Глава № 2 Самое страшное вуду
Сегодня у меня – «родительский день». То бишь клиентов у меня сегодня нет и я становлюсь примерной, любящей дочерью и прусь чуть ли не через весь город, чтобы нанести обязательный, по возможности еженедельный, визит маме с папой и показать,что я хоть и не упитанна, но жива и здорова. Ну и заодно я хотела зайти на обратном пути в торговый центр и купить себе новую курточку, чем я и спешила поделиться с мамой и продемонстрировать набитый купюрами кошелек, а то она вечно переживает, что моя работа меня недостаточно обеспечивает. И вот я уже переминалась с ноги на ногу у двери родительской квартиры, ожидая, когда мне откроют. Наконец щелкнул замок и в проеме показалась мама с необычайно грустной и немного перекошенной физиономией , а из квартиры потянуло запахом сигарет. Что такое? Ведь у нас никто не курит – папа бросил лет 10 назад, после того, как у него проблемы с легкими начались, а гости все должны были выходить на балкон. Я отодвинула маму и прошла на кухню. Там за столом в компании уже ополовиненной бутылки сидел папа. В одной руке он держал наполненную стопку, а в другой – малосольный огурец на вилке, а рядом с ним в консервной банке (за неимением пепельницы) в куче окурков дымилась сигарета.
- Пап, ты чего?
Ответом была випитая залпом стопка, хруст огурца и глубокая затяжка, а потом мой родитель уставился в пространство стеклянным взглядом. Красная, потная лысина весело сверкала, отражая яркий свет кухонной лампы. Блин! Это папино состояние я называла «ушел в себя – вернусь нескоро» и теперь из него я до завтра ничего не добьюсь. Придется «пытать» маму...Мама так и стояла в коридоре, я схватила ее за рукав и потащила в зал.
- Так, что случилось!?
- Ёлочка, тут такое дело.....
Та-а-ак, если я становлюсь «Ёлочкой», то меня ожидает прениприятное известие. Последний раз я была «Ёлочкой» 3 года назад, когда родители решили продать дачу. Я тогда жутко расстроилась, но.... Тогда я с головой ушла в учебу, на каникулах подрабатывала и не могла регулярно наведываться на «фазенду», а у родителей к «приусадебному хозяйству» небыло ни желания, ни способностей.Но что же случилось сейчас?
- Вас обокрали?
- Нет....
На папином гараже и на квартире родителей с моего позволения Иришка под присмотром препода отрабатывала заговоры от воровства. За 4 года гараж ни разу не тронули, хотя папиный «соседей» обчищали регулярно. Квартиру всякое жулье тоже обходило стороной.
- Мам, ну ты ж не партизан на допросе, не тяни.
- Тут такое.....Короче, у папы все лето клиентов почти небыло, а в последнем месяце вообще полный ноль. Он уже и объявления везде давал, и цену снизил – ничего не помогало. Звонят, спрашивают, но в итоге голяк. Ну, у нас была заначка, плюс еще моя зарплата, но в прошлом месяце у меня на работе обнаружилась крупная недостача и пришлось свои докладывать – почти все, что у нас было. Потом слухи о сокращении пошли, а после случившегося я первый кандидат «на выход». А 3 дня назад ко всему прочему зубы разболелись, жуть просто – врач сказал, надо коронки ставить, а денег нет, так как я заплатила в понедельник за коммуналку, а папа на последние закупился на оптушке самым необходимым и – и все...
Ну, насчет коммуналки – мое упущение. Надо будет попросить повесить моим родителям замедляющее заклинание – им это положено как членам семьи работника магпатруля. У меня такое, кстати, давно уже на всех счетчиках стоит – как только от родителей съехала - и за свет, воду и газ я плачу сущие копейки. Но вот все остальное....
- Так почему вы молчали!?
- Мы думали...Ты ведь недавно начала практиковать, клиентуру набираешь, у Павла Павловича дополнительно работаешь, в дела вникаешь...
- Индюк тоже думал, пока в суп не попал!
- Ёлочка, не ругайся, мы не хотели тебя расстраивать. И вообще, 4 дня назад у папы наконец клиент появился, ему надо было что-то там отрихтовать и покрасить - этих денег нам бы хватило на первое время, но...Вчера он расплатился с нам. Долларами. Папа пошел ко мне на работу, чтобы их поменять и...Хорошо, что на обмене валют Люся сидела, моя подруга - она папу знала и не стала поднимать шум... Короче, эти доллары оказались хорошо сделанными фальшивками. Папа как понял, что такое дело, так и...
- Вы на этого кадра заявили?
- Нет...
- Почему?
- А чем мы докажем, что это его деньги? Папа ему звонил, сначала пытался усовестить, потом ругался, а он его послал, говорит, я тебя не знаю и впервые вижу и слышу и вообще, докажи, что это я тебе их дал. Они же никого договора не заключали, свидетелей при передаче денег небыло. А бить ему морду все равно ничего не даст, кроме проблем с милицией. Да и не знаем мы, где он живет.
Я, в принципе, мордобитие тоже не приемлю и считаю его лишенным всяческого педагогического эффекта. Но существуют и другие, более действенные методы, а этот кадр, к тому же, не учел одну деталь – то, что я некромант, по совместительству сотрудник магпатруля и будить во мне зверя опасно. И даже если этот зверь всего лишь хомячок, он может тоже весьма и весьма усложнить кое-кому жизнь (был, помню, у меня хомячок Кузьма – однажды эта зараза сбежала и перед тем,как почить в бозе под диваном, перепортила нам все постельное белье, прогрызя лаз в стопке простыней и пододеяльников). Но для начала мне нужно было узнать имя, фамилию или номер этого урода
- Мам, а ты знаешь, как его зовут? Имя и фамилию?
- Папа его вроде как Лехой называл, а вот насчет фамилии – без понятия.
- А номер телефона есть?
- У папы вроде в мобилке сохранился.
- Давай мне его номер!
- Зачем?
- Так надо! – зная номер мобильника, Игорек с Шуриком, следопыты нашего магпатруля, могли запросто пробить имя, определить местонахождение владельца и такое прочее. Затем я достала кошелек и выгребла из него все деньги, оставив лишь на проезд и на батон с йогуртом. – Мам, может, на все зубы сразу не хватит, но...
- Да зачем....
- Затем! Не последние отдаю, не бойся. И еще. Знаешь, мне кажется, что скоро у вас все наладится – после черной полосы всегда будет белая...
- Игорек, привет!
- Привет, пупсик. Какими судьбами? Тревоги ведь небыло, а до патрулирования еще часов 7-8.
- У меня к тебе просьба.
- Валяй.
- Пробей мне хозяина этого номера, имя и адрес – я продиктовала переписанный из папиного мобильного номер с пометкой «С%КА»
- А тебе зачем?
- Есть подозрение в использовании ментальной магии в преступных целях! – тут я, конечно, дала маху, мы не занимались подобными мелкими жуликами, но мой боевой хомячок вышел на тропу войны и жаждал крови. Кроме того, если бы он действительно был менталистом (мой папа был не таким уж простофилей, чтобы ему запросто можно было всучить фальшивки), то в таком случае я бы оторвалась на этом гаде вполне легально. Однако, когда Игорек через пару часов перезвонил, мои надежды не оправдались.
- Значит так. Цыплаков Алексей Владимирович, дата рождения, адрес, женат. Хозяин магазина женской одежды «Лола» - жуткий отстой кстати, ничего там не бери, если что. А вот насчет магии он чист - в реестрах его нет и магометр рядом с ним даже не пикнул. Хитрожопый - это да, но менталист из него, как из меня балерина.
Балерина из стокилограмового, стриженного под ноль Игорька выходила никакая. Я извинилась за беспокойство и отключилась. Значит, папа «лоханулся» - и на старуху бывает проруха, но опускать руки я не собиралась. Ведь я не зря была отличницей и, придя домой, уже через пару минут в конспектах по религиеведению и заклинаниям и ритуалам нашла то, что мне было нужно – «Вуду», «Заклинания вуду». Да не паникуйте, не собиралась я никого сводить в могилу! И вообще вуду - это не только черная магия, кровавые жертвоприношения и зомби! В этой религии существуют и добрые духи, которые помогут привлечь деньги, удачу или подсобить в делах любовных и которым не чуждо чувство юмора и справедливости. Вот удача мне, вернее, моим родителям, сейчас и нужна была. Вообще-то подобное, а именно заклинания и заговоры на удачу – не мой профиль, но Иришка с мамой и бабулей укатила на очередной шабаш, а обращаться к кому-нибудь другому я не хотела (не люблю, знаете ли, выносить сор из избы). К тому же, с духами умерших я неплохо ладила, так почему бы и этими не поладить? Короче говоря, я сшила для мамы с папой по специальной куколке, зелененькой и симпатичненькой, заговорила их на удачу и презентовала на следующий день в качестве брелка для ключей и украшения для салона машины . А вот с местью гадкому Лехе вышла загвоздка. Да, я могла устроить какой-нибудь полтергейст и испортить ему жизнь, но, во-первых, от этого могли пострадать другие жители квартиры, а во-вторых, деньги это не вернет, да и вряд ли направит его на путь истинный. Я даже слегка приуныла и , чтобы отвлечься от мрачных мыслей, включила ноут и нарыла в ютьюбе старую сказку. «Должок!» - грозила страшная лапа из таза для умывания царю, а я покатывалась от хохота. И тут меня осенило – а ведь это та еще идея! И до начала патрулирования как раз успею все провернуть! Похрюкивая от предвкушения, я снова принялась листать конспект по вуду.
Это была узенькая и мелкая речка-вонючка недалеко от моего дома, но ничего более подходящего поблизости я не нашла. Ярко светила полная луна и вокруг небыло ни души, когда я бросила в воду 7 желтых хризантем и достала из пакета небольшой бубен.
Ai ei eu, Oxum, ai ei eu – бам-бам-бам.
Как только я исполила сию сольную партию в седьмой раз и в седьмой раз отбила в бубен , вода в речушке забурлила и из нее высунулась женская головка с диадемой на ней. Глаза прекрастной дамы таинственно мерцали сквозь вуаль из мелкого речного жемчуга.
- Оi! Tudo bem? – вежливо поинтересовалась я.
- Ну и произношение у тебя! – дух пресной воды показалась по пояс (желтое мокрое платье откровенно облепило женственную фигуру) и недовольно скривила губы – И что, почище местечка для вызова не нашлось?
- Звиняй, чем богаты, тем и рады.
- Так, чего тебе? – Ошум рассматривала меня, склонив набок хорошенькую головку. – Любви и ласки? Или уж сразу бэбика?
- Ни того, ни другого. – и я изложила ей свой план.
- Ты что, совсем того? Я же действую во имя любви! И если с водопроводом еще куда ни шло, то канализация...
- Да сейчас любая река – это сплошные сливные воды. А если обязательно нужна любовь, то пусть это будет любовь к искусству. К тому же, кто, как не ты, является специалистом по сведения мужчин с ума?
- Подлиза. – дух кокетливо улыбнулась – А что мне за это будет?
- Пол-литра – я вытащила из сумки баночку и, подсветив фонариком, продемонстрировала ее янтарное содержимое. – Майский, высший сорт!
Дух облизнулся
- Клиент?
- Все есть, в анфас и профиль – и я выложила полное досье на Леху.
- Все, сеньор Цыплаков, ты попал, ибо моя любовь к искусству не знает границ. Я согласна. Приступаю завтра. Ну, бывай.
- Obrigada. At; mais, Linda!
Леха Цыплаков проснулся со счастливой улыбкой на устах. Жизнь налаживается! А ведь совсем недавно казалось, что она похожа на зебру и после черной полосы наступила полная ж%па. Торговля китайскими платьями, драными джинсами, в которых дырок было больше, чем материи, и куцыми курточками кислотных расцветок с воротником из «мексиканского тушкана» шла ни шатко, ни валко, теща - мать ее - прикатила на «пару деньков» , а в итоге целый месяц грызла Лехе плешь, да еще и машину по пьяни тюкнул – не вписался в гараж и бочину своей «ласточке» ободрал. Но все когда-нибудь кончается, кончились и неприятности – сначала укатила теща. Правда, сие радостное событие было все-таки немного омрачено: Леха был так рад, когда поезд, увозивший «дорогую мамочку» наконец-то скрылся с глаз долой, что хотел обнять весь мир и с радостью купил у «жутко спешащего на поезд и нуждающегося в нацвалюте» вертлявого мужичка по смехотворному курсу 200 долларов, которые оказались довольно неплохими фальшивками. Однако на этом неприятности окончательно прекратились. После выхода на экраны клипа одной безголосой, но эффектной певицы курточки и джинсы стали расхватываться, как горячие пирожки , так как дива была запечатлена в похожем прикиде, да еще и машину посчастливилось отремонтировать задаром. Вообще, этот мужик, которого Леха нашел по объявлению в бесплатной газете, сделал из его «ласточки» самую настоящую конфетку за символическую цену, но, как гласит народная мудрость, «без лоха и жизнь плоха» - и фальшивые баксы сменили хозяина. Правда, потом дядька принялся названивать и портить Лехе настроение, но для этих целей существует «черный список»...Леха встал, почесал небритый подбородок и пошел совершать утренний туалет. Фаянсовый друг с распростертыми объятьями принял лехины ягодицы и тут...У хозяина ягодиц душа ушла в пятки, а волосы на всем теле стали дыбом, так как в самую чувствительную часть его тела ткнулось что-то холодное, твердое и царапучее. С диким воплем мужчина вскочил с «постамента» и вытаращеными глазами уставился в его таинственные недра, чтобы секундой позже завопить еще громче – из недр торчала рука! Синяя, костлявая, с длинными, украшенными траурной каймой ногтями, она направила на Леху указательный палец: «Должок! Должок за тобой, Леха-ха-ха!» Стоит ли говорить, что утренний туалет был совершен, так сказать, «не отходя от кассы», вернее, от двери?
С тех пор Леха потерял покой. Рука преследовала его везде – в ванне, в сортире, грозила пальцем из слива раковины, из писсуаров общественного туалета, хватала за ноги сквозь канализационные решетки, а один раз она даже померещилась ему в кастрюле борща, заботливо сваренного супругой Веркой. И, что самое обидное, больше руку никто не видел! Леха осунулся, зарос и, не смотря на щедро распыляемый парфюм, воздух не озонировал, а жена морщилась и отказывала от доступа к телу. Леха питался бутербродами, яичницей и справлял нужду в кустах, за что его постоянно штрафовали, но проклятой руке и этого было мало – она добралась до него даже в бокале пива: «Отдай должок, Леха! За машину за тобой должок!» И в нос ему ткнулся палец с обкусанным ногтем.
- Да отдам, отдам, черт с тобой! Подавись, зараза! – прорыдал в бокал Леха и принялся рыться в черном списке своего мобильного...
- Ой, доця, а у меня новости! Да не волнуйся ты, все хорошо! Точно-точно! Зубы сделала, да. Кстати, спасибо за твою рекомендацию, такая девушка приятная, и сделала все хорошо и быстро. И парень рыжий по поводу счетчиков тоже приходил. Ах да, новости. Представь себе, у нас на работе поймали ворюгу! И кого! Ни за что не догадаешься – Таньку. Ага, ту самую, девочку-припевочку. По сумкам в день зарплаты лазила, зараза, и я не удивлюсь, что «недостача» - ее рук дело. Кстати, не только я так думаю, но доказать сложно будет.Сокращение? А вот ее и «сократили». Нет-нет, больше никого не будут. О, я еще в лотерею выиграла. Немного, но все таки. Давно хотела себе песцовый воротник. Я не транжира! У папы сейчас клиент просто косяком пошел – он теперь в мастерской днюет и ночует, но надо ковать железо, пока горячо, да. И еще. Помнишь того гада, что папу «кинул»? Так вот.. та-да-да-дам! – он извинился и вернул нам деньги! Ты представляешь? Неужели совесть у него все-таки проснулась? Все-все, не буду тебя больше задерживать, раз у тебя клиент. Ты на этой неделе зайдешь? Я тебе еще деньги твои верну. Ну все, цем-цем.
Довольно лыбясь, я положила трубку – сегодня вечером Ошум получит свою честно заработанную «пол-литра».
Еще не надоело? Добавку можете получить здесь :)
http://www.proza.ru/2016/11/16/1599