«Живопись – это поэзия для глаз, поэзия же есть живопись для ушей».
Леонардо Да Винчи
Жертвы требуют красоты
Поезд Адлер-Новосибирск, август 1998 г. Плацкартный вагон, переполненный кашляющими детьми и их мамашами, на третьи сутки железнодорожного эпоса уже начинающими забывать о краткосрочном субтропическом счастье.
В соседнем купе едет девочка-подросток с роскошной золотой косой ниже попы, которую её мама регулярно и несколько остервенело продирает массажной расческой. Девочка всякий раз отчаянно пыхтит и куксится. Во время очередной экзекуции раздается жалобный девочкин вопль:
– Мама, ну больно же!
– Терпи, доченька, красота требует жертв.
Явно что-то назревает. Соседи притихли в ожидании. И не напрасно. Через мгновение тишину разрывает крик кататонического отчаяния:
– Я устала от жертв!..
*По телевизору прошёл репортаж про русского старика, который всю жизнь прожил в Китае (эмигрант из «харбинцев»), затем перемахнул через океан и обосновался где-то на Новой Гвинее, своими руками отстроил в джунглях настоящий русский терем. Журналист задал ему вопрос:
– Ведь вы в России никогда не бывали, стало быть, считаете себя китайцем?
На что дед, усмехаясь в седые усы, отвечал:
– Послушайте, голубчик, если воробей родился в конюшне, он что, должен считать себя конём?..
*После того, как в финале ЧМ-2006 по футболу Зидан боднул головой в грудь защитника итальянцев Матерацци, и вскоре всё закончилось победой сборной Италии, мы наконец-то отправились на боковую.
В наступившей знойной темноте раздался мерзкий комариный писк. Сам собой вырвался крик:
– Забодай тебя Зидан!
Не спали как минимум ещё полчаса.
*Как-то возвращались домой на маршрутке со дня рождения. Народу набилось много. Мерзкий осенний холод, мокрый снег с ветром, время позднее. На одной из остановок подбираем хорошо подгулявшую парочку. Причём свободно только одно место – возле водителя.
Девица садится вперёд, парню освобождают немного пространства в салоне. Он устраивается и с ходу вступает в пререкания с водителем по поводу того, что неплохо бы за такой проезд вернуть стоимость одного билета. Далее они в напряжённо-шутливой форме затрагивают вопросы житейской философии, неизменно возвращаясь к началу беседы и вопросу об оплате проезда.
Парень явно достаёт водителя, девица хихикает, водитель молчит. Вскоре маршрутка подкатывает к остановке. Парочка кое-как выгружается, пьяно воркуя. Девица уже тянется, чтобы закрыть дверь. Её спутник пытается приобнять даму за талию. В этот момент водитель, широко улыбаясь, поворачивается к ним и произносит:
– Спокойной ночи!..
Тонкая месть. Брависсимо!
*Шли мы с товарищем по ночному Питеру. А надо сказать, человек он росточку невеликого. Идём, оживлённо беседуем. В это время навстречу, передвигая ходулями, прошагивает на "раз-два" парочка баскетболистов. Как пели битлы, "head in a cloud".
Через пару шагов я вслух прикидываю:
– 2 м 10 см, наверное, или больше?
Товарищ, недоумённо:
– Кто?..
Он их, оказывается, не заметил! Шли на разных высотах. Как самолёты. Поистине, великое видится на расстоянии.
*Однажды в автобусе порадовался невзначай. Молодая парочка, хихикая на сидении позади, вдруг поднимает странную тему: Курт Кобейн (гр. «Нирвана») и тибетские монахи.
Позже подумалось: 1) Если бы Курту нужны были тибетские монахи, он вряд ли бы сыграл в русскую рулетку неудачно. Либо вообще бы не играл.
2) Если бы тибетским монахам понадобился бы Курт Кобейн, они не были бы тибетскими монахами.
*Стоило как-то раз на природе бросить монетку на хорошую погоду, подумалось: вот найдут её через тысячи лет археологи в культурном слое… Возник вопрос:
– Откуда вообще берётся так называемый «культурный слой»?
Тут невольно взгляд сместился на толпы отдыхающих, выехавших вместе с нами на берег озера, и на кучи мусора. Сам собой вырвался и ответ:
– Гадят!
*Жила-была одна супружеская пара, в которой оба супруга занимали ответственные посты. Однажды на торжественном собрании слабая её половина произнесла речь, которую закончила лаконично:
– За новых встреч!
И все бы ничего, если бы некоторое время спустя супруг в аналогичной ситуации не поздравил присутствующих:
– С праздником вам, дорогие товарищи!
Это было семейное.
*Чему только в школе учат... Довольно юных лет особа – уже, между прочим, старший менеджер по рекламе, присылает по факсу собственноручно составленный макет таблички на дверь, где слово «посетителей» (часы приёма), написано в первом случае через «и»... Ну, думаю, опечатка, мало ли... Перезваниваю ей:
– Спасибо, всё в порядке. Только одну орфографическую ошибочку надо исправить. Надеюсь, найдёте сами.
Собираюсь положить трубку, но настораживает молчание на другом конце провода. Пауза затягивается. Затем голос Вероники (старшего менеджера по рекламе):
– А где ошибка, в каком слове?..
Не нашла!
*Однажды на Папу написали анонимку. Времена были такие, что и анонимная клевета могла сильно испортить жизнь кому угодно. Началось партсобрание. Папа, не дожидаясь оглашения повестки дня, поднялся и, едва сдерживаясь, сказал:
– Товарищи! Среди нас завёлся АНОНИст.
Все присутствующие чуть не лопнули от смеха. Папа стоял и молча улыбался.
Не смеялся только сам аноним, весь пунцовый под взглядами коллег.
Собрание превратилось в фарс. Повестка дня отпала сама собой. Элементарная психология!
*Лекция по истории на первом курсе философского. Преподаватель:
– Культура шумеров подверглась изменениям в связи с поглощением её семитской культурой. Надеюсь, вам не надо объяснять, кто имеется в виду?
Голос с задних рядов:
– Нам таки руки поднять?
*Одна знакомая молодая мамаша с малолетней дочкой поехала по путёвке в Египет. Там на экскурсии у пирамид они встретили маленького негритёнка. Происходит следующий диалог:
Чадо: – Мама! Это обезьянка?
Мамаша: – Нет, это мальчик.
Чадо: – Нет, мама. Это какое-то животное.
Мамаша: – Тише, дочка! Да нет же, это мальчик.
Чадо (задумчиво): – Тогда он… живёт с обезьянками!
*Как-то в компании рассказали глупый и несмешной анекдот про Ктулху и Ксению Собчак: о том, как она по пути на ипподром в платье от Гуччи нагнулась завязать шнурок на кроссовке, ну и... пока это самое, на старт опоздала.
Далее развили тему: типа – голосуйте за Ктулху! ФТАГН – это партия (типа ФАТХ), с девизом "Ктулху фтагн!" и вскинутой когтистой лапой в знак приветствия, Ксенией Собчак в роли Ю. Тимошенко и флагом, на котором крестиком вышита Лошадь в пальто от Диора с акселем на древке в виде склизкого ктулхиного хвоста.
И гимн: Ктулху всегда живой, Ктулху всегда с тобой – в горе, надежде и радости. Ктулху в твоей судьбе, каждом счастливом дне, Ктулху – в тебе и во мне! The end.
Переход туда
Бабка перебегает скоростную трассу – самозабвенно и как-то обречённо. Полицейский ловит её нежно за шиворот и выговаривает:
– Бабуля, ну вот же подземный переход рядышком, что же вы туда-то не пошли!..
На что бабка ему ответствует:
– Сынок, ТУДА мне ещё рано.
* – Как хорошо, что ты сдала на права! – воскликнула одна бабушка, обращаясь к дочери. – Будет теперь кому свозить меня на кладбище!..
Плацебо для кролика
Много познавательного в биологии, как говорит один мой знакомый. У знакомой заболел кролик. Все стали давать советы, чем лечить. Даже достали медикаменты из аптечки. Хозяйка кролика выразила опасение, не вышел ли срок годности у лекарств.
– Что ж, в таком случае используете эти лекарства как плацебо, – таков был окончательный вердикт.
*Подумалось вдруг при беглом взгляде в "ящик": вот на экране вещает высокопоставленный батюшка и машет кадилом. Придёт он домой, так там точно такой будет запах ладана, что никакая нечисть не вынесет. Включая попадью (прости господи).
*Внучку с рождения возили в садик на машине деда. Однажды она сломалась. Бабушка с утра сообщает внучке, что сегодня они поедут на автобусе. Ребёнок делает круглые глаза:
– Бабушка, ты купила автобус?..
Не наслушался
Час пик. Городская маршрутка обречённо ползёт в невыносимой пробке.
В переполненном салоне по радио FM громыхает попсово-уголовная дребедень. Вдруг кто-то из пассажиров не выдерживает:
– Водитель, сделайте радио потише, ну сколько же можно!..
Все вокруг начинают одобрительно галдеть:
– Как такую хрень вообще можно слушать!
Водитель чуть убавляет громкость, символически внимая пожеланиям трудящихся. Маршрутка продолжает красться по улице. И тут с заднего сидения раздаётся скрипучий голос бабки:
– Не наслушался!..
*Застряли в автобусе на перевале под снегопадом (Уфа-Екатеринбург). Ночь перед Рождеством. Бес наметает промеж лап. Все прямо как по Гоголю.
Естественно, опоздание часа на 4. Забрезжило. Невыспавшийся пассажир бесформенного вида, который добрую половину рейса приставал с расспросами к сменщику, пробирается к водителю. Его поползновение пресекает бодрствующая (пока) смена:
– Мужчина, не надо отвлекать водителя – сложная дорожная ситуация.
Водитель, не оборачиваясь:
– До вашего "Ашана" еще 200 километров.
Йахху!..
Сталинский сокол
В саду коллеги живет старый сосед и добрый друг семьи, летчик-фронтовик. Ему далеко за 90. Как-то в канун Дня Победы несколько лет назад над садом кружил биплан. Все сбежались смотреть. К вечеру в гости заглянул сосед:
– Видали сегодня самолет? Это я летал!
Оказывается, в авиаклубе, куда он нагрянул с визитом, его узнали и разрешили полетать с инструктором. Отец коллеги пригласил его в дом:
– Ну, заходи, орел, раз прилетел.
Сосед чуть задержался на пороге и ответил гордо:
– Я не орел. Я Сталинский сокол!..
*Один четырехлетний мальчуган очень любил капусту. В сентябре он гостил у бабушки в саду. Прошла зима.
И вот привозят его в сад по весне, пацан бежит в огород. Оттуда раздается его отчаянный вопль:
– А где капуста?.. Кто украл нашу капусту?!.
Шмыгры
Друг встретил в аэропорту. Едем в гости. Он рассказывает о великолепном приключении – открытии Индии (Гоа):
– Представляешь, едем по киплинговским местам! Кругом горы, водопады, джунгли, обезьяны, кобры, тигры-шмыгры!
Я ему: – С этого места, пожалуйста, поподробнее. Was ist das шмыгры?..
Ещё примерно полчаса руль каким-то чудом оставался в его руках.
*Одна бабуля на вопрос молодого гостя о её возрасте ответила не задумываясь:
– Я уже достаточно стара, чтобы ещё помнить воспитанных людей.
*23 февраля. Праздник в доме. Дегустация очередного кулинарного шедевра жены.
Невольно вырывается громкое восклицание:
– М-м-м-м!..
Дочь: – Наслаждение или пломба?..
*Из диалога двух престарелых бомжих, деловито разбирающих на помойке тряпьё:
– Возьми своему, чо. Сейчас и мужики красное носят.
Поистине, мода бессмертна.
*По поводу скандала с отравлениями в Альбионе спросили мнение дипломированного химика. Состоялся короткий диалог:
– Если бы наши захотели кого-то отравить, никто бы не узнал.
– А узнал, так помер бы!..
*На репетиции. Хореограф-постановщик:
– Девочки, когда мальчики наклоняются к вам, в этом месте всё должно быть сдержанно – выключили секси!
– В каком месте выключить?..
Не май месяц
Начало июня. Снег! Автобусный маршрут Уфа-Екатеринбург. Очередная стоянка. Водитель:
– Так, кто с нашего рейса, давайте в автобус.
Поскольку служил я в Заполярье, как-то само собой вырвалось:
– Не май месяц!..
По Хармсу:
– Эй, Комаров, пойдем ловить комаров!
– Нет, я еще не готов, пойдем лучше ловить котов.
По факту:
– Эй, правительство, давай увеличивать развитие экономики!
– Нет, я ещё не готово, пойдем лучше увеличивать пенсионный возраст.
*Когда мы встречаемся через много лет, всё, что остаётся сказать, это – "как дела?" В самом деле, не можем же мы уподобиться закадровому комментатору мыльной оперы: "А теперь прослушайте краткое содержание предыдущей жизни".
*Одной тётке предложили купить какую-то дорогую вещь, на что она отреагировала так:
– Я вам что, дочь Ротвейлера?!.
*Сэкономив на работе по ремонту квартиры, мы получили свою Стену Плача. А также пол и потолок с таким же названием, в которые без труда можно заталкивать записки.
После того, как жена под дверь Санузла Плача просунула гневное послание с Кухни Плача, появилась идея монетизировать достижение за счёт привлечения туристов.
Десять пропущенных
Друзья подобрали приблудную кошку, чёрную, как эфиопский кочегар. Принесли домой и спрашивают младшую дочку:
– Как кошечку назовём?
Та, не задумываясь:
– Снежок!
Воистину, устами младенца. В итоге кошку назвали Фишкой. Поскольку все околоточные кошаки потеряли свою возлюбленную, любовь очень скоро привела их под окна её нового жилища, где они расселись и принялись орать. Старшая дочь увидала этих гастролёров в окно и говорит:
– Эй, Фишка! Иди сюда – у тебя уже десять пропущенных.
Два человека и прапорщик
Середина 80-х. Армейский клуб. Батальон на просмотре кинофильма. Вдруг распахивается дверь, в зале загорается свет. Посыльный из наряда по штабу, опоясанный белым ремнём, зычно орёт:
– Второй батальон! Двух человек и прапорщика – к штабу полка!
Сеанс уже можно было не продолжать.
Парадокс
Воскресенье. Спортивный магазин. Входим с женой. Посетителей ноль. Вокруг прячутся изнывающие от безделья консультанты. Один, правда, даже поздоровался.
Едва выудив у очнувшейся от летаргии девушки нужную инфу о том, что искомое нами находится в другом магазине, удаляемся. На крыльце само собой рождается:
– Им платят оклад.
– Никуда не спешат.
Что самое интересное – в другом магазине этой же уважаемой сети, спустя полчаса, консультанты буквально вились вокруг. И народу была тьма. В итоге всё нужное нам там и приобрели. Вот тебе и оклад!
Бизнес по-красноуфимски
Знакомый инженер, будучи в командировке, оставил машину на дороге в одной из деревень Красноуфимского района. Пока он работал, трактор чистил дорогу, аккуратно объезжая его машину, и нагреб со всех сторон сугробы.
А когда инженер попытался добраться до дверей транспортного средства, тракторист, покуривающий неподалёку, сразу предложил вытащить машину трактором за бутылку водки. Спорить было бесполезно!
Чудный сон
Привиделся изнурённый скитаниями старец. В облике его безошибочно угадывался Вечный Странник. Он сидел на берегу океана, горестно обхватив седую голову руками. Рядом валялся изношенный посох. Вдруг в тумане раздался чей-то ободряющий крик:
– Не отчаивайся, братец! Мы живём, пока движемся. Всё будет хорошо, держись!..
В волнах показалась лодка. На вёслах был Фёдор Конюхов.
Сын ошибок трудных
– Как же Вам удаётся гнать такой самогон, который буквально ну вот всем нравится?..
– Опыт, Анна Ивановна, опыт!..
Античность 90-х
Вспоминается история с просторов интернета про мужика, который отдыхал каждое лето у дяди в Новороссийске.
Он жил там бесплатно весь сезон. Одно неудобство было – путь на пляж пролегал через промзону.
И вот идёт мужик однажды и видит надпись мелом на гараже: ЗДЕСЬ, ЗА УГЛОМ ВЫ НАЙДЕТЕ РЕШЕТКИ СТАЛЬНЫЕ.
"Надо же, – думает мужик. – Народ у нас какой начитанный – даже кустарная реклама, и та гекзаметром. Прям Илиада!" Подивился и прошел.
А вечером, возвращаясь домой, увидел, как кто-то ниже дописал углем: ...ИХ ДЛЯ ДВОРЦА СВОЕГО ПРИОБРЕЛ ШЛЕМОБЛЕЩУЩИЙ ГЕКТОР!..
Разумная альтернатива
Дело было в конце осени на горячих источниках, куда мы с женой приехали на выходные, чтобы заправить своими телами суп из весёлых и не очень трезвых человеков.
Грустно в таком месте точно не бывает никому, а избыток жизнерадостности отдельных индивидуумов порой даже способен заронить гнилое зерно сомнения в незыблемости эволюционной теории.
Селфи, прыжки, гримасы и ужимки габаритных представителей животного (от слова пузо) мира незабываемо разнообразили наш отдых на воде.
Вернувшись в очередной раз из бани в бассейн, мы с женой вдруг обнаружили, что он опустел. Как наверняка написал бы кто-нибудь из классиков, "наступила звенящая тишина".
– Не иначе, народ ушел выселяться, – заметила супруга.
– Или веселиться?.. – предположил я.
Амплуа
В пору бурной рок-н-ролльной молодости выхожу как-то с репетиции группы и вижу на скамейке перед клубом бас-гитариста и барабанщика. Оба молча уставились на меня. Я решил изобразить рок-звезду и картинно обратился к ним:
– О, кого я вижу – мои басист и ударник!
Ребята переглянулись, захихикали, и один из них ответил:
– Наш дурачок!..
Вжели я да и старый разбойник
Эта фраза из старого еврейского анекдота пришла мне в голову во время велопрогулки, когда я остановился возле пешеходного перехода и спешился, поджидая жену.
В воздухе довольно громко раздавался черный блюз из велоколонки, фонарь на руле посылал дежурные сигналы участникам дорожного движения.
Оглянувшись, я увидел подъезжавшую жену. В этот самый момент в мой мирно стоявший велосипед врезается другой, ведомый юной девицей, идущей пешком.
Уста барышни разверзлись, и я услышал фразу, от которой мой язык буквально присох к нёбу:
– Вы что, совсем не смотрите, куда ИДЁТЕ?..
"Вот мы с Сарой с утра смеёмся: "Вжели я да и старый разбойник?.." – так заканчивается тот старый еврейский анекдот.
В санатории
Утро. Завтрак. Богатый шведский стол. Соблазнительные десерты. За соседним столиком расположились бабушка с толстой маленькой внучкой. Перед девочкой на тарелке – целая гора вкуснейших пирожных с кремом. Щёки малышки набиты, в глазах счастье.
– Вот, – вздыхает бабуля, указывая на подопечную. – Дети купили мне путёвку и отправили нас худеть...
Что такое шершень
В одном уважаемом институте проходила лекция по обучению приемам первой помощи пострадавшим.
Слушателями были биологи, среди которых оказался и специалист по противопожарной безопасности, молодая любознательная дама, не имеющая отношения к целевой аудитории.
Лектор: – Рассмотрим действия при укусе шершня.
Дама: – А что такое шершень?..
Зал (на выдохе): – О, Господи...
Естествоиспытатель
Рассказ девочки-подростка:
"Однажды наш папа захотел полетать на дельтаплане. Мы его ждали долго. Налетавшись, он, наконец, спустился с небес и все никак не мог проблеваться.
Прошло время. Как-то дома мама поставила песню Леонтьева про дельтаплан. Отец аж подскочил:
– Выключи немедленно!.."
Сон в лапу
На фоне праймериз региональной власти и проблем со здоровьем кошки приснился сон.
Будто бы в нашем поселке проводится голосование, и притом я кот (видимо, говорящий). Задаю избиркому вопрос на полном серьёзе:
– А мне голосовать лапой или хвостом?..
И слышу в ответ:
– Сердцем, сердцем голосуйте!..
В следующий момент я проснулся. Под глубоким впечатлением.
Сами пришли
Почти девяностолетняя старушка пришла к врачу с жалобой на сосуды – мол, что-то ноги болят, тянет.
А врач посмотрела не нее, и после драматической паузы изрекла:
– Ну, вы же сами пришли!..
Чем слово ваше отзовётся
Коллега поведала:
Мама моя работает на рынке. С недавних пор рядом с ней в рядах пристроилась торговать пожилая, изрядно глуховатая женщина.
Она всегда с напряжённым интересом прислушивалась к разговорам мамы с постоянными покупателями. А надо сказать, что у мамы выработалась многолетняя привычка в ответ на слова благодарности отвечать фразой: "На здоровье! Пишите письма".
И вот однажды эта женщина, обычно немногословная, вдруг подходит к маме и спрашивает:
– Я, конечно, все понимаю,– постоянные покупатели, вы с ними на короткой ноге... Но почему вы все время на прощание говорите им "чешите письку"?..
Устами младенца
Урок в 4 классе. Учительница:
– Дети, как вы понимаете
такое выражение: "Праздность – мать всех пороков"?.. Скажи, вот ты, Саша.
Саша:
– С вечера празднуете, а наутро похмелье.
Рисунок Дина Молочкова (Селезнёва).