Арт тоже моего авторства и на нем-мои питомцы.
На просторах сети найден вот такой текст:
Если бы у собак был свой форум.. Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. -
-Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки?
- Достали провокации кота – как реагировать?
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин – какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка). -
-А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Я написала ответы. Умудренного опытом Собака Собаковича форумчанам.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
-За щекой!! Я всегда так делаю!
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
-А вы мальчик или девочка?
Если девочка-почаще отводите хвост в сторону. Поскуливайте. И почаще вылизывайте под хвостом.
Если мальчик- очень рекомендованы жалобы на резкую боль в лапе и хормота. Главное-не перепутать лапы и хромать на одну и ту же а к вечеру резко поправиться.
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
-Очень рекомендую спать рядом с грязной шваброй. Помойным ведром или кучей разбросанных шмоток. Не знаю почему, они не выкладывают такую красоту, но проверено!!!
- Шок. Собираются завести кота…
-Немедленно начинайте кидаться на всех кошек. Котят. Даже мягкие игрушки. В последний момент резко поджимайте хвост и с визгом кидайтесь за спину хозяина. Желательно сильно дрожать и капать слюной.
-Не дают грызть диван!!!
-Доешьте его. Чтоб терять уже было нечего.
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
-Причем намного! А еще его вечно мало и его прикольно сьесть и хорошенько потом вылизать миску. Хоть кота проучите.
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… -
-Познакомить с подружкой у которой критические дни.
-Где делаете заначки?
-В кошачьем лотке!! Нииикто не трогает!!!
- Достали провокации кота – как реагировать?
-Игнорировать. Иначе затроллит. Сразу закрывайте глаза и храпите погромче.
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
-Станьте ее рыцарем без страха и упрека! Договоритесь с пятком приятелей покрупнее, чтоб они регулярно подходили поближе- а вы будете их смело прогонять! Почести и вкусняхи вам обеспечены!!
- Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть?
-Любимой!
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
-Сожрать предыдущий. Инструкции по снятию и уничтожению- в лс за косточку с мясом.
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
-Братан! Сыру! Сыру! Побольше. И холодца требуй. А хозам видео побольше какое очарование пес, у которого стоит только одно ухо!! Зато Как СТОИТ! И КАК ЭЛЕГАНТНО И МИЛО ВИСИТ ВТОРОЕ!!
- Идеальный хозяин – какой он?
-СОБСТВЕННЫЙ!!!Которого любишь!
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
1. сидим и смотрим. Не отрывно. Капаем слюной. На расстоянии метра. Иногда переминаемся.
2. Положить морду на край стола и тяжело вздыхать каждые 20 секунд.
3. Нервно лизать пустую свою миску громко ею громыхая.
4. Сесть рядом с самым слабым душой членом семьи и периодически класть лапу ему на колено и заглядывать в глаза. Если умеете пустить слезинку-сделайте это! Не пожалеете!
5. Принести свою самую любимую игрушку. Со вздохом положить ее на край стола и уставиться в тарелку. Тоооненько заскулить.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
-Братан! Посмотри в серванте и в тумбочке для всякой фигни для мытья.
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
-Нужно!!!!
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
-Я своего резко дергаю. Когда норовит остаться на дороге. А мне надо…в сторону. Через два раза сам стал ходить и вопрошать «что там? Что там?». А! забыл сказать. Я первых два раза заранее там припрятал людские няшки-чей то кошелек. А потом кожаные перчатки.
-А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
-По моему важнее их приучить всегда таскать с собой лакомство. И лучше большими кусками. И ВСЕГДА если подхожу-выдавать мне такой кусок.
- Пуллер: 3 необычных применения.
Из него получается отличный воротник!
Им можно ловко ткнуть хозяина под коленку. Иногда они падают. И им весело!!
Его очень прикольно надеть на шею подруге, а еще его боится кот.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
-Зато тепло! Но если тебе не в кайф-порви его! Инструкция по раздербаниванию комбинезонов-в лс. Стоит полкило рубца. Оплата вперед.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
-Запоминай место! В следующий раз доешь!