А что если я действительно сошел с ума? И все время я просто прячу от себя это? Может быть в этом вся причина почему мне так важно, что творится в моей голове? А что если нет никакого я и я бегу от этой пустоты? А был ли вообще когда-то я? Был ли вообще кто-то до начала этих историй? Кто изображен на всех этих детских фотографиях? Был ли это я, если я совершено ничего не помню, что было раньше? И было ли что-то вовсе? Ведь это не я, у нас есть что-то общее, но это не я на всех этих фотографиях. Есть ли где-нибудь я, кроме того я, который пишет эти строки в данный момент? Было ли что-то вообще раньше? Есть ли вообще что-то еще в мире кроме этого монитора и этой музыки? В какой момент мое желание быть не здесь переходит в месяца проведенные в паре комнат? И где не здесь означает один на один со своими мыслями. А пара комнат скорее весьма конкретное место с монитором и интернетом. И кто смеет говорить, что именно такой не должна быть жизнь? Что если постоянный бег и есть жизнь? А любая постоянность есть смерть? Что если я верю ей и не верю себе? Что если это и есть, то безумие, которого мне так сильно не хватает? Как можно сойти с ума поднимаясь каждое утро в 7 утра? Что если я хочу сойти с ума? Что если я вру себе насчет того, что я хочу что-то с этим делать? Что если я хотел видеть, как именно я могу себя разрушить? Понимать и фиксировать любые изменения. Что если я действительно сошел с ума и все время пытаюсь убедить себя в обратном? Что если я пытаюсь быть на кого-то похожим, потому что меня уже давно нет? Что если я не прав, что я живу как-то не так? Что если я не прав, что мне надо вернуть упущенное детство? Что если я не прав, что мне следует жить так, как я слышу и вижу живет кто-то еще? Кто мне сказал, что я не прав? Кто убедил меня в этом? Кто сказал, что все мои мысли, действия, поступки какие-то неправильные? Кто мне сказал, что я неправильный? Кто убеждал меня, что я сломан? Кто смел говорить мне как мне жить? Кто говорил мне, что делать? Кто заложил во мне идею о солнце, радуге и счастливой семье? Кто смеет говорить мне что я не прав? Кто смеет говорить мне, что я такой, каким я себя считаю? Кто смеет ставить рамки в этом хаосе? Кто пытается контролировать этот хаос? Кто пытается убедить меня, что мир — это контроль? Кто пытается так отчаянно зафиксировать этот мир? Кто говорит, мне что я не прав, еще до того, как я что-то сделаю? Кто говорит, мне, о чем мне следует думать? Кто постоянно говорит со мной и постоянно убеждает меня в этом? Кто пытается найти ответы на вопросы, хотя уже знает все ответы? Кто мне сказал, что я не могу быть тем, кем являюсь? Кто сказал, что я должен соответствовать чьим-то ожиданиям; людям, которые живут в твоей голове? Кто уверяет меня, что именно так она думает? Кто убедил меня, что знает, как думают они? Кто уже не может различить их? Кто стер границу между реальностью и своими мыслями? Кто сказал, что мои мысли и эта реальность — это разные вещи? Кто заложил идеалы порядка? Кто слепо в них поверил? Кто думает, будто он знает, как работает этот мир? Кто думает, что он умнее всех? Кто постоянно разговаривает с ними в своей голове? Кто сказал, что жизнь должна быть такой?
Кто осуждает себя?