Происшествие в нехорошей квартире
Доцент Пикшин возбужденно бегал по комнате, с ухмылкой размахивая мухобойкой. Он был в майке и в зимней шапке, - недавно на раскопках уши застудил. Приехал с тундры и через пару дней - началось. В доме сотворилось неладное. Уже неделю семью тревожили гиблые стуки из шкафов; падала, разбивалась посуда, а вода текла из крана густо, как масло.
- Подлец! Ты придумал? – кричала дородная жена.
- Пошла в жопу! – кричал доцент, а дочь, подросток в стадии полового созревания, молча глотала происходящее в темные ямы зрачков.
…Начинал дух скромно. Носки доцента запихал в морозилку, туалетную бумагу - в портмоне, а крупные купюры порвал, не вынимая из чулка. Да еще издевался над питомцами - ощипал и облил попугая, а кота заточил в банку с узким горлом. Одуревший кот орал. А наглый дог, измазанный косметикой, не мог высунуть из пасти заднюю лапу.
Поначалу доцент насмешничал. Когда дверь туалета заклинило, он демонстративно пронес в свой кабинет ведро. Якобы ходить по маленькому. А когда в него полетела бутылка водки, он ловко поймал ее и заржал по - жеребиному. Но вот банку с лечо поймать не смог. По стене потекла томатная надпись: УБЮ ФСЕХ!… А потом – похолодало.
Приходил священник, брызгал, вещал: «…Дух обмана, богохульства, дыхание всех пороков… Аминь!» Хотел было псалмы читать, но получив пинок под зад, обиделся, ушел.
- Аллилуйя! – пропел ему в спину доцент.
- Идиот! – кричала жена. – Он бога звал!
Приходил местный маг, экзорцист, спрашивал, поднимали чего с улицы. Крутил гирей по углам, нашел нору в портал. Советовал изгоняющие наклейки по углам клеить. А еще задобрить полтергейст, - молочка там, выпечку. Карты – мальчику, девочке – куклу…
- Дашка! Атас! – кричал доцент дочери. - Тащи тарелки!
Вынесли посуду на площадку. Но тогда из закрытого сейфа доцента вылетела рукопись, застыла у потолка и небрежно прошлепала страницами. Затем, фыркнув, застряла в унитазе.
- Диссертация! За что? – возопил уязвленный доцент.
- Ха – ха! … - демонически грохотала жена, а зрачки дочери уже никого не жалели.
И приходили советчики, кто смелей: « …а смени симку, чтоб призрак не знал – купи ладан - спроси к добру ли? К худу? – не верьте в спиритизм! - А не надо двери открывать – может, дух мусульманский? - Крест силен, когда в него верят – надо материться! – насыпь соль по углам, – а еще грибов съесть, включить гирлянду и обмазать дерьмом – Круто! Думай о смысле жизни! – может знакомиться хочет? – войди в контакт! – дрожу от страха - барабашка - супер! – отче наш скажи… – смени квартиру…»
- Срочный переезд! – кричала жена.
- Плевать! Не любил я здесь! – кричал доцент.
- А кто тебя любит? Студенты? Ха-ха-ха…
- Заткнись! Что ты знаешь?
- Пошел в жопу!
Конечно, всем было неудобно. Дух щипал жену доцента за ляжки, а самому главе семейства отпускал обидные щелбаны. Дочку он толкал почему-то в грудь, стараясь опрокинуть на спину. Самые смелые гости пытались заснять происходящее на камеры, но телефоны блокировались, разряжались.
Наконец, в ход пошла старая дрель, - доцент вытащил ее из кладовки, изображая терминатора. Но супруга вырвала инструмент у мужа и бросила на пол.
- Зарублю! – взревел профессор и схватил на кухне разделочную доску. До трагедии оставалось недолго.
И лишь черные зрачки дочери все глубже заглатывали предков, высвечивая на их тенях мистический символ боли и лжи...