Армия – это силовая мощь любого государства! Именно от состояния армии – его технической оснащённости и боевого духа личного состава и состоит боеспособность армии. Но личный состав – это часть того самого народа, населяющего страну, которую следует защищать. О подвиге советского солдата уже сложены легенды и оставлен значимый след в истории нашей страны. Правда, бывшей страны – СССР. Той великой державы уж нет и в помине – на обломках развалившегося СССР, оплота мирового коммунизма – теперь несколько суверенных государств. Но люди ещё помнят те времена, как мы гордились своей страной, как жили, как дружили и какие творили чудеса…
***
…Эту историю мне рассказал один приятель, он имел какое-то отношение к службам госбезопасности СССР в своё время, а ему рассказал непосредственный участник тех событий – не последний начальник из той самой госбезопасности СССР…
- В общем, рассказал мне один полковник, полковник Назаров – в прошлом зам начальника чего-то там, в КГБ СССР. Вызвал к себе его, говорит, сам первый заместитель Председателя КГБ СССР. А было это в начале 1985 года…
- Весной, в Брюсселе, запланирована встреча нашего Генерального Секретаря ЦК КПСС – товарища Горбачёва с руководителями западных стран во главе с руководством США и с руководством НАТО. На обеспечение безопасности от каждой стороны будут приданы свои силы безопасности. От нашей страны обеспечивать безопасность будут 200 сотрудников. Вроде бы всё ясно, но!...- Генерал сделал многозначительную паузу,- надо понимать, что это первая такая встреча за многие прошлые года. А такого уровня, чтобы наш первый руководитель встречался с первыми руководителями европейских стран, да и ещё с нашим потенциальным врагом – руководством США и командование НАТО – впервые! Надо учесть этот момент и ТАК организовать сопровождение, чтобы все поняли - ЧТО МЫ ЗА СТРАНА такая и КАКИЕ мы на самом деле! Всё понятно? Наш генсек что-то сильно лебезит перед ними, но МЫ ДОЛЖНЫ показать наше советское нутро! Да! И ещё… Вы столкнётесь с некоторыми сложностями… Все должны быть в цивильной одежде! В интендантской службе там согласуйте… ммм… Самому там всё решать придётся! Ясно, товарищ генерал?
Полковник понял, что «товарищ генерал» - это к нему! Это если он организует всё как надо, то он сменит полковничью папаху - на генеральскую!
- Так точно, товарищ генерал-полковник!- Чётко по-уставному ответил полковник.
- Выполнять! И… смотрите там… Чтобы ВСЁ БЫЛО КАК НАДО! – Напутствовал генерал…
- Есть! – Полковник повернулся по-уставному, и строевым шагом вышел из кабинета…
Он сидел в своём кабинете читал приказ, адресованный ему, и думал, вспоминая о напутствии генерала… «…Тэк-с… В цивильной одежде… Что мы за страна…. Значит надо показать интернациональный состав – русские, европейского вида, в общем, чукчи-якуты, узбеки с казахами, грузины с армянами… Интернационал, в общем! Понятно…».
Но в интендантской службе он столкнулся с полным непониманием начальника интендантской службы, в части решения поставленной ему задачи! По установленной разнарядке в загранкомандировке полагалось только 8 рублей суточных, а загранкомандировка на три дня и денежного довольствия полагалось ровно 24 рубля. В инвалюте, но это же… МАЛО! А на обеспечение в части цивильной одежды так вообще – курам на смех!
- На приобретение верхней одежды, по Приказу Министра обороны по военному казначейству полагается:
• Костюм мужской по цене 45 рублей;
• Рубашка белая по цене 2 рубля 50 копеек;
• Галстук шёлковый, с подкладом, по цене 1 рубль;
• Плащ мужской по цене 32 рубля, 50 копеек;
• Туфли летние по цене 15 рублей;
• Портфель кожаный, конторский по цене 12 рублей, 65 копеек.
- Это из полного перечня обмундирования на штатную единицу личного состава…, - нудно прочитал майор интендантской службы. – Итого 107 рублей 65 копеек на душу единицы личного состава!
- А-а-а… когда Приказ то этот вышел?- Поинтересовался чёрный от гнева полковник КГБ.
- Ммм… В марте 1965 года,- вежливо ответил майор.
- Сейчас - 1985 год!!! Двадцать лет прошло!!! Где я найду костюм мужской по 45 рублей?! И портфель, да ещё кожаный, по 12 рублей 65 копеек?
- Поинтересуйтесь в управлении ВоенТорга. Там вполне могут быть остатки в запасниках военного НЗ…- Невозмутимо ответил майор.
- Ты ещё мне тулуп с гражданской войны посоветуй найти!- В ярости набросился полковник на майора.- У меня загранкомандировка! 200 человек из охраны нашего Генерального Секретаря надо обуть-одеть! Ты это понимаешь?!
- Ничем не могу помочь,- с сожалением ответил майор-интендант. – Нет такой строки в части материального обеспечения при загранкомандировке.
- А суточные? Ты понимаешь, майор – загранкомандировка…. Спецоперация, считай! Некоторые должны среди людей быть, в толпе, значит… А там чашка кофе два-три доллара стоит! Как с этим быть?!
- Пусть носят с собой термос!- Невозмутимо ответил майор.- Кстати, после командировки все должны предоставить отчётные документы о потраченных казённых денежных средствах.- Невозмутимо дополнил он.
- Это как это?- Не понял полковник. – Это они там, в толпе, в секрете находясь, должны у официантки расписки брать об оплаченном кофе для ведомства КГБ СССР?
- Несомненно, и именно так.- Флегматично пояснил интендант. – Ну-у, необязательно указывать заинтересованную организацию. Просто расписочку…
Полковник в ярости схватил майора за грудки:
- Ты издеваешься, крыса тыловая? Тебе наши разведчики тоже отчитываются такими расписочками?
- Так они всё относят на личные расходы! А крупные суммы… А это уже секретная информация, товарищ полковник! И отпустите Вы меня, китель порвёте…- Интендант оттолкнул полковника.
Полковник в ярости рванул галстук-удавку на себе и, громко хлопнув дверью, выбежал вон из кабинета интендантской службы. Сидя в своём кабинете, он с мрачным видом смотрел на приказ о проведении спецоперации. Теперь он понял, о чём имел в виду генерал-полковник, делая ударение на слова о том, что он должен всё решить сам. Ну что ж… Приказ есть приказ! Надо выполнять! Он вспомнил про одного еврея-портного, который проходил свидетелем по делу о фарцовщиках. Если достать недорогой материал, то костюмы и плащи тот пошьёт! «…А не пошьёт, открою то дело по вновь открывшимся обстоятельствам и упеку его на 5 лет!»- Хмуро соображал полковник. «…Туфли… Туфли и правда можно поискать в Управлении Военторга… Списанные и уценённые, конечно! Ну, или уценят, на сколько надо! Там же можно и портфели поискать…»,- удовлетворённый найденным решением, полковник отправился в архив КГБ, чтобы найти координаты того еврея-портного…
Последующие несколько дней для полковника Назарова были в решении поставленной задачи. Еврея-портного он нашёл без проблем. После короткого объяснения о том, что нужно пошить 200 костюмов с небольшим разбросом по размерам (было решено подобрать одинаковых по росту и комплекции сотрудников КГБ для этой спецоперации) и 200 плащей, по современному стилю, но из недорогого материала, старый еврей смекнул, что тут надо не торговаться с полковником КГБ, а присмотреться… Глядишь, на экономии материала выиграть можно будет! А посетив вместе с этим полковником спец склады Военторга, для выбора материала, которого там лежало куча немеренная, то он вообще остался удовлетворённым сделкой и забрал ещё несколько рулонов тонкого сукна, в качестве оплаты за работу.
Полковник молча согласился, но напомнил – мол, в срок не пошьёшь, я тебя в эти же рулоны и закатаю на похоронах твоих! Там же в Военторге он нашёл 200 пар туфлей из списанного обмундирования офицерской летней формы одежды. С портфелями вышло чуток сложнее, нашлось всем 200 командированным, но разных фасонов. Не беда! Не строевой смотр, в конце концов. И даже он нашёл запыленные и вполне приличные с виду фетровые шляпы, фасона 60-х годов! Их он забрал просто так, в довесок к набранному… Так полковник Назаров уже радостно потирал руки, видя, что всё складывается весьма удачно и в срок, и в последнюю свою встречу у интенданта он получил последний удар, в проверке на прочность своей хладнокровности!
- Итого пятьдесят пять тысяч рублей восемьсот два рубля.- Подытожил интендант все затраты.- Это почти всё, включая проезд на территории СССР к месту назначения, проживание и суточные на нашей территории…
- Что значит это ваше «почти всё»?- С подозрением вопросил полковник КГБ у майора-интенданта.
- Понимаете, товарищ полковник, если бы вы сэкономили четыре-пять тысяч рублей в инвалюте, то мы могли бы рассчитывать на премию в Управлении по снабжению по экономии на этот год. Это ведь не запланированные затраты и в бюджете, ваша разнарядка на траты в инвалюте не внесены в части затрат на этот год…
- Короче, майор!- Наливаясь гневом, произнёс полковник КГБ, чувствуя, что майор шьёт ему какую-то гадость…- И откуда я тебе сэкономлю – итак всё тютелька в тютельку тут…
- Тут предстоят ещё затраты в пять тысяч рублей золотом, в инвалюте, значит, на проезд ваших подопечных по территории иностранного государства. Шесть автобусов, плюс охранный кортеж там туда и обратно… ну, с порта до дипломатического консульства и потом обратно…
Полковник крякнул, сдерживаясь от нахлынувшего гнева и хрипло сказал:
- Сами дойдём, как-нибудь!- И быстро вышел из кабинета…
«Вот, крыса тыловая! Пять тыщ рублей на автобусы зажал! Как будто из своего кармана выдаёт, заррраза!...»,- Он яростно отпечатывал шаг по Главному Управлению КГБ, мысленно готовясь к встрече с бельгийскими таможенниками и пограничниками…
А для них он приготовил первую порцию шоковой информации, которую те укажут в своих отчётах своему разведывательному руководству! Экономя на тех средствах, выданных в казначействе на загранпоездку, и заботясь о том, чтобы у командированных офицеров осталось бы в кармане хотя бы по 20 долларов в инвалюте, он поместил в их портфели стандартный набор советского офицера: палка копчёной колбасы, бутылка водки, пара банок тушёнки и буханка чёрного хлеба! Бутылка водки предполагалось не столько для распития, как для презента тамошним спец агентам – рашн бренд! А если кто подумает, что советский человек не может жить без водки – пусть так думают! Введём в заблуждение… А палка колбасы и тушёнка… Пусть знают что мы тут не кедровые шишки едим! И у нас промышленность имеется!
…Бельгийские таможенники и пограничники с молчаливым содроганием смотрели на шеренгу из 200 сотрудников госбезопасности, выстроившихся на палубе советского военного корабля для досмотра, перед тем, как ступить на бельгийскую землю. На вопрос таможенника о том, что в портфелях, все на приказ старшего группы – полковника Назарова: «Открыть портфели – раз-два!», также синхронно открыли портфели, показав содержимое проходящему мимо офицеру портовой погранслужбы и таможеннику. Бутылка русской водки в каждом портфеле произвела шок на представителей власти Бельгии! «Эти русские никогда не трезвеют! И как они собираются охранять своего Президента?! Колбаса… тушёнка… Это их паёк! Надо же! Им в пайке и водку выдают!»… После таможенной проверки, 200 человек спустились по трапу на берег, на берегу, построились в колонну по четыре, и по команде полковника Назарова: «К месту дислокации шаго-о-ом-м-мм-арш!» - Зашагали, чётко печатая строевой шаг по мостовой древнего европейского города.
Со времён Второй Мировой войны, никто, кроме солдат Вермахта, более не маршировал строевым шагом по мостовым этого старого города! Двести советских офицеров КГБ, в одинаковых модных плащах и в одинаковых костюмах, пошитых евреем-портным, в одинаковых туфлях, уценённых советской интендантской службой, с одинаковыми портфелями в руках и в одинаковых фетровых шляпах в стиле а-ля КГБ 1960 годов с невозмутимым выражением на лице, отпечатывали привычной строевой шаг. Но все - с неодинаковыми лицами – в колонне были офицеры русские и украинцы, белорусы и грузины, узбеки с казахами – представители всех 15 Союзных Республик СССР - чётко печатая строевой шаг, молча и уверенно шли по утреннему Брюсселю, показывая всем своим видом, что мы – несгибаемый народ и нам всё равно где ходить строевым шагом! …И мы везде пройдём хоть на танке, хоть вот так – пешком!
***
Как-то я переписывался в интернете, и на каком-то форуме одна женщина написала мне короткую историю про женщин в армии, и про новую Российскую армию…
…У нас городок маленький, и с работой как это бывает в таких городках не особо, и те, кто и где работал, держатся за эту работу всеми возможностями. Была в городке и воинская часть небольшая. А в части вольнонаёмные. В основном женщины. Есть ведь в армии такие должности, на которых только женщина и усидит – телефонистки, медсёстры… А в штабных должностях так там вообще всегда и везде женщины прописаны во всех частях! И женщины эти, что на гражданке, что в военной части в конторе всегда устанавливают свой порядок! Пришли на работу, и тут же чай на столах с домашней выпечкой, да и посудачить с Валькой или там с Наташкой из секретного отдела о сплетнях военного городка… Форму никто не носил, она у всех годами в шкафу валяется, а новую и не получают, на радость начальнику вещевой службы, который где надо пускал это обмундирование в каких-то своих делишках.
На строевой смотр никто из них никогда в жизни не ходил! Вот ещё неча делать – шагать вместе с солдафонами по плацу! Дурёх нашли что ли? У нас итак тут работы невпроворот… Но тут пришёл новый командир части – некто полковник N, участник двух Чеченских войн. Молодой совсем – почти мальчик - 35 лет, а уже полковник!… Это он из той волны новоиспечённых полковников и генералов, взращённых Президентом, и приведшего этих молодых офицеров в части, взамен уже старых по возрасту и неспособных пробежать стометровку даже за 15 минут, не то что там за 15 секунд… Так вот, пришёл этот полковничек, осмотрел свою воинскую часть… Ну что ему в голову взбрело настроение себе испортить?! И приказал на завтрашний строевой смотр, на плац выйти всем! И вольнонаёмным женщинам, также, в том числе… На смотре быть всем, одетым по зимней форме одежды №3! Не явившимся по любым причинам – болезни там и прочие причины – вплоть до увольнения!
А женщинам-то как работу терять? И куда потом? Город маленький, работы нет… А форму никто и не помнит когда примеряли на себя! А с последней примеркой уже года прошли – в шкафу форма так и лежала все годы! Даже сапог не получали, потому как все в цивильном платье ходили на работу. И вот начали вечером все форму военную на себя примерять и случилось горе – многие располнели, за чаем с домашней выпечкой то! А обмундирование не обновлялось… И сапоги даже не налезают – ноги растолстели до того, что в голенища не влезают… Поменять уже негде – ночь, а утром идти надо!!! На строевой смотр…
Утром на построении, полковник - новый командир части - приняв рапорт дежурного по части о построении, не мог понять – чего это этот майор - дежурный по части - так щерится и еле смех сдерживает? И другие офицеры видно тоже готовы сорваться в дикий хохот… Видно в открытую, что все еле держатся, и чего это?... Отнеся эту сдержанность к себе, полковник нервно оглядел быстро так себя и, не найдя подвоха, поднялся на трибуну, для принятия строевого смотра. А встав на трибуне и окинув взором воинскую часть на построении, запнулся и побагровел от нахлынувшей ярости! На самом краю плаца нестройной кучкой стояло женское подразделение тылового обеспечения. Капец полный! Картина маслом, как говорится! Немцы под Москвой в 1941 году – отдыхают во внешнем виде, который предстал перед глазами молодого полковника…
Шинели с кителями у многих в поясе не сошлись, и женщины просто перетянули шинель шерстяными платками, так как ремней под рукой не оказалось. Рукава кителей и шинелей также были коротки и руки торчали из коротких рукавов шинели, оголённые по локоть. У многих сапоги не натягивались на растолстевшие икры, и женщины решили вопрос очень просто – они разрезали голенища и обмотали поверху сапоги разными шарфами… Шерстяной пояс, перехваченный в месте, где раньше была талия, выполнял двойную функцию: он не только стягивал разлетающие полы шинели, но и прикрывал оголённый живот, так как форма не ложилась на нестройное и располневшее тело и потому платок облегал место, где была талия, широким охватом и чтобы бантик на платке не портил внешний вид спереди, завязывался на узел сзади, аккуратно засунутый в хлястик на спине шинели.
На плацу воцарилась гробовая тишина, потому как у командира части мгновенно вылетел из памяти весь словарный запас слов из нормального лексикона, а в голове крутились только нехорошие слова… Про всё! И про этот строевой смотр тоже, в том числе! И про тех пленных немцев из Сталинградской битвы 1943 года… Полковник несколько раз молча открывал и закрывал рот, словно рыба вытащенная на лёд, и, в конце-концов, махнув рукой на всё и на всех, спустился с трибуны и ушёл куда-то… Ну, и правильно! Чего женщин тревожить строевым смотром? Это они ещё стояли молча и с ужасом ожидали команды: «Шаго-о-о-м-м-м-арш!». Представляете, что было бы, когда они пошли бы в строю!? С тех пор их, женщин, больше никогда и не тревожили строевым смотром. Но с тех пор все они постоянно стали обновлять форму, а при необходимости стали подгонять её под свою индивидуальность…
***
В начале 2000-х я работал с одной из структур Министерства обороны, не скажу какой страны. Какая разница? Я был Уполномоченным Представителем одной из европейских стран по поставке устаревшего военного оборудования в… одну из стран нашей планеты, скажем так. Шёл процесс переговоров, оговаривались разные нюансы и моменты коммерческой сделки. И вот настал момент для личного присутствия иностранных граждан, представлявших заинтересованную сторону Покупателя. Они прилетели, я их встретил, привёз в гостиницу. И случилось так, что они выбрали ту гостиницу, в которой расположился рабочий офис компании, с которой я имел другую сделку по линии Министерства обороны – разделка лома военного происхождения.
Тогда к нам приехала представительная делегация от российской компании, имевшей опыт в работе подобного профиля. В составе этой делегации были бывшие военнослужащие – полковники, майоры в отставке, которые на пенсии подрабатывали всем возможным, что имело отношение к военной тематике. Затесался к ним в команду один прапорщик, он в принципе, он и был организатором этой затеи – разделка лома военного происхождения. Руководителем российской делегации был полковник в отставке, скажем так – Майборода Николай Савельевич. Прапорщик в отставке имел фамилию и имя… скажем так - Аренин Виктор Петрович.
Аренин – бывший прапорщик, совершенно не чувствовал себя в каком то ущемлённом положении среди плеяды бывших полковников и майоров. Он был высокого роста – выше 185 сантиметров, косая сажень в плечах, и колоритную фигуру дополняли столь же колоритные усы, поддетые сединой. Несмотря на свои 62 года он был крепким дядькой, и, пожимая в приветствии его руку, чувствовалось в нём ещё не гаснущая мужская сила. Полковник в отставке Майборода, был среднего роста, сухопарый и в свои 65 лет тоже был ещё крепким орешком! Бывший командир танковой части теперь руководил бригадой разделочников бронетанкового лома. Учитывая свою профессиональную специальность, он точно знал, как надо разрезать танки на металлолом.
Как-то услышал краем уха о моей второй работе. Зашёл ко мне и поинтересовался – что такое? А нам можно с вами поучаствовать?... «Нельзя!- Ответил я.- И тут всё под контролем из Первого отдела…»… Режим секретности, в общем! Но он сказал мне, что у него будет ко мне предложение… Вот получит факс и передаст мне!... Ок! Будем ждать факс!
Иностранные гости – двое представители Компании и один переводчик с ними - стали устраиваться в гостинице, и я и сказал им, что тут же в этой гостинице и на этом же этаже расположен наш офис! Офис компании по разделке лома военного происхождения. Иностранцы зацокали языками – круть! Очень и очень солидно!...
- Пойдёмте я покажу вам наш офис,- предложил я.
Наш офис располагался в гостиничном номере люкс. Кровати оттуда вытащили, навезли шкафов и столов… Пошёл к ресепшн за ключами от офиса и с удивлением услышал, что туда только прошёл наш сотрудник! «Кто бы это мог быть?- Подумал я.- Уже час ночи… Кому не спится?». Поднявшись в номер к иностранцам увидел, что они переоделись и ждали меня – им очень захотелось посмотреть наш офис – насколько мы тут крутые?... Я уже пожалел, что трепанулся им, но… на завтра всё равно бы пришлось сюда заходить! Просто я чувствовал, что поздний гость в офисе нежданчиком – не к добру… В офисе сидел Аренин Виктор Петрович и топорщил свои тараканьи усы, а перед ним на журнальном столике стояла литровая бутылка водки «Арсланов», бутылка минеральной воды и плитка шоколада.
- Ты чего это тут скучаешь?- Войдя в дверь офиса, спросил я его.
- О! Антоныч! Как ты вовремя! Выпить вот захотелось, ну, и пришёл сюда вот… А это кто и что в такое позднее время шастают?
Я объяснил, что это зарубежные гости приехали ко мне по моему второму делу… Разговаривают они на немецком.
- О! А я служил в ГСВГ в 1975 году! Ещё помню немного так…
Я представил иностранцам Аренина Виктора Петровича, объяснив, что он менеджер Проекта по второй нашей сделке. Иностранцы активно закивали головой и с вниманием рассматривали литровую бутылку водки… Затянувшаяся тишина от начала знакомства, когда никто не понимает собеседника и не знает как начать разговор… А переводчик умотал в ночь по своим знакомым в город, с которыми ранее созванивался!
- Э-эм-м-м…,- Аренин промычал в кулак своей руки, и осенённый мыслью, он, указав на бутыль, обрадованно произнёс,- Дринк?
- Найн, найн,- категорично ответили гости, в добавок, размахивая руками в отрицательном жесте.
Аренин задумался и, потрепав свои тараканьи усы, произнёс, вдумчиво вспоминая немецкий язык:
- Э-э-м.-м-м… Абер… зибер… Данке… Шнапс?! – И щёлкнув пальцем себе по горлу снова, радостно-вопросительно произнёс бывший прапорщик…
Иностранцы снова отрицательно закивали головами. Видя, что Аренин не отстанет от моих гостей, я решил спасти их от назойливого прапорщика в отставке.
- Короче, Виктор Петрович… Тебе очень хочется выпить, или ты горишь желанием напоить до смерти моих гостей?- Вопросил я его.
- Хм… для начала – выпить с кем-нибудь! А с этими малохольными,- он кивнул в сторону моих гостей.- Потом разберёмся!- И он с шантажирующим взором внимательно посмотрел на меня.
Я понял, что если мне с ним не выпить самому, то он не отстанет от моих гостей… Зря я их сюда привёл в это неурочное время! Желая спасти моих несчастных гостей, я обречённо произнёс:
- Чёрт с тобой! Наливай!
Аренин, степенно и с видимым достоинством налил в гранённые стаканы водки, и наполнив их до половины, взял свой и, в согнутой руке, держа стакан по-гусарски, торжественно произнёс:
- Ну, за приезд твоих гостей!- Мы стакнулись стаканами и молча выпили водку.
Иностранцы с видимым вожделением глядели, как водка уплывала из стаканов в наши глотки, и даже приподнялись, видимо, чтобы воочию убедиться, что водка вся выливается из стаканов до дна. Выпив, мы молча задышали, занюхивая отломленными кусочками шоколада…
- Эх… Хорошо пошла!- Произнёс старый прапорщик.- А теперь, по второй!- И вновь стал наполнять стаканы.
Иностранцы сидели, открыв свои рты и с ужасом смотрели, как Аренин повторно наливал в стаканы водку.
- Ну, будем!- Торжественно произнёс потомок гусаров.
Мы снова стакнулись стаканами, и медленно выпили по второму разу. Опять иностранцы завороженно глядели на наше искусство пития алкоголя, и опять по мере наклона стаканов и выливания содержимого в наши глотки, они приподнялись в своих креслах, глядя на дно наших стаканов.
- Между первой и второй – перерывчик небольшой! И Бог троицу любит,- отдышавшись и занюхав вторым кусочком шоколада, произнёс бывший прапорщик и стал наполнять стаканы в третий раз!
- Да куда ты гонишь,- попытался я остановить Аренина.
- Что, слабо по-русски вкушать водочки!
- Да ты не сравнивай свою комплекцию со мной! Ты ж на 30 кг по более меня будешь!- Взмолился я.
- Комплекция имеет значения только после литра водки!- Философски заключил Виктор Петрович.- А у русского человека нормой была – четверть!
- Так то ж богатыри были! – Попытался я угомонить его.
- На Руси водку в древние времена – кушали! А мы забыли уже об этом и стали просто пить… Надо возродить утерянные традиции! И твоих иностранцев поучить тому искусству!
- Тоже мне – искусство нашёл!- Пробормотал я.- Но моих гостей не трожь! Завтра встреча серьёзная намечена… Ладно, уж давай откушаем твою водку. Чтобы ты не скучал в одиночестве тут… И это, наливай всё уж…,- Закончил я свою мысль.
Виктор Петрович опять с видимым достоинством разлил остаток водки – полбутылки – в два стакана, вытряхивая последние капли в свой стакан. Водка наполнилась в стаканах до краёв, чуть ли не переливаясь через края. У иностранцев глаза выкатились из орбит, рты открылись в непомерном ужасе от увиденного, и в ожидании предстоящего представления, они уставились на нас. Полный языковый барьер не давал возможности к нормальному общению. Слабый английский давал лишь возможность объясниться на примитивном уровне. А из-за отсутствия переводчика мы сами стали как настоящие иностранцы, кивая головой в знак согласия, и размахивая руками, словно глухонемые, пытаясь объяснить что-то нужное.
- Ну, за здоровье,- словно киношный генерал, отличавшийся своими лаконичными тостами, Аренин поднял стакан с этими словами.
Я обречённо поднял стакан и стал готовить себя к этому смертельному трюку – выпить стакан водки залпом! Аренин, оттопырив мизинец, прильнул губами к краю стакана и медленно, но крупно глотая, в один приём проглотил содержимое стакана. Я, отдышавшись, тоже опрокинул стакан водки, стараясь делать глотки с водкой побольше… Иностранцев объял настоящий ужас! Они обессиленно плюхнулись в свои кресла и о чём-то оживлённо заговорили между собой…
- Всё, Гитлер капут!- Произнёс Аренин, и затяжно занюхал шоколадку.
- Я, я, капут!- Утвердительно закивали головами они.
- Короче, товарищ прапорщик! Пошли мы по койкам… Завтра серьёзная встреча, надо выспаться… Пока! – Я помахал рукой Аренину, и пригласил иностранцев на выход.
Они вышли и, прощаясь с бывшим прапорщиком, показывали ему большой палец, в дружеском восхищении. Я попрощался с ними и, захмелев окончательно, поехал домой высыпаться – завтра ответственный день!
Утром я приехал в гостиницу, забрал иностранцев с переводчиком и мы все поехали на переговоры в Министерство обороны. Они с любопытством смотрели на меня – как я себя чувствую? Им и невдомёк было, что живя в такой стране – СССР – нужно иметь навыки в ведении подобного образа жизни! Выпить крепко с кем-бы то ни было, то за здравие, то за успех начатого дела, а чтобы утром вести обычный образ жизни и не страдать с похмельного синдрома – не опохмеляться с утра, мы использовали маленькие хитрости. Я как-то смотрел программу «Здоровье» и там объясняли на научном уровне о состоянии похмельного синдрома. И там объяснили тягу организма ко всякого рода соленьям, и питья рассола с похмелья.
Оказывается, в организме происходит расщепление каких то связок и помогает восстановить эти связи фолиевая кислота и витамин С, которые имеются именно в соленьях и в рассоле от этих солений. Организм сам знает как себя вылечить! А я подумал, зачем жрать в неимоверных количествах эти соленья и выпивать литрами рассол, когда можно точечно вбросить то, что требуется посредством питья концентрированного продукта – витамина С и аспирина, вместо фолиевой кислоты? Как-то я провёл эксперимент и с утра, после бурно проведённого застолья, выпи две таблетки аспирина и несколько таблеток аскорбиновой кислоты. И к удивлению, а то и к удовлетворению от правильно выбранного рецепта, быстро пришёл в себя. И ещё маленькая хитрость – чтобы от тебя не разило спиртным, как от дракона огнедышащего огнём разящим, нужно пососать лаврового листа на пустой желудок, а перед выходом на улицу прожевать пару капсул мятной жвачки. И всё! Ты как заново рождённый!
Эти иностранцы не знали о моей маленькой хитрости, и, сомневаясь в моём состоянии, они осторожно поинтересовались через переводчика:
- А как вы себя чувствуете после вчерашнего?
- Нормально!
- Переговоры пройдут без проблем?
- Без проблем!
Они в изнеможении откинулись на креслах в автомобиле.
- Они говорят, что вы вчера показали им страшные вещи!- Продолжил переводчик.- Если бы они сами не наблюдали воочию, как вы выпили вдвоём литр водки, без закуски, прожевав только два кусочечка шоколадки, всего тремя стаканами и всё за 5 минут, то никогда бы никому не поверили! Они сейчас понимают, почему русские побеждают во всех войнах! Если вы, выпив столько и на следующий день готовы к нормальной работе, то такой народ невозможно победить!
- Только я то – не русский! – Попытался я поправить их умозаключение.
- Вы выросли среди русских, и стали таким же, как и они! Вы – единый народ!- Услышал я то ли похвалу, то ли философский вывод… А в принципе, они правы!
Переговоры прошли в заданном русле, без неожиданных эксцессов. Мы оформили бумаги и договорились о следующей встрече и о режиме дальнейших работ… По приезду в офис меня с нетерпением ждал отставной полковник. Он нервно ходил взад-вперёд у двери в мой кабинет. Увидев меня, он молча сунул мне в руки лист от факсимильного письма и отошёл в сторону. Я стал читать письмо… Текст того письма примерно выглядел так:
«Уважаемый…! Группа российских военнослужащих, специализирующихся на локализации конфликтов военного характера в горячих точках планеты, предлагает свои услуги для участия в Вашем проекте. Оплата за нашу работу обсуждается при личном контакте. Заверяем, что оплата за выполнение работ каждому военному специалисту, не превысит обще существующую оплату специалиста среднего эшелона в бизнесе. В случае, если Вам не потребуются наши услуги, то просим Вас обеспечить доставку нашей команды в любую горячую точку планеты. Оплата за доставку можем обсудить отдельно, либо мы можем выполнить любую работу по требуемому профилю.
P.S. При доставке в горячую точку обеспечение оружием нам не требуется!».
С ума сойти! Это писал вроде бы, трезвый человек… А если он выпьет литр водки?! Я внимательно посмотрел на отставного полковника, и он просяще смотрел в ответ на меня. Я покачал отрицательно в ответ, и протянул ему назад факсимильное письмо.
Несчастные люди! Они, прошедшие несколько войн, не могут найти себя на гражданской работе в мирной жизни… Их израненная душа требует адреналина и крови… И заливают эту свою тоску старым русским способом - кушают её водку милую, до полного отключения от реальности…
(Все имена и события, описанные выше - литературный вымысел. Любые совпадения - случайные!)
Автор