С ведущими местной радиостанции во время ее второго пришествия, у меня завязались отношения очень похожие на дружеские. Не вдруг, но мне удалось постепенно прояснить им суть этой запутанной для них истории (последствия долговременной пропаганды окружения несостоявшейся моей невесты). Истории ее любви, ее, потому что ответного чувства она у меня так и не вызвала (Прикажете любить глянцевую обложку?). Переговоры происходили в следующем формате, я радиослушатель шлю смс-сообщение, радиостанция отвечает конкретному слушателю (мне) хитом с конкретным текстом (все равно ведь обязан отзвучать).
Ну а теперь сами смс:
-Разоблачайте злодея,постоять за правду вам диджеям сам бог прописал, несомненно ведь сходство одного из творений этого артиста с моим последним рассказом(угрожает что ли?), или гоблины в голове от страха зажмурились и не желают ничего видеть кроме вечернего борща(один из диджеев на мои попытки их сподвигнуть пошевелиться,отмахивался от меня тем что чёрт в голове провоцирует у меня негативные мысли, поэтому будет по-прежнему думать только о борще,и вечернем отдыхе). Или вам если уж постоять то только за котлетой?
-В хитах звездам не терпится выссказаться по на шей теме. Артисты ничего не знали по этой
истории пока я им не рассказал, а выссказываются так будто разобрались в сути получше меня. Они считали меня обыкновенным, каких они собирают полные концертные залы,и нехотели верить когда я им объявил кто они на самом деле. Сумейте так!
- А она сама в песне пафосно пропела о каких то крыльях. Наверное намекает, что она порхала как ангелочек (после того как всех надулa), а я приземлил ее как куропатку.
-Удивительно, что пострадавшей считают ее, от неразделенной любви. А я что был против?
Меня никто не спрашивал, все решили за меня.
-Она любит рассуждать пафосно (в этом месте мой смех),говорит: Моя любовь на века!
(смех еще громче). Какие там века? Кто о ней вспомнит через ближайшие сто лет? А через тысячу, даже архивариусы при упоминании ее имени будут пожимать плечами и виновато шмыгать носом.
-Если интересно добавлю по теме, она все эти семнадцать лет знала где я живу,хоть я и менял место жительства,приезжала. Но у меня уверенности не прибавилось, что это она. Да и зачем теперь она мне, после моего врага.
-Артисты будто бредят, я жду когда они сподобятся наконец то о злодее заговорить, а они мне: Ты скажи хотя бы слово,-чокнутые.
-Быть болельщиком легче легкого, в истории указан злодей, а они только языками впустую мелют. (история ждет ваших действий)
-Не обращайте внимания на слова в хитах, поэты-песенники подбирают слова песен чтобы хватило хотя бы на два куплета. Процесс не должен останавливаться, шоу-бизнесу нужны деньги, а фанаткам новые песни, чтобы рыдать и визжать на концертах. И смахивает все это действо на то, будто артисты несут в массы истину.
-Ваши сотрудники следят за нашими диалогами. Поди и не удивляются уже (устали), что я вас
понимаю как вы меня, будто читаю ваши смс. Кино.
-В новостях говорили о каком то мобильном рабстве, это ни одно и то же что и раб лампы? Слышали, в двухчасовых новостях говорили поезд пропал? Вот ухрицы, поезд стырили!
-Слышали в новостях, американцы обнаружили гравитационные волны? И наверное взвизгнули от восторга, что их форды будут теперь легче воздуха! А что, закон сохранения энергии на их континент не распространяется?
-Артисты что то часто стали петь как они устали. Переутомились, подержи-ка микрофон одной рукой два концертных часа, и не такое запоешь.
-Удивляюсь как вы быстро подбираете синглы (слово то какое), вот что значит любить свою
работу. А у нас с работой любовь безответная, она в меня влюблена, а я нет.
-Не вспомнил что меня в женщинах раздражает. Кажется даже когда они ругаются, их хочется
за что-нибудь пощупать.
-Женщины нам дарят ни с чем не сравнимую радость прикосновения своего тела, так что у
мужиков не находится сил от этой радости отказаться, разве что под бомбежкой.
-Женщины узнаются еще издалека, по походке. Говорят они даже на четвереньках умудряются
продефелировать грациозно. Смайлик ставить не умею, ржу как конь Кутузова над гвардейцами
Наполеона.
-Во что влюбляются? Ответ, что влюбляются в форму ее губ, локоны волос, милые веснушки не
удовлетворительный. Если даже она будет шепелявить, дефект сочтут за дар божий. Поздно
загинать пальцы, подсчитывая недостатки, когда уже влюбились по уши во весь комплекс.
-Работа гоняется за мной как влюбленная, того и гляди настигнет, заобнимает и зацелует.
-Вот как понять по тексту песни, то ли тобою дорожу, то ли отвали? В армии переговаривался с телеграфистками по аппарату, так все было понятно. Я ей: Давай в шахматы играть? Она мне телеграфирует: Давай! Я ей: Расставляй фигуры. Она отвечает: Расставила! Я ей комплимент: У тебя обворожительная фигура ( это о фотографии которую она мне прислала ).
-Вчера слышал пел известный артист про то что его не узнают вне экрана. Ну вот! А я о чем? Я же
говорю, что артиста на улице узнать не легко, а мои слова виснут в воздухе как воздушные шарики.(Кстати артист этот мне ненравится,друг врага,и мне пытается какие то свои неудовольствия высказать,пел бы себе,не лез в чужие дела)
-Эти два другана что поют дуэтом жалостливую песню, приезжали посмотреть на ее
потенциального жениха, а потом отчаянно им мешали...и помешали встретиться. (Когда один из дуэта
разлучив нас женился на ней сам, уже с ней пел о том,что будто бы им жаль что я сам отказался от ее любви. Поразительный цинизм). Я все думал почему этот чудило что ее отбил у меня никак не утихомирится,
уж столько лет как он ее у меня умыкнул, а все еще меня донимает то насмехается то оскарбить
норовит.
Когда у меня ее уводили, как издевку повторяли мне одну и ту
же фразу: Если у вас уводят невесту еще не известно кому повезло.-Тогда мне фраза эта совсем не
нравилась. Теперь нравится, и я возвращаю ее им бумерангом.
Уж очень сопернику моему хотелось увидеть меня влюбленным в нее и страдающим. Чтобы уподобился ему влюбленному и страдающему целый год пока она ждала меня. В своем окружении он это упорно пропагандировал. Как говорится ,,не дождетесь". Сколько по-вашему человек может за жизнь влюбляться? Три? Пять? Десять раз? Я уже был влюблен, к ней это не относится.
Они не только норовили меня оскорбить но и открытым текстом мне угрожали: Проаналазируй!!! (мол какие у них возможности). Пусть теперь анализируют, как с их возможностями я их уделал.
-Такие стишки которые он кропает для нее, у нас строчит каждый влюбленный студент на общей
кухне студенческого общежития. Она мечтала выйти замуж за гения, а вышла за певца.
-Женщина украшение для своего мужчины? Коза сколько не украшает своего мужчину, он все равно так и останется козлом.
-Сосед своего пса назвал Адольф, когда его окликают он оборачивается,в ошейнике, точь-в-точь
нацистский преступник в галстуке.
-Два наших соседа всегда ходят по улицам в окружении своих собак. Один из своей своры тянет
руку поздороваться, другой из своей протягивает бутылку пива, и к обоим подступиться нельзя.
-(Сейчас модно, в безудержном стремлении к самосовершенству, выбирать
к совершенству кротчайший путь, через кабинет пластического хирурга.) А пластический хирург может сделать похожим на мультяшного героя Шрека? А то радио во
время работы не слышно, уши трубочкой тут как нельзя кстати. Не могу удержаться, чтобы не
рассмешить соседок, а с такими ушами они все мои.
-Астрономы все ищут во вселенной инопланетный разум. Хоть бы один из инопланетного коллектива показал бы нашим в телескоп недвусмысленный жест, чтобы сначала навели порядок на своей планете, а уж потом их зазывали.
-Учатся астрономии, литературе, истории, а потом воюют, грамотеи.
-Современникам полюбились сериалы, только ничего полезного они (современники) из них
(сериалов) не черпают. Сидя в окопе и отстреливаясь от наседающего противника, пропускают самую
интересную серию о любви...по телеку.
-И снова о сериалах. Девушке говоришь:Как рад тебя видеть! А она всю ночь не сомкнет глаз,
мечтая о следующей серии, где она уже невеста.
-Это каким же образом вранье украшает нашу жизнь? Вранье политиков украсит нам жизнь войной.
-Жить красиво это как? Завтрак, ленч, обед, полдник и ужин на разных континентах,а вечеринку
устроить в Антарктиде, поить шампанским пингвинов?
-В Россию запрещён ввоз жвачных животных, они когда жуют свою жвачку со вкусом сена, так ворочают челюстями, что похожи на кровожадных хищников.
-У нас все тает, подснежники в феврале это не сказка. Еще март, а уже осы перед лицом летают... разглядывают. Весна пришла! Здравствуй весна! Скоро лето придет, и с ним поздороваемся: Здрасьте мошки и комары!
-Продрогший северянин помышляет о билете на самолет, который перенесет его в вечное лето.
Разморенный под экваториальным солнцем африканец, что видит снег только по планшету, мечтает о
туристической путевке в вечную зиму.
-В древности рыцари считали меч продолжением себя. Сейчас продолжением себя можно считать
мобильник. Вчера сосед поругался с женой, и сжег в печке свое продолжение.
-Некоторые сколько не избавляются от комплексов...не по силам. Сосед сколько не пытается
бросить пить горькую, комплекс всякий раз побеждает. У него, как у революционера, вся жизнь борьба с бессмертным комплексом.
-Сосед в подпитии назвался братом Александра Македонского. Вот заливает, ну назвался бы сыном
ему может быть и поверили. Таких юмористов у нас хватает, и не такое могут отчебучить.
-В гостях во время застолья, попугай гулял по столу между блюдами, и видимо решив сократить путь с одного конца стола на другой, прошелся по сковороде с жаренной картошкой. Кто в разгар застолья вспомнит о гигиене и этикете? Махнули на попугая рукой и доели картошку.
-Если документально подтверждено что женщины умнее придется смириться, куда мы денемся, факт. Мы и до того склоняли головы перед их красотой, теперь еще и это. Вот докатились!
-Вы повторяетесь, это конечно ничего, но мне порой кажется, что я давно общаюсь с той из
мобильного телефона: Абонент временно не доступен.
-Правда что настроение некоторых людей зависит от погоды? И что, завидят на горизонте
маленькую тучку и уже расквасятся?
-Соседская девчушка трех лет, разговаривает со мной на своем языке я на своем и
понимаем друг друга. Ее родители смеются когда мы с ней ведем диалог. Наверное со стороны
это выглядит смешно. А вы думаете где бы я научился вас понимать?
-Соседский мальчишка демонстрируя сюрприз предложил потянуть за травинку торчащую из
песка. Травинкой оказался хвост, зарытой вверх ногами ящерицы. Если бы динозавры знали как
современные мальчишки будут обращать с их родней, они бы рыдали крокодильими слезами.
-Чувство ревности заложено в нас природой, чтобы свое оберегали, совершенно здоровое чувство. Именно это и помогает нам уже с детства оберегать свои игрушки.
-У каждого свое представление об идеале, бродячему псу Другану нравится соседская собака Зета,
она его идеал. Утверждение: Все будет хорошо,-звучит как заклинание, и вселяет надежду, что Америка
отменит свои санкции, сосед перестанет пить горькую, а вечно голодный бродячий пес Друган наконец то будет всегда сытым и даже начнет поправляться. И если у вас на глазах уводят вашу невесту, глядя на нее влюбленными глазами,крикните во след оптимистичное: Все будет хорошо!
-В столице уже все знают, но виновного не обвиняют, все свои душевные переживания выплеснули на меня и сдулись, теперь до следующей подзарядки.
-А ведь вы поверили, что все это было на самом деле, мне стоило немалых трудов вам доказать.
С артистами сложнее своего выдавать не желают, может боятся от него по шапке схлопотать. (Ну
давайте уже начинайте говорить правду, во всеуслышанье, о том как в молодости они поступили недостойно. Сколько вас еще ждать? Пусть им будет места мало. Вас же называют лицом нации, вот и оправдывайте свое высокое звание, боритесь со злом. Отвертеться не получится, слишком долго вы клеветали на простого рабочего, теперь искупайте свою вину перед ним. Что такая задача вам оказалась не по плечу, легче изподтишка голословно ругать никому неизвестного, чем смело обличать себе подобного? Проблем не хотите, а мне проблемы зачем создавали, ради забавы? Ведете
себя как обыватели из художественной самодеятельности, а называете себя то звездами, то сильными. Это наше лицо нации? И не делайте вид, будто не понимаете о чем я)
-Вчера женщина-диджей столичной радиостанции назвала недруга моего ,, тонко чуствующим".
О, как. Обратный эффект, гражданин разлучает другого гражданина с гражданкой, а его еще и хвалят
( не потому ли?). Она всегда была на его стороне, и в те незапамятные времена тоже внесла свою
лепту в общие усилия недоброжелателей что нас разлучили. Благодаря и ей тоже мы с той влюбленной певицей не вместе.. Когда ее разлучат, разлучнице следует пожелать крепкого здоровья, так что ли(не забыть бы). Говоришь у тебя почти идеальный муж, ну так расскажи ему, как ты когда то разлучила двух человек, кобыла.
-Скажу: Отдыхаю,- недоброжелатели назовут лентяем. Скажу:Работаю,- недоброделатели обзовут
трудоголиком. На этих не угодишь. Друзья скажут: Живет так, как разрешает конституция.
А некоторые мои доброжелатели становятся на сторону моих недоброжелателей от недовольства жизнью как таковой,от вредности.
В последствии общение с диджеями сразу нескольких радиостанций двух столиц,достигла ,,совершенства", как такое может быть мне пока неизвестно,но на радиостанции я уже мог писать прямо в опции ,,задания" моего гаджета, то есть ,,прямо с дивана".
- Кто ещё к вам так вхож как я,меня даже звать не надо, ни один артист такой привилегией не может похвастаться.
P.S. Как вам удаётся следить за каждым предложением на моей странице (это я обращаюсь к диджею нашей, не московской,радиостанции) будто у вас кормп. настроен только на проза.ру, это же нереальная мистика? Это даже удобно, я теперь могу прямо со своей страницы отсылать своих недругов к чертям (до этого дня только смс на радио, а теперь прямая связь: Идите к чёрту!),в Москве ведь меня тоже читают, наши диджеи неплохие ребята, а там у меня недоброжелателей хватает(средь артистов в основном,столько чести простому рабочему парню),и ведь как по заказу что не безсовестный отщепенец, то на стороне этого хлыста что женил себя на этой певице. Вот ведь не зря говорится ,,одного поля ягода''.