За 2 дня до неизбежного отъезда М в село (на отработку по назначению) мы пошли к маме В на вторую консультацию. Мы ничего не ждали от этой консультации – ну что может она сказать нам, что сделает нас более счастливыми, чем мы были тогда? Но – раз договорились, нельзя было отказываться, хотя очень жалко было терять пол дня из оставшихся трёх. (Про таблетки, которые она обещала дать М, мы, конечно, напрочь забыли).
Встретила она нас исключительно доброжелательно и сразу предложила план беседы:
1) Как сделать предстоящую разлуку менее болезненной
2) Что нам надо знать о близости до и сразу после рождения ребёнка.
3) Что такое любовь в молодой семье
Я здесь не буду затрагивать первые 2 пункта плана - они явно не по теме.
Меня шокировало её предложение согласиться с тем, что в семье не должно быть равноправия. Очень интересно она это мотивировала:
Вы сейчас в стадии начала любви в условиях молодой семьи. Именно потому, что вы пришли к этому моменту возбуждённые своей любовью, с желанием отдать друг другу всё самое лучшее в себе и только что вкусили радость дарения себя друг другу, сейчас для вас не больно даже подчиниться друг другу. Учтите, что потом это будет самым болезненным фактором, потому что сейчас Вы не понимаете ещё, что вас впереди ждут трудности, тяжесть которых непредсказуема. Ясно, что вы сейчас полны энтузиазма их преодолевать, и правильно считаете, что с любовью друг к другу нести бремя трудностей будет вам по силам.
Представьте, что сейчас ваша семья – это корабль, вопреки непогоде двигающийся к цели. Если на корабле – анархия, он никуда не придёт. Т.к. вы организовали команду этого корабля, но не вырабатывали правил поведения команды, вам предстоит делать это уже в плавании. Нет и не будет какой-то одной конечной цели, которую вы можете себе конкретно поставить. Поэтому определяйте для себя первую цель на обозримое будущее. А т.к. руководить кораблём должен самый подходящий для конкретной цели, то и выберите из вас двоих, кто лучше поведёт ваш корабль к этой ближайшей цели. Второй должен стать ему помощником. Если вы считаете, что одинаково подходите для роли капитана на этот период, делите его на части и руководите поочерёдно. Например, вы поехали в отпуск на месяц – меняйте руководство через неделю – если вы любите друг друга, то и в подчинении вы тоже найдёте удовольствие. Кстати, это один из основных признаков: чем больше с удовольствием вы подчиняетесь, тем больше вы любите друг друга.
Если вы не видите чётко обозначенного конца периода времени для какой-то цели - планируйте его так, чтобы каждый руководил минимум два раза. Если вы хотите, чтобы у корабля не начали образовываться даже мельчайшие невидимые ещё трещинки, имеющие тенденцию превращаться в трудно залечиваемые раны, строго придерживайтесь договоренной подчинённости. Первый очевидный результат такого поведения – на корабле не появится лень и неуважение к труду. К сожалению, закономерностью в наших семьях является несоответствие выполняемого труда силам участников команды – мужчина постепенно устраняется от самой тяжёлой работы и не стесняется тем, что большую тяжесть несёт жена.
Если вы достаточно честолюбивы, то и цели будут достаточно напряжённые.
Лично мне она сказала, что единственный его недостаток, который на самом деле потребует от меня огромного напряжения и ещё большего терпения в первые два-три наши года - его молодость. Два года – это, как правило, тот срок, после которого определяется, куда «катится» семья. Это не закон, но та закономерность, о которой предупреждают специалисты-консультанты по семейным отношениям.
Мне было предложено очень внимательно изучать своего любимого. Дело в том, что молодой мужчина в первом браке (мы однолетки) гораздо менее устойчив «на первые семейные стрессы», чем женщина. Он вообще стремился не к семье и отцовству с их проблемами, а к близости с тобою. Мне настоятельно рекомендовалось во чтобы то ни стало, как бы мне это не казалось несправедливым, хоть из кожи вон вылезать, но сглаживать их для него именно в этот самый тяжёлый период.
После двух лет любящий мужчина уже, как правило, самостоятельно становится надёжной опорой семьи, любви и женского счастья. И это - награда женской выносливости, терпению, жертвенности, тем более, что женщина понимает и всю жизнь будет помнить, какой ценой эта награда завоёвана.
Если я теперь «купаюсь» в этом счастьи, то это не потому, что мне «повезло», а потому, что я его очень тяжело завоевала. Оглядываясь назад, я чувствую, что оно стоит того, чтобы те два года даже «в огне гореть». Именно тогда были заложены семена, из которых мы с удовольствием постоянно взращиваем переданность друг другу. Конечно, мой М никогда не узнает, как мне тяжело досталась та пара лет, но это ничуть не уменьшает мою радость обладания МОИМ сокровищем.
Через день после второй консультации мой М уехал в село продолжать отбывать назначение, а я по свежей памяти за два дня записала всё в 15 страницах дневника. В отличие от первой консультации на этой очень много внимания было уделено двум темам – «как беречь любовь» и «моральные аспекты секса молодой пары».
Это она так назвала, а на самом деле это была личная консультация для нас - как «не переесться» сексом настолько, чтобы он со временем перестал быть одним из звеньев, скрепляющих нашу «связку», и как и почему с первых дней надо заботиться о сохранении и укреплении женской и мужской сексуальной энергии - этому будет посвящён подраздел "Сексуальное здоровье" раздела "Здоровье").
После того, как мой М прочёл первый пост после его опубликования, у нас состоялся очень напряжённый разговор о продолжении. Он убедил меня, что эта информация настолько наша личная, настолько глубоко и прочно сидит в нас, что даже малейшая её критика (или даже простенькая насмешка где-то когда-то) будет очень болезненна для нас. Он напомнил, как тяжело было нам привыкать к совершенно неожиданному и не очевидному знанию. Мы не отказались от всего этого, во-первых, потому, что авторитет мамы В для меня лично был абсолютным (я, зная перед нашим заграничным путешествием, что мы с нею встретимся, приготовила ей на суд многое усвоенное и новое, что мы почерпнули из наших – в основном, моих – контактов, относящихся к этому), во-вторых, потому, что мы начали по-настоящему жить вместе только после рождения сына, поэтому мой М полностью подчинил себя мне, чтобы мне было легче и комфортабельней.
Он убедил меня, что наш закрытый мир - это 'белая ворона' в современном мире. Мы можем легко адаптироваться ко всему, происходящему в мире, потому что в свой мир не допускаем современных веяний. И никому мы не должны навязывать привычный нам консервативный взгляд на наши взаимоотношения. А он – составляющая того, о чём я хотела говорить. Он убедил меня, что, не смотря на то, что у нас в мыслях нет осуждать других за то, как они "радуются жизни", моя «проповедь» обязательно вызовёт отторжение. В общем, вот он ответ, почему не будет постов-продолжений о второй консультации у мамы В.
Но я придумала, как всё-таки изложить некоторые мои «знания».
Иногда я нахожу такие статьи, которые как-то пересекаются с тем, что я хотела изложить. Я буду приводить те статьи целиком, и, может быть, после них добавлять свои комментарии – без каких-либо споров.
Продолжение: http://www.proza.ru/2016/11/24/450