Князева:
Почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой длится долго и счастливо?
Почему одни пары постоянно конфликтуют, а другие живут в полной гармонии и взаимопонимании?
Почему во внешне счастливой семье дети ведут себя, как настоящие монстры?
Чтобы ответить на поставленные ранее вопросы, нужно разобраться в незримых энергиях и связях, которые существуют между людьми, вступающими в отношения.
Представьте, что два человека - это сосуды, наполненные жидкостью. Связь между этими людьми - это шланг, по которому происходит обмен энергиями. Чем теснее ваша связь, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами, тем быстрее циркулируют энергии в трубопроводе между сосудами.
Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера. Именно поэтому мы остро ощущаем, что происходит с нашими близкими, даже если они находятся очень далеко от нас.
Итак, внутри сосудов находятся чувства людей, а шланг между ними нужен для того, чтобы мы могли этими чувствами обмениваться. Эффект, который возникает при взаимодействии этих энергий, можно сравнить с качелями.
Давайте посмотрим, как это происходит. Если партнеры выражают позитивные чувства и эмоции, то энергия свободно перемещается по трубопроводу в обе стороны, и в паре сохраняется равновесие и гармония.
Если происходит нечто, что одному из партнеров не нравится, жидкость в сосуде этого партнера начинает бурлить. Если он не привык выражать свои эмоции и не хочет расстраивать партнера своим гневом, то он сдерживает себя и загоняет злость вовнутрь. Давление жидкости в этом сосуде увеличивается, она начинает по шлангу поступать в соседний сосуд и тоже закипает.
На уровне внешнем это проявляется в том, что партнер ощущает подавленный гнев другого на подсознательном уровне и раздражается сам, воспринимая эту эмоцию так же, как свою собственную. Чем больше один из партнеров подавляет в себе гнев или обиду, тем больше злится другой. В конце концов, происходит взрыв.
Получается, что вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер, и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. То есть, если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться. Чем больше вы пытаетесь успокоить партнера, тем больше он злится.
Чем активнее вы подавляете свой гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это заводит его еще больше. Вам трудно воспринимать в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе. Именно поэтому люди, которые нас раздражают, чаще всего представляются лишь отражением того, что мы подавляем в себе.
Также «эффект качелей» объясняет, почему уравновешенные и спокойные люди часто связываются с совершенно невыносимыми истериками или агрессорами.
А что случится, если оба партнера станут подавлять свои чувства? Давление в каждой колбе увеличивается, под давлением оказывается и соединительный шланг. В итоге он не выдерживает и лопается.
«Эффект качелей» пропадает, а это значит, что эмоциональная связь между людьми тоже разрывается, отношения не развиваются, любовь исчезает.
Если вы постоянно подавляете свои чувства, у вас развивается эмоциональная глухота и безразличие. Вы перестаете испытывать даже позитивные чувства - страсть, любовь.
Ваш организм может реагировать на накопившееся эмоциональное напряжение болезнью и физическим дискомфортом, а постоянно подавляемый гнев ведет к затяжной депрессии.Такой же эффект можно наблюдать в самых разнообразных отношениях: между супругами, между родителями и детьми, между родственниками, друзьями, любовниками (и в любовных треугольниках тоже).
Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях. Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к окружающей атмосфере. Они еще не умеют скрывать свои чувства, поэтому часто проявляют те эмоции, которые прячут взрослые.
Именно поэтому не стоит всеми силами сохранять неудавшийся брак ради детей. Дети от такой семьи будут страдать намного больше, чем живя с одним из родителей. Если вы считаете, что от детей нужно скрывать некоторые вещи, и многое недоговариваете, дети все равно чувствуют ваше напряжение и принимают его на свой счет.
Дети, ведущие себя агрессивно, вызывающе, всего лишь дают выход гневу, которым наполнена атмосфера семьи. Если братья и сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение между взрослыми.
Все родственники - это тоже сообщающиеся сосуды. На каждого их них может давить груз эмоций, накопившихся в другом члене семьи. Может быть и так, что из-за сильного давления эмоциональные связи нарушились.
Поэтому в некоторых семьях совместные праздники и выходные приводят к массовым скандалам, а многие люди предпочитают жить подальше от своих родственников.Наш партнер - это зеркало, отражающее наши собственные эмоции. Поэтому если вы хотите сохранить любовь и гармонию на долгие годы, с самого начала стройте честные отношения друг с другом.
Для этого воспользуйтесь несколькими правилами:
Как только вы почувствовали, что между вами и партнером возникает эмоциональное напряжение, скажите ему всю правду о своих чувствах. Не игнорируйте даже мелких разногласий. Гораздо проще решить мелкие недоразумения, чем большой конфликт.
Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их: говорите партнеру всю правду о том, что вас волнует. Делайте это сразу же, как чувство возникло. Если вы говорите правду, это значит, что вы сообщаете партнеру о своих потребностях и получаете шанс на их удовлетворение.
Вы не хлопаете дверью, не замыкаетесь в себе, не обижаетесь - вы обсуждаете с партнером свои чувства, а не делаете вид, что все в порядке. Помните, что любовь умирает без искренности.
Перестаньте спорить, начните говорить друг с другом. Споря, вы не говорите откровенно о своих чувствах, концентрируясь лишь на гневе и обвинениях.
Вы реагируете на обидные вещи, но не прислушиваетесь к истинному смыслу слов. Вы не даете себе возможность до конца разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, а также сообщить друг другу о том, что ощущаете.
Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь: не боитесь ли вы взглянуть на себя со стороны? Не опасаетесь ли вы выражать свои эмоции и вступать в откровенный диалог с партнером? Не маскируете ли вы свои истинные чувства?
Вместо того чтобы контролировать свои чувства, научитесь к ним прислушиваться и поступать соответственно тому, что вы поняли. Признайтесь, что испытываете эмоциональный дискомфорт, подумайте, чем конкретно это может быть вызвано. Спросите себя, чего вы хотите в этой ситуации. Скажите всю правду о своих чувствах и желаниях человеку, который вас расстроил.
Поскольку все члены семьи - это сообщающиеся сосуды, очень важно вместе решать все проблемы, даже если они касаются только кого-то одного. Если каждый будет говорить о своих чувствах, обстановка в семье будет более здоровой и гармоничной.
Мой комментарий:
Какой-то странный физико-теоретико-логико-поведенческо-и-другой сумбур, упускающий главное !
Проще и точнее отвечать на эти 3 (да и многие другие) "почему" опираясь на понятие "семейная грамотность".
Мне повезло иметь ментором психолога и сексолога в одном лице - начиная примерно с 12 лет. Через 10 лет - с первых дней нашей с М совместной жизни я привела его к ней. Она учила нас (вместе и по отдельности) грамоте семейной жизни. Так вот - я убеждена, что ВСЁ (по крайней мере 90% негатива) - от недостатка такой грамотности. Можете ли вы представить себе - сколько и какие проблемы возникают от незнания, как приспосабливаться друг к другу мужчине и женщине с даже небольшими различиями в темпераменте - одном из многих врождённых трудно управляемых факторов? А сколько таких более или менее важных факторов? И в каждой паре разные комбинации факторов и уровень понимания их - разный. И только такого рода грамотность с первых дней совместной жизни - когда обе половинки пары наиболее "пластичны" в изменениях навстречу друг другу, потому что именно в это время они "настроены" на движение друг к другу, уступки, вплоть до жертвенности - самая лучшая гарантия от негативов в будущем. И даже не сама грамотность, а желание освоить её, следовать её общим и частным правилам!
А как изничтожить в себе желание собственничества на другого? Для меня, позорно больной ревностью, эта часть "семейной грамотности" была труднейшей, но правильное её освоение позволило зажить спокойно. При всех наших различиях - я уже 20 лет счастлива. Ни одного негатива? Ничего подобного. Но все они - решаемые проблемы!
И за доверительные отношения с детьми надо бороться, как за нашу любовь - ничего нельзя считать не важным, пустяком - надо стать их близкими друзьями и оставаться ими , когда у них начнут появляться новые друзья.
И главное - постоянное взращивание переданности друг другу. Это - важнее личного, на пользу личному, и лучшее лекарство от всех "семейных болезней".
Коментарий, плученный мною. (Я переношу сюда только те комментарии, которые поддерживали и поддерживают меня в уверенности, что моя «писанина» приносит пользу):
Конечно, притянутые за уши разглагольствования о "переливаниях", эмоциональной близости - и т.д. - ничего не говорят ни уму ни сердцу.
Сначала меня отталкивала и их противоположность - твоя настроенность на "борьбу" за любовь и все её составляющие (как в спортивном зале). А вот настроился последовать и стал наблюдать за женой, которая тоже это читает. Действует великолепно!
А твоя почти сказочная история про вашу доверительность с детьми! У нас не было ничего похожего. Поговорили с женой - и стали навёрстывать упущенное. Тоже, похоже, работает!
Даже хочется сказать - спасибо, что подтолкнула. А казалось - так всё понятно, просто !