Победить свои страхи...Победить...А если страх уже пустил очень густую корневую поросль,которая развивалась на протяжении десятков лет.Страх победить можно,но можно ли избавиться от него.А корчевать вместе с корнем,это значит признать - что ты жил неправильно.Но ведь жил,и другой жизни не будет.А сейчас избавляться от корней страха,значит,в какой-то степени предать себя,ломать себя.
Но "опыт - сын ошибок трудных" и страхи - они же идут рядом.Между ними очень тонкая грань.Избавляясь от страха не обесцениваем ли мы свой опыт?
"Я не люблю" и "я не умею любить" - какие разные сочетания,но в каждом из них живет страх.Только в каком из этих сочетаний больше страха.И как побороть "страх любви".И почему есть "холодное сердце"?А слезы горячие и горючие?
Я 2/3 своей жизни живу без любви.Да,никого не люблю.Замуж - без любви,дети - без любви.Мужчины,как объект любви не интересуют - они "просто люди".
Нет,я не всегда жила без любви.И у меня была "любовная лихорадка",я знаю,что такое ревность,желание быть рядом."В тепле замерзать,а в стужу гореть",помню "первый" поцелуй,когда,как пишут в произведениях,"ноги ватные" и "душа уходит в пятки",а ты "взлетаешь и паришь".Все это было у меня,но слишком рано чтобы что-то понять и разобраться.Судьба не дала мне такого шанса.Она просто ударила меня Любовью как обухом,а дальше иди сама.
Цифра "2" играет в моей жизни какую-то роковую роль относительно мужчин.Двух мужчин я любила всей душой,после чего моя жизнь стала "серой".За двух мужчин вышла замуж без любви.И этим летом познакомилась с двумя мужчинами,которые поставили мою жизнь "с ног на голову".Но любви как не было, так и нет.
Я была плохой матерью.Почему была?Потому что девочки уже взрослые.И живут своей жизнью.Я никогда не говорила им в детстве:как я их люблю,не целовала на ночь и вообще поцелуи не были у меня в чести,редко очень редко обнимала.А чаще всего требовала - "не ныть,ты сначала попробуй сделай и не один раз,но никогда не ной,что не получается"
Я никогда не ругала их за ошибки.Я говорила:твои ошибки - твоя жизнь.Они плыли по течению жизни сами,выбирая направление.И я считаю большим "+" то,что я никогда не учила их как жить.И теперь они не впадают в истерику,когда что-то не получается,потому что знают:кроме них им никто не поможет.Их проблемы касаются их и меня;чем могу помогу:советом,деньгами.
А "-" в том,что сейчас от недоданной любви страдают внуки.И все почему?Потому что когда-то бабушка(моя мама)противопоставила одну внучку другой.А теперь "плоды ее заботы" пожинаем мы все - девочки и внуки.
Страх одиночества.Почему страх?Одиночество - это прекрасное чувство.Я так считаю.Потому что одиночество позволяет не притворяться,не играть какую-то роль,которая тебе неприятна,которую тебе навязывает твое окружение:"короля делает свита".Но я не хочу быть чьим-то королем,я хочу быть собой.Любить себя(каждый думает в меру своей испорченности),плакать когда хочу и наслаждаться всем тем что мне доставляет истинную радость,даже мой эгоизм и моя лень:так они никому не вредят - даже мне.
Три дня назад испытала страх утраты,скорее всего это был ужас.Теперь я знаю,что чувствуешь, когда теряешь очень близкого человека и не знаешь что предпринять,потому что не знаешь и не понимаешь - что происходит.И ты не в силах помочь,потому что становишься слепым и глухим от охватившего тебя страха-ужаса.И когда смерть,посмеявшись вволю,отступает,и ты видишь то,что произошло намного лучше,чем рисовало твое воображение,наступает момент полного оглушения,и тогда весь страх-ужас выливается в такие эмоции,что хочется "забыться" на "дне".