Жила-была одна семья. Он и она. И ещё ребёнок-дошкольник. Однажды семья решила завести кошечку. Красивую, белую, пушистую, с синими глазами и добрым характером. Характер заранее угадать удаётся не всегда. Да и глаза котёнка проясняются порой из детски-мутного не совсем в тот цвет, который обещает владелец растущей кошачьей оравы, стремящийся поскорее пристроить в добрые руки это прожорливое счастье. Глаза окрасились в жёлтый. Впрочем, характер не подвёл: кошечка росла ласковой, в меру игривой, в меру ленивой, вполне чистоплотной. И выросла в красивую белую пушистую кошку.
В положенные сроки, не слишком рано, не слишком поздно, кошечка распласталась на полу, оттопырила задник с хвостом, похожим на перо павлина, только трёхмерное и без традиционного "глазастого" рисунка, и утробным голосом, ни за что не предполагаемым в этом изящном и даже слегка тщедушном теле, взвыла своё первое женское "Ммммаааааааууууу!"
"О, Боже!" — взвыли в ответ хозяева, поскольку кошечка стартовала в глубокой ночи, и провели остаток тёмного времени суток в решении двух извечных вопросов: кто виноват и что делать? Виноватой признали неумолимую кошачью природу, а делать решили маленьких котят, таких же хорошеньких и миленьких.
Наутро кошечка вела себя вполне спокойно, но хозяева уже озаботились поиском достойного отца будущих белых комочков. К вечеру, собрав нехитрые кошачьи пожитки — тарелку, лоток и упаковку привычного корма, спровадили невесту к жениху и стали ждать новостей.
Наутро позвонили хозяева жениха и сообщили, что кошечка отлупила кота, сожрала еду из его тарелки, проигнорировав свою, и спала всю ночь на его любимом месте. Но кот ещё делает попытки обаять даму и соблазнить её со второй попытки. Прошли ещё сутки. Ситуация на любовном фронте менялась не сильно, но "было у них там что или нет", хозяева кота точно сказать не могли, потому что днём были на работе, а младшего ребёнка-школьника посвящать в кошачьи амуры и просить проследить за их развитием не решились.
Прошёл ещё день, кот нервно прятался под диваном, расплющиваясь в четыре раза, чтобы под него пролезть, кошечка назначила себя императрицей квартиры и спала на хозяйской кровати. На четвёртый день её было решено торжественно вернуть в отчий дом в надежде, что самое важное, чего все ожидали от кошачьих отношений, таки состоялось и принесёт свои плоды.
Кошка по возвращении от жениха больше не мяукала и не оттопыривала задник, на основании чего был сделан вывод, что кот оказался на высоте и дама желаемое получила. Хозяйка кошки перечитала все книжки про кошачью беременность и роды, приготовила коробку, кучу мягких тряпочек и стала ждать.
Прошёл месяц. Хозяйка начала прощупывать кошачий живот, пытаясь найти в нём признаки будущего потомства. Признаки не прощупывались, но хозяева на семейном совете решили, что ещё слишком рано, а кошечка сама субтильная, да и папаша не гигант, поэтому, наверное, и котята мелкие, надо подождать. Прошло ещё две недели. И ещё одна. При хорошем раскладе ещё примерно через неделю-другую уже могли наступить роды, но кошечка не производила впечатления глубоко беременной дамы. Хозяйка потихоньку билась в истерике, обвиняя то кота (неспособный ни на что, что ли? Надо было не спешить и ещё какие-то варианты поискать), то себя (рано, рано коту доверили своё сокровище! Надо было дать ещё подрасти, вон — сама ещё дитё). Муж предлагал снести кошь к ветеринарам — благо, клиника в двух кварталах, и врачи там, говорят, хорошие, ты же знаешь, они знакомые нашего знакомого...
И примерно на пике этих переживаний и споров в гости заглянул тот самый знакомый, знакомый ветеринарных врачей. В полном соответствии с эффектом ореола, давно и качественно описанным в психологической науке, хозяева кошки перенесли на знакомого все способности, которыми должны были обладать его друзья-ветеринары, и чуть ли не с порога задали ему вопрос: "Ты понимаешь в кошачьей гинекологии?" Знакомый немного удивился, но, поскольку у него дома тоже постоянно жили всякие животные, быстро вошёл в роль знатока и уточнил: "А в чём, собственно, дело?" Хозяева схватили свою красавицу, уже малость невротизированную бесконечными исследованиями её живота и с опаской смотрящую на протянутые к ней руки. Сунули кошку пузом кверху знакомому под нос и спросили: "Как ты думаешь, она беременная? И если да, то скоро ли ей рожать?"
Знакомый прочитал вселенскую грусть в интонациях и взглядах хозяев, подумал про себя, что в крайнем случае, ежели что, присоветует проконсультировать кошку у врачей прямо сегодня, и потрогал кошачье пузо. Потом посмотрел на него. Потом ещё раз потрогал. Потом в его глазах промелькнуло что-то интересное и непонятное хозяевам, а сам он взялся за великолепный, длинный, пушистый, старательно начёсанный хвост и бесцеремонно отодвинул его в сторону, разгрёб пальцами всё это шерстяное великолепие, задумчиво посмотрел куда-то в сторону и трагически сказал: "Боюсь, ваша кошечка никогда не сможет забеременеть. Увы, это невозможно. У вас никогда не будет маленьких белых пушистых котят..."
Ребёнок хозяев взревел белугой, хозяйка схватилась одной рукой за сердце, другой за живот своей любимицы, хозяин сказал "Вот чёрт, жалко как..." "Но почему, почему, как ты это узнал?" — зарыдала хозяйка. "Потому что это — кот!" — сообщил знакомый, ещё старательнее разгребая густую шерсть в основании хвоста и демонстрируя материальное подтверждение своей гипотезы.
Что было дальше — словами пересказать трудно. Мужчины обмыли эту потерю (или находку?) рюмочкой коньяка, хозяйка — коктейлем из валерьянки с корвалолом, ребёнку выдали лишнюю конфету к чаю. А кота снесли через несколько дней в клинику, где вещественные доказательства его неспособности зачать, выносить и родить хорошеньких пушистеньких белых котят были срезаны под основание острым скальпелем...
Ольга Беца
25.11.2016 г.
(жЫринка)