Краденое

Заранее прошу прощения у авторов этих эссе. Предлагаю их прочесть, исключительно, по той же причине, по которой, в старорежимное время, друзья, давали прочитать, «на одну ночь», интересную книгу, втайне от ее хозяина!
 Что-то из нижеуказанного, скопировал, в свое время с сайта: http://www.ostrovok.de/old/prose/, забыв указать автора, теперь, не могу его найти. Остальное, так же, краденое! Прошу жестоко не судить!

Шила в мешке не утаишь.

Это правило особенно жёстко действует, когда дело касается языка. Язык – он всё скажет, ничего не скроет! Умей лишь услышать.
Я – примак, и поэтому часто приходится обращаться к тёще по бытовым вопросам. Если её спросить, не видела ли она что-нибудь из детских вещей или из гардероба жены – да что угодно! – она скажет, что видела, мол, лежит там-то и там-то. Но если её спросить про мою вещь, обязательно ответит: — Да валялась в (варианты: на, под, за, около и т.д.)…
Даже если вещь висит (лежит) как ей положено и где ей положено,— всё равно у тёщи на языке она «валяется».
Был период, когда я каждый день уходил на работу в шесть утра и приходил в десять вечера. Получалось, что у меня был шестнадцатичасовой рабочий день (вместе со временем, потраченным на дорогу). Однажды рабочий день слегка сократили, и я приехал домой на два часа раньше (но всё-таки отработав четырнадцать(!) часов). Удивлённо-возмущённая тёща уставилась на часы и потребовала у них ответа: — Почему сегодня так рано?!

Сволочь.

Мужчина к женщине приходит.
Снимает шляпу и пальто,
И между ними происходит,
Я извиняюсь, чёрт-те что.      И. Иртеньев
Он забежал к ней на минутку, по делу. Решили вспрыснуть встречу и, как это часто бывает, минутка переросла в часы. Она быстро накрыла стол, достала бутылку водки. Выпили. Захмелели. Поговорили, как старые друзья. И всё бы ничего, но в сантиметре от донышка бутылки сработал старый закон: баба пьяная – п…а чужая.
Он соображал достаточно трезво, – подумаешь, бутылка на двоих! Терять старого надёжного друга, ради одной сомнительной секс-авантюры, ему явно не хотелось. Но капкан захлопнулся! – отказать, значит нанести ей жестокое оскорбление, как женщине. Всякие разговоры, объяснения тут бесполезны! Выходило, что вырваться из западни можно было, только разорвав узы дружбы.
Кратковременную панику он заел бутербродом. А тут как раз пришла спасительная идея. Спасительной эта идея могла показаться только на краю пропасти,— в нормальной ситуации он бы отверг её, как чрезвычайно рискованную.
Сделав вид, что поддался её чарам (хотя это было и не просто – она была для него женщиной, другом,— но не бабой!), он быстро перехватил инициативу в свои руки и …поймал её на рефлексе: она, убедившись, что он начал «штурм», невольно заняла отработанную тысячелетиями женскую позицию: «А может не надо?». Тут-то он и подсёк! Мол, раз ты считаешь, что не надо – значит не надо! – хоть и сильно хочется. Главное, что теперь (пусть чисто формально!) решение об отказе от секса принадлежало ей!
Несколько минут её коллапса он использовал для отхода, соблюдая все рамки приличия. Уже когда он был на пороге, у неё вырвалось: — Ну и сволочь же ты!
Несмотря на то, что он стал в её глазах сволочью, друзьями они остались,— даже в большей степени, чем раньше.
Спустя какое-то время, он рассказал эту историю другой женщине-другу, умолчав последнюю фразу. Но та, другая, сама её произнесла, в качестве комментария.

Ветеранам одного брака посвящается.

Мне не раз приходилось слышать, как люди, прожившие долго в одном браке, кичатся этим. Вот, дескать, как надо, по человечески-то. Одна любовь на всю жизнь! и так далее. Но всегда, всегда! это оказывалось ложью. В их жизни без труда обнаруживались моменты выбора: остаться ли с прежним супругом (-ой) или искать нового. Если нового, то неизбежны: грязь развода, делёж имущества, квартирный вопрос, грядущие проблемы по оси отчим – дети. А если остаться с прежним супругом? Тогда всего одна проблема: Он. И только! Поддавшись убедительной наглядности цифр, многие отдают предпочтение прежнему супругу, по существу заново вступая с ним в брак («заново» — ещё и потому, что, как правило, прежний внутренний образ супруга в это время перерождается в более нынешний, более настоящий, который не хуже и не лучше – он просто другой). А со стороны всё это выглядит как «всю жизнь и в горе, и в радости…»

В автобусе.

Две женщины сцепились из-за какого-то пустяка, но ругались не пустячно, не спустя рукава: вкуса, энергии, творчества было хоть отбавляй. Одна из них, всецело отдавшись схватке, чуть не проехала свою остановку; вторая, оставшись без противника, вспомнила, что ещё не заплатила за проезд. Но распалённое сердце требовало боя, и безошибочно нашло его. Женщина стала совать деньги под нос пассажирке, у которой были заняты обе руки. Та, в свою очередь, казалось, только и ждала повода. Новый скандал, по буйству красок, сочности образов, по широте пожеланий, явно затмил предыдущий. Обе соперницы в бешеном темпе жалили друг друга своими языками-шпагами. Стоявший рядом мужчина, бог весть с каких побуждений, то ли заметил, то ли спросил:
— Почему женщины в транспорте такие агрессивные?!
На что задира, ведущая вторую дуэль кряду, мгновенно выпалила, ничуть не сбавляя напора на главном направлении:
— Зато они гораздо менее любопытны!
Этого сверх быстрого и удивительно точного выпада, хватило для того, чтобы мужчина больше не показывал признаков жизни. А над его похороненным вопросом неустанно звенели мушкетёрские клинки и реял благородный флаг могучего Портоса: «Я дерусь, потому, что я дерусь!».

Странный порок.

Идёт по жизни человек, и собирает в мешок всё дерьмо, попадающееся ему на пути (а то ещё и порядочный круг сделает,— лишь бы побольше лепёшку подобрать); наклеивает на собранное дерьмо ярлыки (время, место, обстоятельства…); бережно несёт мешок на своих натруженных плечах; на привале развязывает его, смакуя, перебирает содержимое, сверяет по реестру (ревизия!); и снова: собирает, наклеивает, пересчитывает, сортирует…
Не думайте, что за свою деятельность он получает какое-то вознаграждение,— всё держится на голом энтузиазме!
Конечно,— это аллегория. Притча. Но притча – наипрозрачнейшая! И речь в ней идёт о злопамятных людях, кои суть (читайте притчу) дерьмоносы. Золотари по призванию. Им нравится сам процесс.
Сразу за злопамятностью идёт мстительность. Мстительные идут дальше: они взамен собранного чужого дерьма щедро раскидывают своё. Именно таким был граф Монте-Кристо. А запутавшийся в дерьме пушкинский Сильвио! — помните, как он, горячо желая отомстить за одно оскорбление, вынужден был снести другое!
Вот так посмотришь, посмотришь, и, даже не имея религиозных позывов, всем сердцем принимаешь слова Христа: Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас.
И ум не сопротивляется,— он понимает: любить врагов, в конце концов, просто выгоднее, хотя бы с точки зрения чистоплотности.

Страшная история.

Зашёл я как-то к Кощенковой в аптеку (она тогда работала зав. аптекой). Там в бытовке уже сидел Шемель, а перед ним стояла бутылка какого-то бальзама.
— Будешь? – спросил Шемель.
— Буду,— ответил я столь же коротко.
Лаконизм разговоров предвосхищающих выпивку, видимо объясняется боязнью пролить энергию не в то русло.
Опрокинув полную стопку тёмной вязкой жидкости, я понял, что произошло нечто ужасное. Но в чём именно заключалось это ужасное до меня долго не доходило. Наконец подсознание определило сектор поиска: я уткнулся взглядом в этикетку на бутылке. Там было написано крупным сочным шрифтом: «Бальзам 40%», далее, мелким шрифтом цветом близким к цвету фона (мимикрия): «сухих веществ», и в самом низу, мельчайшим бледным шрифтом: «безалкогольный». Какой изощрённый садизм!

Женское начало.

Кате шесть лет. Дабы побудить её интерес к чтению, рассказываю ей о казусе, якобы произошедшим со мной.
— Раньше мы с твоей мамой работали в одной организации; я – кладовщиком, твоя будущая мать – бухгалтером. Однажды, когда я очень торопился, она подсунула мне какую-то бумагу, уверяя, что это приказ о премии. Читать было и некогда, и лень, а посему я быстренько расписался и побежал. Оказалось, что я расписался …в свидетельстве о бракосочетании. Вот так я женился на твоей матери.
Катя с минутку сосредоточенно подумала, по её лицу пробежала радуга эмоций, глаза заискрились и с губ слетело восторженное: — Клёво!

Жизнь луковая.

Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы. --- Евангелие
Эту весьма поучительную историю я слышал от Кощенкова.
В зимнее время тётя Галя (мать Кощенкова) время от времени перебирала лук; хороший убирала подальше на хранение, а плохой оставляла для еды, дескать, съедим этот, а уж потом и за хороший возьмёмся. Но пока съедался бракованный лук, хороший успевал изрядно подпортиться. Приходилось вновь перебирать. И… и всё повторялось по кругу. Хороший лук они так всю зиму и не ели.
А сколько людей точно так же относятся к жизни: «вот сейчас потерпим, а уж потом заживём…»!? Никогда! никогда этого «потом» не будет, если человек не может жить прямо «здесь» и прямо «сейчас»!

Невидимые оковы.

Тёща рванула к телевизору смотреть один из своих многочисленных любимых сериалов. В титрах я успел выхватить: «двести сороковая серия». О, ужас!.. Сколько человеко-часов убито по стране!.. Сколько жизней из них можно сложить?! Да это ж настоящая машина смерти!!!
Не знаю, как всё дальше развернётся, но думается, что если у людей уж совсем не будет денег, то правительства (в смысле: реально правящий класс) будут бесплатно поставлять телевизор в каждый дом. В конце концов, им это просто выгодно.
Что там «Освенцим» и «Бухенвальд»?! – грубые, неэффективные поделки.
Всплакнём об узниках, живущих рядом с нами
Амнистии не будет им вовек.
Их даже не снабдили номерами;
Одно им имя: телечеловек!

Неожиданный вопрос.

Мини-рассказ, из серии о том, как мы нагрянули всей семьёй в гости к тётке.
Вечером первого дня тётка усадила детей за праздничный стол (по случаю нашего приезда); но Полинка, с ходу заявила, ей не надо никаких изысков; а надо ей хлебную корочку натёртую чесноком.
— Мало мне одного деда (то есть мужа) с чесноком, так ещё…
Договорить тётка не успела, так как четырёхлетняя Полинка быстро вычленила главное и, решительно отметая всё остальное, атаковала в лоб: — А сколько тебе дедов надо?

Дела питейные.

Каюсь! пить водку, на свои кровные, я не могу. И дело тут не в жадности (слишком простой вариант!), а в…
Да не буду я искать определений! Ну, их к чёрту! Лучше опишу механизм этого самого «не могу».
Доставая из бумажника деньги на выпивку, я всякий раз оказываюсь на развилке.
Тропа первая. Покупаешь водку; испытываешь радость пьяного общения (не путать с опьяняющей радостью!); теряешь время; выслушиваешь ворчание жены; делаешь вид, что не замечаешь неодобрительные взгляды детей; на утро похмельный синдром и большие сомнения в радости вчерашнего общения, да и времяпровождения в целом.
Как ни крути,— минусов больше.
Тропа вторая. Покупаешь, к примеру, дочкам по платью (Раз!); радуешься их радости (Два!); любуешься, как они вертятся перед зеркалом (Три!); в дальнейшем, радость всякий раз стучится в твоё сердце, когда видишь платья на дочках (Четыре! Пять! Шесть!..). Во, сколько радостей, за те же деньги! А прибавьте к этому, что время зря не потрачено, голова не болит, жена не ворчит…
Только не подумайте, что я откажусь от выпивки! Наливайте,— выпью с удовольствием. Но, ни за свой счёт! Однажды пробовал за свой. Бр-р-р! Какая гадость! И чтоб я на неё деньги тратил?! Да ни в жисть!
Если и Вы, читатель, такой же – нам с Вами никогда на пару не напиться. А представьте, что все такие. Вот Вам и полная победа человечества над зелёным змием!

О политике, после пятой рюмки.

Да бросьте вы! Мы никогда не жили ни при капитализме, ни при социализме, ни при коммунизме. А жили мы при Николае II, при Сталине, при Хрущёве, при Брежневе… Не просто при монархе, а именно при конкретной персоне – это у нас в крови. А обман природы, в виде игры в демократию, обходится нам шибко дорого: пришлось построить подпорки («Единая Россия»), обзавестись шумными безделушками (Дума). Кстати, о последней: вы можете представить себе, чтобы Дума не подмахнула президенту в ключевых вопросах? Так на кой ляд она нужна? Только ради пускания пыли в глаза, как своему народу, так и остальному человечеству. Не собирают ведь Думу для проектировки мостов, конструирования самолётов и так далее. Вот и законы нехай разрабатывает группа толковых специалистов,— тихо, эффективно и недорого.
Однако, вернёмся к нашим… ну, в общем к тем, при ком мы жили и кого не жалея сил ругаем задним числом. Какие же они сволочи! – ведь мы жили при них, а они… не оправдали наших надежд.
Знакомо? Ну, конечно же: оборотная сторона истории с Данко. И тут не важно, кем были наши правители; важно,— что это про нас:
Люди же, радостные и полные надежд, не заметили смерти его и не видали, что ещё пылает рядом с трупом Данко его смелое сердце. Только один осторожный человек заметил это и, боясь чего-то, наступил на гордое сердце ногой... И вот оно, рассыпавшись в искры, угасло...
М. Горький «Старуха Изергиль»

Крылатая страдалица.

Уже очень мало кто помнит откуда она родом. Затасканная и много битая бродит она по свету. Каждый желающий пользуется ей как хочет. Как только её не насиловали! Как только над ней не поругались! Доля сиротская…
Сейчас таких как она стало модно рассовывать по сиротским домам – сборникам афоризмов. И мучаются там известные, но вряд ли разгаданные фразы, лишённые своей естественной среды обитания – родного контекста (от того и вряд ли разгаданные); и нет у них надежды вернуться в родительский дом под фамилию автора: не тот пошёл читатель! не тот.

Дела семейные.

Структура власти в нашей семье чрезвычайно проста: все портфели в руках жены; у меня – лишь право бунта.
P.S.: Информация короткая, но не такая уж скупая. Вдруг кому и сгодится как возможный вариант.

Удар ниже пояса.

…И вот хозяйка пригласила всех к столу. При виде роскошных блюд, каждый из гостей задумался: как бы сесть, чтобы и то, и другое достать было удобно. Но стол был так искусно сервирован, что даже самые неповоротливые не были в убытке. Быстро налили по рюмкам и… и тут вышла заминка: в праздничную атмосферу неожиданно ворвалась атрибутика бюрократии.
За мгновение до того, как тостующий собирался открыть рот, из-за стола решительно поднялась женщина лет тридцати: — Учитывая, что мы гуляем почти всегда одним и тем же составом, я хочу сделать заявление.
В её руках откуда-то появился лист плотной бумаги, исписанный крупным каллиграфическим почерком. В том необычном документе говорилось о том, что в прошлый раз застольцы весь вечер норовили налить её мужу до краёв, и муж, будучи человеком добрым и мягкосердечным, не смог пропустить ни одного тоста… Кончилось это тем, что придя домой муж …не смог исполнить свой супружеский долг. Теперь женщина очень просила не наливать мужу так много алкоголя.
Все слушали, раскрыв рты, в том числе и муж этой дамы. Для него это было громом среди ясного неба. Прочитав своё прошение, женщина прикрепила бумагу иголками к настенному коврику, как раз напротив середины стола.
Надо ли говорить, что наполняя рюмки разливающий (и не он один!) всякий раз спрашивал её мужа: «А сможешь?»…
Мне остаётся от себя добавить: с тех пор я ни разу не видел, чтобы муж этой предприимчивой дамы напивался на гулянках; напротив! – он заимел прочную репутацию самого трезвого среди пьющих!

Лекарство от всего.

Говорят, что панацеи не бывает. Может быть и так, но как я не присматриваюсь, как не придираюсь, не вижу изъяна в одном весьма универсальном и наиэффективнейшем средстве. Средство это помогает абсолютно всем, всегда, везде. Если человеку до того плохо, что жить не хочется – оно удержит его от суицидных движений; если кто завязал себе глаза повязкой счастья или одурманен эйфорией – оно и тут предостережёт, откроет слепцу сонные вежды, отрезвит хмельного; при усталости – взбодрит; раскипячённого – остудит; прогонит хворь, усмирит лень, освежит чувства, разбудит мысль…
Можно ли требовать большего от одного средства? Вряд ли.
ВРАГИ – вот это замечательное средство!!!
Да, да, те самые, которых мы так ненавидим и которых Христос завещал любить. И, согласитесь, есть за что!

Дорогие мои старики…

Хочешь утешить человека – удиви его или разозли, но не успокаивай.  М. Литвак
Как только тёща начинает по-старчески ныть, о том, что её недостаточно ценят, что она уже никому не нужна, я, бессовестно злоупотребляя мощью своего голоса, тут же её перебиваю: — Ну что Вы, маменька! Мы Вас очень любим; дорожим Вами, а как же иначе?! — одна Ваша пенсия чего стоит!!!
Нытьё сразу же превращается в гнев: — Ах, пенсия?!
Гнев быстро сгорает, зато в течение месяца рецидивы нытья не повторяются.

Очередь.

Нытьё, в том числе и детское, я не переношу и борюсь с ним как умею. А умею не очень. Впрочем, один результат на этом поприще у меня был, и прелюбопытный.
Как-то я заявил детям, что в деле нытья пора навести порядок: сегодня – Родик, завтра – Поля, а Катина очередь будет послезавтра. Два дня Катя усердно ныла, несмотря на то, что была не её очередь, но зато на третий день ничего подобного не было и в помине: она была собрана, боевита и зорко следила за тем, чтобы Родик с Полей не вздумали поныть вне очереди — на халяву, так сказать!

Флэшка…

Как-то жена попросила у меня флэшку (USB FLASH накопитель). Вечером вернула. В следующий раз взяла её, уже не спрашивая. А ещё в следующий раз уже и не выложила её вечером из своей сумочки. Так моя флэшка у жены и прижилась.
Спустя полгода, я попросил выделить мне деньги на покупку новой флэшки. Жена искренне удивилась: — Зачем?! У тебя ведь есть флэшка!..
— У тебя в сумке, которая?..
— Но ведь, так сказать, по инвентарному номеру она твоя!
Флэшку я себе выбил, но не в ней дело. На этом примере чётко видна стратегия женской по-миллиметровой экспансии: откусывать по чуть-чуть, но постоянно. При этом, даже если ей уже почти всё съедено, формально ситуация числиться по старым «реестрам». Это даёт большой простор для всевозможных передёргиваний и прочих жульнических фокусов. Мужчина предпочитает широкий шаг и немедленный пересмотр раздела границ.

Оригинальный подход.

Сигарета догорела почти до фильтра. Черноглазый брюнет прицелился было кинуть ее с балкона вниз, но вдруг замер. Вытаращил глаза и впился ладонями в перила. Еще чуть-чуть, и он сам полетел бы на землю по причудливой траектории. Забытый окурок упал на босую ступню, обжег, покатился на пол, но курильщику было не до таких мелочей. Внизу, на заплеванном пятачке детской площадки сверкала и переливалась тугая женская попка, обтянутая блестящими лосинами. Затем дама распрямилась, и пейзаж стал еще интересней. Барышня оказалась прелестной блондинкой в маечке на тоненьких бретелечках. Добавим, что белья под маечкой не наблюдалось. Во всяком случае, с балкона третьего этажа. Что делалось с горячим южным парнем, правоверным мусульманином, жена которого ходила в хеджабе, русскими словами не предать. А арабских, вернее, турецких, потому что наблюдатель был турком, мы не знаем.
Дело происходило на задворках одного европейского городка. Райончик был застроен одинаковыми трехэтажными домиками. Перед каждым - крошечный палисадник и детская площадка. Не очень респектабельно, но вполне прилично. Жили там, в основном, эмигранты с Ближнего Востока, уже пустившие законные корешки в холодную европейскую землю. У всех имелись легальные документы и источники дохода. Но вот, в одной из квартир на первом этаже домика, поселилась русская семья. Отношения с новыми соседями выстроились вроде нормальные:
- Хелло, хелло! – никаких разборок на религиозной почве. Но вскоре нарисовалась одна проблема. Восточные люди свои квартиры содержали в чистоте, но вот территорию пред домом своей не считали. И вся детская площадка к концу дня была покрыта ровным слоем раскрошенных чипсов, просыпанного попкорна, фантиками, пустыми бутылками и прочим мусором. И русским приходилось целый день лицезреть этот натюрморт из окон первого этажа. Хозяйка квартиры несколько раз просила восточных мамаш убрать за детьми или приказать им кидать мусор в урну. Одни женщины хеджабами в ответ помотали:
- Это не мои дети тут насорили!
Вторая половина мамаш прикинулись глухонемыми. Короче, полная несознанка. Вам мусор под окнами мешает, вы и убирайте. А мы живем этажом выше. Но турчанки не знали русскую пословицу: «Не буди лихо, пока спит тихо»
Однажды хозяйка квартиры на первом этаже дождалась вечера. Вот турки-мужики приехали со своих работ домой, поужинали и высыпали прохладиться на балкон. Тут и настал час «Х». Барышня предстала перед ними во всей красе - лёгкий макияж, блестящие лосины, облегающая маечка на голое тело, туфли на высоком каблуке. Прекрасная дворничиха вышла собирать мусор в мешочек. Стоит добавить, что фигурка у нее была самое то – не полная, но и не худая. Все на своем месте, как это у русских женщин водится. Собирая мусор, она здоровалась с главами семейств, которые выглядывали на балкон. Но это, когда разгибалась. Ибо мусор на земле валялся, за ним надо нагибаться! Так что дама встречала соседей блестящей попкой вверх. В ооочень заманчивой позе! Мужики поймут…
В этот вечер турки задержались на балконах дольше обычного. Как кролики заворожено наблюдают за движениями удава, так и они не могли оторваться от зрелища как мусор медленно, но уверенно исчезает в мешочке. А нашего героя, с которого мы начали рассказ, процесс настолько околдовал, что он не заметил, как непотушенный окурок начал тлеть на пластиковом коврике балкона. На едкий запах высунулась его жена. Увидела мужа, впавшего в транс, и немедленно обозрела пейзаж в поисках источника заразы. Затем она переглянулась со своими товарками, также высунувшими головы на свет божий в поисках заблудших мужей. Намек был понят сразу - мусор будет собираться в такой рабочей форме каждый день. Умные на востоке женщины! Даже можно сказать - мудрые! Повторять не потребовалось.
После этого их дворик блистал чистотой и на каждом балконе появились пепельницы. Наверное, потомки янычар скучали по прекрасной дворничихе, а может даже и тосковали. Кто знает? Гордые восточные мужчины мысли свои держат в секрете! Потому что с женой особенно не поспоришь, даже если ты и турок. Бесполезно. Потому что женщина в семье - это серый кардинал, или мулла (в мусульманском случае). А еще у этой истории интересный побочный эффект получился: турки-басурмане, русского мужика, главу этой семьи, так зауважали! Первыми руку тянули здороваться …

Сдавайся

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...
 
Смартфон

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Привидение

Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок.
Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты. В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног. В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:
- Что это тут такое с тобой произошло?
Алкаш, по-прежнему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:
- Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение.

Чайник

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное, у нас нет таких чайников.
- Как нет?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Условный рефлекс

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Служба "03"

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это, дескать, за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Автосервис

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось - в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке. Происходило это так - командир выбирал сломаный танк и заявлял - завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу, командир заявлял, что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион - поездка на работу и домой.

Грабитель

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - ААААА!!! Бегите скорее, щас все как взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Вот так и живем

Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли.
Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж, как никак.
Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком.
Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали.
Уже через пару километров останавливает нас другой патруль. Все в бронежилетах и с автоматами. Давно, говорят, ждем... Ноги на ширину плеч, мордами в капот. Полтора часа восемь человек машины и барахло перетряхивали. Безрезультатно.
Так и живем...

Движимое

Недавно проводил аудит завода и столкнулся со следующей проблемой:
Никак не мог объяснить местному директору разницу между движимым и недвижимым имуществом предприятия. На уровне машин и зданий он все понимал - машины ездят, а здания нет... Но когда дело доходило до установленного оборудования на заводе, он входил в ступор и не мог поверить, что привинченные насосы тоже движимое имущество!
После долгого раздумья я нашел формулировку, понятную даже работягам на заводе:
- Если имуществу можно "приделать ноги" - значит движимое, а если оно не пи&дится по определению - значит недвижимое!!!

Интересная информация

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же крепкое, как и бетон. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец...