Борис Худимов
khudimov@mail.ru
8-965-188-98-64
Сказ про открытие новой фирмы
Сидим мы со Светозаром на приступочке и курим трубки. Тут во двор входят калики перехожие, вольные каменщики, значит, во главе с Ибрагимом. Мы встали навстречу и расцеловались. Потом расселись в летней кухне и стали разговоры разговаривать под вяленую рыбку с пивком.
- Вот скажи, Ибрагим, - сказал я. – Все тайны Мироздания вы уже познали, включая тайну Тетраграмматона. В чём теперь состоит ваш смысл жизни? Вы мечтали о познании всего – вы это получили. Вы мечтали об обществе, где бы правили Свобода, Равенство и Братство. Вы теперь сами живёте в таком обществе. Вы мечтали стать богами, подобно Творцу – вы теперь боги. Какие теперь ваши устремления? Куда вы расширяете своё сознание? Я задаю эти вопросы не ради праздного любопытства. Мне самому не известны ответы на эти вопросы. Я бы сам хотел понять, куда дальше двигаться? К чему стремиться? Ведь что такое мир современный? Смерти нет, болезней нет, огорчений нет, ревности нет, гордыни нет и прочая. Есть счастье, радость, свободный труд без эксплуатации, рай на земле, Небесный Иерусалим под водительством Равного Богу, всевозрастающее блаженство и прочее. И всё-таки в этом разнообразии и многообразии приятного нет одного. Я это называю «Нет Цимеса». Другими словами, всё есть, но нет Цимеса. Легенды говорят, что замысел Цимеса возник в голове Изначального Мишани ещё в то время, когда он со своей женой Марфой строил пра Землю. Цимес – это настолько величественное и неповторимое, аналога которому нет и не было в мире. Постепенно учение о Цимесе разрасталось в головах древних богов, Первых. Мой отец передал мне эстафету разработки механизмов Цимеса. Он мне сказал: Васька, пришла пора и тебе заняться воплощением и установкой механизмов Цимеса во всём мироздании. Я знаю, что ты ещё не дорос, я знаю, что ещё не время, но ты должен работать над этим и быть готовым, когда придёт время. Вот, товарищи масоны, моя тайна, о которой никто не знал.
- А почему ты поделился с нами этой информацией? – спросил Ибрагим.
- Дело в том, что в одиночку с теорией и практикой Цимеса мне не справиться. Даже вместе со Светозаром. А вы, товарищи, на эту работу подходите более всего из-за вашего пытливого безбашенного ума. Предлагаю создать совместное предприятие: «Первые и масоны последних дней». Офис предлагаю открыть здесь, в летней кухне. На канцелярские принадлежности и печенюшки скидываемся поровну. Устраивает?
- По рукам! – сказал Ибрагим.
После этого Светозар взял нож, и мы скрепили договор кровью. Такие дела.
Сказ про офис-менеджера
Сидим мы со Светозаром на приступочке и курим трубки. Тут к нам подходит индюк Прокопка и мнёт шапку в руках.
- Ты чего это шапку мнёшь? – спросил Светозар. – Несчастного из себя изображаешь. Как примерно говорил Остап Бендер, мы с утра не подаём.
- Друзья! – начал, было, индюк.
- Какие мы тебе друзья? – сказал Светозар. – Мы теперь товарищи.
- Товарищи, возьмите меня в свою песочницу, - сказал индюк. – А я буду вам пасочки делать или куличики, не знаю как правильно.
- Ты это о чём? – спросил Светозар.
- Прослышал я, что вы с масонами открыли совместное предприятие «Первые и масоны последних дней».
- Есть такое дело, - сказал я.
- Так вот. Я хочу заявить, что без меня у вас ничего не получится. Любая структура через месяц развалится, если у неё не будет толкового офис-менеджера. Вот на эту должность я и претендую.
- Прыткий ты, однако, - сказал Светозар.
- Прокоп, - сказал я. – А как ты понимаешь свои обязанности?
- Обязанностей у меня будет много. Во-первых, я буду приходить раньше всех, чтобы подготовить офис к работе: ну, оргтехнику включить, проветрить помещение, сделать влажную уборку. Во-вторых, я буду следить за наличием канцелярских принадлежностей и расходных материалов. В-третьих, я буду осуществлять документооборот внутри офиса между подразделениями. В-четвёртых, я не буду путаться под ногами, а это хорошее качество правильного офис-менеджера. В-пятых, я буду готовить обеды. В-шестых, я буду принимать звонки. В-седьмых, я буду обзванивать потенциальных клиентов и так далее.
- Ты хорошо подготовился, - сказал я. – Но мнится мне, что ты чего-то не договариваешь. Я прав?
Индюк вздохнул.
- Ты, Васька, прав, как всегда. Ещё я бы хотел участвовать в мозговых штурмах на тему Цимеса.
- А что тебе есть за это сказать? – спросил я.
- У меня есть что сказать, но я ещё не принят на работу.
- Светозар, - сказал я. – Возьмём Прокопку офис-менеджером?
Светозар почесал в затылке.
- Так он же неугомонный и стрёмный. Он нам работать спокойно не даст.
- Есть такое, - сказал я. - И именно поэтому мы берем тебя, Прокопка на работу в нашу фирму.
Индюк радостно подпрыгнул и дал нам со Светозаром по подзатыльнику. А я полез в подпространство. Сами знаете, за чем.
Сказ про креативный подход к ремонту офиса
Сидим мы со Светозаром на приступочке и курим трубки. Сегодня у нас прекрасный повод, чтобы об выпить пару-тройку кружечек сомы. Сегодня у нас смотрины офиса нашего совместного с масонами предприятия «Первые и масоны последних дней». Всю неделю офис-менеджер нашей фирмы индюк Прокопка корпел над переоборудованием летней кухни в офис. Скоро мы увидим, что у него получилось.
И вот из летней кухни вышел Прокопка. На нём был костюм-тройка и галстук в горошек. Почему-то он был не обут. Прокопка помахал нам. Мы встали с приступочка и пошли в летнюю кухню, теперь уже – офис. Прокопка гостеприимно открыл дверь и пригласил нас внутрь. Мы вошли и стали осматриваться. Стены были покрыты розовыми обоями. Стулья были перетянуты розовой материей. Лудки окон были выкрашены в розовый цвет. Мы со Светозаром недоумённо переглянулись.
- Прокопка, ты можешь обосновать, почему офис выдержан в розовых тонах? – спросил Светозар.
- Легко! – сказал индюк. – Розовый цвет – это цвет мудрой легкомысленности. Помогает воспринимать жизнь, во всей её многообразии, без паники и ненужной серьёзности. Розовый цвет провоцирует работника на юмористическое отношение к себе и к окружающим. Розовый цвет стимулирует мозжечок и увеличивает работоспособность на 13 процентов. И, наконец, розовый цвет микширует плохое настроение и продуцирует мысли, что очень важно при мозговых штурмах.
- Мошенник, - сказал Светозар. – А если честно, зачем тут всё розовое?
- Понимает, друзья… - начал, было, Прокоп.
- Товарищи, - поправил его Светозар.
- Понимаете, товарищи. – В ремонте офиса мне помогала моя жена Авдотья…
- Всё ясно, - сказал я. – Вопросов больше нет. А почему ты, Прокопка, установил посреди огромный круглый стол?
- А это мой креатив. Я думал так. Если мы с масонами будем работать над внедрением Цимеса в структуры мироздания, чтобы всем существам сделать приятное, значит, подумал я, нас можно назвать рыцарями без страха и упрёка. Или коротко – рыцари. Заседать удобно за столом. Но какой конфигурации выбрать стол? Подумал я. И вдруг меня осенило: чтобы все видели всех, и чтобы никто не выделялся своим статусом, стол нужен круглый! Отсюда вытекает мой главный креатив: назовёмся-ка мы Рыцарями Круглого Стола. Ну, как нравится?
- Рыцари Круглого Стола, - проговорил я. – А чё, Прокоп? Хорошая идея. Не знаю, было ли нечто подобное…
- Всё новое всегда вызывает ощущение, что где-то, когда-то это было, - сказал Светозар. – И это залог успеха. Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт. Рыцари – здорово! Круглого Стола – прекрасно!
- Прекрасный тост! – сказал индюк и разлил в розовые кружки.
Сказ про то, как офис вместил в себя не только мужчин
Сидим мы со Светозаром на приступочке и курим трубки. Скоро начнётся рабочий день в нашем офисе «Первые и масоны последних дней». Тут вышел из своего дома индюк Прокопка. На нём был костюм «тройка» и галстук в полосочку. Обуви на ногах не было. В руке Прокопки сиял начищенный колокольчик.
- Ты куда это собрался? – спросил индюка Светозар.
- Как куда? В мои обязанности входит собирать всех сотрудников офиса на работу. Щас пройдусь по деревне и буду звуком своего колокольчика будить масонов. Через полчаса все будут на месте. А вы, тем временем, разведите самовар.
- Ты чего командуешь тут? – сказал Светозар. – Ты всего лишь офис-менеджер.
- Вот уел так уел, - усмехнулся индюк. – К вашему сведению, мы все, и я в том числе, – рыцари Круглого Стола. Мы все равны друг перед другом и не берём во внимание прежние заслуги. Свобода! Равенство! Братство!
И индюк вышел со двора, гремя своим колокольчиком.
Делать нечего. Мы со Светозаром вошли в офис. Светозар занялся самоваром, а я снял с себя майку «алкоголичку» и надел костюм.
- Первый раз, отец, я вижу тебя в костюме, - сказал Светозар.
- Будь он трижды неладен! – воскликнул я.
- Ты же сам установил дресс код. Чего теперь ерепенишься?
- Будь я трижды неладен!
Светозар заварил чай с мятой и листьями смородины. Вскоре во дворе послышался шум. Дверь офиса отворилась, и вошёл индюк.
- Проходите, товарищи! Вытирайте ноги. Ставьте свои зонтики в угол. Шляпы сюда, на вешалку.
Офис заполнили масоны во главе с Ибрагимом. Мы со Светозаром встали и начали со всеми обниматься.
- Крепко не обниматься и не похлопывать друг друга по спине! – сказал индюк. – Вы можете помять пиджаки. А я не допущу неряшливость в нашем офисе. К вашему сведению, я – перфекционист.
- А если у нас помятость будет у всех одинаковая? – усмехнулся масон Семён.
- Да ну тебя, Сёма, с твоими еврейскими штучками, - махнул рукой Прокопка. – Рассаживайтесь, товарищи. Сейчас будем пить чай. И, надеюсь, что его запасы у нас в офисе быстро закончатся, и мы будем потягивать более достойное Рыцарей Круглого стола пойло.
Мы все расселись вкруг стола. Нас было ровно 12. Один стул пустовал.
- Где ещё один товарищ? – спросил индюк.
Все огляделись.
- Нет Жени, - сказал Сёма.
Тут в офис вошла девушка в ковбойском костюме, с револьверами в кобурах.
- Женька, быстрее садись, - сказал Сёма.
- Баба?! – вскричал индюк. – В кубле масонов баба?!
- Товарищ Прокопка, - сказал Ибрагим. – Хочу тебя проинформировать, что некоторые ложи допускают в свои ряды лиц женского пола. А Евгения с нами уже 33 года и имеет высший градус посвящения, 666-той.
- А это тост! – воскликнул Прокопка. – К сожалению, у нас только чай. Васька, сделай что-нибудь.
Я пробормотал заклинание, и чай превратился в вино.
Лехаим!
Сказ про первое заседание тайной организации
Итак, первое заседание нашей тайной организации началось. Мы все сидели за круглым столом, потягивая вино, которое я сообразил из чая с мятой и смородиновыми листьями. Густо горели свечи в канделябрах и потолковой люстре. Все молчали, исподлобья поглядывая друг на друга. Прошло пять минут, но никто не проронил ни слова. Было тихо, только свечи потрескивали. Я прокашлялся. Все стали алертными, но так и не дождались от меня приветственного слова. Наконец, я сказал:
- Ну что мы сидим, как засватанные. Давайте разрядим обстановку.
Внезапно Женька выхватила револьверы, и офис наполнился грохотом. Когда грохот стих, из всех свечей осталось гореть только три потолочных. Все загалдели, заулыбались и стали чокаться кружками.
- Спасибо товарищу Женьке, - сказал я. – Которая так вовремя и так необычно разрядила не только свои пистолеты, но и обстановку. Предлагаю ещё раз перезнакомиться друг с другом. С большинством из вас мы со Светозаром знакомы, но поверхностно. И если мы хотим стать коллективом, а, тем более, коллективом единомышленников, мы должны стать близкими друзьями. Кто начнёт?
- Я! – поднял руку Сёма. – Я масон. Зовут меня Семён. Отзываюсь на Сёма и Сёмыч.
Все зааплодировали.
- Я масон. Зовут меня Ибрагим. Отзываюсь на Ибрагимка.
Опять раздались аплодисменты.
- Я масон. Зовут меня Евгения. Отзываюсь на Женька.
Офис взорвался аплодисментами.
- Я Первый. Зовут меня Светозар. Отзываюсь на Лучезарыч, на Люцик и на чертяка.
Мощные аплодисменты.
Наконец, все представились и стали весело переговариваться. Тут встал индюк Прокопка и зазвонил в колокольчик.
- Товарищи! Давайте соблюдать регламент. Шушуканье оставьте для обеденного перерыва. А сейчас слово предоставляется Ваське.
И тише добавил:
- Василий Иванович, галстук поправь.
Я встал, промочил горло и сказал:
Уважаемые товарищи! Мы здесь собрались не для того, чтобы выпивать в дружной компании. Нас здесь собрало провидение, случай, который, как утверждают мудрецы, является псевдонимом Бога. Для чего же мы здесь собрались? Цимес – вот цель нашего собрания. Цимес – вот та изюминка, которой не хватает нашей вселенной. Все боги: и древние, и молодые задавались вопросом: а что есть Цимес? А как его раздобыть? А как его встроить в стройные (простите за каламбур) ряды физических и ментальных законов природы? А как с приходом Цимеса преобразится наша вселенная? Да. Именно эти вопросы сейчас стоят и перед нами: Первыми и масонами последних дней. Вы спросите: почему мы здесь собрались в такой пёстрой компании под председательством сумасброда индюка Прокопки, одиночного мыслителя? Отвечу. Просто нам, всем здесь собравшимся делать нечего.
Раздался смех.
- И от нечего делать, давайте, друзья-товарищи, поймаем Цимес в мутной воде коллективного бессознательного!
Все закричали «ура!» и стали бросать в воздух шляпы. А я подумал: что за шляпы они бросают в воздух, когда при входе в офис они оные повесили на вешалку?
Сказ про откровенность Васьки
Мы сидели за круглым столом и, размышляя, переговаривались. Дым от трубок стоял коромыслом. Кружки были наполнены сомой из заветной бутылочки без дня (не путать с заветной бутылочкой без дна). Жёсткая нацеленность на тему заседания «Цимес и его последствия» мягко утратила свою жёсткость и на поверхность, как пена, всплыли разговоры об отстранённых вещах, которые лишь косвенно касались оной темы.
- Васька, ты скажи, - сказал Сёма. – Тебе в бытность Сущим было кайфово? Ты испытывал наслаждение каждый миг? Ты возрастал в блаженстве?
- Да. Да. Да, - ответил я.
- И ничто не омрачало твоего чела? – продолжал Сёма.
- Ничего.
- Абсолютно?
- Абсолютно.
- Странно, - сказал Сёма. – Ты проклял первых людей. Ты предал проклятию Землю. Ты анафематствовал своего Первенца. И после этого у тебя ничего и нигде?
- Суровые вопросы задаёшь, Сёма, - сказал я.
- Я всего лишь довожу до твоего сведения вопросы, которыми задавались философы всех времён: остался ли блаженным Абсолют, видя мучения живых существ? Другими словами, может ли испытывать блаженство Абсолют, испытывая сострадание? И есть ли сострадание Абсолюта блаженством? Мы-то считаем так: сострадание есть добро, которое причиняет боль. Так ли это было у тебя?
- Сёма, всё просто. Ты задал правильные вопросы. Я не всегда был Абсолютом. Мне было 18 лет отроду, когда я Преобразился, включая преображение химии моего тела. Откуда у восемнадцатилетнего мальчишки могла быть устаканенность пожилого Первого? И да: мой характер, мои слабости, да и мои сильные стороны остались со мной и тогда, когда я стал Сущим. Я был вспыльчивым мальчишкой, и я стал вспыльчивым Богом. Некоторые мыслители были правы, когда придавали своим богам антропоморфные черты. И трижды были правы те, которые обожествляли Бога, считая его Абсолютом. Вот такой парадокс. Но на самом деле, если копнуть, никакого парадокса здесь нет, если предположить, что Бог находится в развитии. Идея, вектор развития всегда есть у Бога. Но иногда, отдельные мыслители, как бы подсказывают Богу, куда развиваться. Это не значит, что иной человек умней Бога. Просто ментальный кокон любого человека неотличим от ментального «яйца» Бога. В идеале и Бог и человек равны. В идеале они должны двигаться в одном направлении, поочерёдно опережая друг друга. В физике это поступательное, равноопережающее движение называется Стэп бай стэп. Что касается первопроклятий, которыми я наградил перволюдей, старшего Сына и Землю. Всё время, пока Равный Богу не искупил, а потом и прекратил действие проклятий, я испытывал мучения каждого существа в отдельности и совокупные мучения всех и вся. Назову это модным словом «откат». Вот такой «откат» я получил за свою вспыльчивость, Сёма. Теперь ты меня сможешь понять и простить. На самом деле, трудно быть Богом.
- Почему, Васька, - ты так откровенен сегодня? – спросил Семён.
- Просто я хочу, чтобы никто и никогда не повторял моих ошибок. Аминь! Аум! Ом!
Сказ про то, как кубышка начала наполняться
Сидим мы в летней кухне, которую офис-менеджер индюк Прокопка со своей женой Авдотьей переделали в офис нашей фирмы «Первые и масоны последних дней». У нас накурено. Стоит гвалт. Прокопка зазвонил в колокольчик.
- Товарищи! – сказал Прокопка. – Вот уже полчаса, как я не могу вставить слово, так как вы галдите, как оглашенные. Давайте прекратим разговоры и вернёмся к теме нашего сегодняшнего заседания. А тема такая, если кто забыл: «Что есть Цимес?». У кого есть что сказать, пусть говорит. Не нужно стесняться своих мыслей. Даже если вы сморозите глупость, мы со вниманием отнесёмся к вашим словам, ибо глупость – это оборотная сторона знания. Многих мыслителей обвиняли в глупости, а через много лет эта высказанная глупость становилась достоянием человеческой мысли. Да, и ещё. У нас мозговой штурм. А это значит, что у нас должна отсутствовать редактура: как внешняя, так и внутренняя. Не редактируйте себя, друзья. Высказывайтесь.
Индюк сел.
- Ну шо я могу сказать за Цимес? – сказал Семён. – Цимес – это нечто особенного. Шоб мне не встать с этого места!
- А ведь Семён прав, - сказал я. – Цимес – действительно нечто особенного. Я бы даже добавил, что Цимес – это вещь в себе.
- Ну, коли Цимес – вещь в себе, - сказал Ибрагим. – То смею добавить, что Цимес – это разумное существо.
- А коли разумное, - сказал Светозар, то его разум должен превосходить совокупный разум всех думающих существ во вселенной. Причём, многократно. Ибо живые существа постоянно размножаются. То есть, в теории, совокупный разум должен когда-нибудь сравняться с разумом Цимеса. Из этого следует, что Цимес должен находиться в развитии и постоянно увеличивать свой разум, чтобы его «не догнали».
- Мальчишки! – сказала Женька. – Можно ли считать Цимес компьютером? Огромным космическим компьютером? Разумным компьютером? Может, Цимес, в таком случае, - это генератор счастья?
- Если Цимес – это разумное существо, - сказал Светозар. – То нужно понять – мужик он или баба? Или третий какой-нибудь пол. И если он разумный, то нам надо найти способ связаться с ним.
- Светозар, чтобы связаться с Цимесом, нужно знать, где он находится. Вообще-то, Цимес – это идея. Чистая идея, которую разрабатывали древние боги, а потом и Первые. Мы ничего не знаем за Цимес. Поэтому, наша задача состоит в том, чтобы разработать теорию Цимеса. То, что я слышал от вас, товарищи, интересные мысли. Теперь их надо структурировать и положить в кубышку. Каждый день мы будем наполнять кубышку нашими идеями и идейками. И в один прекрасный день мы всё высыплем из кубышки и сложим пазл Предположений. И только потом напишем стройную теорию Цимеса. На сегодня мозговой штурм я считаю нужным прекратить. А сейчас предлагаю расслабиться и поговорить о бабах.
- Я бы предпочла говорить о мужиках, - сказал Женька.
- Идёт, - сказал я. – Панове, у кого есть что сказать за мужиков?
Сказ про суровую Авдотью
Сидим мы с масонами в нашем офисе, бывшей летней кухне. Сейчас у нас перерыв в мозговом штурме по поводу Цимеса. Мы все выстроились с мисками в очередь. Жена индюка Авдотья наливает нам из большой кастрюли хаш.
- Ты уже был, Сёма. Я тебе уже наливала - сказала Авдотья.
- А я за добавкой, - сказал Сёма.
- Если каждый будет приходить за добавкой, - поломается кровать, - сказала Авдотья.
Все засмеялись, тайком бросая взгляды на аппетитные формы Авдотьи.
- Авдотья, ну в самом деле, - сказал я. – Ты чего добавки не даёшь?
- Вам бы лишь брюхо набить, а у меня свиньи тоже есть хотят. Остатки хаша я и отнесу им.
Все возмущённо зашумели.
- И нечего тут шуметь! – сказала Авдотья. – Не нравится, как я исполняю свои обязанности, – возьмите себе другую повариху. Только где ж вы такую найдёте, как я.
И Авдотья повела плечиками.
Наконец, обед закончился. Мы закурили трубки, а я достал из подпространства заветную бутылочку без дня (не путать с заветной бутылочкой без дна). Все выстроились ко мне в очередь со своими кружками. Мы сели за круглый стол и принялись потягивать сому. Повеселело. Все стали улыбаться и переговариваться.
- Товарищи, я думаю, что наш мозг устроен, как компьютер, - сказал индюк Прокопка. – Он, как минимум, хранит и обрабатывает информацию.
- Это всего лишь гипотеза, - сказала Женька.
- Ещё недавно, когда компьютеров не было, а были машины и механизмы, возникла гипотеза, что наш мозг – это некий механизм, который работает в принципах механизма. Так что, Прокопка, учи матчасть.
- А что же тогда есть наш мозг? – спросил индюк
- Можно я вставлю свои пять шекелей? – сказал Сёма. – Думается мне, что мозг – это нечто антенны, который воспринимает и передаёт. Он не хранит информацию. А весь массив информации находится в эгрегоре. У каждого существа в эгрегоре есть своя ячейка, где накапливается информация индивидуума. Примерно так.
- Пацаны! – сказал Ибрагим. – Ну вы нагородили: механизм, компьютер, эгрегор… Я думаю, всё намного прощё. Все имеют душу. Так вот. Мозг – это всего лишь набор рычагов, которыми управляет душа, чтобы добиться желаемого. Другими словами, не ищите в материальном мозгу таких категорий как воля, разум и прочее. Чувств вы там тоже не найдёте. Все эти качества присущи только душе.
- А что же, в таком случае, дух? - спросил Светозар.
- Господи, твоя воля! – сказала Авдотья. – Куда я попала?! Двенадцать взрослых мужиков, вместо того, чтобы работать, болтают всякую чепуху. Знаете что, товарищи. Идите во двор, чтобы я вас не слышала, пока я буду делать влажную уборку. Мозг, душа, дух, эгрегор их, видите ли, интересует. Женщин до сих пор понять не могут, а туда же…
Сказ про то, как Цимесу давали имя
Прокоп зазвонил в колокольчик.
- Тише, товарищи! Помолчите немного! У кого есть что сказать по существу? Напоминаю, что речь шла о том, как писать слово «цимес»: с большой или маленькой буквы? Вон Сёма поднял руку. Говори.
- На первый взгляд всё просто, - сказал Сёма. – Если Цимес живой, то с маленькой. Если Цимес разумный, то с маленькой. Если Цимес – над всеми, то с большой. А шо? Я так думаю.
- Я бы дополнила, - сказала Женька. – Если Цимес абстракция, то с маленькой, если Цимес материален и обесдушен, то с маленькой. Но если Цимес – зародыш живого и великого, то с большой.
- Не вижу причины для споров, - сказал Ибрагим. - Не важно, с какой буквы писать Цимес. Я предлагаю дать Цимесу имя, и тогда все вопросы о большой и маленькой буквах отпадут. Его имя мы всегда будем писать с большой буквы.
Раздались хлопки.
- Ибрагимка прав,- сказал Светозар. Мы не знаем, живой или нет Цимес. Это нам не известно. Но нам было бы легче, если бы Цимес был жив, чем, если бы он был мёртв… нет, не так. Не мёртв, а не живой. С живым существом проще найти контакт. С ним можно подружиться. С ним можно беседовать. И если у, допустим, живого Цимеса будет ёмкое разумение о себе самом, то он сможет раскрыть нам свои тайны. А, зная внутреннюю суть Цимеса, можно будет с лёгкостью встроить его и в структуры Мироздания, и в социум. А к этому мы и стремимся. Такие дела, товарищи.
Все загудели, переговариваясь.
- Тише, товарищи! Тише! – зазвенел колокольчик Прокопки. – Ставлю на голосование. Кто за то, чтобы дать имя Цимесу?
Все подняли руку кроме меня.
- Васька, а ты чего против? – спросил Прокопка.
- Есть у меня сомнения. И я опасаюсь.
- Чего опасного в том, чтобы дать имя существу или несуществу? – спросил индюк.
- Дело в том, что если дать имя существу, - это ничего не изменит, так как оно имеет своё имя, сакральное. Тут я бы видел нашей задачей узнать сакральное имя существа-Цимеса. С другой стороны, если Цимес – несущество, то дав ему имя, мы разбудим древнюю магию, которая оживит несущество и даст ему душу. Вопрос: каким окажется одухотворённый Цимес? Станет ли он нашим союзником или врагом? Мы этого не знаем. Но иметь во врагах Цимес, никому не пожелаю.
- А что такого страшного может быть в Цимесе? – усмехнулся Прокопка.
- Мне мало известно о Цимесе. Напомню, что Первые много лет занимались этим вопросом. И кое-что для себя уяснили. Дело в том, что Цимес – это конгломерат. И если вся материя в мироздания положительно или отрицательно заряжена, сосуществуя своими частицами, то конгломерат Цимеса – ни-ка-кой. А в этом и заключается опасность. Это вам не какие-то чёрные дыры, которые по сравнению с потенциальной угрозой от конгломерата Цимеса, просто мирные овечки. Неправильное использование Цимеса – это хуже аннигиляции, хуже совокупления чёрной и белой материй. Исчезновение материальной вселенной – это самое малое из зол разбуженного и неправильного использования конгломерата Цимеса. Стоит ли вас пугать схлопыванием астралов, менталов и прочих эфиров? Это вкратце. Теперь вы понимаете, почему я против того, чтобы дать имя Цимесу. Но это лишь моё частное мнение, которое может быть оспорено. Я всё сказал, и если вам есть что сказать, то пусть это будет тост, ибо рабочее время закончилось, и мы снова можем говорить о бабах.
Сказ про спор, который привёл всё в полнейший беспорядок
Спор в нашем офисе разгорелся, как пожар в сухостое. Не найдя аргументов, индюк Прокопка перешёл на личности. И если личности мужского пола не позволяли себе выходить за рамки приличия (они плевали в Прокопку, царапали ему лицо, пардон, харю), то единственная наша дама, масон Женька, рыцарь Круглого Стола, выхватила револьверы и открыла по индюку прицельный огонь. Прокопка прыгал по офису, как мартовский заяц, уворачиваясь от пуль, а Женька всё стреляла и стреляла. По нашим подсчётам патроны должны были давно закончиться, но стрельба не прекращалась минут пять. За это время офису был нанесён солидный ущерб. Все работники фирмы «Первые и масоны последних дней», кроме Прокопки, нашли себе убежище под столом и не переставали удивляться нескончаемому боезапасу Женькиных револьверов. Индюк же с криком порхал по всему офису и орал те молитвы, которые используют экзорцисты католической церкви, когда изгоняют дьявола. Не трудно догадаться, что, по мнению Прокопки, сатана вселился в Женьку и хочет утянуть его в ад. Хотя по некоторым выкрикам можно было догадаться, что Женька – и есть сатана в юбке. Может, Прокопка прав в своих подозрениях? Дело в том, что Женька была одета в кожаную юбку, красную кофту, поверх которой был накинут чёрный кожаный жилет. Добавим к описанию Женьки чёрные чулки, лабутены. Длинные чёрные волосы, губы подведены ярко красной помадой, синие тени и алая хризантема в волосах. Чертовски хороша баба! Но хватит романтизировать ситуацию. Ничего хорошего не происходило. Наоборот – происходили чудовищные вещи. Мужики трясутся за свою шкуру, спрятавшись под Круглым Столом, символом мужества, чести, храбрости и достоинства. А растреклятая баба пытается сделать решето из чудаковатого… да что там говорить – придурковатого индюка. Может, она по-своему и права, только Прокопка – наш друг, товарищ и брат. Но заметьте: никто из рыцарей, включая меня, даже не попытался успокоить фурию. Такие дела.
И вот мы сидим под столом, одуревшие от грохота, и вдруг всё стихло. Вернее, выстрелы прекратились, но индюк продолжал с воплями в виде обрывков молитв порхать по офису. Мы выждали какое-то время. Выстрелов не было. Тогда мы осторожно покинули наше убежище и увидели такую картину: индюк с криками бьётся в паутине, а Женька с ужасом перебирает осколки на столе. Я внимательно пригляделся к осколкам. Другие – тоже.
- Женька, - сказал Ибрагим. – Ты расхерачила заветную бутылочку без дня!
- Нет мне прощёния, - прошептала Женька, и слёзы потекли из её прекрасных, подкрашенных синим, глаз.
Я осмотрел общество. У всех глаза были на мокром месте.
- Товарищи, только без паники, - сказал я. – Действительно, заветная бутылочка без дня (не путать с заветной бутылочкой без дна) была создана в единственном экземпляре. Действительно, без неё нам никогда не решить задачу с Цимесом. Но! Будем оптимистами и доверимся мне и Светозару.
- Сынок, - обратился я к Светозару. – Сделай что-нибудь.
- Разве что, склеить? – сказал Светозар.
- Разве что. – сказал я.
Светозар стал собирать осколки заветной бутылки без дня по всему офису. А собрав, склеил их при помощи клея, которым пользуется при плетении паутины паук, паутина которого могла вот-вот не выдержать метаний и страданий Прокопки. Я взял склеенную бутылку и совершил чудо. Ну, вдунул в неё сому. После этого я всем разлил по кружкам. А сам втихаря ждал похвалы за чудо, которое я совершил. Но, к сожалению, не дождался, потому что всех интересовала только одна тема: сколько зарядов в Женькиных револьверах. Э-хе-хе.
Сказ про то, как наступил шаббат
- Итак, подведём итоги, - сказал я. – Прошло шесть дней со дня открытия офиса нашей фирмы «Первые и масоны последних дней».
Мы сидели за круглым столом: 12 мужчин и одна девушка Женька, вооружённая двумя револьверами. Мужчины были одеты в костюмы и галстуки. На рубашках сверкали бриллиантовые запонки, а у Женьки в волосах алела хризантема. Индюк Прокопка был в костюме «тройка» и по какой-то прихоти был не обут. В углу окна, в центре паутины, дремал паук Абсолют. Офис был выдержан в розовых тонах, и даже кружки с нашими именами были розовыми.
- Так вот, товарищи. Шесть дней мы с вами провели в трудах, мозговых штурмах, спорах и даже прицельной стрельбе, - сказал я.
При этих словах Прокопка вжался в стул, а Женька весело на него посмотрела, прицелившись в индюка пальцем.
- Что мы имеем? – сказал я. А имеем мы несколько предположений и гипотез о структуре Цимеса. Да, пока что мы не взломали секрет вышеупомянутого, но главное, что мы движемся. Я не знаю, есть ли это поступательное движение или мы ходим по кругу. Время покажет. Тут некоторые предлагали дать имя Цимесу, на что я ответил, что это опасно. Впрочем, я сейчас не буду делать краткий пересказ наших споров и перейду сразу к приятному. Товарищи, сегодня пятница. Наступает вечер. И я поздравляю нас всех с наступлением шаббата. Завтра у нас выходной. У кого есть мысли, как нам лучше воспользоваться этим временем?
Ибрагим прокашлялся и сказал.
- Предлагаю сходить в музей ада. А на обратном пути можно посетить Небесный Иерусалим и погостить у Равного Богу.
- Товарищи! – сказал Сёма. – Ад и рай никуда от нас не денутся. А вот наши жёны могут от нас уйти. Мы здесь безвылазно работаем, позабыв о наших обязанностях перед нашими семьями. Давайте все вместе: мы и наши жёны сходим на рыбалку. Сварим уху на природе. Напьёмся.
- Дело говорит, - зашушукали масоны.
- Товарищи, - сказал Светозар. – Я предлагаю поиграть в реконструкцию. Мы разделимся на две команды. Одна команды будет изображать силы добра, а другая – силы зла. И поиграем в реконструкцию битвы при Армагеддоне.
- Здорово!
- Это лучшее предложение!
- Даёшь битву!
- Чур я за добрых!
Индюк Прокопка зазвонил в колокольчик.
- Тише, товарищи! Я прошу тишины, - сказал индюк.
Гвалт стих.
- Как я понял, - сказал индюк. – Вы выбор свой сделали. При этом не спросили меня, чего я хочу.
- И чего же ты хочешь? – спросила Женька и прицелилась пальцем в индюка.
- Всецело поддерживаю предыдущего оратора, - скороговоркой пробормотал индюк и сел.
- Вот мы и определились, - сказал я. – Завтра, с раннего утра, начинаем играть. Об оружии каждый позаботится сам.
- У меня есть парочка атомных бомб, - сказал Ибрагим. – Можно я с ними приду?
- Ну, это же реконструкция битвы при Армагеддоне. Конечно, приноси, - сказал я и достал из подпространства заветную бутылочку без дня (не путать с заветной бутылочкой без дна).
Сказ про охрипшего петуха
Сидим мы со Светозаром на приступочке и курим трубки. Из курятника вышел заспанный петух с перевязанным горлом, взгромоздился на тын и хрипло и негромко прокукарекал. Над горизонтом не показался краешек солнца. Петух опять сипло прокукарекал. Солнце не появилось. Тогда петух погрозил небу кулаком, спрыгнул с тына и подошёл к нам.
- Простите, братцы, - сказал петух, - но солнца сегодня не будет. Захворал я.
- Да хрен с ним, с солнцем, - сказал Светозар. - Лишь бы ты был здоров. Тебе микстуру от горла дать?
Петух кивнул. Светозар достал из подпространства заветную бутылочку без дна и протянул её петуху. Петух благодарно присосался к горлышку.
- Спасибо, - сказал петух. – Пойду я на печи лежать. Вы бы зашли, что ли, ко мне. Истории бы рассказали.
- Оно, конечно, хорошо у тебя в гостях, - сказал Светозар. – Но нам на работу скоро.
Как бы в подтверждение этих слов из дома вышел индюк Прокопка, вышел за ворота и стал звонить в колокольчик, чтобы масоны проснулись и пришли вовремя на работу. Тут подходит к нам курица Клара, садится рядом и закуривает трубку.
- Ну, что, Первые, облажались?
- Ты о чём, Клара? – спросил Светозар.
- Да всё о том же. О Цимесе вашем. Куча здоровых мужиков и одна потаскуха не могут вот уж который день открыть секрет Цимеса.
- Клара, как тебе не стыдно! – сказал Светозар. - Евгения не потаскуха! Да – красивая. Да – сексуальная. Да – не замужем. Но это ещё не повод, чтобы обзываться.
Курица загоготала.
- Скоро ваши жёны революцию вам устроят. А то уж больно ваши низы хотят. Как бы они не расхотели опосля тяпки-то, - сказала Клара и опять расхохоталась.
- Глупая ты баба, Клара, - сказал Светозар. – Мы Евгению воспринимаем только как товарища. И замечу, что у товарищей пола нет. А если ты хочешь возразить…
Курица загоготала.
- Ты, небось, завидуешь, внешности Женьки, - сказал Светозар.
- Да чему там завидовать? Если я захочу, то смогу затмить всех женщин у нас в деревне. На мироздание я не замахиваюсь, но я собираюсь участвовать в этом году в конкурсе красоты. Да-да! А чё ты, Лучезарыч, глазами блимкаешь? Чтобы мне досталась победа, мне всего лишь нужно подвести глаза и губы. А остальное у меня – от природы, выше всяких похвал.
- Ладно, - сказал Светозар. – Проехали. Ты лучше скажи, почему Макарка охрип? У вас с ним всё в порядке? Вы не кричали друг на друга?
- Да побойся бога, Лучезарыч! Мы с Макаркой давно не сорились. Просто мы вчера вечером играли в подкидного на желания. Так вот Макарка всё время проигрывал и лазил под стол кукарекать. Вот и охрип. Такие дела. Ну, я пошла корову доить. Напою своего горячим молоком. А то неизвестно, сколько дней мы будем сидеть без солнца.
И Клара пошла в курятник, повиливая бёдрами.
- Хороша, - только и мог вымолвить Светозар.
Сказ про самых скромных скромняг
Мы сидим за круглым столом: я, Светозар, масоны последних дней и индюк Прокопка. Нас 13. Ровно 13. Столько же людей присутствовало и на тайной вечере. Мы сидим серьёзные и одухотворённые. На высоких челах даже невооружённым взглядом видна работа мысли. У всех у нас аристократическая внешность. Губы чуток искривлены ироничным отношением к жизни. Мы признаём свою значимость, но в виду своего происхождения, не выпячиваем её. Мы могли бы стать известными философами, мыслителями или даже эстрадными исполнителями, но мы предпочли забвение, обосновавшись в маленькой деревушке на краю земли. Многие люди мечтают целовать край нашей одежды. Ещё больше таких, которые ищут наши следы на земле, чтобы приложиться к ним. Все женщины репродуктивного возраста хотели бы назвать нашими именами своих детей, но из-за нашей скромности, никто не знает наших имён. Великие художники всех времён и народов ищут нас по всему свету, чтобы написать наши портреты, а, может, даже и иконы, но наши лица скрыты под вуалью… под вуалью… (повторюсь) вуалью забвения и скромности нашего существования. Всех музыкантов вдохновляет на написание шедевров наша ярко красная аура, которую не скроешь под обычной одеждой, как ни старайся. И хоть запонки у нас платиновые, вся остальная одежда у нас неброская, и мы ничем не выделяемся среди других людей. Все артисты: разговорники, пародисты, певцы и прочие мечтают выступить у нас бесплатно на корпоративе нашей фирмы «Первые и масоны последних дней». Но мы, хоть и скромные, но переборчивые. Единственный коллектив, который каждую пятницу выступает перед нами за аплодисменты – это «Кривейшее зеркало». Мы плачем, смеёмся, рыдаем, хохочем и всякий раз испытываем катарсис. Да, мы испытываем эмоции. Мы такие же люди, как и вы. Нам не нужно поклоняться. Мы сами готовы поклониться в самые ноги тому, кто ответит на вопрос: что есть Цимес? Много дней и ночей мы проводим мозговые штурмы на эту тему. Нет ответа. Но появился свет в оконце. Прослышали мы легенду, что где-то, высоко в горах, живёт мастер, который знает ответы на все вопросы. Его зовут Ло, Ло мастер живёт в ладу с собой и рад всякому, кто приходит его навестить. Но никто его не навещает, потому что никто не знает, как высоко в горах он живёт. Так вот. Мы с товарищами подумали и решили, что нам нужна помощь мастера Ло. Поэтому сейчас, в эти минуты, мы собираем в рюкзаки съестные припасы и розовые кружки с нашими именами. Скоро пойдём искать мастера Ло. Пожелайте нам удачи, земляне и инопланетяне. Мы ведь не для себя стараемся, а для вас. Прощайте. Вы не скоро услышите о нас, так как мы скромные и ведём незаметный и простой образ жизни. А сейчас у нас будет секретная миссия. Но, если всё же вы захотите узнать секреты нашего похода, приходите в Секретную. Она будет открыта и днём и ночью. Так вот.
Сказ про то, как мы выступили в поход
Мы встали со Светозаром рано утром, простились с нашими жёнами, нахлобучили рюкзаки и вышли во двор. Там нас уже ждали экипированные масоны и индюк Прокопка в защитном костюме, но босиком.
- Все ли здесь? – спросил я
- Все, батько! – ответили масоны хором.
- А ну, попрыгайте, - сказал я.
Все начали прыгать. Ничего не звякнуло, не дзынькнуло.
- А теперь ты, - сказал мне Ибрагим.
Я подпрыгнул, и раздался звон. Я снял рюкзак, порылся в нём и вынул заветную бутылочку без дня вместе с чашкой. Я сделал виноватое лицо и убрал бутылочку в подпространство, а розовую чашку с моим именем снова положил в рюкзак. Надел рюкзак на спину и снова попрыгал. На этот раз слышны были только звуки ударов моих ног в берцах об землю.
- Добрэ, батьку, - сказал Ибрагим.
- Товарищи! – обратился я ко всем. – Сегодня необычный день. Все наши прошлые попытки разгадать секрет Цимеса не увенчались успехом. И не мудрено: ведь эту тайну пытались разгадать и Изначальные Мишаня с Марфой, и древние боги, именуемые Первыми, и молодые боги. Мы со Светозаром привлекли вас, безбашенных масонов, чтобы совместными усилиями взломать неприступную цитадель таинств Цимеса. И что мы имеем в результате многодневных мозговых штурмов? Несколько идей и пара-тройка гипотез. Мы, было, отчаялись, но вдруг вспомнилась легенда о величайшем мастре Ло, живущем высоко в горах. Говорят, что этот мастер и даос, и будда, и нагваль, и экзорцист. Говорят также, что этого мастера никто не посещает, так как его трудно отыскать. А он нам нужен, так как та же легенда гласит, что мастер Ло знает всё и вся. Свои знания он черпает из самого большого, мирового эгрегора по имени Петюня. Вот всё, что мы знаем о мастере Ло. Правда, есть ещё кое-что, но это нас не обрадует. Дело в том, что мастер Ло драчливый, и если что не по нему, он начинает колотить того, кто ему не понравится. Вот, пожалуй, и всё. Вопросы есть?
- Васька, - сказал индюк Прокопа. – Можно я останусь на хозяйстве? Ибо чуйка мне говорит, что я придусь не по нраву мастеру Ло.
- К сожалению, мы не можем допустить, чтобы ты остался дома, - сказал я. - Я лично надеюсь на твою способность летать. Когда мы дойдём до гор, ты будешь порхать над ними, выискивая пещеру мастера. Если бы те, кто много веков пытались отыскать мастера, воспользовались бы услугами птиц, то у них всё бы получилось. А теперь, товарищи, строимся в колонну по одному. Мы выступаем.
Мы вышли за ворота и пошли в сторону гор. А все жители нашей деревни стояли на обочине и махали нам платками с вензелем Императрицы Всея Варвары Пантелеймоновны Борисовой.
Сказ про разговоры на привале
Наш небольшой отряд был в пути уже 3 дня, но до гор мы ещё не добрались. Обессиленные, мы остановились на привал. Женька и индюк Прокопка пошли собирать грибы и другие дары леса, а мы развели костёр, разулись и предались важным разговорам на тему нашей миссии.
- Какого хрена мы попёрлись в этот поход?! – негодовал Сёма. – Твой мастер, Васька, легенда, чистый вымысел. Нет никакого всезнающего мастера. И вообще, нет в мироздании ни одного существа, которое обладало бы абсолютным всеведением. А если бы он был, то не скрывался бы от людей. Я так считаю.
- Может ты и прав, Сёма, - сказал я. – Может, легенда врёт. Может, никакого мастера Ло не существует. Но есть одно «но». Мы должны использовать любой шанс для нашего общего дела, пусть даже он и окажется призрачным. Лично я никогда себе не прощу, если дам отбой нашей операции в то время, когда есть хоть капелька надежды.
- Кстати, о капельке, - сказал африканец Абдул. – Не мешало бы и горло промочить.
Я достал из подпространства заветную бутылочку без дня (не путать с заветной бутылочкой без дна) и пустил её по кругу. Розовые чашки с нашими именами сгрудились со звоном, и мы выпили без тоста.
- Лично я, - продолжал Абдул. – Верю в мастера Ло. Легенды на пустом месте не возникают. А что касаемо его всеведения… Дело в том, что я наблюдал частичное всеведение, которым обладает моя жена. Куда бы я не спрятал деньги, она всегда находила заначку. Пусть это частный случай всеведения. Но он косвенно подтверждает теорию о том, что может быть случай и всеобщего всеведения. А значит, есть и носитель оного, теоретически.
- Абдул, - сказал Ибрагим. – Ты выпьешь?
- Выпью, - сказал Абдул.
- Нет. Ты выпей теоретически.
- Теоретически невозможно выпить, - сказал Абдул.
- Ну, тогда чего ты тут теорию толкаешь?
- Ты не веришь в существование мастера Ло? – спросил Абдул.
- Верю. Почему не верю? Но я не верю в его всезнайство.
- Товарищи, - сказал Светозар. – Допустим, мастер Ло существует. Допустим, он знает не всё. Это не повод переживать. Ведь мы идём не за тем, чтобы узнать у него всё. Нас интересует один единственный ответ на вопрос: Что есть Цимес? Вероятность того, что невсезнающий мастер знает ответ – пятьдесят на пятьдесят. И ради этих пятидесяти процентов я готов идти дальше искать его логово.
- Лучезарыч дело говорит.
- Логично.
- Он прав!
@@@
Переночевав в палатках, мы встали вместе с солнцем и отправились дальше, на восток. Да поможет нам… да кто угодно! Нам сейчас понадобиться любая помощь. Ом.
Сказ про неожиданную встречу
Идём мы на восток по долинам и по взгорьям с рюкзаками за плечами, а гор ещё не видно. И вот впереди – река. Мы остановились на берегу и стали лагерем. Однообразная походная еда нам уже осточертела, и мы решили полакомиться безмозглой рыбкой. Ну и поставили вариться кашу. Расчехлили удочки, забросили и стали ждать клёва. А в это время индюк Прокопка разделся, бультыхнулся в воду и стал плавать вблизи наших поплавков. Мы стали на него шикать, но проклятая птица продолжала разгонять рыбу. Тогда мы стали забрасывать его камнями. Индюк нырнул, и на поверхность вынырнул только минут через пять. Рядом с ним показалась какая-то голова. Индюк выбрался на берег, держа за руку русала. Это был старик с седой бородой до пояса.
- Что бы вы без меня делали?! – сказал индюк. – Смотрите, кого я вам привёл.
- Ну, и кто это такой? – сказал Светозар. По мне так это старый русал.
- Неужели вы его не узнаёте? Это Пимен. Его часто показывают по блюдечку с наливным яблочком,- сказал Прокопка.
- Он певец? – спросил Светозар.
- Темнота! – сказал Прокопка. Пимен – это грозный мастер Школ Земли, Воды, Огня и Воздуха. Теперь нам не нужно будет искать мастера Ло. Пимен – вот, что нам нужно!
Пимен сел у костра и раскурил трубку. Мы все сели рядом с мастером и тоже закурили. Полчаса мы молчали. И тут мастер заговорил.
- Жизнь – это полнота. Смерть – это легенда, - сказал Пимен.
Мы закивали головами.
- Суета расплёскивает полноту. Дети – придают смысл жизни.
Мы снова закивали головами.
- Мысль – это толкач поступка. Безумство лечится глупостью.
- Так, мастер, так, - закивали мы головами.
- А что ты скажешь за Цимес? – спросил Светозар.
- Цимес придаёт мужественности женственность и наоборот, - сказал Пимен
- А кому придаёт? – спросил африканец Абдул.
- Существо, коснувшееся Цимеса, несёт в себе зародыш андрогинности. Материя, оказавшаяся в зоне притяжения Цимеса…
В этот момент к костру подошёл Сёма, который всё это время оставался на реке с удочкой.
- Не клюёт, хоть убейся! – с досадой произнёс Сёма.
- Рыба лучше всего клюёт на тесто с помадой, - сказал Пимен. – Цимес…
- Какое, нахрен, тесто с помадой?! – возмутился Сёма. – Ловить надо на овсянку с чесноком.
- Не знаю, Сёма, какой ты рыбак, - сказал Ибрагим. – Но лучшая наживка – это корочка хлеба, если хочешь, конечно, поймать крупную рыбу.
- Ну, вы, мальчики, тупые, - встряла в разговор Женька. – Крупную рыбу нужно бить из пистолета.
- Тише, тише! – закричал я, пытаясь перекричать спорщиков. – Дайте Пимена сказать за Цимес!
- Что может сказать за Цимес мужик, который не знает, как ловить рыбу? Он не знает простого, а пытается разглагольствовать о сложном.
- Гнать его! – закричали масоны.
- Уважаемый мастер, - сказал я. – Не уходите. Они не ведают, что кричат.
Пимен взял котелок с кашей и пошёл к реке.
- Эй, мужик, ты чего нашу кашу спёр? – возмутилась Женька.
- Я не спёр, а заработал, - сказал Пимен и нырнул в воду вместе с котелком.
Чудны дела твои, господи!
Сказ про учеников мастера Ло
Сидим мы на привале вокруг костра. В котелке варится хаш. Ведём ленивые разговоры. К горам мы ещё не приблизились. Не знали, что земля такая большая. Мы говорим о мастере Ло, о его всезнайстве и о его призрачности. Да, о призрачности, ибо таких, кто не верит в существование мастера Ло с каждым днём становится всё больше. И таких уже 33, хотя нас всего 13. Вот такая арифметика.
Долго ли, коротко ли мы сидим, как вдруг к костру подходят три мужика с большими седыми бородами, в полотняных рубахах до колен, в шароварах и сапогах с узкими, подкрученными вверх, носками.
- Прослышали мы, что Первые и масоны последних дней ищут величайшего мастеро Ло, живущего высоко в горах, - сказал старец с самой большой бородой.
- Да, это верно, - сказал я. - Мы и есть Первые и масоны последних дней. Правда, с нами ещё и индюк Прокопка.
- Индюк? – сказал старец. – Значит, сегодня будет вкусный ужин.
Прокопка заметался вокруг костра, пока я его не изловил, а потом спрятал запазуху.
- А сами вы кто будете? – спросил Светозар.
- Мы, Лучезарыч, ученики величайшего мастера Ло, - сказал старец. – Лучшие ученики.
- А откуда вы знаете моё имя? – спросил Светозар.
- Мы лучшие ученики.
- Какая неожиданная встреча! – сказал Светозар. - Садитесь к костру. Будьте как дома. Наливайте из заветной бутылочки без дня и рассказывайте.
Мужики сели и закурили.
- Это вы рассказывайте, зачем вам понадобился мастер Ло, - сказал старец с самой большой бородой.
- Так вы, наверное, всё и сами знаете, если вы ученики мастера-всеведа, - сказал Светозар и сам разлил.
Мужики выпили и утёрлись рукавами.
- Да, мы знаем. Вы хотите узнать секрет Цимеса. И думаете, что мастер Ло его знает.
- Совершенно верно, - сказал Светозар.
- Вот мастер Ло нас и послал, чтобы мы присмотрелись к вам. Ибо не каждому мастер откроет секрет Цимеса.
- А чего присматриваться? – сказал Сёма. – Мы про себя всё сами расскажем. Наша команда обладает такими совокупными достоинствами: мы честные, неподкупные, умные, мудрые, любознательные, высокого происхождения, отзывчивые, добрые, прекрасносердечные, мужественные, храбрые и скромные.
Мужики снова выпили, встали, а старец с самой большой бородой сказал.
- Идите в жопу!
Мужики развернулись и пошли туда, откуда пришли.
- Стойте! Куда вы?! – закричал Сёма. – Вы к нам ещё не присмотрелись!
Мужики удалялись, не оборачиваясь.
- Мы прекраснодушные!
- Идите в жопу! – донеслось издалека.
- Мы тупые! - Закричал индюк у меня из запазухи.
Мужики остановились.
- Мы хитрые и коварные! – закричал индюк.
- Ась? – сказал старец.
- Мы бездари и олухи!
Мужики развернулись и пошли в нашу сторону.
- Мы идиоты! – закричал индюк.
Мужики подошли к нам и сели рядом.
- Наливай, чертяка! – сказал мужик Светозару. – А Прокопке – двойную порцию.
Индюк обрадовался, но вылезать из моей запазухи поостерёгся.
Сказ про невиданные сокровища мастера Ло
Сидим мы возле костра: я, Светозар, масоны последних дней и три старца, ученики мастера Ло. Мы молча едим заш. Иногда слышится:
- Женька, соль передай.
- Жень, передай соль.
- Женюш, соль у тебя?
- А куда подевалась соль? Жень, ты не знаешь? – это уже африканец Абдул.
Тут Женька взяла спичечный коробок с солью и запустила в Абдула. Но коробок до Абдула не долетел, а застрял в бороде старца Бени, самого старшего. Беня, как ни в чём не бывало, выколупал коробок из бороды, открыл его и подсолил хаш. Потом размахнулся и бросил коробком Абдулу в голову. Попал.
- Женька, ты этого хотела? – спросил, усмехнувшись, Беня.
Тут все рассмеялись. А громче всех смеялся Абдул.
- Беня, а расскажи про мастера Ло? Каков он?
Беня поставил миску на землю, провёл рукой по бороде и сказал:
- Мастеру Ло 33 года.
- Такой молодой? – удивился Светозар.
- Нет. Мастер Ло старый, даже древний, я бы сказал. Но ему всегда 33 года. И выглядит он, как молодой мужчина. Он лысый, хотя на голове полно волос.
- Как это? – снова удивился Светозар.
Беня засмеялся. К нему присоединились два других старца: Сеня и Гена. Отсмеявшись, Беня погладил свою бороду и сказал:
- На лысой башке мастер Ло отрастил оселедец. Вот вам и лысый волосатик.
- А какого он роста? – спросил Светозар.
- Когда большого, когда маленького, - сказал Беня.
- Не понял? – сказал Светозар. – Он что, владеет трасфигурацией своего тела?
- Зачем ему эти штучки? Он не чародей. Просто иногда бывает большого, а иногда и маленько роста.
- Как это может быть без трасфигурации?! – спросил Светозар.
- Когда мастер Ло стоит, - он среднего роста. А когда сидит – маленького.
Все три старца тихонечко засмеялись, потрясывая бородами.
- Вы на нас не обижайтесь, люди добрые, - сказал Сеня. – Просто мы любим юмор. Мы живём затворнической жизнью и многие образцы современного юмора нам не доступны. Вот мы и подшучиваем друг над другом. Нам наши шутки кажутся смешными. Если бы у нас не было чувства юмора, мы бы уже поубивали друг друга. Как-никак уже 666 тысяч веков мы вместе.
- А как вы подшучиваете друг над другом? – спросил Абдул.
Старцы посмотрели друг на друга и тихонько рассмеялись. Отсмеявшись, Гена погладил бороду и сказал:
- Нам очень смешно, когда мы видим, как кто-то из нас идёт с коромыслом с полными вёдрами, поскальзывается и падает. Мы любим давать друг другу поджопники. Это уморительно. Когда мы вместе ловим рыбу, смешно бывает бросаться камнями в поплавок товарища. А самое смешное – это, если кто-то читает Канта, например, подкрасться к нему сзади и бахнуть по голове чем-то тяжёлым, фолиантом первого века, например.
Старцы тихонько засмеялись.
- О! Воскликнул я. – У вас есть редкие книги?!!
- Для кого редкие, а для нас – завались. В библиотеке мастера есть все, когда-либо написанные на земле, книги. Даже те, которые считались утерянными.
- Ух, ты! – воскликнул я.
- Такие дела, - сказал Беня. – Жень, кинь в меня соль.
Сказ про содержимое рюкзаков старцев
Сидим мы на привале у костра: я, Светозар, масоны последних дней, малахольный индюк Прокопка и три старца, ученики мастера Ло. В котле булькает жаркое с мясом из мясных кустов. Сидим мы в этой компании уже третьи сутки и долбаем старцев расспросами.
- Беня, - сказал индюк Прокоп, а вы до ветру ходите как обычные люди?
Я зашикал на индюка, но старец остановил меня жестом.
- Прокопка, а ты почему об этом спрашиваешь? – спросил старец.
- Так вы же ученики величайшего мастера. По моему разумению, вы должны быть сверх людьми, что ли. У вас должны быть и сверх способности и сверх физиологичность.
- Что тебе на это сказать, Прокопка? – вздохнул Беня. – До ветру мы ходим, как обычные люди. Единственное, что нас отличает от других людей, это то, что, если кто-то один из нас решил пойти до ветру, то двое других идут на это посмотреть.
- Чтобы посмеяться? – спросил индюк.
- Нет. Как раз наоборот. Двое остальных очень серьёзно и внимательно наблюдают за процессом. Им важно узнать, не ест ли кто-то из нас больше других, судя по результатам «выхода». С этим у нас строго. Мы братья, и всё, что у нас есть, мы делим по-братски, включая еду. Такие дела, Прокопка. Что бы ты ещё захотел узнать из области нашей физиологии? Или, может быть, тебя волнует наша психология? Или антропология?
Прокоп смутился, а мы засмеялись.
Тут Женька достала револьверы и наставила их на старцев.
- Уважаемые, а что если я вас продырявлю?
Все напряжённо затихли.
- Ну что тебе на это ответить, Женька? – сказал Сеня. – Если ты нас продырявишь, то наш мужской пол оборотится в женский. Ведь тогда у нас дырочек будет несколько больше, чем у мужчин.
Дружный хохот присутствовавших заставил Женьку покраснеть, но через мгновение и она засмеялась.
- Вы такие почемучки, - сказал Беня, что прямо глаз радуется.
- Может, слух? – спросил Ибрагим.
- Может и слух, хотя вряд ли. А радоваться может только глаз. Вы замечали у глаз весёлые морщинки? Вот оно то. Жаркое готово, Васька, - сказал Беня.
Все протянули миски, и я стал накладывать. А Светозар достал из подпространства заветную бутылочку без дня (не путать с заветной бутылочкой без дна) и щедро стал плескать в розовые кружки с нашими именами. Старцы тоже протянули розовые кружки со своими именами.
Мы очень удивились такому совпадению.
- Беня, я удивлён, если не сказать больше, – сказал я. - Каким образом и у вас розовые кружки?
Старцы тихонько засмеялись.
- Дело в том, что у нас есть кружки на все случаи жизни. Видели наши необъятные рюкзаки? Кроме разнообразных кружек там ничего нет.
Тут уже смеялись все. Дальше пошёл разговор обо всём и ни о чём. Нам было хорошо в компании старцев, и мы предвкушали встречу с мастером Ло, который воспитал таких замечательных, весёлых учеников.
Сказ про съедобных мухоморов
Сидим мы в лесу вокруг костра: я, Светозар, Женька, Абдул, Сёма, Ибрагим и другие масоны последних дней, а также малахольный индюк Прокопка. Старцы куда-то отлучились. Сидим мы и делимся впечатлениями об учениках мастера Ло. Тут приходят старцы с корзинками. Высыпают всё из корзинок. Образовалась горка из одних мухоморов.
- А зачем вы насобирали мухоморы? – спросил Светозар.
- Знатная будет жарёха, - сказал Сеня, самый старший из старцев.
- Но ведь это же ядовитые грибы, - сказал Светозар.
- Не факт, - сказал Сеня.
- Как же – не факт? Даже дети знают, что мухоморы – ядовитые грибы, - сказал Светозар.
- А где вы видите здесь мухоморы? – сказал Сеня. – Это боровички. Грибы высшего сорта. Приглядитесь к ним.
- Ты шутишь?! – сказал Светозар. – Какие-то это боровички? Это самые что ни на есть мухоморы.
- Я думаю, нам нужно объясниться, - сказал Сеня. – Не важно, какие грибы ты собрал. Важно то, как ты их назовёшь. От наименования многое зависит. Как грибы вы назовёте, такими они и будут. Вот мы собрали мухоморы. Да, они ядовитые. Но мы дали им имя боровичков, и они по своим вкусовым и питательным свойствам превратились в белые грибы.
- Так просто? – спросил Светозар.
- Почти. Дали имя и добавили щепотку магии. Смело можете нарезать эти грибы и есть. Не отравитесь.
Женька занялась грибами.
- То есть, получается, что Васька был прав, когда хотел дать имя Цимесу, - сказал Сёма. – Единственное, чего он не знал, так это последствий наименования.
- Да, - сказал Сеня. - Цимес сейчас представляет из себя конгломерат. Этот конгломерат нейтральный. У него нет ни плюса, ни минуса. Для того, чтобы Цимес осознал себя, ему нужно дать имя. Не любое имя, а особенное.
- А вы знаете это особенное имя? – спросил Светозар.
- В данную минуту нам это имя неизвестно, - сказал Сеня. – А экспериментировать нельзя ни в коем случае. Если называть поочерёдно разными именами, методом перебора, то может произойти катастрофа. Примерно так, как говорил Васька: может схлопнуться не только материя, но и астрал с менталом. Поэтому и вам я не советую давать имя Цимесу. Лучше всего, в вашем случае, вернуться домой, под тёплый бочок жён, и жить себе поживать, как и раньше жили.
- Это невозможно, - сказал Светоазар. – Мы поставили перед собой задачу понять Цимес и встроить его в стройные физические, астральные и ментальные законы Мироздания.
- Древние боги тоже пытались решить эту задачу, но у них ничего не вышло, - сказал Сеня.
- Они действовали поодиночке, - сказал Светозар. – А у нас команда.
- Женька, у тебя грибы подгорают, - сказал Сеня. – Ну, что с вами делать. Васька, наливай!
Сказ про подгоревшую кашу
Сидим в лесу у костра: я, Светозар, малахольный индюк Прокопка и масоны последних дней. Вместе с нами у костра сидят три большебородых старца: Беня, Сеня и Гена – ученики мастера Ло.
- Так, значит, вы не хотите возвращаться домой? – спросил Беня.
- Ни в коем случае! – сказал Светозар. – У нас есть миссия. От исхода нашей миссии зависит будущность нашего мироздания. Мы должны встроить Цимес в физические, астральные и ментальные законы вселенной. И тогда наш мир преобразится и станет таким, каким его видели философы и мечтатели всех времён и народов.
- А чем вам настоящий мир не нравиться-то? – усмехнулся Сеня. – Вон, сейчас даже на Марсе яблони цветут. На Сатурне – прекрасные курорты, а на Луне – отличная рыбалка. Люди путешествуют по мирам. Небесный Иерусалим открыт для туристов и переселенцев. Все говорят на одном языке. Все существа разумные. Везде действует принцип Свободы Равенства и Братства. Никто не умирает. Всем вечно 33 года. Никто не испытывает скуку, зависть, ревность, гордыню и прочее. Всем хватает еды и выпивки. Никто не дерётся, не воюет, не отбирает чужое. Все возрастают от радости к радости. Я ничего не пропустил? Так чего вам ещё не хватает?! Какого чёрта вы отправились на поиски мастера Ло?
- Мы хотим Счастье наполнить содержанием безразмерного счастья. Мы стремимся сделать лучше то, что сейчас является хорошим, - сказал Светозар. Мы считаем, что сейчас радости мало, хоть она и постоянна. И даже если мы не найдём мастера Ло, мы будем искать другого Кого-то, кто сможет нам помочь.
Старцы тихо засмеялись, поглаживая бороды.
- Колоброды – вот вы кто, - сказал Беня.
- Так вы отведёте нас к своему учителю? – спросил Светозар.
- Мы бы с радостью, - сказал Гена. – Только мы не знаем, где он.
- Как же так? – спросил Светозар.
- Дело в том, что мастер Ло никогда не проводит две ночи в одном месте. Он путешествует по миру, останавливаясь на ночлег, где придётся.
- И что же нам делать? – спросил Светозар.
- Есть два пути. Первый: вам нужно путешествовать по миру, и когда-нибудь вы встретитесь с мастером в одной точке.
- А второй? – спросил Светозар.
- Второй путь: оставаться на месте, и тогда мастер Ло, рано или поздно, придёт к вам сам. Кажется, у вас каша подгорела. За кашей нудно следить в оба. Разговоры – разговорами, но есть подгоревшую еду – не кошерно.
Сказ про третий способ в поисках мастера Ло
Сидим в лесу у костра: я, Светозар, малахольный индюк Прокопка и масоны последних дней. Вместе с нами у костра сидят три большебородых старца: Беня, Сеня и Гена – ученики мастера Ло. Едим подгоревшую кашу. Женька виновато смотрит исподлобья на нас. Это по её вине каша пригорела.
- Вкусная каша, - сказал Беня.
- Замечательная каша, - сказал Сеня.
- Не едал вкусней каши, - сказал Гена.
- Да-да, не каша, а цимес, - сказал Сёма.
- Кто сотворил такую чудесную кашу? – сказал Абдул.
- У нас в семье только мужчины варят кашу. Но Женька приготовила кашу лучше, чем мужчины, - сказал Ибрагим.
- Готов взять рецепт этой каши, - сказал Светозар. – И добавки.
- Женька, не делай глупости, - сказал я.
Несмотря на моё предостережение, Женька выхватила револьверы и открыла прицельную стрельбу по котелку.
- Издеваться вздумали?! – крикнула Женька. – Добавки вам захотелось?! Получайте!!!
Женька выпустила не меньше ста пуль в котелок, убрала револьверы в две кабуры… кабУры… в общем, убрала куда подальше и принялась невозмутимо есть кашу. Беня взял половник и зачерпнул из котелка.
- О, пули! – радостно сказал он и высыпал половник пуль себе в миску.
- Мне оставь, жадина! – сказал Сеня и зачерпнул половником из котелка, высыпал себе в миску и стал хрустеть пулями.
- Мне бы хоть пол половничка, - сказал Гена и высыпал пули из котелка себе в миску.
Старцы с блаженством уплетали пули и постанывали от удовольствия.
- Первый раз вижу, чтобы человек ел пули, - сказал индюк Прокопка.
- Всё когда-нибудь бывает в первый раз, - сказал Беня с набитым ртом. – Пули ничуть не хуже, чем гвозди или подковы. А кочерга затмит своим вкусом баклажанную икру. Ну, так что, Первые и масоны последних дней. Вы решили, каким способом будете искать встречи с мастером Ло? Вы пойдёте искать его по всему миру или останетесь на месте ждать, пока он сам к вам не придёт?
- А третьего пути нет? – спросил я.
- Есть и третий путь. Нужно его позвать.
- Всего лишь?! – обрадовался Светозар. – Так давайте его позовём.
Мы все набрали побольше воздуха и стали звать мастера Ло. Наши голоса были слышны на много километров вокруг. Мы битый час орали, пока не охрипли.
- Беня, ну и где твой мастер? – спросил Светозар. – Мы по твоей наводке звали его, а он не пришёл.
- Значит, мастер Ло вас не услышал. Значит, он далеко отсюда и к нему не докричаться.
- Ты издеваешься?! – воскликнул Светозар.
- Ничуть, - сказал Беня. – Вы спросили про третий путь, я его вам указал. Это не значит, что третий путь неэффективен. А эффективность первых двух способов тоже неизвестна.
- Как же так?! – возмутился Светозар.
- Дело в том, что если мастер Ло по какой-то причине не захочет с вами встречаться, вы и не встретитесь. Никогда.
- И что же нам делать? – спросил Светоазар.
- Остаётся кумовство. Вы должны попросить замолвить словечко за вас.
- А кого попросить? – спросил Сёма.
- Да нас и попросить. Мы с вами не первый день знакомы и стали почти родственники. Поэтому, если мои братья не возражают, мы замолвим словечко за вас мастеру Ло.
- Не возражаем, - сказал Сеня.
- Пусть будет. От нас не убудет, - сказал Гена.
- А пока, - сказал Беня. - Первые, масоны последних дней и малахольный индюк, давайте напьёмся в зюзю. Теперь мы близкие друзья и почти что родственники, поэтому можем позволить себе расслабиться. Есть возражения? Нет возражений. У кого там есть доступ в подпространство? Васька, у тебя? Ну, доставай. Поехали!
Сказ про селезня, который оказался Первым
Лагерь ещё спит. Знатно вчера погуляли. Раньше обеда никто не проснётся. Я вышел из палатки и увидел одиноко сидящего Светозара, который возился с удочками.
- Возьми меня на рыбалку, - сказал я.
- Беру, - сказал Светозар.
Мы взяли удочки и другие рыбацкие принадлежности и пошли на озеро. На воде плавали утки.
- О, Первые проснулись, - сказал селезень. – Вы вчера так орали песни, что я подумал, что вы вывернетесь наизнанку. Головка бо-бо?
- Ох, бо-бо, - сказал Светозар. – У тебя пивка не найдётся?
Селезень полез в подпространство и вытащил оттуда ящик пива.
- Угощайтесь, пьяницы, - сказал селезень.
- А, может, ты к нам присоединишься? – спросил Светозар.
- Эт можно, сказал селезень и ловко откупорил три бутылки. Две протянул нам, а третью оставил себе.
- Откуда у тебя способность лазить в подпространстве? - спросил Светозар, когда допил всю бутылку.
Селезень откупорил ещё одну и протянул Светозару. Светозар благодарно кивнул.
- Дело в том, что я из Первых, - сказал селезень. – Мы с моей женой родились на пра Земле в то время, когда ей стукнуло всего лишь 13 лет. Мы застали ещё Изначальных Мишаню и Марфу. Пока они не отправились в странствие по миру, мы с женой жили у них во дворе. Мы были домашними утками и Изначальные нас кормили и опекали. Однажды мы заметили, что дверь дом Изначальных открыта настежь. Мы зашли внутрь и убедились, что дом пуст. На столе лежала записка: «Милые наши зверушки. Вы стали взрослыми и самостоятельными. Теперь наша забота о вас вам не нужна. Вы научились сами о себе заботиться. Поэтому мы с Марфой с чистой совестью покидаем вас на неопределённое время. Нет. Мы вас не бросаем. Считайте, что мы ушли в поход и когда-нибудь заявимся с подарками для вас. Почему мы так поступили? Скажу в двух словах. Дело в том, что мы в последние годы пытались разгадать секрет Цимеса. Цимес – это такой прибор, или механизм, или живое существо. Цимес находится в какой-то точке вселенной и ждёт того, чтобы кто-нибудь его активировал. Если нам удастся найти Цимес, понять его и активировать, то вся вселенная преобразиться и наступят настоящая Гармония и Счастье без преград. Теперь вы знаете причину, по которой мы оставили вас, наших созданий. До скорой встречи. Ваши Мишаня и Марфа».
- Да, - сказал Светозар.
- Такие дела, - сказал селезень.
Я пододвинул ящик с пивом к себе и мы стали пить и трыднеть.
Сказ про превосходство индюков
Мы со Светозаром попрощались с селезнем и пошли в лагерь. Все уже были на ногах. Весело горел костёр. В котелке варился суп харчо. Женька чистила револьверы. Ибрагим читал книжку по магии. Сёма перед зеркальцем подстригал бороду. Старцы тихонько переговаривались и посмеивались. Абдул гонял вокруг костра индюка Прокопку. Индюк верещал, но никто не обращал на него внимания.
- Что тут у вас за веселье? – спросил я у Сёмы.
- Прокопка назвал Абдула черномазым, - сказал Сёма. – А Абдул немного обиделся. Совсем чуть-чуть.
- Как это – чуть-чуть? – спросил я
- Видишь, у Абдула в руках палку? – сказал Сёма. – Так себе палка. А ведь мог и дрын взять.
В это время кричащий индюк подбежал ко мне и юркнул мне за пазуху. Абдул остановился и стал медленно походить ко мне.
- Прокопка, сучий потрох, вылазь! – сказал Абдул.
- Не вылезу. Ты меня прибьёшь. – сказал индюк.
- Не бойся, я тебя не прибью.
- А что ты со мной сделаешь?
- Я тебя зашибу, - сказал Абдул.
- Товарищи, спокойствие! – сказал я. – Не стоит портить такой прекрасный день кровавыми разборками. Сейчас ты, Прокопка, извинишься перед Абдулом и дашь слово никогда и никого не чморить по национальному и расовому признаку.
- Слово дать не могу, - сказал индюк. – Ибо только индюки принадлежат высшей расе. Все остальные должны прислуживать индюкам и работать на их благополучие.
- Что ты за чепуху несёшь? – сказал я. – Откуда ты набрался таких идей?
- В книжке. В самой старинной книжке, которую написал Изначальный Мишаня. Я этот абзац помню наизусть. «И создал я индюков. И увидел, что хороши индюки. Пригожие, культурные, скромные, любознательные и с приятной наружностью. Пока погожу создавать другие формы жизни, ибо ещё не насладился общением с индюками. Они, прям, высшие существа».
- Светозар! – сказал я.
- Понял, - сказал Светозар.
Светозар порылся в подпространстве и извлёк пыльный фолиант.
- Эта книга? – спросил Светозар у индюка.
- Она самая. Читайте на странице 13, - сказал индюк.
Светозар открыл книгу, нашёл нужную страницу и стал читать.
- Да, - сказал Светозар. - Прокопка не обманул. Он процитировал точь-в-точь то, что в книге написано. Отец, и что нам теперь делать с этим высшим существом? Поклоняться? Ноги целовать? На руках носить?
- Я думаю, трёх щелбанов ему будет в самый раз, - сказал я.
Прокопка выпрыгнул из моей за пазухи и с криком побежал в лес.
- Как высоко колени подбрасывает. Само совершенство, - сказал Сёма и все засмеялись.