Дорогой господин президент, пишу вам потому, что не могу больше не писать. Ни больше, ни меньше. Хотя мне всегда говорили: если можешь не писать – не пиши! А я всё равно писал, но мои слова до вас не доходили, Впрочем, могут не дойти и сейчас, так как я опять пишу очень путано.
Уважаемый господин президент, довожу до вашего сведения, что я, как и весь российский народ, с энтузиазмом встречаю и провожаю любые ваши начинания. Между прочим, у меня творится аналогичное: я постоянно что-то начинаю, но не заканчиваю. Ежедневно всем на всё указываю, по все упорно наблюдают меня в белых тапочках, на которые я пока не могу скопить денег.
Сэр, позвольте я расскажу вам о наболевшем – о моём регионе, то есть – о нашем, ибо оба мы живём именно в нём. Я счастлив, что наш регион по количеству презентаций на душу населения резко обошёл древний Рим, и жена называет меня теперь не проклятым пьяницей, а противный презентом, за что я учиняю ей брифинги, в результате чего мы потеряли наш консенсус и никак не можем его найти. Даже через газетные объявления о пропаже.
Мсье президент, меня интересует, почему в нашем регионе денежная масса у части населения неуклонно увеличивается, а рождаемость у остальной части стремительно сокращается? Если это связано с конверсией, то я это приветствую. Долой демографическую взрывчатку! Долой секс-бомбы! Да здравствует мирное небо над головой! Да здравствуют противозачаточные средства различной конфигурации!
Синьор президент, хочу отметить, что проводимая вами политика ценообразования мне импонирует, вопреки нареканиям окружающих. Теперь, когда жена хочет, чтобы я что-то сделал, я накручиваю такую цену на услуги, что она выпадает в полный осадок. В результате чего наш дом буквально ломится от изобилия несделанных дел и невыполненных супружеских обязанностей. А это значит, что в кругу семьи безработицы у меня не будет.
На этом я прощаюсь с тобой, дорогой мой господин президент, и желаю тебе семь тысяч фунтов стерлингов под килём! Семь тысяч фунтов и пустой конверт вышли мне. Деньги пойдут на дело, а зачем мне пустой конверт, я и сам не знаю, но сейчас все пишут именно так.
Будь здоров, господин президент! Не кашляй – больных политиков у нас сейчас и без тебя много!
С надеждой и ожиданием получения СКВ, твой корешок по жизни в отдельно взятой стране!
(Роспись залита чем-то крепким и заляпана чем-то не очень вкусным. Но по данным экспертизы, письмо написано анонимным сатириком)