Думаю, что все живущие слышали эту фразу – Бойтесь своих желаний. А на практике – как обычно? Кто-то боится? Фиг! Все желают-желают-желают. Всё больше, и больше, и чаще, и шире, забывая иной раз и о мере, и о возможностях, и о последствиях вероятных. И желания эти исполняются – часто, очень часто даже. Я отслеживала (о чем знаю, во всяком случае). Иногда они исполняются таким ужасным образом, или их исполнение ведет к таким последствиям, что Боже упаси! То ли мзду кто-то берет за эти желания, то ли по факту – недостойного просителя наказывает.
Вот, например – желала одна очень красивая девушка выйти замуж за иностранца. Не за какого-нибудь, а за определенного. А он не желал жениться, видя ее сложный характер и потребительское к нему отношение. Разными затейливыми путями она-таки вышла замуж за него. Стала счастливой? Нет. Стала думать – как хорошо было тогда, когда не было этих самых уз Гименея. Живут они, правда, до сих пор – на фотах очень даже душа в душу. Для тех, кто не знает – как. Маленько попривыкли с годами, правда.
Или вот другая девушка – тоже замуж желала выйти. Похожи мы в своих желаниях, че уж. Встретила мужчину своих мечт. Повстречались 2 года, дело дошло до свадьбы. Лето было, жара. Отмечали сие действо на природе с друзьями. И вот невеста пошла купаться в Волгу, прямо в белом платье, обалдев от счастья. И утонула. Не откачали. Сын ее от первого брака сиротой остался.
Или вот – для разнообразия, подружка очень в отпуск хотела, всем нервы вымотала – куда поехать и чтобы отпуск дали именно в июле – в клубочки огромные можно было эти нервы вязать. Приехала в отпуск, отравилась едой какой-то на второй день. И все, что осталось в памяти – это боль, туалет и температура.
Другая, хотевшая замуж, знакомая девушка, лет 5 любила женатого мужчину, страдала, мечтала, дома его фотографии навешала, праздники ему устраивала, секс сумасшедший, ужины – какие хочешь, на голове разве что не стояла. Ушел он к ней только потому, что жена его бросила. Сбылась мечта. Вот она – держи ее крепче. Союз их продлился ровно полгода, больше она не выдержала. Потому что он не работал, пил каждый вечер и занудно требовал от нее фейерверков всяческих. А если она пробовала возражать – скандалил.
Или - еще один мужчина (читала где-то) – денег желал. Не машину-квартиру, а именно денег. Зеленых, в пачках, в стопочки уложенных и в чемодане лежащих. Получил он эти деньги после нескольких лет упорных мечтаний, аутотренингов разных – в виде визуализаций и прочих человеческих хитростей. Получил – в виде страховки – по смерти своих жены и дочери в результате несчастного случая во время их отпуска за границей. Получил, посмотрел на них, подержал в руках и выбросился из окна 12 этажа.
Или вот я. Тоже когда-то просила мужа умного. С глупыми мне скучно было. До депрессии скучно! Аааа! А если любили меня сильно – оскомина прям – че с ним делать – ни поспорить, ни разнообразить досуг, так сказать. Мне же нужны были взрывы мозга, темы интересные, креативные, чтобы до космоса долетал восторг, чтобы вся вселенная - как на ладони... И цветы эти дарить мне не надо, СКУЧНО же. И подарки свои уберите, чего вы меня унижаете подарками этими своими – как будто я теперь должна что-то... И на руках носить перестаньте, и в объятиях сжимать – ой-ой, ребра же болят…
Уйди, хороший мальчик, ты мне вон того козла загораживаешь!
Получила. Умного садиста. Больше морального, конечно (не буду углубляться в физические дебри). Как же я тогда все поняла… И начала плакать – как там было хорошо – в девицах (хочу халву ем, хочу – пряники). И как штебелями в ноги все падали, и какие же они хорошие все были! И анекдот вспоминала про мужика, который просил счастья у Бога, и получил совет – купить козу. И думала все, думала – ну зачем мне нужен был этот баян (коза)? Этот ум, эти наполненные смыслом беседы до утра, эти поцелуи бесконечные… А потом пошло-поехало: Куда пошла? Что одела? Зачем тебе еще одна помада? С кем ты там переписываешься? Сколько можно стихи свои дурацкие писать, лучше бы массаж мужу сделала. И вообще - надоела ты мне со своими обязательствами, *пойдусдрузьямипивопить* (вон та блондинка намного интереснее).
Чего не жилось-то – в спокойствии и свободе? Или хотя бы внимательнее нужно было быть к особенностям его - проанализировать (на что IQ 145 был дан?), а не застревать на любви-то этой иллюзорной. Ну, понятно, долго я не думала – мне энергии досталось на семерых – вернула все обратно (трудно – с войной, судами, гвоздями, криками, приставами, и прочими невообразимыми человеческими усилиями), прибавив себе к прочему счастью двух сыновей. Нет, не расстраиваюсь (уже), но…
Во-первых, ум у людей стала ценить меньше доброты. Ум без доброты и без правильной энергии – жуть (я не о Гитлере).
Во-вторых, к мужчинам отношение вообще в корне переменилось. Персонажей отрицательных узнаю по взгляду теперь и за версту их обхожу, потому как наелась разнообразия на всю жизнь. Остальных же мужчин – добрых, воспитанных, обаятельных, галантных, сильных, умных, интересных, шутливых (коих намного больше) – люблю и обожаю. Улыбаюсь и дружу. И замечательно у меня это все так получается. И не хочется нисколечко – границы дружбы переходить, лишнее это. В иллюзии опять же вгоняет. А так – смотришь на него как на героя, глазками сверкаешь - красиво кааак! И повода-то никакого нет – по-другому как-то смотреть на него. Потому что ни разочарований тебе, ни требований лишних, ни ревности, ни чувства собственности – все как надо. И ценишь - каждый час внимания его, каждое слово красивое, каждый букетик, каждый жест помощи... Не рекомендую для всех этот способ общения (чисто дружеский). Кроме взгляда этого – *как на героя смотреть* – все остальное индивидуально.
В третьих, с тех самых пор я стала думать: а нужны ли мне эти мои желания, когда я совсем не знаю – к чему они могут привести? И желать стала поменьше. Прям так сильно поменьше. В шею даже гнать стала – желания эти. Самое главное только оставила – здоровье-счастье-любовь и Благодать Божью.