– Что-то ты сегодня как не подоенный!.. – Заметил Фигулин, оглядывая приятеля, вошедшего в офис с подбородком на животе.
– Вот с этим-то у меня проблем как раз нет, – ответил ему Буренушкин, неохотно шевеля губами. – Постоянно доят… гибэдэдэшники!
– Ну, что у тебя стряслось? – Участливо поинтересовался Фигулин. – Рассказывай! – И по-дружески преданно заморгал.
– Короче, остановил меня гаец! Ищет, к чему придраться… Потом заявляет: «Глаза у вас красные»!
«Конечно, я вчера в интернете до трех торчал, вот и красные», – говорю.
Тогда он мне без лишних раздумий: «Чтобы спора у нас не было, дыхните»!
«Куда»? – спрашиваю.
«На меня, – говорит, – дыхните»!
– И ты дыхнул? – с любопытством уставился на него Фигулин.
– Дыхнул. А куда деваться? – признался Буренушкин.
– И что?
– Капитан поморщился и говорит: «Пили»! Я, конечно, стал спорить, так как вчера, и, тем более, сегодня не прикладывался. Тогда он мне предлагает проехать к наркологу, на медицинское освидетельствование. Но ты же представляешь, сколько бы времени это отняло! А у меня отчет горит. Не сдам сегодня, шеф повесит!..
– Ну?..
– Вот тебе и «ну»! Пришлось самому предложить рассчитаться на месте!.. – Признался Буренушкин.
– Дурак, – подытожил Фигулин. – Во-первых, у них должен быть прибор такой с трубочкой, куда дышать положено. А, во-вторых, ты же сам вывернул карманы! А теперь охаешь и ахаешь!..
– Хорошо, а как бы ты поступил на моем месте?
– Мне, мой друг, даже фантазировать не надо, – начал Фигулин, бывал я в такой ситуации, и не раз! Предлагает мне как-то гайец: «Дыхните»! А по лицу его вижу, насчет прибора упоминать бесполезно. Ну, а самому, конечно, дышать не хочется: вроде бы как достоинство свое уроню… Тогда я ему прямо так и говорю: «Стыдно признаться… У меня во рту два в одном… и пародонтоз, и кариес. Запах отвратительный. Если я дыхну, боюсь, что вам плохо станет»! Так он сразу отстал. Еще и счастливого пути пожелал.
– Ну, ты и заливаешь, – не поверил Буренушкин. – Придумал причину!.. Так тебя и отпустили!
– Правильно, – парировал Фигулин. Это смотря на кого нарвешься. Видишь, к примеру, лицо у гайца непроницаемое, шуток не понимает, землю копытом роет, тогда надо по-другому…
– Как это по-другому?
– Да, не психолог ты, Буренушкин, не психолог!.. – вынес свой вердикт Фигулин. – Как, спрашиваешь?.. Как можно более неправдоподобно! Главное, завернуть что-нибудь совершенно невероятное, такое, чтобы было непонятно и страшно. Ну, например, болен, мол, я экзотической болезнью, которая воздушно-капельным путем передается, боюсь вас заразить… И название болезни тут же употребить, которое он, может быть, и слышал, да вряд ли помнит, что это такое… Какой-нибудь эпидемический паротит! А когда он задумается, то пояснить, что болезнь эта центральную нервную систему поражает, ухудшает общее состояние, вызывает головные боли, повышает температуру и приводит к потере аппетита. Сам, мол, чуть не повесился, когда от врача узнал… Не знаю уж как насчет остального, но вот когда они слышат о потере аппетита, у них сразу мозг быстро работать начинает. Знаешь почему?
– Почему? – Поинтересовался Буренушкин.
– Видишь ли… служба у них такая! Без обильного употребления пищи – никак! Я вот летом практически в каждую субботу или воскресенье с родителями на дачу выезжаю. Километров семьдесят по трассе отматываю, и нигде никаких гибэдэдэшников! Но в одном месте скорость они все-таки контролируют, – около придорожного кафе, где два грузина вкусный шашлык готовят. И грузины рады, что у них постоянные клиенты с отменным аппетитом появились. И блюстителям порядка удобно. Но вот водителям не повезло. Горе особенно тем из них, кого за превышение перед самым обедом остановят!..
– Ну, а как с этим гибэдэдэшником, испугался он паротита? – Не унимался Буренушкин.
– А сам-то как думаешь?.. – Спросил в ответ Фигулин и выжидающе помолчал, как будто хотел убедиться, что друг его абсолютный валенок. – Отскочил от меня как ошпаренный!
– Да, может, ты и прав, но я, по-моему, вечно буду платить, не зависимо от того, какие отмазки придумаю. Представляешь, я недавно заметил на своем водительском удостоверении метку! Прямо на моей фотографии, у меня на носу шариковой авторучкой выдавлена точка. А потом как-то случайно в интернете наткнулся на разъяснения. На одном сайте моя точка трактовалась так: «Был остановлен в нетрезвом виде», а на другом, – «Дойный» или «шумахер» – неоднократно нарушал правила, но откупался. Сам предлагает взятку»… И, главное, никак эту точку не выведешь, не сотрешь!
– Плохи твои дела! – Посочувствовал Фигулин. – Но ты не отчаивайся. Можно ведь и удостоверение не показывать…
– Ну, это ты уж точно загнул. Как это, не показывать?
– ...Исходи из того, что даже самые свирепые гайцы не без сердца. Все они, как и ты, мужики, и, при соответствующей постановке дела, могут войти в твое положение, а то и посочувствовать. Вот был у меня такой случай… Однажды спешил как на пожар, и в суматохе оставил все документы дома. Тут останавливает меня один старлей… Торможу и вспоминаю, что предъявить-то ему нечего! Подходит он к машине вальяжной походкой, а в голове у меня уже план зреет… Представляется, как положено, и, как заведено, требует предъявить… Я ему и говорю на это: «Понимаете, товарищ старши…нант, с женой поругался. До развода дошло. Она мне заявляет: «Я тебе сделаю… и детей отниму, и квартиру, и машину отберу. Ты у меня попляшешь, голым останешься»! Документы все мои попрятала, думает, я на нее глядеть буду и слюни пускать… Но как же я без машины могу остаться!? В общем, плюнул на все, дверью хлопнул и ушел, благо, хоть ключи у меня от моей ласточки в кармане были. Верите»?..
Посмотрел на меня гайец… Вижу, на лице у него сочувствие выразилось… «Ладно, – говорит, – езжай. У меня тоже такое дома бывает»!
– Не понял, – прервал Фигулина Буренушкин, – ты же со своей живешь душа в душу…
– Правильно! Ну, у тебя, дружище, ни ума, ни фантазии! Что же, о моих хороших отношениях с женой на каждом перекрестке кричать обязательно? И, опять же, не актер ты, Буренушкин, не актер! – Вторично вынес вердикт Фигулин. – Не хочешь платить штрафы, срочно учись актерскому мастерству!.. Кстати, тебя никогда не штрафовали за разворот на девяносто градусов в неположенном месте? При начале поворота с крайней правой полосы?
– Было такое. – Откровенно признался Буренушкин.
– А ведь могло бы не быть, если ты хотя бы какие-то навыки актерские имел! Вот, например, вспоминаю я такой случай… Двигаюсь я по крайней правой полосе, и вдруг меня звездонуло: надо развернуться, потому что забыл я в магазин по дороге заехать, а не заехать нельзя: женушка моя любимая просила! Ну, посмотрел я в зеркало: сзади никого… При этом, по ходу движения между тремя полосами в одну сторону – сплошные разделительные… Между встречными потоками – двойная сплошная. Однако не ехать же метров восемьсот до перекрестка! Резко разворачиваюсь, пересекая, разумеется, сразу все полосы… И тут – словно из-под земли вырос – тормозит меня гаец. Как всегда, документами интересуется. «Куда спешим»? – Спрашивает…
А дом-то мой рядом… Вышел я с разрешения из машины и доверительно так говорю: «В туалет, товарищ старши… нант, приперло. Терпенья нет»! А гайец смотрит в мое удостоверение и опять спрашивает: «По маленькому»?..
Сделал я страдальческую мину, слегка наклонился к инспектору и сдавленным голосом признался ему как самому близкому другу: «Если бы»!..
– И что? – не вытерпел Буренушкин.
– Известное дело… Посмотрел он на меня… сначала с любопытством. Потом, когда лицо-то увидел, – с сочувствием… А когда уж рукой махнул, чтоб я ехал домой быстрее, – как на обреченного.
– Успел?.. – Тревожно поинтересовался Буренушкин.
– Да, друг мой, хотел я тебя просветить, дать общее представление, так сказать, о способах отмазки от гайцов… Но не судьба, однако. Видимо, сильно от общения с ними у тебя в мозгах переклинило… Правильную точку в твоем удостоверении поставили. И никаких разных толкований! Знаю, о чем она сигнализирует: дойный ты, Буренушкин, действительно, дойный! Поэтому от гайцов тебе никак не отмазаться! И, знаешь, я бы еще одну метку на твоей фотографии оставил: профан, мол. Иметь по полной!