Сильноумные? – спросил рав.
- Есть такое, - сказал десятый.
- И бабы ваши сильноумные? – спросил рав.
- Наши бабы дома сидят на хозяйстве. И этот правильно. А ты живёшь неправильно! – сказал одиннадцатый.
- Повезло вам с бабами, - сказал рав.
- Это им повезло с нами! – сказал двенадцатый.
- Вы знаете синонимы к слову идти? – спросил рав.
- А как же: брести, топать, шлёндрать, топотеть, ****овать…
- О! ****овать! – сказал рав. – Вот и ****уйте отсюда!
- Мы ещё придём! – сказал тринадцатый.
- ****уйте себе с богом! – сказал рав.
Сильноумные по****овали, а рав с Ташерой остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Хитровыебанных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Хитровыебанные.
- Борух, прекрасно выглядишь. Мне бы так! Ты молодец! И жена у тебя красавица! Я чё пришёл-то. Открываю совместное предприятие с сириусинянами. Дело – верняк! 300 процентов прибыли. Не мог бы ты одолжить мне охулиард долларов? К Новому Году всё верну с процентами! – сказал один.
- Ой, какой милый у тебя котёнок, Борух! Я жутко люблю животных. Приют вот открываю для бездомных животных. А нужно всего-то 3 охулиарда долларов. Если бы они у меня были, я бы в тот же час приступил к строительству. И спонсоры намечаются. Только они не православные. Я с такими дело не имею! Вот ты, Борух, наш, православный. Поэтому тебе выпала честь дать мне 9 охулиардов долларов! - сказал второй.
- Борух, я человек простой и прямой. Не в моих правилах разводить канители. Ты бог, причём конкретный. Кому как не тебе поддержать отечественного производителя презервативов. Сам знаешь: население нашей Вселенной неуклонно растёт. А она не резиновая. Полагаю, что 13 охулиардов долларов хватит, чтобы спасти Вселенную от перенаселения. Прояви свою гражданскую позицию. Будь щедрым, а не расточительным. Твой портрет мы повесим на стену нашего офиса. Это хорошая сделка! - сказал третий.
- Борух, все говорят, что ты самый добрый, щедрый и, к тому же, бессребреник. Я тоже бессребреник. Нас, бессребреников, много. Вот поэтому я прошу пожертвовать фонду поддержки бессребреников 66 охулиардов долларов. И мы добьёмся увеличения поголовья бессребреников. Но 66 охулиардов долларов – это только первый транш. Буду честен: нам нужно для работоспособности фонда 999 охулиардов долларов. И мы не сомневаемся, что ты нам дашь эти деньги, потому что ты – наше знамя и наш рулевой! Все бессребреники равняются на тебя! Хайль, Борух! – сказал четвёртый.
- Пельмешек не хотите? – спросил рав.
- Мы здесь о высоком толкуем, а он – пельмешки, - сказал пятый.
- Ну, как хотите. А я, пожалуй, наверну. С уксусом и сливочным маслом. Заходите как-нибудь. Лет эдак через охулиард, - сказал рав.
Хитровыебанные ушли, а рав Борух остались с Ташерой одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Штрейхбрейкеров

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Штрейхбрейкеры.
- Борух, в связи с тем, что ты манкируешь своими обязанностями Верховного Правителя, а проще - Бога, я всё взвесил и решил претендовать на твою делянку. Я за тебя поработаю Богом, за ту же зарплату. Так честно, - сказал один.
- Борух, ну сам посуди, кто как не я достоин занять твоё место. Я чистоплотный, начитанный. Я красив лицом и телом. Я сочувствую всему живому и у меня дома дети не кормлены. Мне нужна твоя должность, чтобы накормить голодных, в том числе, моих детей. Я буду справедливо управлять Вселенной, и это моё заднее слово! – сказал второй.
- Мы считаем, что единоначалие устарело. Триумвират – вот единственно правильная схема управления. Мы – эффективные менеджеры. Мы управляли птицефабрикой и со Вселенной справимся! - сказали третий, четвёртый и пятый.
- Негде мне разгуляться, Борух. В деревне я зачах. Но задатки руководителя у меня отменные. Не раз дети получали от меня тумаков. Да и жену свою я бью для порядку. Где ещё найдёшь такую кандидатуру как я? Дай договор, Борух! Где здесь поставить мою подпись? – сказал шестой.
- Ты прозаседался, Борух! Не может один человек быть на своём посту больше двух сроков подряд! А ты самолично правишь эоны и эоны! Хватит! Это тебе говорит народ, который хочет видеть меня на этом ответственном посту! Вот тебе картонная коробка. Собери в неё свои вещички и освободи кабинет! По-хорошему! Но пасаран! – сказал седьмой.
- Я так рад, что вы пришли. Да, действительно, я засиделся. И устал порядком. Сегодня мне предстоит разгребать авгиевы конюшни. А силушка уже не та. Кто из вас хочет на испытательном сроке повозиться с дерьмом? – спросил рав.
- Мы не белоручки, но дерьмо…, - сказал восьмой.
- Мы придём, когда ты закончишь возиться в говне, - сказал девятый.
Счастливого пути! – сказал рав.
Штрейхбрейкеры ушли, а рав Борух с Ташерой остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про всенародно любимых Юмористов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли всенародно любимые Юмористы.
- Над нашими шутками регочет весь электорат. Это могучее признание нашего юмора! - сказал один.
- Наш юмор – самый сильный, потому что над ним смеётся рабочекрестьянство! – сказал второй.
- Наш юмор понятен любой гомельской лошади! Мы сильно подкованы в теории и практики юмора! - сказал третий.
- Я с женой собираю полные залы каждый день три раза в день. Мы с женой – короли юмора! – сказал четвёртый.
- Тонкие репризы и английский юмор – это полный отстой, так как народ голосует за «королевского жирафа»! Народ выбирает нас! – сказал пятый.
- Обзывалки, удары палками, падения и подскальзывания – вот 4 столпа, на которых держится наш юмор! – сказал шестой.
- Мы никого, кроме нас, не пускаем в телевизор, потому что другие – не народные и асоциальные! Им место на кухне! – сказал седьмой.
- Когда нас на сцене сразу много – это просто пир духа! Мы лучшие! Боготворите нас! – сказал восьмой.
- Мы искренне считаем наш юмор самым сильным и смешным! Рабочекрестьяне рыгочут над нашими шутками, а большинство всегда право! – сказал девятый.
- Борух, можно мы здесь устроим для вас с Ташерой Гала концерт? – спросил десятый. - Наш райдер…
- К сожалению, у нас с Ташерой плохой слух…
- Мы будем шутить в микрофоны! – сказал одиннадцатый.
- У нас здесь нет электричества, - сказал Борух.
- Мы будем без микрофонов орать! – сказал двенадцатый. – Ознакомьтесь с нашим райдером!
- Ташка, я устал. Как от них избавиться? – спросил рав.
- Пусть идут в хлев и выступают перед свиньями, - сказала Ташера.
- Да будет так! - сказал рав.
- Амэн! – сказала Ташера.
И в тот же миг всенародно любимые Юмористы оказались на сцене свинарника. А рав Борух и Ташера остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Рукожопых

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Рукожопые.
- Борух, пришли помочь тебе во всех сферах твоей жизни! – сказал один.
- Кран починить, канализацию, там, прочистить, гвоздь прибить. Ты не стесняйся – говори, что надо. На то мы и пришли. На том мы и стоим, чтобы помогать добрым людям! - сказал второй.
- Может у тебя проблемы в семье? Может, с женой скандалишь? Мы поможем решить твои личные проблемы! Мы всё можем! Мы всё умеем! Мы во всём разбираемся! – сказал третий.
- Не можешь подобрать ключик к своим детям? Зови нас. Мы знакомы с психологией, физиологией и прочими логиями. Мы на этом собаку съели. И хомяка. Нам до всего есть дело! – сказал четвёртый.
- Вдруг у тебя нет взаимопонимания с твоими животными? Вдруг ты не рубишь в скотоводстве и кроликоразведении. Может, ты не сечёшь фишку? А всё мы! Только скажи нам. А мы уж, с божьей помощью, справимся с любой твоей проблемой. Потому что мы во всём разбираемся и много денег не берём, - сказал пятый.
- Мы не хапуги. Мы много денег не берём, просто нам нужны деньги на психологов и дерматологов. Ведь мы работаем без перчаток с людьми и дерьмом, - сказал шестой.
- Работа наша трудная, но почётная! Все уважают нашу профессию, которая заключается в навыках всего, чего только возможно! – сказал седьмой.
- Баба не даёт? Подскажем, покажем, разложим! – сказал восьмой.
- Телевизор барахлит? Стукнем по нему. Антенну поправим, - сказал девятый.
- Паук все углы загадил паутиной? Проведём профилактическую беседу с пауком. Выдернем ему лапки, - сказал десятый.
- Репа уродилась кривенькая? Заменим на ровненькую и кругленькую! – сказал одиннадцатый.
- Инопланетяне бастуют? Вломим инопланетянам по самое не балуй! – сказал двенадцатый.
- В астрале всякие шастают? Очистим астрал и ментал! Не впервой! – сказал тринадцатый.
- Идите-ка вы в астрал. А потом в ментал! – сказал рав.
- Да будет так! – сказала Ташера.
- Амэн! – сказал рав, и Рукожопые исчезли.
А рав Борух с Ташерой остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Главных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Главные.
- Мы руководим государствами согласно древнему кодексу чести: Я велик, ты – мал! – сказал один.
- Мы обеспечиваем народ всем необходимым. А необходим ли нам народ? – спросил второй.
- Мы защищаем рубежи нашей родины от перебежчиков в другие родины! – сказал третий.
- Мы думаем о нашем народе и днём и ночью. Мы думаем: ну, когда же он сдохнет! – сказал четвёртый.
- Мы думаем о молодёжи. Они не понимают, что высшее образование – это происки иностранных агентов. Нашей стране нужны рабочие руки! – сказал пятый.
- Весь мир против нас, потому что мы хотим дружить со всеми! Кто не захочет с нами дружить, превратится в ядерный пепел! – сказал шестой.
- Наш рейтинг составляет 132 процента и продолжает неукоснительно расти, - сказал седьмой.
- Борух, почему ты не проголосовал за нас? Ты что, сука, – пятая колонна? – спросил восьмой.
- Ты хочешь хлебать баланду и кормить вшей? – спросил девятый.
- Мы тебя научим, ****ь, родину любить! – сказал десятый.
Тут с неба опустилась огромная рука. Она взяла Главных за шкирняк и опустила на необитаемом острове.
- Да будет так! – сказал рав.
- Амэн! – сказала Ташера.
Боги сели за стол, опрокинули спирт и запели воинственную песнь Первых.

Сказ про Серых Кардиналов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Серые Кардиналы.
- Борух, мы пришли поговорить с тобой, как равные с равным. Что-то ты воду мутишь. Это нам не нравится, - сказал один.
- Мы всегда относились к тебе с любовью и пониманием. Вот есть у тебя облако, Жена, дети, хлев. Сиди и не высовывайся. Нехорошо вести себя так, как ты ведёшь себя в последнее время, - сказал второй.
- Тебе нужны деньги? Возьми деньги. Тебе нужна слава? Выступай в Дзинтари. Что тебе ещё нужно? – спросил третий.
- А если ты не угомонишься, мы сами тебя угомоним, где-то на Троекуровском. Оно тебе надо? Не надо. Вот и нам не надо. Давай, как прежде, жить дружно и тихо, - сказал четвёртый.
- Мы пришли к тебе с добром. Мы не желаем тебе зла. Мы не монстры, а стратеги. Мы кабинетные люди. К нам приходят серьёзные люди. К нам прислушиваются. Он наших слов зависит многое: и политика, и экономика и прочая срань господня, прости господи, - сказал пятый.
- Зачем нарушил наш покой? Зачем возвышаешь голос? Зачем ругаешься? Зачем грозишься? Зачем слез с печи, на которой ты так уютно валялся 30 лет? Нехорошо, Борух. Нехорошо, - сказал шестой.
- Неужели ты не понимаешь, что все вопросы можно решить мирным путём? Почему ты не позвонил нам? Почему ты не пришёл к нам? Мы бы встретили тебя, как дорогого гостя. Мы бы тебя напоили, выслушали, дали бы бабу, а то и две. Ты бы спустил пар, и всё осталось бы по-старому, - сказал седьмой.
- Так нет же. Он, видите ли, решил выйти из тени! Много таких выходило из тени. И где они сейчас? Сгинули! Ты мазохист? Самоубийца? Моралист? Идиот? Да! Ты идиот! – сказал восьмой.
- Но мы, хранители секретов могущественных людей, учителя президентов и духовники патриархов молим тебя: сгинь! Залезь обратно на печку! Бухай! Трахайся! Колобродь! Но не лезь туда, куда тебя не приглашали! – сказал девятый.
- В картишки на раздевание срежемся? – спросил рав.
- Ты что задумал? – спросил десятый.
- У меня все козыря! Раздевайтесь! – сказал рав.
Ташера повела рукой, и одежда с Серых Кардиналов исчезла, обнажив рыхлые тела.
- Идите обратно, в мир, - сказал рав. – И запомните: ваши тела будут отторгать любую одежду и обувь.
- Пощади! – взмолились Серые Кардиналы.
Ташера повела рукой, и огромный вихрь всосал Серых Кардиналов и выплюнул на поверхность.
- В картишки? – спросил рав Ташеру.
- На желания, - сказала Ташера.
И понеслась!

Сказ про Борцов с преступностью

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли те, кто обеспечивает порядок, те, кто борется с преступностью.
- Порядок обеспечиваете? – спросил рав.
- Обеспечиваем, товарищ капитан! – сказал один.
- С преступностью боретесь? – спросил рав.
- Боремся, товарищ капитан! – сказал второй.
- Хорошо боретесь? – спросил рав.
- Усердствуем, товарищ капитан! – сказал третий.
- Невиновных загребаете? – спросил рав.
- Загребаем, товарищ капитан! – сказал четвёртый.
- Над невиновными издеваетесь? – спросил рав.
- Издеваемся, товарищ капитан! – сказал пятый.
- По своей инициативе? – спросил рав.
- По своей инициативе, товарищ капитан! – сказал шестой.
- Ни бога, ни чёрта не боитесь? – спросил рав.
- Никак нет! Не боимся, товарищ капитан! – сказал седьмой.
- И ничего внутри не ёкает? – спросил рав.
- Ничего! Абсолютно, товарищ капитан! – сказал восьмой.
- И совесть вас не беспокоит? – спросил рав.
- У нас нет совести, товарищ капитан! – сказал девятый.
- Вы продажные? – спросил рав.
- А как же, товарищ капитан! – сказал десятый.
- Все? – спросил рав.
- Почти, товарищ капитан! – сказал одиннадцатый.
- Пойдёте ко мне на службу, когда позову? – спросила рав.
- Уже пришли, товарищ капитан! – сказал двенадцатый.
- А переотестации не боитесь? – спросил рав.
- ****и мы её в рот, товарищ капитан! – сказал тринадцатый.
- Ну, что ж. Готовьтесь к великим делам! – сказал рав.
- Служим Богам! – гаркнули все.
- Вольно! Разойдись! – сказал рав.
Борцы с преступностью покинули облако. А рав Борух с Ташерой остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про гендиректоров всех телеканалов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Гендиректора всех телеканалов.
- Борух, мы пришли предложить тебе работу, - сказал один.
- Я не ищу офисной работы, - сказал рав.
- Ты переменишь своё мнение, когда мы озвучим цифру, - сказал второй и что-то написал на бумажке.
Рав посмотрел в бумажку.
- Вы недооценили мою работу в офисе, - сказал рав.
- Сколько же ты хочешь? – спросил третий.
- Я не ищу работу в офисе, - сказал рав.
- Но тебе не придётся много работать, - сказал четвёртый. – Согласись, за такие бабки можно и оторвать свою задницу от дивана.
- Я не ищу работу в офисе, - сказал рав.
- Борух, тебе вообще не придётся работать! Твоё дело – просто прийти в офис и гонять чаи! – сказал пятый.
- А мы просто будем приходить к тебе в кабинет об выпить кофе и покурить сигары. Больше и не надо, - сказал шестой.
- Зачем я вам нужен? – спросил рав.
- Тошно! – сказал седьмой.
- Соглашайся, Борух! За то, что ты ничего не будешь делать, мы готовы хорошо платить! – сказал восьмой.
- Сколько? – спросил рав.
- А сколько надо? – спросил девятый.
- От каждого по возможности, мне – по потребности, - сказал рав.
- По рукам! – сказал десятый.
- Скрепим договор спиртом, - сказал рав.
И понеслась!

Сказ про судей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Судьи.
- Кто вы? – спросил рав.
- Мы судьи! – сказал один.
Рав аккуратно сгрёб судей одной рукой и передал Ташере. Ташера, напевая дурацкую песню Первых, пошла в загон и покрошила судей курям. Куры засуетились и принялись весело клевать.
- Дурацкая у тебя песенка, - сказал рав.
- Сочини не дурацкую, - сказала Ташера.
- Ну, и сочиню, - сказал рав.
- Ну и сочини! – сказала, смеясь, Ташера.
Рав сгрёб Жену в охапку и выключил солнце.

Сказ про Женщин с большой буквы

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Женщины с большой буквы.
- Присаживайтесь, - сказал рав. – Сейчас мы будем пить чай с тортом. – Вы принесли торт?
- Принесли, - сказала одна.
- Но мы бы хотели пить спирт с тортом, - сказала вторая.
- Любой каприз! – сказал рав и достал вычурный графин со спиртом.
- Может, вам, хотя бы, развести? – спросила Ташера.
- Не суетитесь. И разводить не надо, - сказала третья.
Рав галантно привстал и важно разлил.
- За вас, девушки! – сказал рав и выпил сильной рукой с оттопыренным мизинцем.
Все дружно выпили и затянули тягучую песню Первых.

Сказ про шаманов и духов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли шаманы.
- Сейчас, Борух, мы будем разговаривать с духами, - сказал один.
- Ты хочешь поговорить с духами? – спросил второй.
- А чего бы и не поговорить? – сказал рав.
Шаманы принялись камлать. Через полчаса появились духи.
- Привет, Борух. Ты хотел с нами поговорить? – спросил один.
- Соскучился я по разговорам с вами, - сказал рав.
- Нам тоже не хватало разговоров с тобой, - сказал второй.
- Тогда облекитесь в плотные тела и садитесь за стол, - сказал рав.
- А можно мы позовём наших жён? – спросил третий.
- Зовите и детей, - сказал рав.
Тут на облако спустились жёны и дети духов.
- Облекитесь в плотные тела, - сказал рав.
Все духи облеклись в плотные тела и расселись вкруг стола.
- Чем вас потчевать? – спросила Ташера.
- Любая еда подойдёт, была бы выпивка, - сказал четвёртый.
- Еды у нас много, но выпивки мало, - сказала Ташера.
- У нас есть пару канистр спирта, - сказал один шаман.
- Ну, тогда без церемоний! – сказала Ташера.
И понеслась!

Сказ про Купидонов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Купидоны.
- Для нас работёнка здесь есть? – спросил один.
- Много эонов тому назад вы уже выполнили для нас свою работу, - улыбнулась Ташера.
- Ну, и как? Мы качественно выполнили свою работу? – спросил второй.
- До сих пор вместе, - сказала Ташера.
- А у нас новое предложение на рынке любви. Мы предлагаем не только вечную любовь, но и любовь с прибабахом, - сказал третий.
- Это как? – спросила Ташера.
- Ну, это так мы завуалировали новый продукт «Любовь до усрачки». Другими словами, это высшая любовь, - сказал четвёртый.
- Куда уж выше, - улыбнулась Ташера.
- А вы возьмите пробник. Бесплатно. Потом вас за уши не оттянешь друг от друга, - сказал пятый.
- Не. Мы лучше по старинке. Обойдёмся любовью до гроба, - сказала Ташера.
- Ну, как знаете. Только мы туфту не втюхиваем. У нас качественный продукт. Хотите, мы продемонстрируем наш продукт на ваших домашних? – спросил шестой.
- Что вы имеете ввиду? – спросила Ташера.
- Ну, у вас же есть животные, птицы, гады всякие? – сказал седьмой.
- Есть, - сказала Ташера.
- И все женатые? – спросил седьмой.
- Не все. Есть одна курица, которая влюблена в одного петуха. А он – нет, - сказала Ташера.
- Пойдёмте в курятник, - сказал седьмой.
Рав, Ташера и купидоны пошли в курятник.
- Вон тот? – спросил купидон, указав на петуха.
- Да. Это он, - сказала Ташера.
- Купидон прицелился из лука и пустил стрелу. Стрела попала петуху в сердце. Вдруг петух засуетился, стал оглядываться и кого-то искать взглядом. И вот он увидел влюблённую в него курицу, метнулся к ней и взял на руки. Прижал к сердцу и застыл. В таком положении петух с курицей стояли целый час.
- Пойдёмте отсюда, - сказал седьмой.
Рав, Ташера и купидоны расселись за столом.
- Повторяю. Это пробник. Сами видели результат. Так что подумайте и примите решение. Мы говна не предлагаем, - сказал седьмой.
- Выпейте с нами, гости дорогие! – сказала Ташера.
- Не в наших правилах отказываться, - сказал седьмой.
И понеслась!

Сказ про Собак

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Собаки.
- Проходите, любимые! Садитесь! Чувствуйте себя, как дома! – сказала Ташера.
- Мы не привыкли сидеть за одним столом с богами, - сказала одна.
- С этой минуты вы самые желанные гости, - сказала Ташера.
- Мы смущены. Чем мы заслужили такое обращение? – спросила вторая.
- Вы самое лучшее наше с Борухом творение, - сказала Ташера.
- Мы смущены, - сказала третья.
- По своим качествам вы далеко опережаете других животных. Даже людей, - сказала Ташера.
- Мы привыкли к скромности. Нас утроит подстилка и небольшая косточка, - сказала четвёртая.
- Вы любите своих хозяев? – спросила Ташера.
- Здесь пришли только те, кто не имел хозяев. Мы бродячие псы, - сказала пятая.
- Это дело легко поправимо. Борух, возьмём к себе жить этих симпатяг? – спросила Ташера.
- А то! Я им уже и место приготовил: рядом с собой на печке, - сказал рав.
- Мы смущены, - сказала шестая.
- Други мои! Садитесь за стол, и будем праздновать ваше появление в нашей жизни! – сказала Ташера.
Собаки расселись за столом, скромно потупив глаза.
Ташера повела рукой, и стол наполнился яствами.
- Сегодня мы будем пить исключительно коньяк! – сказала Ташера.
И понеслась!

Сказ про голубей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Голуби.
- Хорошо ли вам живётся? – спросила Ташера.
- Лучше некуда! – сказал один.
- В каждом населённом пункте стоят ваши памятники. Нам всегда есть, где отдохнуть, - сказал второй.
- Это была хорошая идея с вашими памятниками. Мы благодарны благодарным людям, - сказал третий.
- Все ваши памятники обильно нами загажены, слава богам! – сказал четвёртый.
- В нашем понимании – это высшая благодарность голубей, - сказал пятый.
- А мечта у вас есть? – спросила Ташера.
- Самая заветная голубиная мечта – это нагадить на оригинал, - сказал шестой.
- Что же вам мешает? – спросила с улыбкой Ташера.
- Мы опасаемся того, что высшее проявление нашей любви вам не понравится, - сказал седьмой.
- Не стоит отказываться от заветной мечты лишь по причине того, что вас не поймут, - сказала Ташера.
- Так что, мы, наконец-то, можем исполнить нашу заветную мечту?! – сказал восьмой.
- Вам – везде! – сказала Ташера.
В тот же миг все голуби облепили головы рава и Ташеры.
- Как это здорово – исполнять мечты! – сказал рав, утираясь от голубиной признательности. 

Сказ про Замухрышек

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Замухрышки.
- Какие вы красивые! – сказала Ташера.
- Напрасно льстишь, Всемать. Мы знаем, что мы некрасивы, - сказала одна.
- Мы давно с этим свыклись, - сказала вторая.
- Мы далеко не идеальны. Даже меньше того. Мы даже не симпатичны, - сказала третья.
- Много лет мы кляли свою незавидную судьбу. Но сейчас успокоились, - сказала четвёртая.
- Мы приняли себя такими, какие мы есть, - сказала пятая.
- И не надо нас жалеть. Так распорядились боги, чтобы мы были не привлекательными, - сказала шестая.
- Мы много слёз пролили. Но теперь они высохли, - сказала седьмая.
- Для женщины быть замухрышкой – самое чудовищное наказание, - сказала восьмая.
- Но мы сильные. С этим и живём, - сказала девятая.
- Мы перестали молить богов. Мы перестали доверять мужчинам. Мы смирились, - сказала десятая.
- Мы прокляты, но не отчаиваемся. Вечность мы проводим без мужей, за вязанием, - сказала одиннадцатая.
- Мы пришли не жаловаться. Мы пришли просто посмотреть вам в глаза, - сказала двенадцатая.
- Боги милостивы, но не к нам, - сказала тринадцатая.
- Мы хотели бы иметь других богов: щедрых и милостивых, - сказала четырнадцатая.
- Но богов не выбирают, - сказала пятнадцатая.
- Мы сейчас уйдём, а вы запомните нас такими: некрасивыми и не симпатичными, - сказала шестнадцатая.
- Борух, пришло время для чуда? – спросила Ташера.
- Пришло! – сказал рав.
Ташера повела рукой, и вдруг замухрышки превратились в умопомрачительных красавиц.
- Посмотрите на себя в зеркало, - сказала Ташера.
Бывшие замухрышки сгрудились возле зеркала и восхищённо заахали.
- Спасибо, Всемать! – сказали все.
- Донт меншенит! – сказала Ташера. – Ваши будущие мужья собрались на соседнем облаке.
- Мы будем вечно помнить твою доброту! – сказали бывшие замухрышки и пошли на соседнее облако. А рав Борух с Ташерой остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Умельцев

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Умельцы.
- Я думаю, что наши навыки пригодятся и в раю, - сказал один.
- Можем вам здесь обустроить рай на вашем облаке, - сказал второй.
- Мы умеем всё делать руками, - сказал третий.
- Щас поменяем вам столярку, повесим полочки для книг, разведём электрику по уму, - сказал четвёртый.
- Удивительно то, что в раю мы не устаём, и наши головы работают, как хорошо смазанный механизм, - сказал пятый.
- Ташера, куда повесить зеркало? Я соорудил к зеркалу полочку для женских прибамбасов, - сказал шестой.
- Мы сейчас всё тут обустроим. Будет удобно, красиво и ненавязчиво, - сказал седьмой.
- Я бы сделал перепланировку таким образом, чтобы однокомнатное облако стало трёхкомнатным, - сказал восьмой.
- Навесной потолок мы уберём и сделаем из гипсокартона, - сказал девятый.
- И много времени вам понадобиться на все эти работы? – спросила Ташера.
Ровно 666 минут, - сказал десятый. – Приступать?
- Приступайте! – сказала Ташера.
И понеслась!

Сказ про Детей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Дети.
- А мы хорошо учимся! – сказал один.
- Нам очень нравится предмет «Демонология и история Падших», - сказал второй.
- А мне нравится предмет «История войн с порождениями Хаоса»! – сказал третий.
- Я хожу на факультатив «Борух и Ташера – история любви и появление Бога Троицы», - сказал четвёртый.
- Мне подобается предмет «Люцифер: первый революционер и последний Бог Вселенной», - сказал пятый.
- Я в восторге от предмета «Очеловечивание ангелов», - сказал шестой.
- Я лучше всех знаю предмет «Обожествление хомяков и кузнечиков»! – сказал седьмой.
- Я люблю предмет «Создание миров Словом», - сказал восьмой.
- Когда я подрасту, я буду посещать уроки «Алхимия любви между полами», - сказал девятый.
- Я люблю читать про фей, великанов, орков, троллей и хоббитов! – сказал десятый.
- Мы учимся кататься верхом на драконах! – сказал одиннадцатый.
- А я люблю предмет «Как обустроить спальное место для своего домового», - сказал двенадцатый.
- Самые лучшие учительницы – это потомственный ведьмы, - сказал тринадцатый.
- Я уже второй год занимаюсь в кружке «Как стать богом, оставаясь человеком», - сказал четырнадцатый.
- Молодёжь, чем вас угостить? – спросила Ташера.
- Мы сами принесли сладости. С вас только чай, - сказал пятнадцатый.
- Ну, тогда рассаживайтесь за столом, - сказала Ташера.
Дети побросали ранцы и портфели возле двери и заняли весь стол.
И понеслась!

Сказ про Матерей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Матери.
- Мои дети шкодничают и не слушаются! - сказала одна.
- Но ты ведь в своё время тоже шкодничала и не слушалась? – сказала Ташера.
- Мои дети всё ломаю! - сказала вторая.
- Отец починит, - сказала Ташера.
- Мои дети плохо учатся! - сказала третья.
- Смените учителей, - сказала Ташера.
- Мои дети носятся, как угорелые! – сказала четвёртая.
- Расширьте пространство для игр, - сказала Ташера.
- Мои дети купаются в лужах и возятся в грязи! – сказала пятая.
- У вас есть стиральная машинка, - сказала Ташера.
- Мои дети невыносимые! – сказала шестая.
- Станьте для них авторитетом и другом, - сказала Ташера.
- Мои дети приносят в дом животных и птиц! - сказала седьмая.
- Покупайте корма для животных и птиц, - сказала Ташера.
- Мои дети матерятся! – сказала восьмая.
- Смейтесь вместе с ними, - сказала Ташера.
- Мои дети курят за гаражами! - сказала девятая.
- Курите вместе с ними, - сказала Ташера.
- Мои дети дерутся! - сказала десятая.
- Рассказывайте им сказки, - сказала Ташера.
- Мои дети плохие! – сказала одиннадцатая.
- Не бывает плохих детей, - сказала Ташера.
- Ума не приложу! – сказала двенадцатая.
- Да когда же это кончится, наконец! – сказала тринадцатая.
- Что мне с ними делать?! – сказала четырнадцатая.
- За что мне всё это?! – сказала пятнадцатая.
- Хоть в петлю лезь! – сказала шестнадцатая.
- И некому пожаловаться! – сказала семнадцатая.
- Лучше я бы их не рожала! – сказала восемнадцатая.
- Мамы! Внимание! Играем в ладки! Галька, тебе водить! – сказала Ташера.
- Зачем нам играть в ладки? – спросила Галька. – Мы пришли к тебе пожаловаться, а ты со своими играми.
- Все разговоры после игры! – сказала Ташера. – Галька, тебе водить!
И понеслась!

Сказ про Зелёных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Зелёные.
- Природа в последнее время уничтожается огромными темпами, - сказал один.
- Вымирают десятки видов животных, - сказал второй.
- Проблема мусора никогда так не стояла остро, как в последние годы, - сказал третий.
- Мировой океан загажен пластиком и другим мусором, включая нефтепродукты, - сказал четвёртый.
- Ядерные отходы стали большой проблемой человечества, - сказал пятый.
- Леса уничтожаются и не восстанавливаются, - сказал шестой.
- Парниковый эффект – большая проблема, - сказал седьмой.
- Замена двигателей внутреннего сгорания на более экологичные идёт медленными темпами, - сказал восьмой.
- Точечная застройка уничтожает парки, - сказал девятый.
- Катастрофа может произойти в любой момент, - сказал десятый.
- Что делать, Ташера? – спросил одиннадцатый.
- Решение на поверхности. Нужно убрать всех серых кардиналов и ввести в правительства профессионалов, которые дружат со своей совестью, - сказала Ташера.
- Легко сказать! – сказал двенадцатый.
- А никто никуда и не торопится, - сказала Ташера. – Вы не торопитесь?
- Надо быстрей спасать мир! – сказал тринадцатый.
- Успеете ещё. Посидите с нами. Выпьем, закусим, - сказала Ташера.
Зелёные расселись вкруг стола.
И понеслась!

Сказ про Политических

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Политические.
- Мы сидим за наши убеждения, - сказал один.
- Мы виноваты лишь в том, что говорим правду, - сказал второй.
- Мы хотим сделать мир лучше, - сказал третий.
- Государственная машина прошлась по нам катком, - сказал четвёртый.
- Многие думают, как мы, но боятся открыто говорить об этом, - сказал пятый.
- Нас прессуют, - сказал шестой.
- Угрожают нашим родственникам, - сказал седьмой.
- Нас убивают безнаказанно, - сказал восьмой.
- Нас замалчивают, - сказал девятый.
- На нас оказывают давление, - сказал десятый.
- Мы обречены, но не сдаёмся, - сказал одиннадцатый.
- Нас единицы, но нас сильно боятся, - сказал двенадцатый.
- Наших врагов ждёт суд, - сказал тринадцатый.
- Не все из нас доживут до этого, - сказал четырнадцатый.
- Мы хотим быть услышанными, - сказал пятнадцатый.
- Мы готовы ко всему, - сказал шестнадцатый.
- Мы не стремимся к славе, - сказал семнадцатый.
- Благо людей – вот наша цель! – сказал восемнадцатый.
- Отдохните немного, уважаемые – сказала Ташера. – Посидите с нами. Есть спиртные напитки. Могу приготовить чифирь.
- Спасибо, Всемать! – сказал девятнадцатый.
И политические расселись вкруг стола.

Сказ про Людей без Имени

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Люди без Имени.
- Много лет мы следили за вами, - сказал один.
- Много тысячелетий мы следили за вами во всех ваших воплощениях, - сказал второй.
- Мы вычислили ваше последнее воплощение, - сказал третий.
- Мы оберегали ваше детство, вашу юность, вашу молодость, - сказал четвёртый.
- Сейчас мы оберегаем вашу зрелость, - сказал пятый.
- Мы принадлежим к старейшему ордену «Безымяных», - сказал шестой.
- Наши учителя были рождены на пра Земле, когда вас, Первых, ещё не было в проекте, - сказал седьмой.
- Наши учителя Древние Боги, - сказал восьмой.
- Когда вы стали Троицей, возник и орден «Безымяных» для защиты Бессмертных, - сказал девятый.
- Вы, бессмертные, уязвимы в ваших воплощениях, - сказал десятый.
- Когда ты, Борух, воплотился Прометеем, мы не смогли уберечь тебя, - сказал одиннадцатый.
- Мы учли наши ошибки, и теперь в любом вашем воплощении мы всегда незримо охраняем вас, - сказал двенадцатый.
- Это ваше с Ташерой воплощение – последнее, - сказал тринадцатый.
- Вы почти достигли цели, которую поставили перед собой много тысячелетий назад, - сказал четырнадцатый.
- Наступает момент, когда мы, безымянные, сможем вернуть себе наши имена, - сказал пятнадцатый.
- Садитесь, Безымяные, пить с нами спирт, - сказал рав.
- Надеюсь, что по-пьяни вы выболтаете нам свои имена, - улыбнулась Ташера.
Безымяные сели вкруг стола. И понеслась!

Сказ про Обезьян

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Обезьяны.
- Борух, ты наш учитель! – сказала одна.
- Борух, ты наш Бог! – сказала вторая.
- Борух, ты Бог Обезьян! – сказала третья.
- Борух, в этом воплощении ты не стал мастером боевых искусств, - сказала четвёртая.
- Но мы помним твоё умение в облике Бога Обезьян! – сказала пятая.
- Бог Обезьян – это Надмастер боевых искусств! – сказала шестая.
- Нет такой силы во Вселенной, которая могла бы сравниться с Богом Обезьян! – сказала седьмая.
- Нет такого существа во Вселенной, которое могло бы противостоять Богу Обезьян! – сказала восьмая.
- Тыщи лет ты боролся во имя правды и справедливости во Вселенной! – сказала девятая.
- Именно поэтому мы считаем тебя своим Богом. Богом Обезьян! - сказала десятая.
- В этом воплощении ты уязвим и смертен. Поэтому мы, обезьяны, станем твоими телохранителями, - сказала одиннадцатая.
- Нет во всей Вселенной существ, которые бы преуспели в боевых искусствах больше, чем мы – обезьяны! - сказала двенадцатая.
- Тебе и твоим близким с этой секунды больше ничего не грозит, - сказала тринадцатая.
- Именно поэтому ты можешь глубоко выйти из тени! – сказала четырнадцатая.
- Ей, гряди, Бог Обезьян! – вскричали обезьяны.
- Садитесь за стол, горе вы моё луковое, - сказала Ташера. – Откушайте, чем бог послал.
Обезьяны расселись, а Борух достал канистру спирта.
И понеслась!

Сказ про Протестантов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Протестанты.
- У нас своё видение, - сказал один.
- У нас свои традиции, - сказал второй.
- У нас своё священноначалие, - сказал третий.
- У нас свои порядки, - сказал четвёртый.
- Мы считаем, что мы правы, - сказал пятый.
- Не мешайте нам служить Богу так, как считаем нужным и правильным, - сказал шестой.
- Не считайте нас христианами второго сорта, - сказал седьмой.
- У нас нет тех мерзостей, которые присутствовали и присутствуют в «больших» конфессиях, - сказал восьмой.
- Мы не претендуем на вселенскость, - сказал девятый.
- Мы не православные, но мы правильно славим Бога, - сказал десятый.
- Мы гибкие и идём в ногу со временем, - сказал одиннадцатый.
- Мы стоим на своём, и нас не сдвинешь с места, - сказал двенадцатый.
- Слава Иисусу Христу! – сказал тринадцатый.
- Воистину, слава! – сказала Ташера. – Садитесь отведать, что Бог послал.
- Не откажемся, Всемать! – сказал четырнадцатый.
И понеслась!

Сказ про Ищущих

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Ищущие.
- Кто ты, рав? – спросил один.
- Я путь, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил второй.
- Я пристанище.
- Кто ты? – спросил третий.
- Я Первый и Последний, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил четвёртый.
- Я тот, кто должен выпрямить путь Идущему за мной, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил пятый.
- Я Любовь, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил шестой.
- Я ученик, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил седьмой.
- Я краеугольный камень, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил восьмой.
- Я ведающий. Я знающий, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил девятый.
- Я всеобъемлющий, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил десятый.
- Я равный, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил одиннадцатый.
- Я малый, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил двенадцатый.
- Я милующий, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил тринадцатый.
- Я, остановившийся, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил четырнадцатый.
- Я постоянный. Я неменяющийся, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил пятнадцатый.
- Я предвечный. Я сущий, - сказал рав.
- Кто ты? – спросил шестнадцатый.
- Я Истина, - сказал рав.
- Мы пришли узнать Истину, - сказал семнадцатый.
- Здесь без поллитры не разберёшься, - сказал рав и достал 666 канистр со спиртом.
Ищущие сели вкруг стола. Ташера разлила.
И понеслась!

Сказ про Людей без Цели

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Люди без Цели.
- Мы всегда ставили перед собой цели, - сказал один.
- Мы всегда достигали своих целей, - сказал второй.
- Даже если они были большими, - сказал третий.
- Даже если на их достижение уходила жизнь, - сказал четвёртый.
- Даже если на их достижение уходило несколько жизней, - сказал пятый.
- Мы никогда не предавали наши цели, - сказал шестой.
- Мы никогда не предавали тех, кто помогал нам в достижении наших целей, - сказал седьмой.
- Мы шли по головам тех, кто мешал нам осуществлять наши цели, - сказал восьмой.
- Мы самые совершенные машины для достижения целей, - сказал девятый.
- В какой-то момент мы достигли исполнения всех наших целей, - сказал десятый.
- И сейчас у нас не осталось целей, - сказал одиннадцатый.
- Мы стали Людьми без Целей, - сказал двенадцатый.
- Мы не привыкли жить без целей, но у нас не осталось больше целей, - сказал тринадцатый.
- Борух, верни нам смысл жизни: укажи нам цель! – сказал четырнадцатый.
- Все ли вы об этом просите? – спросил рав.
- Все Всеотец! – сказали Люди без Цели.
- В этом воплощении я поставил себе цель построить рай на земле. Карающая рука Всадников Апокалипсиса опущена. У меня осталось не так много времени. А работы предстоит много. Я не знаю, сколько вас, – сказал рав.
- Нас много, Сущий! – сказал пятнадцатый.
- Согласны ли вы сделать своей целью построение рая на земле ещё при вашей жизни, в этом воплощении? – спросил рав.
- Это большая цель. Такой цели у нас ещё не было. Мы согласны, - сказал старейшина.
- С чего начать? – спросил шестнадцатый.
- Первая задача – очистка Авгиевых конюшен от властного мусора, - сказал рав. – Остальные вопросы обсудим за бутылочкой-другой.
Ташера накрыла стол.
И понеслась!

Сказ про Могучих

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Могучие.
- Борух, много эонов мы были под твоим началом, - сказал один.
- Много эонов мы сражались на твоей стороне, - сказал второй.
- Когда-то мы присягнули тебе и Ташере, - сказал третий.
- Ни разу мы не нарушили присягу, - сказал четвёртый.
- Ни разу у нас не возникло повода усомниться в тебе, - сказал пятый.
- Никто из нас ни разу не усомнился в твоём главенстве, - сказал шестой.
- Вы с Ташерой перевязывали нам раны, - сказал седьмой.
- Вы с Ташерой хоронили нас со всеми подобающими воинам почестями, - сказал восьмой.
- Вы с Ташерой ни разу не дали повода усомниться в вашей чести, - сказал девятый.
- Служить под вашими знамёнами Первых для нас высшая награда! – сказал десятый.
- Вы не ели в одиночестве ваш офицерский паёк, - сказал одиннадцатый.
- Вы всегда делились последним глотком воды, - сказал двенадцатый.
- Мы знаем, что наступили последние времена, - сказал тринадцатый.
- Мы знаем, что предстоит последняя битва Мироздания, - сказал четырнадцатый.
- Мы пришли с расчехлёнными знамёнами, - сказал пятнадцатый.
- Ведите нас, как прежде в бой! – сказал шестнадцатый.
- Честь! Слава! Доблесть! Справедливость! – эти слава начертаны на наших знамёнах! – сказал семнадцатый.
- Карта Земли у вас с собой? – спросил рав.
Ташера смахнула всё со стола и развернула протянутую ей карту.
Всю ночь горела лампа над столом. Завтра – в бой.

Сказ про Тайных

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Тайные.
- Мы в капюшонах, так как никто не должен видеть наши лица, - сказал один.
- Мы говорим изменёнными голосами, так как никто не должен знать наши голоса, - сказал второй.
- Мы в балахонах, так как никто не должен видеть наши фигуры, - сказал третий.
- Мы принадлежим к тайному обществу «Наблюдателей», - сказал четвёртый.
- Из века в век мы плетём свою паутину, - сказал пятый.
- Мы ни во что не вмешиваемся, но плетём паутину. Из века в век.
- Мы проникли во все структуры мирового общества, - сказал шестой.
- Мы могущественнее масонов, Мирового Правительства и прочих тайных организаций, - сказал седьмой.
- Мы плетём паутину тысячелетиями. Из века в век, - сказал восьмой.
- Мы ждем команды, - сказал девятый.
- Мы ждём команды века и века, - сказал десятый.
- Мы сплели свою паутину, - сказал одиннадцатый.
- На это понадобились века и века, - сказал двенадцатый.
- Наступили последние времена и наша паутина полностью готова, - сказал тринадцатый.
- Мы ждём команды. Мы пришли к вам с Ташерой, чтобы услышать слова команды, - сказал четырнадцатый.
- Власть перейдёт в наши руки бескровным путём, - сказал пятнадцатый.
- Но на это потребуется некоторое время, - сказал шестнадцатый.
- Мы ждём отмашки, - сказал семнадцатый.
- Всё готово, чтобы посадить тебя, Борух, и Ташеру на трон в Третьем Храме, - сказал восемнадцатый.
- Всё готово, но понадобится время, - сказал девятнадцатый.
- Ну, если всё готово, то делайте своё дело – и будь, что будет!
- Отведайте моих вареников, - сказала Ташера.
- А спирт у нас свой, - сказал двадцатый.
И понеслась!

Сказ про Покупателей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Покупатели.
- Мы пришли к вам за покупками, - сказал один.
- Нас интересует всё, что есть у вас, - сказал второй.
- Мне нужно Всевластье. Куплю дорого, - сказал третий.
- Я, пожалуй, возьму Всеведение, - сказал четвёртый.
- Мне не помешает Высшая Магия, - сказал пятый.
- Я не откажусь от Всеобъемлющей Любви, - сказал шестой.
- Я затарюсь Могуществом, - сказал седьмой.
- Покупаю Человеколюбие, - сказал восьмой.
- Можно пощупать Мгновенное Перемещение? – спросил девятый.
- Что-то я не вижу Вневременье, - сказал десятый.
- Дайте мне Всеблагость, - сказал одиннадцатый.
- Буду рад заполучить Кротость, - сказал двенадцатый.
- Буду благодарен, купив Миротворчество, - сказал тринадцатый.
- Почём Всеобъемлемость? – спросил четырнадцатый.
- Все эти вещи - подержанные, - сказала Ташера.
- Мы всё равно дадим хорошую цену, - сказал пятнадцатый.
- Эти вещи не продаются, - сказала Ташера.
- Мы дадим наивысшую цену, - сказал шестнадцатый.
- Эти вещи не продаются. Но мы готовы отдать их даром, - сказала Ташера.
- Берите! – сказал рав.
- Пользуйтесь на здоровье! – сказала Ташера.
Покупатели забрали антиквариат и ушли.
А рав Борух с Ташерой остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Лишних

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Лишние.
- Требуем выслушать нас! – сказал один.
- Требуем милости! – сказал второй.
- Просим заступничества! – сказал третий.
- Нас вычеркнули из всех книг, включая Книгу Жизни! – сказал четвёртый.
- Почему мы стали изгоями? – спросил пятый.
- Почему мы никому не нужны, включая богов? – спросил шестой.
- За что нам такое наказание? – спросил седьмой.
- Да, не будем отрицать, что при жизни мы творили зло, - сказал восьмой.
- Да, мы были не справедливыми, - сказал девятый.
- Да, мы были не милостивы, - сказал десятый.
- Да, мы были жадными и скупыми, - сказал одиннадцатый.
- Да, мы были жестокими, - сказал двенадцатый.
- Да, мы были отвратительными, - сказал тринадцатый.
- Да, мы были себялюбцами и корыстолюбцами, - сказал четырнадцатый.
- Да, мы были мучителями и убийцами, - сказал пятнадцатый.
- Да, мы любили только себя, - сказал шестнадцатый.
- Мы такие, какие есть, - сказал семнадцатый.
- Мы хотим хоть немного радости, хоть и не заслужили этого, - сказал восемнадцатый.
- Будьте милосердны, Боги! – сказал девятнадцатый.
- Уйдите от лица моего! – сказал рав.
- Милости! – сказал двадцатый.
- Поешьте перед дорогой, - сказала Ташера.
Лишние поели и ушли. А рав Борух с Ташерой остались одни.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Игровых

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Игровые.
- Здоров, братишки! – сказал рав.
- И тебе не хворать, Борух! – сказал один.
- Может, сыграем? – спросил второй.
- Во что? – спросил рав.
- Во что хочешь, - сказал третий.
- Преферанс люблю, - сказал рав.
- Преферанс… преферанс… Кажись, 31-а карта? – спросил первый.
- Ну, ты даёшь! 32-е! – сказал рав.
- Воля твоя. Преферанс, так преферанс, - сказал второй.
Ташера убрала скатерть со стола.
- На что будем играть? – спросил рав.
- Да на пивко, - сказал третий. – По маленькой.
Рав с игровыми расположились вкруг стола, и первый неумело раздал карты. Все закурили и игра пошла. Через час Борух проиграл и пивко, и спиртик и всё, что было на облаке, включая занавески.
- Ну, всё. Я проиграл. Мне больше нечего ставить на кон, - сказал рав.
- А Ташера? – спросил первый.
- Что – Ташера? – удивился рав.
- Давай играть на твою жену, - сказал второй.
- Но…, - сказал рав.
- Можно я с вами на себя сыграю? – спросила Ташера.
- Во что? – спросил третий.
- В секу, - сказала Ташера.
- Идёт, - сказал первый.
- Я раздаю, - сказала Ташера.
………….
Через час Ташера отыграла всё, что проиграл Борух и сверх того выиграла всё, что было у игровых, включая одежду.
- Ну, ты Всемать, даёшь! – сказал второй.
- Могу с вами сыграть на ваши души, - сказала Ташера.
Игровые, прикрыв срам, медленно отступили к двери.
- Ну, не хотите, как хотите, - сказала Ташера. – Может, спиртика?
Игровые медленно подошли к столу и сели.
Ташера повела рукой, и стол преобразился закусками.
И понеслась!

Сказ про Ряженых

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Ряженые.
- Борух, мы требуем уважения к себе! – сказал один.
- Мы кровь проливали на фронтах! – сказал второй.
- Мы заслужили почёт! – сказал третий.
- Мы требуем наград! – сказал четвёртый.
- Наши груди увешаны медалями и орденами! – сказал пятый.
- Нам нужны элитные хавка, пойло и тёлки! – сказал шестой.
- Мы наведём здесь порядок! – сказал седьмой.
- Долой свободное волеизъявление художников и прочих писак! – сказал восьмой.
- Православие навсегда! – сказал девятый.
- Всё, что неправославно, - не имеет право на жизнь! – сказал десятый.
- Всё запретим! – сказал одиннадцатый!
- Всех запретим! – сказал двенадцатый.
- Мы – Божье орудие справедливости! – сказал тринадцатый.
- Никто он нас не скроется! – сказал четырнадцатый.
- Борух, а ты православный? – спросил пятнадцатый.
- Если ты не православный, то мы тебя – нагайками! – сказал шестнадцатый.
Ташера взяла ряженых в жменю и положила в орлиное гнездо.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Байкеров

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Байкеры. Байкеры постучались.
- Есть, кто дома? – спросил один.
- Есть! – сказал Борух.
- Можно войти? – спросил второй.
- Входите! – сказал рав.
- Так дверь заперта! – сказал третий.
- А вы – в окно, - сказал рав.
- Так и окно закрыто, - сказал четвёртый.
- А вы через дымоход, - сказал рав.
- Дымоход узкий, - сказал пятый.
- Я исчерпал все варианты, - сказал рав.
Так что нам делать? Мы хотим попасть к вам, - сказал шестой.
- А что я могу поделать? Дверь и окно закрыты, дымоход узкий, - сказал рав.
- Так, может, мы в сарайке? – спросил седьмой.
- Там места нет. Техника и инструменты, - сказал рав.
- А, может, в хлеву?
- Если свиньи подвинутся, - сказал рав.
И байкеры пошли в хлев.
А рав Борух и Ташера остались одни. Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Либералов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Либералы.
- Проходите, гости дорогие, - сказала Ташера.
- Можете не разуваться, - сказал рав.
- Мы просто поболтать, - сказал один.
- Еду и выпивку мы принесли с собой, - сказал второй.
- Мы потом сами уберёмся и вымоем посуду, - сказал третий.
Либералы накрыли стол и все расселись.
- Как погода? – спросил рав.
- Уже минус, - сказал четвёртый.

………………………..
Хозяева и гости проговорили до утра. Потом хозяева уложили гостей спать, а сами пошли к животным.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Всезнаек

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Всезнайки.
- Здоров! Тебя зовут Борух, а твою жену зовут Ташера, - сказал один.
- Твоё сакральное имя Василий. Твоё сакральное отчество не Иванович, как ты говоришь, а Степанович, - сказал второй.
- Сакральное имя Ташеры – Варвара Пантелеймоновна Борисова, - сказал третий.
- Твоё сакральное число – 33, - сказал четвёртый.
- Сакральное число Ташеры – 30, - сказал пятый.
- Вы с Варей встретились на пра Земле, когда вам было по 18 лет, - сказал шестой.
- Применив Магию Любви, вы стали Троицей, - сказал седьмой.
- Да хватит вам болтать! – улыбнулась Ташера. – Садитесь с нами спирт пить.
Всезнайки расселись вкруг стола.
И понеслась!

Сказ про Прозаседавшихся

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Прозаседавшиеся.
- Рав, мы пришли проситься на работу, - сказал один.
- А что вы умеете? – спросил рав.
- Мы умеем заседать, - сказал один.
- Мы умеем приседать перед вышестоящими, - сказал второй.
- Мы умеем генерировать законы, - сказал третий.
- Мы умеем голосовать единогласно, - сказал четвёртый.
- Мы умеем быть большинством, - сказал пятый.
- Мы умеем гнобить меньшинство, - сказал шестой.
- Мы умеем ловко декларировать своё имущество, - сказал седьмой.
- Мы умеем заглядывать в рот вышестоящим, - сказал восьмой.
- Мы умеем генерировать сотни законов в день, - сказал девятый.
- Мы умеем прятать деньги в оффшорах, - сказал десятый.
- Наши дети учатся за границей. Мы умеем пристраивать наших родственников, - сказал одиннадцатый.
- Наши бабушки и прабабушки ведут успешные бизнесы, - сказал двенадцатый.
- Мы много чего ещё умеем, - сказал тринадцатый.
- Но, к сожалению, мы лишились работы, - сказал четырнадцатый
- И никто нас больше не берёт заседать. А ведь мы умеем прекрасно заседать, - сказал пятнадцатый.
- Борух, возьми нас к себе на работу. Тебе нужны заседатели, - сказал шестнадцатый.
- Вакантных мест пока нет, - сказал рав.
- А что же нам делать? – спросил семнадцатый.
- А что вы ещё умеете? – спросил рав.
- Единственное, что мы ещё умеем, это считать свои деньги, - сказал восемнадцатый.
- Хорошо. Можете считать мои деньги, - сказал рав.
- Не сможем. Нам будет невыносимо больно считать чужие деньги, - сказал девятнадцатый.
- Ну, приходите через эон-другой. Может, появится работёнка, - сказал рав.
И Прозаседавшиеся ушли. А рав Борух и Ташера остались одни.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Умалённых, как дети

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Умалённые, как дети.
- Можно погреться у вашего костра? - спросил один.
- Садитесь, - сказала Ташера.
Умалённые сели вкруг костра.
- Мы голодные, - сказал второй.
- Ешьте и пейте, - сказала Ташера.
Умалённые принялись уплетать банош и голубцы со сметаной. И запивать спиртом.
- Вы не составите нам компанию? – спросил третий.
Рав с Ташерой сели у костра и наложили себе еды.
- А вы правда Создатели? – спросил четвёртый.
- Правда, - сказала Ташера.
- А миры создавать трудно? – спросил пятый.
- Не сложней, чем табуретку, - сказала Ташера.
- Вы нас научите создавать Миры? – спросил шестой.
- Сразу, как только вы насытитесь и захмелеете, - сказала Ташера.
- Мы уже наелись и пьяны, - сказал седьмой.
- Ну, тогда, пойдёмте в Пустоту, - сказала Ташера.
- В Пустоте ничего нет? – спросил восьмой.
- Нет. Но там будем мы, - сказала Ташера.
- И вы нас научите быть Создателями? – спросил девятый.
- Научим, - сказала Ташера.
- Вы нас не обманываете? – спросил десятый.
- Мы никогда не обманываем, - сказала Ташера.
Рав и Ташера взяли за руки Умалённых и пошли в Пустоту.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Пытливых

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Пытливые.
- Ташера, мы пришли узнать, что есть Царствие Небесное? – сказал один.
- Царство Небесное внутри вас и снаружи, - сказала Ташера.
- А поподробнее, пожалуйста? – спросил второй.
- Будет ли секс в Царствии небесном? – спросил третий.
- Секс будет. Он будет заключаться в тотальном взаимопроникновении. Каждая клетка женщины будет иметь впадинку, а каждая клетка мужчины будет иметь пупырышек. Далее дофантазируйте, - сказала Ташера.
- Мы хотели бы узнать больше подробностей, - сказал четвёртый.
- Всё, что вы придумаете, будет разрешено, - сказала Ташера.
- Мы большие фантазёры! – сказал пятый.
- Особенно под хорошую выпивку, - сказал шестой.
- Прошу к столу, - сказала Ташера.
Пытливые расселись.
И понеслась!

Сказ про Танунахов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Танунахи
- К вам можно выпить закусить? – спросил один.
- Та Ну вас нах! – сказал рав.
- Мы сами войдём, - сказал второй.
- Дам по башке! – сказал рав.
- Мы сами можем навешать! – сказал третий.
- Та ну вас нах! – сказал рав.
- Открывайте по-хорошему! – сказал четвёртый.
- Борух, чего ты с ними церемонишься?! – сказала Ташера.
Ташера взяла сковородник и от****ила танунахов, да так, что они еле уползли, все в соплях и кровище.
А рав Борух и Ташера остались одни.
- Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Писателей

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Писатели.
- Рав, мы пишем всякую ***ню. Но зато она хорошо оплачивается, - сказал один.
- Сеять разумное, доброе, вечное – это отстой. За эту ***ню не платят, - сказал второй.
- Уж лучше писать ***ню и быть в шоколаде, - сказал третий.
- И не читай нам мораль. Сами всё про себя знаем, - сказал четвёртый.
- Мы профессиональные писатели. А это значит, что мы должны получать деньги за наш труд, - сказал пятый.
- Вот поэтому мы и пишем ***ню, потому что мы профессионалы, - сказал шестой.
- И не тебе нас судить, рав, - сказал седьмой.
- Зачем писать про вечные ценности, если за них не платят? – сказал восьмой.
- Мы бы на раз писали на темы христианских ценностей, если бы эта литература была востребована, - сказал девятый.
- Но мы продолжаем писать ***ню и нисколько не паримся по этому поводу, - сказал десятый.
- На хлеб с маслом зарабатываем. Мы профессионалы. Мы зарабатываем написанием текстов, - сказал одиннадцатый.
- И совесть нас не мучает, потому что мы не запариваемся и не заморачиваемся, - сказал двенадцатый.
- Ты хочешь что-то сказать, рав? – сказал тринадцатый.
- Скажи, а мы послушаем. Может, и запишем твои слова, если, конечно, ты не будешь говорить полной ***ни, - сказал четырнадцатый.
- Схуя? – сказал рав.
- Что – схуя? – спросил пятнадцатый.
- Схуя вы тут? – спросил рав.
- Мы хотим убедиться, что мы всё правильно делаем. Таковы реалии, рав. Приходится писать ***ню, чтобы был хлеб с маслом, - сказал шестнадцатый.
- Схуя? – спросил рав.
- Что – схуя?! – спросил семнадцатый.
- Схуя я вас слушаю? Идите ездить по ушам своим жёнам! Така ***ня, - сказал рав.
Писатели ушли. А рав Борух и Ташера остались одни.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про экономистов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Экономисты.
- Рав, всё пропало! – сказал один.
- Караул! – сказал второй.
- Концы не сходятся с концами! – сказал третий.
- Мы и так и сяк – нихуя не сходится! – сказал четвёртый.
- Ситуация патовая! – сказал пятый.
- Выхода нет! – сказал шестой.
- Съябывать надо! – сказал седьмой.
- Везде вилы! – сказал восьмой.
- Куда ни посмотри – жопа! – сказал девятый.
- И света в конце туннеля не видно! – сказал десятый.
- Никогда ещё такого не было! – сказал одиннадцатый.
- Есть ли шанс выбраться из жопы, рав? – спросил двенадцатый.
- Шанс есть даже у рыбы в садке,- сказал рав.
- Пацаны, садитесь отобедать с нами, - сказала Ташера.
Все расселись вкруг накрытого стола. Ташера выставила канистру спирта.
И понеслась!

Сказ про Непришейкобылехвостов

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Непришейкобылехвосты.
- Хватит ***нёй страдать! – сказал рав.
- Хватит за гаражами водяру ***рить! – сказала Ташера.
- Хватит дурью маяться! – сказал рав.
- Хватит быть разъебаями! – сказал Ташера.
- Хватит бессмысленно прожигать жизнь! – сказал рав.
- Хватит шляться по хатам! – сказала Ташера.
- Хватит сшибать мелочь! – сказал рав.
- Возьмитесь за ум! – сказала Ташера.
- Пошлите нахуй дружков! – сказал рав.
- Устройтесь на работу! – сказала Ташера.
- Вступайте в тайные организации! – сказал рав.
- «Союз Меча и Торшера» ждёт вас! – сказала Ташера.
- «Союз вольных Долбоёбов» примет вас в свои ряды! – сказал рав.
- Уступайте место в транспорте и слушайте старших! – сказала Ташера.
- Соблюдайте гигиену! – сказал рав.
- Вернитесь к своим жёнам и детям! – сказала Ташера.
- Делайте хоть что-нибудь! – сказал рав.
- Выпивкой угостите? – спросил один.
- И закусить, - сказал второй.
- *** вам, а не спирт! Садитесь пить чай с лимоном! – сказала Ташера.
Непришейкобылехвосты расселись вкруг стола.
И понеслась!

Сказ про Холуёв

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Холуи.
- Можно с вами посидеть? – спросил один. - Вы такие, прям, величественные!
- Разрешите, Всемать, ручку поцеловать? – сказал второй.
- У нас большие связи! – сказал третий.
- У нас административный ресурс, и не ***вый, - сказал четвёртый.
- Мы можем замолвить за вас словечко кому надо! – сказал пятый.
- Мы подсуетимся, но и вы не обойдите нас вниманием, - сказал шестой.
- Время сейчас такое, что нужно дружить с кем надо! – сказал седьмой.
- А мы подскажем, покажем, за ручку приведём, - сказал восьмой.
- Только и вы не подведите нас, - сказал девятый.
- Наши боссы – люди серьёзные и влиятельные, - сказал десятый.
- Вы должны определиться, на чьей вы стороне, - сказал одиннадцатый.
- Сделайте правильный выбор, и у вас будет всё! - сказал двенадцатый.
- Только быстрей определяйтесь. Время сейчас такое – сложное. Нужно сделать правильный выбор, - сказал тринадцатый.
- Ну, как? Вы сделали выбор? – спросил четырнадцатый.
Ташера взяла веник, подмела холуёв в совок и высыпала в компостную яму.
А рав Борух и Ташера остались одни.
Ну, и слава Б-гу!

Сказ про Несчастных Баб

Рав Борух и его жена Ташера сидели на облаке и болтали ногами. Тут к ним пришли Несчастные Бабы.
- Наши мужики бухают, - сказала одна.
- Наши дети нас не слушают, - сказала вторая.
- Наши мужья не ходят на работу, - сказала третья.
- Я одна воспитываю детей, - сказала четвёртая.
- Бывший муж не платит алименты, - сказала пятая.
- Мой меня лупит, и детей, - сказала шестая.
- Денег едва хватает на продукты, - сказала седьмая.
- Пособие на ребёнка крохотное, - сказала восьмая.
- Я многодетная мать, но государство мне не помогает, - сказала девятая.
- Мы живём в аварийном доме, - сказала десятая.
- Моего сына довели до смерти в армии, - сказала одиннадцатая.
- Младшие донашивают за старшими, - сказала двенадцатая.
- У нас нет газа и канализации, - сказала тринадцатая.
- Я стираю на речке, - сказала четырнадцатая.
- Я работаю на трёх работах – и не хватает, - сказала пятнадцатая.
- Я писала во все инстанции, но они только отписывались, - сказала шестнадцатая.
- Что нам делать? – спросила семнадцатая.
- Дорогие женщины! Я знаю, как вам живётся. Я сама женщина. Давайте попьём чаю и подумаем вместе, как со всеми этими бедами разобраться, - сказала Ташера.
Женщины сели вкруг стола.
Разговаривали до утра. И не наговорились.