Новогодние встречи.
Дожили пионеры... вот и бал пенсионеров! Ну, надо же, до чего быстро летит время! Я даже рассмеялся. С чего это вдруг, накатили новогодние настроения? То ли зима в этом году, в Латвии, выдалась неожиданно снежной, то ли еще от чего, а вспомнились мне встречи Новых Годов...
Ой, какими же разнообразными они были! Кроме глубокого детства, всегда в 12 часов, я старался встретить Новый Год не дома. На улице; на озере; под городской ёлкой, где угодно, только не дома! Такая шаблонная мысль: где встретишь Новый Год, там следующий год и проведешь. Я баламутил друзей, уговаривал их....да они, меня зная, особо и не сопротивлялись.
Знаете, я ведь почти никогда не носил торжественной одежды. А в один вечер, 31 декабря, раздобыл строгий пиджак, выпросил у друга галстук (!!!) и назначил встречу на берегу озера. Дело было в Лиепае, а жили мы в то время почти все у самого озера. Все было нормально, наши женщины сделали закуску, пригодную для морозца, мужчины затарились шампанским и остальным алкоголем. Тарелочки, рюмочки и все такое...
Наши дети уже давно привыкли к выходками их родителей и, как кони, нетерпеливо притоптывали ножками, ожидая очередного веселья.
Без нескольких секунд до наступления Нового Года, я резко разделся и предстал друзьям.. вы можете представить: в строгом костюме, с галстуком на шее, картинка была еще та!
Как в "Ревизоре", последовала немая сцена... я начал говорить тост. Речь моя была настолько заумной и интеллигентной, что, с боем курантов, еле успев чокнуться и выпить, моя компания повалилась на снег... они смеялись до икоты, до слез!!! Стоило им открыть слезящиеся глаза, как, увидав меня, стоящего с невозмутимым видом, друзья снова впадали в истерику!
- Что с вами, придурки, - совершенно серьезно спрашивал я их, - вы что, не хотите, чтобы весь следующий год мы провели не в водопадах, в Карелии? Не хотите провести год, участвуя в симпозиумах, слушая умных людей? -
- Неееее хотииииим, - заикаясь от хохота, хрипели они.
Ладно, ненормальные, тогда наливайте! С этими словами, я сдернул пиджак и галстук, с шутливой ненавистью, шмякнув все о снег. Не хотите в науку, поедем в Карелию!
Вспоминать такие встречи, было для меня сплошным удовольствием!!! А память услужливо вытаскивала из закоулков моего "чердака" другие встречи Нового Года.
Самая скучная встреча...
Судьба контрабандиста сделала так, что 31 декабря я оказался в Москве. Мой напарник встречал праздник с московскими друзьями, а я пребывал в тоске. Знаете, ведь тоска иногда тоже подкидывает такие фортели...
И вот, я отправился на вокзал. Старшая моя дочь, с ее дочерью и гражданским мужем жили тогда в Тамбове. Узнав, что поезд на тот Тамбов отправляется в 11 часов вечера, я купил бутылку армянского коньяку, шоколад и направился к своему вагону.
Настроение заметно улучшилось. В моей жизни случалось много интересных встреч с очень интересными людьми. Часто это были попутчики в моих поездках...
Представляя, что меня ждет путешествие в Новогоднюю ночь с незнакомыми людьми, я млел от ожидания.
Вагон был почти пустым. Проводница была не в очень хорошем настроении. Я подмигнул ей... все в руках человеческих. Захотите чаю - заходите, улыбнулась она мне.
Может и захочу, смеясь ответил я, взбираясь на ступеньки вагона. Обернувшись, я еще спросил проводницу: выбирать место можно? Да, пожалуйста, мест пустых будет много, сегодня же Новый Год, все по домам.
Я зашел в купе, где сидели два парня. Чуть помоложе меня, но... мужики же!!! Мы назвались. Как настроение, ребята? Я достал из сумки коньяк и шоколадку, а они... ноутбуки! Извините, но нам нужно работать! В Новогоднюю ночь, я слегка ошалел...? Да.
Я пошел по вагону, осматривая все купе... и... в одном обнаружил двух симпатичных девушек!!! Уррааа!! С веселой физиономией, я зашел и поздоровался.
С Наступающим!!! Достал бутылку...
Надя, сходи к проводнице, пусть отселит этого алкаша...
Я, девушки, от таких... сам очень быстро отселяюсь!!! Чтоб вас ночью черт навестил...
В поездах, мне всегда нравились верхние полки. Именно там я чувствовал себя наиболее комфортно! Взобравшись, в пустом купе, на полку, я устроился поудобнее... усмехнувшись, сделал пару больших глотков коньяку и... сладко уснул. Утром, в Тамбове, меня встретили "зять" и его папа.
Через несколько минут, пустая бутылка полетела в урну... привет, Тамбов!!!
Самая лучшая и веселая встреча.
Мы, молодые ребята, 20-летние, служили на Северном Флоте. База подводных лодок и надводных кораблей - г. Полярный. Через пролив - о. Екатерининский. Там базировались 4 маленьких тральщика. Тот парень был оттуда.
Как вам понятно, ребята служили здесь со всего Советского Союза. Самые разные парнишки, кто-то чуть младше, кто-то чуть старше. Мне почему-то кажется, что лучшие ребятки встречали вместе со мной тот Новый Год.
Новый, 1970 год, на гауптвахте, губе, если попроще...
День, 31 декабря, вяло подходил к концу. Уборка снега, то да сё... хоть, дай ему здоровья, по приказу Бармалея (так зовут всех начальников губы на Севере), в камерах вытопили печки. Было тепло, но не очень весело. Да и понятно, ребята вспоминали дом... родных.
Я же, вспоминая ту ночь, думаю, что мне опять крепко повезло с нечаянным попутчиком!!!
Бесспорным "лидером" в камере был парень из Латвии. Но не латыш. Русский парень из Латвии. Совершенно безбашенный...
По кораблям ходила легенда. Этот парень вступил в спор с лейтенантом, во время занятий. Слово за слово - лейтенант не выдержал и объявил ему 5 суток губы. Тот подождал недельку и, видя, что его не сажают, написал рапорт в... Политотдел. Очень грамотный и вежливый такой рапорт, где, с сожалением, выразился о слове Советского офицера. Мол, слово такого офицера ничего не стоит... он бы грудью не заслонил лейтенанта, в случае чего...
Начальник Политотдела был веселый мужик!!!
Пообещав заняться лейтенантом и, компенсируя матросу доставленно огорчение, капитан первого ранга выписал ему отдых на губе - 45 суток!!! 15 через 15 - дольше и больше не допускал Устав. Общая камера сменялась одиночной и обратно.
Бармалей тоже был в курсе, что за птица к нему попала.
Коротко, о самой губе и ее местоположении. Что сказать, губа, как и губа. Особенным был только гальюн. В деревянном полу - отверстия, под ними - бочки с двумя прикрепленными, как бы, ручками. Бочки те выносились и содержимое доставлялось на вершину сопки, под которой и находилась губа. На вершине чернел в снегу огромный валун - Лунный Камень, так его называл Бармалей. Так вот...
Латыш был умный парень и мог отвертеться от любой работы. Если же не удавалось или он этого не желал, парень становился одержимым!
Он вычерпывал из бочек в два ведра все и нес к Лунному Камню... по пояс в снегу... носил и носил!! Подошло время обеда, Бармалей вышел... надо еще добавить, что окна кабинета Бармалея выходили прямо на тот валун... все это время, Бармалей сидел у окна и наблюдал за упорным матросом!
Обед, матрос. После обеда закончишь. Мне осталось не так много - докончу задание... и понес очередные два ведра наверх.
В общем, все мы видели, что к этому матросу Бармалей относился дружелюбно. Поэтому никто из нас не удивился, когда в 6 часов вечера, 31 декабря, камера отворилась, вошел Бармалей и предложил латышу выбрать пять губешников - пришел корабль и требовалось разгрузить его ... срочно - Новый Год на носу. Они ушли...
А корабль тот, кроме всего прочего, доставил спирт! Питьевой спирт пили все на Севере! "Технологию" разгрузки я так и не узнал, но... вернувшись на губу, усталые и потные матросы выстроились перед Бармалеем на осмотр. Под руководством Бармалея, начальник караула произвел тщательнейший осмотр губешников.
Все стояли, высоко подняв руки над головой. Все держали в руках теплые, большие варежки...
Осмотр закончился. Двери камеры открыли. Ребята вошли и засов лязгнул. С Новым Годом, напутствовал начальник караула, громких песен не петь!!! Разве что...в лесу родилась ёлочка. Он ухмыльнулся...
Этот латыш достал из варежки резиновую грелку и невозмутимо произнес: здесь около 3 литров спирта. Сколько нужно воды, чтобы сделать водку? Мы ошарашенно смотрели на фокусника... шесть, выдохнул кто-то.
Теперь о камере. Квадрат, примерно 5 на 5 метров. Стол. Табурет с бачком питьевой воды. Кружка алюминиевая, на цепочке к нему. Все! Лежаки (самолеты, так они назывались) мы заносили в камеру, на ночь, сами. Половина высоты стен, выкрашена в зеленый цвет. Выше - белая. По ней было очень удобно пускать дым от сигарет, пепел стряхивался в ладонь, растирался и, легким дуновением распылялся.
Поколдовав над замком бачка с водой, он открыл его... заглянул и присвистнул - бачок был полон воды.
Нас пятнадцать молодцов, подходите... выпьем воду до нужного нам количества! Делов то... вылили спирт в бачок и навесили замок. Все чин-чинарем! Мы все знали, что предстоит еще один осмотр... Забыл сказать, что курение было запрещено! Но...был стол!!! Снизу, в столешницу, вбили гвоздики, шляпками вниз... на шляпки накололи пачки с сигаретами. Мы были готовы!!! Оставалось уповать на новогоднее невнимание осмотрщиков.
Нам нужны жертвы, сказал латыш, кому меньше всех осталось сидеть? Оо, достаточно двоих...
Каждому из них, мы рассовали сигареты, так, чтобы можно было найти их, чуточку покопавшись. Их и нашли... ребятам навесили еще по 5 суток ареста, каждому, и, довольное начальство оставило нас. А что, бачок? Бачок, как бачок... ясно же - с питьевой водой. Начальство пошатало его - вода есть! Под стол заглянуть никто не догадался.
Не думаю, что среди нас были алкоголики. Но... все мы были или русскими ребятами или, в конце концов - советскими, молодыми пареньками. Ладони зудели у всех!!! Никто не встречал Новый Год в таких условиях...
Ну, что мальчики, предложение такое... По очереди подходим, рассказываем анекдот и... в награду, получаем кружку с веселящей жидкостью. Кто - за? Все. Поехали. Начнем с левого краю...
И вот, почему. Печка находилась у правой стены. Там всегда было теплее! Каждый, вновь приходящий, занимал место слева. И... по мере ухода, продвигался вправо. Таким образом начинал рассказчик, последним пришедший в камеру...
Вот, тут-то я впервые услыхал анекдот, который сейчас гуляет по интернету. Парень рассказывал его вдумчиво, не торопясь, пережидая наш хохот.
Два путя... Пацан спрашивает у батьки, что мне делать, в армию идти или... жениться? Сынок, если женишься - считай, пропал! А, если в армию пойдешь, то у тебя два путя... ты или вернешься живой, тогда, считай, пропал. Или тебя убьют. Если убьют, то у тебя два путя... Тебя или похоронят под березой или под сосной. Если под березой - ты пропал. Если, под сосной, то у тебя два путя...
Он рассказывал анекдот совершенно серьезно, изредка улябаясь, как бы, нам... ожидая, пока мы успокоимся.
Из той сосны сделают бумагу. Или писчую или туалетную... если писчую - ты пропал! Если туалетную, то у тебя два путя. Попадешь ты, сынок, или в мужской гальюн или в женский. Если в мужской - считай, пропал. Если в женский, то у тебя будет два путя...
Он снова переждал, пока мы насмеемся и продолжил...
Тебя используют ... или спереди или сзади. Если сзади - ты пропал. Хохот прервал его, он с улыбкой переждал. А, если спереди... считай, женился.
Все давились, кто чем... кто кусал руку...кто засовывал себе бушлат в рот...
Разливающий, а это был, как вы понимаете, латыш, весело смеясь, налил матросу кружку водки. Тот, залпом хряпнул, поклонился и уселся на свое место.
Четырнадцать молодых парней. Четырнадцать анекдотов. Четырнадцать кружек. Здоровые все ребята, смеялись все громче... в этой обстановке, было смешно всем!!! Плевать на последствия!!! Смейся и наслаждайся жизнью!!! Радуйся молодости!!!
Постучав кружкой о бачок, он призвал нас к тишине...
Я знаю много анекдотов и могу вас мучить до утра, но... хочется мне рассказать наш анекдот, латышский. Вот он...
Собрались вместе немец, американец и латыш. Стали хвалиться достижениями. Как у кого убивают свиней.
Американец: у нас электричеством. Бац, ни крови ни мучений!
Немец: у нас, по старинке, спец ножом колет...кровь должна стечь.
Латыш молчит. К нему пристают: а у вас? Латыш молчит. Ну? У вас-то как свиней забивают?
Не выдержал тот и, в сердцах, выкрикнул: а хрен его знает! Думаю - динамитом рвут!!!
????????????????
У нас, на прилавках, только ноги и пятачки... больше ничего не остается!
Он даже не вздрогнул, когда дверь лязгнула и в камеру ворвался караул. Допил водку, понюхал рукав и протянул пустую кружку начальнику караула. Тот понюхал...
Суки, вскричал в ярости начальник, как смогли, где достали...
Дружный смех был ему ответом. Бачок был пуст...
Ты, гаденыш, еще 15 суток получишь!!!
Это вряд ли, улыбнулся парень, я досиживаю 45 суток, а больше по Уставу не положено. А спирт, конечно, достал и принес я, уж извини - Новый Год, все-таки. Латыш вежливо улыбнулся.
Начальник только махнул рукой. Да и видели мы прекрасно - он тоже не просто службу нес в эту ночь....
Сейчас, вспоминая тот Новый 1970 год, я чувствовал себя тем же молодым матросом! Я улыбался сам себе и тому парню - латышу.
Кстати, он исчез из нашей жизни навсегда. Больше его никто не видел. Только через полгода, дошли слухи, что он, в очередной раз, поиграв с Судьбой... комиссовался.
Надеюсь, что у него все хорошо, я внутренне этого ему желал и... улыбался! Спасибо! Это был лучший Новый Год в моей жизни!