Глава 2. Почему.
;;
;;Все проблемы из детства. Так считают все, кроме наших родителей. Они готовы обвинять любого и каждого будь то - улица, школы, или даже друг друга. Никто не хочет чувствовать вину.
;;Вина — слишком большой и тяжелый груз для серийного убийцы.
;;
;;Меня постоянно теперь спрашивают про детство. Всех вокруг стало интересовать в каком возрасте я начала ходить и здоров ли был мой мозг. Всех интересует почему я стала такой.
;;На допросах я им ничего не рассказываю, поэтому и случилось неизбежное. Свидание с матерью.
;;Они устали искать ответ почему, и хотели услышать мою версию.
;;
;;- О Божечки, как ты похуделаааа... - мама не теряет время и сразу начинает рыдать.
;;Я ненавижу когда в моем присутствии упоминают Бога и рыдают. Очередное комбо от матери. Закатываю глаза и тяжело вздыхаю.
;;- Мы наняли лучшего адвоката, ты главное не сдавайся, мы тебя вытащим, ты не могла, я знаю, я же тебя такую маленькую помню, ты же всегда такая воспитанная была...- дальше она переходит на вой, чем не скрою, меня забавляет. Сопли, слюни, слезы. Ненавижу.
;;-А что, мама, если это я? Что если ты меня так воспитала?
;;Она переходит на ультразвук. Я смеюсь.
;;-Что если теперь все вокруг будут знать что ты воспитала убийцу? Что теперь подумают люди?
;;Моей матери всегда было важно мнение людей.
;;Она впервые смотрит на меня со страхом. Неужели, только сейчас она поняла кто её дочь?
;;-Ты не могла, мы же... Что плохого мы тебе, сделали? Почему ты это сделала?
;;И мама туда же. Почему.
;;
;;
;;С детства я была неугомонным ребенком. Еще сидя в утробе матери ( или лежа) я щипала ее изнутри, как бы предупреждая «Маманя, дальше будет еще хуже» Так оно и было. Сначала, лет до трех я вообще не разговаривала. Нет, я конечно издавала какие-то звуки. Но ничего толкового не говорила. А потом просто стала разговаривать цельно и достаточно хорошо. Как будто до этого мне просто не хотелось с ними разговаривать. И кстати, до сих пор я не особо горю желанием вести разговоры с родителями, не подумайте, что я плохая дочь, просто они не очень хорошие родители. Еще маленьким человечком, с шатающийся походкой, мне хотелось знать все и быть везде. Во мне была, та самая глупая жажда жизни, которая присуща только детям.
;;Кто-то рисует? Я тоже хочу рисовать. Прямо сейчас. О, обои, такой большой холст!
;;Кто-то танцует? Мне надо танцевать. Да я знаю,что проезжая часть не лучший вариант, но мне надо прямо сейчас. Как будто если я подожду еще секунду, я никогда этому не научусь и больше у меня не будет времени.
;;При всем своем оптимизме и не неугомонности, со мной просто не случалось неприятностей. Поверьте, я до сих ни разу не лежала в больнице, и ни разу не ломала себе хотя бы руку! Я не болела ветрянкой, гриппом или простудой. Нет, у меня бывал насморк, бывала температура, обязательно ободранные коленки и синяки. Только мне это все было не больно.
;;Я не считала себя ничтожеством, если что-то у меня не выходило, не бросала дело, если кто-то сказал что у меня не получается и не стеснялась спрашивать, и даже если кто-то меня обзывал или обижал, я как при падении, вставала и бежала дальше. Как — будто все это не играет никакой роли, как будто впереди меня ждет самая большая награда в мире, как будто моя жизнь никогда не закончится.
;;
;;А потом, я даже помню в какой именно момент, в какую секунду, произошло самое страшное. Я тогда еще не знала, что именно значило это чувство, потому что оно состояло из множества других. Это было в детском саду. Туда я только начала ходить и не особо старалась с кем-то ладить или как-то себя проявлять. Я жутко стеснялась и многие дети не очень мне нравились. Однажды, мы то ли рисовали, то ли учились что-то писать. Но один мальчик ,лицо его до сих пор всплывает у меня в памяти (до сих ненавижу мужчин со светлыми волосами и веснушками) специально взял чернила (не знаю почему мы писали чернилами) и вылил на мою белую блузку. Что было потом, я точно сказать не решаюсь, иногда мне кажется это всего лишь плод моего воображения, но я кинулась на него, и по моему даже хорошенько так приложила. А может просто вылила на него чернила. Во всяком случае, воспитательнице это не понравилось, и наказали почему то меня. Весь день я сидела отдельно от детей на скамеечке и никто со мной не играл. А мне если честно было все равно. Я просто мечтала что отомщу. Когда — нибудь точно отомщу.
;;Что это были за чувства, до сих пор точно не решаюсь сказать. Злость, ненависть, ущемленное самолюбие. Но было что-то еще. Что-то что я совсем не понимала. Это был инстинкт хищника. Я видела цель и начала охоту.
;;Когда пришли забирать меня родители, я видела в их лицах разочарование. Потом конечно это станет их обычным лицом, но тогда это случилось в первые. И сработал защитный механизм. Я им соврала. В первый раз. Потом, это уже войдет в привычку, так же как и их разочарованные лица. Это даже похоже на игру. Чем больше они не довольны. Тем больше я вру.
;;Так как врать, я еще не умела так искусно как это делаю сейчас, они меня поймали на лжи. Вот так и появилась вторая привычка — слезы. Алгоритм используется до сих пор.
;;В тот момент, мне кажется, только отец понял, что я не такой уж и ангелок, как кажется, а мать всегда заботилась лишь об одном. О своем имидже. О том что скажут люди. И почему я не могу вести себя как нормальные дети. Хотя, нормальность, ее тоже не устраивала. Ее интересовали лишь гении.
;;А у нас в семье уже был один гений, которого не переплюнуть. Более того, мне всегда хотелось стать еще хуже, чем я могу быть. Настолько плохой, на сколько она хорошая.
;;Английская школа с пяти лет. Фотографии в местной газете. Заказанные фото сессии. Лучшая школа в городе. Отличная учеба. Все это не про меня. И никогда не будет про меня.
;;Мне кажется родители просто разочаровались во мне и решили, ладно пусть растет как растет. Посмотри что получится. А когда получилась я, были всегда не довольны. Что же , вы сами вырастили такое дерьмо.
;;
;;Вот еще событие, из садика которое я не помню. Я не помню почему родители забрали меня оттуда. Помню, что мы клеили дом из спичек, даже целый дворец. А потом амнезия. Превратности мозга. И с тех пор я сидела дома одна. Просто с четырех лет одна в квартире. Чем я занималась? Не помню. Как будто во что-то играла. Может даже рисовала. А вечером просто садилась в коридоре напротив двери и смотрела на дверь. Прям как домашнее животное. Интересно, а почему все-таки меня заперли дома, подальше от других детей? В более зрелом возрасте я задавала этот вопрос, и вроде как что-то там насчет денег. Ну, конечно, гению наверное просто понабился новый учебник, а почему бы не с экономить на тех, кто не подает надежду?
;;Они работали, приходили поздно. Юный гений тоже приходил поздно, дополнительные занятия и всякое такое доступное только гениям. Я все время была одна. Мне нравилось, такое положение дел, ведь теперь никто не прольет на меня чернила.
;;Потом у меня правда, появился друг. Его появление хорошо отложилось у меня в памяти. Мама в тот день пришла счастливой, она редко была такой, то ли потому что папа беспробудно пил, то ли потому что просто не умела радоваться жизни.
;;-Догадайтесь что я принесла? - с таким сияющем видом она спрашивала у меня с юным гением.
;;-Куклу! - Крикнула я. Мама любила те куклы что покупала нам с гением, хотя мне они не особо нравились. Поэтому мне казалось, что это очень правильный ответ.
;;Но тут издался тоненький писк.
;;-Котенок! - закричал гений. Вот так всегда с этими гениями, они всегда знают правильный ответ. Просто у них все как-то не логично. И чего маме радоваться какому-то мешку с какашками и шерстью? Они царапаются, пищат и не дают себя погладить. Зачем вообще кому-то нужен кот? Но в тот момент обе выглядели совсем и абсолютно счастливыми, обнимающие этот серый волосатый комочек. Не знаю почему, отец был не так рад. Возможно, он тоже ожидал от счастливого вида матери, что-то совсем иное. Хотя, обрадовать в тот момент его могла только бутылка водки.
;;Вот так у меня появился новый друг. Серый, мохнатый и как я узнала позже очень породистый и дорогой. Назвали его Менсон. В общем-то с котом я не очень подружилась. С ним даже как будто стало грустно и одиноко. Вот так сидят двое у входной двери и двое одиноки.
;;Никаких игр с котом мы не вели. Я его абсолютно не интересовала. Помню пустила его в зал, который всегда был для него закрыт, ибо там висела папина лучшая кожаная куртка. И естественно он ее всю расцарапал. Знатно ему тогда досталось. А потом родители задумали переезд куда-то очень далеко и поэтому они все разбирали, продавали, и говорили что нас ждет новая прекрасная жизнь. Не знаю почему, но я решила что в новой жизни, совсем не место Менсону и выпустила его за дверь. Уже позже мама рассказывала что увидели его тело в помойке, его переехала машина. Можно сказать, это мое первое убийство. И его как то совсем не жаль. Даже спустя столько времени, я до сих пор хочу чтобы в том пакете мамы была обычная кукла которую бы она так любила, а не кто-то живой и еще более бесполезный чем я, но которому она рада и которого любит.