Я не знаю, кто именно вложил в голову женщины столько противоречивых идей и желаний. Если это был Бог, то он точно не является одним из представителей мужского пола. Вечно-то она всем недовольна. То у нее волосы вьются – надо срочно выпрямит, то прямые «как палки» и их надо срочно завить, чтоб волнами, волнами… то, видите ли, попа (кстати часть меня, организма) недостаточно бразильская. О Боги! Так ты ж и не африканка, бразилианка или еще фиг знает какая там -нка! Ты ж чистокровная европейка, даже если славянка. Может у тебя конституция такая!
Но нет, вынь и положь ей, эту торчащую и упругую, как два мяча попку. И что для исправления этого «изъяна» фигуры только не делалось… .А уж о размерах талии и весе вообще лучше не упоминать. Ладно фитнес, йога, пилатес и бег трусцой. Я же главный – в понедельник начали ЗОЖ, ночью – подумали, во вторник пришли к выводу, что не наше это все…Лежим после работы на диване отдыхаем, пивко потягиваем….. уверен, что все это очень диетическое! А потом слышали о массонаборном периоде? Так мы сейчас на нем. Как обычно в середине мая уйдем на сушку, ибо в конце мая отпуск, бикини, море и мы…. королевна пляжа…и вся пролетающая мимо нас живность противоположного пола падает к нашим ногам, и сама собой в штабеля укладывается.
Однако в этом году явно что-то пошло не так. Почему-то мысли об осиной талии и бразильской попке так и не выветрилась из головы хозяйки. На мой взгляд, 100% вина мозга…. Не мог он, что ли, ее амнезией наградить? Ведь жили же спокойно.
К моим доводам и сигналам хозяйка категорически отказалась прислушиваться! Сначала мы страдали на всевозможных диетах… Вес ушел, вот только уходя, захватил с собой грудь, попу и прочие женские прелести. И, глядя, на это безобразие в зеркало хозяйка произнесла сакраментальную фразу: «Худая корова, еще не газель». Поэтому, следующим в списке экзекуций значился тренажерный зал, в котором она доводила меня до полуобмороков, таская железо всем, чем только можно, пока мне, в конце концов, не надоело.
Для начала, в качестве возражения против насилия над организмом, я подкинул проблемку в виде боли в локтевых суставах, чтоб гантельками сильно не баловалась. А то прям перед носом своими 5-6 килограммами туда-сюда… а как уронит?! И что? Думаете проканало? Перевязала суставы на руках и стала тягать по 4 кг!
Тут я тоже пошел на принцип: взял и провернул фокус с отказом ягодичных мышц, пока она, стоя в позе собачки, толкала ногу с грузом вверх. Да, я весьма коварен! Ага, испугалась!? Пошла к инструктору. Инструктор мою хозяйку успокоил, сказал, что такое бывает при перегрузе мышц, а значит им стоит дать отдых. Урраааа! Победа!!!!
…….Я зря радовался. Перерыв закончился ровно через 4 дня.
Ну всёёё, я вышел на тропу войны!
Ну, пацан сказал, пацан сделал…. Прям в руку мозгу на глаза попалась статья о радикулите. Ну, ведь можешь, когда хочешь!
….Утро, казалось, не предвещало ничего непредвиденного и негативного. Солнышко приветливо шарило своими лучами по углам комнаты, будильник как всегда выдал заливистую трель певцов леса…. Лепота, одним словом
Хозяйка с умеренной бодростью пошла совершать утренний туалет. В общем, все как всегда... Вот только на обратном пути из ванной комнаты, аккурат посреди коридора, я чихнул, но не как обычно, а по-хитрому, в результате чего парочка позвонков не то, чтобы совсем вывалились в трусы, а слегка сместилась в указанном направлении
На, получи, будешь знать, как посягать на честно нажитые соцнакопления!!! И беспечная хозяйка с грацией бревна упокоилась в коридоре на полу.
Господа, вы когда-нибудь видели плохие фильмы о войне? Когда смертельно раненый, но успешно отбивающийся при этом, от стаи волков и лесника, главный герой, из последних сил ползет на ядреной силе и одном локте. Да? Так я вам скажу,- вы ничего не видели. Потому что не видели нашего оскароносного передвижения ползком до дивана под аккомпанемент воплей и потока ненормативной лексики. У, ты моя роднулечка... Правильно, давай аккуратненько, бочком-рачком на диванчик и в позу трупа.
Жизнь полна опасностей и несправедливостей! Что, родная, чихать еще будем? Фигли тебе, а не тренажерный зал, мальчики в шортах и гантельки... Постельный режим тебе дорогая! Полный покой и утка, вместо походов в туалет. Отдых - вот залог нашего здоровья. А тут еще холодильник под рукой, пельмешки натуральные, майонез низкокалорийный, винные посиделки с подругой и оливками для успокоения нервной системы.
Куда это мы ручку тянем? Завещание что ли писать собралась? Так еще же рано, у кого спину не прихватывает ближе к старости? Аааа, за ноутом потянулась... Правильно, давай сюда почту, посмотрим, спам полистаем, много интересного узнаем.
Вот видишь, до чего увлечения спортом доводят? Даже в почтовике реклама о супер- чудо-тренажерах тебя находит. «Всего 20 минут в день, и вы станете обладателем идеального тела». Дорогая, это для лохов! Это же бред сивой кобылы. Суставы не нагружает, при радикулите разрешен... Прям поле чудес, чесслово.
Ну-ка что там пишут? Какой-то Амплитрейн, Ага, ток… Так тебя, родимую, еще током для полного счастья не благословляло? Святые ежики! Это ж меня, ежели чего, ё….т!
Хозяяяяяюшка, милая, а давай на эту чудо-процедуру сначала Вальку отправим, зря, что ли в лучших подружках ходит? Пусть сие почетное звание теперь и отрабатывает. Если она от действия тока не изжарится, так и быть, сходим. О, тут даже он-лайн запись на пробное занятие.
А вот и подружка, легка на помине. Сейчас мы ее обрадуем, что завтра у нее электротерапия и неплохо бы на всякий случай отписать нам фирменную сумочку, мало ли что, а нам пригодится.
Подружка выжила, тик прошел, заикаться перестала, и даже абонемент купила Ну, нет, мы так не договаривались! Вот ты только пойди туда!
Конечно, моего мнения в расчет никто не брал. Одели в костюмчик, обвешали электродами и стал я сокращаться всеми работающими, а также и до сих пор не работавшими мышцами, не хуже той лягушачьей лапки. Когда новизна ощущений прошла, мы втянулись. Даже как-то бодрят 20 минутные тренировки. О радикулите мы забыли, теперь отрабатываем программу идеального тела вместе с другими худеющими организмами. Но о них чуть позже