Я никогда не верил, что у меня есть свет. Я верил в сплошную тьму. Я видел ее, когда смотрел назад. Сплошную завесу тьмы, в которой совсем неясно, когда что-то начиналось и когда заканчивалось. Ведь именно так мне и казалось все время, я не мог отделить некоторые события, они все были чем-то целым, но в то же время одинаковым, словно копии одного и того же. Но возможно я не просто так написал, что «это все ложь». Ведь похоже так оно и есть.
Когда я вспоминаю ее, все то, что она успела мне рассказать, теперь я вижу у себя свет, когда раньше видел темноту. Она поделилась своим светом, и я увидел, что у меня тоже он был. Я искал любовь, я искал тепло, но дело в том, что я искал его не там. Я хотел найти это у нее. Как будто ее глаза могут хранить мое тепло. Но мое тепло может жить только в моем сердце и мне было страшно это услышать. Все, что мне оставалось это закрыть все непроглядной тьмой вокруг себя. Такой, чтобы даже я верил в нее.
В ее глазах я видел любовь, я видел тепло, все это не имеет никакого отношения ко мне, ведь это другая любовь. Возможно единственная, которая у тебя по-настоящему есть. У нее она есть и мне казалось, что моя влюбленность в нее и эта любовь это одно и тоже. Но я был неправ.
Именно от этой любви я и строил все свои истории. Ведь эта любовь есть везде, она есть во всем, что я делаю потому мне так страшно что-то сделать. По какой-то причине мне есть чего боятся. Есть что-то настолько страшное, что я предпочел верить, что во мне нет никакой любви вовсе, нет никакого света, что все хорошее это исключение, что все вокруг меня эта тьма и страдания. Возможно я боюсь света, потому что в нем, я могу увидеть, как сильно я не прав, а ночью у меня есть возможность растворится в этой тьме.
Возможно я все время бежал от этой любви, но в то же время пытался найти ее где-то еще или пытался ее чем-то восполнить. Именно эта любовь может быть только во мне. Возможно именно ее я и пытался найти в ее голубых глазах, или в серых, или в карих, но… только не в своих.
Но я же вижу ее, я вижу этот блеск, глаза не могут врать, но я могу. И я врал, поэтому это все ложь. Мне было так страшно, что я врал себе больше пяти лет, хотя вполне возможно, что и гораздо дольше. Тогда я увидел любовь у нее в глазах, но я не видел ее в своих и все это время я пытался найти то зеркало, в котором я смогу увидеть ее у себя. Но для этого оказалось достаточно зеркала в моей прихожей.
Я буду всегда с тобой рядом, всегда… до тех пор, пока горит огонь в твоих глазах, ведь сейчас он горит и в моих. Только так я смогу утонуть в твоих глазах, а ты сможешь утонуть в моих. И в тот момент, когда он погаснет вновь это будет означать лишь одно что, кто-то из нас утонул в других глазах и ее будут звать Смерть. И только тогда. Пусть это будет единственное обещание, которое мы дадим друг другу.
Любовь, которая зажгла этот огонь она у каждого из нас своя. Это другая любовь, просто у тебя ее было так много, что я наконец вспомнил, что у меня она тоже есть.
Эта любовь не хочет держать тебя близко или не отпускать далеко.
Эта любовь есть везде, и она есть всегда.
Потому что это другая любовь.
В ней нет страданий, потому что страдания не приносят тепла.
В ней нету боли, потому что боль не может быть столь чудовищно прекрасной.
Моя любовь имеет карие глаза,
а твоя – голубые,
а твоя – серые,
а твоя – карие,
а чья-то даже зеленые.
Это другая любовь, потому что это моя любовь.