.
ХХХ 21+
...вообще то, по молодости, я мечтал работать матросом.
На каком нибудь торговом корабле.
Бороздить моря и океаны. Заходить в неведомые страны. И в одной из них, ...остаться. Да, да, просто тупо сбежать с парохода, спрятаться, затеряться, а дальше,.......будь что будет.
Жить в Стране Советов, где люди думали одно, говорили другое, а делали третье, где почти каждое слово гимна было враньём, меня как то не прикалывало.
Нет, ну правда, на хлипком фундаменте из смеси крови, лжи, и страха, и каркасе из марксистско-ленинской бредятины, возвели огромный и уродливый пятнадцатиэтажный дом. Причем каждый этаж этого странного строения, был абсолютно инороден. И отличался от всех остальных этажей, как по фактуре, так и по материалу.
Ну сами посудите: загнали в одно стадо малограмотного туркмена, заторможенного эстонца, наивного белоруса, забитого таджика, чопорного латыша, работящего узбека, хитрого армянина, потомка Чингиз Хана казаха, с имперскими замашками литовца, дерзкого киргиза, служаку хохла, румынистого молдованина, разухабистого русского, любителя поторговать азербайджанца, ценителя вина, песен и женщин грузина.
В этот же вольер, подселили чуваша, мордву, татарина, башкира, марийца, коми, якута, коряка, чукчу, ханты, манси, карела, тувинца, бурята, хакасца, удмурта, балкарца, чеченца, ингуша, еврея, эвенка, ненца, ногайца, калмыка, осетина, абхазца, аджарца, черкеса, кабардинца, адыга, каракалпака, аварца, даргинца, кумыка, лезгина, лакца, тата, казака, гуцула и др. И что получилось? Правильно, тюрьма народов.
Ну а когда мы сдуру попытались доказать всему Земному шарику, что не лаптем щи хлебаем, и даже успели выйти на первое место в Мире по выплавки чугуна и стали, гигантская изба рухнула. Да. Видимо ножки не выдержали.
Хотя с другой стороны, когда я вижу, что сотворили с нашей многострадальной отчизной питерские ЧеКисты, меня оторопь берёт. Можть уж лучше б тот дом устоял? А?
И так, я пытаюсь устроится матросом, в торговый флот. На суда, которые заходят в иностранные порты. Однако выясняется, что путь мне туда заказан. Характеристика некудышняя. И всё из-за того, что совсем недавно, я был с треском исключен из рядов Комсомола(Всесоюзного Ленинского Коммунистического Союза Молодёжи). А дело было так:
в мае 1982 года, я благополучно дембельнулся из армии. А уже в августе того же года, женился.
Я, и моя молодая жена Марина, не были набожными людьми, но всё же, решили обязательно обвенчаться. Это сейчас венчаются все кому не лень, а вот тогда,..... это было сродни подвигу.
Саму свадьбу, отгуляли в субботу, а вот обряд венчания, назначили на следующий день. На раннее утро воскресения. До службы, которая начиналась в 8:00. Ну чтобы никто не увидел, и не "настучал". Сами понимаете.
В небольшой, практически пустой сельской церквушке, старенький батюшка, зачем то поставил нас с Мариной на белое полотенце, подле трибунки. Нашим свидетелям, дал по какой то короне, чтобы те держали их, над нашими головами. И, начал своё действо.
Если честно(видимо с бодуна), я совершенно не понимал, алгоритма этого ритуала. Запомнилось лишь то, что почему то, вначале мы надели обручальные кольца на большие пальцы своих рук, а уж потом, туда куда надо.
Помню, как пили кагор, попеременно, в три приёма, из плоской медной чашечки, по форме похожей на консервную баночку, с ручкой в виде крестика.
Помню, как батюшка водил нас за собой вокруг трибунки. Как заводил меня в алтарь, а Марину почему то нет. Как плакали бабушки-старушки, пришедшие на службу пораньше. Краешками своих ситцевых платочков, они вытирали катившиеся по щекам слёзки, и тихо-тихо приговаривали:"...госпади, как в старину, как в старину"...
А буквально через пару недель, меня "пригласили" на комсомольское собрание ТЭЦ, на которую я только что устроился слесарем-монтажником 5-го разряда.
Да, конечно же, я был немало удивлён тем обстоятельством, что кто то меня уже успел "заложить", и от той оперативности, с которой это всё произошло.
Не помню точно, что мне тогда "влепили", вроде бы какой то "выговор". То ли с каким то "занесением", то ли без такового. Но самое важное, строго-настрого предупредили о том, чтобы больше, таких фортелей, я не выкидывал.
Однако слово своё, сдержать мне так и не удалось.
Через девять месяцев, Маришка родила мне сынишку. Мы нарекли его Сергеем, и покрестили малыша, в той же самой церкви. Представляете?
Расплата не заставила себя долго ждать. Летом 83-го года, меня с позором помели из членов ВЛКСМ.
(между прочим, через несколько лет, тех бывших комсомольских вожаков, я встречал уже в рядах "демократов". Шустро они перекрасились, гады.
Ну а сейчас, эти хмыри верой и правдой служат "Единой России". По большим и малым праздникам, ходят в церкви помолиться. С умными харями, стоят у непонятных им икон, держа свечку в правой руке, будто стопарик с вискарём, на новогоднем корпоративе.
Тфу...
Да, но это было потом, а пока, мне не оставалось ничего иного, как отправиться работать в траловый флот. На рыбные промыслы. На Камчатку. С тлеющей надеждой, когда нибудь угнать спасательную шлюпку, и уплыть на ней к чертовой бабушке. Из этого дурдома...
***
В июне 1984 года, под песню Александра Новикова "Вези меня извозчик, по гулкой мостовой", мы с моим закадычным другом Серёгой Захаровым, прибыли в славный город Петропавловск-Камчатский. Названный так, по имени двух парусных кораблей(пакетботов): "Святой апостол Пётр" и "Святой апостол Павел", зашедших сюда под командованием Витуса Беринга, аж в 1740 году.(!!!)
Первое, что меня поразило в Питере, это обилие такси. Даже в Москве такого не было. Улицы вытянутого узкой полоской(на двадцать с лишним километров) города, были просто наводнены желтыми двадцатьчетвёрками, с шашечками на боку.
Как ни странно, на дворе стояла ужасная жара. И второе, что меня удивило, это то, что обычные люди, в скверах и на скамейках у подъездов, в кафэшках и на лужайках, пили шампанское. Да, да, шампанское, просто вместо кваса. Этот игристый кисло-сладкий напиток, можно было купить тут не только в вино-водочных магазинах и гастрономах, но и на розлив(как сейчас помню: два рубля - по рубец гранёного стакана, и два пятьдесят - под завязку).
Тогда мы ещё не знали, что буквально через несколько месяцев, "по многочисленным просьбам трудящихся", и по распоряжению Политбюро ЦК КПСС и лично Генерального Секретаря ЦК тов.Горбачева, возьмёт своё начало, компания "по борьбе с пьянством и алкоголизмом". И на полуострове, начнётся кромешный ад, в этом плане. Озверевшие люди, будут пить всё, что горит: одеколон, денатурат, тормозную жидкость, и другую хрень. Мы узнаем с Серёгой, что такое "упасть на бич". Когда мы будем сдавать кровь, чтобы заплатить за жильё. Когда с голодухи, мы грохнем и сожрём несчастную дворнягу. Как у нас будет кружиться голова, от количества съеденного мяса. Ну и другие прелести бичевской жизни. Но это будет потом
...а пока, мы полны сил и желания побыстрей устроиться в контору, и уйти в море. "Бабки" заколпачивать.
В отделе кадров Базы Тралового Флота(БТФ) у нас забрали трудовые книжки и, отправили селиться во флотскую гостиницу, что возвышалась гигантской глыбой в центре города, у площади Ленина, на набережной Авачинской губы(бухты).
После оплаты проживания(рупь с полтиной за сутки), и небольших формальностей, по широченным лестничным пролётам, чуть-чуть теряя позитив, мы с Серёгой потащились на третий этаж.
Гостиница, а точнее здоровенная общага, просто кишила пьяными в лоскуты мужиками, сурового вида. Это обстоятельство, нас ещё более напрягло.
Старшая по этажу, потная злобная бабёха, килограммов под сто двадцать, встретила нас неприветливо. Что то бурча себе под нос хриплым прокуренным баритоном, она кинула нам постельное бельё и, объявила номер нашего "номера".
Грустно шаркая башмаками по засаленному протёртому до дыр линолеуму, и боязливо сторонясь пьяных агрессивных дядек, мы пошли искать своё жилище.
А вот и оно.
Истерзанная входная дверь, покрытая фанерными заплатками, судя по всему повидала многое. Раз десять в неё вставляли замок. Но в данный текущий момент, замка не было вовсе. ???
С трепетом в груди, мы потихонечку постучались, и... не дождавшись ответа, слегка отворили скрипучую дверцу.
Таких больших "номеров", я не видел раньше никогда. Двенадцать кроватей. (!) Причем на каждой из них, спал какой то человек. (?) А у окна, за обеденным столом, плотно заставленным бутылками с бухлом и закусоном, сидело ещё человек пять. Накурено было так, что сразу защипало глаза.
Превозмогая страх, мы подошли к ребятам, и попытались спросить у них, что то насчет свободных коек, и всё такое прочее. Однако ребятишки были настолько пьяны, что даже не поняли: кто мы такие, откуда мы взялись, и что нам от них надо. Потихонечку-потихонечку, нам пришлось ретироваться.
Когда мы вновь возникли у кабинета Клавдии Петровны(старшей по этажу), она всё поняла.
В тяжелую стеклянную пепельницу, тётка забычковала сигаретину, отхлебнула крепкого чайку из фарфоровой чашки, крякнула, встала с дивана, поправила свои пудовалые титьки, и приняв боевую позу, двинулась вдоль по коридору.
Слегка осмелев, мы с Серёгой поскакали за ней.
Подойдя к нужной комнате, мощным ударом ладони, тётя Клава распахнула пустотелую дверь. И сделав пару шагов внутрь помещения, разразилась такой пятиэтажной махровой бранью, что у меня завяли уши.
Не прошло и минуты, как "номер" стал практически свободным.
Выяснилось, что в принципе, народ тут обитал не плохой. Просто ребята на днях пришли из очередного рейса, и бурно отмечали это радостное событие. Ну а в связи с тем, что денег заработанных в море за полгода-год хватало максимум на неделю, их так и называли:"недельные миллионеры".
Сосед по шконке Василий, разъяснил нам с Серёгой, чтобы шмотки свои, мы тут особо не развешивали.
"Своруют?"- глупо поинтересовался я. На что Вася шибко обиделся, и пояснил, нам дуракам, что за воровство, тут могут вообще то убить. А тряпки, просто берут, поносить. Ну например проснулся чувак под утро, голова трещит, надо опохмелиться. Одевает он на себя то, что рядышком висит, и вперёд... в гастроном. А по дороге его например в мед.вытрезвитель загребают. По этому, следующий очухавшийся, натягивает на себя то, что придётся, и тоже куда то чешет. Возможно с концами. Ну и так далее, и тому подобное. Короче говоря: круговорот штанов в природе...
Да, всё складывалось замечательно. Единственным человеком, который нам с Серёгой жутко не нравился, был некий Сева Живоглотов. Если честно, мы его побаивались. Впрочем, как и другие ребята из нашей комната. Да и из соседних комнат тоже.
Здоровенный мужичара, лет тридцати пяти отроду, под два метра ростом, и косой саженью в плечах, с круглой как шар головой выбритой до зеркального блеска, с густой окладистой бородой как лопата, с мощными ручищами-маховиками и, дебильным взглядом. Он наводил дикий ужас, на окружающих. Никто не осмеливался ему перечить. Ну а ежели Всеволод выжрет, тогда держись. Тогда лучше вообще не попадаться ему на глаза. Отметелит, и фамилию не спросит.
Когда я впервые увидел этого монстра, то сразу же подумал:"...блин, вот если это чудовище схватит за горло, хрен вырвешься".
В общаге циркулировали слухи, что родом Сева, их глухой таёжной Сибирской деревни. Что он, на медведя с вилами ходил. Что будто бы он, в розыске. То ли за алименты, то ли за убийство. Ну и прочие страсти-мордасти...
Ну да ладно, худо-бедно, а мы с Серёгой вроде бы прижились, в этом на редкость славном коллективе.
Однако через недельку, в наш весёлый "номер", определили странного-пристранного постояльца. Которого звали, Эдуардом Зеленским.
Парень был высоким, стройным, симпатичным, и не реально гибким. Я бы даже сказал эластичным.
Он практически ни с кем не общался. Вставал рано утром, принимал душ, брился, долго крутясь у зеркала, тщательно втирал в своё тело какие то дорогие и дефицитные импортные крема, гели, мусы. Наводил модную прическу, и куда то сваливал. Поздно вечером, он появлялся вновь, и ничего никому не говоря, отходил ко сну.
Лишь нам с Серёгой, Эдуард поведал, что он, балерун.(???) Из Владивостока.
Что совсем недавно, он ушел из театра. И развёлся с женой, тоже балериной. Которая категорически не хотела рожать детей, в угоду карьере. Что у него(в отличае от большинства здешних обитателей), есть конкретная цель: во чтобы то ни стало, перебраться жить в Москву. А для этого, ему нужно заработать.... десять тысяч пятьсот рублей. (???)
"Но почему именно такую сумму?"- наивно поинтересовались мы.
Оказалось, что пятьсот рублей, необходимы на фиктивный брак с москвичкой, для прописки(видимо уже тогда была коррупция). А за десять тысяч рублей, некие уважаемые люди, вручат ему ключики, от новенькой московской однокомнатной квартирки(значит точно коррупция уже была).
Если честно, мы с Серёгой, зауважали этого необычного чувака. Метросексуала, как сказали бы сейчас. Не смотря на ухоженную внешность, в Эдике чувствовался какой то внутренний стержень. Какая то харизма...
Но вот однажды, мужики из нашей комнаты, плюс ещё несколько залётных человек, устроили очередную попойку.
Ближе к ночи, кто то уже отрубился, ну а некоторые(особо стойкие), продолжали квасить, чадить, и гонять по кругу пьяные тупорылые базары.
- ...да п*дар он,- судя по всему имея ввиду Эдика, вкрутив полстакана портвейна, и утерев капельки вина с бороды, хрипел Сева Живоглотов.
- да брость ты херню то порть,- возражал ему кто то из ребят,- тут такого гнилья не водится.
- а я те гаварю, што п*дар он,- не унимался Сева. Я их, бл*дей, за версту чую.
- ну не может такого быть,- не соглашался кто то из ребят.
- а я те гаварю может. Да у ниво даже трусы бабские! Да. Я сам видел,- напирал Сева. Я ево бля убью, х*есоса этава. Зуб даю, убью...
И как по закону подлости, именно в этот момент, дверь комнаты отворилась, и в "номер" вошел Эдуард. Судя по всему, парень был не в настроении.
"Ну ё*тваю мать,- громко, почти крича, начал Эдик. Когда же это всё прекратится то?"- продолжил он, и быстрым шагом направился открывать окна.
Не ожидая такой прыти, ребята вдруг примолкли, и стали вопросительно смотреть своими савёлыми глазёнками, то на пришедшего только что юношу, то на Севу.
А тем временем, Эдуард распахнул на всю створки оконных рам, и развернулся лицом к собравшимся.
"...ну, х*ли уставились,- обратился он к участникам застолья,- пошли нах*й от сюда, дебилы".
В пропахшем винищем и наглухо прокуренном помещении, воцарилась звенящая тишина.
Прошла секунда. Вторая. Третья. Повисшую тишину прервал звон бьющихся бутылок и стаканов, которые своей ручищей смёл со стола Всеволод. С истошным звериным рыком, переходящим в жуткий рёв, здоровенный детина, как сказочный исполин, начал подниматься со стула.
По волчьи оскалившись, и сжав огромные как чайники кулаки, страшный амбал двинулся в сторону Эдика.
Всё, это конец,- подумал я.
Но вдруг, неожиданно, парнишка-балерун, сделав несколько каких то похожих на кошачьи шагов, навстречу противнику, в каком то сумасшедшем прыжке, в неимоверной растяжке, нанёс мощнейший удар ногой, в висок Севы.
Мы оторопели.
Здоровенный двухметровый богатырь, пошатнулся. Как то странно охнул. И, закатил глаза под верхние веки.
Второй удар, пяткой, пришелся мужику уже в грудную клетку. Там, что то вроде бы хрустнуло. Сева рухнул на колени, будто перед алтарём, и стал мееедленно опускать голову вниз.
После третьего удара, мыском всё той же правой ноги в лицо обидчика, Эдуард повалил Севу набок. На пол.
И опять возникла тишина.
После недолгого замешательства, ребята всё же пришли в себя. Они подошли к окровавленному телу. Подняли увесистую тушу другана на руки и, куда то потащили.
Больше Севу Живоглотова, мы никогда не видели. Странным образом, авторитетный на всю округу человек, куда то испарился.
***
А вот Эдика Зеленского, спустя наверное года два, я однажды повстречал. И был не мало удивлён тем обстоятельством, что в составе некой комиссии, которая прибыла на наш пароход с инспекционной проверкой, Эдуард занимал довольно важную должность.
???
Но как он так быстро поднялся? Благодаря чему?- размышлял я. А может быть Сева был прав, и Эдик действительно педик? Ведь именно в те славные годы, "голубое движение" выходило из подполья. Расправляло крылья, и набирало силы. Проникало во все властные и прочие структуры государства. Вербуя в свои ряды, всё новых, новых, и новых адептов...
.