НЕ РАССТАВАТЬСЯ С НАДЕЖДОЙ
Пятница, 17 Сентября 2010 г.
За окном вечер.
Немножко тоскливо. А ведь впереди встреча, свидание с той, которую давно и почти безнадежно ждал не один день и все ночи после той, единственной и взорвавшей душу...
А, ведь, наверное, так и должно быть!
Пора перестать врать самому себе: ты давно не мальчик, пусть и выглядишь несколько моложе своих лет. Но и здесь ведь все познается в сравнении.
Важным снова становится для тебя то, что, когда-то казалось пустяком, вот-вот, только протянул руку и все твои желания исполнились. Снова, как в юности, кажутся недостижимыми женщины. Правда не все, а только те, в которых влюбляешься. Но ведь другие-то и не нужны! И снова переполняет чувство безысходности, хотя прекрасно знаешь, как завоевать, как покорить сердце самой недоступной красавицы и умницы. Но, увы, уже не срабатывает прежнее мужское обаяние, шутки, остроты, умные разглагольствования на любые темы может быть и удерживает предмет желаний рядом, но нет в глазах той , которая заставляет сердце твое биться по- другому, когда она рядом, того огня, который ждешь и ради которого все бы отдал. И тебе, как бы между прочим говорят, что ты, увы, не мужчина ее жизни. И ты, ведь, черт возьми, понимаешь, что она права, что каждая новая встреча только сжигает твою душу и ты просто морочишь голову женщине, которая еще не потеряла надежду на настоящую любовь с другим, в первую очередь, молодым мужиком. Но это только умом понимаешь, а сердцем ждешь, надеешься. Скоро встреча. она войдет, улыбнется и мир снова взорвется несказанной радостью, счастьем обладания той, кроме которой, кажется, и не любил никого. Как говорится, надежда умирает последней. Слышу шаги, идет...
А ЧТО ДАЛЬШЕ?
Вторник, 21 Сентября 2010 г.
Снова вечер, снова один, хотя настроение и самочувствие иное, чем несколько дней назад.
Событий столь много, жизнь, а ,вернее, социальный ее фон, настолько насыщен, что не перестаешь удивляться на самого себя. Что еще тебе поднесет судьба, на какую еще отчаянную глупость или феноменальный поступок ты способен. Хотя и глупость может быть феноменальной!
Пока не разобрался в себе, хотя, кажется, все давно ясно и банально как мир, но собственное, подчас невероятное, ни на что похожее поведение, почти шокирует. Правда и восхищает одновременно. Будущее покажет, хотя контролировать свое поведение все труднее. И это понятно. Даже организм и тот на глазах перестраивается. Безумно интересно наблюдать за собой и, конечно, за своей фантастической партнершей. Кажется, что все давно абсолютно ясно и ожидаемо, но она неистощима на невероятно нелогичные поступки, их нельзя подчас не то что, что предсказать, понять невозможно. Через какое-то время, анализируя , начинаешь осознавать, что происходит, понимать, каким дураком выглядишь со стороны. Но, увы. Это потом. А в тот момент, когда ты вдыхаешь запах волос женщины, сводящей тебя с ума, прощаешь все, что не простил бы по отношению к себе никому. И никогда.
А ей можно. Правда, пока не ясно до каких пор.
Ее судьба и сложна и, увы, почти традиционна в наше время. Но явно незаурядная женщина пытается бороться с ударами жизни, со своей не сложившейся семейной жизнью. И тут я, как на грех, подвернулся. Наверное, женщинам я еще могу быть интересен, особенно болтовней, на которую весьма горазд. Но вот дальше- то начинается самое интересное. Каждый добивается своего через мини-победу над партнером почти по любому поводу. особенно преуспевает в этом моя И. И ведь у нее это почти всегда получается, потому что мне почему нравится подчиняться этой взрывной и непостоянной особе. Даже явные гадости пока переношу почти равнодушно. Не задевают они меня. Чувствую, что проверяет меня на выдержку, эмоциональную устойчивость. А может я ее придумал? В общем, чем дальше заходят отношения, тем интереснее. Поживем, увидим. Будущее покажет. Хотя , если честно, то иногда я восхищаюсь не только своей возлюбленной, но и собой рядом с ней, а иногда , мягко говоря, не удовлетворен, тем, что и как происходит.
Как в плохом романе, с явным тупиком в конце.
Но, с другой стороны, если такой умный, то зачем лез, добивался. Долез, добился и что доволен? Нет. Вот то-то.
ЛЮБОВЬ: НАГРАДА ИЛИ УДАР СУДЬБЫ?
Пятница, 24 Сентября 2010 г. 11:26
Приходится еще раз констатировать- жизнь может совершить крутой поворот в любой момент. Только возникает вопрос -а ты в этом случае кто? Статист или вершитель своей, а чаще чужой судьбы?
Как оказалось, в очередной, поворотный момент судьбы, ты снова, в который уже раз оказываешься не очень-то готов к решению, которое может изменить не только твою жизнь. Тебе всегда везло до сих пор в жизни, встречались женщины, верившие тебе практически безоглядно. А ты? Что ты смог дать им взамен?
Умение обольщать, подчинять себе - невелика наука, но она давала тебе возможность раскрыть себя, увлечь мотыльков, летевших на огонь твоих эмоций. А потом начинались будни и те, с кем связывал свою жизнь, постепенно уставали от бесконечного монолога одного актера. Неправда, что только женщины любят ушами. Они ими влюбляются. а любят совсем другим местом. Уточнять не буду.
Мужчинам, не знаю правда, всем или таким, как я, обязательно тоже, хотя бы иногда, надо тоже слышать из уст любимой им женщины, что они лучше всех, умнее, сильнее и... Именно от нее, единственной, им надо это слышать, от других тоже хорошо бы, но, от нее, хотя бы иногда и максимально искренне. Если мы не признаем своего партнера за личность, самую, самую, то будущего у такой пары просто нет. Если нет уважения, а от тебя отмахиваются, как от назойливой мухи, то очень скоро страсть пройдет, а любовь не придет. Некуда и незачем приходить. И уходит любовь тогда, когда за текучкой прожитых дней, лет, иногда десятилетий, вдруг понимаешь - все, ушло то главное, единственно важное, что было между тобой и , как ты тогда думал, той единственной и неповторимой. Ушла радость общения, надежда на новые встречи, когда ты и тебя соответственно, принимают таким , как ты есть, с твоими плюсами и минусами. Не сетуют, что вот мол другим- то везет, а вот ты, такой-сякой... Да такой. И другого( другой) уже не будет. Люби меня таким, какой я есть, здесь и сейчас. Хотя этот тезис и не исключает личностного роста каждого.
Но только "не стань таким, как я хочу". Так только в песне про отчаявшуюся неудачницу - эгоистку поется. Так что, если хотите дорогие мои мужчины и женщины сохранить буйство глаз и половодье чувств, то не стесняйтесь говорить ему (ей) какой он замечательный (ая).
Любовь станет наградой вам за вашу радость общения с любимым. А, если не хватит души на эмоциональную поддержку любимого(ой), то станет , почти наверняка, роком, предвестником самых разных разочарований. И не надо, видимо, держаться за ушедшие чувства, вряд ли на заросшем лопухами поле вырастут розы любви. Говорю видимо, потому что есть и обязательства в жизни перед теми, которых мы приручили когда-то. Но и губить ради них свою жизнь уже вряд ли стоит. Да и, как опыт показывает, никому от насилия над собой лучше не становится.
Хорошо выговорился, но самому- то, что делать? Чем дальше в лес, как говорится, тем толще партизаны. Кроме шуток, влюбился сам, как мальчишка, влюбил в себя и что же? Ломать себе, ей, всем своим и ее близким, жизнь? Конечно можно, как когда-то хлопнуть дверью, уйти с чемоданом. Правда, не очень ясно куда идти? Слава Богу, есть время все проверить и убедиться в том, что то, что сейчас с тобой и твоей радостью, живущей рядом, происходит - не только страсть, но и то, о чем я пишу в своих дневниковых рассказах. Глубокое чувство, способное, если не на подвиг, то на каждодневный душевный труд во имя любимого. Господи, как выспренно получилось. Но пока что править не хочется.
МЫ РЯДОМ
Жизнь продолжается и еще вчера неуверенность в своей возможности добиться любви женщины - ровесницы дочери, меняется на неуверенность в твоей способности сделать ее счастливой рядом с тобой в будущем.
А вообще оно возможно? Да, слава Богу, ты еще вполне полноценный партнер молодой еще женщине в постели. Но ведь это сегодня, а что будет дальше. Да, с ней ты молодеешь с каждым днем, но сможешь ли ты надолго дать ей вполне заслуженное счастье? И как быть в отношении человека, с которым ты прожил много лет и который никогда не предавал тебя? Жить на 2 фронта? Обманывать всех и себя, в первую очередь.
Опять одни вопросы.
А пока мы с каждым днем все ближе друг другу. Играет огромную роль и то, что мы все время рядом, все лучше узнаем друг друга. Чувство радости плеча любимой очень важно. Малоинтересными, и даже смешными все больше кажутся косые и завистливые взгляды ряда коллег по работе. Все уходит на второй план, но все больше возникает желание принести радость любимой. Когда получается - душа поет. Только не всегда получается, ведь с годами становишься эгоистом, привыкаешь к тому, что ты "пуп земли". А здесь о себе надо думать в последнюю очередь. Не всегда получается. Что ж, какой ты есть, такой и есть. И если тебя любят, то с какими-то твоими слабостями смирятся, привыкнут. Так же, как и ты. Ведь сегодня же мы рядом!
ПРОСТИ И ПРОЩАЙ.
Вот и все. Как говорится, все хорошо, что хорошо кончается. Счастье, видимо, заключается в том, что у всего, в том числе и у любви, есть начало и конец.
Финал. Все. Точка. И ничего не хочется объяснять и никому уже это делать не надо. Наверное, бывает и такое чувство, которое вспыхивает, как пламя и сжигает сразу и дотла.
Но, увы, или, наоборот, к счастью, любой огонь, если его не подпитывать, рано или поздно гаснет. Иногда, когда все не слишком далеко зашло, лучше раньше. Отход все равно болезнен, особенно, когда поневоле вынужден видеть бывший объект воздыханий ежедневно и на довольно близком расстоянии.
Ничего.
На то ты все -таки мужик. Умей уйти красиво.
Жизнь не окончена.
Прости и прощай.
На этом обрываются записи дневника, найденного мною совсем недавно и абсолютно случайно.
Прошу у безымянного автора извинения за публикацию его дневника на протяжении последнего месяца.
ЧЕРЕЗ ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА
Пишу, чтобы понять, зачем живу вообще, зачем продолжаю отношения с И.
Прошло много времени с того момента, как я оборвал свои записи, сделав вид, что это не я писал и не о себе. Почему? Наверное, тогда казалось, что смогу что-то изменить, а оказалось, что нет. Увы, каждый из нас бывает ведом по той или иной причине, хотя и все хотят быть ведущими. Как выяснилось после долгой совместной жизни с И., а мы прожили с ней вместе почти 2 года, меня очень многое в ней устраивает, а, главное, я не могу без нее, просто физически не представляю момент расставания. Уже были моменты, когда разрыв казался неизбежным, но отношения почти сразу восстанавливались. Ей ,видимо, я тоже зачем-то нужен. Наверное, привычка. Хочешь слышать голос, когда нет возможности быть рядом. А когда рядом, то башню почти сносит, как первый раз. При этом мы из разных поколений, взгляды далеко не во всем близкие, но чем дальше, тем больше я нахожу в себе возможность идти на компромисс. Но на мои предложения соединиться она пока, по ее словам не готова и отвечает отказом. Я давно понял почему. Ее все-таки смущают мои седины, а большую любовь в себе ко мне она так и не взрастила. Вот так и ждем у моря погоды, живя теперь уже врозь, встречаясь по выходным и ожидая совместного отпуска. И чем все это кончится? Кто бы знал.
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ, НО..
Прошло еще полгода, мы прекрасно отдохнули вместе на юге. Неповторимые дни и ночи. Они согревают душу в обыденной жизни. И их снова ждешь. Но, увы, дни идут, лето кончилось. Не обманывая себя, понимаешь, что помолодеть никому не удастся. И ты , наверное, уже почти можешь убедить ее стать твоей до конца и соединить с ней свои судьбы. Я это чувствую, она за эти годы поняла насколько ей важно мое плечо. НО! На сколько лет меня хватит? Об этом, если он есть, знает только Бог. А вдруг возникнет день и час, когда ей придется ухаживать за мной ,и не во время гриппа. Мне даже страшно об этом подумать. Стать для кого- либо обузой вообще, а для любимого, вдвойне, для меня немыслимо. Лучше вообще не жить, чем отравлять своей немощью жизнь себе и своим близким. Но ведь она права - так вполне может произойти, я далеко не мальчик. Вот то, что теперь все больше волнует меня. Но эта проблема, по сравнению, с прежними годами, уж точно не разрешима. Наверное, надо перестать думать и просто жить полноценной жизнью. Пока все складывается.
Еще через год
Мы прожили вместе уже полтора года, и я понял, что как бы трудно не было, я уже вряд ли смогу жить без Иры. С ней непросто, совсем непросто, но мне понадобилось время, чтобы понять - нам не прожить друг без друга. Я должен везде и всюду поддерживать ее, защищать ее очень хрупкую нервную систему, меньше думать о себе. Это оказалось сложнее, чем я считал ранее. Но оказалось, что менять себя, побеждать свой эгоизм ради любимой женщины - это может быть и целью жизни. По крайней мере, на этом этапе жизни.
Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ
Скоро уже 6 лет, как мы вместе. Когда читаю в дневнике о тех эмоциях, которые испытывал тогда, я вспоминаю почти все, что было.
И все- таки мне повезло! Повезло, что встретил Иру, что испытал с ней те эмоции, которые никогда не испытывал. С ней трудно, даже сейчас, когда уже не один год вместе. Трудно, но в этом-то и есть своя прелесть. Не расслабишься, нет чувства привыкания, есть только желание всегда быть рядом.
Завтра Ира возвращается из поездки к своим родителям, и моя жизнь снова войдет в свою колею. Без нее пусто и даже жизнь становится не вполне осмысленной. Вот оказывается что такое поздняя и, видимо, самая сильная любовь.